CAPERUCITA ROJA

Erase una vez en una aldea lejana, apartada de toda civilización, vivía una muchachita andaluza llamada Zorraya Zainz de Zantamaría. Esta niña iba siempre vestida con un abriguito y una capucha de color azul, por eso la llamaban Caperucita ¿¿Roja??. Un dia su padre, Rubal-cabra, le dijo con muy buenas palabras: "A ver niña pija, coge esa cesta llena de billetes y llévasela a tu abuela Mª Teresa Fernández Me la Pega, que está mala y no puede salir hoy a robar".

Caperucita, como buena niña, cogió la cestita y salió al bosque mientras cantaba "La, lara, larito, me importa todo un pito, hoy no te doy dinerito porque lo tengo escondidito".

Cuando llegaba al "Cruce de los Caídos" le salió Mari-Ano Ra-jodo-oy , disfrazado de apuesto príncipe de Beckelar, pero en realidad era el malvado y cruel Lobo Feroz.

"Hola hermosa y dicharachera Caperucita, que canción tan bonita, ¿Quién te la ha enseñado?".

"Esta linda canción me la enseñó mi maestro en Apropiaciones Indebidas Luis Bar-cenas y comidas, solo tiene estribillo porque dice que asi lo repito más veces y me hago mucho más rica, perdón, quise decir más buena".

"Que razón tiene ese señor, yo siempre lo defenderé porque es inteligente y muy buen amigo de lo ajeno. ¿Y a donde vas Caperucita?".

"Voy a casa de mi abuelita Me La Pega a llevarle estos billetes recién sacados del Banco de España  por Luis ¿Angel y Rojo?, ¿a que huelen muy bien?".

"Indudablemente Caperucita, así es, no hay más que meter la nariz y enseguida pillas alguno, digoooo... le notas el olor". "Pues si vas a ver a tu abuelita ve por aquel camino de allí atrás, que llegarás antes".  "Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta (Pimpinela)". (Aquí es que ya me he lanzao...).

Asi que la niñita del gorrito azul, cogió su cestita y allá que se dirigió. A mitad de camino de la casa de su abuelita, tropezó con dos horribles ogros Zampa-tero y Rebu-znar. "¿Donde vas niña? ¿no ves que por este camino no puedes pasar? este es el camino del "Bien", que esta lleno de amor, dinero, felicidad, salud... y todo para los pobres, que asco. Debes tomar el otro, que es el del "Mal", que te proporcionará lo mismo pero solo para ti. Éste es el que nos enseñó nuestro gran maestro y líder espiritual Hurgan-darin".

"¡Oh!, gracias por avisarme, casi cometo una gran torpeza. Luego dicen que los ogros son malos. Os merecéis que os hagan Consejeros de alguna eléctrica, porque me habéis iluminado el camino".

Dicho esto Caperucita emprendió de nuevo el camino y por fin llegó a casa de su abuelita. Tocó a la puerta y dijo "Abuelita, ¿puedo pasar?", a lo que le contestó una voz ronca "Adelante niña de mi arma, pasa...pasa... que te estoy esperando". La Zorraya pasó y allí encontró a su abuelita, metida en la camita, con una velita en la mesita y una estampita bendita encima de la barriguita (a cursiladas no me vais a ganar).

"Abuelita, abuelita que orejas más grandes tienes".

"Son para oir los pinchazos telefónicos mejor, me las arregló la clínica "Politonos, uy que monos".

"Abuelita, abuelita que ojos más grandes tienes".

"Son para ver los billetes mejor, me los arregló la clínica "Veo brotes verdes por doquier".

"Abuelita, abuelita que manos más grandes tienes".

"Son para arreplegar a la saca más, me los arregló la clínica "Manos arriba, esto es un atraco"

"Abuelita, ¿y esa boca tan grande?".

"¡¡¡Para decirte que te calles ya, so cansina, y me sueltes los billetes de una puñetera vez y te vayas a tu casa a darle la paliza a otro, hombre, que niña más capu.... capa... capi... Caperucita, leñe!!!".

Y colorín colorado hasta aquí hemos llegado. Moraleja:

No te dejes engatusar por los colores, rojo, azul, todos provienen del mismo... del blanco. Y asi es como nos van a dejar en cuanto puedan, en blanco. ¿Mentira o Verdad?.

Saludos amiguetes.

MI PADRE SE TELETRANSPORTA

Una de las cosas que recuerdo de mi infancia es una serie de televisión que me causó un gran impacto y que en cierta medida ha marcado mi vida. Esa serie fue "Espacio 1999". Algunos dirán, "si en esa fecha yo no había nacido" (¡¡eh, tu si habías nacido!!), pues aún es peor, porque la serie era de 1977, asi que algunos no formabais parte ni siquiera de los planes de vida de este mundo. Yo era muy pequeño, pero gracias a la gran capacidad intelectual que Dios me ha dado (que culpa tengo yo de que a algunos les haya dado pelo y a mi inteligencia), todavía recuerdo escenas que salían en la serie y que me impactaron de lleno en la retina. Una de ellas era que había actores que se metían en un tubo y desaparecían, y volvían a aparecer, pero en otro sitio. A eso se le llama "Teletransportación"  (definición que hago para los pelones, jejeje).
Pues bien, desde hace un tiempo he ido constatando que en mi familia hay una persona capaz de teletransportarse. Como lo oís, y esa persona es mi padre. No "mexsajero" nada.
Hace unas semanas estábamos mi hermano y yo en el comedor del chalet de mis padres tomando unas copas y fumando un purete (ya sé que ni fumo ni bebo, pero es que ahora me apetecía hacerlo, a ver si ni siquiera en la ficción puede uno darse el gustazo) y mi padre estaba en la terraza, meditando plácidamente. De repente oímos un ruido y salimos los dos afuera. No había nada extraño, excepto una cosa, mi padre no estaba allí, solo había una colilla que todavía echaba humo. Yo le dije a mi hermano, "¿Has visto tú si el papa ha entrado en la casa?". "¿No, yo no lo he visto?", contestó. Fuimos hacia su habitación y allí estaba, acostado, durmiendo la siesta. Pensamos que habría entrado sin darnos cuenta, pero el caso es que pasadas un par de horas y dos o tres copas más (si, que pasa, dos o tres ¿le molesta a alguien?) volvimos a oir otra vez el ruido de antes, salimos a la terraza y allí estaba ahora mi padre, bebiendo una cervecita. Mi hermano y yo nos miramos y nos dijimos "¿Cómo ha salido, si no lo hemos visto pasar?".
No le quisimos dar más importancia, sobretodo por la gran cantidad de alcohol que habíamos introducido en nuestro sistema circulatorio (¡¡¡Guau, podría ser mi primera borrachera!!!, o pedo, como suelen decir los jóvenes de hoy en día ¿o tampoco se dice ya así?), pero el caso es que una semana mas tarde, estando también en el chalet, mi madre me dice "llama al papa que esta en la huerta para que venga a comer, que la comida ya esta hecha". Yo, que estaba en el comedor, salgo a la huerta y me pongo a llamar a mi padre "papaaaa, papaaaaa....", pero no obtuve respuesta alguna, así que volví a entrar en casa y ¿Quién diríais que estaba en el comedor sentado a la mesa?, exacto ¡¡¡Mi padre!!!. Yo le dije, "De donde vienes, si te he estado buscando por la huerta". A lo que me contestó tan tranquilo "Pues allí estaba, no me habrás visto".
Me quedé estupefacto, ¡¡Si para poder entrar a casa tendría que haber pasado por delante de mi!!.
Eso ya me hizo sospechar de que mi padre realmente poseía el poder de la teletransportación.
Entonces vinieron a mi mente una serie de situaciones que se habían dado a lo largo del tiempo, como cuando entraba en casa y no había nadie y de pronto abrías la puerta del cuarto de baño y allí estaba él, lavándose las manos, o cuando salías de fiesta con los amigos y al regresar a casa y contarle a tu madre donde habías estado, él, al oir la conversación, te daba pelos y señales de todo lo acontecido, como si hubiera estado presente.
Tan profundamente se me han metido en la cocorota estas situaciones, que me ha hecho pensar que igual yo o alguno de mis hermanos hemos podido heredar esa capacidad de teletransportarse.
Y claro desde entonces no puedo pegar ojo. Y vosotros, deberíais preocuparos también, porque igual ahora termináis de leer esta historia y al volveros..... ¡¡¡Ahí estoy yo, observándoos!!!.
Creo que todavía me duran los efectos de la melopea que pille ese dia en el chalet. Ya no voy a beber más. En fin amiguetes, no os preocupéis por lo que os he contado porque todo debe ser fruto de mi imaginación... ¿Mentira o verdad?.
PD.: Os veo un inicio de alopecia en el cogote....  ¡¡lo estoy viendo ahora mismo!!... daros la vuelta y.......... ¡¡¡¡Ahhhhhhhh!!!!....

MIS FOLLOWERS (QUE NARICES, MIS SEGUIDORES)

Debido a la gran cantidad de peticiones recibidas (dos), voy a acceder a ellas y dedicaré esta nueva entrada a los muchos seguidores que poseo (estos ya son mas de dos, por lo menos tres, jejeje). Espero no haberme olvidado de nadie, pero si es asi, que sepa que lo he hecho aposta porque no me cae bien, jejeje. Si me he olvidado de alguien, prometo dedicarle un capitulo entero a él (igual se lo cree y todo, como sino tuviera otra cosa que hacer).
En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, vivian dos vecinos conocidos como los "cierrabares" por su gran afición a pasar de largo cada vez que veian uno, ya fueran solos o acompañados, con lo cual a los dueños no les quedaba mas remedio que cerrar. Sus nombres Juan carlos y Jose o lo que es lo mismo "Starsky y Hutch". Un dia, al salir del trabajo, coincidieron en el parque acompañados de sus respectivas parejas, Mari, conocida porque "en su familia son así", y Carmen, no tengo palabras para definirla (cualquiera, jejeje). Se saludaron, a la vez que se despedían de Raimundo, Cartero Real, que pasaba por allí con su discípulo Jose Miguel, mas conocido por "Nerón" que iban discutiendo sobre si la Reina Sofia debía comprarse el vestido en "Trajes Mayte" (de ambiente deportivo) o en  "El Vestidor de Luz" (más para ambientes populares), las tiendas mas "chics" de esta villa tan "Emosa".
Los citados "cierrabares" pronto comenzaron a discutir sobre si el gobierno cojeaba de un ala o de la otra (mas bien son palomos cojos de las dos).
Juan Carlos, siempre fiel a su estilo, defendia la postura que con gran maestria expuso Javier, el gran magnate de los rebollones, en el debate emitido la noche anterior en el programa "Rajandoyviendo" de la cadena local , ante el no menos incisivo Robert, prometedor empresario dedicado al cultivo de la vid, ambos de tendencias extremistas.
En sus propuestas destacaban los acuerdos alcanzados entre los sindicatos de la TIA, Mari y Dori sobre el tema de los "Campillos" privatizados en el ámbito del Mercado Agrario, presidido este semestre por la archiconocida viajera polaca Mari y por la magnifica abogada Maria Jesús, con gran proyección profesional en la Pobla.
Jose por su parte no estaba de acuerdo con esta postura, ya que en la misma se le exigía a la Jefa de Ingenieros María y a la polifacética Pili, que distribuyeran de una forma menos radical los principales recursos heredados de la multinacional del sector aeronáutico presidida por D. Angelillo (experto músico y compositor, pero ni "papa idea" de ¿aero..que?, jejeje), famoso por ser el inventor de la rueda...   la de repuesto, claro... cuando desmontó las cuatro ruedas del coche y al volver a montarlas le sobraba una, la cual metió en el maletero, dejando el coche circulando solo con tres, y colocado a dedo por uno de los grandes distribuidores fotográficos de este país, Mr. Alfonso, apodado "El Padrino", por el gran poder político que tiene.
La discusión empezó a tomar unos derroteros nada deseables y llego un momento en el que de no haber sido por la rápida intervención de Jose M. (jixleader), conocido pacificador, la cosa se hubiera puesto muy seria. Tanto es asi, que Encarna, empresaria de repostería (solo trabaja los "Domingos") ha comentado con la "Duque-sa" Marian (muy buena psico-peda-"goya", jajaja, por lo de los cuadros de la "Duque-sa de Alba", vamos) que no será nada fácil que estos dos se vuelvan a hablar en un corto espacio de tiempo.
Es posible incluso que no acudan a la famosa reunión anual que se celebra en casa de la afable y bien parecida Ray-na Mari Angeles.
Esperemos que las aguas vuelvan pronto a su cauce, y que "Starsky y Hutch" (los dos quieren ser el rubio, por el pelo tan claro que tienen, ninguno el moreno) continúen protagonizando esas aventuras que a todos nos entusiasman. ¿Mentira o verdad?.
Un saludo amiguetes.
PD.: Los nombres que aquí aparecen son ficticios y no tienen nada que ver con la realidad, en caso de que asi fuera, seria debido a la casualidad.... jajajajajajajaja......

EL RETRATO DE JOSE-AN GRAY

Que difícil es conocer verdaderamente a una persona.
Por mucho tiempo que pasemos con alguien, siempre nos sorprenderá con algo que no esperamos de ella. Es imposible conocer todos y cada uno de esos detalles que configuran el carácter de las personas.
Cuantas veces hemos visto en televisión hablar a la gente de un vecino que acababa de matar a alguien y decir "si era una persona apacible, nunca sospechamos nada de él". Y es que el ser humano es capaz de ocultar en lo mas recóndito de sus entrañas todos aquellos sentimientos que pueden producir temor en los demás.
Si ahora nos preguntásemos, por ejemplo, que nos parece... yo que sé... Jose, por decir a alguien que todos conozcamos, pues la mayoría diría: "Una persona inteligente, afable, divertida, jocosa, tranquila, educada, trabajadora, responsable, aventurera... en definitiva, un "Gentleman" de los que ya no quedan" (gracias, gracias por opinar asi de él, jejeje, no esperaba menos), pero la persona que lo conozca mucho, mucho, mucho... como yo, os diría: "Sois unos zotes, os ha engañado como le ha dado la gana. Jose es una persona fría, calculadora, vaga, irresponsable, dictadora, intransigente, maleducada... en definitiva, un cabroncete, de los muchos que todavía quedan sueltos por ahí".
Seguramente habréis puesto el grito en el cielo al oírme definir así a este personajillo, y me habré ganado mas de un enemigo por estas palabras, pero es que es la pura realidad. Él ante los demás se comporta como lo que no es, esconde su verdadera identidad detrás de esa fachada de bonachón, pero es lo peor de lo peor. No os fieis de él. Cualquier día se presentará ante vosotros tal y como es en realidad, y entonces puede que sea ya demasiado tarde para que deis marcha atrás.
Como lo oís, no "mexagero nada". Os voy a aportar las pruebas de lo que estoy diciendo.
Hace un par de semanas vino una noche a mi casa, con esa cara de perro pachón que no se la quita de encima ni con lejía, a pedirme dinero para comprarse unos calzoncillos largos para el invierno, para poder soportar el frio que va a hacer (frío), y haciendo números vio que no le llegaba el presupuesto (calculador), y como esta en el paro (vago) y ya se había gastado mas de la cuenta en comprarse los shorts del verano (irresponsable) se obligo a si mismo (dictador) a no permitirse (intransigente) mas caprichitos, claro a mi me dio pena y se los presté. Cogió el portante y se marchó, sin ni siquiera darme las gracias (maleducado). ¡Ah! y han pasado ya dos semanas y todavía no me ha devuelto el dinero y seguro que ha cobrado ya (cabroncete).
Así que, si ha sido capaz de hacerme eso a mi, que soy la persona a la que mas afecto tiene y con la que mas unida esta (jejeje), cuidado si os lo encontráis porque a saber de lo que será capaz de haceros a vosotros. ¿Mentira o verdad?.
Hasta la próxima amiguetes.

LA FAMILLLLIAAAAA

Ya lo decía Marlon Brando en El Padrino, "La Famillliaaa es sagrada". Y que razón llevaba. Cualquier amigo, enemigo, conocido, desconocido, puede meterse contigo y recibirá su merecido, pero si esa persona es de la familia, ¡Ay amigo, aquí las cosas cambian!. A un miembro de la familia se le perdona casi todo, no tienes mas remedio que tragar con lo que te haga, entre otras razones porque quieras o no te lo vas a encontrar a menudo, vas a comer con el mas de dos veces, vas a salir de viaje si o si, porque en realidad no tienes solo una familia, tienes la tuya y la de la mujer, y claro si la persona que te hace algo es de la tuya, pues eso, como es de tu sangre, lo dejas correr, y si pertenece a la familia de tu mujer, ya se encargara ella de hacerte ver que no te lo ha hecho con mala intención. Esto suele darse sobretodo con los hermanos, tanto de una parte como de la otra, pero si el problema son los cuñados o cuñadas, la cosa cambia. Si son de tu parte, al no ser de tu "sangre", pues ya no es lo mismo, ya actúas de otra manera, le miras mal, dejas de hablarle, no le saludas, y si es de la parte del cónyuge, parece que entonces la mujer (o el marido, depende el caso) ya no intenta convencerte de que lo hace sin mala intención, mas bien lo contrario:
¡Si es que es malo/a, siempre va a por ti, no seas tonto y no te dejes pisotear".
Pasa hasta en las mejores familias (que tire la primera piedra al que no tenga un caso en su familia).
Que seria de esas reuniones familiares sin que algunos miembros de la misma no terminen la cena insultándose y diciéndose las mil y una perrerías (jejeje, que divertido), no tendría gracia reunirse, seria todo muy monótono (cuantas "o" tiene esta palabra, casi se me acaban). Y la vidilla que da durante toda la semana a los demás miembros de la familia con los "Guasaps" echando chispas comentando las mejores "jugadas" de la discusión, poniéndose la mitad del lado de uno y los demás al del otro, con lo que aun se producen mas chispas entre todos, y entonces aparece la figura del "Pacificador" :
"Hermanos, respetemos las opiniones de cada uno pero sin sacarlas de contexto, intentemos apaciguar los ánimos porque sino esta familia se desmorona".
"Si parece mas un curilla que tu hermano, que es mas bruto que un "arao", siempre dándonos por cul.... y ahora viene de santurrón. ¡Que se calle ya coñ...!, va a acabar con la diversión".
Y asi una y otra vez, aunque de cuando en cuando se producen treguas que merecen el Premio Nobel de la Paz. Si, porque en esos lapsus de tiempo, parece que nunca ha pasado nada, todo son besos y abrazos:
"Con lo que yo te aprecio, no sé porque te di aquel puñetazo en el que te salte dos dientes, fue sin querer, un momento de ofuscación en el que no sabia que hacia", (¡Joer, pues para no saber que hacías bien que me acertaste de pleno).
"Te perdono, se que no lo hiciste en pleno uso de tu conocimiento" (entre otras cosas porque careces de él, gilipo...) "perdóname tu a mi por habértelo devuelto con una patada en tus partes que te ha dejado estéril de por vida (para lo que te servía), también fue sin querer, ya sabes la ofuscación... vamos, lo mismo que te ocurrió a ti...".
Y todo vuelve a su cauce.... Bueno... todo, todo, no. Los "Guassaps" siguen echando humo "No me creo que estos dos se hallan reconciliado, les doy menos de un mes para que vuelvan a las andadas"
"Un mes, calla, calla, no aguantan ni una semana" "pues yo os tengo que decir que ayer ya vi algunas malas caras entre ellos, si es que lo que mal empieza.... a buen árbol te arrimes (o algo asi)".
En fin amiguetes, la "Familllliaaa"... que bien que exista, cuantas diversiones nos da, y aunque pasemos algún mal trago que otro... sin ella no podríamos vivir. ¿De quien echas mano cuando las cosas van mal? pues de ella, son los únicos que no te fallan nunca, siempre están ahí, para darte por saco y para sacarte de atolladeros. ¡Viva la familia!, aunque a veces nos pongamos un poco cansinos entre nosotros.¿ Mentira o verdad?
Post Data.: El que tenga problemas familiares como los detallados aquí, que sea valiente y deje un comentario. Lo mas que le puede pasar es que le salten dos dientes o que le dejen estéril, minucias si lo comparas con el beneficio que te da... jejeje.

¡QUE CELULAS, MADRE!

Me surge una duda en la vida que no me deja dormir ... por las tardes, por la noche lo hago sin problemas. Como dispongo de tiempo suficiente mi cabeza no deja de trastear cosas, unas importantes y otras dignas de que alguien me zarandee el cerebro y me diga "¿hay alguien ahí dentro..?". Lo de importantes lo digo por decir, porque todas las que tengo son "pá mear y no echar gota". Una de ellas me preocupa sobremanera :
Las células, porqué se dividen unas, mueren otras y carecemos de las mas importantes (venga, ahora me diréis que neuronas si tenéis.. mentira... en el mejor de los casos dispondréis de una o dos, y no las usáis nunca). Yo conocí una vez a una persona que tenia hasta tres neuronas, una la utilizaba para recordar que tenia que subir la tapa del bater cada vez que iba a mear, la otra para recordar tirar de la cadena y la tercera, que es la única que he visto, se le caia al bater cuando lo hacia (era yo, lo habréis deducido).
Mi idea es que el ser humano (los hombres también), no es un "Ser" propiamente dicho, sino que es un conjunto de organismos que se han unido para formar algo superior, un "Ente" que aglutina a todos y los dirige hacia la consecución de un fin único que es vivir ( algunos ya pensabais que ese fin era otra cosa ¿eh?, mal pensaos... yo también, jejeje). Para lograrlo, ese conjunto de organismos ha desarrollado una capacidad de adaptación a los cambios digna de admiración. La misma consiste en reproducirse infinitamente (¿ahora si, eh chavales?) para que todos los organismos viejos dejen de existir y dar paso a otros mas jóvenes que realizaran la faena con mas facilidad y adaptabilidad a los cambios que se avecinen (vaya que casualidad, lo mismo que estan haciendo el gobierno y los empresarios, tirar al paro y dejar sin pensiones a los viejos para que entren a trabajar los jóvenes, que cobran menos y aguantan mas. Sera casualidad...)
Asi se van pasando las etapas de la vida hasta que llega a su fin, la división celular ha terminado, las células que han quedado se han vuelto viejas y el Ser ya no puede desarrollar las funciones encomendadas para el correcto funcionamiento de la vida.
Este mismo pensamiento lo han tenido nuestros políticos desde que empezó la era industrial. Saben que la nación (el Ser) necesita sustentarse con mano de obra joven, fuerte y barata para seguir subsistiendo, por eso eliminan a las personas mayores (células) con copago, mala sanidad, autobuses imserso, bajada pensiones, personas con mas de 45 años sin paro, etc, etc...).
Ni las ideas malas se me ocurren a mi, todas están ya cogidas por otros, ¿asi como voy a ser un emprendedor? como mucho llegare a "prendedor" de mecheros, de montes (no que ya no quedan) o de gasolina para calefacción.       ¿Mentira o verdad?.
Hasta pronto amiguetes.
Un saludo especial a la persona que me ha prestado su idea (él ya sabe quien es, ¿o no, Angel? jejeje).

FONDO DE ARMARIO

No consigo dar con el significado de ciertas frases de nuestro idioma. Por mas que lo intento me resulta sumamente difícil acertar la definición. Me pasa sobretodo con la frase "Fondo de armario". ¿Qué significa realmente esta frase?
Donde mas se utiliza es en conversaciones entre mujeres (también es cierto que son las que mas hablan y por lo tanto no es difícil que sean ellas las que mas la pronuncien).A ver si os suena la siguiente conversación "Estoy preocupada, el sábado voy de boda y tengo un fondo de armario de verguenza". O esta otra "Mi vecina estrena semana si y semana tambien, menudo fondo de armario se gasta la tia". O "si hay algo que deseo en esta vida es tener un fondo de armario que no se me acabe nunca".
Analicemos las frases y busquemos un común denominador. Por lo pronto detecto que debe ser algo que las mujeres desean con fervor ("pos" ya hay algo que podemos descartar, todo lo que tenga que ver con el marido, jejeje) y que estarían dispuestas a dar lo que fuera por obtenerlo.
Conociendo como conozco la naturaleza femenina (¿?) no me equivocare mucho si digo que algo debe tener que ver con la envidia (ya sabemos que el hombre es el único animal que rebuzna... digo... que no siente envidia, y la mujer la única que viene con él de serie) y digo mas, envidia de su amiga o vecina.
Por lo tanto "Fondo de armario" debe significar.... ¡¡¡¡Cuerpazo!!!!.
Si sustituimos esta palabra en las frases que hemos puesto de ejemplo, vemos que encaja perfectamente : "Estoy preocupada, el sábado voy de boda y tengo un cuerpazo de vergüenza". "Mi vecina estrena semana si y semana también, menudo cuerpazo se gasta la tía". O "si hay algo que deseo en esta vida es tener un cuerpazo que no se me acabe nunca".
Pero ahora me surge una duda, y es cuando los hombres utilizan esta misma frase en sus conversaciones: "Perdimos el partido porque nos expulsaron a Raul y no tuvimos suficiente fondo de armario en el banquillo". "Cualquiera le gana al Barça con el fondo de armario que gastan". "Para ganar un partido hay que tener un buen fondo de armario". (Vaya, todas las frases me han salido de deportes, ni que los hombres solo hablaramos de futbol. Voy a poner un ejemplo con otro tema.... pues no se me ocurre de que mas temas puedo hablar.... Bueno lo dejo aquí y ya pensare algo distinto otro dia que hoy estoy un poco "empanao").
El caso es que aquí me descoloca la frasecita del fondo de armario y por mas que cavilo no se me ocurre que puede significar, porque "cuerpazo"... los hombres no pensamos en eso... (ejem)... pero claro si sustituimos la palabrita en las frases anteriores... "Perdimos el partido porque nos expulsaron a Raul y no tuvimos suficientes cuerpazos en el banquillo". "Cualquiera le gana al Barça con el cuerpazo que gastan". "Para ganar un partido hay que tener un buen cuerpazo".
¡¡Ah!! pues si, resulta que si pensamos en eso. Pero lo peor es que lo pensamos de los hombres. ¿No seremos todos gays?. Y las mujeres lo piensan de las mujeres. ¡¡Dios mio!! ellas son todas lesbianas.
Si lo se no escribo sobre la dichosa frasecita. Ahora me va a crear un trauma. Menos mal que tengo un excelente "Fondo de armario", jejeje.
¿Mentira o Verdad?.
Hasta pronto amiguetes.

MALDITAS SEÑALES DE TRAFICO

¡¡Ay las señales, esas malditas señales de trafico!!!.

Y es que pensándolo bien, ¿para que sirven?. Porque ¿alguien se acuerda de alguna señal de trafico que no sea el stop, el ceda el paso o la dirección prohibida?. Si, tal vez me digáis tres o cuatro mas, pero ¿y las otros quinientas que existen, quien las recuerda? Si cuando vas conduciendo te parecen que son propaganda de algún centro comercial, porque ni las entiendes ni les haces puñetero caso. Yo hay veces que he pensado que las ponen para hacer bonito con el paisaje.

Porque, esa señal circular sobre fondo blanco y circulo rojo que contiene un 100 en su interior ¿Alguien sabe lo que significa?. La mayoría diréis “que no se puede ir a menos de 100 km/hora”. Pues no, yo he descubierto que significa todo lo contrario. Quiere decir que no se puede rebasar esa velocidad. ¡¡¡Como lo oís!!!. ¿A que no podéis creéroslo?. Yo me quedé de piedra cuando me enteré.

Un día me paró una pareja de la guardia civil (supongo que serian pareja porque iban chico y chica) y me enseñaron una foto de un coche por la parte de atrás en la que se veía mi matricula, y me dijo que el radar me había fotografiado por haber excedido la velocidad permitida en ese tramo que era de 100 km/hora tal y como reflejaban las señales instaladas al borde de la calzada. Lo primero que hice fue reírme y decirle al guardia “¿estas de guasa no?, todo el mundo sabe que esa señal significa que no puedo ir a menos de 100 porque sino la gente te pita”. Al guardia le cambio la cara al instante y me dijo “¿ha tomado drogas o alguna bebida alcohólica?”. “Yo que va, si soy austemio, o como se diga”. Me cogieron entre los dos, me pusieron contra el coche y empezaron a cachearme. Después me hicieron soplar por un tubito (no se para que) y se lo guardaron. ¿Qué querían un recuerdo mío? Que me lo hubieran pedido y les hubiera escrito una dedicatoria.

El caso es que me dijeron que yo no podía circular a mas velocidad de la que marcaban las señales, que era a 100 por hora, y que tenían que multarme con 300 euros por haber sobrepasado esa velocidad. En fin que pague la multa en ese momento (yo siempre salgo con 300 euros en el bolsillo para estos menesteres, jejeje) y me largue de allí.

Pero ¡ay amigo!, he aquí que unos kilómetros mas adelante me vuelve a parar otra patrulla y me enseñan otra foto del coche con la matricula de atrás, y los muy cachondos me dicen que me tienen que multar porque he sobrepasado el limite de velocidad, que según la señal esta limitado a 60 km/hora y yo iba a 100. Y les contesté: “Vamos a ver si se ponen ustedes de acuerdo señores agentes, hace media hora me han parado unos compañeros suyos y me han multado porque no puedo ir a mas de 100, y ahora ustedes me dicen que no puedo ir a mas de 60, ¿En que quedamos?,¿ a que velocidad puede ir uno por carretera?” y los muy cachondos me responden que a lo que marquen las señales.

¿Qué me están contando?. ¿Quieren decirme que hay una señal para cada velocidad?. ¡¡¡Venga ya, que vayan a otro con ese cuento!!!.  Si claro, y ahora me dirán que cuando vea un stop tengo que pararme y mirar a ambos lados, cuando todos sabemos que si ves que no viene nadie no hace falta parar… ¡¡¡Atajo de ineptos!!!. Lo único que buscan es recaudar a costa de nosotros, los pobres ciudadanos de a pie. Pero esta vez me negué a pagar y les rompí la multa delante de sus narices y se la eche a la cara.

En fin gente, os dejo, oigo tocar la sirena diciendo que es la hora de la comida y tengo que salir de la celda antes de que me dejen sin nada, jejejeje. Si es que las señales solo sirven para amargarnos la vida a los conductores. ¿Mentira o verdad?.

Saludos majetes.

SI ES QUE TODO ME PASA A MI...

Que frase mas popular.
Creo que todo el mundo la habrá dicho al menos cien veces en su vida.
¿A quien no se le ha estropeado el coche justo el día que mas lo necesitaba?.
¿Quien no ha salido a comprar y cuando vuelve se da cuenta que se ha dejado las llaves dentro de casa?.
¿A quien no se le ha caído la sopa por el pasillo cuando la sacaba a la mesa?.
¿Por qué siempre que nos vamos de vacaciones pillamos la peor cola de coches de toda España?.
¿A vosotras no se os ha roto nunca el tacón del zapato cuando estabais en el baile al que no soléis ir nada mas que una vez cada cuatro años con el marido?.
¿Quién no se ha constipado justo el día que se iba a la piscina del apartamento del jefe? (Bueno este es un caso extraño, pero por si acaso a alguien se le ha dado...).
Y siempre decimos la misma frase ¡¡¡¡Si es que todo me pasa a mi!!!!.
Pero si ahora analizamos las contestaciones que habéis dado nos daremos cuenta que el 99,9999% ha contestado afirmativamente a todas (al que no ha contestado así ya lo conocemos todos, no digo mas), lo cual quiere decir que no todo te pasa a ti. Le pasa a todo el mundo (menos a ese que ya sabéis). Son cosas de lo mas comunes que pueden suceder y la probabilidad de que nos pasen es muy alta. Claro, algunos diréis "¿Y porque no nos toca la lotería?, también tengo mis posibilidades".
Pues muy sencillo, no nos puede tocar porque esos juegos están amañados y sino ¿Por qué creeis que siempre le toca a Fabra, el de Castellón?. Estoy hablando de cosas del azar, o del destino, como queráis llamarle, y siempre cosas mundanas.
Yo he llegado a la conclusión de que la razón para que todo esto suceda es porque existe un Ser superior que se entretiene haciéndonos putaditas para pasar el rato y de paso echarse unas risas. Esa es la prueba de que ese Ser existe. Ni la Biblia, ni los curas, ni las Sagradas Escrituras demuestran su existencia. Solo este tipo de circunstancias nos dan Fe de su existencia. Es mas, también he constatado que a cada uno le ocurren esas cosas en un momento determinado de la vida, con lo cual pienso que no hay uno, sino varios Seres.
Depende en que momento se den, el culpable es uno u otro. Incluso he descubierto la identidad de los mismos. Ellos son: Zapatero, Aznar y Rajoy.
Si votas a uno, te fastidia el otro. Lo tienen bien estudiado para que ningún mortal pueda escapar a sus triquiñuelas. Como decía Freud "Nos tienen cogidos por los coj..." (sino era Freud seria Galileo, no recuerdo bien).
A todos nos pasa algo, excepto a ese al que todos conocemos y cuyo nombre es .... No lo voy a decir, pensad vosotros a quien nunca le pasa nada y porque.  ¿Mentira o Verdad?.
Hasta la próxima amiguetes.

LAS DIETAS VERANIEGAS

Una de las cosas buenas que tiene el fin del verano es que se acaba también el problema de las dietas. No hay otro periodo del año en el que la gente se ponga tan pesada con el tema dietético.
Vayas a donde vayas la conversación entre las mujeres (y algunos hombres) siempre termina dando un repaso a lo bien que les esta yendo la dieta tal o la dieta cual.
Que si yo llevo 3 semanas con la dieta Dukan (o Duncan, o Ducan, o mis huev...) y ya he perdido 100 gramos ¡¡¡y sin enterarme del esfuerzo!!!.
Que si yo he hecho la de la alcachofa y en un mes pierdo ya 128 gramos ¡¡¡ y me encuentro super ligera de la muerte!!!.
Que si yo hago la del método Herbalife "y mi cintura esta ya para usar una cuarenta cuando siempre he usado la cuarenta y dos, bueno apretando un poco el cinturón".
Que si yo hago la del cucurucho, y perder, perder no he perdido nada pero ¡¡¡joer que bien lo he pasado.....!!!
En fin, que el tema al final se hace ya un poco "pesado" y habrá que ponerlo a dieta, jejeje.
No entiendo porque las mujeres se obsesionan con estar delgadas. Cada una es como es y debe aceptarse asi, porque sino difícilmente la aceptaran los demas. Claro que a todos nos gustaría estar mejor de lo que estamos, pero ¿Para que? ¿Qué vamos a conseguir con eso? ¿Pagaremos menos impuestos, Rajoy nos dara una paga, nos cederán el asiento en los autobuses porque ahora no cabemos en ellos...?. ¡Ah, que lo que se busca es estar buenorra para poder ligar!. Y digo yo, si aunque la mayoría adelgazara seguirían siendo cardos borriqueros. Si esa cara no se arregla por estar mas delgada, ni las piernas se hacen mas bonitas. La que esta buenorra lo esta igual gorda que delgada, y la que es simpática lo mismo. No todo es el físico (a ver, si pesas 100 kg igual si debes ponerte a régimen, pero mas por una cuestión de salud que por otra cosa) hay mas cosas que atraen a las personas, sobretodo el ser ricas. Si fuese asi, no os haría falta adelgazar, con enseñar un fajo de billetes de quinientos, tendríais seguidores hasta en el infierno.
Resumiendo, no queramos ser todos iguales, como si fuésemos clones. Es la diversidad lo que nos hace interesantes a los ojos de los demás. Si todos fuésemos George Clooney no podríais presumir de marido delante de vuestras amigas, porque todas tendríais al mismo, pero siendo distintos si podeis hacerlo, "Mi marido esta mas gordo que una foca en celo", "Pues anda el mio que con el barrigon que tiene es capaz de beberse 10 litros de cerveza y ni se le nota", "Pues el mio se pone el traje de la boda y le viene que ni pintao" (y pensareis, no me extraña, con la mala vida que le das lo que no se es como no se ha muerto ya el pobre).
Y si vosotras fuerais todas como Angelina Jolie nosotros no podríamos tampoco fardar delante de los amigotes de nuestra mujer, porque todos estaríamos casados con alguien igual. De la otra forma siempre podemos decir "mi mujer el otro dia me hizo una cena que te cagas por los loritos, nos pusimos como el quico" (si ella estuviera delgada, nunca te haría esas cenas). "Pues la mia me hizo una torrá de chulles que no se la saltaba un gitano".
Aprended bien una cosa, y es que a los hombres se nos gana siempre por el estomago, no por si estais delgadas o rellenitas, eso no nos importa lo mas minimo. ¿Mentira o verdad?
Hasta la proxima amiguetes.

ERASE UNA VEZ...

Pues si amigos, "Erase una vez..".
Erase una vez una comunidad de vecinos en la que todos sus miembros se llevaban de maravilla, que digo de maravilla, de P.M., basta de ocultar el verdadero lenguaje español.
Pero ¿que paso?, pues que como en todas partes, nunca llueve a gusto de todos. Empezo todo una mañana de Abril cuando la vecina del 1ºB salió toda enfurecida al rellano de su escalera vociferando y echando exabruptos por su fina boca. Enseguida aparecieron mas vecinos para ver que era lo que pasaba (y de paso cotillear un poquejo, que no estaba de mas). Primero intentaron calmarla, porque era imposible entender nada de lo que decía y en cuanto lo consiguieron la susodicha vecina empezó a poner verde a los vecinos del 4ºB, "que si ya estoy harta de aguantar los ladridos nocturnos de su perro...", "Que si todo son meadas en el patio...", "Que si son mas guarros que la pedales..." (la pedales era una conocida del pueblo que hacia pelotillas de mierda y luego se las comia, ¡que guarra!), etc. etc. etc... Y claro, como en toda discusión pues siempre hay quien esta a favor y quien esta en contra. El caso es que la vecina del 2ºB se puso del lado de esta vecina y continuo diciendo que ella había visto muchas veces como ese chucho se meaba en el felpudo de los del 1ºA, pero claro como ella no los tragaba mucho porque todas las noches le daban la serenata con la tele hasta altas horas de la madrugada, pues se callaba y decía "que se joroben" (bueno, en otras palabras). Entonces esta vecina se lio con la del 2ºB diciendo que ella ponía la tele al volumen que le daba la gana que para eso estaba en su casa ¡mentira ! porque sabemos de buena tinta que el banco se la va a quitar por no pagar la hipoteca, o que se cree esta tia cuesca, que nos la va a pegar con sus viajes a Eurodisney todos los años, ¡¡pues si no ha salido jamas de la provincia!!... Porque no me gusta hablar que si no...
Bueno a lo que íbamos. Ya solo faltaba que bajara la del 4ºB, y asi lo hizo. Y la que se monto fue minina. Tirones de pelo, empujones, palabrotas por doquier... He ahí que entonces intervine yo para poner un poco de orden, y no se me ocurre otra que intentar hacerle ver a la vecina del 1ºB que todo el mundo hace cosas que molestan, empezando por ella misma, ¿o es que ella no se da cuenta de lo que hace su marido cuando viene todo borracho?. Pues mas de una vez lo he visto yo escupir en la escalera y sonarse los mocos con la mano y restregarlos por el pasamanos. Y de ahí me meto con la del 2ºB, que ella la tele no la pone alta, pero que la aspiradora la esta pasando desde las 7 de la mañana, y parece que estén alquitranando la finca con el escandalo que monta. Y por si no tenia bastante, le dije a la del 1ºA que lo de su felpudo no era siempre meado del perro, porque a veces había visto al vecino del 3ºB limpiarse los pies mojados en el cuando subia las escaleras en días de lluvia, y que lo hacia por no ensuciar su casa, ya que ellos no tienen ninguno en su rellano porque pierde glamour. En fin que se lio una de mil pares de coj...
Y eso que yo iba con la intención de arreglar el estropicio que se había originado.
No se puede ser bueno. Ahora nadie me habla a mi en la finca, y sin embargo la del 1ºB y la del 4ºB salen juntas todas las tardes al parque a pasear al perrete.
La del 2ºB y la del 1ºA cenan juntas por las noches y ven la tele hasta altas horas de la madrugada y cuando terminan pasan la aspiradora, asi ya tienen una faena hecha.
El del 3ºB se va de copas los sabados con el borrachete del 1ºB.
Y yo me he quedado mas solo que la una, aunque con el consuelo de haber arreglado la convivencia entre los demás vecinos, seguro que he hecho lo correcto ¿Mentira o verdad?
hasta luego majetes.

SE FINI

Hola amigos, para todos aquellos que disponéis de un trabajo, se acabo lo que se daba.
No nos queda otra que esperar 335 días para volver a disfrutar de las vacaciones. Asi es la vida, lo que hoy te da, mañana te lo quita.
Pero no nos pongamos melancólicos, que tiempo habrá para ello.
Lo importante es haber sobrevivido a este periodo, considerado por muchos como el mas peligroso del año. ¿Por qué? os preguntareis. ¡Y yo que se! preguntádselo al mameluco que lo ha dicho, yo soy un simple mensajero, jejeje.
Supongo que lo dicen por lo de los accidentes de trafico, el trauma postvacacional y demás chorradas, pero a mi entender debería deberse mas a cosas como:
Tener que aguantar a los niños 30 días seguidos sin posibilidad de dejarlos en la guardería (o con los padres, que están de crucero).
Aguantar a esos amigos plomizos que te cuentan historietas que ni te van ni te vienen, pero que te las tragas por no parecer antipático.
Padecer las mil y una perrería por parte de agencias de viaje, hoteles, restaurantes y demás servicios contratados durante ese periodo.
Etc, etc, etc. Pero para mi lo peor esta por llegar. No hay nada mas inaguantable que tener que soportar las aventuras vacacionales de amigos, familiares, vecinos y demás conocidos. Sobretodo cuando empiezan diciéndote "Que bien que nos lo hemos pasado. Ha sido todo fenomenal. Deberiais probarlo porque os iba a encantar, y mas con lo que a vosotros os gustan esas cosas", ¡¡¡¡coñ....!!!! y si nos gustan a nosotros ¿Por qué os habéis ido vosotros? habérnoslo dicho y nos hubiéramos ido todos. Y encima lo rematais con un "Alucinante, ha sido fantástico, ya hemos dicho que para el año que viene vamos a repetir, porque eso si son vacaciones".
¿Qué me estas queriendo decir? ¿Qué yo no he tenido? ¿Qué solo son vacaciones si te montas en un barco o en un avión? Hombre, supongo que vacaciones será todo lo que hagas en los días que no trabajes, aunque te quedes en el pueblo de tus padres, como todos los años.
¡¡¡Ah!!! ya lo entiendo, lo que me quieres decir es que tu te has ido a 5.000 km de distancia a ver unas piedras y unos arboles un poco diferentes a los que tengo yo a 100 km, y que te has pegado una panza a andar de tres pares de coj..., que te ha costado un riñon el viaje y que ahora tienes que pedirle dinero a tu padre para poder empezar el mes, porque te has quedado sin un céntimo, y que difícilmente te va a dar para poder comerte un helado en la playita el domingo, cosa que yo si puedo hacer y además antes me comeré una paella de marisco en tu honor, porque "con lo que a vosotros os gustan esas cosas..." jejeje.
¡Mentira o verdad!
Hasta la próxima amiguetes...

SEGUIMOS DE VACANCES

Las vacaciones este año no parecen tener fin. Se están haciendo ya demasiado largas. Que ganas de que llegue el invierno. Estoy harto ya de tanto ir pa`rriba y pa`bajo.
 ¡¡¡JAAA!!! os lo habéis comido con patatas.
¡Que me estas contando!, menuda jartá de mentiras. ¿Cómo alguien en su sano juicio va a querer que se acaben las vacaciones? ¿Estamos locos?. Ya sabemos que el mundo esta cambiando, pero leñe, no tan deprisa. Tanto si trabajas como si no, es el único periodo de la vida en la que se hace eso, vivir, el resto del año haces lo que te mandan, o lo que te es indispensable para subsistir. Pero ese corto espacio de tiempo es lo que realmente te mantiene vivo, estas todo el año esperando a que lleguen esas fechas para poder hacer lo que quieras, sin dar explicaciones a nadie. En cuanto terminan unas ya estas pensando en las siguientes para el año que viene. Nos mantiene en pie pensar asi.
Esto es como las fallas, nos da pena quemarlas, con todo lo que han costado de hacer, pero nada mas encenderlas ya estamos enfrascados en la realización de las siguientes.
Esta vida no funcionaria bien sin un objetivo, y el mas ilusionante son las vacaciones. Claro que existen otros motivos para seguir adelante, pero todos se acaban menos este. Al menos puede durar 65 años (67 ahora) y siempre se vive el momento con la misma ilusión.
Con todo este rollo lo que quiero deciros es que disfrutéis siempre que podáis, como vosotros queráis, no como os quieran obligar a hacer. Aprovechad el momento para leer, hacer deporte, pasear, viajar, dormir, etc... lo que os de la gana. Solo depende de vosotros como hacerlo. No tendréis mejor oportunidad para desarrollar vuestra libertad. A disfrutar amigos.
¡Mentira o verdad!

LAS VACACIONES

¡Que bien, ya estamos en la mejor época del año, el verano!.
Por lo menos lo era en aquella época en la que trabajábamos, y en la que estábamos siempre pendientes de en que fecha nos tocarían las tan ansiadas vacaciones veraniegas.
Siempre discutiendo con los compañeros " a mi es que me va mejor en Agosto, porque mis hijos se lo pasan mejor" "yo prefiero agosto porque es cuando mi mujer tiene las vacaciones", etc, etc, etc...
Pero cosas de la vida, ha llegado un momento en lo que te da lo mismo el mes que sea, puesto que tienes todo el tiempo del mundo para irte de viaje cuando quieras, ahora, eso si, dinero tienes mas bien poco y, claro, te toca quedarte en casita. ¿Por qué esta situación? pues ni mas ni menos porque te encuentras colocado en la mayor empresa de este país (INEM) y te da las vacaciones durante todo el tiempo en que estes en ella apuntado.
La mayoría pensareis que eso es una bicoca, que es una suerte, no trabajas y te pagan, pero yo os lo cambio cuando queráis. El problema de esta empresa es que llega un momento en que dejan de pagarte y tu tienes que seguir comiendo, pagar la luz, agua, etc. Y entonces ¡¡¡¿Qué ases?!!!.
Buena pregunta, lastima que no tenga la contestación. Lo único que se me ocurre es ¡ajo y agua! pero no creo que siente bien a los 6 millones de parados de este país. Claro, esta también el consabido "busca trabajo". ¿Y que crees que hago capullini? ¿Ver fotos de lugares del mundo donde poder viajar como tu?, jejeje. Difícil tarea solucionar este problemilla.
Pero bueno, seamos positivos y pensemos que esto es pasajero y que no hay mal que cien años dure (ni mortal que lo aguante) y que a la tortilla hay que darle la vuelta, el que hoy esta quemándose tocando la sarten, mañana estará arriba tomando el airecito mas fresco (ya empiezo a notarlo, jejeje).
Y aunque en vacaciones no se pueda salir, por lo menos podremos disfrutar del resto de los beneficios del verano, como ese calorcito que nos envuelve (40º a la sombra), o ese vientecillo de poniente que te refresca las mañanas, tardes y noches, o esos agradables mosquitos que vienen cada noche a arroparnos (cualquiera no se tapa, te agujerean hasta la medula), o como no, esas playas de la capital, con sus aguas transparentes y sus medusas urticantes. Lo dicho, estamos en la mejor época del año (mentira o verdad), jejejeje.
Un saludo veraneantes.

EL CHORIZO ENCANTADO

"Que buen dia hace hoy... pues seguro que llega alguien y lo jode."
Si es que siempre es asi. Por bien que puedas estar, no te duermas, porque siempre llegara alguien que te baje a lo mas mezquino y lúgubre de esta sociedad.
No hace muchos años, en este país en el que vivimos, se respiraban aires de grandeza, de bonanza económica, raro era no ver a la gente sentada en las terracitas consumiendo todo tipo de bebidas, tapas y demás refrigerios. Hasta que un dia llego el mago "Avaricia" a la ciudad y empezo a tocar con su barita mágica a ciertos personajillos a los que convirtió en "chorizos y choricillos magicos" (Barcenas, Urdangarines, Blancos, Blesas, etc) que hartos de ganar tan "poco" dinero, decidieron subirse a un nivel por encima del resto de los ciudadanos. Como vieron que tenían poderes mágicos que les permitia hacer cualquier cosa sin ningún tipo de impedimento por parte de nadie, ni de las autoridades, ni de los jueces, ni siquiera de las fuerzas de orden publico, pensaron que lo mejor era subir y subir niveles hasta ver a donde eran capaces de llegar. Y asi lo hicieron, hasta que llego el hada "Crisis" que de un varazo en las espaldas de los ciudadanos de este país, consiguió que estos despertaran del sueño de la bonanza y vieran la cruda realidad, que no era otra que la de que estos "chorizos encantados" estaban dejando al país mas seco que a la mojama, y que había que empezar a "recortar" cabezas, claro empezando por las nuestras propias para dar ejemplo, y asi lo hicimos, nos rebajamos sueldos, cerramos empresas, nos quitamos los lujos y lo que no eran lujos, nos despedimos de los trabajos sin cobrar nada, pero no era bastante había que hacer algo mas, y lo hicimos. Nos cargamos la sanidad, la educación, los puestos de trabajo, pero nada, no había forma de frenar lo que los "chorizos encantados" habían provocado. ¿Porque? pues sencillamente porque seguiamos haciendo lo que otro chorizo, llamado el "Gran Chorizon encantado", y al que hasta ahora no teníamos identificado ordenaba (la gran banca y los grandes empresarios). Lo malo es que no nos hemos dado cuenta hasta que ha sido demasiado tarde. Y ahora ya nos pilla cansados.
A ver si vuelve de nuevo el hada "Crisis" y que esta vez nos pegue un buen palo en las costillas para que volvamos a ponernos en pie de guerra, pero esta vez no tenemos que dejar que nos dirija el "Gran Chorizón encantado" debemos ponerlo en su sitio, que es en la sartén, y freírlo a fuego lento que nos sabrá mejor, y si para ello hay que pasar por encima de los gobernantes que tenemos y hemos tenido, pues se pasa, pero el mago "Avaricia" no debe volver a este país.
Antes muertos que sencillos (como la canción).
(Mentira o verdad).