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lunes, 22 de diciembre de 2014

RAJOY Y LAS TEORIAS DE EINSTEIN Y NEWTON

           Todos hemos oído alguna vez en nuestras vidas el nombre de estos dos célebres científicos, pero somos muy pocos en el mundo los que conocemos realmente el alcance de sus teorías y descubrimientos científicos. Vais a tener suerte de contar con mi amistad porque soy de los pocos capacitados en haceros entender estos valiosos hallazgos científicos y lo que suponen o han supuesto en nuestro devenir cotidiano.
             En primer lugar empezaremos por el gran Einstein, cuya teoría de la relatividad todavía no ha podido ser demostrada en su totalidad. Seguramente lo único que os suene de ella es aquello tan manido de "Todo es relativo" pero ¿Sabéis que significa eso?. Ya os estáis devanando los sesos pensando y diciendo "Pues eso, que todo es relativo, lo que tú ves blanco, otro lo ve negro, todo depende del punto de vista de la persona que lo observe". ¡Bien pensado! pero falta algo. La Relatividad es algo mas que una teoría, es un modo de existencia, es un estado atemporal e inespacial en el que se puede encontrar una persona vista desde un lugar cercano o lejano por otros individuos. Os pondré un ejemplo claro con el que entenderéis enseguida este concepto.
Imaginaros que estáis en la luna (bueno, algunos no tendréis que imaginarlo, vivís allí) y vais caminando por ella. A una distancia de 5 kilómetros os observa otra persona (hasta en la luna hay cotillas y mirones) lo que para ti sería ir dando saltos, para esa persona y desde esa distancia, sería que vas caminando normal, pero si añadimos a un tercer observador y lo situamos en la tierra y además pensamos que tiene una vista como la de supermán, capaz de verte desde aquí, lo único que será capaz de observar es que tú estas parado y que lo que se mueve es la luna dando vueltas. Resumiendo, según el lugar y la distancia desde la que se observen las cosas un mismo hecho tiene distintas versiones, o lo que viene a significar lo mismo, somos capaces de encontrarnos en tres situaciones distintas a la vez, caminamos, saltamos y estamos parados en el mismo momento. Eso es la Relatividad, que hasta hace pocos años era indemostrable, hasta que llegó un español y aportó las pruebas de que esto era posible que sucediera.
¿Que como lo hizo? ¡Fácil! El observador era el señor Mariano Naniano Rajoy, y el sujeto observado era el señor Bárcenas. Mientra que Bárcenas era capaz de entregar sobres con dinero, viajar a Suiza con maletines y contratar obras bajo manga en la sede del PP, todo ello realizado en el mismo periodo de tiempo, el señor Naniano desde su punto de observación, lo veía siempre sentado en su despacho trabajando. Los americanos no han tenido mas remedio que aceptar este hecho como una demostración infalible de que la teoría de la relatividad se cumple 100 por 100 algodón.
            En cuanto al otro grande de la ciencia, el señor Isaac Newton, sus tesis son un poco mas comprensibles aunque la explicación que nos hacen de ellas son igual de enrevesadas y poco entendibles para los mortales de a pie. De todos es conocida la imagen de Newton tumbado bajo un manzano al que le cae a la cabeza una manzana y a partir de ahí lanza su Ley de la Gravedad. Al principio se pensó que a lo que se refería era al tremendo chichón que le salió en la "azotea" ya que según fuentes hospitalarias "era de una gravedad inusual", pero no, el hombre se refería al hecho de la caída de la manzana. Se planteó el porqué siempre todo cae al suelo ¿Que empuja a las cosas a caer al suelo? ¿Porque no flotan o suben hacia arriba?
No me explico como se le ocurren estas cosas a la gente, dicen que es porque no tienen nada que hacer, pero eso no puede ser cierto, yo me encuentro en esa misma situación y lo máximo que se me ha ocurrido pensar es porqué las moscas dan tanto por saco en verano, lo cual creo que aunque consiguiera desentrañar el misterio, nunca llegaría a ser algo trascendental para la humanidad. Pero volvamos a lo que nos preocupa, "La gravedad". Newton la definió como una fuerza que ejerce la tierra sobre todos los objetos que están a su alrededor y que los atrae hacia ella inexorablemente, aunque no se quedó solo ahí, también dijo que todos los cuerpos por pequeños que fueran ejercen ese tipo de fuerza hacia todo lo que les rodea, ejemplo: una piedra hacia un boli, un alfiler hacia una palmera... ¡Todo sobre todo! y siempre gana lo que mas masa tenga, por eso la tierra, que tiene mas masa que nada, siempre gana y al final todo cae al suelo.
¡Que tio mas listo! pero ¿Como sabemos que esto es cierto?  ¿Porque él lo diga? Ahí es donde entra otra vez en juego esa potencia internacional en fabricación de genios que es España. Porque aquí hemos demostrado que las cosas no siempre caen al suelo. Que no siempre la gravedad de la tierra es lo que mas fuerza ejerce sobre las cosas y sale ganando, ¡¡No!! Lo que mas gravedad tiene en este planeta es..... ¡¡¡La Saca!!!
Tu tiras un billete al aire y ¿donde cae?  ¡¡A la Saca!!
Tienes un maletín lleno de dinero sobre una mesa y ¿a donde va a parar?¡¡A la Saca!!
Tienes millones de euros sacados de concesiones de obra fraudulentas ¿a donde van a parar? ¡¡A la Saca!!
Tu partido se financia irregularmente ¿A donde va a parar el dinero? ¡¡A la Saca!!
Te dan dinero para los EREs ¿a donde va a parar ese dinero? ¡¡A la Saca!! ...
Si señores, España acaba de demostrar que la Ley de la Gravedad no es del todo cierta, no siempre las cosas caen a tierra. Si es que en este pais otra cosa no, pero gente "espabilá" para demostrar las cosas... de eso vamos "sobraos". ¿Mentira o Verdad?

lunes, 15 de diciembre de 2014

EL PEQUEÑO NICOLAS

              ¡No me lo puedo creer! ¿Sabéis con quien he estado esta mañana? Vamos, es que ni os lo imagináis. He tomado un café con el pequeño Nicolás. De verdad, os lo juro por el bistec de ternera. Tan cierto como que en el cielo hay ángeles y en una curva de la carretera de Segorbe se aparece la niña de Rajoy. Os voy a contar la aventura.
Iba yo paseando por... (no daré datos por no perjudicarlo) cuando un encapuchado me asalta en plena calle y me pide fuego. A lo primero no le reconocí, pero en cuanto empezó a decirme que se había quedado sin trabajo, que era funcionario, que se había codeado con los más de lo más en los bares de España... no tuve ninguna duda. "Tú eres Nicolás, el de la tele" le dije casi gritando. Me tapó la boca y me pidió discreción. "Ven, vamos a ese bar que parece estar vacío y te cuento algo que nadie puede saber". Nos encaminamos hacia el bar Hommer... (mierda, ya he dado una pista) y allí se dispuso a contarme su historia. 
NICOLÁS : Seguramente habrás oído hablar de mi y convencido estoy de que ha sido mas mal que bien, pero no hagas caso de lo que se cuenta por ahí, la mayor parte es falso.
PUES YO : (Será mi nombre en clave, para que nadie averigüe mi identidad, vosotros ya sabéis que soy Jose. ¡La leche, pero que torpe estoy esta mañana, ya lo he dicho! Bueno continuo por si alguien no se ha dado cuenta)
NICOLÁS : Lo primero que he de decirte es que yo no pertenezco al servicio secreto o CNI como se llama aquí en España. Yo soy detective privado al servicio de su Majestad la Reina de Inglaterra.
PUES YO : ¿Mandeeee... al servicio de la Reina? ¿Como es que te contrataron los ingleses?
NICOLÁS : Ya sabes como está el tema laboral en España, tuve que emigrar siendo muy joven porque aquí no encontraba financiación para mi empresa de detectives.
PUES YO : ¿Siendo joven? Si tienes 20 años ¿Cuando te fuiste entonces?
NICOLÁS : Hará un par de meses. Cogí una maleta pequeña tamaño Ryanair y me embarqué rumbo a lo desconocido.
PUES YO : ¿Y en solo dos meses te has puesto a trabajar con la Reina de Inglaterra? ¡Tío, tu eres el Puto amo, eres mi ídolo! Cuenta, cuenta.
NICOLÁS : Bien, todo lo que te voy a contar no quiero que nadie se entere. Podría correr peligro mi vida y también la tuya por saber demasiado.
PUES YO : No te preocupes, seré una tumba... (Mierda, mierda, mierda, ¡si lo estoy escribiendo! se va a enterar todo Dios. Bueno, al lío)
NICOLÁS : Nada mas llegar a Londres me topé por casualidad con dos agentes del MI6 que me propusieron un trabajo al cual no podía negarme, investigar a la cúpula del PP para sacar todos los trapos sucios que escondían bajo sus faldas.
PUES YO : ¿Pero porque te eligieron a ti? ¿Y porque investigar al PP? ¿Que no tienen ellos partidos corruptos en su isla?
NICOLÁS : Me eligieron después de un exhaustivo trabajo de análisis de personalidad. Por mis rasgos faciales daba el perfil de una persona intrépida, sin escrúpulos, con una inteligencia digna de las mejores mentes científicas del planeta, con un porte atlético superior a la media humana preestablecida, con una.... Bueno... y porque mis padres conocían al cura que casó a la Soraya Sainz de Santamaria y que en su época de rector en un colegio inglés tuvo un desliz con alguno de estos agentes en su juventud. así que sus recomendaciones me abrieron un poco las puertas en ese mundillo. 
PUES YO : Ya me extrañaba a mi tanta suerte. Si es que en todos los países el funcionamiento para encontrar trabajo es el mismo. ¡Ten padrinos y comerás huevos!
NICOLÁS : Una vez en sus filas regresé a España con un nombre falso y una nueva identidad ¡El pequeño Nicolás! así me bautizaron para pasar desapercibido.
PUES YO : Ya, pero no lo has conseguido, te has hecho fotos con todo el mundo importante, te conocen hasta los ministros, que ya es difícil que recuerden a alguien.
NICOLÁS : Ellos debían conocerme, porque necesitaba infiltrarme en sus filas para poder destapar sus trapicheos. Me uní a Bárcenas en sus últimos años de Tesorero, pero el hombre estaba limpio de polvo y paja. Trabajé en el ayuntamiento de Francisco Granados, pero nada, allí no descubrí nada, todo era legal. Estuve en Valencia Summit con Urdangarín, un tio estupendo, honesto donde los haya. En Andalucía me adjudicaron los trámite de los Ere empresariales, no encontré nada raro, funcionaba todo como en el resto de España....
PUES YO : ¡No me lo puedo creer! ¿Me estas contando que estuviste en todos esos sitios y con esa gente y que no viste nada raro? Ademas, con lo joven que eres ¿Cuanto tiempo pudo durar tu investigación?
NICOLÁS : La verdad es que mas de una semana en cada sitio no estuve, pero era suficiente para darme cuenta de que nada ilegal se estaba fraguando en esos casos. Yo estaba entrenado para darme cuenta de situaciones fraudulentas con solo pisar un local, Ayuntamiento o Ministerio. Soy el Pequeño Nicolás, el mejor detective de la historia de la humanidad. Pregúntale a la "Pechotes" y verás como lo corrobora, ella me conoce a la perfección.
PUES YO : No entiendo nada, y si no descubriste nada raro en todos esos sitios, ¿Como es que ahora te están persiguiendo?
NICOLÁS : Porque descubrí algo que a todos les interesaba. Algo que iba a cambiar la vida política de este país. Nadie nada mas que yo se dio cuenta de una cosa por la que ahora matarían por conseguir.
PUES YO : ¿Y que es eso, si puede saberse?
NICOLÁS : Te lo diré a ti porque necesito tener un as bajo la manga para que nadie pueda hacerme nada. Si algo me pasara, ves al MI6 y cuéntales lo que ahora te voy a decir. ¡Júrame que así lo harás!
PUES YO : Está bien, lo haré. Pero antes ¿Te harías un selfie conmigo? es que me hace ilusión tenerte de recuerdo.
NICOLÁS : Sin problemas, dalo por hecho. Pero atiende a lo que te voy a contar. Esto es alto secreto nacional. Mira estas fotos y dime si vale la pena conseguirlas o que. Cualquier partido daría lo que fuera por tenerlas. Les proporcionaría una victoria sin paliativos en las próximas elecciones.
PUES YO : Lo único que veo en ellas es a un niño de dos añitos, rubiete subido en un cochecito eléctrico, ¿Que hay de raro en ellas?
NICOLÁS : No te has dado cuenta, lo sabía. Ese niño es Pablo Iglesias el de Podemos. ¿No ves que no tenía coleta? ¿No ves que tenía un coche ya a su edad y además era rubio?
PUES YO : ¿Y....? No entiendo nada de nada.
NICOLÁS : Pues que quien tuviera en su poder estas fotos podría acusarlo de capitalista, de nazi por lo rubio que era, que ha cambiado de ideología solo para hacerse con el poder en España y luego hundir la nación. De pequeño no llevaba coleta, porque era de derechas. ¿Que no lo ves claro?
PUES YO : Le veo muchas lagunillas a lo que me estas diciendo. Uno de pequeño no sabe ni qué es ni qué va a ser en el futuro. No veo nada raro en todo esto de las fotos.
NICOLÁS : Claro, por eso yo soy el detective y tu un parado mas. No sabes buscarle tres pies al gato, así no llegarás a nada en la vida. Y esto no es todo, estuve media hora en la Universidad de Malaga con el Errejón ese de Podemos y me enteré de que no acudía por allí desde hacía un año. ¡Los he pillado por los huev...! Esto es material sensible, en manos de un desaprensivo hundiría a la clase política bolivariana de este país.
PUES YO : A ver si me centro un poco. Me estas diciendo que has estado con Bárcenas, Granados, Urdangarín, etc. etc. etc.... y no has visto ni notado nada raro en sus actitudes, y que con media hora en la Universidad de Málaga te has enterado que Errejón no acudía al trabajo desde hacía un año. Llámame mal pensado o lo que quieras, pero me parece que tu criterio detectivesco es un poco selectivo.
NICOLÁS : Yo lo llamo olfato y de selectivo no tiene nada. Yo cuento lo que veo porque no me gusta inventar historias.
PUES YO : Pues háztelo mirar bonico porque tu "olfato" creo que esta algo corrompido. Y a ver si sale ya de una puñetera vez en este país de corruptos alguien con los suficientes bemoles para meter en la cárcel a tanto chupóptero y nos dejamos de desviar la atención sobre menudeces y estupideces que ni vienen al caso ni preocupan a nadie. Pero es mas, si a cualquiera de esos de la coleta se les pilla llevándose la pasta a mansalva, o defraudando impuestos y se demuestra, que los cojan, los lleven a la plaza de la Puerta del Sol y que los cuelguen boca abajo hasta que las ideas les asomen por la cabezota.
NICOLÁS : ¿No serás tú uno de ellos?
PUES YO : Yo no soy de nadie. Yo lo único que quiero es que nos devuelvan lo que nos han quitado y que se dejen de estupideces de si te falta un papel o de si vienes a trabajar o no, porque entonces deberían acusar a todos esos diputados que nunca van al Congreso aduciendo que están realizando otros trabajos (que casualidad lo mismo que le pasa a este chico). Pero que si tiene que devolver lo que se ha llevado, que lo devuelva y pague la multa que le corresponda. Todos estamos obligados a cumplir las normas y ellos no van a ser menos. Pero que se lo hagan mirar a todos, porque a unos los miran con lupa y los acusan hasta por comer sin tenedor y a otros que no paran de comer langostinos y de viajar en clase Vip no les miran ni de donde sacan el dinero. Igualdad para todos por favor, ¿Es tanto pedir eso?.
NICOLÁS : Menudo mitin me estas pegando, cojo mi pasamontañas y me voy ahora mismo de aquí no sea que me acusen de estar con los radicales. Ahí te quedas y no cuentes nada de lo que te he dicho, tu vida depende de ello.
PUES YO : No te preocupes, que nunca nadie sabrá nada, yo soy honrado y tengo palabra.

           Desapareció entre la bruma la figura del pequeño Nicolas a la vez que yo me despertaba envuelto en mi manta a cuadros de viaje de la pequeña siesta de dos horas que me habia pegado en el sofá de la salita, por cierto, lugar inigualable a la hora de escribir mis pequeñas historias. ¿Mentira o Verdad?

martes, 9 de diciembre de 2014

GIMNASIOS: CULTO AL CUERPO

             Desde tiempos inmemoriables el culto al cuerpo ha sido una preocupación que se ha dado en todas las culturas por las que ha pasado la historia de la humanidad. Recordemos por ejemplo la Grecia clásica, donde las esculturas que hemos heredado nos indican sin lugar a dudas que tener un cuerpo hercúleo era algo muy importante entre las gentes de la época. O la de los romanos, donde los gladiadores eran tratados como Dioses del Olimpo. Mas cercano en el tiempo nos encontramos con el Renacimiento donde, como no, la pasión que desataban los cuerpos bien proporcionados y musculosos era inaudita. Y así ha llegado hasta hoy en día, cuando esta idolatría por el cuerpo humano ha alcanzado unos niveles de exageración máxima. Creo no engañaros si os digo que nunca en ningún momento de la Historia de la humanidad el cuerpo ha sido tan venerado como ahora. Raro es no conocer a alguna persona que vaya al gimnasio un par de veces a la semana o al spa, a pilates, a yoga, a darse rayos uva... etc, etc.
             Nos hemos convertido en devoradores de músculos y en obsesos de un cuerpo diez. Queremos tener incluso aquellos músculos que no existen pero de los que hemos oído en antiguas leyendas que las gentes que los poseían se convertían en seres superiores al resto de los mortales. Fijaros hasta donde ha llegado el grado de veneración por la musculatura y la influencia que nos ejerce la publicidad que incluso yo, si, habéis oído bien, incluso yo, me he apuntado a un gimnasio para fortalecer mi exoesqueleto y convertirme en un "musculman" de esos.
             Todo comenzó una mañana de jueves a las 11,30 , recuerdo perfectamente la hora porque mi mujer entró en la habitación y me dijo: "Venga perro, levántate ya de la cama que son mas de las doce" y era mentira, solo eran las 11,30. Las mujeres es que sois así, no podéis ver a un hombre en estado pensativo y feliz porque os hace sentir inferiores. Pero vayamos al tema. Como todas las mañanas encendí la tele y en uno de esos anuncios que nunca vemos porque nos ponemos a zapear, apareció ante mí una figura humana que parecía salida de un cuento de Dioses. Era increíble ver que un cuerpo podía llegar a convertirse en una cosa tan espectacular como aquella. Me miré de arriba a abajo y comparé aquel Adonis conmigo mismo. ¡Dios! Si parecíamos animales de distinta especie. Yo era como una vasija llena de órganos pero exenta de forma alguna, aunque bien podríamos decir que lo mas parecido a mi cuerpo era un botijo de esos chaparretes. Donde aquella "escultura griega" tenía tabletas como las del chocolate, yo tenía una "tablet" hinchada como cuando se estropean las pilas y se vuelven amorfas. Me entró tal bajón que desde aquel mismo instante decidí ponerme en manos de gente especializada en fabricación de cuerpos esculturales, es decir, me apunté a un gimnasio. Me puse mi chándal de táctel, el que me regalaron los amigos el día de la boda y me encaminé hacia La Gloria (es que el gimnasio se llama así).
            Nada más llegar a la puerta, el cartel publicitario que tenían allí colgado casi hace que me diera la vuelta y me volviese para casa. Había un tio "superhinchado" que tenía los brazos mas grandes que mi espalda, pero tomé aire y entré para dentro. Me dirigí hacia la señorita que estaba en el mostrador y le dije: "Buenas, vengo a ver si me pueden poner músculos en el cuerpo, pero no tantos como los que tiene el tipo ese del cartel, con la mitad de los que tiene ya me conformo yo".
La señorita, muy amable ella, se sonrió y me dijo: "No se preocupe usted, creo que haría falta un milagro y mas de 20 años de entrenamiento para poder sacar de "eso" que tiene usted por cuerpo un par de músculos como los que tiene Gregory, pero tranquilo que algo intentaremos hacer".
Verdaderamente humillantes las palabras, pero no podía rebatir sus argumentos, llevaba toda la razón del mundo. Cada uno tiene lo que tiene y no hay mas, así que le dije que por donde podíamos empezar a trabajar este cuerpo serrano (y bien serrano) a lo que ella contestó: "Mire, pruebe en esa máquina de la derecha que servirá para fortalecerle los biceps y los triceps". A lo cual le contesté: "Mientras que lo que no me fortalezca sean los triglicéridos que los tengo un poco subiditos de tono...".
Me acerqué al susodicho aparato, empecé a mirarlo por arriba, por abajo, de lado... pero ni por más. Le pegué la vuelta, incluso lo puse del revés pero nada, de ninguna de las maneras había forma de encontrar la maldita ranurita para echarle el euro. Me di por vencido, así que me fui hacia las pesas, cogí la barra, le puse un par de discos de 10 kg (por supuesto no quería empezar llamando la atención) me coloqué en posición de levantamiento y.... ¡¡Agggghhh! Dios, esto si que no me lo esperaba, me quedé en cuclillas con el culo en pompa y no me podía mover, era un tirón y para postre se me rajó el pantalón del chándal. ¡Que espectáculo tan bochornoso!. Todo el gimnasio me estaba mirando. Enseguida vinieron dos ciclaos de esos que habitan en estos lugares y como si de un saco de patatas se tratara, me incorporaron de la mejor forma posible, les oí decir "Estira, tú de los pies y yo de los brazos, una, dos y tres... ¡ahora!" Y no recuerdo nada mas. Me desmayé. Cuando recuperé la consciencia estaba acostado en la cama de un hospital con dos goteros conectados a mis famélicos brazos. En eso entró una enfermera y me dijo: "Caballero, debe tener usted unos músculos de hierro, hemos roto tres agujas para poder ponerle los goteros" Se me dibujó una sonrisa en la cara y pensé: "Que verdad tienen los que dicen que la belleza está en el interior, bíceps no se me ven por fuera, pero por dentro soy todo un toro". Y esta fué mi corta relación con los gimnasios y mi culto al cuerpo. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 1 de diciembre de 2014

MEDICAMENTOS PROHIBIDOS

         Con la que está cayendo en estos días el gobierno ha vuelto a tener otra genial idea, de esas a las que ya nos tiene acostumbrados y ha decidido dar una vuelta de tuerca mas para apretarnos aún mas si cabe la soga al cuello. Ha eliminado una serie de medicamentos para que no entren por receta en la Seguridad Social y ha establecido un nuevo tipo de genéricos a los que a partir de ahora deberemos acostumbrarnos porque serán los únicos a los que podremos acceder. Olvidaros de las típicas aspirinas, los frenadoles o el tan usado vick vaporub porque van a pasar a mejor vida. Os paso la lista con el nombre genérico que utilizarán los nuevos medicamentos y os especifico para que servirá cada uno:
RENCOR: Será un nuevo medicamento que se utilizará para la falta de memoria. Con él no tendrás problema en recordar "todo" por mucho tiempo que haga que pasó.
PARANOIAS: Medicamento catalán recomendado solo "parachicas" aquejadas de insuficiencia separatista del estado. Elaborado íntegramente en San Sadurní de Noia.
ODIO: En formato de gotas eliminará los problemas de alegría súbita que se produzcan cuando algo nos resulte agradable. Recomendado también para problemas de sordera.
IDIOTAMIDA: Estas pastillas están pensadas para que se las tomen tus mas allegados. Cuando tengas problemas con un familiar, amigo o conocido ofrécele una buena caja de 10.000 pastillas para no hacer corto. Completamente garantizadas gracias a su contenido en gilipollaina.
SOBREDOSIS: Su presentación en sobrecitos de 0.005 gramos lo convierte en el medicamento ideal para combatir la depresión. No tomar mas de la dosis recomendada por el farmacéutico porque generalmente suele provocar adicción.
MALDELMEDIO: Sobrecitos efervescentes pensados para paliar cualquier tipo de dolencia cuya causa no está completamente identificada y tenemos dudas sobre que utilizar para curarla.
AMORMIO: Arritmias, fallos cardíacos. Su presentación en jarabe lo hace ideal para solucionar cualquier tipo de trastorno relacionado con el corazón de tu pareja.
MULATON COMPLEX: Para los problemas de líbido en la mujer tomar una buena cantidad de "mulatón" antes de las comidas. Completamente probados sus efectos en el laboratorio.... pero no por mi físicamente.... quiero decir que está probado con los instrumentos... los de medir, no con los otros... Vamos que son de fiar sus resultados.
ARROZINA: Si tus ojos se salen de las órbitas, si son demasiado grandes, entonces tómate una cucharada de arrozina 20 veces al día. Tus ojos disminuirán de tamaño y ya nadie mas te volverá a llamar "ojos de rana". Un estudio en china con 2.000 millones de personas durante 4.000 años corroboran la efectividad de este tratamiento.
VINAGRA: Cuando en tu relación de pareja algo falla, pero no sabes qué. Cuando eres incapaz de "levantar" esa relación y piensas que todo está acabado... para eso llega el nuevo "Vinagra". Un chorreoncito de este espectacular jarabe para aliñar tu relación terminará de cuajo con esos problemillas. Aviso: tiene efectos secundarios adversos tales como escozor, picor, quemazón y sarpullido... ¡¡pero que coñ... !! todo sea por "aupar a lo mas alto" tu relación.
CAZALLA: Decaimiento, apatía, ganas de morir. Un buen trago de este jarabe te reanimará al momento y devolverá a tu memoria aquellas canciones tan entrañables de tu juventud: "la conga del Jalisco" "El vino que tiene Asunción" "Desde Santurce a Bilbao"... y tantos y tantos éxitos de los 80.
DUERMEVELA:  Se acabaron los problemas para dormir. Con estas pastillas hechas a base de cera del oído no volverás a padecer de insomnio. Nada mas tomártelas avisa al 112 y en cuanto les digas que te has tomado la duermevela, ellos mismos te harán dormir con una dosis aspirada de éter y cloroformo. En dos palabras "In falible".

           Pues si amigos, a partir de este año que viene estos serán los únicos medicamentos de los que dispondremos en las farmacias. La crisis es lo que tiene, cada vez le importas menos a tus dirigentes y mas a la dulce "flaca"... si a la "huesuda"... vamos a esa que lleva una guadaña en la mano.
        Por cierto, me acaban de informar que debido a la gran cantidad de pedidos hechos en las últimas horas de "Mulatón complex" y "vinagra" las farmacias se han quedado sin existencias hasta nuevo aviso. ¿Mentira o Verdad?