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lunes, 26 de septiembre de 2016

FRASES PARA PENSAR

            Como hoy estoy un poco perro y mi mente es incapaz de hilar nada nuevo, he decidido hacer un resumen de mis particulares "Frases para pensar":

** Al que madruga... o es que lo han tirado de la cama o que va a meterse en ella.

** Cuando los de telefónica te mantienen en espera durante media hora ¿Se puede decir que estás llamando al teléfono de la esperanza?

** No por inventar cosas se es mas inteligente, sino por saber en que momento se deben utilizar.

** ¿Que es mas rápida, la luz o el "enchufe"? (político, claro).

** ¿A quien valoran mas las personas, al que sabe decir en cada momento lo que la gente quiere oír, o al que hace las cosas sin necesidad de esperar a oírlas?

** Olvidar nos hace fuerte ante el sufrimiento pero débil ante la injusticia.

** ¿Es roja la naranja? La naranja crece en un árbol. El árbol tiene raíces. En raíces salía Kunta Kinte. Kunta Kinte era un esclavo. Si "es clavo" necesito un martillo. Si le añado una hoz, ya tengo el comunismo. Por lo tanto, no hay nada mas rojo que una naranja.

** ¿Quien es más malvado el lobo o la gallina? Todo dependerá de a quien le hagas la pregunta.

** No prometas lo que puedas hacer y haz lo que no puedas prometer.

** Decidir y elegir son las armas mas poderosas de la humanidad. No dejes que lo hagan por ti.

** En el mundo de la física la materia tiene su antimateria, el protón su antiprotón, el electrón su positrón... ¿Como no va a tener la honradez su "tocapelotas" particular?


** Aunque el grajo vuele bajo, siempre hay alguien que nos roba a destajo.


** No es bueno que te vean solo, pero peor es que no te vean.


** ¿Que es peor, ser un político corrupto o un corruptor de políticos?


** ¿A quién le importa si tienes para comer? ¿A quién le importa si tienes un problema grave? ¿A quién le importa que te preocupes por los demás?. Nada de eso importa. ¿Porque lo que es importante en la vida no le importa a nadie?

** No sabemos que fue antes el huevo o la gallina. Lo que si sabemos es que las gallinas corruptas de este país deben tenerlos gordos como dos capazos.

** Hay tres cosas en la vida sin las cuales no puedes pasar: la comida, la bebida y ese par de zapatillas viejas de estar por casa, raídas ya por la carcoma, pero que cuando te las pones te sientes la persona mas feliz del mundo.

** No importa la edad que tengas, lo importante es que nadie lo sepa.

** El sentimiento mas poderoso en el ser humano es la pereza. Supera en fuerza al amor y al odio, ya que por perrería somos capaces de no utilizar ni el uno ni el otro.

             Y con esto doy por cerrado el blog de hoy. Estoy agotado. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 19 de septiembre de 2016

DIETAS MILAGROSAS

          ¡Que pesado me encuentro esta mañana! Y no es para menos, después del verano que he pasado. Dormir, comer, dormir, comer... vamos, la vida del gorrino. Así me ha ido, que me he metido encima unos kilitos de más. Total solo han sido doce, pero si hubierais visto todo lo que he comido, os parecerían pocos. Además, como yo digo, a falta de fotos de los viajes que uno realiza, lo mejor es enseñar barriga y así todos saben las vacaciones de lujo que te has pegado.
              Creo que lo mejor será ponerme a dieta. Voy ahora mismo a buscar a un endocrino y a ver que dieta me recomienda. Siempre han dicho que no se nos debe ocurrir hacer una dieta por nuestra cuenta sin la supervisión y mandato de un médico de ese tipo, así que yo, a obedecer lo que manden.

JOSE: Buenos días doctor, venía a ver si me ponía a dieta porque este verano creo que me he pasado de la raya y me he metido unos kilitos.
DOCTOR: Pues ha venido al lugar apropiado, porque mucha gente pasa de los endocrinos y se ponen a hacer dietas milagrosas que...
JOSE: ¡Exacto doctor! eso es lo que yo quería, una dieta de esas.
DOCTOR: Bueno, lo que yo quería decirle es que ese tipo de dietas a la gente le adelgaza 4 o 5 kilos en un par de días pero...
JOSE: ¡Eso, eso! Justo lo que a mi me conviene, perder muchos kilos rápidamente y con poco esfuerzo. Que razón tienen cuando dicen que hay que venir al médico por lo de la dieta.
DOCTOR: No me ha entendido usted bien. Ese tipo de dieta adelgaza rápidamente, pero son nocivas para la salud, alteran los niveles de colesterol, de hierro, de...
JOSE: ¡No me preocupa! Esos ya los tengo alterados. Y dígame ¿En que consiste una dieta de ese tipo? ¿Porque se llama milagrosa por algo, no?
DOCTOR: Claro. Tenga en cuenta que comer un día lo que a uno le de la gana y al siguiente comer poco y conseguir adelgazar, eso no se lo cree nadie con un mínimo de sentido común.
JOSE: ¡Fabuloso! Eso es lo que yo quiero, comer de todo y adelgazar. Lo de comer un día mucho y al siguiente casi nada no es problema, porque eso ya lo hago ahora. Después de un hartazón desmesurado, al día siguiente prácticamente no tengo nada de hambre.
DOCTOR: Si, ya, pero eso no debe hacerse. Además esta el tema del deporte...
JOSE: ¡Vamos, me lo está clavando! A mi me encanta el deporte. Me veo por la tele hasta las carreras de sacos, jejeje. 
DOCTOR: Esto no consiste en ver, sino en practicar...
JOSE: Sin problemas. Me sé las normas de todos los deportes. No tendré ningún problema con los árbitros.
DOCTOR: Me refiero a deportes no federados, sin normas, sin árbitros. Me estoy refiriendo a salir a correr o andar o ir en bici.
JOSE: Lo de correr se me acopla a la perfección. Ahí creo que puedo destacar.
DOCTOR: ¿Pero usted ha practicado alguna vez ese tipo de deporte?
JOSE: ¡En la vida! Fíjese usted que cuando yo era pequeño e iba al cole, en el patio, mientras los demás niños jugaban a pillar y a todas esas tonterías que se hacen a esas edades, yo cogía mi sillita de la playa que me llevaba a todas partes y me sentaba a la sombra en el recreo con mi bocadillo de chorizo con bacon. ¡Uhmmm! que bueno que estaba. No me siga hablando de ese tema o me olvido de la dieta, jajajaja.
DOCTOR: A ver, si usted nunca a corrido, lo más seguro es que en cuanto empiece a practicar ese deporte, se canse a los dos minutos y tenga que sentarse.
JOSE: ¡Cojonudo! Eso es ideal. Cada dos minutos me siento y descanso. Si es que me lo esta poniendo en bandeja. ¡Decidido! hágame usted la receta que empiezo mañana mismo.
DOCTOR: ¿Receta? Esto no entra por la Seguridad Social. Simplemente...
JOSE: ¿Como que no entra? ¿Me va a decir usted que después de 30 años cotizando, ahora que pido una dieta me la voy a tener que pagar yo? Vaya haciéndomela si no quiere que terminemos mal.
DOCTOR: No se preocupe, ahora mismo se la hago para que vaya a la farmacia a ver si tiene la suerte de que se la den. Por mi no va a quedar.
JOSE: Gracias doctor, me voy más tranquilo.

         Así que ya tengo mi receta con la dieta que me ha recomendado el endocrino. Fabuloso, dentro de 5 o 6 días me habré quedado como un figurín. Y encima comiendo de todo. A ver que día es hoy... miércoles... ¡uhmmm! casi que empiezo ya la semana que viene porque tenemos el finde encima y es una pena estropear la dieta a mitad de haberla comenzado. ¡Mira, una farmacia! Al menos la receta si la saco y así ya la tengo en casa. A ver si me dan un par de chuletones y los congelo. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 12 de septiembre de 2016

EL DIABLO SE HA ESCAPADO

   ¡Todas las cosas raras me pasan a mi! Mira que la gente vive tranquila, sin sobresaltos, pues conmigo no hay manera. Todo el mundo tiene apariciones, que si se les ha aparecido un fantasma, que si la Virgen Maria, que si Mariano Rajoy... ¡Ah, no! que a éste ya lo he citado el primero. En fin, apariciones dentro de la normalidad, pero ¿Y el Diablo? ¿A alguien se le ha aparecido alguna vez el mismísimo Demonio? Pues sí, a mi se me ha aparecido. ¡Y que aparición! Os cuento lo que pasó aunque no me vais a creer.
     La pasada noche, calurosa donde las hubiera, me encontraba en casa buscando el frescor de la brisa marina asomado en mi balcón, cuando de repente sonó el timbre de la puerta. Esto serían las tres de la madrugada, así que como no era una hora muy normal para que te llamara alguien conocido, opté por mirar por la mirilla (anda, acabo de caer de donde viene el nombrecito tan curioso que tiene ese agujerito) para ver quien podía estar tocando a esas horas tan intempestivas. Miré y allí no había nadie. La luz del rellano sí estaba encendida pero no se veía ni un alma. De pronto la luz se apagó y algo se posó sobre mi hombro. ¡Era una mano! Una mano arrugada como yo nunca había visto. Con unas uñas descomunales de largas y corvadas hacia dentro. Miré a quien pertenecía y la visión fue esperpéntica. Era una cara mas arrugada aún que la mano, con dos cuernos como si fueran de cabra montesa que le salían de la mismísima frente. Y en la otra mano llevaba cogido un enorme rabo (bueno lo llamaré cola para no crear confusión) que movía arriba y abajo (y otra cosita, y arriba y arriba... Que me lío con la canción, continuo) como si pretendiera fustigar a alguien.
      Me quedé petrificado, no era capaz de articular palabra alguna, hasta que aquel ser empezó a hablar: "Hola Jose, soy tu menstruación" (Ya me he equivocado de diálogo) Perdón, lo que dijo fue: "Hola Jose, soy el Diablo y estoy aquí porque sé que necesitas de mis servicios". No sé ni como ni porqué, pero de pronto mi lengua se desató y pude pronunciar alguna palabra: "Y tres huevos duros" (Ya me he vuelto a confundir de frase) Quiero decir: "¿Yo te necesito? ¿Para qué?" A lo que el Diablo contestó: "Estás en una situación desesperada, sin trabajo, sin ingresos, pasando un calor de cojones y encima han vuelto a ganar las elecciones los del PP, con lo que lo poco que te queda en el banco te lo van a mangar esos grandes amigos míos. No me negarás que no necesitas de mis servicios". Me quedé un rato pensativo y llegué a la conclusión de que efectivamente necesitaba de él. Porque, aunque al principio llegué a pensar en que Dios podría ayudarme mejor que él, luego recapacité y pensé "¿Como voy a tener tanta suerte de que se me presente primero el Diablo y que luego se me presente Dios? Vamos eso sería más difícil que lo que le sucedió a Fabra, el Presidente de Castellón, con la lotería". Así que decidí aceptar su ayuda.
        "Está bien, para ello solo tienes que firmar estos papeles en los que te comprometes a entregarme tu alma el día en que abandones este mundo y yo te concederé lo que desees". Cogí los papeles y los firmé, pero por desgracia para mi no me fije en que en la última línea ponía que solo tenía derecho a un deseo. Claro eso me encabronó tanto que dije: "¡Vete a la mierda, me estas engañando!" Y el Diablo desapareció. Como ya había firmado, supongo que esa petición la tomaría como mi deseo, así que me he quedado, como se suele decir, compuesto y sin novia. Menos mal que en algo me consuela pensar que él debe estar en estos momentos rebozándose en ese viscoco material. ¿Mentira o Verdad?

martes, 6 de septiembre de 2016

ELECCIONES PARA LA MONCLOA

          He tenido una pesadilla esta noche. ¡Que horror! Me he despertado en un charco de sudor. Yo creo que me han dado hasta taquicardias. ¿Pues no he soñado que repetíamos elecciones una y otra vez? Era como el día de la marmota, no tenía fin. Cuando parecía que todo iba a terminar ¡Zas! vuelta a empezar. Que mal lo he pasado. No se lo deseo ni a mi peor enemigo.
          Resulta que estábamos eligiendo Presidente para éste nuestro país y solo podíamos elegir entre cuatro opciones. A saber:
          Por un lado teníamos a Pepe, un conocido mafioso que llevaba años dedicándose al trapicheo, la extorsión y el cobro de comisiones por proporcionar "seguridad" a los empresarios. El caso es que este personaje no se llamaba así, era el apodo que le habían puesto los de la banda, ya que sus actuaciones se parecían mucho a las de Pepe Gotera y Otilio. Era un tipo sin gracia alguna, soso donde los hubiera e incapaz de hilar dos frases seguidas sin meter la pata. Vamos, un inepto donde los hubiera. Pero mira, para el tema del "tejemaneje" se las pintaba solo.
          A continuación teníamos a Sofíalista, que no entiendo lo del nombre, porque era hombre y para nada inteligente. Sería porque su padre era un obrero español, si no.... En fin, que lo único que tenía este personaje era presencia y buena planta, además de mucha verborrea, tanta que aburría hasta a las moscas. Manejaba un partido dedicado en muchos lugares al trapicheo menudo, aunque no estaba tan extendido como el del anterior, quizás porque solo podía actuar en sus zonas de influencia.
         Luego teníamos al "Todopoderoso", que no era Dios, aunque había pasado su vida en las Iglesias, sino que le pusieron ese apodo porque, desde pequeño, él pensaba que todo lo podía. Tal era así su fijación, que en el colegio cuando el profesor preguntaba por quien podía resolver un problema el siempre contestaba "Nosotros Podemos", a lo que el profesor le replicaba "Si estas solo ¿Por qué dices nosotros?" Yo creo que es un "Iluminado", tipo a estos americanos que van por las calles prediciendo los acontecimientos del futuro.
        Por último, pero no por ello peor que ninguno de los anteriores, pongámoslo en el mismo nivel que los demás, teníamos a Kane, apodo que le puso su partido por lo gran aficionado a las películas, destacando entre todas la de "Ciudadanos Kane". Nacido en la "Ribera" del Llobregat, era un personaje un tanto variopinto, igual te aparecía en público sin pantalones que vestido de chaqué. Pues en cuanto a ideología, tres cuartos de lo mismo. Siempre estaba con lo de la regeneración política, pero cuando le exigías mas concreción, lo único que sacabas en claro era que su intención era pasar un plumero sobre lo que ya estaba hecho y quitarle un poco el polvo. Vamos, como se suele decir, seguir con el mismo perro pero con distinto collar.
         Pues si amigos, estas eran nuestras opciones para elegir Presidente ¿Y sabéis cual era la más votada por todos? No os lo vais a creer. ¡Pepe siempre resultaba ganador! ¿No haría algún chanchullo con el recuento de votos? ¡Va, no creo! Una cosa es timarnos, robarnos, arruinarnos... pero ¿engañarnos en las votaciones...? ¡Imposible! ¿Mentira o Verdad?