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lunes, 21 de diciembre de 2015

¡¡NOS QUIEREN QUITAR EL CERDO!!

          Estoy desolado, aturdido, hundido en lo más hondo de mi ser. Pues no van los muy hijos de... su madre y nos dicen que comer embutidos es cancerígeno (o carcinógeno, como a ellos les gusta decir) Estoy seguro de que estos tíos en su puñetera vida se han comido un buen chorizo a la parrilla o unas morcillas de pueblo o unas buenas chuletas de cordero. Si, porque también dicen que la carne roja es posiblemente cancerígena y como la de cordero, así como la del cerdo o la vaca, lo son, pues ¡ala! todo dentro del mismo saco. Y aún más, la incluyen dentro del grupo de sustancias sumamente peligrosas para la salud, junto al tabaco, el alcohol, el aire contaminado o ¡¡el plutonio!! ¿Pero esta gente de que va? Tú comete un buen filete de ternera, un buen pedazo de jamón de jabugo y luego prueba un trozo de plutonio a ver que te mata antes, gilip.... ¡Serán cafres!
         Y es que me tienen "mu quemao", porque además me enteré de la noticia en medio de una opípara cena de chuletas, chorizos, tocino... lo que vulgarmente en mi tierra llamamos "torrá", y claro, al oir esas memeces se nos fue a todos el hambre de repente, con lo que toda la cena hubo que tirarla al cubo de la basura, porque... como se la ibamos a dar al perro, pobrecito, que culpa tenía él, aunque ahora lo pienso fríamente y creo que lo hicimos fatal, porque el animalico se hubiera dado un festín de mil pares de narices. No se si le habría entrado alguna enfermedad, pero creo que hubiera disfrutado más que nunca en su perruna vida y nos lo habría agradecido seguro, y más él, acostumbrado desde pequeño a comer solo pienso. Casi lo siento más por él que por mi, porque otra ocasión como aquella dudo que se le presente.
             Lo que más gracia me hace es que se metan con el pobre cerdo, que no se puede defender, pero con los móviles y sus ondas, los viajes espaciales y sus perforaciones en la entrada y salida de la atmósfera, las nucleares y sus residuos contaminantes, los coches y sus muertes por accidente, las bombas y sus guerras ... de eso no dicen nada. ¡Lo peligroso es comer jamón! y como tienen la obligación de informarte y protegerte, pues ale, te lo sueltan así, sin anestesia, para que te des cuenta de que estás en peligro y para que cambies tus hábitos antes de que sea tarde. Cualquiera se mete con Sony, Samsung, la Nasa, Mercedes, Ford o las casas que fabrican armas (vaya, no se ni como se llaman, no conozco ninguna, que raro ¿será que no les interesa que lo sepamos?) Contra ellas la OMS no ha dicho nada ¿Por qué? 
                Es más ¿Que será lo próximo que no debamos comer? ¿Tal vez verduras porque los productos químicos que se emplean en el campo son nocivos para el ser humano? ¿Tal vez pescado porque el mar está muy contaminado y nos puede afectar? En fin, voy a ver si me calmo un poco porque tanta excitación no es buena para la salud. Me voy a comer un buen chuletón de Ávila acompañado de unas morcillicas de mi pueblo y que se jorobe el cocodrilo. ¿Mentira o Verdad?

martes, 15 de diciembre de 2015

CUMBRE DEL CAMBIO CLIMATICO

              ¿Servirá para algo la cumbre del cambio climático? Si nos atenemos a las anteriores ya realizadas, pues no. Todo lo que se acuerda en ellas es papel mojado. Muchas palabras bonitas, muchas buenas intenciones, pero al final "ná de ná". Y el planeta sigue a lo suyo. Que me arrojas CO2, pues toma temperaturas asfixiantes. Que destruyes mis bosques, pues toma contaminación insoportable. Que contaminas mis mares, pues toma disminución de la pesca. Que sobrexplotas los acuíferos, pues toma sequía. Y así hasta el infinito. El planeta no hace nada más que defenderse de todos los ataques que le lanzamos. Y él no tiene prisa, pero nosotros si. La mayoría de la gente piensa "Va, eso ya veremos si sucede ¿Que son adivinos?. Que me digan que la temperatura va a aumentar 2 grados ¿A mi en que me afecta? si me da igual estar a 40 que a 42 grados, tengo calor de las dos formas y además eso será para dentro de 100 años"
                   Por desgracia hasta ahí llega nuestra evolucionada mente. No damos para más. Pero si nos paráramos a pensar solo 5 minutos en el problemón que suponen esos 2 grados.... ¡A más de uno se le quitaba el hipo de por vida! Porque estamos hablando de un aumento medio a nivel global, no que en todos los lados van a ser de esos 2 grados por igual. Habrán sitios donde ese aumento sean 5 o 6 y en otros donde incluso puede que disminuyan. Y todas las perspectivas apuntan a que justamente en las zonas más superpobladas es donde este aumento más se notará. Por lo que piensan los científicos y a la vista de lo que ya está sucediendo, se espera que los glaciares del Everest desaparezcan en menos de 40 años. Y ¿Sabéis que rios nacen alli? Pues ya os lo digo yo, los que a más personas sacian su sed ¿Alguien ha pensado en estos años que cada vez hay más chinos en nuestro país? ¿o mas africanos? ¿o más Pakistaníes? ¡Ojo! que no tengo nada en contra de ninguno de ellos, ni me molesta que estén aquí, cada uno se busca las habichuelas donde puede, de la misma forma que haría yo si en mi país la situación fuera crítica y mi vida estuviera en peligro. Pero ahora pensad si en países como China o India, donde viven casi 3.000 millones de habitantes (la mitad de la población mundial prácticamente) se quedan sin agua, con la consiguiente pérdida de cultivos, ¿Donde creéis que irán? Pues al mismo sitio donde vosotros iríais, donde hubiera agua y comida. Y si ese sitio es España, pues no habrá más remedio que darles agua y comida, hasta que esta se acabe y nos tengamos que ir todos a otra zona y así sucesivamente. Claro, estará el superdotado que dirá "Va, pero eso será dentro de 40 años, yo ya no estaré aquí" ¡A ver majo! que dentro de 40 años ya habrán desaparecido los glaciares que alimentan o sacian su sed a 3.000 millones de personas, pero es que cada año que pase esos ríos llevarán menos agua y a lo mejor en 15 o 20 años ya no habrá suficiente para las personas que allí viven, con lo que tendrán que empezar a emigrar a otras regiones. Pero eso no va a pasar allí solo, pasará aquí también o en EEUU o en Finlandia. Claro, el que tenga dinero podrá extraer el agua del mar (si es que tiene mar) pero tendrá que acoger al resto del mundo y darle de beber también ¿O los dejará morir? Conociendo a la raza humana, esta segunda opción creo que será la que se escoja definitivamente.
                   Para desgracia nuestra la ruleta ya se ha puesto en marcha, está girando y dentro de poco parará y marcará en que casilla sucederá lo que tenga que suceder. A mi nunca me ha tocado nada, ni lotería ni primitiva, ni siquiera la cesta de las rifas benéficas. ¡Que casualidad sería que me tocara esta ruleta a mí! ¿Mentira o Verdad?

lunes, 7 de diciembre de 2015

¿QUE NOS QUEDA?

           Estaba yo tan contento con el piso que había comprado para cuando mi hijo se casara, que no le di importancia a las noticias que día tras día aparecían en los telediarios de todas las cadenas de televisión, hasta que la semana pasada al abrir el buzón, me encontré con una carta del Ministerio de Hacienda en la que se me obligaba a ceder ese piso para su uso por el Estado. El Gobierno había sacado una ley por la cual todos los pisos que estuvieran vacíos pasaban a su disposición, para que él los pusiera en las manos privadas de varias agencias inmobiliarias y que éstas los alquilaran. Como yo no estaba sacando ningún tipo de beneficio del piso, el Estado pensaba que no estaba capacitado para manejar ese "negocio" y por lo tanto me lo expropiaba para cedérselo a manos expertas, más avezadas en el libre mercado, y así sacar unos pingües beneficios. Además se me exigía correr con todos los gastos que ocasionara la puesta en alquiler del mismo, ya que la inmobiliaria solo se hacía cargo del inmueble si obtenía beneficios, pero no de las pérdidas, por tanto, mientras el mismo estuviera desocupado, yo seguiría haciéndome cargo de seguros, pagos de escalera, contribuciones, hipoteca, etc. y en el momento se alquilara, la agencia pagaría un 25% de los gastos, el resto continuaría pagándolo yo. Eso si, el 100% de los ingresos que se obtuvieran por el alquiler serían para la inmobiliaria, que para eso había buscado un inquilino. Negocio redondo ¿No?
             Pero ahí no acabaron las sorpresas, al poco tiempo recibo otra carta en la que se me dice que mi coche debo ponerlo también a disposición del Estado, el cual será cedido a una multinacional del transporte para que con él se realicen traslados de personas o mercancías a los lugares donde ninguna línea de metro o autobús llega. Las condiciones son muy parecidas a las anteriores, yo pago el seguro, gasolina, impuestos, reparaciones, etc y la empresa beneficiaria se queda con los ingresos que cobre por la realización de los servicios, excepto el pago de un 20% de los gastos que se originen por su uso y disfrute. Negocio redondo ¿No?
              Pero al otro día me vuelvo a encontrar otra carta en el buzón. Se me exige buscarme un nuevo colegio para mi hijo, porque en el que ahora va, uno público carente de las mas mínimas condiciones para impartir la educación, ha pasado a manos privadas y no admite a más de 25 niños por aula, y que casualidad que se han quedado los que sus padres más dinero ganan, por lo tanto debo buscarme la vida y junto al resto de los padres que se han quedado sin plaza, deberemos pagar la construcción de un nuevo edificio para que nuestros hijos puedan recibir una educación adecuada. Claro está, mientras tanto tendremos que seguir pagando a los maestros, gastos de material, luz, agua, etc del colegio que ha sido privatizado, porque la empresa que se lo ha quedado lo ha hecho como un favor y solo se quedará con el dinero de las matriculas y mensualidades que aporten los niños que allí seguirán estudiando. Negocio redondo ¿No?
                Y digo yo, si a vosotros os pasara esto ¿Que haríais? Seguro que no os quedaríais de brazos cruzados. Pues tengo que daros una mala noticia, ya os lo han hecho y, lo que es peor, os lo siguen haciendo. Os han privatizado hospitales, que los habéis pagado vosotros, que son vuestros, pero como dicen que no los sabéis dirigir pues os los quitan y se los pasan a sus amiguetes. Y lo mismo ha pasado con los transportes públicos, Renfe, Iberia.... nos los quitan sin darnos un duro a cambio y encima pagamos los gastos que tengan. O con los colegios, exactamente lo mismo, se privatiza porque nadie sabe dirigir colegios.... ¡Que digo yo...! entre los miles de asesores que tiene el gobierno, cientos de miles de directores, secretarios y subsecretarios ¿Nadie sabe organizar y dirigir un hospital, colegio o empresa de transporte? ¿Pues no será mejor tirar a todos esos ineptos antes que regalar nuestras pertenencias? ¡¡Que nos han costado mucho dinero y sacrificio, por favor!! Claro que a lo mejor es porque es un "Negocio redondo" para alguien.
                  Bueno, al menos yo ya tengo claro como solucionarlo, con no volver a abrir el buzón, asunto arreglado. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 30 de noviembre de 2015

EL PASADO DE NUESTROS POLÍTICOS

       No hay mejor forma de conocer a nuestros políticos que viendo como fueron en su infancia. Siempre se ha dicho que los niños y los borrachos son los únicos que siempre dicen la verdad, por eso he ideado una forma de viajar al pasado para ver como han sido nuestras principales figuras políticas:
         Me encuentro en casa de Olga, la madre de Mariano Rajoy, y esto es lo que puedo ver y escuchar: "¡Mariano... Mariano....! Donde carallo te metiste cachorrillo. Nada que no lo encuentro, seguro que está en la bodega". Baja la madre a la bodega y allí encuentra al zagal: "Pero niño ¿Que haces tantas horas detrás de la cámara de video, si ni siquiera la enchufaste? ¿Que no me oyes? Estas abobao mirando el agujerito carallo". "Perdona mamuchi, es que es ver un objetivo y no se que me pasa que me quedo embelesao mirándolo ¿Será que de mayor seré director de pelis? Aunque prefiero ser actor "por no" tener que mandar". "Anda y calla zagal que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
            Bueno, no esperábamos otra cosa ¿Verdad? Me voy ahora a casa de Maria Jesus, madre de Albert Ribera a ver si averiguamos algo nuevo de él: "¡Hola mi niño guapo! ¿Como te ha ido hoy en el cole con el padre Damián?" "Hola mare, estoy molt bé como tu". "Albert, te he dicho cientos de veces que o hablas en catalán o en español, pero no me mezcles los idiomas que me vuelves loca". "Perdona madre, no lo haré "Más", te lo prometo. Hoy en el cole el Padre me ha dicho que para que la gente te crea, debes mostrarles todo, debes desnudarte delante de ellos, como el anuncio de Benetton que aparece en los autocares. ¿Tú crees que esa es buena idea?". "Anda y calla "nen" que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
            Pues tampoco hemos descubierto nada. Voy ahora a casa de Magdalena, la madre de Pedro Sanchez, a ver que se cuece por esos lares. "¡Pedro, deja ya la maldita pelotita! Que niño tan pesado, se pasa horas y horas metiendo las "pelotas" en el canasto de la ropa sucia". "Mama es que yo de mayor quiero ser jugador de baloncesto". "A ver niño, ayer querías ser piloto, hoy tiras de pelotas y mañana... ¡que harás mañana! ¿iras de "Pilatos"? céntrate un poquito y deja de tocar ya las pelotas, y me refiero a las que llevas colgando debajo los pantalones, no a esas que tiras a canasta". "Si mami... pero es que yo quiero...". "Anda y calla pelotudo, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
               Nada, no estamos descubriendo nada nuevo de nadie. Nos iremos pues a casa de Luisa, madre de Pablo Iglesias: "¡Pabliiiito! ¿A que vienes a casa con esos 50 niños. No querrás que les de a todos de merendar?". "No mami. Es que como me has castigado esta tarde sin poder salir por las pintadas que hice ayer en mi cuarto, me he traído a todos estos amiguetes para presionarte pacíficamente". "Hijo, ¿Pero tú de donde sacas esas ideas tan descabelladas?". "Pues de mi mejor amigo mama, de Marx". "¿De Karl-itos Marx?" dice la madre. "No mami, de Groucho Marx, el ucraniano". "Anda y calla agitador, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".
                  Pues amigos, no hemos podido averiguar nada de nuestros políticos que no supiéramos ya. Faena en balde, lo siento.
                   Al mismo tiempo que sucede todo esto, alguien en algún lugar de España descuelga un teléfono y realiza varias llamadas: "Si. Todo está preparado. El plan funciona perfectamente. El día 20 de Diciembre por fin gobernaremos este país. Nos ha costado muchos años, pero ahora nadie sospechará nada. Gracias a vosotras, Maria Jesus, Magdalena, Luisa, y a mi misma, Olga, uno de nuestros hijos gobernará apoyado por otro de los nuestros. Tenemos todas las posibilidades de pensamiento político cubiertas. La victoria no se nos escapará". ¿Mentira o Verdad?

lunes, 23 de noviembre de 2015

MISTERIOS RESUELTOS

         ¡Por fin. Ya era hora! Después de generaciones y generaciones de móviles, tablets, ordenadores, 4 Gs, 8 Js, 5 Ks, etc, etc, etc,  llegó el momento tan esperado por muchos de vosotros. A partir de ahora y con un solo "click", vais a disponer en vuestros aparatos ultramegasupermodernos de una aplicación que os resolverá cualquier duda sobre los misterios más llamativos que existen en el universo y fuera de él (¿¿??). Si amigos, esa aplicación es ..... "Este Blog". Descargarlo todas las semanas y podréis estar al día de las últimas novedades en la resolución de los misterios más importantes del universo (eso ya lo había dicho. No importa, estoy en la "Promo"). Y para empezar, como aperitivo, os dejo con lo último que se sabe sobre los siguientes misterios:
     LA NOCHE: Hasta ahora, la única explicación medio coherente que se había dado, era la de que la noche aparecía porque el sol se escondía en el horizonte. ¡Falso! El sol no le tiene miedo a nadie. Si alguien se mete con él, ¡¡lo achicharra!! Además, ¿Como iba a caber una cosa tan grande detrás de una línea (horizonte)? Conclusión: "La noche no existe", es un invento de alguien, llamémosle X, para que no le estorbemos y que nos vayamos a dormir para que él pueda seguir haciendo de las suyas.
     LOS OVNIS: ¿Quién se puede creer que hay una cosa que vuela y que nadie sabe lo que es? Porque si fuera algo que va bajo tierra... es fácil que la gente no lo viera y no se supiera que es, ¿pero por el cielo? con lo grande y limpio que está (¿¿??) Lo vería todo el mundo y alguien podría saber de que se trata. Además, solo hay tres cosas raras en este mundo capaces de volar: Los burros, los tontos y Supermán. Si vierais a alguno de éstos hacerlo ¿No lo reconoceríais?
     EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: Primero ¿Donde están las Bermudas? Todo el mundo dice que son unas islas que hay en el Caribe, me lo creeré, que desaparecen barcos, ya empiezo a dudar, y también aviones en el aire, ahí ya no trago. ¿Donde dices que está ese Triángulo? Que casualidad en la región del mundo donde más marihuana y otras hierbas se consumen. ¡Caso resuelto!
     LA ISLA DE PASCUA: ¿Pascua, Pascua...? ¡Para mona la que llevas tú encima ! Y que dicen que es una isla abandonada donde hay unas estatuas de piedra de yo que sé cuantos metros de altura y toneladas de peso, que no saben como las pudieron poner ahí ni para qué. A ver, si la gente se ha ido de allí ¿No habrá sido por el ruido que hacía el que las esculpió? Vosotros imaginaros a vuestro vecino día y noche dale que te pego al martillo contra una piedra, durante años y años. ¿Que haríais vosotros? pues lo que seguramente hicieron los habitantes de la isla, abandonarla por no aguantar al pelma del martillo.
     LAS LINEAS DE NAZCA: Aquí es que no veo el misterio por ninguna parte. ¿Que tiene de misterioso que un tío dibuje en la tierra? Si hoy en día hay gente que caga en una lata de conserva, la cierra y la expone en un museo ¡Y la gente paga por verla y por comprarla! Ahí si que hay un misterio, si, pero en las rayas de Nazca... es que no lo veo.
     EL MONSTRUO DEL LAGO NESS: ¿Ves? esto ya es otra cosa. Aquí si puede haber misterio. Un animal, o lo que sea, que se ve aparecer y desaparecer por encima de las aguas de un lago de aguas oscuras. Esto si podría ser factible, así que me he puesto manos a la obra y no se lo que tardaré, pero voy a desentrañar el misterio. De momento y hasta que tenga presupuesto para poder viajar a Escocia, me he conectado al Google Earth con la imagen del Lago en la pantalla del ordenador y en cuanto lo vea asomar le hago una foto, así que no me molestéis que llevo ya cinco días sin pegar ojo observando la dichosa pantalla a ver si aparece algo sospechoso, os mantendré informados.
¿Mentira o Verdad?

lunes, 16 de noviembre de 2015

REUNIÓN DE ESCALERA EN LA MONCLOA

            Como es sabido por todos, cada año se celebra la típica reunión de escalera en el edificio "Moncloa" donde viven la mayoría de nuestros políticos. Gracias a mis contactos he tenido acceso al acta de la última reunión celebrada y os la transcribo tal cual me ha sido facilitada:

MARIANO: Buenos días vecinos, como presidente de la escalera doy por comenzada esta reunión donde el primer punto del día va a ser la presentación de cuentas. Tiene la palabra nuestro vecino del cuarto el Sr Bárcenas.
BARCENAS: Como Tesorero de la comunidad debo decir que las cuentas están cuadradas y bien cuadradas. Hemos puesto esta Legislatura 3 derramas a 100 € por 10 vecinos... si hacen bien las cuentas verán que nos sale un total de 1.800 € de recaudación.
ALBERT: ¡Oye, oye, oye! Te has equivocado, el total son 3.000 € ¿Donde esta el resto?
BARCENAS: He dicho que "si hacen bien las cuentas..." y usted no las está haciendo bien, no tengo más explicaciones que darle, aprenda a multiplicar.
PABLO: Si, si, pero aparte de eso es que hemos hecho 5 derramas durante el año ¿Donde están contabilizadas las dos restantes? Y que casualidad que el Presidente se ha cambiado las puertas de casa este año. Me huele mal.
BARCENAS: ¿Me está acusando usted de algo? Le meto ahora mismo una querella que se caga por las patas abajo. ¡El piojoso éste que no sabe nada más que insultar a la gente decente!
MARIANO: Aguanta Bárcenas, que yo estoy contigo. Nadie como yo sabe lo difícil que es gobernar en solitario, con todo el mundo en contra ¿Verdad Pedro, amigo mio?
PEDRO: Si, lo sé Mariano, lo sé. Yo, como Vicepresidente de la escalera, me sumo a la profunda depresión que le están haciendo padecer a nuestro Presidente, porque en mi casa también lo sufrimos en la anterior Legislatura y conozco muy bien lo que es que todo el mundo te ataque con casos de corrupción infundados, como cuando decían que mi amiga y vecina del quinto, Susana, cobraba el dinero del paro estando trabajando. ¡Cuanta maldad hay en esta escalera!
ARTUR MAS: Pues ahora que saca el tema de la del quinto, yo me niego a seguir pagando derramas del ascensor. Yo vivo en un primero y casi no lo cojo, así que no tengo por qué pagar lo mismo que la señora Susana que vive arriba del todo y que todos los días sube y baja 40 veces. Es más (¡Uy! si me estoy llamando a mi mismo) me niego a pagar nada, porque ustedes se han estado aprovechando de mi desde que me puse a vivir en este edificio. Y les aviso ¡Que no me vaya a otra comunidad!
PABLO: El que usted pague lo mismo o algo más, es porque usted es multimillonario, con pisos en Andorra, yates en Bali, etcétera. A esto se le llama solidaridad entre vecinos. La señora Susana está parada y entre todos debemos ayudarla.
ALBERT: Pues démosle un trabajo y que deje de vivir de la caridad. ¿Porque no limpia ella la escalera en lugar de tener que contratar a una empresa externa de limpieza? Siempre he defendido que a los pobres es mejor darles una caña y enseñarles a pescar, que darles el pescado sin más.
MARIANO: Bueno, ya está bien de tantas habladurías. Pasemos a la votación de nuevo Presidente y Vicepresidente para el próximo año. Lo haremos en secreto, con plasma, digo... con papelitos. Montoro hará el recuento que es el único que tiene estudios y se le dan bien los números.
MONTORO: Paso al recuento de los votos. Ha ganado por mayoría simple el Sr Mariano con 4 votos, seguido de Pedro con 3. Por lo tanto ya tenemos Presidente y Vicepresidente para la próxima Legislatura.
PABLO: ¿Pero que narices tiene que suceder en esta puñetera comunidad para que a unos chorizos les hagan devolver el dinero? ¡¡Y encima ni los echan!! ¿Que no me iré yo también con el Sr Más a otra comunidad?
                Y no he alterado ni una coma. Esto es tal y como se desarrolló la última reunión de escalera de la "Moncloa". ¿Mentira o Verdad?


lunes, 9 de noviembre de 2015

HALLOWEEN Y DEMAS

      ¡Si es que no paro en torreta! Llevo un par de meses que no hago nada más que ir de fiesta en fiesta. No me reconozco. El otro día a la discoteca, ahora de halloween... ¿Que será lo próximo? Os cuento... El fin de semana de todos los santos se me ocurrió organizar una fiesta de disfraces en casa, invitando a familiares y amigos, pero solo a los mas allegados, para poder caber más que nada. Pero ya sabéis que pasa con estas cosas, uno se lo cuenta a otro, este otro a otro... Así que nada, unas 70 personas se presentaron debidamente disfrazadas. Menos mal que mi casa es un casoplón y cabíamos holgadamente. ¡Ya, y una mi...! ¿Os acordáis de las latas esas de broma que cuando las abres saltan unas serpientes enrolladas de muelles? Pues mi casa era la lata, las serpientes... imaginároslo. Nunca pensé que tanta gente se pudiera meter en un piso tan pequeño. Había gente hasta en el cuarto de baño, que cuando querías mear o... lo otro,  te hacían la ola.
        Pero bueno, los disfraces al menos eran bastante originales, había gente disfrazada de zombis, de muertos, de esqueletos, de momias... ¡Si, eso he dicho, muy "originales"! ¿Que a la gente no se le ocurren otra cosas? Hombre, yo al menos me salía un poco de la monotonía, iba disfrazado de cama sin hacer. Es que no me dio tiempo a comprarme un disfraz y solo se me ocurrió ponerme una sábana por encima, le hice un agujero para la cabeza y ya está. La gente me decía que iba de fantasma y me tocaba explicarle a todo el mundo que no, que era una cama, mis manos eran las mesitas, por eso llevaba el vaso de whisky, y mi cabeza.... pues eso, el cabezal, por lo grande.
       De todas formas había algún que otro disfraz que tenía un pase, por ejemplo el de mi amigo Sento, que venía con un pantalón de seda ancho y una camisa estampada tres tallas más de la necesaria y decía que es que él venía "cómodo". ¡Llevaba razón! O si no el de Lucas, que vino en bola picá y me pidió algo de ropa... ¡Venía de gorrón! Pero la estrella de la noche fue mi sobrina, venía con un traje chaqueta todo encorsetado, zapatos de tacón de 20 cm y un bolso del tamaño de un sello de correos ¡Es que no sabía que halloween era una fiesta de disfraces! Los jóvenes... ya se sabe.
       Y allí estuvimos, yo que sé, por lo menos 1 hora, vamos lo que tardó en llegar la policía a desalojar el edificio por escándalo público y llevársenos a todos al cuartelillo. Y allí si, allí si que montamos la gran juerga, porque aunque en casa solo estuvimos esa hora, a más de una le sobró para pillar una "tajá" de campeonato ¿O no fue así prima? Tanto es así que se creían que los policías eran "boys" contratados para amenizar la noche de Halloween y la que armaron en comisaria fue minina. ¡Que bien nos lo pasamos! Por cierto, ahora que recuerdo ¿Vosotros no estuvisteis también? ¿Mentira o verdad?

lunes, 2 de noviembre de 2015

EL LABERINTO DE LA VIDA

           ¿Quien sabe exactamente la definición de la palabra "laberinto"? Seguro que nadie, pero si tuviéramos que explicar su significado, casi todos coincidiríamos. Diríamos que es como un amasijo de calles con multitud de cruces que tienes que seguir sin perderte para poder encontrar el lugar a donde vas. ¿A que si? Bueno, pues eso es lo que pienso que es la vida, un laberinto de calles, que depende de la que escojas, iras hacia una dirección u otra. ¿Os habéis parado a pensar en la multitud de opciones que se nos presentan a diario en nuestra vida? No todas la cambiarían por completo, pero muchas de ellas si la alterarían. El simple hecho de caminar por una acera o por la de enfrente ya te la puede cambiar, eso por no decir el de circular con un coche por una avenida u otra. Solo en el tiempo que ahorrarías o perderías por ir por un sitio u otro, ya te cambiaría la existencia. Si ahorras tiempo, puedes hacer cosas que de la otra forma nunca harías, al menos en ese momento, con lo cual el espacio-tiempo ya no coincidiría con el que te correspondería si ese mismo tiempo lo hubieras perdido y lo hubieras pasado sentado en el coche conduciendo. Adelantarías acontecimientos, con lo cual su desenlace ya no sería el mismo que si se realizaran momentos después.
               Un ejemplo: Imagínate que sales del trabajo y vas a tu casa en coche. Ves que por donde siempre sueles ir hay un atasco impresionante y decides cambiar de camino. Al hacerlo, tú te divides en dos personas: Yo1 y Yo2. Yo1 consigue ahorrar media hora de tiempo con respecto a Yo2, que se ha quedado en el atasco. Yo1, al tener más tiempo disponible, decide preparar las maletas para preparar el viaje que tiene que realizar mañana. Mientras tanto Yo2 sigue en el atasco escuchando por la radio el último disco de Mecano (¿¿¿???). En ese momento pasa una ambulancia por el arcén y él, que es muy pillín, se coloca detrás de ella y adelanta hasta el semáforo. Si se hubiera quedado en su sitio, este sería Yo3 , seguría esperando su turno plácidamente. Yo1 sigue con su maleta, pero a la hora de decidir por un pantalón u otro, escoge el de flores (se va al Caribe) y la camisa a juego. Si hubiera escogido el pantalón a rayas, éste sería Yo4, tendría que decidir entre la camisa a rayas lisas (¿¿¿???) y la rayada (Dios, me estoy perdiendo) En ese caso pasaría a ser Yo5. A la misma vez, Yo2 decide parar en una calle y aparcar el coche hasta que el atasco aminore. Una vez el coche parado, aparece Yo6 que decide irse andando a casa, ya que le pilla a menos de media hora de camino. Yo2 se queda pero Yo7 prefiere seguir escuchando música y Yo8 meterse en un bar cercano a ver el fútbol que está empezando. Yo5 cierra la maleta mientras Yo4 va a añadir los cepillos de dientes para el viaje, pero no sabe si coger el azul, Yo9, o el rojo. Meten un gol en el partido y Yo8 se alegra, pero Yo10 se enfada porque es del otro equipo. Yo6 no se entera del gol pero Yo11 si lo oye por los gritos que dan desde un garito cercano.
Entonces Yo4 ¿O era Yo5?  también da por hecha la maleta y se pone a preparar la cena, pero Yo5 decide ponerse el fútbol en la tele y ve que marcan un gol. Él se alegra, pero Yo12 que no es de ese equipo se enfada. Yo10 y Yo12 no son los mismos porque, aunque les gusta el mismo equipo, uno esta en casa y el otro en un bar en el mismo momento. Entonces aparece Yo13 (¿Aparece de donde?) ¡Que follón!.... Bueno... ¡Da igual! Creo que ya habéis pillado la idea. Podemos ser distintas personas, siendo el mismo, solo por el hecho de decidir una cosa u otra y eso lo estamos haciendo continuamente, con todo y en todo, con lo que no paramos también de cambiar nuestro espacio-tiempo. Resumiendo y para no liar más la pelota, Con mis tropecientos y muchos años ya cumplidos (¿"Me pasao"?), en el mundo deben haber más de 10000000000000000000000000000000000 de Yos, con lo que a ver quien encuentra ahora el camino para volver al primero de ellos. Eso es, sin lugar a dudas, "el Laberinto de la Vida". ¿Mentira o Verdad?

lunes, 26 de octubre de 2015

FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE

        ¡Cuanto tiempo hacía que no iba a una discoteca! Ya ni me acuerdo de cuando fue la última vez. Tiro atrás en mi memoria pero no consigo ni por asomo sacar una fecha ¿Tan viejo soy? ¡Naaa, que va! más bien será algún problema de magnesio en el cerebro. Eso con un par de aguacates y unas ciruelas pasas... solucionado. Resulta que el viernes pasado, yendo por las inmediaciones del Palacio de Congresos, me encontré con mi antiguo amigo Lucas. Que sorpresa se llevó cuando me vio, ni me reconocía y eso que estoy prácticamente igual que hace 25 años, que es el tiempo que llevábamos sin vernos, cosa que de él no puedo decir lo mismo, más arrugado, menos pelo, más bajito... es lo que tiene el paso de los años... a unos nos perdona, pero por otros deja secuelas imborrables. Bueno, a lo que iba, el caso es que nos saludamos entrañablemente y hablando de como nos iba a cada uno, surgió que él estaba trabajando de relaciones públicas en una discoteca ¿Como la llamó?¡¡ehhh!!... Pastelina, no... ¡¡Uhmmm!!... Lienzo, no tampoco... ¡Joer, si era fácil el nombre!... ¡Acuarela! leñe. Que malo esto del magnesio la verdad, en cuanto llegue a casa me doy un chute aguacates.
        Hablando hablando, no se bien como sucedió, que me invitó el sábado a pasarme por esa disco a tomarme algo y de paso continuar la charla, que ahora tenía prisa y debía dejarme, le esperaban en un congreso de "Publish Relations" o algo parecido. Yo acepté con gusto, aunque todavía no se bien porqué lo hice, así que quedamos en vernos ese día allí. Llegó el sábado y yo me engalané con mis mejores galas, pantalón vaquero ajustado, de esos de barriga colgadera y con tobillos superajustados y una camisa a cuadros de leñador canadiense de manga arremangá, que aunque fuera 28 de julio había que marcar caché desde el inicio. A las 10 de la noche ya estaba yo allí esperando, me gusta llegar tarde para hacerme esperar, eso denota clase y estilo, que lo sepáis. Pregunto al segurata de la puerta por mi amigo Lucas y me dice que todavía no ha llegado, que aún tardará, veis como llevaba razón, el que te esperen da mucha clase, lástima que él fue más listo. En fin esperaré, no creo que tarde.
         Las 2 de la madrugada y allí todavía no había llegado nadie. Al fin lo vi aparecer por la cera de enfrente. "¿Que tal Jose, llevas mucho rato esperando?" "Nada Lucas, acabo de llegar, no hará ni 5 minutos" Que mentirusca, pero cualquiera dice que llevaba 4 horas en la puerta. "Es que ya sabes, hasta estas horas no empieza la verdadera marcha, no como en nuestra época, que a las 9 ya casi era hora de irte para casa, jejeje". "Ya Lucas, lo entiendo, que me vas a contar a mi que no sepa, pues no llevo yo andao ni ná". Entramos para adentro, sin pagar por supuesto, y cuando mis oidos empezaron a notar las vibraciones que producía el tremendo estruendo de música que estaba sonando, casi se me salen el estribo, el yunque y el martillo (son huesos del oido, ya sabéis). ¡Dios! Insoportable era poco. Yo recuerdo en mi época que la música estaba alta, pero es que era música, ahora solo eran sonidos inconexos a cual más incalificable. Una chica se acercó a Lucas y él me hizo un guiño, a la vez que me dijo que me pusiera a bailar que ahora volvía. Eso hice, me agarré al baffle, como en mis tiempos, y me puse a bailar. Ahí si demostré calidad, todo el mundo me miraba, no es de extrañar, yo siempre triunfaba con este baile. Seguro que intentaron copiarme pero como no podían lo único que hacían era reírse, que es lo que suele pasar cuando algo no te sale bien, te ríes para parecer que lo haces aposta. Al segundo baile y ver que todos a mi alrededor seguían descoj... riéndose, decidí parar y acercarme a la barra. "Un medio por favor". El camarero me miró con cara de extrañeza "¿Y eso que es?" A lo que yo contesté: "Pues lo de toda la vida chaval, medio de ginebra y medio de limón ¿Donde te han dado a ti la licencia de "batman"?" El tio casi se tira al suelo a revolcarse "Jajajajajaja, será barman, cateto". "Pues mira listo, ya no me pongas ná, se má ido la sed. Voy a pedirle al "dinjockeis" que ponga el tico tico pá armar la fiesta". "Jajajajaja", seguía el batman carcajeándose, "Menudo ejemplar. Vuelve por favor, vuelve, que eres lo más patético que he visto en mi vida. Jajajaja y como va vestido el tio, jajajaja ".
              Ná, lo dejé allí porque sino le da un ataque de morirse. Busqué a Lucas por todas partes, pero nada, "ni papas", no aparecía por ningún sitio. Así que fui a la cabina del "dinjockeis" para que por megafonía le avisase, como se ha hecho toda la vida, pero en esa disco ni había cabina ni cabino, solo había una mesa con 4 giraplatos o como se llame y nadie pendiente de ellos, no me extraña que la música sea tan mala, si nadie la pone, sale aleatoria. ¿Donde habrán quedado esas canciones de los Pecos, de Camilo Sexto? ¿Pero que veo? si es el disco del inigualable Travolta con su "Fiebre del sábado noche". ¡Sssiiiii, y me he traido el peine en el pantalón! Lo pongo y..... Paso en la pista que llega Travolta. Ahora veréis lo que es bueno NIÑATOS. ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 19 de octubre de 2015

¿A QUE HEMOS VENIDO AL MUNDO?

            Pues mi respuesta, así a bote pronto, es que no tengo ni idea. Hipótesis tengo muchas pero cual es la cierta... eso es otro cantar. Por elucubrar un poco os dejo algunas de mis ideas y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones:
            1- Estamos participando en un concurso: Venimos de otro planeta en el que estamos participando en un gigantesco concurso interestelar, tipo al de la isla, gran hermano o cualquier otro de esos que hacen en la cadena esa que rima con ".... te la inco". Debemos pasar pruebas como encontrar trabajo, evitar contagiarte de una enfermedad mortal o conseguir pareja y ver quien aguanta más años juntos. Muy entretenido, de verdad, pero ya me está resultando un poco "cansino". A ver si los guionistas ponen esto un poco más emocionante.
                   2- Estamos en un "happy flower" eterno: Llevamos sumidos en los años sesenta mas de un millón de años, fumando esa hierba que huele a demonios y nos hemos colocado tanto que hemos perdido el sentido, no sabemos ya si esto es un sueño o es la realidad. Sufrimos de alucinaciones unas veces buenas y otras aterradoras, pero todo es nuestra imaginación. En cuanto se nos pasen los efectos de esa droga sabremos por qué estamos aquí y a qué hemos venido. Mientras tanto disfrutad de sus efectos narcotizantes. ¡Ahhh! y si lo estas pasando mal ¡Leeeeñe cámbiate de historia, que tú puedes elegirla, no me seas merluzo!
                    3- Somos exterminadores: Dios se ha dado cuenta de que ha llenado con demasiada vida el planeta y se le ha ido de las manos la reproducción de la mayoría de las especies. Esta es demasiado rápida y no puede controlarla, así que nos ha creado con el fin de mantener a raya a todo ser vivo, sea animal o vegetal y para ello nos ha concedido el Don de la inteligencia para desarrollar armas con las que abatir y terminar con todo bicho que se mueva. El problema es que también esto se le ha ido de las manos y no esperaba que tuviéramos tanta imaginación a la hora de provocar masacres, incendios y todo tipo de tropelías salvajes.
                    4- No existe nadie nada más que yo: Todo es fruto de mi imaginación. Me encuentro solo en el universo. Tengo frío y hambre. No aguanto más y he caído en un profundo sueño en el que me he puesto a imaginar como sería el mundo lleno de vida. En cuanto me despierte daré gracias a mi creador, sea quien sea y si es que existe, por haberme creado solo y de paso evitarme todas esas penurias que tendría que pasar si existiera alguien más en el mundo.
                    5- Yo tampoco estoy aquí: El universo esta vacío. No existe nada ni nadie. ¿Y para que estoy yo escribiendo si ni existo ni nadie me va a leer? ¡¡¡Seré alelao!!! ¿Ves por qué no es bueno hacerse preguntas? No te llevan a ningún sitio y encima te desmoralizan y te minan la moral. Menos mal que no hay nadie para ver lo patético que resulto a veces, jejeje.
         En fin amigos, espero que halláis sacado algún tipo de conclusión de mis hipótesis y que en algo os haya aliviado en vuestras amarguras y penas trascendentales. De no ser así pensad que siempre podéis vosotros mismos daros la explicación que más os apetezca a todas esas dudas que surgen en la vida. ¿Mentira o Verdad?

martes, 13 de octubre de 2015

LA CRISIS DE LOS CINCUENTA

      Últimamente ando algo preocupado. He cumplido los 50 y como cada vez que se inicia una década, el cuerpo parece decir: "No me metas tanto peso que estoy a punto de reventar". El caso es que personas de mi entorno me han hablado de que en esta etapa de la vida, aparece una especie de crisis que, por lo que me han comentado, no se ajusta exactamente a lo que a mí me esta pasando. Algunos me hablan de depresión por verse viejo y saber que se acerca "la hora" (no sé a que se refieren). Otros de haber perdido esa elasticidad y agilidad que dicen tuvieron en su día (a la mayoría yo no los recuerdo así). Y los más se refieren a la aparición en su cuerpo de cosas extrañas que nunca antes tuvieron como arrugas, celulitis, canas y demás vellosidades indeseables (ahora me doy cuenta de que poca memoria tengo, porque yo creo que siempre los he conocido con ese aspecto). Pero no, yo no veo en mí ninguna de esas características. No me he puesto "hora", estoy como un toro y de arrugas.... las que llevo en la camisa... porque no se me da muy bien eso de planchar, así que no sé de que me hablan cuando me cuentan su crisis de los 50.
         Mis pesares son otros, ni mejores ni peores, simplemente distintos. Lo que a mí me preocupa es que me he vuelto más profundo en mis pensamientos. Sin ir más lejos, esta mañana nada más levantarme, he tenido una experiencia fuera de lo común con un vecino. Bajábamos en el ascensor y en lugar de decirle: "Buenos días, parece que va a hacer calor hoy también", voy y le digo con toda tranquilidad: "¿Por qué diremos lo de "descansar en paz" cuando uno se muere? ¿Es por el descanso que deja o por el que se lleva? ¿Quizás deberíamos celebrar los entierros en lugar de las bodas?" ¡Mira! No sé que le habrá entrado al vecino que de repente ha apretado el stop y se ha bajado del ascensor estando entre dos pisos. Pero es que después, estando en el Mercadona, cuando la cajera me dice: "Son 38,20 €" No sé a que demonios ha venido que le digo "Que importante es saber contar. Si yo ahora no supiera, te daría un billete cualquiera y tú me podrías engañar si quisieras. Claro, que el dinero no sería para ti. Sería para hacerle aún mas gordo el culo a tu jefe. Pero si tú estas enrollada con él, una parte si te tocaría y entonces actuarías así con todo el mundo que pasara por esta caja. Y si él estuviera enrollado con todas las cajeras de sus supermercados, las ganancias que obtendría de esta forma serían astronómicas. ¿Y si realmente lo....?" No me dejó continuar, de un guantazo me quitó las tonterías de la cabeza.
          Y eso me sucede una y otra vez. No hay tema que aparezca en la mesa al que no le de veinte mil vueltas. ahora mismo he pasado por delante del espejo y al verme me he dicho: "Si yo no fuera ese de ahí reflejado ¿Diría que es joven o viejo? Las patas de gallo que tiene son indisimulables y las canas que empiezan a asomar por las patillas son signos inequívocos de vejez. Los músculos los tiene fofos y aunque parece "recio" más bien diría que son los muchos kilos que le sobran. ¿Estará a punto de entrar en la llamada crisis de los 50?". ¡Dios esto es un sin vivir, no lo aguanto más! quiero parar de pensar ya, pero si lo hago ¿Me convertiré en un vegetal o en una atracción de circo? ¿Pagaría la gente por ver al primer ser humano carente de pensamiento? Una mente en blanco lista para escribir en ella.... sería la repanocha. ¡Noooooo, que alguien me paaaareeee! No que saldré despedido a la velocidad de la luz y me estrellaré contra......    ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 5 de octubre de 2015

LA VENTANILLA ÚNICA

         Mucho se habla de la simplificación en los trámites que debemos realizar con la administración pública, pero me parece que una cosa son las intenciones y otra muy distinta la realidad cotidiana. Dicen que se ha puesto en marcha una "ventanilla única" para que los autónomos se puedan dar de alta sin necesidad de dar 40 vueltas de ventanilla en ventanilla, ¡Ja! me río yo de Janeiro. Os voy a contar un caso verídico que me sucedió cuando intenté dar de alta una empresa que creé el mes pasado. Tan cierto es esto como que me llamo Antonio.
         Lunes 1 de Agosto a las 8 de la mañana (bueno pondremos las 10 sino no os lo creeréis). Me presento en las oficinas del Ayuntamiento de Valencia con una carpeta conteniendo más de 120 folios entre fotocopias, originales e impresos varios. Voy a dar de alta una empresa dedicada al cultivo a granel del melón chino de agua. Acudo con cita previa sacada 15 días antes por internet, porque ahora todo funciona con cita previa. Después de dos horas y media allí de pie esperando, me toca el turno. Aunque estaba cabreado por la espera (¿de que vale la cita previa a una hora en concreto si te toca cuando a ellos les sale de los ...?) Yo, con mucha educación, me dirijo a la señorita de la ventanilla: "Buenos días señorita, vengo a dar de alta una empresa". La chica me mira con cara de poca alegría y en un tono "superagradable" me dice: "No estamos en el cole y no soy su señorita, soy Funcionaria del Ayuntamiento. A ver ¿que trae ahí?". Me dejó un poco descolocado, pero como no quería rollos, abrí mi carpeta y empecé a sacar papelotes. "Le traigo los modelos 100, 534, 832, 125, 298 y 313 por duplicado y todas las fotocopias de los requisitos que en ellos me solicitan". Volvió la chica a mirarme por encima de las gafas de culo de vaso que llevaba puestas y me espetó: "¿Va hoy de graciosillo, no? ¿No se ha enterado de que ahora con solo rellenar el impreso 328 y presentarlo en esta Administración es suficiente?". Me quedé en blanco, no sabía que decir y como ocurre en estos casos dije lo peor que se me podía haber ocurrido: "Vaya, justamente ese modelo no lo tengo. Siempre ocurre lo mismo en estos casos, el impreso necesario nunca se lleva encima, jejeje, es una broma, para romper el hielo". ¡Mira, que dije! La empleada se quitó las gafas y con esa voz inconfundible que ponen los funcionarios cuando están "cariñosos" con uno, me dijo: "¡Bien, me ha tocado el chistoso de la mañana! ¿Que se cree, que estamos en una discoteca tomando una copa y me va a traer hielo? Mi labor aquí es atender a las personas y sus problemas así que déjese de gracias que hoy no tengo el "chichi" pa farolillos". Yo me dije "pa mi" que ni lo tenía hoy ni lo había tenido nunca, pero no iba a liarla aún más, así que volviendo a la seriedad que me caracteriza le dije: "Perdóneme usted, Funcionaria de la Administración, ahora mismo le relleno el impreso y se lo entrego. ¿Podría darme uno?". Se levantó de su silla y me acercó uno de esos modelos. "Rellénelo allí fuera mientras yo sigo con mi labor. Que pase el siguiente".
            Me dirigí a un mostrador que estaba vacío en esos momentos y me puse a rellenar el impreso. Cuando lo tuve terminado me acerqué de nuevo a la "funcionaria" para entregárselo, pero sin mirarme siquiera me dijo: "Entréguelo en la ventanilla de la entrada para que se lo cuñen". ¡Dios, si habían más de 40 personas en la fila! Me tocó estar en cola más de dos horas y cuando por fin me tocó me dice el señor que estaba allí que si no tenía cita previa no me podía atender. ¡Me caguen la leche, toda la mañana perdida para nada! Así que me tocó irme a casa y por internet, volver a solicitar cita para poder entregar el modelo 328. Menos mal que no tardó mucho tiempo en tocarme el día para volver, solo esperar una semana. Cuando llegó el día volví al sitio y después de más de 1 hora de cola en la ventanilla por fin me cuñaron el papelito. Con él en la mano me dirigí de nuevo a la siguiente ventanilla, aquella donde se encontraba la "simpática funcionaria" de la semana anterior y como no, después de casi otras dos horas de cola me llegó el turno. "Buenos días señ... quiero decir, amable funcionaria (casi vuelvo a meter la pata), le traigo el impreso que me solicitó hace unos días debidamente cumplimentado". Me miró a la cara y me dijo: "¿Tiene usted cita? ¿Ah, no? Pues tendrá que volver otro día". ¡¡Me cago en la mierda de la cita previa!! Otro día perdido. Ala, vámonos "pa casa".
             Ya en mi humilde morada volví a entrar en internet para solicitar una nueva cita. Me la concedieron pasados 10 días. ¡Menos mal que los melones todavía no los había sembrado, sino me tocaba comérmelos a mi! Y vuelta a ver a la dichosa funcionaria. Casi 3 horas en cola y cuando me planto delante de ella va y me dice: "Hombre, el señor chistosillo. Lo siento pero debo decirle que han cambiado las normas de funcionamiento de la administración con el nuevo gobierno y el impreso que me trae ya no es necesario. Ahora basta con presentar en la ventanilla de mi derecha su DNI y una carta firmada por el Ministerio de Agricultura como que es usted propietario de una parcela dedicada al cultivo del melón para que se le conceda el alta de la empresa. ¡Ah! y no se le olvide pedir cita previa". 
               ¡No puede ser! ¡Esto no me está pasando realmente. Debe ser un sueño! Para salir de dudas cojo y pellizco a la funcionaria. ¡Y va y grita la muy hija de...! Si, era real. Y los dos seguratas que me tiraron al suelo dislocándome el hombro también. Esto solo me lleva a una conclusión: "Lo de la ventanilla única está muy bien y adelanta mucho papeleo, pero ¿Que tal si ahora le meten mano a la mierd... de los coj... de la cita previa? Mentira o Verdad.

lunes, 28 de septiembre de 2015

ELECCIONES CATALANAS

            ¡Pero que listos son nuestros políticos! Nos la han vuelto a meter doblada. Ahora les ha tocado el turno a los pobres catalanes. Estoy escribiendo esto y todavía no sé quien ha sido el ganador de las elecciones en Cataluña, pero si sé que el perdedor, como siempre, ha sido el ciudadano. ¿Y pensar que se va a decidir el destino de 8 millones de personas y nadie ha dicho como lo va a hacer? Lo único que interesa es decir que hay que ser independiente o que no lo hay que ser. Pero votar una cosa u otra ¿me ayuda en algo? ¿me da de comer? ¿me sube el sueldo? ¿mejora mi calidad de vida? ¿tendré con ello mejor sanidad y educación? No señores, lo que a mi me preocupa o me beneficia les importa un pimiento. Me viene un señor implicado en casos de corrupción y en lugar de ir a la cárcel o explicarme por qué lo hizo, si es que lo hizo, me cuenta unas "batallitas" de que si soy independiente seré mas rico y viviré mejor. Pero luego me viene otro, y para más "inri" de Madrid, que no sé que conoce de mi casa, también con docenas de casos de corrupción tras sus espaldas, a contarme otra "batallita" de que si no me independizo también seré mas rico y viviré mejor ¿Se refiere a igual que vivo ahora? ¿Con 426 € a punto de finalizar de cobrarlos y sin ninguna esperanza de encontrar trabajo? Pues vaya, eso no me lo explican, lo único que hacen es enrollarse en una bandera, unos de un color y otros de otro y me cuentan unas historias que de creérmelas es que estoy loco, no, lo siguiente.
                 Ya sé que la gente de la calle somos muy pardilla y que se nos engaña con cualquier cosa, pero venga ya ¿De verdad creen que somos tan estúpidos? ¡Pues si, lo creen! Pero si ahora nos paramos a pensar en lo que cada uno de ellos quiere, nos daremos cuenta de que lo único que quieren es mandar y, si es posible, no tener a nadie por encima de ellos a quien tener que dar cuenta de nada. Y digo yo, que esto no sirva para enemistarme con nadie, cada cual puede pensar lo que quiera y yo lo respeto, si estamos viviendo en un mundo cada vez más globalizado que se basa en no poner fronteras a nadie y que cada uno se sienta libre donde viva, sea en Cataluña o en Madagascar, sin símbolos que denoten o conlleven prejuicios hacia otros ¿Por qué queremos ahora levantar barreras? Yo, por ejemplo, soy valenciano y quiero seguir siéndolo, sin menospreciar ser español, sin menospreciar ser europeo, sin menospreciar que soy un ser humano, igual que lo es el africano que trabaja en el campo al lado de mi casa. Todos somos iguales y hay que luchar por ello, no al contrario. Luchar por ser diferente ya sabemos a lo que lleva, lo hemos vivido muchas veces. 
               Yo quiero ser valenciano y así me sentiré me metan dentro de España, de Cataluña o de Sudafrica. Porque uno no puede renegar de donde ha nacido, pero tampoco debe hacer de eso una cualidad que le haga diferente de los demás. Tenemos dos piernas, dos ojos, dos manos y una boca igual que la que tiene un Georgiano, no somos distintos a él en nada (me refiero físicamente) ¿Por qué inventarnos diferencias? Cuando uno nace no lo hace con un idioma ya instalado en su cerebro, ni con una cultura adquirida en el útero de su madre, lo hace totalmente con la mente en "blanco", no le añadamos factores diferenciadores que no se poseen de origen, no le contemos "batallitas", dejémoslo vivir, solo eso. No otorguemos nacionalidades, ni catalanas ni españolas, eso no existe, es un invento que hemos creado las personas. Si así lo hiciéramos el mundo sería mejor, estaríamos las personas más unidas y solo lucharíamos cuando nuestras vidas se vieran en peligro o cuando nuestras libertades fueran coartadas por esos salvajes que existen y que por desgracia existirán siempre.
                 En fin, solo quiero desear a todos los catalanes suerte con la elección y que hayan decidido lo que hayan decidido que sea para bien, porque a mi lo único que me preocupa es que a la gente les vaya lo mejor posible en la vida, se consideren de donde se consideren, si eso es importante para ellos, aunque yo no lo comparta, tienen derecho a intentar conseguirlo, pero siempre respetando a los demás. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 21 de septiembre de 2015

LA ESCLAVITUD

        ¿Hasta donde podrá llegar la maldad humana? Yo creo que no tiene límites puesto que desde que el ser humano puso el pie en este mundo no ha parado de hacer salvajadas. Entre guerras, violaciones, secuestros, asesinatos, peleas... creo que la mente humana no ha parado de idear majaderías para hacer sufrir a sus congéneres y a cual de ellas peor que la anterior. Conocemos sobretodo la del exterminio judío por parte de los nazis, más que nada porque ha sido la última gran masacre a la que hemos asistido y no hace demasiado tiempo como para que hallamos podido olvidarla, pero han habido otras no menos crueles a lo largo y ancho de nuestra historia, como la de la Inquisición o las guerras que han tenido como protagonista principal a la religión. Pero si hay una que me ha dejado anonadado, esa es la de la esclavitud, entre otras cosas porque todavía hoy sigue en vigor en casi todos los países del mundo. ¿Quien no ha visto las películas de esclavos en los Estados Unidos? con esas tremendas palizas que les daban a los esclavos negros simplemente porque al "amo" le apetecía y al que cualquier excusa le era válida para latigarlos, fueran niños, ancianos o mujeres. "Salvajada" es una palabra que se me queda corta para definir lo que sucedía en aquella época, por otra parte no tan lejana si pensamos que a mediados del siglo XIX todavía estaba en vigor y que a pesar de su abolición, incluso hasta bien entrados en el siglo XX aún se practicaba con total impunidad en muchos estados del sur de Estados Unidos.
           Pero no solo ha habido esclavitud en América del norte, si nos vamos a Brasil, Puerto Rico o cualquier país caribeño o sudamericano la encontraremos igualmente, porque ser un hijo de... de su madre, no tiene nacionalidad determinada. Cerdos los han habido americanos, españoles, portugueses, ingleses, franceses, holandeses... incluso africanos, puesto que muchos jefes de tribus africanas vendían a sus vecinos de tribus rivales a los mercaderes europeos de esclavos sin importarles que iba a ser de ellos. Solo de pensar en aquellas largas travesías que tenían que soportar los pobres esclavos para atravesar el océano hasta llegar a su destino me pongo malo, hacinados como animales que van al matadero, pasando hambre, sed, frio. Por no hablar de las enfermedades que sufrían y como eran tratados, que en el mejor de los casos eran arrojados al mar para morir ahogados o ser devorados por tiburones. Y al que tenía la gran "suerte" de sobrevivir al viaje le esperaba una vida llena de dolor, trabajo y miseria en cualquier plantación de un rico "amo" blanco. Que vergüenza de especie es la raza humana. Porque ser miserable tampoco tiene color, igual lo es un blanco, un negro o un amarillo. Haz la siguiente prueba: coge un mapa del mundo y con los ojos cerrados déjalo caer sobre un país al azar. Verás que caiga donde caiga, seguro que en ese país habrán abusos o delitos contra los derechos humanos, por muy "avanzada" y "civilizada" que esté su población. Porque como he dicho al principio, el ser humano tiene la maldad marcada a fuego en sus genes. Antepone su bienestar o supremacía ante cualquier otro individuo sin importarle las consecuencias que acarree lo que tenga que hacer para conseguirlo. Ya lo dijo el teólogo alemán Hermmann Busenbaum en 1645 "El fin justifica los medios" (no lo dijo Maquiavelo como muchos creeréis equivocadamente) y desde entonces parece que la frase ha quedado como "Patrimonio de la Humanidad".
              Por suerte para nosotros quedan muchas personas que tienen un pensamiento y una forma de actuar muy distinta a lo que aquí he descrito. Pienso, o al menos quiero pensar, que son la mayoría y que gracias a su valor, coraje y fortaleza, cada día que pasa van arrinconando un poco más a las que utilizan la maldad para obtener sus fines. Son también de muy distintos países, las encuentras negras, blancas y amarillas, porque el color, la nacionalidad o la religión no es impedimento para estar juntos en esta batalla, es más, estoy completamente seguro de que esa será la única forma en que se logrará erradicar de nuestro cuerpo ese gen maldito que nos posee desde tiempos inmemorables. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 14 de septiembre de 2015

SI HAY UN CAMBIO, ESE ES CLIMÁTICO

                  Verano del 2015. Enciendo el televisor y la primera noticia que escucho es: “España está que arde y no lo decimos por los incendios, sino por las altísimas temperaturas que estamos sufriendo este verano”. Y es verdad, cada 6 o 7 años superamos el record anterior de calor ¿Alguien recuerda cómo eran los veranos hace 50 años? Hombre, yo no me acuerdo porque soy aún muy joven (jejejeje) pero sí recuerdo como eran hace 30 si os da igual. Eran calurosos, porque el que diga que calor en verano no hacía, miente, pero llegaba la noche y refrescaba. Podías dormir a gusto, aunque siempre había sus excepciones y si querías salir por ahí, una chaquetita no estaba de más echarla. Es más, recuerdo hasta lo que llovía en verano, con aquellas tormentas que dejaban decenas de rayos en el cielo y un sonido ensordecedor, con unos truenos que ríanse de las mascletas valencianas. Por eso cuando oigo a algunas personas negar lo del cambio climático me pregunto ¿Dónde pasaban ellos los veranos para no acordarse de nada de lo de entonces? ¿En el interior de alguna cueva?
               Reconozco que en lo referente al clima la ciencia se encuentra todavía en pañales. Sabemos que a lo largo de la historia han existido periodos más o menos largos de tiempo en los que el clima ha variado de forma notable, sin saber exactamente qué es lo que los ha producido, simplemente tenemos teorías acerca de lo que pudo pasar. Pero hombre, que me digan que aumentar las concentraciones de dióxido de carbono, de metano o de otros gases no ocasiona ningún tipo de cambio en la atmósfera…. eso es como decir que igual se te quita la sed mojándote los labios que bebiéndote una botella entera de agua. A mayor cantidad... mayor efecto. Ya no voy a entrar en si éste será bueno o malo, pero cambiar… ¡¡vamos si cambia!! No puede ser que si en la atmósfera terrestre las concentraciones de ciertos gases son siempre parecidas y que cada vez que una de ellas ha sufrido una variación, por exceso o por defecto, se ha producido una era glaciar o un período de sequía, decir que ahora, que en poquísimos años hemos incrementado los gases de efecto invernadero una barbaridad y que el planeta no ha tenido tiempo de asimilarlos, no pasa nada… no es que me parezca del género tonto, es que me parece del género de la ciencia-ficción.
               Alguien una vez me contó una historia que me hizo pensar, lo cual no es fácil pues yo soy uno de los mayores zoquetes del planeta y ésta fue la siguiente: “Estaba un gato en lo alto de un barril de vino esperando a que un ratón que se encontraba bañándose dentro de él se acercara a la orilla. Cuando lo tuvo al alcance lo agarró y lo sacó fuera. Al ir a comérselo el ratón le dijo: “Por favor, no me comas en estas condiciones. Déjame al sol para que me seque y te prometo que luego podrás hacer conmigo lo que quieras”. El gato se fió de él y lo puso en el suelo. Una vez allí el ratón se escabulló por un agujero que había cerca del barril de vino. El gato todo cabreado le dijo al ratón: “Me has mentido, esto no es lo que habíamos acordado” a lo que el otro contestó: “¿Y vas a hacer caso tú de un borracho?” Moraleja : Si cuando alguien te dice que no pasa nada por hacer algo que a él le conviene y vas tú y le obedeces, no te quejes luego cuando te des cuenta de que pasar… ¡si pasaba!.   ¿Mentira o Verdad?

martes, 8 de septiembre de 2015

UNOS DIAS DE RODRIGUEZ

              ¡Que contento estoy! Hoy estoy completamente solo en casa. Ni mujer, ni niños... vamos el sueño de todo hombre. Se han ido unos días de vacaciones a casa de no se quién (ni ganas) y no vuelven en una semana. ¡Alucinante! ¡Que bien lo voy a pasar! ¡Ahora si que voy a ser el Rey de la casa! De momento me voy a tumbar en el sofá hasta que la espalda me diga con el dolor que me de la vuelta como un huevo frito. Hablando de huevos, parece que me ha entrado algo de hambre. Nada, voy a la nevera a ver que me han dejado. ¡Ostras! Si esta más vacía que la casa del Gran Hermano cuando todos han sido nominados. ¡Ah, ya recuerdo! Creo que me dijo mi mujer algo de hacer la compra. ¡Bah! pero no me apetece, le pido a la vecina unos huevos y ya se los devolveré. ¡Riiinnggg!, ¡Riiinnggg!, ¡Riiinnggg!... No abre nadie, que raro. ¿No me diría que se iba con ella al apartamento de la playa? En fin, bajaré al súper, si no hay mas remedio. ¡Me caguen la leche! Si solo son las dos y media ¿Como es que han cerrado ya? Y encima pone que es horario de verano y abren a las 6 de la tarde. Pues me han jorobado bien. Nada, esperaremos a que abran, que remedio. ¡Hombre una gasolinera abierta! compraré una barra de pan y a ver que tienen de picoteo. Vaya, están de reformas y tienen la tienda vacía. La reponen la semana que viene. ¡Que casualidad! Me voy a casa.
                  Bueno, las 6, voy a comprar algo de comer que estoy muerto. No me va a faltar de nada. A ver... 3 paquetes de cacaos, 3 bolsas de papas, 4 latas de foie gras, 5 pizzas, 3 fuets, 2 docenas de huevos, ¡Ahhh! que no se me olviden unos caramelos de menta que van muy bien para la carraspera... ¡Suficiente! Con esto paso la semana. Me voy a poner como el Quico. para que luego digan que los hombres somos unos inútiles en la cocina. ¡Me río yo de esos payasos!. Para empezar voy a comerme una lata de foie gras, ya las horas que son... sino se me quitaran las ganas de cenar. ¡Ahi va! Si no he comprado pan. Da igual, a palo seco, yo no vuelvo a bajar. Y después de esta opípara comida me voy a echar un ratillo. Con media horita será suficiente y así veo la tele un rato, que igual echan fútbol. 
                   ¡Madre mía, si se me han hecho las doce! Me tenía que haber puesto el despertador, como está todo tan en silencio se me ha ido el santo al cielo. Pues nada, voy a prepararme algo de cena. Me haré una de las pizzas que he comprado. La destapo y la meto al horno, pero... ¿Que es este color azul que lleva por encima la masa? ¿Estará mala? A ver que vea los ingredientes que lleva: Riguisatto al gusto, queso azul de cueva, espinacas machacadas y maceradas con alfanjor... ¿Pero que mierda he comprado? Si a mi no me gusta el queso y lo demás no sé ni lo que es. ¡Pero espérate! lo mejor es que las 5 que he comprado son iguales. Chico, pues a comérselas si o si, no las voy a tirar que valían 12 euros cada una y estaban de oferta. Nada, las meto al horno y lo enciendo.... ¿Lo enciendo? ¿Y como se enciende? ¿Donde estará el manual de instrucciones? ¿Mira que me han dicho veces "Fíjate como se hacen las cosas por si algún día te quedas solo" Pero no creí que ese día llegara nunca. Bueno yo toco estos botones y a ver que pasa. Meto la pizza y arreando. Me voy a ver que echan en la tele mientras tanto.
                  Hora y media después. ¿Que será ese olor a alcantarilla revenida? Parece que es de aquí de casa. ¡Dios, la pizza! ¡Bufff, vaya estropicio! Se ha quedado carbonizada y el horno está para tirarlo. menudo olor ha cogido. ¿Y que ceno yo ahora, si ya son las 2 de la madrugada? Me abriré otra lata de foie gras con un cacho de fuet. ¡Hummm que cena mas delicatessen! Pues anda que no soy yo nadie para salir de problemas. Y ahora a dormir que menudo día mas agotador llevo. 
                   Y así durante una semana. Cuando no es por una cosa es por la otra. Los huevos los tuve que tirar todos caducados, para que luego digan que no hagamos caso a las fechas de caducidad, hasta alguno con polluelo dentro venía. ¡Incluso pizza cruda he tenido que comer! ¡Y de queso, que no me gusta! Menos mal que hoy ya llega mi mujer. Nunca creí que la echaría tanto de menos. Si es que la Monarquía está sobrevalorada, ya no se vive tan bien siendo Rey. ¡Ninonino! ¡Ninonino! ¡Ninonino! ¿El móvil, quien será? ¡Ahhh, eres tú! ¿Como? ¿Que te quedas una semana más? No... si yo estoy bien... lo que tú quieras... no te preocupes por mi que me apaño bastante bien... vale, chao.... nos vemos. ¡Una semana más no, por Dios! Cuando vuelva no va a encontrar de mi ni los restos, pero cualquiera dice ahora que la necesito y que soy un inútil. ¡En fin! me voy al súper de nuevo a ver si me compro alguna pizza más de esas de queso. ¡Más vale mala conocida...! Además, parece que cruda le he cogido el tranquillo y no está tan mala. ¿Mentira o Verdad?

martes, 1 de septiembre de 2015

AFICIONES DE LA INFANCIA

                 Desde bien chiquitito he tenido aficioneeeessss…¡uhmmmm!.... llamémoslas diferentes, por no decir extravagantes, que el resto de los niños de mi edad no tenían, pero que en cuanto se las contaba enseguida deseaban hacerlas realidad ellos también. Había una en particular con la que soñaba día y noche (es que mi madre me hacía dormir a todas horas porque así se podía olvidar de mi un rato) y que todavía no he podido realizar, pero esta, ya os la contaré más adelante.
               Que gracia me hacía aquella en la que teniendo yo unos doce años convencí a tres de mis amiguetes para que me ayudaran a realizar un sueño. Yo siempre he querido volar y para conseguirlo no se me ocurrió otra cosa que con las ruedas de unos patines viejos, un par de tablas de 50 cm y un listón de madera de aproximadamente 1 metro, construir una especie de patinete ancho en el que te sentabas y podías guiarlo anclando una de las ruedas al listón de madera. Le atábamos una cuerda delante para estirar de él y con ello conseguir mayor velocidad. Lástima que como yo era demasiado bueno decidí que la primera prueba la realizara mi gran amigo César, del que solo recuerdo el nombre, y nos fuimos a un pequeño cortado que había a la salida del pueblo que tendría una caída de unos 5 metros más o menos, que no sé por qué pensaba yo que era la altura idónea para que el cacharro que habíamos construido despegara y pudiera volar. El caso es que allá fuimos los cuatro y con César dirigiendo el artefacto le dimos la carrerilla suficiente para que se aproximara al acantilado y saliera volando. Pero algo salió mal porque César no voló. Bueno, si voló, pero no como hubiéramos querido nosotros. ¡Qué experiencia más inolvidable! Al menos para nosotros, porque el pobre César no sabemos si llegó a disfrutarlo. Su madre se enfadó tanto que nunca más le dejo salir con nosotros. Todavía hoy en día no entiendo el porqué.
                  Otro de mis sueños era saber cuánto tiempo podía una persona permanecer “escondida” enterrada en la arena de la playa sin que nadie la encontrara. Para este experimento se presentó "voluntario" mi amigo Paco. Es que me debía unos cromos que perdió jugando a las chapas conmigo y fue la manera de pagarme su deuda. ¡Que valiente era él también! Este sueño no terminó de gustarme mucho, porque se acabó enseguida. Y eso que para que Paco no se desenterrara lo metimos atado, pero fue taparle la cabeza y un estúpido que pasaba por la orilla de la playa vino corriendo a fastidiarnos el proyecto que teníamos en marcha. Y no fue lo peor que nos pasó, sino que en cuanto se enteró la madre de Paco de lo que habíamos hecho, aparte de prohibirle también a él volver a juntarse con nosotros, cogió la muy estúpida y nos denunció a la policía. ¡Qué imbécil es la gente!.
                   Menos mal que mi último amigo, Juan, era diferente. No era muy “espabilao” el pobre, pero para la falta que a mí me hacía tener un amigo que fuera listo o no… Lo importante es que fuera atrevido y en eso como Juan no había nadie. Fíjate hasta donde llegó su valentía que un día se me ocurrió no sé por qué el ir a la perrera municipal y soltar a todos los perros que estaban allí sufriendo. Siempre había querido ser yo como Robin Hood, que ayudó a los pobres frente a los ricos, pero como yo soy así de desprendido, prefería que fuera mi buen amigo y no yo el que se llevara la gloria. Así que hacia allí nos dirigimos y una vez en la valla, le ayudé a trepar y se coló dentro. Qué pena que no le dio tiempo ni a llegar a las jaulas de los perros, aunque perros si vió… y sintió…. Nada menos que a dos mastines que estaban vigilando la perrera y que se pusieron a jugar con mi amiguete en cuanto lo vieron. ¡¡Una oreja le arrancaron de un bocao!!. ¿Y su madre? La muy…. ¿Pues no va y le prohíbe verme nunca más? ¡Eso a mi madre nunca se le hubiera ocurrido! Siempre me ha dejado estar con quien yo quisiera. Bueno, menos con mis hermanos, con los que casi no he tenido relación.
                En fin, que como todo en esta vida, las cosas se acaban. Y lo peor de todo es perder esas amistades que has tenido de niño, aunque solo hayan durado un par de semanas. Por cierto ¿Sabéis cual es mi sueño nunca hecho realidad? Pues para que os lo cuente tenéis que haceros amigos míos y ayudarme a realizarlo. ¿Algún voluntario?   Mentira o verdad.

lunes, 3 de agosto de 2015

ANIMALES DE PRIMERA Y DE SEGUNDA

        ¿Los animales son o no son seres vivos? A ver... no está bien formulada la pregunta, más bien debería preguntar ¿Hay que darle a los animales la condición de ser vivo? Sigue sin gustarme... a ver esta ¿Todos los seres vivos son seres vivos? Nada, no hay manera. 
          Lo que pretendo saber es si un animal debe tener los mismos derechos que una persona o solamente alguno de ellos. Y en ese caso... ¿Que derechos debe tener? Porque yo no hago más que escuchar a las asociaciones de animales (con las que estoy bastante a favor en algunas de sus causas, aunque no en todas) decir que hay que salvar a los animales para evitar su desaparición, que deben tener una vida digna, que deben ser protegidos de barbaries, etc, etc, etc. Pero claro, se me presentan dudas acerca de estas cosas ¿Esto debe ser en todas las partes del mundo por igual o solo en los países desarrollados? ¿Debe suceder con toda clase de animales o solo con algunas especies? Empiezo a explicaros mis dudas a ver si alguien puede explicármelas y convencerme.
           Todos hemos oído hablar de la campaña por salvar de la extinción al Lince Ibérico o al Águila Imperial, la cual me parece fabulosa y que ha conseguido que mucha gente se conciencie de cosas que antes no se les pasaba ni remotamente por su cabeza. Pero ¿Deberíamos hacer también otra campaña por salvar del exterminio al piojo común? (ésta si se les pasaba por su cabeza, jejeje). Es decir, ¿Hay animales de primera clase y animales de segunda, como las personas? ¿Hay seres vivos por los que debemos luchar para que no desaparezcan, pero con otros nos da igual porque nos resultan molestos?
            Este tema es un tanto espinoso y no me gustaría que os hicierais una idea equivocada de mis pensamientos o dudas. Más bien me gustaría obtener respuestas que me supusieran un posicionamiento fuerte y sin resquebrajamientos frente a actitudes de otros congéneres, porque realmente no veo la diferencia entre gastarnos millones de euros en salvar a linces o gastárnoslos en salvar piojos, salvo en lo bonitos que son unos y lo molestos que son los otros, pero que dentro de la cadena de supervivencia de las especies tan importante pueden ser los unos como los otros. No puedo conocer la opinión de todo el mundo, pero por lo que veo y escucho, creo que la mayoría de la gente (y no me refiero solo a los animalistas) se basan más en la "simpatía" hacia una especie determinada que en otra cosa. Porque si tú solicitas una subvención a tu ayuntamiento para luchar contra el maltrato a los perros, seguro que tienes suerte y te la conceden, pero si la solicitas para que las cucarachas no mueran aplastadas de un pisotón.... seguramente te mandarán con cajas destempladas para tu casa.
             Luego está el tema de la importancia que tienen económicamente unos animales y otros. El caso más típico es el de los toros. Nadie quiere que un toro sufra (al menos eso pienso yo) pero hay algo a lo que se le llama "fiesta taurina", que ya el nombre está de más, en la que se permite el sufrimiento para el animal. Está claro que lo ideal sería prohibir los toros o que no se les picasen o banderillearan, pero si eso fuera así, y para desgracia de los que queremos a los animales, la mayoría de los que están a favor de la "fiesta" (lo entrecomillo para que veáis lo ridículo del nombre) no irían a las corridas de toros y por consiguiente todo el mundillo que está montado alrededor de los toros iría en decadencia hasta su desaparición. ¡¡¡¡Bien!!!! diréis alguno, "Que desaparezcan las corridas y la gente que vive de ello". Claro, mientras no te toque a ti "que se joda el cocodrilo", pero eso no es tan fácil, entre otras cosas porque son cientos de miles de personas lo que mueve el mundillo taurino, contando bares, restaurantes, hoteles, y no estamos para perder nada, pero tal vez eso no sea lo más grave de la supresión de las corridas y de las "fiestas de toros en la calle", lo más grave sería que si se dejan de hacer esos eventos, los ganaderos dejarían de criar toros, con lo que ya no se necesitarían grandes extensiones de terreno para su cría, por lo que esas Dehesas verdes y extraordinarias que existen en Extremadura y Andalucía serían utilizadas tal vez para ¿Campos de golf, urbanizaciones fantasmas...? con el consiguiente deterioro del medio ambiente que ello conllevaría. Y además lo más probable es que el toro como tal desapareciera (me refiero al de lidia, el otro, el manso, seguiría existiendo para tener mas vacas productoras de leche) Muchos diréis "Estoy harto de oír siempre la misma cantinela, eso no va a pasar. Es pura demagogia" ¿Y si no lo es? ¿Estáis dispuestos a arriesgar la desaparición de una especie? Que si, que ya lo he dicho, que igual no pasa nunca, pero ¿y si si? ¡Hummm, es peligroso a mi parecer!
              También tenemos el hecho del lugar donde se produzcan los maltratos o las exterminaciones de animales ¿Es lo mismo que para cazarlo y comérselo se mate a palos a un conejo en España que en Etiopia? Porque si a mi no me gusta que se maltrate... no me gusta y punto, me da igual donde sea, pero claro eso es muy bonito decirlo aquí, con mi Iphone 7 en el bolsillo y mi todoterreno en la puerta esperando a que lo arranque para irme a la montaña a respirar aire limpio. Pero eso mismo házselo comprender a un etíope que lleva dos días sin comer. lo más seguro es que te arree el palazo a ti y de paso que te eche a la olla para que le sirvas de aperitivo en la cena.
              Conclusión, no todo en la vida es blanco o negro. Estamos rodeados de cientos de gamas de colores y aunque no todas nos gusten debemos aprender a vivir con ellas, desde el respeto y la educación y no creerse siempre en la posesión de la verdad, porque de ser así, lo más seguro es que no la llevemos nunca. ¿Mentira o Verdad?

lunes, 27 de julio de 2015

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 2)

               ...Después de este desencuentro con el señor Cabo y de 1 hora formados haciendo el capu... en el patio del cuartel, por fin nos dieron rienda suelta hacia nuestros aposentos. Nada más llegar a ellos oímos por megafonía la dichosa musiquita del trompeta, que debe ser que se cree Louis Armstrong porque el tío no para de ensayar, a la vez que el Capitán de nuestro escuadrón entraba por la puerta y nos instaba a formar, aprisa no, lo siguiente. Nos cuadramos todos e hizo acto de aparición el Sr.Coronel. Con mucha educación nos requirió espíritu de lucha y sacrificio porque nuestro país así lo requería y más si cabe en estos tiempos tan difíciles que estábamos pasando. La verdad es que me quito el sombrero ante su discurso, sobrio, sereno, con fundamento y, sobretodo, con una educación inusitada, aunque algún mindungui de estos que tengo por compañero dijo que le había oído decir a la salida "Dadles caña, que sepan lo que es el ejército" Pero yo no me lo creo, se le notaba distinción y buenas maneras, no era un rudo y zafio sargentucho de tres al cuarto.
               Pasado ese momentazo, el Cabo, que yo creo que me tiene algo de manía, nos encomendó junto a otros tres soldados más, ir al pueblo a recoger la comida que estaba encargada en la carnicería para el ágape de ese mediodía. Así pues, nos metimos los cuatro en un willy (todoterreno) y hacia allá que nos dirigimos. A la vuelta y ya con la mercancía descargada, nos apresuramos a acudir de nuevo al patio donde de nuevo teníamos que formar ante la presencia en esos momentos del Sargento, que no entiendo yo por qué cada media hora nos toca formar ¿Que acaso creen que se nos va a olvidar colocarnos en fila? Si ya llevamos experiencia de las colas del paro. En fin, que nada más ponernos en nuestro sitio, el sargento me llama y me dice "Usted, soldado, ¿Porque no lleva puesta la gorra?". Yo, con mucha educación le dije "Mire, Comandante, es que acabamos de venir de por la comida en el Willy y se me ha volado al levantarme del asiento para que me diera un poco el aire en la cara" ¡¡Mira!! Se acercó como una bala hacia mi y de un sopapo detrás de las orejas me dijo "¿Como me ha llamado soldado?" Yo le dije con voz suave y entrecortada por el miedo "Co... Co... Comandante" ¡¡ZAS!! otra leche que me bebí. "Inútil, ¿Es que no ve que soy Sargento? ¿No distingue las insignias?" "Verá mi Sargento, es que como todo son rayitas y estrellitas pues me lío un poco y para no hacerle un feo pues siempre tiro para arriba en el cargo" ¡¡ZAS, ZAS, ZAS...!! 10 minutos de reloj oyendo ese sonido en mis oídos y, lo que es peor, notándolo tras el cogote. Cuando ya se cansó de darme collejas, volvió a su estrado, o como se llame eso y continuo con su charla, pero no me digáis que dijo porque de verdad, os lo juro, yo ya no oía nada mas que un lejano zumbido, como si de un panal de abejas se tratase.
                  Menos mal que el día ya se acababa, porque si dura algo más te juro que o me suicido o me cargo a alguien. Nada mas llegar al cuartel, me veo que en la lista de faenas me habían concedido el honor esa noche de realizar una imaginaria de 4 a 7 de la mañana. ¡Que buena gente! como piensan en uno. Me acosté y cuando empezaba a dormirme me oigo una voz dulce y suave "Despierta chivi, que te toca imaginaria, ya son las 4" "¡¿Eh?! ¿Que pasa? ¡Ahhh! vale ya me despierto, gracias por hablarme tan delicadamente, aun quedan buenas personas" En eso que me oigo unos murmullos que decían "Coño, pégale un tiro al puto chivi ese de los cojones, llevas media hora gritándole para que se despierte y lo único que has conseguido es desvelarnos a todos. ¿No ves que está mas sordo que una tapia? Yo ya le había metido el cetme por..." Ahí dejé de nuevo de oir. Me levanté cogí mi tablet y me salí al vestíbulo para realizar mi servicio de imaginaria. Menos mal que tenemos estos aparatillos que nos sacan de la desidia en cualquier momento. Aunque a algunas personas no les gustan, porque de repente se apareció delante de mi el Sargento de las collejas y sin mediar palabra ¡ZAS! leche que te crió. Me cogió la tablet y sin ningún tipo de herramienta la abrió por la mitad, le sacó todo lo que llevaba dentro y la echó a la papelera. "Si llego a ser el enemigo, ahora mismo usted y sus compañeros estarían como esa tablet". A lo que yo pensé, ¿Es que no lo es? Porque dudo que un enemigo tenga más mala leche que usted que se supone que es de mi bando. Pero no dije nada agaché la cabeza y me puse a vigilar. 
                   Si es que no hay nada como pasar unos días en un cuartel para saber lo que realmente es la libertad y saber vivir. Pero no porque allí te lo enseñen, sino porque justamente es lo que allí no te enseñan. ¡Aaayyyy, que ganas tengo de volver a la mili de nuevo! ¿Mentira o Verdad?

lunes, 20 de julio de 2015

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 1)

                  ¡Y parece que fue ayer! Que lejos quedan esos días en los que los jóvenes del país tenían que cumplir obligatoriamente con el servicio militar. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, recuerdo mis primeros días vestido con el uniforme de campaña, cetme en mano (así se llamaba el fusil) recorriendo aquellos hermosos parajes de León. Esos paisajes, de los cuales mi memoria a duras penas consigue recordar, fue lo único verdaderamente interesante de toda mi estancia en el cuartel. Lo demás, pues como a todos, penas y pocas glorias. Guardias, imaginarias, cocina... y alguna que otra escapada con los amigotes a la cantina del cuartel, en eso queda resumido un año de experiencia sirviendo a la patria. Porque la verdad, ¿Para qué nos ha servido el servicio militar? ¿Para conocer mundo? ¿Para entablar amistades que nunca más vas a volver a ver? ¡No sirve para nada! Bueno, para algo si, para obedecer como un perrete las órdenes que te manden tus superiores, sean correctas o no, tu única obligación es acatarlas si o si.
                   ¡Madre mía! Lo que daría yo por ver hoy en día a cualquiera de estos niñatos que se creen dioses bajo las órdenes de un Cabo Primera o un Sargento Chusquero ¡No iban ni a replicar! ¿Os lo imagináis? Veamos como sería un caso ficticio de un chaval de 20 años del siglo XXI en un cuartelucho de mala muerte del sur de España. ¡Amo allá, pisha!
                  Son las 6 de la mañana de un día cualquiera del mes de Agosto del año 2015. Me llamo Antonio y hoy es mi primer día al servicio de España. No sé por qué, pero aquí todos me llaman "chivi". Dicen que es porque soy el nuevo y como a las crías de las cabras se les llama chivos... pues yo soy el "chivi". Hace "una caló" que no la aguanta ni un nómada de esos del desierto, ¿como se llaman? ¡Ah, sí! "Beduinos", aunque me gusta mas el nombre que les daba mi suegra, "Mejerianos", supongo que sería porque decía que eran de Mejeria, o cerca de allí. No han cantado todavía las gallinas y ya un pesado está desafinando con una trompeta en el patio del cuartel. Ojala se atragante con su propia saliva y se.... No lo digo por si acaso sucede.
 "Vamos chusma. ¿Que no oís al corneta? Todo el mundo en pie y corriendo al patio a formar filas". ¿Y este tio quien cojones es? ¡Ah, el Cabo Furriel! Pues que le den, que yo me voy a dar otra vueltecita en la cama hasta allá a las doce. Pero el Cabo éste, que es un poco plasta, va y se acerca a mi cama diciéndome "¿Está a gusto la señorita o desea alguna cosa?" Hombre ya puestos y viendo que estaba la mar de complaciente me apresuré a pedirle que para mañana me pusieran la litera cerca de la ventana, porque aquí en medio de la habitación el calor y el olor a pies es insoportable y ya de paso que hicieran el favor de poner aire acondicionado que con los impuestos que pagamos creo que bien nos lo merecemos. Pero el Cabo no debía tener su mejor día porque agarró el colchón de mi cama con una sola mano y lo volteó de tal forma que fui de bruces al suelo. No contento con eso, me arreó una patada en el trasero, me enganchó del pescuezo y muy educadamente me dijo "Si en un minuto no estás fuera formado y vestido con el traje militar, te cojo los huevos y se los echo a los cerdos ¿Está claro o te lo traduzco?". Pues no os lo creeréis, pero aún me sobraron 20 segundos. Si es que cuando quiero ser rápido... Lo que no entiendo es para qué narices formamos aquí en el patio. Esto no tiene sentido. ¡Voy a colgar una foto de todos en el facebook para que la vea mi novia!.
"¡A ver, ¿quien es el gil.... que ha hecho una foto con el móvil? Que salga de la fila y se acerque a mi!" Dijo el Cabo. Supongo que querría salir el primero y que quería que repitiese la foto, así que me acerqué a él y le dije "Póngase usted aquí delante y la repito". ¡Si que se puso, si!. Si que se puso morao dándome collejas. Creo que este hombre ostenta el récord mundial de cachetes por minuto. porque no me dio tiempo a contarlos, pero seguro que menos de 50 al minuto no repartía. Me puso tibio (y peroné), lo que no entiendo es porqué al final no quiso que le hiciera la foto. a lo mejor es que no tiene facebook.
¡Noooo! ¡Como no va a tener facebook! será por otra cosa. Será que es más de Twitter. ¿Mentira o Verdad?
                                              CONTINUARÁ.......

lunes, 13 de julio de 2015

YO NO SOY TONTO, POR ESO COMPRO EN...

          ¡Dilema, que gran dilema! Esta mañana me he levantado con un tremendo problema. Estaba en la cama dándole vueltas a qué me pondré en la recepción que van a dar los vecinos pijos del cuarto y ya me he tenido que levantar porque no aguantaba más de los nervios que se me estaban poniendo. No puedo ir muy peripuesto, sino van a pensar que soy un soberbio, pero tampoco puedo ir con cualquier cosa porque sino van a pensar que me estoy riendo de ellos y su fiesta. ¡Así que no se que hacer! Había pensado acercarme al "Corte Molón" ya que allí hay de todo tipo de ropa, pero luego lo he pensado mejor ¿Y si alguien ha tenido la misma idea y aparecemos los dos vestidos igual? ¡Naaaaa!. Me voy a una boutique de caballero y me gasto lo que haga falta ¡Será por dinero!
           Encendí el ordenador y me puse a buscar tiendas de ropa de caballero. Bueno, eso no es del todo cierto, la verdad es que empecé buscando "Tiendas para hombres", pero lo que aparecía no me dio la impresión de que fuera lo que yo buscaba ¿O que entendéis vosotros cuando os pone "Máxima discreción"? o esto otro "Entra y saldrás siendo otro" o sino ésta, que ya terminó por darme la pista definitiva "Si buscas pareja, has acertado". Ahí es cuando cambie el método de búsqueda y puse lo de "ropa de caballero". Menos mal, porque me aparecieron como unas 150 tiendas en Valencia, así que empecé a descartar hasta que escogí una con el nombre que más me llamó la atención "Medias Marx" y como yo no soy tonto... pues "pallá" que me fui. Claro, estaréis pensando "¿Como elige esa tienda si por el nombre parece que sea de mujeres?" Pero es que en la explicación del anuncio ponía que era una tienda especializada en hombres y que no encontrarías en ningún otro sitio una ropa igual que la que ellos confeccionaban. Además, decía que la hacían a mano en el momento y que en media hora estaba lista para llevártela. Como no perdía nada pues me decidí a ir.
           Me cogí el 27, no el autobús, sino el coche nuevo que se compró mi abuelo en ese año y que por eso lo llamo así y me dirigí a la tienda. Al llegar me quedé boquiabierto al ver el estilazo y lujo que tenía la "condená". A la entrada había un sillón que solo verlo deseabas llevártelo y probarlo para la siesta de todos los días. Mullido, amplio... una pasada. ¡¡¡Vaya atajo de pardillos que sois!!! ¿Y os lo habéis creído? Si era todo lo contrario. El zaguán de la entrada tenía más mierda que el vertedero de Rio de Janeiro y eso que el local era un millón de veces más pequeño, pero debe ser que tienen un arte especial para colocarla de tal forma que no ocupaba apenas nada. El sillón era cierto, más amplio no lo he visto en la vida, casi te diría que eran tres juntos porque estaba hecho de telas diferentes, si como esas colchas que están ahora de moda, como se llaman ¿Patchwork? o algo así. En las paredes todo lo que había era moqueta... si, pero no de que estaba enmoquetado, no, sino que estaba lleno de moqueta... moqueta Tse-Tse, moqueta del vinagre, moqueta de la fruta... vamos, moscas aplastadas en la pared de todas las especies. Seguramente los clientes al esperar en esa sala se dedicaban a matar a esos indeseables insectos, porque sino, lo mas probable, es que hubieran acabado devorados por ellas. Suelo... lo que se dice suelo... no había, se pisaba sobre una especie de tela asfáltica brillante, sacada lo mas seguro de las últimas excavaciones de la tumba de Tutankamon.
              Pero lo mejor estaba por llegar. ¡Ay cuando salió la dependienta! Vaya pinta. Y no lo digo por como iba vestida, sino por como iba pintada, llevaba mas pintura en la cara que un mimo, con la única diferencia de que el mimo va todo de blanco y ésta llevaba todos los colores del arco iris plasmados en el rostro. Ni en un muestrario de pinturas Titanlux cabrían tantas combinaciones como llevaba la dependienta en su cara, así que en cuanto la vi aparecer por la puerta grité "Se me lleva el coche la grúa, cabrones" y salí disparado de la tienda. Lástima, porque ahora me queda la duda de saber el porque del nombre de la tienda. ¿Será porque el que compra aquí si es tonto? No lo sé, pero yo, visto lo visto, he decidido subir a la fiesta en pijama y decir que creía que era de disfraces. ¿Mentira o Verdad?.

martes, 7 de julio de 2015

OPTIMISTA O PESIMISTA ¡THIS IS THE QUESTION!

         A la mayoría de la gente que le preguntes como se cataloga, seguro que te responde que es optimista y verdaderamente, si atiendes solo a su contestación, lo es, pero si indagaras mas en su vida seguro que descubrías que no es oro todo lo que reluce. En primer lugar, la gente confunde un poco los términos optimista y pesimista, no los tiene bien definidos. En general, cuando uno es, por así decirlo, "echao palante", se le considera optimista, porque tiene valor y coraje para afrontar situaciones adversas, lo cual no tiene nada que ver con la definición de esa palabra y cuando es retraído, poco charlatán, se le considera pesimista, que tampoco tiene nada que ver una cosa con la otra. A ver, pongamos ejemplos para saber como actuaría un optimista y un pesimista en las mismas circunstancias:
             Primer caso : Encuentras tu piso abierto, entras y te das cuenta que te han robado.
La mayoría sabéis que el optimista diría "Estos no saben la morralla que se han llevado, si lo iba a tirar todo. Faena que me han ahorrado" Mientras que el pesimista actuaría así "¡Dios! me han jodido la vida. Me han dejado sin nada. Calcetines, camisetas... no me han dejado nada".
            Segundo caso: No te tocan 10 millones en un billete de Lotería.
Aquí no hay duda, el optimista seguro que diría "¡Mejor! El dinero no trae nada mas que quebraderos de cabeza. Cuando tenga que tocarme ya me tocará". Por otro lado el pesimista se hundiría "¿Y ahora que hago? Era mi última oportunidad de salir de esta miseria en la que me encuentro. Ahora deberé esperar una nueva semana para probar fortuna, aunque para qué, si sé de antemano que no me va a tocar".
            Tercer caso: Te echan del trabajo en la peor crisis de la historia
El optimista lo tendría clarísimo " Si ya no pensaba seguir ahí trabajando. Me ha despedido por milésimas, si no se da prisa le gano la partida. Pues anda que no hay mejores trabajos en la calle". El pesimista no se parecería en absoluto a esto "¿Y ahora que? ¿Donde me van a coger ahora? si es que a nadie le pasan estas cosas nada más que a mi. ¡Que desgraciado soy!"
           Cuarto caso: el médico te dice que no podrás volver a hacer deporte como antes
Aquí casi sobran las comparaciones, el optimista, no podría ser de otra forma, diría "Pues no tenía yo ganas de dejar de hacer deporte ya. Mira, me acaba de dar la escusa perfecta para decirle a mi mujer que se acabaron las clases de baile y los paseos al soletón en verano por la playa". En cambio para el pesimista esto supondría una hecatombe "¿Que no podré correr? ¿Eso quiere decir que me pondré gordo como un hipopótamo y que mi mujer me dejará porque ya no le gustaré? ¿Que seré abandonado por mi familia porque no cabré por la puerta de ninguna casa? ¡Dios, que más podría pasarme!"
            Quinto caso: Tu equipo pierde la liga en el último minuto de juego
"Mira, así no nos suben el pase para el año que viene, si es que no hay mal que por bien no venga" Esa sería la actitud del optimista, sin embargo el pesimista diría "¡Todo el año luchando para ganar algo y en 1 minuto nos hunden en la miseria, nos quitan nuestra ilusión, nos dejan en ridículo delante de medio mundo. ¿Cuanto tiempo volverá a pasar para que mi equipo vuelva a estar con opciones de ganar la liga? Seguro que yo ya no estaré en este mundo para verlo".

           Estos son algunos ejemplos de diferencias entre uno y otro y creo que viendo el funcionamiento del pensamiento de ambos se podría ya predecir como actuaría cada uno de ellos en distintas ocasiones. Conmigo no hay problema, yo soy optimista por naturaleza, siempre veo el lado bueno de las cosas, excepto cuando me roban la casa, no me toca la lotería, me despiden del trabajo, me dice el médico que no voy a poder hacer deporte como antes y, sobretodo, cuando mi equipo pierde la liga en el último minuto, pero por lo demás... ¡optimista, optimista....! ¿Mentira o Verdad?