MAMA, QUIERO SER ESPIA

         No debería contaros esto, pero como sé que puedo confiar en vosotros y que no se lo vais a contar a nadie, os diré que mi verdadera profesión es la de espía. Todo lo que sabéis de mi es una tapadera para ocultar mi verdadera identidad. Ya desde que era un niño mi gran ilusión había sido la de ser descubridor, pero no como Cristóbal Colón, no, de los de la otra clase, como Pasteur, Fleming, Ochoa... ¡Un gran descubridor! Pero como todo en la vida, una cosa es lo que se desea y otra lo que puedes conseguir. Mis notas nunca dieron para ser científico y mi carácter no es nada aventurero, así que me tuve que conformar con hacerme espía. Y lo suyo me costó, mas de 20 veces me presenté al examen y siempre me suspendían por poner mi verdadero nombre y dirección. Claro, es que si quieres ser un buen espía nadie debe conocer tu identidad. Así que al final me di cuenta de mi error y decidí copiar enteramente el examen de mi compañero de mesa. Debe ser que lo hice de maravilla, porque a mi me aprobaron y a él lo echaron para siempre de la Academia, dicen que por dejarse "pillar", pero yo creo que fue por mi gran saber estar en situaciones límites, total solo tuve que decirle al profe: "Don Mateo, Luis está dejándose copiar". Y lo echaron ipsofacto.

            Entre mis casos más destacados está la operación "Mortadelo", que consistía en introducirme en las sedes de los grandes partidos y averiguar los entresijos de dichas organizaciones. Por mi se descubrió el pastel que se repartían unos y otros. Os contaré como lo hice. Al primer sitio al que intenté introducirme fue en el PP. Para ello me disfracé de corrupto, un buen traje acompañado de corbata a juego y el pelo bien engominado. Me presenté en las oficinas de Génova y a la chica de recepción le dije sutilmente : "Buenos días, soy un corrupto, vengo a depositar mi maletín lleno de dinero en algún despacho ocupado y colocar unos micrófonos". La chica se comportó de maravilla conmigo: "Encantada Sr. Corrupto, ahora mismo aviso a Mª Dolores para que le abra el despacho del Sr Presidente. Cuanto tiempo sin venir ninguno de ustedes, se va a llevar una sorpresa muy grande cuando lo vea". Y así fue. Todo fueron atenciones para conmigo, no me pusieron ni la mas mínima traba a la realización de mi trabajo. Es más, incluso la misma Cospe me dijo: "Como se nota que es usted un profesional. Así da gusto trabajar".

              El segundo paso fue disfrazarme de empresario en quiebra y dirigirme a Andalucía a la sede del PSOE. Allí igual. Me atendió un chaval muy majo que me dio todo tipo de facilidades, con solo decirle que era un empresario en quiebra que quería hacer un Ere a mis operarios, pero que al tener solo a 10 en plantilla no me dejaban hacerlo. Llamó enseguida a Don Manuel y me lo solucionó. Me facilitó 50 trabajadores más para poner en plantilla y él mismo me rellenó los impresos para solicitarlo. Fue aprobado inmediatamente. Coloqué cámaras por todos los despachos y me dieron un sin fin de facilidades para desarrollar mi trabajo. ¡Que gusto trabajar así!.

             El tercer paso fue disfrazarme de Naranjito y acudir a la sede de Ciudadanos. "Hola, soy vuestra mascota, vengo a ver al Jefe". El chaval de la entrada, majísimo. "¡Ayyy! déjeme hacerme una foto con usted para tenerla de recuerdo". Inmejorable su actitud. Llamó a Albert y se sintió de momento sorprendido: "Si nosotros no tenemos a nadie imputado, no entiendo a que viene". "No se preocupe, hoy no hay nadie y mañana aparecen debajo de las alfombras. Además como casi todos sus afiliados provienen del PP, lo mas seguro es que en no mas tardar de un par de años, ustedes tendrán al menos la mitad de corruptos que el PP. Déles tiempo y verán como no defraudan". Y a partir de ahí todo fueron facilidades. ¡Que gusto trabajar así!.

                Y ya el último paso fue disfrazarme de pajarito de Chávez y acudir a la sede de Podemos. En la entrada estaba Carolina dándo de mamar a su hijo, que escena mas tierna y cercana al pueblo. Le dije que venía a comprar España para hundirla y que con quien podía hablar para ello. Me acompañó a ver a Pablo, coloqué mis cámaras de televisión por cable de modo que pudiera grabar todo lo que allí acontecía, saqué 300 euros del bolsillo y se los entregué a Pablo. Le dije:" Con esto me quedo con España, que no la quiero "pa ná" solo para arruinarla" Y Pablo se puso a llorar de la emoción: "A sus órdenes Comandante. España es suya". ¡Que gran trabajo, asi da gusto!.

                  Y esa ha sido mi historia de espías, espero que pronto empiece una nueva Legislatura y poder volver a ejercer ese trabajo que tanto me gusta. ¿Mentira o Verdad?

ESPAÑA ¿PAÍS IDEAL?

          ¿Nunca os habéis preguntado como os gustaría que fuera el país ideal donde poder vivir? Seguro que si. Otra cosa es que se lo hayáis contado a alguien. Pero como a mi no me importa contaros mis pensamientos, os voy a exponer aquí que le pediría a un país para que fuera el sitio ideal donde yo quisiera vivir. 

          De momento me gustaría que en ese lugar el deporte fuera considerado lo más importante de nuestras vidas. Que estuviera por encima de todas las cosas y que ningún asunto, por urgente que pareciera, se pusiera por delante de él. Fútbol, tenis, baloncesto, motos... cualquier deporte sería sagrado. Nos los retransmitirían todos por televisión, aunque ésta fuera de pago, me daría igual, Supongo que entenderéis que me refiero al deporte profesional, el hecho de que la gente normal lo practicara o no, sería algo secundario, ¡qué digo..! el gobierno ni se lo debería plantear. A mi dame fútbol por la tele y lo demás... pues eso.

           Otra cosa que le pediría a mi país ideal es que no se trabajase. Ya está bien de levantarse a las 7 de la mañana y terminar de currelar a las 7 de la tarde. ¡Nada! Vacaciones perpetuas para todos. ¿Que de qué íbamos a vivir? Pues que se las apañase el gobierno de turno para saber como hacerlo, no les voy a solucionar yo la papeleta. Que yo no tendría que trabajar ¡Que caray!

           También me gustaría, ya que todos los días serían fiesta, poder ir gratis a cualquier Restaurante caro, o a algún Hotel de lujo de vez en cuando. Aunque estaréis pensando: "Si nadie trabaja en ese país, ¿quién sirve las copas? o ¿quién arregla las habitaciones?". Tranquilos, está todo pensado. Nos traeríamos a todos los refugiados sirios y a los africanos que quieren atravesar el estrecho para que nos sirvieran. De algo debe valer haber nacido en ese país, los demás serían extranjeros, no tendrían derechos. Pensadlo bien, es que traerlos aquí para que no hicieran nada, para eso ya estaríamos nosotros. ¿Que quien les iba a pagar un sueldo? ¡Hombre! Pues como ya he dicho antes, que se las apañen los gobernantes.

          Otra cosa importante sería también que nadie fuera al cole, o a la universidad, porque si tus hijos tuvieran que ir, te cortaría el tema vacacional, no podrías hacer lo que te diera la gana, siempre tendrías que estar pendiente de horarios y leches, sería como seguir trabajando. Seguirías estando sometido a fechas, horas, etc. ¡No! El que quiera estudiar que se lo pague del bolsillo y que vaya si le da la gana.

             Por último, me gustaría que nuestros políticos fueran humoristas profesionales. Que cada vez que discutieran en el Congreso de los Diputados fuera retransmitido en directo a todo el país, para que pudiéramos ver los chistes nuevos que tiene cada partido. Nos partiríamos de risa con sus actuaciones. Rajoy contando chistes de chiquito de la calzá, Pedro Sanchez haciendo de Manolito Rollo, Albert Rivera sería Torrebruno y Pablo Iglesias contaría los amenos chistes de Eugenio. ¡Que panzá a reír nos íbamos a echar!

              Pues si amigos, ese sería mi país ideal. Por cierto ¿No os recuerda a alguno ya existente? Si no fuera porque los políticos españoles tienen menos gracia que un pingüino, creería que estoy hablando de España ¿Mentira o Verdad?

MIRANDO AL FUTURO

        En uno de mis paseos matutinos tuve un encuentro con un personaje bastante singular. Iba caminando por el Paseo de la Alameda cuando decidí sentarme un rato enfrente de uno de esos monumentales árboles que en dicho Paseo se encuentran. Absorto me encontraba mirándolo cuando a mi lado vino a sentarse un individuo de mediana edad (nunca he sabido que significa eso), de complexión fuerte (esto menos) y estatura normal (pues anda que este dato...). Sin ningún tipo de cortapisas, el hombre se dirigió a mi en tono metafísico, como si nos conociéramos de hace tiempo. "Que grande es la naturaleza ¿Verdad?" Me dijo de sopetón. Al principio no sabía si contestarle o hacerme el desentendido para no darle tema de conversación y así evitar aguantarlo a mi lado. Pero no sé porqué algo me empujó a dirigirle la palabra, "Pues si, es extraordinaria".

          Durante unos minutos el silencio reinó en el entorno hasta que el individuo volvió a pronunciar una frase poco menos que lapidaria (si es que me salen las palabras y no sé que significan), "Yo conozco el futuro y sé que nos deparará". Lo miré con extrañeza y le respondí: "Pues hágame partícipe de sus conocimientos, así ya seremos dos los que lo sepamos". El hombre, mirando al árbol me dijo: "¿Estas seguro de ello? Igual no te gusta lo que vas a oir". Sin inmutarme dije: "Adelante, cuénteme usted que sabe del futuro, sin miedo". Y con voz profunda se dispuso a contarme lo que él conocía del futuro:

           "Debo decirte que yo vengo del futuro. Que he visto a lo largo de mis viajes por el tiempo muchas cosas que a cualquiera le pondrían los pelos de gallina. El futuro no se parecerá en nada a lo que hasta ahora estábamos acostumbrados a ver. En un tiempo no muy lejano y debido a que viviremos por encima de nuestras posibilidades, el dinero se acabará, los bancos no podrán hacer frente al pago de las nóminas de los trabajadores, ni de las pensiones. Los Gobiernos se verán en la obligación de salvarlos para que el Sistema Financiero de las Naciones no quiebre y se vaya todo el Estado del Bienestar a pique. Para ello el gobierno subirá los impuestos a sus ciudadanos, recortará en Sanidad y Educación y se verá en la obligación de salvaguardar los intereses empresariales por encima del de sus ciudadanos. La gente se echará a las calles a protestar, pero cuando llegue el momento de la verdad, se echará atrás y votará a los mismos que les han llevado a esa situación". Además....".

            "¡¡Para, para!!" Le dije yo. "Eso que me estás contando no es el futuro, es el presente. Eso ya está pasando". Se quedó un momento en silencio hasta que me contestó "Te aseguro que eso será el futuro. No te miento. Yo vengo del año 2016 y lo he visto con mis propios ojos. Si no quieres creerme no me creas, pero te aseguro que lo que te estoy contando, sucederá". Me quedé mirándolo, como si estuviera un poco ido de la azotea y le dije: "Ahora mismo estamos en 2016 y eso que me estás contando es justamente lo que está ocurriendo en estos momentos. Tu no vienes del futuro, tú ya estás en él". Se quedó meditativo, miró de nuevo hacia el árbol inmenso que teníamos enfrente y me dijo: "Nuestro futuro es el que yo te he contado. Lleváis años en crisis y seguís sin hacer nada. Cuando tenéis opción de cambiar las cosas, volvéis a hacer lo mismo de siempre. Créeme, vuestro futuro es el 2016, no saldréis de él hasta que no cambiéis las cosas" Se levantó del banquito y se marchó. Todavía no salgo de mi asombro por las palabras que pronunció. ¿Será nuestro futuro siempre igual? ¿No seremos capaces de cambiarlo nunca?. ¿Mentira o verdad?

ATRACO A LAS TRES

         Preparo un gran golpe a un banco ¿Alguien se apunta? Llevo varias semanas planeando como podría llevarlo a cabo, pero no termino de hilar los detalles para que el plan sea perfecto. He pensado en todo. Creo que harán falta entre 4 y 5 personas para llevarlo a cabo. El plan es el siguiente: 4 personas iremos disfrazadas de traje, corbata y con careta de mimo dentro de un coche de alta gama para no llamar la atención. El coche será de alquiler, bien podría ser un Audi A-8, un Mercedes (da igual el modelo) o un Q-8, vehículos potentes para una rápida huida. Llegaremos a la sucursal a las 14,50 horas, con las caretas ya puestas, entraremos por la puerta principal del Banco. Uno de nosotros reducirá al agente de seguridad, lo atará de pies y manos y lo introducirá en el despacho del director. Los restantes componentes de la banda nos dirigiremos mientras tanto hacia la cajera y la mesa del Subdirector. Aquí deberemos tener mucho cuidado porque al ser mujer la cajera lo más seguro es que empiece a gritar. No hay problema, se le amordaza, y si fuera necesario, podríamos utilizar algún tipo de cloroformo. A los clientes que en ese momento se encuentren en el interior del banco les obligaremos a tirarse al suelo y a entregar sus móviles. A continuación, una vez ya controlada la situación, procederemos a sonsacarle las claves de la caja fuerte al Director, si es preciso mediante tortura, no nos achantaremos. A las tres en punto tendremos el botín en nuestro poder y saldremos disparados hacia el vehículo que nos esperará en la puerta con el motor encendido. ¡Atraco completado!

         Por fin llegó el día del atraco. Esperamos a Marcial que ha ido a por el coche de alquiler. Ahí viene, se oye el motor, debe ser un cochazo, como suena... ¡Pero, Dios mio! ¿De donde has sacado ese coche? Si es un Seat Ibiza con el tubo de escape trucado. ¿Como nos vamos a subir 4 tíos de traje en esa porquería? Me caguen la p...uñeta. Bueno, va. Subamos que ya son menos diez. Vamos hacia la sucursal del Santander de la calle estrecha nº 5 . Llegamos. ??? Pero... si el coche casi no cabe por la calle, te estás llevando todos los espejos retrovisores de los vehículos estacionados. ¡Como para no llamar la atención! Y ahora ¿Donde dejas el coche? Si paras aquí taponas la calle. Anda, déjanos en la puerta y vete al final de la calle, ya te llamaremos al móvil.

          ¡Narices! el vigilante pesa 150 kg por lo menos, ¿Como lo vamos a reducir? Utilizaremos la anestesia con él. ¡Jaaaa! y ahora quien lo lleva hasta el despacho. Bueno déjalo ahí en la puerta apoyado como si se hubiera dormido. Vaya, la cajera es un tío y el subdirector una tía. ¿Pero quien fue el inútil que vino a inspeccionar el banco? Y encima quien se pone a gritar es el cajero y no nos queda anestesia. Taparle la boca como sea, pero que se calle el condenao. 

          ¡Buuuffff! y el banco está lleno de jubilados. Hay es día de cobro de la pensión. ¿Que nadie se fijó en la fecha del atraco? Panda de inútiles. Y no se pueden echar al suelo la mayoría porque llevan prótesis de cadera. Al menos quitarles los móviles para que no llamen a la policía. ¿Y el Director? No está en su Despacho. ¿Como que lleva dos semanas de vacaciones y que aún le quedan otras dos? ¿Pero quién ha sido el atontao que ha montado esta mierda de atraco que no se ha preocupado de nada? Venga vámonos de aquí que la policía estará al caer, se nos han hecho casi las cuatro y  aún seguimos aquí dentro. ¿Donde está Marcial con el vehículo? ¡Leñe, la policía le está denunciando! Pero no por estar mal aparcado o por haberse cargado 10 espejos. No. por eso no. El muy imbécil se ha puesto a lavar el coche en plena calle ¡con agua y jabón! Será desgraciado. Ale, a correr cada uno por un lado que no se nos note que venimos de atracar un banco. ¿Atracar un banco? ¡Que cachondo eres! ¿Mentira o Verdad?.

LOS EXTRATERRESTRES

        Nos están invadiendo. Seres provenientes del mundo exterior han venido a nuestro planeta para quedarse. De aspecto idéntico al nuestro, solo son distinguibles por la faena que realizan: "Nada". Les gusta ir disfrazados, normalmente de traje o chaqueta y, sobretodo, con corbata. Es el elemento que mas les atrae de nuestro ropaje. Debe ser que les recuerda a la forma que tienen de exterminar a cualquier especie que no pertenezca a la suya, por asfixia. Vestidos de esta guisa, su aspecto es impecable, nada hace suponer que son seres venidos de otro planeta dispuestos a acabar con nosotros. Les vuelve locos la sangre, como a los vampiros, por ello son capaces de pasarse el día entero absorbiéndonos ese líquido rojizo.
        Hasta hace pocos años se conformaban con una pequeña cantidad, pero debido a alguna mutación en su organismo cada día que pasa necesitan más y más sangre. Se han dado casos de personas que han tenido que ir a "hospitales" a pedir sangre prestada porque estos seres se la habían extraído casi por completo. Un verdadero cataclismo humano el que nos esta acaeciendo en la última década. Lo peor del caso es que parece ser que no tenemos alternativa. No se conoce ningún antídoto contra estos seres inmundos, aunque la esperanza es lo último que debemos perder.
             Desde hace algún tiempo, han surgido grupos rebeldes que se oponen a ser desangrados sin ofrecer resistencia y a consentir que nuestra especie se vea abocada a la desaparición progresiva por culpa de estos chupópteros extraterrestres. Uno de estos grupos esta formado por "Ciudadanos" vestidos de naranja, que en opinión de mucha gente son, por decirlo de una forma clara, el mismo perro pero con distinto collar. Luego tenemos un grupo caracterizado por su ropa de color morada que siempre tienen en la boca la palabra "Podemos", como si ellos fueran la panacea para acabar con estos vampiros del inframundo. La gente piensa que lo único que persigue este grupo es acabar también con la especie humana por medio del suicidio, pero en mi humilde opinión y sin intención alguna de convencer a nadie para que cambie su idea sobre estos nuevos grupos, creo que debemos darles una oportunidad para ver si consiguen librarnos de la plaga de extraterrestres que nos ha caído encima. Dejémonos de charlatanería y discusiones que no llevan a ninguna parte y pongámonos en pie para empezar ya de una vez la lucha contra esos individuos que solo han venido a nuestro planeta a chuparnos la sangre. Me da igual naranjas que morados, solo quiero que esta plaga sea exterminada y podamos seguir viviendo en paz como lo habíamos hecho hasta ahora. Demos una oportunidad a la gente valiente y no los etiquetemos hasta que no tengamos pruebas de ello. Nos están chupando la sangre y ahora quieren comernos la cabeza. No lo permitamos. ¿Mentira o Verdad?