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lunes, 30 de marzo de 2015

COSAS DE LA PUBLICIDAD

     Observando nuestro entorno uno descubre cosas de las que antes no se percataba y que ahora, no se si por tener tiempo de sobra o por ese puntito de cotilla que todos llevamos en la sangre, te das cuenta de las frases tan disparatadas que solemos utilizar en lo cotidiano de nuestro día a día, algunas de ellas relacionadas sobretodo con la publicidad. Estas son algunas de las que me llaman más la atención:
"Piensa mal y acertarás" Pues mira que en la clase de mi profesor de Física cuando me sacaba a la pizarra y me preguntaba aquello de los dos trenes que salian uno desde Madrid y el otro daba igual desde donde fuera porque siempre ganaba el de Madrid, yo siempre pensaba que se refería metafóricamente a lo del cuento de la hormiga y la cigarra, hasta que me endiñaba una calabaza de padre y muy señor mío y descubría que no iban por ahí los tiros.
"Mantener a temperatura ambiente" Menuda indicación. Pensemos... Si la temperatura ambiente es la de la calle y resulta que igual podemos estar a 30º que a -5º bajo cero, eso quiere decir que igual me da entonces que ese producto lo meta en la nevera, que en el congelador, que lo deje al sol en el balcón.
"No hay dos sin tres" A ver si somos conscientes de lo que decimos. Si yo tengo 2 casas ¿me estas diciendo que tengo otra en alguna parte que desconozco? Seamos serios por favor.
"Vimos pasar el tiempo por delante de nuestros ojos". ¿Y como iba vestido, con pantalon corto o largo? ¿Como alguien va a ser capaz de ver el tiempo? Podemos medirlo ¿pero verlo? .
"Champú para cabello seco" ¿Y como se supone que debo dármelo? Si siempre que lo voy a utilizar ya tengo el pelo mojado.
"Consumir preferentemente antes de... ver el tapón". ¡Joer, ya he vuelto a mirar el tapón antes de empezar a beberme la coca cola! Si es que es imposible no mirarlo antes de abrirla.
"Melón Bollo, si está bueno es Bollo" Claro y si tiene ojos, nariz y orejas será "Cara-Bollo".
"Enseñar al que no sabe" Pero con limitaciones digo yo, porque ¿Y si no quiere saber, que hacemos, le obligamos? Porque yo no se maltratar, ni matar, ni robar... bueno esto si sé... 
"El mundo da muchas vueltas" Como si la vida nos fuera a cambiar en algo. Si, es cierto que el mundo gira, pero en redondo, por tanto hoy esta aquí y mañana volverá a estar en el mismo sitio, no va a cambiar nada.
"No estoy loco, se lo que me digo" ¡Psa, psa... deberías hacértelo mirar!. Eso de que la crisis ya esta acabando y que vamos a mejor.... Le veo lagunillas.
"Utiliza Fairy y di adiós a la grasa" Pues que quieres que te diga, el jueves le eche Fairy a los platos de la cena, dije: "Adios a la grasa" y hoy lunes todavía siguen en el fregadero sin que se les haya ido ni una sola gota de grasa.
"Rápido como un rayo" Siempre comparamos lo que va muy deprisa con la velocidad del rayo, pero estamos equivocados, si hay algo rápido en esta vida es ir de cagueta, porque cuando quiere darnos el rayo... ya nos hemos cagao.
"Tres tristres trigres comían trigro en un trigrar" Ya... y cuatro cuatreros comían a las cuatro un cuarto trasero a medio cocinar. ¡No te jod...!
"Tengo una buena noticia para usted ¡Está embarazada!" ¡Bueno, bueno, uhm....buena notiiiciaaa...! no sé, no sé... si piensa que tengo 80 años, no mantengo relaciones desde los 45 y que me llamo Ramón...
"Me alegro por tí" Y yo voy y me lo creo. ¿Cuando alguien se ha alegrado por algo bueno que le haya ocurrido a otra persona? Yo te lo diré ¡Nuuuuunca! Si fuera por algo malo.... ahí ya me callo.

             Y así podría seguir durante varios meses diciendo frases absurdas que empleamos en la vida sin pensar en su significado exacto. Por cierto me alegro de que a todos os vaya tan bien en la vida. ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 23 de marzo de 2015

NI PODEMOS, NI PP, NI PSOE,,, INDIGNADOS

            ¡Indignado! Esa es la palabra que mejor define mi estado en este momento. Acabo de ver la trifulca que armaron hace dos semanas la señora Susana Díaz del PSOE y el señor Moreno Bonilla del PP, con la colaboración desinteresada ("y que boda sin la Tia Juana") del candidato de Izquierda Unida, Antonio Maíllo. Vaya espectáculo que han dado en la televisión andaluza enseñando el uno del otro fotografías en las que se les ve juntos con gente imputada por casos de corrupción, unos por los de los ERE y otros por los famosos sobres bajo manga del señor Bárcenas. ¡Que vergüenza! Como tienen la desfachatez de presentarse delante de millones de telespectadores y restregarnos en nuestras propias narices sus vergüenzas y sus trapos sucios. Y encima hacernos creer que no son responsables de nada y que, por si era poco, decirnos que ellos no sabían nada de lo que estaba pasando y que se enteraron por la prensa. ¡Atajo de mentirosos, cobardes, ladrones...! ¡Uyyyyy, si es que me enciendooooo!
             Y es que me indigna tanta mentira. No puedo remediarlo, me sube un "sum-sum" desde donde la espalda pierde su buen nombre hasta el cuello, me da tres vueltas a la garganta y vuelve a bajar por la parte delantera hasta mis hue... donde me los retuerce de tal forma que si agarro a alguno de ellos.... no se que les haría. Y lo peor no es que estos tres se liaran a echarse mierda encima el uno al otro, es que cuando se quitan de delante de las cámaras se abrazan, se dan la mano y se van a tomar copas al bar de enfrente para reírse de los pobres palurdos que han estado viendo el debate durante dos horas y que mañana en el trabajo se pelearan entre los mismos compañeros defendiendo unos al PP, otros al PSOE y otros a IU. Si es que somos así de ignorantes, hay veces que pienso que tenemos lo que nos merecemos. No vemos mas allá de nuestras narices. En vez de darnos cuenta de lo sinvergüenzas que son todos, no, los defendemos como si perteneciéramos a uno de sus partidos políticos, como si nuestro sueldo dependiera de que ganara uno u otro. ¡No señor! el único sueldo que esta en juego es el de ellos, que si no ganan no podrán chupar todo lo que les gustaría. Yo cada vez lo comparo mas al fútbol, si eres del Madrid, aunque haya jugado mal o le hayan regalado dos penaltis, siempre lo defenderás y dirás que es que se merecía ganar aun con trampas, y si fueras del Barça lo mismo, a muerte con el equipo aunque no se lo merezca. "Nunca reconocer la verdad", ese es el lema del deporte futbolístico y de la política.
                 Para desgracia nuestra, en este saco de políticos mentirosos, farsantes y un tanto chulescos, creo que nos va a tocar meter también al resto de fuerzas políticas que están surgiendo ahora con fuerza, llámense Podemos, Ciudadanos o UPyD. Visto lo visto en unos y otros de estos nuevos partidos, todos tienen algo que esconder. Algunos intentan engañar al fisco y otros meten gente imputada en sus listas sin enterarse de que lo están, o al menos eso nos cuentan. ¡Pues empezamos con buen pie! Pero bueno, no nos queda otra que darles un voto de confianza, porque a los antiguos ya los conocemos, llevamos mas de treinta años soportándolos y muy mal muy mal deberían hacerlo cualquiera de estos para que aún pudieran ser todavía peores. A ver si alguno de ellos, al menos, es capaz de limpiar de basura el congreso, los ministerios y los ayuntamientos, aunque no sé si habrán tantos camiones en España para recoger la inmundicia que se ha amontonado durante tanto tiempo en estos lugares. 
                Por otra parte está el tema de la pobre gente que lo esta pasando mal porque ni tiene trabajo ni esperan tenerlo y que además los han echado de sus casas, porque para el gobierno es mas útil ayudar al banquero que al desgraciado. Además, cuando se le pregunta por el tema a cualquier político (y me da igual del partido que sea, porque yo no soy de nadie, voto según creo que lo van a hacer mejor, sean de derechas, de izquierdas o de Sebastopol) los muy pillos siempre reducen el caso a un número: "Bueno, en realidad, solo están en esa situación 100 familias, de las que 98 se podría decir que no cumplen todas las condiciones que usted me está diciendo". ¡Si es que me da igual una que un millón!. El hecho es que hay alguien en esa situación y se le debe ayudar, sea como sea, para eso somos un país desarrollado y sino que no saquen tanto pecho cuando dicen que estamos entre las 30 economías mas importantes del mundo y que directamente nos metan entre los 10 países mas subdesarrollados de la galaxia.
Imaginaros por un momento que esas familias que lo están pasando mal, que están en esas condiciones de pobreza y miseria, fueran las familias de los políticos. ¿Pensáis que no harían nada por ayudarlas? ¿Que no crearían leyes para protegerlas y beneficiarlas? ¡¡Ya lo creo que si!!. Pero como por ahora las familias que se encuentran en situación precaria no son nada de ellos.... pues eso, que se jod...
Ellos con decir aquello de: "Pues en estos 30 años no nos habrá ido tan mal cuando estamos mejor que antes" Y yo les respondo: "Bien, lo que se dice bien, os habrá ido a vosotros que habéis cuadruplicado vuestro patrimonio, pero a mi, concretamente a mi... me fué mal con unos y me ha ido peor con los otros". Como dice Jarabe de Palo en su canción: "Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va cuando te va bonito".  ¿Mentira o Verdad?

PD: Acabo de leer los resultados de las elecciones andaluzas y ha vuelto a ganar el PSOE, ¿Que la gente se ha olvidado de los ERE? Y encima el único partido que ha sido capaz de denunciar las tramas de corrupción ante un juez, como ha hecho UPyD, no ha sacado ni un solo escaño. Al final voy a pensar que tenemos lo que nos merecemos.

lunes, 9 de marzo de 2015

LA BODA DE MI SOBRINA

      ¡Bien... bieeennn. Fiessstaaaa, fiessstaaaa...! Acabamos de recibir por correo certificado la invitación al acontecimiento mas importante que se va a celebrar este año y no es una montería, ni una becerrada, ni siquiera un viaje a Botswana a cazar elefantes. Es la celebración de la boda de mi sobrina Ma.... (¡Uyyyy! perdon, perdón... casi digo el nombre y prefiero que quede en el anonimato para que nadie se moleste si no ha sido invitado. ¿He hecho bien, verdad Marian?). Pues sí, he sido seleccionado de una larga lista de "presuntos" invitados para acompañar a los novios en ese día tan maravilloso para mi... perdón, para ellos... como es el día de su boda. Y no creáis que es cualquier cosa, porque en esa lista figuraban mas de 1000 personas, bueno, tal vez haya exagerado un poco, pero 800 seguro que habían, y creo que de entre todos esos solo vamos unos 101 (uno arriba, uno abajo que mas da) lo cual aún hace mas importante que me hayan elegido precisamente a mi (madre mía la que os espera). Por tanto desde estas líneas agradezco a la feliz pareja dicha elección porque es un honor que hayan contado conmigo para ello. No se que es lo que habrán tenido en cuenta para hacer la criba, pero lógicamente de mi les habrá convencido mi saber estar, el aire gallardo que poseo, la tremenda simpatía que despido por todos los poros de mi piel, mi don de gentes... en una palabra, ¡leñe! que tampoco era tan difícil elegirme. ¡Hasta yo lo hubiera hecho!.
          Lo malo de todo esto es que desde que recibí el tarjetón estoy sumamente nervioso. ¡Ríete tú de los nervios de la novia! Es como si el que se casara fuese yo. ¿Y porque? os preguntaréis, pues porque desde entonces no paro de pensar en donde y con quien me van a sentar. Ya, ya sé que es una tontería, pero si lo analizas bien verás que llevo mi parte de razón. Porque... ¿Hay algo peor que el que te sienten en un banquete al lado de alguien a quien no conoces o que te cae mal? ¡Te dan la noche, te lo digo yo! Con lo bonito que era antes, que cada uno se sentaba donde quería y con quien quería. Ya desde la iglesia ibas hablando con unos y otros para decidir con quien te sentabas y antes de que acabara la ceremonia ya te habías subido al coche para ser de los primeros en coger sitio en el banquete, para ti y los cinco o seis que querías que estuvieran a tu lado. ¡Que tiempos aquellos!. Además, como eran mesas largas de lo menos medio kilómetro, tú llegabas y te ponías justamente en el medio de la mesa, y al lado colocabas el bolso de la mujer y desparramado por el resto de sillas todos los abrigos y chaquetas que podías conseguir para que nadie te quitara los sitios elegidos (hasta unos calzoncillos he llegado yo a ver encima de una silla para decir que estaba ocupada).
          Ahora, como todo ha cambiado, estas costumbres se han perdido y con ellas los buenos ratos que pasabas discutiendo con la familia "Aquí me siento yo porque me sale de los coj...., Quita ese bolso de ahí y tíralo a la mier..." ¡Que bonitos "palabros" nos decíamos! Pero bueno, eso es lo que tiene el avance de la sociedad, que todo lo bonito desaparece. Ahora son los novios los que deciden donde te debes sentar y con quien. Y llámame mal pensado, pero en las últimas quince bodas que he estado me han colocado al fondo del restaurante y detrás de la única columna que había en el salón, que también es casualidad, porque todo este tipo de locales se distinguen porque están construidos con una sola columna que aguanta el techo y mira por donde a mí siempre me toca detrás de ella. Me las conozco ya a todas, claro que los dueños de los restaurantes también me conocerán a mi, porque en todas dejé grabado "Eres mi luz y mi soporte, nunca te olvidaré" y lo firmé como "Fenollosa" ¡Que vayan y busquen!
            Espero que si los novios tienen un rato y leen esta misiva, se den por aludidos y no me coloquen detrás de otra columna, porque esta vez me levanto y les cambio mi sitio por el suyo, quieran o no quieran. En fin, que hagan lo que buenamente puedan, creo que con aguantar a los ciento y pico de invitados que van a tener todo el día dándoles la monserga ya van bien servidos.¿Mentira o Verdad?
PD.: Enhorabuena pareja y lo dicho, a ver que sitio me escogéis. A mi particularmente el de la mesa de los novios no me desagradaría, pero como es decisión vuestra... ¡Ahí lo dejo!

lunes, 2 de marzo de 2015

MI FLAMANTE COCHE NUEVO

      Iba yo por la Albufera a la caza de unas buenas instantáneas de los flamencos que están estos días por la zona aprovechando el agua de los arrozales, cuando de repente vi algo que me dejó boquiabierto. Nunca antes había visto algo tan precioso e impactante. Era un todo terreno de lujo. Mira que a mi ese tipo de coche nunca me ha gustado pero es que éste, desde que lo vi, no he podido quitármelo de la cabeza. Además hablé con su dueño y me comentó que lo iba a poner a la venta porque pensaba comprarse un Mercedes y dedicarse al cultivo del algodón, ya que el reuma últimamente lo estaba matando de dolores. Me dio todo tipo de detalles sobre los extras que llevaba este superbólido que tenía en venta y eso terminó por convencerme de su compra. Vamos, os los voy a exponer a continuación y vosotros mismos veréis que es una ganga que no se puede dejar escapar. Mirad, mirad... :

- Paso por curva: A la velocidad que dé el cuentakilómetros (aunque debo decir que éste es un poco tacañete).
- Sistema antivuelco incorporado (dos garrotas de a metro que van colocadas por fuera de las ventanillas).
- Airbags delanteros, traseros, laterales y para los riñones (que vienen muy bien después de una larga jornada de viaje por esos campos de Dios).
- Ancho de rueda: 2 metros largos (y puede que me quede corto).
- Tracción trasera, con opción a las cuatro ruedas independiente (dicho de otra forma, que igual se mueve una rueda solo, que todas a la vez, todo dependerá de cuantas ruedas se te queden colgadas en lo alto del montículo).
- Color a elegir, pero te va a dar igual, siempre lo vas a ver marronuzco.
- Faros inteligentes que se encienden en cuanto tú le das a la palanquita "parriba" y que se apagan cuando le das "pabajo". 
- Llantas de aleación (No sé si me dijo de titanio o que tenía que darles con titanlux).
- Elevalunas no eléctrico, porque con la humedad se estropean los componentes, pero es manual, ajustable en altura (vamos, que es un plástico con una cuerdecita para atarla a la altura que desees).
- Reposavasos en el interior que te sirve para apoyar los brazos (Es que el cubículo interior es bastante estrecho).
- Cinturones de seguridad (delanteros, traseros y el que me regala de cuero para los vaqueros).
- Asientos de esponjilla fina con esterilla de bolas de madera para reactivar la circulación.
- Radiocasette extraible con todos los éxitos del fary (y en cinta que, digamos lo que digamos, siempre suena mejor).
- Ordenador de abordo no disponible, pero siempre te puedes llevar al chiquillo para decirle las cosas que debe o no debe hacer.
- Carrocería pirolítica, autolimpiable. (Aunque, por si acaso se estropea el mecanismo, te regala un par de estropajos y un trapete).
- Cristales ahumados (Ya te digo yo que no te van a ver desde fuera "ná siquiera").
- Cambio de marchas de 7 velocidades (4 palante, 2 patrás y otra para fardar con los amiguetes).
- Aceleración de 0 a 100 en 10 minutos (siempre que sea en campo abierto con mas de 1 km de largo y que las condiciones de viento sean favorables).
- Potencia de 500 caballos, 4 burros y 1 pony

Y lo mejor de todo el precio ¿Que cual és? Si, a ti te lo voy a decir... para que vayas y me lo quites. ¿Mentira o verdad?

Que bonito y que lindo es. Si es que me tiene "enamorao". Os dejo foto y... miradlo... miradlo: