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martes, 29 de abril de 2014

LA VIDA DE BRIANGEL

      A lo largo de la vida han habido personajes que han marcado un antes y un después en la historia, pero no todos los que han influido en el devenir de los tiempos han recibido el reconocimiento oportuno. Este es el caso de Briangel. Personaje extrovertido a la vez que introvertido. De espíritu inquieto pero a la vez tranquilo. Luchador empedernido a la vez que pacifista inactivo. No hay una característica clara que lo defina, pero de lo que no hay duda alguna es de la gran influencia que supuso su existencia para el devenir de la Humanidad. Os contaré lo que he podido descubrir de su vida y obra.
       Briangel nació en Palestina en el año 1 antes de Cristo. Su infancia estuvo marcada por el nacimiento en una aldea vecina del pequeño Jesucristo. Fueron amigos desde pequeños. Se les vió jugar a orillas del rio Eufrates junto a las vacas sagradas indias, haciéndoles trencitas en la cola (pero en la cola larga... con la que espantan las moscas). Protagonizaron multitud de aventuras pero quizás la mas destacada fue la que realizaron en el humilde portal de Belén Esteban, tía abuela de Briangel, cuando estando el padre de Jesús construyendo el arca encargada por Noé, no tuvieron otra idea que la de realizar un agujero en la quilla para que cuando la pusieran en el mar se hundiera irremediablemente.
        Con el paso de los años, la edad, lejos de sofocar sus calores infantiles, parece ser que los aumentó, de ahí que sus padres decidieran llevarlo a un matasanos de muy buena reputación que vivía en Jerusalen cuyo nombre figura en las escrituras bajo el seudónimo de San Juan bautista. Éste al verlo decidió sumergirlo en las aguas del río Jordán, para ver si el frescor de las mismas podría apaciguar esos calores internos que Briangel padecía desde bien pequeño y que le hacían realizar mil y una travesuras. La historia no nos revela datos acerca de esa inmersión, pero por las crónicas de la época podemos dilucidar que ese río dejó de llamarse así y pasó a llamarse río amarillo, porque desde aquel día sus aguas cambiaron de color. La única explicación que los científicos daban es que la reacción entre el PH del agua del río y la de la piel mugriente de Briangel, que llevaba doce años sin ducharse, protagonizó ese cambio en el color de las aguas que aún hoy en día perdura. Es más, en algunos escritos figura que Briangel sufrió un descolorimiento en la parte derecha de su pecho y brazo, formando a modo de un dibujo no se sabe muy bien de qué. Ya en plena juventud, nuestro héroe fue protagonista de un sinfín de aventuras. Cabe destacar la que realizó en las bodas de Canaán, donde el novio era el archiconocido Antonio Fenollosa, primo del interfecto. Tal era su intranquilidad ante las vicisitudes de la vida, que en el mismo banquete decidió beberse el vino guardado durante años para la ocasión y desparramar todo el que le sobró por la  ladera abajo, todo ello debido a la  impresionante cogorza que agarró el "melenas" (como le llamaban sus amigos más cercanos). No contento con ello utilizó el pan y el pescado de la boda para crear un ambiente underground más propio de una reunión de espiritistas luciferianos que de una boda religiosa. Los embadurnó con pegamento y los pegó uno a uno por las paredes del local. Menos mal que su amigo Jesucristo, que milagrosamente habia sido invitado también a la boda, convenció a los allí presentes para que no lo lapidaran y sacando de su bolsillo un buen fajo de billetes lo entregó a los esponsales para que fueran al Mercadona del barrio a por más pan y peces.
           También conocida es su aventura con Lázaro, aquel pobre ciego de la ciudad de Judea al que llevaba de verbena en verbena haciéndolo pasar por muerto en las actuaciones que protagonizaba con su orquesta "Briangel, el milagro de la música". Le colocaba unas gafas oscuras, lo metia en un ataud puesto en pie para que la gente lo viera y en mitad de las actuaciones salia de la caja y se pegaba con todo aquello que le rodeaba, bateria, pianola, cables... en fin un desastre, y la gente no paraba de repetir gritando "milagro, milagro". Y así durante 115 años, edad en la que ya harto de protagonizar catastrofes decidió abandonar este mundo. Si,  pero literalmente como digo, porque que se sepa no murió, sino que tal y como se cuenta en el libro de Ezequiel "Briangel se subió a una rueda que vino del espacio y se fué más allá de las estrellas". La leyenda cuenta que sus últimas palabras fueron "Regresaré a la tierra convertido en Padre". MariayJesus están rezando para que ese día llegue lo más tarde posible. Y hasta aquí la historia de este rebelde, protagonista de muchas historias que con el paso de los siglos se le han adjudicado a su amigo Jesus, pero de las que realmente fué él  el protagonista. ¿Mentira o Verdad?

miércoles, 23 de abril de 2014

LA DECLARACION DE RENTA

         En estas fechas tan señaladas, con la Semana Santa presidiendo el calendario, hay otro acontecimiento que no por menos festivo pasa desapercibido entre la gente. Se trata del periodo de presentación de la Declaración de Renta. Para muchos es una bendición, porque les supone un dinerillo extra con el que no contaban (ya no recordaban que se lo quitaron hace un año), pero para una gran parte de la población supone un gran suplicio, mas que nada por el palo que supone hacer frente al pago de cualquier impuesto, pero también por lo complicado que es gestionar el pago del mismo. Y hablando de pagos, me viene al recuerdo la antigua Edad Media en la que los señores feudales recaudaban impuestos entre sus vasallos de una forma más civilizada que ahora. Total, solo te sometían a un poco de tortura durante un rato, hasta que aflojabas la pasta y te dejaban en paz. Ahora, aunque sueltes la pasta te siguen torturando día si y día también. Voy a hacer un ejercicio imaginativo de como podría ser esa misma recaudación de la Edad Media en la actualidad :

Sr Feudal..... Que se presenten ante mi los miembros de la Unidad Recaudatoria (UR). Necesito solvencia para emprender nuevos negocios inmobiliarios. Tengo las arcas más vacías que el estómago de mis criados.
UR............... ¡Señor, estamos preparados! En cuanto dé la orden saldremos a recaudar los impuestos.
Sr Feudal.....  Ensillad los caballos y recaudad todo lo posible. No dejéis que nadie eluda los impuestos. Sería como dejarme en cueros delante de mis siervos.
UR............... Así lo haremos. Partimos de inmediato.
  Ya en el condado de Valencia, junto al viejo hospital de la Fe, la UR se encuentra con un campesino llamado Jose.
UR............... Alto campesino, venimos a ejecutar la Orden de Recaudación Tributaria Anual para mayor Gloria de nuestro Señor de Fenollosa.
Jose............. Si, en estos momentos me dirigía hacia la Administración más cercana para presentar mi declaración.
UR............... ¿Estamos de cachondeo ya de buena mañana? ¿Que es eso de "Administración"? Tienes que darnos aquí y ahora todo lo de valor que poseas, así que no nos vengas con monsergas.
Jose............. Creo que hay un error, yo me he acogido a la declaración voluntaria antes de plazo para así poder cobrar antes. 
UR............... No, si antes si que vas a cobrar, si. Como sigas diciendo tonterías te vamos a eslomar la espalda de tal forma que vas a parecer Cuasimodo.
Jose............. A ver, creo que hay un error. Yo tengo ya rellenado el modelo 110 del Impuesto sobre la Renta y solo me falta presentarlo para que me sea devuelto el dinero que he pagado de más.
UR............... Si, llevas razón, hay un error, pero eres tú el error. O nos das ahora mismo todo lo que lleves encima y nos llevas a tu casa para entregarnos todo lo de valor que halla en ella, o ya te estas viniendo con nosotros al calabozo.
Jose............. ¿Pero que modales son esos? Ni que estuviéramos todavía en la Edad Media. O me dejáis en paz de una vez u os pongo una denuncia por acoso y uso abusivo de  la fuerza.
UR............... Nada, este tío es tonto. Como me baje del caballo te suelto una jartá leches que te vas a reir tú de la lechera asturiana. 
Jose............. ¡Ajá! ya estamos pensando en utilizar la violencia. No me extraña, si es que todos los de Hacienda sois iguales, parece que os hallan hecho con el mismo patrón.
UR............... No hay duda, nos hemos topado con el tonto del pueblo. ¿Que dices de Hacienda? ¿Que es eso? Nosotros somos enviados por el Sr de Fenollosa, dueño de estas tierras, para recaudar los impuestos necesarios para llevar a cabo su idea del boom urbanístico en sus propiedades.
Jose............. Ya lo entiendo, aquí lo que falla es que ese señor todavía no se ha enterado que las tierras ya no son propiedad de él. Pertenecen a Doña Rita que a finales de los 90 las expropió y repartió entre sus compañeros de partido para uso y disfrute de la gente adinerada de la ciudad.
UR............... De verdad que no sé que me estas contando. Anda suelta el dinero que me espera hoy toda la familia para cenar y ya estoy llegando tarde.
Jose............. Pues no voy a soltar ni un duro, la Declaración me sale a devolver y quiero que me devuelvan mi dinero, que aunque no me halla costado mucho esfuerzo ganarlo, es mio y no pienso renunciar a él.
UR............... Mira campesino, me estas hinchando los "pirindinguines". Acabas de ser nominado para ganar el premio gordo a la paliza del año. Ves preparándote que te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo...
Jose............. ¡Leñe, esto va en serio, pies para que os quiero!
         Y salió el campesino zumbando como alma que lleva el diablo. Aún hoy en día lo andan buscando.

Moraleja:  "Pagues o recibas, la Declaración no esquivas". ¿Mentira o verdad?.

lunes, 14 de abril de 2014

VAMOS A CONTAR MENTIRAS

          Recuerdo de mi infancia aquellos viajes que hacíamos mis hermanos y mis padres en aquel desvencijado seiscientos camino del pueblo, cargados hasta los topes, en el que siempre le dábamos la tabarra a mi padre cantando aquella canción tan "pegadiza" y que hoy llamaríamos Top Ten o Trending Tópic o The Best, todo menos decir molona que es lo que se llevaba por aquel entonces. Me estoy refiriendo a "Vamos a contar mentiras" (si hombre, aquella de "Por el mar corren las liebres... por el monte las sardinas tralará..." ¿No os acordáis?) pues voy a hacer un ejercicio de invención y voy a contar algunas mentiras que creo nos gustaría a todos que fueran verdad.

1- "Los últimos datos del INEM reflejan una bajada del paro en este trimestre del 25% con lo que la tasa interanual se situa en el -10%, es decir, necesitamos traer 10 trabajadores más por cada 100 que ya estén trabajando."
2- "El presidente del gobierno ha anunciado esta mañana que será obligatorio para todos los bancos pagar a sus clientes 500 € mensuales por mantener el dinero en sus sucursales, y queda totalmente prohibido cobrar nada a los mismos por cualquier servicio que estas Entidades proporcionen hasta que la deuda que mantienen con el Estado sea pagada (que visto el importe que adeudan y los intereses del 30% que les vamos a cobrar por haberse quedado al descubierto, no creemos que puedan lograrlo antes del año 3000)."
3- "Se ha conocido esta mañana que en el sorteo del Euromillón que se celebra por países, el primer premio dotado con 100.000 € por habitante le ha correspondido a España, con lo que en el transcurso de esta semana todos veremos incrementado nuestro capital en esa cantidad."
4- "Utilizando el método de Juicio Sumarísimo, es decir, que en menos de una hora ya tenemos sentencia y los acusados ingresados en prisión, han sido condenados a cadena perpetua todos los chorizos que se han estado llevando a manos llenas nuestro dinero, y el mismo ya ha sido devuelto a las arcas del Estado. Con ese dinero se construirán 50 universidades como las de Oxford, se contratarán a los mayores cientificos del mundo, se crearán 100 nuevos hospitales completamente equipados con los medios técnicos y humanos necesarios.... y no sigo poniendo cosas porque el dinero devuelto daría de sí para llenar 10 folios por las dos caras".
5- "Los políticos han llegado a un acuerdo para dimitir todos en bloque y dejar que el país se gobierne solo, ya que visto como nos ha ido y como nos va ahora, tampoco íbamos a notar mucho la diferencia si no hubiera nadie gobernando."
6- "Por fin podemos decir que el hambre en el mundo se ha terminado. Las personas más ricas del planeta han repartido el 0.01% de su riqueza con los más pobres y eso ha sido suficiente para comprarles alimentos  y medicinas para toda su vida. Si es que el mundo esta mal repartido, si me dejaran a mi..."
7- "Bajada y hundimiento de los precios de la gasolina. El litro valdrá 1 céntimo y te regalarán una cafetera por cada depósito que llenes. Todo gracias a que por fin se ha permitido que los coches puedan utilizar otros tipos de energías."

            Podría seguir horas y horas contando mentiras, pero al final me tocaría volver a la realidad y el impacto que me provocaría sería insoportable, así que aquí lo dejo y proponeros a vosotros mismos que cosas deberían cambiar para hacer vuestra realidad posible.
PD.: Acaban de decir en la radio que el Ayuntamiento de Valencia ha decretado una bajada de impuestos del 85% para todos aquellos ciudadanos que así lo deseen. Las colas llegan ya a la Malvarrosa, yo no voy a ir porque detesto hacer cola. ¡¡Que se jo...roben los políticos!! ¿Mentira o Verdad?.

lunes, 7 de abril de 2014

LA JIRAFA

       Tendría yo unos 10 años cuando me mandaron hacer en el cole una redacción sobre el animal que más me impresionaba en aquel momento y claro... ya se sabe... la edad... pues no era la mas apropiada para elegir adecuadamente, pero aún así me decidí por la jirafa. Y os diréis "¿Y a que niño le gusta ese animal? Se podría haber elegido el león, el elefante... ¿pero la jirafa?".  Pero yo lo tenía muy claro y os voy a transcribir la redacción que le presenté a mi Señorita :
         "A mí el animal que más me gusta es la Jirafa. Es un animal porque no se viste, no usa zapatos y tampoco va al cole. Me gustaría ser como ella menos en lo de los zapatos, porque mi madre me ha comprado unas chirucas nuevas en el mercadito para los domingos y estoy deseando que llegue el día para estrenarlas y si yo fuera una jirafa se las tendría que dar a mi hermano, que siempre me quita las cosas. Porque a él le compraron unos pantalones y no me los deja, así que yo tampoco quiero dejárselas, que le compre mi madre otras si quiere estrenar ...   
"¡¡Joseeee, estas haciendo los deberes o estas pensando en la mona de Pascua. Mira que te conozco!!"             "Si mamá, estoy haciéndolos".
        Continuo con la redacción Señorita. La Jirafa solo come árboles y nidos de pájaros porque como tiene el cuello tan alto no llega al suelo. Bueno si llega, pero como es tan largo la comida no le sube hacia arriba, entonces tiene que comer cosas que estén altas para que le caigan por el peso al estómago. A ella le gustan las fresas con nata y el arroz al horno, pero su madre la ha castigado porque no se come todas las hojas verdes de los árboles. A mi tampoco me gustan las hojas verdes y mis padres tambien me castigan de esa forma, por eso sé que a la Jirafa la han castigado, porque aunque no sabe hablar y no me lo puede decir, en sus ojos veo que está triste porque no le dan postre y pone cara de asco cuando mastica las hojas. La pobre no tiene más remedio que aguantarse porque nadie la defiende.... 
"¿Joseeeee, que estas haciendo mirando al techo? venga céntrate en los deberes"       "Si ya los estoy haciendo mama, es que no me sale nada".
         Perdón Señorita, es que tengo que contestar a mi madre sino me castiga. Sigo con la redacción.... Pues la jirafa no tiene marido, solo es mujer, porque no existe el jirafo. Yo creo que se fué de la selva porque los demás animales se metian con él. Como era el más alto de todos le llamaban larguirucho y se enfadó y se fué. Entonces las jirafas no pueden tener hijos y los tienen que adoptar. Se van a China que allí tienen de todo y es muy barato. Tampoco se pueden casar porque los curas no llegan a darles la Hostia Consagrada ni el vino de la ceremonia.
            Las jirafas no tienen tetas porque no tienen dinero para sujetadores (solo tienen las que vienen de China, porque ya le he dicho que allí tienen de todo), pero si que se han puesto cuernos en la cabeza porque antiguamente eran los caballos de los vikingos y sino no les cabían bien los cascos. Tampoco tienen rabo, no lo necesitan  porque como son tan altas las moscas no llegan para molestarlas...  
"¡¡Joseeee!! termina ya que te tienes que acostar. Llevas más de cuatro horas ahí sentado y no habrás puesto más que tonterías".         "Ya termino mama, es que este animal tiene muchas cosas y no termino nunca de ponerlas todas".
              Bueno señorita, termino aquí la redacción porque mi madre quiere que me acueste ya. Mañana se la entrego a ver si le gusta. Buenas noches...... Espere.... espere... Se me olvidaba contárselo. Las Jirafas no se acuestan en la cama, duermen de pie porque el médico les ha dicho que así no tienen que agacharse a colocar bien las sabanas y las mantas. Ahora sí he terminado."

             Pues esta es la redacción que le escribí a mi profesora. Se quedó boquiabierta al leerla, nunca más pudo cerrar la boca.... Es más, tanto le gustó que me puso un diez. ¿Mentira o Verdad?.