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jueves, 26 de diciembre de 2013

REBAJAS DE ENERO

        ¡¡¡Estoy que no quepo en mi!!!. Faltan dos semanas solo para las Rebajas de Enero y estoy deseando que lleguen. Llevo todo el año esperando ese dia porque me hace mucha ilusión comprarme unos calcetines Pierre Cardin de piel de vaca vuelta. Los llevo anhelando desde Marzo de este año, pero es que valían 180 eurazos y con las Rebajas me han dicho que van a estar a 138.99 € ¡¡¡casi un 25% de descuento, que pasada!!!!. Y es que me muero por ponérmelos y disfrutar de ese tacto casi mágico que tiene la piel de vaca vuelta. Lo malo es que dice mi mujer que no voy a poder fardar de ellos delante de la gente porque las botas que llevo los taparan, ya que los calcetines son de tiro corto. Pero no me importa, me los pondré en verano con las chanclas, como dice el refrán "para fardar sufrir".
Bromas aparte, ¿No creéis que esto de las Rebajas se pasa ya de la raya? La gente se vuelve loca cuando llegan. No hay nada más que ver a esa señora haciendo cola en la puerta del Corte Ingles desde las 4 de la mañana de la semana anterior para ser la primera en coger las gangas, y que en cuanto abren las puertas sale disparada, tropieza y le pasan todos por encima. ¿Será inútil?. Lleva pasándole eso... yo que sé el tiempo. Siempre sale en el telediario del dia inicial de Rebajas, y siempre le pasa lo mismo. ¡¡¡Señora!!!, digo yo ¿No sería mejor que se quedara en casita y un dia antes de que se acaben las susodichas Rebajas, va usted a la tienda a ver que encuentra? Por lo menos se ahorrará los pisotones y el mes y medio en el hospital, y conseguirá algo de compra, porque hasta ahora no ha conseguido ni siquiera acercarse a los montones de ropa de segunda mano.
Y es que oímos la palabra "Rebajas" y nos entra un escalofrio por la piel que nos recorre el cuerpo dandonos dos vueltas al cuello y bajando por el brazo  y la barriga hasta los huev..., genitales, que como todos los grandes comerciantes saben es donde radica el cerebro de las personas cuando van de compras. Porque ¿compraremos tonterías en Rebajas?. Lo de los calcetines de piel de vaca vuelta lo he dicho de broma, pero estoy seguro que hay gente que ha comprado cosas más absurdas aún por un dineral. Porque esa es otra, en cuanto nos plantan el cartelito de "50% rebajado"... ¡Ay amigo!... ya no miramos ni el precio, nos da igual que valga 8 que 80, que tengamos esa misma cosa en casa repetida 10 veces o que nos haga falta o no. Conozco un caso de una persona que no se pone un chándal ni así lo maten. Pues bien, un dia fue a las Rebajas y vio uno, marca Nike, al 30% rebajado que valía 128 € cuando de normal valen sobre los 170 €. Pues ni corto ni perezoso fué y se lo compró. De esto hace ya más de 4 años y todavía lo tiene en el armario con la etiqueta puesta, y lo más curioso ¡¡Con el cartel de "30% rebajado"!!. Que fuerte, que fuerte, que fuerte.
En fin amiguetes, si este año que viene salís de compras a las Rebajas, ojito con lo que compráis. Mirad que sea algo útil de verdad y que no tengáis ya en casa. ¡¡¡Ah, se me olvidaba!!! y si veis unos calcetines de Pierre cardin de piel de vaca vuelta... por fa, por fa, por fa, comprármelos que ya os los pagaré. ¿Mentira o Verdad?. FELICES FIESTAS.

jueves, 19 de diciembre de 2013

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

          Que razón tiene el dicho "El que a buen árbol se arrima, todo depende del color del cristal con que se mira, sobretodo si el rio suena". No todas las personas dan la misma explicación a un mismo hecho. Ni siquiera tenemos el mismo rasero para determinar si algo es importante o no. Es por ello que os he propuesto que escojáis entre tres opciones distintas y me digáis cual es la que mas os interesa, además de que expliquéis el porqué de la contestación, Así observaremos la disparidad de opiniones que pueden tener las personas sobre un mismo tema.
A continuación os ponga las respuestas dadas a las preguntas que os formulé:
 
Contestaciones : "¿Qué calidad tiene la patata criogenizada que la patata frita no tiene?"
 
                 NENA: Pues muy fácil, la pata frita te la puedes hacer tú en tu casa y te la llevas calentita, ahora  a la criogenizada no le puedes hincar el diente  y te cuesta un pastón, sin contar las horas de microondas que necesitas para descongelarla.
                 SOFIA: Está clarísimo, que la frita cuando se enfría no vale nada, y la criogenizada gana mucho si está fría.
                 ALFONSO: La patata frita la conozco, de la otra solo conozco a Superman.
                 ANGEL: A ver, a ver.... La patata, también llamada harina de papa, es de muy buena calidad si la tomamos cruda, para eso debemos de armarnos de valor y pegarle buenos mordiscazos. Es ahí donde reúne todas sus propiedades nutritivas, ahora que....también su hermana criogenizada reúne una serie de beneficios indiscutibles para la salud, por ello no se aconseja freírla, porque perdería sus propiedades en el momento las sumergiéramos en aceite caliente. La calidad de la criogenizada se puede medir en un aparato que aquí en Panamá llaman: potatoes-cryogherma, el cual mide la totalidad de la calidad en reposo de la patata. Yo personalmente no andaría preguntándome a ciegas cual de los 2 estados de la patata tiene más calidad, y me compraría a golpe de ratón, con un solo clíck el " potatoes-cryogherma" y me dejaría de romances.
                 FENOLLOSA: Lo primero es saber que significa "Patata Criogenizada". Dicese de la patata hecha por un crio con genio y una azada. Con esa definición, ¿Qué se puede esperar de esa patata? pues eso, que te salga fría. Donde se ponga la frita de toda la vida que se quiten los experimentos.
 
Contestaciones : "¿Porqué creéis que los barcos flotan y las personas nos hundimos?"
 
                 MARI (en mi familia somos así): La explicación es bien sencilla los barcos tienen grandes cámaras de aire que hace que no se hundan. Las personas también las tenemos lo que pasa es que al pedorrear de vez en cuando, pues el aire se va y de ahí que nos hundamos.
                 LUZ: Te diré que las personas no flotamos porque somos más pesaaaaasssss que los barcos, que digo los barcos que todas las cosa del mundo mundial.
                 SOFIA: Siempre ha sido una gran duda existencial que he tenido, te hablan de principios y teorías... pero ¡¡¡¡baaahh!!!, todos sabemos que eso es mentira. Los barcos flotan porque en la parte más baja del barco tienen atadas tortugas marinas, ¿sino cómo iban a flotar? y aún más, ¿cómo iban a desplazarse? porque nadan!! las tortugas nadan!! Además, todo el mundo cuando ve un barco piensa que va lento... he ahí la respuesta.
                 ROBERT: Bien, para empezar dire que esa afirmación es totalmente falsa! Y basta con una simple explicacion científica para que hasta el mas torpe sea capaz de entenderla. Los barcos flotan porque en sus entrañas, alla por los bajos, hay unas cámaras llamadas bodegas que se dejan vacias de trastos pero llenas de aire, como sabeis el aire es mas ligero que el agua asi que empuja hacia arriba, a esto se le llama flotabilidad, que es a donde yo quería llegar. Los hombres (y las mujeres) tenemos algo llamado flotadores ( tambien conocidos como lorzas, michelines...) que es lo que hace que flotemos como los barcos!! También flotamos cuando estamos muertos e incluso al tomar sustancias no permitidas!! Creo que queda claro que la pregunta tenia trampa!!.
                  Mª JESUS: los barcos flotan porque una fuerza sobrenatural denominada “Empuje” hace que floten. La pregunta inteligente sería saber de dónde viene la fuerza empuje… ahh amigo Antonio, esa es la cuestión a la que yo le voy a dar respuesta. La fuerza empuje proviene de toda la porquería que la humanidad tiramos al mar (vertidos, gasoil, pipis playeros, lo que no son pipis playeros, salva-slip y  otros objetos de lo más diversos, que podemos encontrar cualquier día en nuestras playas) que fusionada con  el agua marina produce una reacción químico-astronómica que hace que el agua funcione a modo de colchoneta  para los barcos.
Sin embargo, lo curioso del tema es que por el contrario, las personas nos hundimos con la miseria y las porquerías, a diferencia de los barcos. Principalmente con las miserias y porquerías que los demás piensan de nosotros o que nosotros pensamos que opinan de nuestra persona.
                 JAVI (Primo): El hombre, como descendiente del Toro, es orgulloso, cabezota….. y lo peor….. cornudo!!!!!! Por ese motivo cuando entra en el agua la cabeza le desnivela y se produce el ahogamiento……. ah no!!!!!, ahora que pienso, el ahogamiento no es por desnivel sino por sobrepeso. Pero entonces, si los cuernos son huecos ¿de donde le viene el sobrepeso?… ¿Que tendrá el Toro que sea grande, redondeado, pesado, denso y que esté entre las piernas?. Ja ja ja. 
Claro, en este caso la mujer tiene ventaja, es como un submarino, flota cuando quiere y se hunde cuando le interesa…… pero solo cuando le interesa... bueno y cuando viene de la peluquería. 
Peor lo tienen los que no son ni hombres ni mujeres, a esos por culpa de los mazapanes…… que no de los polvorones….. se les hace pelota al tragar y glu, glu, glu……. ¡¡en el fondo del mar matarile, rile, rile…….!!
                 ALFONSO: porque los barcos desplazan más agua que su propio volumen y las personas solo flotan las que desplazan muuuucha agua.
                 FENOLLOSA: Las personas sí flotan. Esto no tiene nada que ver con saber nadar o no, sino con el hecho de tener o no tener problemas. Bien sabido es que las personas se hunden en cuanto tienen un problema, por pequeño que sea, de ahí el dicho "Te ahogas en un vaso de agua". Por lo tanto, para poder flotar lo único necesario es no tener problemas. Pero vamos, flotar flotamos fijo y si no que se lo pregunten a Pocholo y su mochila....
 
Contestaciones :"¿Es posible conseguir la inmortalidad comiendo solo palomitas y pipas?"
 
                 MARIAN: Estudios científicos avalan la eficacia de las pipas como antioxidantes (pensemos en el aceite de girasol), ayudan a lubricar nuestras células y cerebro y conservarlo siempre joven. Por otro lado, las palomitas nos aportan las vitaminas y energía limpia para que el organismo no se canse nunca.........
                 SOFIA: Está claro que no, que sin chucherías, polvorones y chocolate no es una dieta equilibrada. En cambio, si nos alimentamos con estas 5 cosas y no hacemos nada de deporte, pero nada eh (que podemos lesionarnos o abrirnos la cabeza con el suelo) creo que es perfectamente razonable que sí que se pueda alcanzar la inmortalidad.
                 FENOLLOSA: La inmortalidad no lo sé, pero una indigestión "pa cagarse" seguro que sí.
 
   He querido hacer una mención aparte a esa gente que se ha devanado los sesos pensando y que se ha dejado la piel escribiendo y que ha contestado lo siguiente :
 
                JUANCAR: No entiendo las preguntas, deberían ser tipo test: No, si, no sabe/no contesta.
                ALBA:        Después de una tarde dura chamuscándome el cerebro de tanto pensar he obtenido este resultado: Tengo los genes de mi padre y no de mi madre yo tampoco entiendo las preguntas. (para el que no lo sepa, su padre es Juancar, jejeje).
                 ALFONSO: Creo que nooo a las dooos (tú que eres el genio escurrete el melón macho).
 
                            Agradezco muy muchísimo, a las personas que han dedicado un minuto de su tiempo en contestar: Marian, Sofía, Mari, Robert, Nena, Luz, Javi, Ángel y Mª Jesús (bueno, va, venga... también a Alfonso, Juancar y Alba) y a los que no lo hallan hecho, pues eso... que no se lo agradezco (Ya me pediréis algo ya... os la voy a estar guardando... con lo rencoroso que soy...jejeje.... si, si, me rio, pero ya os tocará ya... os voy a poner a caldo en mi blog). Es broma ¿o no? ¿Mentira o verdad?.
     Gracias amiguetes.

jueves, 5 de diciembre de 2013

LEYENDAS URBANAS

        Por el mundo circulan una serie de historias, verídicas o no, a las que la gente les da una credibilidad inaudita. Tanto es así, que nos creemos sin dudar que "Un burro vuela" mucho antes que "El gobierno dice que la crisis ha terminado". ¿No será esto último mucho más creíble? (hombre, ponedle un poco de fantasía al asunto). Pues no. La gente aún dice "oye, que con los adelantos que hay, igual le han hecho una transmutación de sangre contaminá, vete tu a saber de qué, y a lo mejor consiguen que vuelen".
Y es que las personas somos así, lo inverosímil nos parece factible, y lo factible inverosímil (¡Uy que palabros más técnicos estoy usando, no me vais a entender). Voy a relataros algunas de estas leyendas urbanas que circulan por ahí, seguro que la mayoría las conocéis pero me da igual, las voy a contar si o si.
- Autoestopista fantasma : Cuantos viajes no habremos hecho contando siempre la misma historia : "Un mujer que estaba haciendo autostop de noche se sube al coche y cuando llega a una curva le dice al conductor: cuidado con esa curva, ahí me mate yo. El conductor mira para atrás y la chica ya no está" ¡Pero que te has fumao! Eso no se lo cree nadie. ¡Una mujer de noche haciendo autostop! ¿No seria una pilingüe en una rotonda? Seguro que fue una ilusión erótica de algún desagenciao.
- El cocodrilo en las cloacas : Como alguien se puede creer que en las alcantarillas vive un cocodrilo. ¿Y de que se alimenta? ¿Que tiene, visión nocturna como los gatos? Y siendo un animal de sangre fría, que pasa, ¿Que no necesita el sol para poder vivir? ¡ah no, que con la luz que pasa por las rejillas de la alcantarilla tiene suficiente!. Vaya incultura.
- Ricky Martin y el perro : Vamos, esta si que es para premio. Lo más curioso de este caso es que la mayoría de la gente decía que había visto el programa donde aparecían las imágenes de la niña haciendo.... ya sabéis.... juegos eróticos con el perro, y Ricky Martin saliendo del armario y viéndolo todo. La verdad es que al que se le ocurrió la idea de lanzar este bulo se ha coronado pero bien (dicen las malas lenguas que fue un tal Antonio Fen....sa , ahí lo dejo, que crezca la leyenda).
- Imágenes de anuncios durante las películas : Dicen que en los años 50 un director de cine norteamericano intercalaba fotogramas de algún refresco conocido, de décimas de segundo de duración, entre los fotogramas de sus películas, siendo inapreciables para el ojo humano, pero no así para la mente, y que la gente cuando terminaba la película iba al super a comprar esa bebida en cuestión. Yo si me lo creo, porque hay muchas veces que cuando termina una película me entran unas ganas irrefrenables de ir a la farmacia a comprar un antivomitivo ¡de lo mala que es la condená!
- El pecho de Ana Obregon : La dulce Anita viajaba en avión cuando debido a un cambio de la presión atmosférica en el interior del aparato le explotó uno de sus pechos de silicona. ¡A ver almas de cántaro! En un avión no se pueden dar cambios de presión, si esto fuera posible, no solo explotaría el pecho de la Obregón, también explotarían nuestras cabezas desparramando nuestros sesos por los asientos, mezclándose con las vísceras abdominales, la sangre coagulada y putrefacta y yo que sé que más cosas comestibles y apetitosas de las que somos portadores en nuestro organismo.
- A los chinos no se les entierra : Dicen que los chinos cuando mueren son introducidos en los contenedores de los barcos que traen las mercancías para ser vendidas en sus tiendas y que por eso no se ven nunca funerales ni entierros de chinos. Y me pregunto yo ¿Quién ha hecho guardia en todos los cementerios de España para ver si es cierto que nunca se ha enterrado a ninguno? Pues que poco tiene que hacer esa persona para perder así el tiempo. ¡Si es que tié que haber gente pa tó!
         Resumiendo, nos comen el tarro de mala manera. Las personas somos así, crédulos por naturaleza, pero solo de las cosas imposi-increíbles. ¿Mentira o verdad?.
         PD.: Me cuenta un conocido que hace unos días le contó un amigo que había oído de unos clientes que un archiconocido multimillonario estadounidense estaba acaparando todo el pan de las panaderías. ¿Qué acaso se esparaba alguna guerra? ¿Alguna época de escasez debido a inclemencias meteorológicas? Nada de eso, simplemente que el hombre cuando fue a comprar el pan, el panadero le dijo "pues sepa usted que se le va a poner dura" y claro, el hombre desde entonces no quiere que se le vuelva a poner "blanda" (Un chistaco para terminar). Seguro que si os llego a decir cualquiera de las dos posibles respuestas que os he dado al porqué del acaparamiento del pan os la habríais creído sin rechistar, lo cual demuestra mi tesis sobre el ser humano.

lunes, 25 de noviembre de 2013

LOS HOMBRES

       "¡El hombre!, ese noble animal, afable, humilde, misericordioso, creado por la naturaleza para poner un poco de cordura en este loco mundo. Todos los adjetivos empleados son pocos para definir el carácter sencillo y, por decirlo de alguna forma, sobrenatural, de este ser".
Esta sería la definición que nos gustaría que diérais del hombre, pero mucho me temo que no sea así. Creo que las mujeres tenéis otra visión de nosotros.
Para poder entenderla debemos dividir al hombre en dos grupos: El grupo de los Elegidos y el grupo del Común de los mortales.
En el grupo de los Elegidos meteríamos a todos aquellos hombres a los que las mujeres idolatráis por una cuestión, llamémosla, "física". A ella pertenecerían los Brad Pitt, George Clooney, Johny deep, etc. y para las más maduritas, Sean Connery (¡¡¡madurita yo!!! ¡¡¡oye que a mi también me gustan los jovencitos, que te has creido tú!!!). Para este tipo de hombres, la definición que vosotras haríais sería algo así como: Buenazo, cañón, vaya tabletas, esta pa tomar pan y moja, si te agarro... . Resumiendo, que la catalogación que hacéis de ellos es basándose en sus cualidades intelectuales, sus aspiraciones, sus... ¡¡¡ya, y un jamón!!!. Luego decís de nosotros. No os fijáis nada más que en eso... en sus... bueno ahí.... en fin que ya lo sabéis vosotras, que os voy a explicar yo.
Siendo honestos, reconozco que puede que tengan algo que los demás no tenemos, pero no creo que eso determine quien es más interesante (intelectualmente hablando, claro, en el otro aspecto no hay nada que decir).
El problema es que estos hombres solo representan un pequeño porcentaje de la especie masculina, sino la visión que tendríais de nosotros seria maravillosa, pero resulta que la gran masa que compone este género es a la que pertenece ese otro grupo llamado del "Común de los mortales".
Grupo del que formamos parte la inmensa mayoría de la gente corriente, por no decir todos, aunque mi caso es algo especial, puede que yo esté más cerca del otro grupo, jejeje (No me lo creo ni jarto de vino) y del que vosotras las mujeres tenéis una visión muy peculiar, por no decir un poco estereotipada. No creo equivocarme cuando pienso que vuestra forma de vernos es la siguiente:
Inútiles...................... Por no decir manazas. Ya me gustaría veros realizar alguna ñapa en casa a ver como os sale, que criticar es muy fácil, pero conseguir que un cuadro quede recto y centrado en la pared es una tarea que requiere de unos conocimientos arquitectónicos al alcance de muy pocos.
Poco detallistas......... Es que nunca tenemos tiempo para compraros algo, siempre estamos ocupados con el trabajo, el fútbol, los amigotes. ¡Uf, un no parar! ¡Pa qué te cuento!.
Arrogantes............... Nos creemos superiores en todo, pero es que está demostrado científicamente que es así. Aquí no hay discusión posible.
Mujeriegos................¡Esto es completamente falso! A nosotros no nos gustan las mujeres. Es Dios que nos arrastra hacia ellas, con la escusa de la procreación y esas cosas bíblicas. Somos inocentes.
Apoltronados............. Es que es ver un sofá y nuestro cuerpo se derrumba sobre él. No somos dueños de nuestros actos. Nos puede la comodidad (y la perrería).
Poco comunicativos . Si es que no nos dejáis decir nada. Cuando cogéis la directa, empezáis a liar la tomiza y a ver quien es el guapo que mete baza en la conversación.
Gorrinillos ................ A ver, a ver. Lo de no levantar la tapa del bater cuando meamos es una leyenda urbana. Siempre lo hacemos (lo de levantarla digo). Que el sillón siempre lo dejamos hecho unos zorros al incorporarnos, también es mentira, es que esas mantas que les ponéis o como se llamen, tienen vida propia, por más que las colocamos siempre buscan su posición natural, que no es la que vosotras queréis que tengan.
Panzones .................. ¿Que os molesta nuestra tripita cervecera? Pues si es justamente eso lo que nos hace irresistibles ante vosotras. Con esas tabletillas que intentan asomar a la superficie en medio de ese mar de grasa. ¡Anda que no es maja la jodía ni ná!.

Y así podíamos seguir horas y horas, pero me parece que en el fondo pensáis que somos indispensables en vuestra vida. ¿Con quien ibais a discutir cada cinco minutos si no estuviéramos a vuestro lado?. ¿A quien le ibais a echar la culpa de todo lo que se rompe o estropea en casa? ¿Cómo ibais a saber si Brad Pitt o Hugh Jackman esta bueno si no estuviéramos nosotros para poder comparar? ¿Mentira o verdad?.
Por eso os digo mujeres de la vida (que mal ha sonado), tenéis lo que os merecéis, ni más ni menos. No desead lo que no podáis conseguir, porque solo os servirá para produciros ansiedad, y bastante ansia tenemos ya de por sí como para que además le añadamos la que no existe.
P.D.: El caso es que el Brad Pitt ese no esta mal, ¿Verdad?........

jueves, 21 de noviembre de 2013

EL SEÑOR DE FENOLLOSA (2ª PARTE)

           Los acontecimientos en palacio se sucedían a un ritmo vertiginoso ante la inminente celebración de la boda real .

JOSE (Rey)……………………. ¿Cómo os encontráis amada esposa?, preparadme el desayuno y servídmelo en la cama, hoy no pienso levantarme en toda la mañana.
CARMEN (Reina)………….. ¿Qué te sirva qué?, ¿Pero tú que te has creído que soy una de tus sirvientas?. Después de como nos has puesto a las mujeres en el anterior blog solo faltaba que ahora te hiciéramos la ola. Anda levanta el culo de ahí y ya te estas yendo en busca del maldito Rebollón ese de los coj... Así me dejas un rato en paz que pueda concluir los preparativos del enlace matrimonial, que aquí no haces más que estorbar.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Ya me extrañaba que durara tanto la buena vida, si es que ni escribiendo uno el guión le respetan sus deseos).
Mª JESUS (Panadera)…… ¡¡Buff... menuda bronca le están echando al Rey!! Pero esto no va a ser nada con lo que le va a caer al Sr Obispo. En cuanto me lo eche a la cara le voy a poner las peras al cuarto. ¿Dónde se habrá metido? seguro que esta debajo de alguna cama, el muy cobardón....
ALFONSO (Caballero)…… Majestad, he oído gritos en vuestra alcoba ¿pasa algo?. Porque si es así saco mi espada y me pongo a cortar cabezas inmediatamente.
JOSE (Rey)……………………. No pasa nada Buen Caballero, simplemente un encontronazo con la Reina.
ALFONSO (Caballero)…… En tal caso pido disculpas por mi intromisión. Me dispondré a preparar todo el material fotográfico para ver si podemos capturar alguna imagen del Rebollón de Oro con mi nueva Salvamex  Deluxe que compré las semanas pasadas en el mercaillo de Andorra.
JOSE MANUEL (Mago)…. ¡¡¡Por Tutatis!!!, ni se os ocurra fotografiarlo. La maldición que pesa sobre él dice que a todo aquel que consiga una imagen sin permiso del Hada, se le caerá la piel a tiras. La única solución es utilizar la vieja Tombola-id acuática que utilicé en mi último viaje al Mar Rojo, ya que fotos, lo que se dice fotos, no saca, pero lo bien que queda colgada en el cuello y el aire marcial que dá.... En fin que nada de fotos, vamos.
Mª ANGELES (Hada)……… ¿Pero porqué nadie me pide que utilice mi varita para quitar las maldiciones?. Mañana mismo voy al "Cash Converter" y la pongo en venta. Seguro que luego vendrán todos a pedirme favores. Pues se van a jorobar. Que les den.
PILI (Bruja)……………………. Vaya, vaya. Se creen muy listos estos caballeretes. Como se atrevan a tocar el Rebollón les voy a echar una maldición que van a tener que comer sopas toda su vida. Les van a quedar dos dientes y medio en la boca. El medio diente más que nada para jorobar, no por otra cosa, si en el fondo soy una Bruja güena.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Veo que cada vez es más simpática esta brujilla, si sigue así le daré un papel más benévolo. Igual la hago "Doncella Incisiva" o "premolar un montón").
ALBA (Bebe)…………………. Pues yo me he cansado ya de llorar, y ahora quiero un vestido del Zara para ir elegante a la boda, sino me pondré a gritar y gritar hasta que lo consiga ¡¡¡Carcelero, quiero un vestido nuevo, buahhhh... Buahhhh...!!!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (No por Dios, eso no. Ahora mismo le digo al carcelero que te haga la tarifa plana para el IPhone 5 con internette para que te pidas de EBay lo que mas te guste)
SOFIA (Princesa)…………… Vaya, vaya. Veo que la protagonista del enlace soy yo, pero mi papel se resume a una frasecita de ná. Yo necesito más protagonismo. Me voy a ir de viaje a Saguntum a ver las ruinas que el rey prometió que me enseñaría y que se case Rita la Cantaora hasta que me den el guión que merezco.
DORI (Dama Compañía).. ¡No mi niña, no hagas eso!. Toda la corte esta esperándote para el enlace. No puedes defraudar a tu pueblo. (¡ay si me la dejaran a cargo una semanita, iba a ir más recta que una vela!).
JOSE (Rey, voz en off)...... (Es que el guión sigue exigiendo esta actitud para dar más verosimilitud a la obra, no puedo cambiarlo)
MIGUE(Caballero negro). ¡No puede ser, me casa el Obispo Angelillo! Si no me hablo con él desde la última paella a la que me invitó en su monasterio de la Cañada Felipa, que por cierto estaba asquerosa, a ver si repite con otra y le sale mejor, (al menos que le ponga arroz y no garbanzos, que no cuela que era una nueva receta de Ferrán Adriá-no).
ANGEL (Obispo)……………. ¿Y tú te haces llamar Caballero? Menudo cuento tienes periodistucho de pacotilla. Si cuando lo del asalto al castillo del ayatolá tú te encontrabas pitando en el partido entre el Algirós y el Nova Caledonia del sur. ¡Alto! oigo pasos. Seguro que viene a por mi la panadera. Me voy a hacer el distraído no sea que me mande cuidar a sus dos hermosas fieras.
JAVI (Cochero)……………… Tengo el coche de caballos mejor tuneado del reino. Le voy a poner unas alfombrillas a los caballos que lo flipas nen. Si por algo me llaman el Cervantes de las caballerías, porque limpio, fijo y doy brillo y esplendor allá por donde paso.
MAYTE (Madrastra)……… Me estoy cansando ya del viajecito. Lo dicho, con mi bicicross ya habría llegado. Lástima que los caminos no estén decentes, porque sino me arremango ahora mismo las enaguas y en un tres que no res me presento en palacio. Con las ganas que tengo de encontrarme con mi amiga y contarle mis vicisitudes en "Buñolcemex".
LUZ (Cortesana)……………. Me han dicho que esta noche me encontraré de nuevo con mi gran amiga del Insti. Que ganas tengo de verla, a ver si consigo enseñarle a bailar aunque sea el baile de los pajaritos. Y con lo que tengo para contar... blablablá... blablablá...
JOSE (Rey, voz en off)...... (Paciencia buena amiga, que el chino se está embalando y no para de sonar).
JAVI sobrino (Escudero).. Bueno creo que he demostrado mi valentía. Espero que el rey me tenga en cuenta para acompañarle en su viaje en busca del Rebollón. Llevo todo el otoño practicando para su búsqueda. Me merezco una oportunidad ¿no?.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Uy uy uy, me lo pones difícil. Hablaré con el Carcelero y la Cocinera a ver que opinan, pero creo que va a ser que no, ya sabes como se las gastan tus progenitores).
MARI Prima (Hermanastra) Por favor Majestad, sacadme de aquí, no lo volveré a hacer más. Fue sin querer. Le prometo que la próxima vez que coincidamos en Campillus Paravientus le voy a tratar como usted se merece. Es que tuve un pequeño lapsus causado por el Jet Lag de Apolonius.
JOSE (Rey, voz en off)...... (¡Vaya prima que me ha tocado! En fin, la sacaré de las mazmorras y le daré una segunda oportunidad, para algo soy un rey muy, muy, muy benévolo ¿o no?).
ENCARNA (Abadesa)……. Vaya, he recibido carta del Obispo para que engalane el Monasterio por si a la realeza le da por pasarse por aqui. Tendré que deshacerme de la mendiga de la puerta.
MARIA (Mendiga)………… ¡Por favor señora abadesa, no lo haga!. Si me tira de aquí me tocará ponerme a trabajar de ingeniera en el Ikea y a mi eso no me gusta ¿o si?. No sé, quizás si lo pruebo repito. Voy a ver que sucede, total lo que voy a perder y ná....    ¡Sauda, Sauda, de mi....!
RAY (Bufón)………………….. Pues como os iba diciendo, estando Carlos palito, palito, palito en la cacería de... blablablá... blablablá...  ¡Perdón, ¿ya ha empezado la obra? si es que no me avisáis con tiempo y luego me pilla El-ecnor!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Anda y deja ya de leer esos tomacos de libros que lees y cógete alguno de vaqueros o de Corin Tellado que te pega más).
ROBERT (Campesino)……. Este año me da a mi que la cosecha va a ser buena, pues seguro que aún viene algún caballerete y le pone pegas. Puedo prometer y prometo que le voy a preparar al Rey una buena misteleta porque sin duda alguna se lo merece.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Vaya, aquí en la obra si me tratas bien pero luego en la realidad la misteleta me la tengo que comprar yo. A ver si cumples lo prometido en la obra, que no quede en "aguas" de borraja).
MARI (Cocinera)……………. ¡Ah, pero que lo del enlace sigue adelante!, pues yo ya he decidido que me voy. A ver quien les prepara a estos energúmenos las viandas para el banquete, porque lo que es una lo tienen clarinete. ¡Juan carlos, prepara el coche de los Simpson que me voy pal pueblo! (si es que en mi familia somos así).
MARIAN (Aprendiz bruja). Al final me veo yo cocinando. Pues nada, le preparo un brebaje a la cocinera para ver si se olvida de irse y de paso le encasqueto la limpieza de mi nuevo chalete en la montaña. ¡Cuantas ventajas tiene esto de ser bruja!.
MARI tia (Criada)……………. ¡Adios, me llama el Sr Obispo! Seguro que no me llama para nada bueno. Como soy la criada. Voy a hacerme la tonta y le digo que me han llamado las inglesas de Cañada Felipus para prepararles el té de las cinco y no voy a estar en casa. Aunque, pensándolo bien me da pena, dice unos Responsos tan bonitos... Bueno va, veré a ver que quiere...
NATALIA (Herrera) ………… ¡Tio Tote, Tia Mamen! Buaaaaahh..... Buaaaaaahh.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Es que como no sabes hablar todavía... pues tienes que repetir papel).
JUANCAR (Carcelero)…….  190, 191, 192... ¡Casi 200 Escudeuros he recaudado con las multas esta semana. Me voy ahora mismo a la taberna para decírselo a la gente, y para hacerle la boca agua al tabernero, "porque no me vi a tomar ná siquiera", para algo me llaman el cierrabares.
JOSE (Rey, voz en off)...... (¡Tendrás valor!, anda que ya te acompaño yo si eso y nos echamos unas risas del tabernero).
Moraleja, No hay dos sin tres, ni Cristiano Ronaldo que lo resista. ¿Mentira o verdad?.
Hasta pronto amiguetes.

viernes, 15 de noviembre de 2013

LA CRISIS


          Todos sabemos qué es una crisis, sobretodo porque llevamos ya varios años sufriendo una, pero estoy seguro de que muchos de vosotros no sabéis porqué se ha producido una en este país. Hoy voy a intentar explicaros  como hemos llegado a esta situación por la que atravesamos.
Para ello voy a tener que emplear palabras técnicas propias de Licenciados en Economía, términos que en el argot especializado denominamos “Guarning Shidows”, que traducido vendría a ser algo así como: “que más te dá si te vas a quedar igual”. Os voy a dar una serie de explicaciones de esas palabras para ver si así podéis ser capaces de seguir el tema.
-          “Cogido por los huevos”……  Término muy usado en el reglamento del IRPF. Es una de las frases preferidas de los ministros de Hacienda.
-          “Estás Jodio” …………………..… Aparece en el artículo 4 del estatuto de la CEOE. Todos sus artículos hacen mención obligada a este.
-          “Tocarse los huevos”………... Una de las normas base del INEM. No se admite a nadie que no realice esta función tan noble.
-          “Te la voy a meter doblá”….. Slogan de casi todas las campañas políticas realizadas por los partidos de este país.
             A muchos os va a resultar extraño el uso de estas acepciones tan técnicas, pero es que sino las empleo no vais a ser capaces de entender mi explicación. Pido disculpas de antemano por no ser un poco menos pedante y utilizar palabras que todos entendamos, pero la crisis no se puede explicar si no es utilizando estos términos. Pasemos pues a ello.
Imaginemos que nuestro país es un equipo de fútbol, con su presidente y sus directivos (gobierno). Llamemos a este equipo “No te va a quedar ná, FC”. Y a su presidente lo llamaremos Jose Mª Zapatero Rajoy (por no dejar a nadie fuera del pastel) y su principal directivo es el señor Cristóbal De Guindos Santamaría (usaré nombres ficticios para no molestar a nadie).  
Hace un tiempo vivíamos una época dorada donde nuestro modesto y mísero club de fútbol se codeaba en la Champions League con la créme de la créme de los equipos europeos. En los inicios de esa época, sus dirigentes se percataron de que tenían en sus manos la gallina de los huevos de oro. Solo por participar en esta competición recibían grandes sumas de dinero del que no tenían que dar ninguna explicación de para que lo gastaban. En una de las asambleas del club decidieron ponerse sueldos acordes a su nivel deportivo europeo. Se lo subieron un 300% porque los presidentes y directivos de los demás clubes cobraban mucho más que ellos y claro, no iban a ser menos. Decidieron derrumbar el campo de fútbol y construir uno nuevo con Spas, zonas de ocio y restaurantes. Construyeron autovías de tres carriles para conectar cualquier pueblucho de mala muerte con el estadio. Vamos, lujo a trote y moche.
En definitiva, que de los 30 millones anuales que ganaban por estar en Champions, destinaban 20 para sus sueldos, dietas, viajes, etc., 6 para el pago de infraestructuras innecesarias y con los 4  restantes pagaban a la plantilla, cuerpo técnico y poco más. Por aquel entonces las cuentas cuadraban, ya que el coste de mantenimiento del club no superaba esos cuatro millones de euros, el problema vino cuando al año siguiente decidió la Junta Directiva ampliar sus emolumentos y de 20 millones pasaron a embolsarse 22 y para obras hechas por los amiguetes de los 6 iniciales pasaron a 7. Claro, si sacamos cuentas, de 30 millones que reciben ya se han gastado 29 (muy bien gastados por cierto) pero les falta pagar los 4 millones de coste que tiene el club. Ahí es donde intervienen esas grandes mentes pensantes de Presidentes que hemos tenido. Como solo nos queda 1 millon, pues pedimos un préstamo por los 3 restantes a una entidad que no nos ponga problemas a la hora de concedérnoslo (llamémosla Bankia, Cam o Caja Castilla la Mancha). Todo solucionado.
Al año siguiente vuelve a haber Junta Directiva y se decide que los sueldos se vuelvan a subir porque aún siguen siendo muy bajos y que los amiguetes constructores están ganando demasiado poco (solo sacan un margen del 87% de beneficio y eso les puede suponer la ruina). Por lo tanto deciden subirse unos 3 millones más en conjunto para poder aguantar su ritmo de vida. Y claro volvemos a tener otro problema, si antes solo nos quedaba 1 millón para pagar los gastos del club, ahora es que no tenemos nada y necesitaremos un préstamo mayor para hacer frente a estos costes. Bueno, no pasa nada, se vuelve a solicitar otro préstamo y ya está, como nos lo dan nuestros amiguetes…. Y así año tras año, hasta que la “pelota” explotó.
¿Qué sucedió entonces?. Pues primero nos dijeron que habíamos estado viviendo por encima de nuestras posibilidades (¿¿¿Mande….????), luego nos bajaron los sueldos (a ver, ese Jose cobra demasiado por jugar de medio estorbo en el centro del campo, y Juancar el portero de discoteca que tenemos bajo los palos para lo que hace lo podemos despedir). Empezaron a disminuir la plantilla y sus costes pero las medidas adoptadas no eran suficientes, así que la Uefa decidió bajarnos de categoría a 2ª división.
A pesar de esto, ellos seguían con sus sueldazos imponentes, sus sobres bajo manga y demás artimañas, pero lo único que se les ocurría hacer era seguir disminuyendo costes del club (a ver, a ese Angelillo que como entrenador no da un palo al agua, despedirlo, y a esa fisio llamada Luz que no para de hablar con su chino, a la calle o bajarle el sueldo a la mitad). Pero las medidas seguían sin solucionar los problemas económicos del club, y descendimos a Regional Preferente (anda, mira, como las Participaciones…).
Y fué llegar aquí y empezar a ganar algún partido de liga. Claro los directivos dijeron “ya estamos salvados, ya vemos luz al final del túnel”, sin darse cuenta de que ya más bajo no se podía caer, a no ser que el club desapareciese. Pero como nuestro querido presidente Jose Mª Zapatero Rajoy seguía viviendo en los Mundos de Yupi, pués la cosa no mejoraba, se había atascado la situación. Y ahí es donde nos encontramos en este preciso momento.
Que no nos quieran hacer creer que esto se ha acabado para nosotros. Han recortado tanto nuestros sueldos, nuestros servicios públicos, nuestras esperanzas de futuro, nuestro estado del Bienestar, que ya lo que queda es todo de ellos. Vuelven a tener sus buenos salarios (nunca los perdieron), sus amiguetes vuelven a la carga (los bancos quieren más y más y más… por menos), la gente ya no protesta en la calle (se acabó el 15 M, el 8 J y el 25 N, fun fun fun). Están ahora mejor que nunca. La jugada ha sido maestra, me descubro ante ellos. Han conseguido lo que perseguían durante toda la vida, en unos pocos años y sin derramamiento de sangre. ¡¡Magnificos!! ¡¡Que grandes!!. ¿Mentira o Verdad?.
Espero hayáis comprendido la explicación a la crisis. Si tenéis dudas, dadle tiempo al tiempo que ya lo iréis entendiendo. Un saludo amiguetes.
 

martes, 12 de noviembre de 2013

LAS MUJERES

            ¡¡Ay, las mujeres!! que tema más peliagudo de tratar. Se suele decir de ellas que son "el animal más bello del planeta", pero lamentándolo mucho yo solo estoy de acuerdo con el 50% de esa frase. Os habréis imaginado ya a que parte me refiero ¿no?. Pues como no podía ser de otra forma, a lo de que es un "animal" y a que es de este "planeta" (aunque a veces me hacéis dudarlo), en el resto no estoy para nada de acuerdo, porque sino decidme ¿Vosotras creéis que Mª Teresa Fernández de la Vega es el animal más bello del planeta? ¿O quizás que lo sea Belén Esteban? porque si pensáis que estoy equivocado en estos dos ejemplos que he puesto, pues termino aquí el tema y me pongo a escribir de otra cosa.
Analicemos algunas de las características propias de las mujeres.
Una de ellas es la forma que tenéis de mandarnos las cosas ¿Porqué utilizáis las frases "Podríamos hacer..." o "Tendríamos que hacer...", cuando en realidad lo que queréis decir es "Tienes que hacer ¡¡¡Pero ya!!!"?
Ejemplo:
"Jose, la casa esta sucia y fea, tendríamos que pintarla un poco para adecentarla ¿no crees?"
¡Échate a temblar amigo Jose! acaba de decirte más o menos lo siguiente :
"Jose, compra pintura y pinta la casa, estas ahí repantingao sin hacer nada, estando la casa hecha una pocilga, es que no te preocupas de nada, todo te da igual, si no fuera por mi que me preocupo viviríamos en un estercolero".
Tal vez he sido un poco extenso con la traducción simultánea, pero creo que no me he alejado mucho de la idea principal.
O si te dicen:
 "Jose, la cisterna del cuarto de baño parece que no va bien, ¿Qué podríamos hacer?"
¡Átate bien los machos amiguete Jose!, porque como no la arregles inmediatamente, lo del tsunami de Indonesia no va a ser nada comparado con lo que te va a pasar a ti.
Y es que les da igual que sepas pintar, que entiendas de fontanería, de electricidad, etc. Simplemente quieren que les soluciones el problema rápidamente y no de cualquier forma, no, lo quieren bien hecho, nada de una chapucilla. Aunque a ti te va a dar igual, lo hagas como lo hagas no van a estar nunca conformes. Siempre le pondrán alguna pega.
Que si has pintado la casa de un color que no les gusta, que si se notan los brochazos que has dado porque no los has hecho todos en el mismo sentido, que si la cisterna ahora chorrea mas agua que cuando estaba estropeada, que si has puesto el cuarto de baño hecho una porquería con el agua que se te ha salido, que si Wilfredo Guillermo Esteban De los Santos se ha separado de Lucecita en la telenovela (calla, si ahí yo no he intervenido, pero seguro que me echan la culpa). En una palabra, unas "inconformistas" de narices. Y claro a nosotros no nos queda otra que callarnos, agachar la cabeza y aguantar el chaparrón que se nos viene encima. Si es que somos unos buenazos. Tenemos unas tragaderas que "pa qué" te cuento.
Otra de las características de las mujeres es su capacidad para llevar tres o cuatro conversaciones a la vez. En eso si que son unos seres inteligentísimos. Son capaces de estar hablándote de los lios de la vecina de enfrente a la vez que te están contando lo que acaban de comprarse en las rebajas y de decirte con pelos y señales de qué iban vestidas todas sus amigas en la boda de su prima hermana. Todo ello sin parones de por medio, todo seguido, como si hablaran con metralleta, que tú a mitad de conversación ya te has perdido de por donde va. No sabes si lo que se ha comprado es un vestido de novia, si el lio lo ha tenido su prima o si las rebajas le han pillado por sorpresa y no ha podido ir (¡ah no!, esto último seguro que no le pasa a ninguna).
Seguramente el 99% de las mujeres no estaréis de acuerdo con lo que he dicho (el 1% restante es que no han entendido lo que han leído), pero si preguntáis a los hombres seguro que el 48% de ellos os dicen que todo lo que aquí se ha escrito es cierto (el 52% restante es que o no han entendido lo que he querido decir o estaban hablando de fútbol y ni se han enterado de que va esto, sino también estarían de acuerdo).
Pero a pesar de todo esto, algo tienen las mujeres que no podemos vivir sin ellas.
No sé si será su cansineria, su mala leche diaria, su inconformismo con todo lo que les rodea. No lo sé. Pero que no nos las quiten de al lado porque sino los hombres pasaríamos por este mundo sin pena ni gloria. Ellas son las que nos dan vidilla, nosotros somos unos "mostosos", unos "semos", no valemos ni "pa" taco de escopeta. Nos brindan todo tipo de momentos, malos y no tan malos. Nos hacen reir y a la vez llorar. Nos provocan pasiones irrefrenables de amor y de odio. Nos provocan locura pero también nos proveen de la poca cordura que tenemos. Apaciguan nuestras penas llenando nuestras vidas de cariño y dulzura. Nos.... ¡Alto, alto, alto!, me estoy poniendo un poco "mostoso", lo cual no es mi intención, y el tema se supone que va en contra de las mujeres y al final estoy viendo que me va a tocar hacerles un monumento, así que corto aquí y me despido hasta la próxima historieta, ¿Mentira o Verdad?.
Un saludo amiguetes.
 

viernes, 8 de noviembre de 2013

EL SEÑOR DE FENOLLOSA


        En el albor de los tiempos, en un remoto castillo del norte de Fenollosa, vivía JOSE, el intrépido, valiente, apuesto y todopoderoso Rey de los Fenollosianos (pa eso pago yo la obra…), junto a su amada esposa, la locuaz y gentil CARMEN, Reina adorada por sus súbditos por los sabrosos pastelitos que preparaba junto a la atareada panadera de palacio Mª JESUS, que aunque tenía a su cargo dos hermosos retoños (o tres, según se mire) siempre sacaba tiempo para dedicárselo al laborioso arte de la repostería. Una mañana fría de invierno, el valeroso y cariacontecido Caballero Real Don ALFONSO de Tomelloso, se presentó ante su Majestad para informarle de todo lo acaecido en el reino durante su larga ausencia, provocada por el viaje emprendido con motivo de la búsqueda del Rebollón de Oro, que según JOSE MANUEL, Mago de la corte que utilizaba sus artes mágicas para someter a los dragones del condado, fue ocultado por PILI, la malvada pero a la vez simpática Bruja Sacamuelas para que no se cumpliera la profecía que siglos antes había predicho la dulce y delicada Hada Mª ANGELES y que permitiría que un Bebe rellenito y mimosete de nombre Duquesa de ALBA  se proclamara la primera presidenta de las Españas.
El Caballero informó a sus Majestades de la próxima llegada a palacio de la tímida pero a su vez graciosa y bella Princesa de Henarejos SOFIA, junto a su grácil y elegante dama de compañía DORI , para celebrar la boda con el incansable buscador de noticias MIGUE, más conocido por el Caballero de Negro, porque siempre estaba ojo avizor a cualquier noticia que se produjera en el reino y más de una vez se lo pusieron más negro que un tizón, que además era enemigo irreconciliable del dicharachero y barbilampiño ANGEL,  Obispo de la Pobla y creador de mil y un tejemanejes en el reino, el cual, por razones de estatus y aún a pesar de sus desavenencias, debía desposarlos. Para evitar situaciones embarazosas, mandaron a JAVI Cochero real de palacio a que fuera con su veloz carruaje (un dos caballos con una aceleración de 0 a 100 en 2 horas y 30 minutos) a recoger a la grácil y veloz MAYTE, Madrastra de la Princesa, para que no se juntara en el viaje con LUZ Cortesana real y una de las mujeres más alegres y elegantes del reino, y que por motivos escolares, las dos hicieron el BUP juntas en el instituto Emosa, no podían coincidir en ningún evento sin que armaran un estrepitoso escándalo entre risas y carcajadas recordando su época estudiantil.
Por otro lado el Caballero envió también a su fiel y obediente Escudero JAVI el sobrino, a por prima MARI, más conocida como la molestona de la cocina que además de ser hermanastra del Obispo, era devota de la parroquia que regentaba la apacible abadesa ENCARNA , y que fiel a sus costumbres todas las mañanas daba religiosamente la propina a MARIA, la Mendiga que no faltaba nunca a su cita para cantar una saeta a la Virgen de Saudade.
Se mandó llamar para amenizar el evento a RAY, el más afamado bufón de “corte” de todos los tiempos (de turrón, de vainilla, etc., los tenía de todos los sabores). Y se obligó a ROBERT, campesino, campesino, campesino…. (en una palabra, vaya… campesino…. bueno, y majete también,  aunque te estás quedando un poco encasillado en los papeles) que entregara parte del trigo recogido en la última cosecha a MARI, la cocinera de palacio, coloquial y dicharachera (su familia es así), para que preparara esas sabrosas tortitas de miel que solo ella sabía hacer y cuya elaboración había aprendido del libro de recetas escrito por MARIAN, la Aprendiz de Bruja y “lisensiada” en labores pedagógicas y costuras educativas de niños "malvados" y con problemas sociopatológicos.
Y así fue como con la inestimable ayuda de TIA MARI ,la criada escurreplatos, que igual te pinta un cuadro que te guisa unas gachas, se preparó el mejor banquete de bodas de toda la Edad Media. Y para que quede reflejado en las notas de sociedad del Sálvame, recordaros que la cubertería fue elaborada a mano por NATALIA, Herrera del pueblo (así salieron los cubiertos) y que al finalizar los actos protocolarios del enlace real, 8 de cada 10 comensales fueron encarcelados en las mazmorras de palacio por JUANCAR, el eficaz e incorrupto carcelero de la "menemérita", por dar positivo en los controles de alcoholemia establecidos en la rotonda de salida del Palacio.

DIALOGOS DE LA OBRA

JOSE (Rey)……………………. Buenos días amada esposa, preparadme el desayuno que tengo que despachar temas de palacio con mis caballeros.
CARMEN (Reina)………….. ¡Oh, si mi señor! Vuestros deseos son ordenes para mí. Inmediatamente os lo preparo rauda y veloz cual gacela africana. Avisaré a la panadera.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Que privilegio es mandar, esto es mejor que la vida real, si lo llego a saber escribo antes).
Mª JESUS (Panadera)…… Enseguida voy mi señora, en cuanto me pueda escaquear un rato de la prole, estoy con usted para lo que desee (donde diablos se habrá metido el señor Obispo, nunca está cuando lo necesito).
ALFONSO (Caballero)…… Majestad, ¿Qué tal os fué la búsqueda del Rebollón de Oro?. Andaríais cerca de Tomelloso. Bonita ciudad, tiene casa citas, casino y frontón.
JOSE (Rey)……………………. Fatal, me duele la espalda y lo que debajo de ella deja de llamarse así, llevo cabalgando en mi mountain bike 5 días seguidos. traedme al mago.
JOSE MANUEL (Mago)…. ¿Qué deseáis Alteza? si es por lo del Rebollón os diré que la bruja lo escondió en un lugar alejado donde ningún ser humano puede acceder. Ni yo con mis poderes detectivescos ni mis perros adiestrados para tal menester podemos llegar.
PILI (Bruja)……………………. Nunca encontraréis el Tesoro, y si lo hacéis os sacaré una muela y os la colgaré en el cuello, Jajajajaja
JOSE (Rey, voz en off)...... (¿Y la había definido yo como simpática?, voy a revisar el texto) es broma.
Mª ANGELES (Hada)……… ¡Yo lo sé..... yo lo sé! Jopeta preguntadme a mi que tengo varita mágica.
ALBA (Bebe)…………………. ¡Buaaaaah... Buaaaaaaah! ¡ajo nena! ¡tete, tero tete!
JOSE (Rey, voz en off)...... (Es que haces de bebe. Da gracias a que aún te he puesto algo de dialogo)
JOSE (Rey)……………………. ¡Esta bien, dejemos este tema que no nos lleva a ningún lado!. A otra cosa mariposa.
SOFIA (Princesa)…………… Mañana iré a Palacio a contraer primeras nupcias con el apuesto Caballero de Negro. ¡Estoy entusiasmaddda! (dadle entonación de Vicky el Vikingo). Dori prepárame el traje, salimos de viaje cual gacela africana.
JOSE (Rey, voz en off)...... (esto ya me suena, me estoy repitiendo).
DORI (Dama Compañía).. Si mi niña, enseguida me pongo a ello. ¡Jo que pesada ahora que estaba en el apartamento me toca salir de viaje, niñata!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Con cariño, son frases que exige el guión, no puedo hacer nada)
MIGUE(Caballero negro). Nunca estuve tan nervioso. Ni cuando fui al Cairo a cubrir el asalto de Ricardo Corazón de Leon al palacio del Ayatolah Jomeini.
ANGEL (Obispo)……………. Madre mia con la que tengo liada con la boda ahora viene la panadera a buscarme. Voy a ver si me meto bajo la cama y no me ve. Es que estoy mu cansao primo.
JAVI (Cochero)……………… Voy a ponerle alfalfa a mi Citroën Dos Caballos y a hacerle un reglaje de faros, que la noche se echa encima mu deprisa y todos los gatos son "Asules".
MAYTE (Madrastra)……… Cuanto tarda en llegar este cochero, si es que me tenia que haber ido yo sola con mi nuevo vehículo a tracción de pernil jamonero.
LUZ (Cortesana)……………. Espero que haya baile, porque no me pienso dejar ni una por bailar. Y el chino que no me lo toquen que me trae suerte. ¡Si es que me pongo ya nerviosa por bailar, bailaaaar!
JAVI sobrino (Escudero).. ¿Pero como me envían a mi a recoger a alguien,? si yo soy pequeño y no tengo carnet. ¡Mama, tengo miedooooo!. Nada de eso, ¿quien dijo miedo? ahora mismo voy a demostraros de lo que soy capaz. ¡Javi, Javi donde vas, vuelve no seas intrépido. ¡Si es que es un valiente....!
MARI Prima (Hermanastra) Voy a colocar este plato aquí, este otro aquí.... quita Rey que me estas molestando.... Este otro aquí, el otro allá.....
JOSE (Rey, voz en off)...... ¡Que, ¿Te acuerdas?! pues ahora soy el Rey. ¡Guardias! cogedla y llevadla a las mazmorras. Así aprenderás a tratar bien a tu Rey.
ENCARNA (Abadesa)……. Por favor hermanastra, depositad vuestra limosna para los pobres como hacéis todas las mañanas de "Domingo" y luego Dios dispondrá.
MARIA (Mendiga)………… ¡Sauda... Sauda... Sauda... de mi tierra tallos verdes! ¡Ay! a ver si viene el Montesinos y me lleva "pa" la Pasarela Cibeles. ¡Que desperdiciá estoy Mare mía y de mi corazón!.
RAY (Bufón)………………….. Vaya me tenia que tocar a mi, ¿No había otro personaje? mira que yo me conozco a todos los reyes de la Corte Española. El Rey Felipe palito palito, fue el Rey mas importante de todos los..... blablablá. 3 horas después.... ¡Bueno ¿que es lo que tengo que hacer?!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Si es que el papel te va que ni pintao cuñaoooo, jajajaja. Con cariño).
ROBERT (Campesino)……. Siempre tienen que venir estos señoritingos terratenientes a fastidiar a los humildes campe-sanos, porque a labrar no vendrán, no, pero a darnos por cul..., por saquete, vamos, ni que los llamáramos con Campanillas de Chesterfilter.
MARI (Cocinera)……………. No, claro, si hay que trabajar, que lo haga Mari. Si hay que cocinar que lo haga Mari. Si hay que planchar que lo haga Mari... Pues Mari ya se ha hartado. Mañana mismo cojo el equipaje y me voy de Palacio ( si es que en mi familia somos así).
MARIAN (Aprendiz bruja). No te preocupes cocinera, yo con mis nuevos poderes "Lisensiados" te voy a preparar unas calabazas rellenas de sapos rastreros y sanguijuelas pegajosas que se van a chupar los dedos. ¡O al menos algo parecido saldrá. abracadabra patas de cabra....!
MARI tia (Criada)……………. ¡Como está el patio esta semana!, voy a ver si me entretengo en restaurar unos cuadros de Velazquien que me he encontrado mientras fregaba el suelo del almacén. Si la que no esta contenta es porque no quiere. ¡La, lara, larita, barro mi casita...! 
NATALIA (Herrera) ………… ¡Tio Tote, Tia Mamen! Buaaaaahh..... Buaaaaaahh.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Vaya, creo que confundí los papeles, esta debería haber sido el bebe, es que como de las dos soy padrino, pues las confundo, jajaja).
JUANCAR (Carcelero)…….  Me voy a forrar con tantas multas ¡Este mes me van a seleccionar para el calendario de Carcelero, seguro! Ya me estoy viendo con mis pantaloncitos cortos y mi "llavero" para llaves de mazmorras, con el torso semidesnudo.....
JOSE (Rey, voz en off)...... ¡Para el carro carcelero, que te estás emocionando más de la cuenta....!
Moraleja, en bodas y banquetes lo mejor es no beber whisquetes. ¿Mentira o verdad?.
Hasta pronto amiguetes.

martes, 5 de noviembre de 2013

LAS NUEVAS TECNOLOGIAS

Hay cosas en la vida que me tocan mucho los pirindinguines, pero una de las que más me repatea es que esta época en la que nos ha tocado vivir pase a ser recordada en la historia por algo tan insignificante como el invento del móvil. Da igual que en ella se hayan hecho descubrimientos tan importantes como "El bosón de Higgs" (que no tengo ni idea de para que sirve), que se haya descifrado el genoma humano (nuestros secretos mas íntimos quedarán al descubierto), se ha conseguido la reprogramación celular (¡¡madre, que células!!), etc. etc., pero nada de esto hace sombra al aparatejo ese de los demonios al que antes he hecho referencia, EL MOVIL.
La gente esta embobada con él. No hay nada mas que salir a la calle y raro será que no te tropieces con alguien que vaya embelesado hablando, escribiendo o leyendo algo en él. Si, porque no sirve para nada más (perdón, también hace fotos).
No entiendo porqué tanto revuelo cada vez que sale un nuevo modelo de móvil, "Oh, acaba de salir el nuevo "Galansin P2R2", corro ahora mismo a la tienda a comprármelo antes de que se acaben". ¿Qué se acaben? ¿Qué son ediciones limitadas?. ¡Ah no, que si no soy de los primeros en tenerlo dejo de ser el mas "megaguay" de mis amigos!.
Es tan absurdo el inventito de los c.... que estoy escribiendo estas líneas y me estoy poniendo malo.
Vamos a ver, ¿la gente no se da cuenta de que el móvil, como invento para llamar o que te llamen está bien, pero que todo lo demás es un sacadineros?. Se que me voy a granjear muchos enemigos con este tema, pero creo que debo ponerlo en conocimiento de la gente, luego que cada cual haga lo que quiera en su vida.
Escucho a la gente y no doy crédito:
 "Pues yo tengo la Tarifa Gorrión y me sale todo por menos de un coj..., solo pago el establecimiento de Vodafone, la coca cola del Orange y el taxi del Movistar, lo demás todo gratis, y por tan solo 50 euracos al mes, ¿A que lo flipas?"
"Eso no es ná, yo tengo "internete inimitado" con 1000 megalouds a 100 kpbs de bajada y además me regalan una bailarina andaluza para colocarla encima de la tele, y todo por 48.89 € al mes, ¿Que, como te he dejado?".
Pues asi es... absurdo, absurdo. ¿Un móvil que debe hacer?, pues permitirte llamar y recibir llamadas, y punto. Da igual que lleve tecnología 4G o 4W, que tenga wifi o wafa. Yo lo único que quiero es oir y ser oído.
El otro dia recibí una llamada al teléfono fijo para venderme no recuerdo que, y cuando ya estábamos terminando de hablar me dice "si puede darme su móvil para llamarle cuando lo tenga todo preparado..." y yo le respondí "no tengo móvil".    ¿Qué has dicho...? se quedó estupefacta (estupe..¿que?, estupefacta, melón). "¿Y como lo localizan si hay alguna urgencia?" me pregunta la señorita. Y yo le dije "si hay alguna urgencia, justamente al que no tienen que localizar es a mi. Con llamar al 112 o a cualquier enterao que tenga Guansas la cosa esta solucionada".
Y es que digo yo, ¿Cómo hacíamos antes de tener lo móviles para estar localizado? ¿Es que ya se nos ha olvidado de que nuestra generación ha vivido toda la vida sin móvil y hemos conseguido sobrevivir?. Que yo no digo que sea mal invento, ¡ojo!, lo que digo es que ya es agobiante y obsesiva la dependencia que tenemos del aparatejo. Si es que cuando te reúnes con amigos, familiares, etc siempre llega un momento en que varios sacan los móviles y se ponen a hablar o a Guasear con gente que en ese momento no se encuentra en esa reunión. Es como si quisiéramos estar siempre con la persona que en ese momento no está. Cuando estoy junto a Pepito, me apetece hablar con Marianito, y cuando estoy con éste, me apetece guasear con Felipito. Somos así de inconformistas (no sé si esa será la palabra apropiada, pero es que me venia a la mente otra que empezaba por G y terminaba por ...ollas, pero me ha parecido de mal gusto ponerla).
Bueno amiguetes, pido perdón a todas aquellas personas que se hallan visto insultadas y vilipendiadas (vilipen..¿que?, vilipendiadas, melón) en este blog pero como dijo Abundio, yo no estoy confundio. ¿Mentira o verdad?.
Ale, voy a poner a cargar mi IPhone P-8 para poder Guasear con vosotros, no sea que me quede a medias y eso no lo podría aguantaaaaaar......