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jueves, 26 de diciembre de 2013

REBAJAS DE ENERO

        ¡¡¡Estoy que no quepo en mi!!!. Faltan dos semanas solo para las Rebajas de Enero y estoy deseando que lleguen. Llevo todo el año esperando ese dia porque me hace mucha ilusión comprarme unos calcetines Pierre Cardin de piel de vaca vuelta. Los llevo anhelando desde Marzo de este año, pero es que valían 180 eurazos y con las Rebajas me han dicho que van a estar a 138.99 € ¡¡¡casi un 25% de descuento, que pasada!!!!. Y es que me muero por ponérmelos y disfrutar de ese tacto casi mágico que tiene la piel de vaca vuelta. Lo malo es que dice mi mujer que no voy a poder fardar de ellos delante de la gente porque las botas que llevo los taparan, ya que los calcetines son de tiro corto. Pero no me importa, me los pondré en verano con las chanclas, como dice el refrán "para fardar sufrir".
Bromas aparte, ¿No creéis que esto de las Rebajas se pasa ya de la raya? La gente se vuelve loca cuando llegan. No hay nada más que ver a esa señora haciendo cola en la puerta del Corte Ingles desde las 4 de la mañana de la semana anterior para ser la primera en coger las gangas, y que en cuanto abren las puertas sale disparada, tropieza y le pasan todos por encima. ¿Será inútil?. Lleva pasándole eso... yo que sé el tiempo. Siempre sale en el telediario del dia inicial de Rebajas, y siempre le pasa lo mismo. ¡¡¡Señora!!!, digo yo ¿No sería mejor que se quedara en casita y un dia antes de que se acaben las susodichas Rebajas, va usted a la tienda a ver que encuentra? Por lo menos se ahorrará los pisotones y el mes y medio en el hospital, y conseguirá algo de compra, porque hasta ahora no ha conseguido ni siquiera acercarse a los montones de ropa de segunda mano.
Y es que oímos la palabra "Rebajas" y nos entra un escalofrio por la piel que nos recorre el cuerpo dandonos dos vueltas al cuello y bajando por el brazo  y la barriga hasta los huev..., genitales, que como todos los grandes comerciantes saben es donde radica el cerebro de las personas cuando van de compras. Porque ¿compraremos tonterías en Rebajas?. Lo de los calcetines de piel de vaca vuelta lo he dicho de broma, pero estoy seguro que hay gente que ha comprado cosas más absurdas aún por un dineral. Porque esa es otra, en cuanto nos plantan el cartelito de "50% rebajado"... ¡Ay amigo!... ya no miramos ni el precio, nos da igual que valga 8 que 80, que tengamos esa misma cosa en casa repetida 10 veces o que nos haga falta o no. Conozco un caso de una persona que no se pone un chándal ni así lo maten. Pues bien, un dia fue a las Rebajas y vio uno, marca Nike, al 30% rebajado que valía 128 € cuando de normal valen sobre los 170 €. Pues ni corto ni perezoso fué y se lo compró. De esto hace ya más de 4 años y todavía lo tiene en el armario con la etiqueta puesta, y lo más curioso ¡¡Con el cartel de "30% rebajado"!!. Que fuerte, que fuerte, que fuerte.
En fin amiguetes, si este año que viene salís de compras a las Rebajas, ojito con lo que compráis. Mirad que sea algo útil de verdad y que no tengáis ya en casa. ¡¡¡Ah, se me olvidaba!!! y si veis unos calcetines de Pierre cardin de piel de vaca vuelta... por fa, por fa, por fa, comprármelos que ya os los pagaré. ¿Mentira o Verdad?. FELICES FIESTAS.

jueves, 19 de diciembre de 2013

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

          Que razón tiene el dicho "El que a buen árbol se arrima, todo depende del color del cristal con que se mira, sobretodo si el rio suena". No todas las personas dan la misma explicación a un mismo hecho. Ni siquiera tenemos el mismo rasero para determinar si algo es importante o no. Es por ello que os he propuesto que escojáis entre tres opciones distintas y me digáis cual es la que mas os interesa, además de que expliquéis el porqué de la contestación, Así observaremos la disparidad de opiniones que pueden tener las personas sobre un mismo tema.
A continuación os ponga las respuestas dadas a las preguntas que os formulé:
 
Contestaciones : "¿Qué calidad tiene la patata criogenizada que la patata frita no tiene?"
 
                 NENA: Pues muy fácil, la pata frita te la puedes hacer tú en tu casa y te la llevas calentita, ahora  a la criogenizada no le puedes hincar el diente  y te cuesta un pastón, sin contar las horas de microondas que necesitas para descongelarla.
                 SOFIA: Está clarísimo, que la frita cuando se enfría no vale nada, y la criogenizada gana mucho si está fría.
                 ALFONSO: La patata frita la conozco, de la otra solo conozco a Superman.
                 ANGEL: A ver, a ver.... La patata, también llamada harina de papa, es de muy buena calidad si la tomamos cruda, para eso debemos de armarnos de valor y pegarle buenos mordiscazos. Es ahí donde reúne todas sus propiedades nutritivas, ahora que....también su hermana criogenizada reúne una serie de beneficios indiscutibles para la salud, por ello no se aconseja freírla, porque perdería sus propiedades en el momento las sumergiéramos en aceite caliente. La calidad de la criogenizada se puede medir en un aparato que aquí en Panamá llaman: potatoes-cryogherma, el cual mide la totalidad de la calidad en reposo de la patata. Yo personalmente no andaría preguntándome a ciegas cual de los 2 estados de la patata tiene más calidad, y me compraría a golpe de ratón, con un solo clíck el " potatoes-cryogherma" y me dejaría de romances.
                 FENOLLOSA: Lo primero es saber que significa "Patata Criogenizada". Dicese de la patata hecha por un crio con genio y una azada. Con esa definición, ¿Qué se puede esperar de esa patata? pues eso, que te salga fría. Donde se ponga la frita de toda la vida que se quiten los experimentos.
 
Contestaciones : "¿Porqué creéis que los barcos flotan y las personas nos hundimos?"
 
                 MARI (en mi familia somos así): La explicación es bien sencilla los barcos tienen grandes cámaras de aire que hace que no se hundan. Las personas también las tenemos lo que pasa es que al pedorrear de vez en cuando, pues el aire se va y de ahí que nos hundamos.
                 LUZ: Te diré que las personas no flotamos porque somos más pesaaaaasssss que los barcos, que digo los barcos que todas las cosa del mundo mundial.
                 SOFIA: Siempre ha sido una gran duda existencial que he tenido, te hablan de principios y teorías... pero ¡¡¡¡baaahh!!!, todos sabemos que eso es mentira. Los barcos flotan porque en la parte más baja del barco tienen atadas tortugas marinas, ¿sino cómo iban a flotar? y aún más, ¿cómo iban a desplazarse? porque nadan!! las tortugas nadan!! Además, todo el mundo cuando ve un barco piensa que va lento... he ahí la respuesta.
                 ROBERT: Bien, para empezar dire que esa afirmación es totalmente falsa! Y basta con una simple explicacion científica para que hasta el mas torpe sea capaz de entenderla. Los barcos flotan porque en sus entrañas, alla por los bajos, hay unas cámaras llamadas bodegas que se dejan vacias de trastos pero llenas de aire, como sabeis el aire es mas ligero que el agua asi que empuja hacia arriba, a esto se le llama flotabilidad, que es a donde yo quería llegar. Los hombres (y las mujeres) tenemos algo llamado flotadores ( tambien conocidos como lorzas, michelines...) que es lo que hace que flotemos como los barcos!! También flotamos cuando estamos muertos e incluso al tomar sustancias no permitidas!! Creo que queda claro que la pregunta tenia trampa!!.
                  Mª JESUS: los barcos flotan porque una fuerza sobrenatural denominada “Empuje” hace que floten. La pregunta inteligente sería saber de dónde viene la fuerza empuje… ahh amigo Antonio, esa es la cuestión a la que yo le voy a dar respuesta. La fuerza empuje proviene de toda la porquería que la humanidad tiramos al mar (vertidos, gasoil, pipis playeros, lo que no son pipis playeros, salva-slip y  otros objetos de lo más diversos, que podemos encontrar cualquier día en nuestras playas) que fusionada con  el agua marina produce una reacción químico-astronómica que hace que el agua funcione a modo de colchoneta  para los barcos.
Sin embargo, lo curioso del tema es que por el contrario, las personas nos hundimos con la miseria y las porquerías, a diferencia de los barcos. Principalmente con las miserias y porquerías que los demás piensan de nosotros o que nosotros pensamos que opinan de nuestra persona.
                 JAVI (Primo): El hombre, como descendiente del Toro, es orgulloso, cabezota….. y lo peor….. cornudo!!!!!! Por ese motivo cuando entra en el agua la cabeza le desnivela y se produce el ahogamiento……. ah no!!!!!, ahora que pienso, el ahogamiento no es por desnivel sino por sobrepeso. Pero entonces, si los cuernos son huecos ¿de donde le viene el sobrepeso?… ¿Que tendrá el Toro que sea grande, redondeado, pesado, denso y que esté entre las piernas?. Ja ja ja. 
Claro, en este caso la mujer tiene ventaja, es como un submarino, flota cuando quiere y se hunde cuando le interesa…… pero solo cuando le interesa... bueno y cuando viene de la peluquería. 
Peor lo tienen los que no son ni hombres ni mujeres, a esos por culpa de los mazapanes…… que no de los polvorones….. se les hace pelota al tragar y glu, glu, glu……. ¡¡en el fondo del mar matarile, rile, rile…….!!
                 ALFONSO: porque los barcos desplazan más agua que su propio volumen y las personas solo flotan las que desplazan muuuucha agua.
                 FENOLLOSA: Las personas sí flotan. Esto no tiene nada que ver con saber nadar o no, sino con el hecho de tener o no tener problemas. Bien sabido es que las personas se hunden en cuanto tienen un problema, por pequeño que sea, de ahí el dicho "Te ahogas en un vaso de agua". Por lo tanto, para poder flotar lo único necesario es no tener problemas. Pero vamos, flotar flotamos fijo y si no que se lo pregunten a Pocholo y su mochila....
 
Contestaciones :"¿Es posible conseguir la inmortalidad comiendo solo palomitas y pipas?"
 
                 MARIAN: Estudios científicos avalan la eficacia de las pipas como antioxidantes (pensemos en el aceite de girasol), ayudan a lubricar nuestras células y cerebro y conservarlo siempre joven. Por otro lado, las palomitas nos aportan las vitaminas y energía limpia para que el organismo no se canse nunca.........
                 SOFIA: Está claro que no, que sin chucherías, polvorones y chocolate no es una dieta equilibrada. En cambio, si nos alimentamos con estas 5 cosas y no hacemos nada de deporte, pero nada eh (que podemos lesionarnos o abrirnos la cabeza con el suelo) creo que es perfectamente razonable que sí que se pueda alcanzar la inmortalidad.
                 FENOLLOSA: La inmortalidad no lo sé, pero una indigestión "pa cagarse" seguro que sí.
 
   He querido hacer una mención aparte a esa gente que se ha devanado los sesos pensando y que se ha dejado la piel escribiendo y que ha contestado lo siguiente :
 
                JUANCAR: No entiendo las preguntas, deberían ser tipo test: No, si, no sabe/no contesta.
                ALBA:        Después de una tarde dura chamuscándome el cerebro de tanto pensar he obtenido este resultado: Tengo los genes de mi padre y no de mi madre yo tampoco entiendo las preguntas. (para el que no lo sepa, su padre es Juancar, jejeje).
                 ALFONSO: Creo que nooo a las dooos (tú que eres el genio escurrete el melón macho).
 
                            Agradezco muy muchísimo, a las personas que han dedicado un minuto de su tiempo en contestar: Marian, Sofía, Mari, Robert, Nena, Luz, Javi, Ángel y Mª Jesús (bueno, va, venga... también a Alfonso, Juancar y Alba) y a los que no lo hallan hecho, pues eso... que no se lo agradezco (Ya me pediréis algo ya... os la voy a estar guardando... con lo rencoroso que soy...jejeje.... si, si, me rio, pero ya os tocará ya... os voy a poner a caldo en mi blog). Es broma ¿o no? ¿Mentira o verdad?.
     Gracias amiguetes.

jueves, 5 de diciembre de 2013

LEYENDAS URBANAS

        Por el mundo circulan una serie de historias, verídicas o no, a las que la gente les da una credibilidad inaudita. Tanto es así, que nos creemos sin dudar que "Un burro vuela" mucho antes que "El gobierno dice que la crisis ha terminado". ¿No será esto último mucho más creíble? (hombre, ponedle un poco de fantasía al asunto). Pues no. La gente aún dice "oye, que con los adelantos que hay, igual le han hecho una transmutación de sangre contaminá, vete tu a saber de qué, y a lo mejor consiguen que vuelen".
Y es que las personas somos así, lo inverosímil nos parece factible, y lo factible inverosímil (¡Uy que palabros más técnicos estoy usando, no me vais a entender). Voy a relataros algunas de estas leyendas urbanas que circulan por ahí, seguro que la mayoría las conocéis pero me da igual, las voy a contar si o si.
- Autoestopista fantasma : Cuantos viajes no habremos hecho contando siempre la misma historia : "Un mujer que estaba haciendo autostop de noche se sube al coche y cuando llega a una curva le dice al conductor: cuidado con esa curva, ahí me mate yo. El conductor mira para atrás y la chica ya no está" ¡Pero que te has fumao! Eso no se lo cree nadie. ¡Una mujer de noche haciendo autostop! ¿No seria una pilingüe en una rotonda? Seguro que fue una ilusión erótica de algún desagenciao.
- El cocodrilo en las cloacas : Como alguien se puede creer que en las alcantarillas vive un cocodrilo. ¿Y de que se alimenta? ¿Que tiene, visión nocturna como los gatos? Y siendo un animal de sangre fría, que pasa, ¿Que no necesita el sol para poder vivir? ¡ah no, que con la luz que pasa por las rejillas de la alcantarilla tiene suficiente!. Vaya incultura.
- Ricky Martin y el perro : Vamos, esta si que es para premio. Lo más curioso de este caso es que la mayoría de la gente decía que había visto el programa donde aparecían las imágenes de la niña haciendo.... ya sabéis.... juegos eróticos con el perro, y Ricky Martin saliendo del armario y viéndolo todo. La verdad es que al que se le ocurrió la idea de lanzar este bulo se ha coronado pero bien (dicen las malas lenguas que fue un tal Antonio Fen....sa , ahí lo dejo, que crezca la leyenda).
- Imágenes de anuncios durante las películas : Dicen que en los años 50 un director de cine norteamericano intercalaba fotogramas de algún refresco conocido, de décimas de segundo de duración, entre los fotogramas de sus películas, siendo inapreciables para el ojo humano, pero no así para la mente, y que la gente cuando terminaba la película iba al super a comprar esa bebida en cuestión. Yo si me lo creo, porque hay muchas veces que cuando termina una película me entran unas ganas irrefrenables de ir a la farmacia a comprar un antivomitivo ¡de lo mala que es la condená!
- El pecho de Ana Obregon : La dulce Anita viajaba en avión cuando debido a un cambio de la presión atmosférica en el interior del aparato le explotó uno de sus pechos de silicona. ¡A ver almas de cántaro! En un avión no se pueden dar cambios de presión, si esto fuera posible, no solo explotaría el pecho de la Obregón, también explotarían nuestras cabezas desparramando nuestros sesos por los asientos, mezclándose con las vísceras abdominales, la sangre coagulada y putrefacta y yo que sé que más cosas comestibles y apetitosas de las que somos portadores en nuestro organismo.
- A los chinos no se les entierra : Dicen que los chinos cuando mueren son introducidos en los contenedores de los barcos que traen las mercancías para ser vendidas en sus tiendas y que por eso no se ven nunca funerales ni entierros de chinos. Y me pregunto yo ¿Quién ha hecho guardia en todos los cementerios de España para ver si es cierto que nunca se ha enterrado a ninguno? Pues que poco tiene que hacer esa persona para perder así el tiempo. ¡Si es que tié que haber gente pa tó!
         Resumiendo, nos comen el tarro de mala manera. Las personas somos así, crédulos por naturaleza, pero solo de las cosas imposi-increíbles. ¿Mentira o verdad?.
         PD.: Me cuenta un conocido que hace unos días le contó un amigo que había oído de unos clientes que un archiconocido multimillonario estadounidense estaba acaparando todo el pan de las panaderías. ¿Qué acaso se esparaba alguna guerra? ¿Alguna época de escasez debido a inclemencias meteorológicas? Nada de eso, simplemente que el hombre cuando fue a comprar el pan, el panadero le dijo "pues sepa usted que se le va a poner dura" y claro, el hombre desde entonces no quiere que se le vuelva a poner "blanda" (Un chistaco para terminar). Seguro que si os llego a decir cualquiera de las dos posibles respuestas que os he dado al porqué del acaparamiento del pan os la habríais creído sin rechistar, lo cual demuestra mi tesis sobre el ser humano.