AFICIONES DE LA INFANCIA

                 Desde bien chiquitito he tenido aficioneeeessss…¡uhmmmm!.... llamémoslas diferentes, por no decir extravagantes, que el resto de los niños de mi edad no tenían, pero que en cuanto se las contaba enseguida deseaban hacerlas realidad ellos también. Había una en particular con la que soñaba día y noche (es que mi madre me hacía dormir a todas horas porque así se podía olvidar de mi un rato) y que todavía no he podido realizar, pero esta, ya os la contaré más adelante.

               Que gracia me hacía aquella en la que teniendo yo unos doce años convencí a tres de mis amiguetes para que me ayudaran a realizar un sueño. Yo siempre he querido volar y para conseguirlo no se me ocurrió otra cosa que con las ruedas de unos patines viejos, un par de tablas de 50 cm y un listón de madera de aproximadamente 1 metro, construir una especie de patinete ancho en el que te sentabas y podías guiarlo anclando una de las ruedas al listón de madera. Le atábamos una cuerda delante para estirar de él y con ello conseguir mayor velocidad. Lástima que como yo era demasiado bueno decidí que la primera prueba la realizara mi gran amigo César, del que solo recuerdo el nombre, y nos fuimos a un pequeño cortado que había a la salida del pueblo que tendría una caída de unos 5 metros más o menos, que no sé por qué pensaba yo que era la altura idónea para que el cacharro que habíamos construido despegara y pudiera volar. El caso es que allá fuimos los cuatro y con César dirigiendo el artefacto le dimos la carrerilla suficiente para que se aproximara al acantilado y saliera volando. Pero algo salió mal porque César no voló. Bueno, si voló, pero no como hubiéramos querido nosotros. ¡Qué experiencia más inolvidable! Al menos para nosotros, porque el pobre César no sabemos si llegó a disfrutarlo. Su madre se enfadó tanto que nunca más le dejo salir con nosotros. Todavía hoy en día no entiendo el porqué.

                  Otro de mis sueños era saber cuánto tiempo podía una persona permanecer “escondida” enterrada en la arena de la playa sin que nadie la encontrara. Para este experimento se presentó "voluntario" mi amigo Paco. Es que me debía unos cromos que perdió jugando a las chapas conmigo y fue la manera de pagarme su deuda. ¡Que valiente era él también! Este sueño no terminó de gustarme mucho, porque se acabó enseguida. Y eso que para que Paco no se desenterrara lo metimos atado, pero fue taparle la cabeza y un estúpido que pasaba por la orilla de la playa vino corriendo a fastidiarnos el proyecto que teníamos en marcha. Y no fue lo peor que nos pasó, sino que en cuanto se enteró la madre de Paco de lo que habíamos hecho, aparte de prohibirle también a él volver a juntarse con nosotros, cogió la muy estúpida y nos denunció a la policía. ¡Qué imbécil es la gente!.

                   Menos mal que mi último amigo, Juan, era diferente. No era muy “espabilao” el pobre, pero para la falta que a mí me hacía tener un amigo que fuera listo o no… Lo importante es que fuera atrevido y en eso como Juan no había nadie. Fíjate hasta donde llegó su valentía que un día se me ocurrió no sé por qué el ir a la perrera municipal y soltar a todos los perros que estaban allí sufriendo. Siempre había querido ser yo como Robin Hood, que ayudó a los pobres frente a los ricos, pero como yo soy así de desprendido, prefería que fuera mi buen amigo y no yo el que se llevara la gloria. Así que hacia allí nos dirigimos y una vez en la valla, le ayudé a trepar y se coló dentro. Qué pena que no le dio tiempo ni a llegar a las jaulas de los perros, aunque perros si vió… y sintió…. Nada menos que a dos mastines que estaban vigilando la perrera y que se pusieron a jugar con mi amiguete en cuanto lo vieron. ¡¡Una oreja le arrancaron de un bocao!!. ¿Y su madre? La muy…. ¿Pues no va y le prohíbe verme nunca más? ¡Eso a mi madre nunca se le hubiera ocurrido! Siempre me ha dejado estar con quien yo quisiera. Bueno, menos con mis hermanos, con los que casi no he tenido relación.

                En fin, que como todo en esta vida, las cosas se acaban. Y lo peor de todo es perder esas amistades que has tenido de niño, aunque solo hayan durado un par de semanas. Por cierto ¿Sabéis cual es mi sueño nunca hecho realidad? Pues para que os lo cuente tenéis que haceros amigos míos y ayudarme a realizarlo. ¿Algún voluntario?   Mentira o verdad.

ANIMALES DE PRIMERA Y DE SEGUNDA

        ¿Los animales son o no son seres vivos? A ver... no está bien formulada la pregunta, más bien debería preguntar ¿Hay que darle a los animales la condición de ser vivo? Sigue sin gustarme... a ver esta ¿Todos los seres vivos son seres vivos? Nada, no hay manera. 

          Lo que pretendo saber es si un animal debe tener los mismos derechos que una persona o solamente alguno de ellos. Y en ese caso... ¿Que derechos debe tener? Porque yo no hago más que escuchar a las asociaciones de animales (con las que estoy bastante a favor en algunas de sus causas, aunque no en todas) decir que hay que salvar a los animales para evitar su desaparición, que deben tener una vida digna, que deben ser protegidos de barbaries, etc, etc, etc. Pero claro, se me presentan dudas acerca de estas cosas ¿Esto debe ser en todas las partes del mundo por igual o solo en los países desarrollados? ¿Debe suceder con toda clase de animales o solo con algunas especies? Empiezo a explicaros mis dudas a ver si alguien puede explicármelas y convencerme.

           Todos hemos oído hablar de la campaña por salvar de la extinción al Lince Ibérico o al Águila Imperial, la cual me parece fabulosa y que ha conseguido que mucha gente se conciencie de cosas que antes no se les pasaba ni remotamente por su cabeza. Pero ¿Deberíamos hacer también otra campaña por salvar del exterminio al piojo común? (ésta si se les pasaba por su cabeza, jejeje). Es decir, ¿Hay animales de primera clase y animales de segunda, como las personas? ¿Hay seres vivos por los que debemos luchar para que no desaparezcan, pero con otros nos da igual porque nos resultan molestos?

            Este tema es un tanto espinoso y no me gustaría que os hicierais una idea equivocada de mis pensamientos o dudas. Más bien me gustaría obtener respuestas que me supusieran un posicionamiento fuerte y sin resquebrajamientos frente a actitudes de otros congéneres, porque realmente no veo la diferencia entre gastarnos millones de euros en salvar a linces o gastárnoslos en salvar piojos, salvo en lo bonitos que son unos y lo molestos que son los otros, pero que dentro de la cadena de supervivencia de las especies tan importante pueden ser los unos como los otros. No puedo conocer la opinión de todo el mundo, pero por lo que veo y escucho, creo que la mayoría de la gente (y no me refiero solo a los animalistas) se basan más en la "simpatía" hacia una especie determinada que en otra cosa. Porque si tú solicitas una subvención a tu ayuntamiento para luchar contra el maltrato a los perros, seguro que tienes suerte y te la conceden, pero si la solicitas para que las cucarachas no mueran aplastadas de un pisotón.... seguramente te mandarán con cajas destempladas para tu casa.

             Luego está el tema de la importancia que tienen económicamente unos animales y otros. El caso más típico es el de los toros. Nadie quiere que un toro sufra (al menos eso pienso yo) pero hay algo a lo que se le llama "fiesta taurina", que ya el nombre está de más, en la que se permite el sufrimiento para el animal. Está claro que lo ideal sería prohibir los toros o que no se les picasen o banderillearan, pero si eso fuera así, y para desgracia de los que queremos a los animales, la mayoría de los que están a favor de la "fiesta" (lo entrecomillo para que veáis lo ridículo del nombre) no irían a las corridas de toros y por consiguiente todo el mundillo que está montado alrededor de los toros iría en decadencia hasta su desaparición. ¡¡¡¡Bien!!!! diréis alguno, "Que desaparezcan las corridas y la gente que vive de ello". Claro, mientras no te toque a ti "que se joda el cocodrilo", pero eso no es tan fácil, entre otras cosas porque son cientos de miles de personas lo que mueve el mundillo taurino, contando bares, restaurantes, hoteles, y no estamos para perder nada, pero tal vez eso no sea lo más grave de la supresión de las corridas y de las "fiestas de toros en la calle", lo más grave sería que si se dejan de hacer esos eventos, los ganaderos dejarían de criar toros, con lo que ya no se necesitarían grandes extensiones de terreno para su cría, por lo que esas Dehesas verdes y extraordinarias que existen en Extremadura y Andalucía serían utilizadas tal vez para ¿Campos de golf, urbanizaciones fantasmas...? con el consiguiente deterioro del medio ambiente que ello conllevaría. Y además lo más probable es que el toro como tal desapareciera (me refiero al de lidia, el otro, el manso, seguiría existiendo para tener mas vacas productoras de leche) Muchos diréis "Estoy harto de oír siempre la misma cantinela, eso no va a pasar. Es pura demagogia" ¿Y si no lo es? ¿Estáis dispuestos a arriesgar la desaparición de una especie? Que si, que ya lo he dicho, que igual no pasa nunca, pero ¿y si si? ¡Hummm, es peligroso a mi parecer!

              También tenemos el hecho del lugar donde se produzcan los maltratos o las exterminaciones de animales ¿Es lo mismo que para cazarlo y comérselo se mate a palos a un conejo en España que en Etiopia? Porque si a mi no me gusta que se maltrate... no me gusta y punto, me da igual donde sea, pero claro eso es muy bonito decirlo aquí, con mi Iphone 7 en el bolsillo y mi todoterreno en la puerta esperando a que lo arranque para irme a la montaña a respirar aire limpio. Pero eso mismo házselo comprender a un etíope que lleva dos días sin comer. lo más seguro es que te arree el palazo a ti y de paso que te eche a la olla para que le sirvas de aperitivo en la cena.

              Conclusión, no todo en la vida es blanco o negro. Estamos rodeados de cientos de gamas de colores y aunque no todas nos gusten debemos aprender a vivir con ellas, desde el respeto y la educación y no creerse siempre en la posesión de la verdad, porque de ser así, lo más seguro es que no la llevemos nunca. ¿Mentira o Verdad?

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 2)

               ...Después de este desencuentro con el señor Cabo y de 1 hora formados haciendo el capu... en el patio del cuartel, por fin nos dieron rienda suelta hacia nuestros aposentos. Nada más llegar a ellos oímos por megafonía la dichosa musiquita del trompeta, que debe ser que se cree Louis Armstrong porque el tío no para de ensayar, a la vez que el Capitán de nuestro escuadrón entraba por la puerta y nos instaba a formar, aprisa no, lo siguiente. Nos cuadramos todos e hizo acto de aparición el Sr.Coronel. Con mucha educación nos requirió espíritu de lucha y sacrificio porque nuestro país así lo requería y más si cabe en estos tiempos tan difíciles que estábamos pasando. La verdad es que me quito el sombrero ante su discurso, sobrio, sereno, con fundamento y, sobretodo, con una educación inusitada, aunque algún mindungui de estos que tengo por compañero dijo que le había oído decir a la salida "Dadles caña, que sepan lo que es el ejército" Pero yo no me lo creo, se le notaba distinción y buenas maneras, no era un rudo y zafio sargentucho de tres al cuarto.

               Pasado ese momentazo, el Cabo, que yo creo que me tiene algo de manía, nos encomendó junto a otros tres soldados más, ir al pueblo a recoger la comida que estaba encargada en la carnicería para el ágape de ese mediodía. Así pues, nos metimos los cuatro en un willy (todoterreno) y hacia allá que nos dirigimos. A la vuelta y ya con la mercancía descargada, nos apresuramos a acudir de nuevo al patio donde de nuevo teníamos que formar ante la presencia en esos momentos del Sargento, que no entiendo yo por qué cada media hora nos toca formar ¿Que acaso creen que se nos va a olvidar colocarnos en fila? Si ya llevamos experiencia de las colas del paro. En fin, que nada más ponernos en nuestro sitio, el sargento me llama y me dice "Usted, soldado, ¿Porque no lleva puesta la gorra?". Yo, con mucha educación le dije "Mire, Comandante, es que acabamos de venir de por la comida en el Willy y se me ha volado al levantarme del asiento para que me diera un poco el aire en la cara" ¡¡Mira!! Se acercó como una bala hacia mi y de un sopapo detrás de las orejas me dijo "¿Como me ha llamado soldado?" Yo le dije con voz suave y entrecortada por el miedo "Co... Co... Comandante" ¡¡ZAS!! otra leche que me bebí. "Inútil, ¿Es que no ve que soy Sargento? ¿No distingue las insignias?" "Verá mi Sargento, es que como todo son rayitas y estrellitas pues me lío un poco y para no hacerle un feo pues siempre tiro para arriba en el cargo" ¡¡ZAS, ZAS, ZAS...!! 10 minutos de reloj oyendo ese sonido en mis oídos y, lo que es peor, notándolo tras el cogote. Cuando ya se cansó de darme collejas, volvió a su estrado, o como se llame eso y continuo con su charla, pero no me digáis que dijo porque de verdad, os lo juro, yo ya no oía nada mas que un lejano zumbido, como si de un panal de abejas se tratase.

                  Menos mal que el día ya se acababa, porque si dura algo más te juro que o me suicido o me cargo a alguien. Nada mas llegar al cuartel, me veo que en la lista de faenas me habían concedido el honor esa noche de realizar una imaginaria de 4 a 7 de la mañana. ¡Que buena gente! como piensan en uno. Me acosté y cuando empezaba a dormirme me oigo una voz dulce y suave "Despierta chivi, que te toca imaginaria, ya son las 4" "¡¿Eh?! ¿Que pasa? ¡Ahhh! vale ya me despierto, gracias por hablarme tan delicadamente, aun quedan buenas personas" En eso que me oigo unos murmullos que decían "Coño, pégale un tiro al puto chivi ese de los cojones, llevas media hora gritándole para que se despierte y lo único que has conseguido es desvelarnos a todos. ¿No ves que está mas sordo que una tapia? Yo ya le había metido el cetme por..." Ahí dejé de nuevo de oir. Me levanté cogí mi tablet y me salí al vestíbulo para realizar mi servicio de imaginaria. Menos mal que tenemos estos aparatillos que nos sacan de la desidia en cualquier momento. Aunque a algunas personas no les gustan, porque de repente se apareció delante de mi el Sargento de las collejas y sin mediar palabra ¡ZAS! leche que te crió. Me cogió la tablet y sin ningún tipo de herramienta la abrió por la mitad, le sacó todo lo que llevaba dentro y la echó a la papelera. "Si llego a ser el enemigo, ahora mismo usted y sus compañeros estarían como esa tablet". A lo que yo pensé, ¿Es que no lo es? Porque dudo que un enemigo tenga más mala leche que usted que se supone que es de mi bando. Pero no dije nada agaché la cabeza y me puse a vigilar. 

                   Si es que no hay nada como pasar unos días en un cuartel para saber lo que realmente es la libertad y saber vivir. Pero no porque allí te lo enseñen, sino porque justamente es lo que allí no te enseñan. ¡Aaayyyy, que ganas tengo de volver a la mili de nuevo! ¿Mentira o Verdad?

HISTORIAS DE LA MILI (Capítulo 1)

                  ¡Y parece que fue ayer! Que lejos quedan esos días en los que los jóvenes del país tenían que cumplir obligatoriamente con el servicio militar. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, recuerdo mis primeros días vestido con el uniforme de campaña, cetme en mano (así se llamaba el fusil) recorriendo aquellos hermosos parajes de León. Esos paisajes, de los cuales mi memoria a duras penas consigue recordar, fue lo único verdaderamente interesante de toda mi estancia en el cuartel. Lo demás, pues como a todos, penas y pocas glorias. Guardias, imaginarias, cocina... y alguna que otra escapada con los amigotes a la cantina del cuartel, en eso queda resumido un año de experiencia sirviendo a la patria. Porque la verdad, ¿Para qué nos ha servido el servicio militar? ¿Para conocer mundo? ¿Para entablar amistades que nunca más vas a volver a ver? ¡No sirve para nada! Bueno, para algo si, para obedecer como un perrete las órdenes que te manden tus superiores, sean correctas o no, tu única obligación es acatarlas si o si.

                   ¡Madre mía! Lo que daría yo por ver hoy en día a cualquiera de estos niñatos que se creen dioses bajo las órdenes de un Cabo Primera o un Sargento Chusquero ¡No iban ni a replicar! ¿Os lo imagináis? Veamos como sería un caso ficticio de un chaval de 20 años del siglo XXI en un cuartelucho de mala muerte del sur de España. ¡Amo allá, pisha!

                  Son las 6 de la mañana de un día cualquiera del mes de Agosto del año 2015. Me llamo Antonio y hoy es mi primer día al servicio de España. No sé por qué, pero aquí todos me llaman "chivi". Dicen que es porque soy el nuevo y como a las crías de las cabras se les llama chivos... pues yo soy el "chivi". Hace "una caló" que no la aguanta ni un nómada de esos del desierto, ¿como se llaman? ¡Ah, sí! "Beduinos", aunque me gusta mas el nombre que les daba mi suegra, "Mejerianos", supongo que sería porque decía que eran de Mejeria, o cerca de allí. No han cantado todavía las gallinas y ya un pesado está desafinando con una trompeta en el patio del cuartel. Ojala se atragante con su propia saliva y se.... No lo digo por si acaso sucede.

 "Vamos chusma. ¿Que no oís al corneta? Todo el mundo en pie y corriendo al patio a formar filas". ¿Y este tio quien cojones es? ¡Ah, el Cabo Furriel! Pues que le den, que yo me voy a dar otra vueltecita en la cama hasta allá a las doce. Pero el Cabo éste, que es un poco plasta, va y se acerca a mi cama diciéndome "¿Está a gusto la señorita o desea alguna cosa?" Hombre ya puestos y viendo que estaba la mar de complaciente me apresuré a pedirle que para mañana me pusieran la litera cerca de la ventana, porque aquí en medio de la habitación el calor y el olor a pies es insoportable y ya de paso que hicieran el favor de poner aire acondicionado que con los impuestos que pagamos creo que bien nos lo merecemos. Pero el Cabo no debía tener su mejor día porque agarró el colchón de mi cama con una sola mano y lo volteó de tal forma que fui de bruces al suelo. No contento con eso, me arreó una patada en el trasero, me enganchó del pescuezo y muy educadamente me dijo "Si en un minuto no estás fuera formado y vestido con el traje militar, te cojo los huevos y se los echo a los cerdos ¿Está claro o te lo traduzco?". Pues no os lo creeréis, pero aún me sobraron 20 segundos. Si es que cuando quiero ser rápido... Lo que no entiendo es para qué narices formamos aquí en el patio. Esto no tiene sentido. ¡Voy a colgar una foto de todos en el facebook para que la vea mi novia!.

"¡A ver, ¿quien es el gil.... que ha hecho una foto con el móvil? Que salga de la fila y se acerque a mi!" Dijo el Cabo. Supongo que querría salir el primero y que quería que repitiese la foto, así que me acerqué a él y le dije "Póngase usted aquí delante y la repito". ¡Si que se puso, si!. Si que se puso morao dándome collejas. Creo que este hombre ostenta el récord mundial de cachetes por minuto. porque no me dio tiempo a contarlos, pero seguro que menos de 50 al minuto no repartía. Me puso tibio (y peroné), lo que no entiendo es porqué al final no quiso que le hiciera la foto. a lo mejor es que no tiene facebook.
¡Noooo! ¡Como no va a tener facebook! será por otra cosa. Será que es más de Twitter. ¿Mentira o Verdad?

                                              CONTINUARÁ.......

YO NO SOY TONTO, POR ESO COMPRO EN...

          ¡Dilema, que gran dilema! Esta mañana me he levantado con un tremendo problema. Estaba en la cama dándole vueltas a qué me pondré en la recepción que van a dar los vecinos pijos del cuarto y ya me he tenido que levantar porque no aguantaba más de los nervios que se me estaban poniendo. No puedo ir muy peripuesto, sino van a pensar que soy un soberbio, pero tampoco puedo ir con cualquier cosa porque sino van a pensar que me estoy riendo de ellos y su fiesta. ¡Así que no se que hacer! Había pensado acercarme al "Corte Molón" ya que allí hay de todo tipo de ropa, pero luego lo he pensado mejor ¿Y si alguien ha tenido la misma idea y aparecemos los dos vestidos igual? ¡Naaaaa!. Me voy a una boutique de caballero y me gasto lo que haga falta ¡Será por dinero!

           Encendí el ordenador y me puse a buscar tiendas de ropa de caballero. Bueno, eso no es del todo cierto, la verdad es que empecé buscando "Tiendas para hombres", pero lo que aparecía no me dio la impresión de que fuera lo que yo buscaba ¿O que entendéis vosotros cuando os pone "Máxima discreción"? o esto otro "Entra y saldrás siendo otro" o sino ésta, que ya terminó por darme la pista definitiva "Si buscas pareja, has acertado". Ahí es cuando cambie el método de búsqueda y puse lo de "ropa de caballero". Menos mal, porque me aparecieron como unas 150 tiendas en Valencia, así que empecé a descartar hasta que escogí una con el nombre que más me llamó la atención "Medias Marx" y como yo no soy tonto... pues "pallá" que me fui. Claro, estaréis pensando "¿Como elige esa tienda si por el nombre parece que sea de mujeres?" Pero es que en la explicación del anuncio ponía que era una tienda especializada en hombres y que no encontrarías en ningún otro sitio una ropa igual que la que ellos confeccionaban. Además, decía que la hacían a mano en el momento y que en media hora estaba lista para llevártela. Como no perdía nada pues me decidí a ir.

           Me cogí el 27, no el autobús, sino el coche nuevo que se compró mi abuelo en ese año y que por eso lo llamo así y me dirigí a la tienda. Al llegar me quedé boquiabierto al ver el estilazo y lujo que tenía la "condená". A la entrada había un sillón que solo verlo deseabas llevártelo y probarlo para la siesta de todos los días. Mullido, amplio... una pasada. ¡¡¡Vaya atajo de pardillos que sois!!! ¿Y os lo habéis creído? Si era todo lo contrario. El zaguán de la entrada tenía más mierda que el vertedero de Rio de Janeiro y eso que el local era un millón de veces más pequeño, pero debe ser que tienen un arte especial para colocarla de tal forma que no ocupaba apenas nada. El sillón era cierto, más amplio no lo he visto en la vida, casi te diría que eran tres juntos porque estaba hecho de telas diferentes, si como esas colchas que están ahora de moda, como se llaman ¿Patchwork? o algo así. En las paredes todo lo que había era moqueta... si, pero no de que estaba enmoquetado, no, sino que estaba lleno de moqueta... moqueta Tse-Tse, moqueta del vinagre, moqueta de la fruta... vamos, moscas aplastadas en la pared de todas las especies. Seguramente los clientes al esperar en esa sala se dedicaban a matar a esos indeseables insectos, porque sino, lo mas probable, es que hubieran acabado devorados por ellas. Suelo... lo que se dice suelo... no había, se pisaba sobre una especie de tela asfáltica brillante, sacada lo mas seguro de las últimas excavaciones de la tumba de Tutankamon.
              Pero lo mejor estaba por llegar. ¡Ay cuando salió la dependienta! Vaya pinta. Y no lo digo por como iba vestida, sino por como iba pintada, llevaba mas pintura en la cara que un mimo, con la única diferencia de que el mimo va todo de blanco y ésta llevaba todos los colores del arco iris plasmados en el rostro. Ni en un muestrario de pinturas Titanlux cabrían tantas combinaciones como llevaba la dependienta en su cara, así que en cuanto la vi aparecer por la puerta grité "Se me lleva el coche la grúa, cabrones" y salí disparado de la tienda. Lástima, porque ahora me queda la duda de saber el porque del nombre de la tienda. ¿Será porque el que compra aquí si es tonto? No lo sé, pero yo, visto lo visto, he decidido subir a la fiesta en pijama y decir que creía que era de disfraces. ¿Mentira o Verdad?.

OPTIMISTA O PESIMISTA ¡THIS IS THE QUESTION!

         A la mayoría de la gente que le preguntes como se cataloga, seguro que te responde que es optimista y verdaderamente, si atiendes solo a su contestación, lo es, pero si indagaras mas en su vida seguro que descubrías que no es oro todo lo que reluce. En primer lugar, la gente confunde un poco los términos optimista y pesimista, no los tiene bien definidos. En general, cuando uno es, por así decirlo, "echao palante", se le considera optimista, porque tiene valor y coraje para afrontar situaciones adversas, lo cual no tiene nada que ver con la definición de esa palabra y cuando es retraído, poco charlatán, se le considera pesimista, que tampoco tiene nada que ver una cosa con la otra. A ver, pongamos ejemplos para saber como actuaría un optimista y un pesimista en las mismas circunstancias:

             Primer caso : Encuentras tu piso abierto, entras y te das cuenta que te han robado.

La mayoría sabéis que el optimista diría "Estos no saben la morralla que se han llevado, si lo iba a tirar todo. Faena que me han ahorrado" Mientras que el pesimista actuaría así "¡Dios! me han jodido la vida. Me han dejado sin nada. Calcetines, camisetas... no me han dejado nada".

            Segundo caso: No te tocan 10 millones en un billete de Lotería.

Aquí no hay duda, el optimista seguro que diría "¡Mejor! El dinero no trae nada mas que quebraderos de cabeza. Cuando tenga que tocarme ya me tocará". Por otro lado el pesimista se hundiría "¿Y ahora que hago? Era mi última oportunidad de salir de esta miseria en la que me encuentro. Ahora deberé esperar una nueva semana para probar fortuna, aunque para qué, si sé de antemano que no me va a tocar".

            Tercer caso: Te echan del trabajo en la peor crisis de la historia

El optimista lo tendría clarísimo " Si ya no pensaba seguir ahí trabajando. Me ha despedido por milésimas, si no se da prisa le gano la partida. Pues anda que no hay mejores trabajos en la calle". El pesimista no se parecería en absoluto a esto "¿Y ahora que? ¿Donde me van a coger ahora? si es que a nadie le pasan estas cosas nada más que a mi. ¡Que desgraciado soy!"
           Cuarto caso: el médico te dice que no podrás volver a hacer deporte como antes
Aquí casi sobran las comparaciones, el optimista, no podría ser de otra forma, diría "Pues no tenía yo ganas de dejar de hacer deporte ya. Mira, me acaba de dar la escusa perfecta para decirle a mi mujer que se acabaron las clases de baile y los paseos al soletón en verano por la playa". En cambio para el pesimista esto supondría una hecatombe "¿Que no podré correr? ¿Eso quiere decir que me pondré gordo como un hipopótamo y que mi mujer me dejará porque ya no le gustaré? ¿Que seré abandonado por mi familia porque no cabré por la puerta de ninguna casa? ¡Dios, que más podría pasarme!"
            Quinto caso: Tu equipo pierde la liga en el último minuto de juego
"Mira, así no nos suben el pase para el año que viene, si es que no hay mal que por bien no venga" Esa sería la actitud del optimista, sin embargo el pesimista diría "¡Todo el año luchando para ganar algo y en 1 minuto nos hunden en la miseria, nos quitan nuestra ilusión, nos dejan en ridículo delante de medio mundo. ¿Cuanto tiempo volverá a pasar para que mi equipo vuelva a estar con opciones de ganar la liga? Seguro que yo ya no estaré en este mundo para verlo".

           Estos son algunos ejemplos de diferencias entre uno y otro y creo que viendo el funcionamiento del pensamiento de ambos se podría ya predecir como actuaría cada uno de ellos en distintas ocasiones. Conmigo no hay problema, yo soy optimista por naturaleza, siempre veo el lado bueno de las cosas, excepto cuando me roban la casa, no me toca la lotería, me despiden del trabajo, me dice el médico que no voy a poder hacer deporte como antes y, sobretodo, cuando mi equipo pierde la liga en el último minuto, pero por lo demás... ¡optimista, optimista....! ¿Mentira o Verdad?

¿QUE PASA CON GRECIA Y SU GREXIT?

          A estas alturas del partido, seguro que todos sabéis los problemas por los que está atravesando nuestra vecina Grecia. Si, ese pequeño país del Mediterráneo, plagado de preciosas islas, al que le debemos cosas como la moneda (que ironía), la democracia (más irónico si cabe), la filosofía, el tornillo, las notas musicales, la ducha o la pizza. Si, ya se que todos pensáis que la pizza es italiana, pero estáis equivocados pues es originaria, no de la actual Grecia, sino de las colonias que ésta tenía al sur de Italia y en Sicilia.

          Realmente es complicado encontrar soluciones a lo que les está pasando, pero si antes no somos capaces de entender la situación en la que se encuentran en la actualidad y que es lo que les ha llevado a ello, entonces la solución no es que será difícil, es que será imposible encontrarla. En primer lugar debemos desplazarnos a los años en los que se estaba creando en Europa la moneda única. Para entrar en este selectivo grupo donde se iba a utilizar el euro había que cumplir una serie de requisitos al alcance de muy pocos países por aquel entonces. Nos centraremos solo en Grecia, que es el caso que nos atañe y obviaremos a los demás países de momento. Por más vueltas que le daban todos los socios europeos Grecia no cumplía, ni de coña, las condiciones exigidas para pertenecer al eurogrupo. Entonces idearon una solución: "Falsificar las cuentas y los datos económicos del país". Para ello solo tenían que contar con alguien que les avalara y que mejor para ello que el que en aquel momento era vicepresidente de Goldman Sachs (cuarto banco de inversión del mundo) y que ahora es el Presidente del Banco Central Europeo (si es que los mejores siempre están en los mejores sitios), el señor Mario Draghi. Con ayuda de este individuo y la confabulación de todo el gobierno griego consiguieron entrar como país de pleno derecho en el euro. A partir de ahí todo lo que ha venido sucediéndose es una concatenación de fraudes, despilfarros, corrupciones... vamos como en España pero a la griega. El dinero que Europa daba para que Grecia hiciera infraestructuras, para que su sanidad mejorara, para que los griegos dispusieran de mejor nivel de vida, todo, pero todo, todo, era desviado a gente sin escrúpulos que lo único que querían era ver incrementadas sus cuentas bancarias personales y les importaba un pimiento lo que les pasaba a sus conciudadanos (¿De que me suena esto?). Lo único que hacían para mantener a la gente callada y así conseguir ser reelegidos en las siguientes elecciones, era darles una serie de beneficios a la hora de jubilarse (son el país donde la edad de jubilación es mas baja)  y contratar a miles de personas para desempeñar cargos públicos que no eran necesarios.

               Pero claro, esto tiene un límite y ese límite ha llegado. Es imposible mantener los sueldos de la gente, las pensiones, ya no se tiene capacidad para devolver el dinero que se les ha prestado, porque ya no está y la gente que se lo ha llevado ha desaparecido del mapa. Vamos que esto ha sido un saqueo en toda regla (¡oye! a mi me sigue sonando todo esto y no sé de qué). El problema es que el que ha prestado dinero, que no tiene culpa de nada, ahora quiere recuperarlo, normal, pero resulta que los que se han quedado en el país no tienen ni un euro para poder devolver lo que se debe. Y no solo eso, es que aún se necesita más dinero para seguir manteniendo a la gente y los servicios que se da a los ciudadanos, pero como ahora nadie se fía de que se lo devuelvan, pues ya nadie quiere dar más, lógico y comprensible.

               Ahora bien, la gente normal y corriente a la que les han estado dando ayudas, subvenciones, pensiones que no deberían cobrar porque aún estaban en edad de trabajar, etc, etc, no tienen ninguna culpa de que sus dirigentes les hayan estado engañando desde hace 20 años (¡Joder! ¿Donde he podido yo ver una situación parecida?). Ellos no saben que dinero se recibe por parte de Europa, ni si hay que devolverlo o no, ni si se está gastando más de lo que se puede.... Son personas de la calle, que lo único que quieren es que a final de mes en su bolsillo no falte dinero para poder comer y hacer una vida lo más digna posible. Por lo tanto aquí surge una duda razonable ¿Deben ser ellos los que devuelvan todo lo que se debe, con sus respectivos intereses, o se debería buscar a los políticos y empresarios que han estado saqueando el país para que paguen las deudas contraídas? Para una mente razonable y justa eso es lo que debería hacerse, pero como todos sabéis, en los mandatarios del mundo ese tipo de mente no existe y como siempre se rigen por leyes que ellos mismos se han creado para sacar todo el provecho posible a cualquier situación,  y que casualidad, esas leyes solo piden que sea el país y sus ciudadanos los que devuelvan el dinero, sin entrar a ver si el que se ha gastado el dinero se llama fulano o mengano, eso les importa un pimiento.

              Llegado a este punto y en mi humilde opinión, creo que va a ser muy difícil que se pague lo que no se tiene, pero los organismos internacionales (que digo yo, alguna culpa tendrán en no haber puesto medidas de control mas seguras) van a intentar exprimir al máximo a los griegos para ver si son capaces de hacer algún yogur con sus carnes y así conseguir al menos salirse con la suya, que no es ni mas ni menos, que asegurarse de que se cumpla el dicho aquel de "A mi no se me engaña y si alguien lo hace, lo pagarás tú, por tonto". ¿Mentira o Verdad?

INTERNET, NUEVA DROGA DE DISEÑO

         ¡No puedo mas! Llevo cinco semanas sin conectarme para nada a internet y creo que me va a dar un jamacuco. ¿Que como he llegado a este estado? Parece algo increíble pero os juro que es cierto como que me llamo Antonio Fenollosa. Os contaré mi caso.

         A primeros de Abril mi familia pidió tener conmigo una reunión de urgencia donde tratar un tema que les tenía preocupados. No me dijeron de que se trataba, así que accedí gustosamente pensando que era algún problemilla que tenían y que querían que yo, con mi modesta sabiduría, les echase una mano. Dicho y hecho. La reunión se celebró en la salita a puerta cerrada. El primero en hablar fue mi hijo: "Papa, nos tienes preocupados" Esa primera intervención me descolocó por completo: "¿Yo? ¿Que es lo que pasa?" Ahí es donde cogió las riendas mi mujer: "Creemos que estas enganchado a internet de una forma exagerada". "¡¡¡Venga ya!!!", les contesté "Pues como medio mundo. Veo las noticias, chateo con mis coleguillas, insulto en twiter al gobierno... lo normal digo yo". Pero esto no pareció convencerles. "A ver papa, eso que has dicho es cierto, pero es que estas demasiado tiempo delante del ordenador o del teléfono móvil. Más de 2 o 3 horas ya es abusivo".
"¿Y cuanto tiempo paso yo? un ratito por la mañana, otro por la tarde y a la noche hasta que me acuesto".

Mi mujer empezó a ponerse algo nerviosa: "A ver Jose (o Antonio, que mas da), desde que te levantas hasta que vamos a comer estas enganchado con los periódicos y las noticias de política, a la tarde nada mas terminar de comer te lias con el Candy de los cojones hasta la hora de la cena y en cuanto te sientas en el sillón por la noche te agarras el móvil y empiezas a guasapear con todo lo que se mueve. No me digas que no te tiras mas de doce horas enganchado". "Venga mujer, que exagerada, no creo que sea tanto tiempo".
¡Como se me ocurrió decir eso! Saltaron los dos contra mi como almas en pena: "¿Que no estas tanto tiempo, que no estas tanto tiempo? pero si estamos ahora mismo hablando y cada dos por tres te suena la asquerosa musiquita del guasap y vas y contestas. Nada, a partir de mañana vas a ingresar en la clínica de desintoxicación para adictos a internet y no saldrás de allí hasta que odies a muerte todo lo relacionado con las tecnologías cibernéticas". 

               ¡Y aquí estoy! Llevo ya cinco infumables semanas ingresado en esta clinicucha de mala muerte donde lo mas entretenido que puedes hacer es jugar al cinquillo con dos abuelas a las que sus hijos internaron aquí porque no había plazas disponibles en ningún asilo. Maldita la hora en que se me cruzo en el camino el internet ese de los coj...Y es que es verdad, ahora lo veo, tengo un mono por chatear, twitear y guasapear que no puedo con mi alma. ¿Por qué, Dios mio, por qué? Me muero de la envidia solo de pensar que ahí fuera la gente sigue con sus móviles, usándolos cuando les apetece o con su ordenador portátil, descargándose programas o películas que nunca vas a ver porque no tienes tiempo nada mas que para estar conectado. ¡Que tiempos mas felices! Y lo peor es que ya no volverán. Si es que no se me ha ido la adicción ni un ápice. Si cuando juego a las cartas con las abuelas me estoy imaginando que estoy conectado a la red y mis contrincantes son dos mulatas brasileñas ¡Que pena de persona!.

                 Menos mal que mañana tengo visita familiar y viene mi primo, con el que ya he quedado para que me consiga un reloj de esos con pantalla multimedia y acceso a internet cueste lo que cueste. Venga, en cuanto lo reciba os invito a echarnos un Candy Crash online. Porque me digan lo que me digan tampoco creo yo que esté tan enganchado. ¿Mentira o Verdad?

¡¡ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!

              ¿A alguno de vosotros le ha parado alguna vez la Guardia Civil de Tráfico? Qué momento más malo se pasa ¿Verdad? Yo tuve hace poco un encontronazo con una pareja del Cuerpo Benemérito y la verdad que agradable, agradable… pues no fue. Iba yo camino a Soria por una de esas estupendas carreteras secundarias que todavía quedan en nuestro país, llenas de curvas, rampas, cunetas como riachuelos… ¿Os habéis fijado que en casi todas las carreteras de este tipo siempre meten un par de curvas de esas de ir a 40 cuando podían haberlo hecho todo recto? Total para esquivar algún poste de luz que se les ha cruzado por el camino. Pues llegando a un cruce con una visibilidad estupenda me encuentro con un stop, llego a él reduciendo la velocidad, no iría a más de 10 por hora y viendo que no venía nadie pues salgo y me incorporo a la nueva carretera, con tan mala fortuna que a menos de 200 metros y detrás de una pila paja me da el alto un Guardia Civil, con su tricornio y su típica capa montera. A más de 35 grados y tapados hasta las orejas ¡Si es que se están ganando el cielo!

          Yo paro el coche, bajo la ventanilla y el “amigo” se acerca y me dice con muy buenos modales “Buenos días caballero. Por favor ¿me enseña su documentación?” Yo abro la guantera y se la entrego. Haciéndome el loco le digo “¿Pasa algo agente?” Él me mira y haciéndose el interesante me dice “¿Qué no ha visto el Stop del cruce que acaba de pasar? No me preguntéis porqué pero a mi cabeza entonces vinieron un montón de escusas para ponerle y no se me ocurrió otra que la de escoger la peor de todas ellas. ¿Pues no voy y le digo que yo venía por el lado prioritario? ¿Qué en mi lado no había ningún Stop? Claro, el Guardia que me había visto perfectamente, me miró con ojos de “Te pillé,listo” y me dijo “Señor, he visto perfectamente por donde venía y como al llegar al Stop se lo ha saltado descaradamente”.

             Ya una vez metido en el lio lo que no podía hacer era recular, así que seguí con mi historia poco convincente “Está usted equivocado agente, yo venía recto, que acabo de pasar por el pueblo anterior y he comprado esta botella de agua porque con el calor que hace me estaba quedando pajarito, Vaya y pregúntele a la dueña si se acuerda de mí. Aunque claro con la cantidad de gente que pasa por ahí seguro que no se acordará”. Notaba yo que el Guardia se estaba poniendo un poco exasperado, pero guardando en todo momento la compostura me preguntó por el nombre del pueblo. Menos mal que cuando pasé el cruce vi la señal con el nombre y le espeté “Ciudadela del Campo, me acuerdo perfectamente”. El Guardia sacó su móvil, tecleó y cuando obtuvo respuesta dijo: “Buenos días mamá ¿Cómo has pasado la noche? ¿Que aún sigues en cama…? Bien… No te preocupes… venga, hasta luego. A mejorarse”. A ver caballero, no sé si serán casualidades de la vida, pero resulta que en ese pueblo que me ha dicho solo hay un local donde se venden cosas y por el destino de la vida es propiedad de mi madre, viuda desde hace 20 años y que solo ella atiende. Como habrá podido escuchar la pobre está enferma desde hace 3 días y en cama para ser más exactos, así que o usted padece algún tipo de demencia senil o es que se cree que soy gilip… Salga del coche y ponga las manos sobre el capó”.

             Me sacó casi a estirones de mi Ford Fiesta “maqueao”. Me “arrepretó” contra la puerta y empezó a cachearme por si llevaba algún tipo de droga escondida. Paso seguido me hizo andar sobre una raya que dibujó con un palo en el suelo y tocándome con los dedos la punta de la nariz. A la vez el otro agente que no disparaba ni una, se sacó el móvil y se puso a grabar todo lo que me estaban haciendo pasar. Y el simpático va y dice “Luego lo cuelgo en el yutube y nos reímos un rato”. Que mal rato pasé, me hicieron las mil y una perrerías, ir a la pata coja, agacharme y levantarme cantando la canción de “Agachate.. y vuélvete a agachar que las…” En fin ¡Un suplicio! Y de la multa que te voy a contar. El sueldo de medio año me han hecho pagar. Pero lo peor de todo es la vergüenza que me da que alguien conocido vea el video y me reconozca. Yo ya lo he visto. Está en la página “http/Cazurros cazados” Por favor, no entrar en ella me muero de vergüenza. ¿Mentira o Verdad?

MI PRIMO JAKES

           Hasta hoy no veía la hora para hablaros de mi primo Jakes. Como supongo pasará en todas las familias, siempre hay alguien que destaca por su forma de ser, su simpatía o su ayuda desinteresada hacia los demás. Ese es mi primo Jakes, que no es que cumpla a la perfección esas tres condiciones, pero tiene algo, que no se que es, que lo hace especial. 

             Recuerdo hace años, cuando se podía decir que eramos jóvenes, aquellos partidos de fútbol que nos echábamos en el colegio Jesuitas. No eramos grandes estrellas, la prueba está a la vista, ninguno de los dos nos hemos hecho ni ricos ni famosos con ese deporte, pero se podría decir que tampoco eramos unos zotes (torpes, medioestorbos, como quieras traducirlo). Sobretodo me acuerdo de un partido, el primero que jugamos, en el que él jugaba en el equipo contrario al mio y a mi me tocaba marcarlo. ¡Dios, que mal rato me hizo pasar! Como corría el condenao. Yo le seguía con la lengua fuera, tanto que me llegaba al cesped. Fíjate como sería que algunos compañeros se quejaban de que la banda por la que yo corría estaba muy regada, sin pararse a pensar que era yo y mis fluidos corporales los que estábamos provocando esa humedad. El caso es que como no había forma física de pararlo decidí usar la inteligencia, de la que ando extremadamente sobrado como ya sabéis. En una de esas ocasiones que coincidíamos en el espacio-tiempo, es decir, cuando ninguno de los dos teníamos el balón, le dije: "Jakes, ten cuidado porque aquí utilizamos unas reglas especiales a la hora de conceder un gol" "¿Y que reglas son esas?" me contestó. "No te preocupes, en cuanto se vaya a dar una ocasión ya te aviso yo". "Gracias Jose, confío en ti" ¡No sabes lo que estas haciendo muchacho, confiar en mi, con lo tramposo que soy, jejejeje!

                  En una de las jugadas que protagonizó Jakes, se regateó a uno, dos, tres... cuatro jugadores, llegó ante el portero, se lo regateó también y cuando estaba a punto de marcar le grité "¡Para, para! ¿No ves que estás en fuera de juego? te van a anular el gol". "¿En fuera de juego? ¿Y eso?" Me contestó un tanto sorprendido. A lo que rápidamente tuve que inventarme una respuestas convincente: "A ver ¿Cuantos contrarios tienes delante del balón?" "A ninguno" contestó. "Pues ahí lo tienes, estas en fuera de juego sin ninguna duda". En principio se quedó un tanto confuso pero luego reaccionó, le entregó la pelota a nuestro portero y me dijo escuetamente "Si tú lo dices...".
                   Y es que el pobre es muy buena persona pero un poco ingenuo. ¡Si, ya lo sé, queréis saber el resultado...! Pues nos ganaron 6 a 1, pero él solo marcó 2 goles, evité con mi artimaña que hiciera un hattrick que luego hubiera estado recordándomelo de por vida. Pero aparte de esto del deporte, lo que verdaderamente le diferencia de los demás es que se trata de una persona que se encuentra siempre en continua evolución. Su máxima preocupación reside en ser más... más... más... ¡Yo que sé! porque seguro que no lo sabe ni él. Siempre está preguntando. Le encanta saber. Pero digo yo ¿Saber qué y para qué?. Está obsesionado con saber. Si ve una golondrina pasar, se queda pensativo un rato y luego te dice "¿Te has parado a pensar porqué las golondrinas vuelven siempre al mismo nido?" Yo le miro con cara de aturdido y le digo "¿Golondrinas? ¿Que es eso? Si yo no diferencio un gorrión de un avestruz, como para saber que esas siempre vuelven al mismo nido todos los años". Entonces él suelta su hipótesis: "Yo creo que es porque son perezosas. No les gusta trabajar y como saben que ya tienen una casita hecha, pues no quieren volver a gastar energías en construirse otra". Le miro fijamente a los ojos y le digo "Si tú lo dices..." y es que nosotros con pocas palabras nos entendemos a la perfección.
                   Pero el otro día me dejó patidifuso con una nueva reflexión. Estando junto al puente de las flores en el cauce del rio, vimos pasar una bicicleta. se quedó absorto con la mirada clavada en las ruedas del vehículo y con voz profunda me espetó: "El hecho de que las ruedas de bici tengan radios y no sean compactas ¿Puede influir en la formación de tifones?" Le miré como siempre hago cuando se pone pensativo y le dije: "¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?" Ya con tono de convencimiento me dijo: "¿No es casualidad que la zona del planeta donde más tifones se dan es justamente donde mas gente utiliza las bicicletas? China, Bangladesh, India... son los paises donde más personas viven y donde ese vehículo es el más utilizado. Si las ruedas fueran compactas como las de los coches, el aire no pasaría a través de ella, pero al tener radios sí lo hace y la fuerza con la que sale al atravesarla podría generar un aumento en la velocidad del aire que le circunda ocasionando con ello un aumento exponencial de la potencia de...." Le corté inmediatamente sus elucubraciones diciéndole "Si tú lo dices..." Y ahí terminó su disertación metafísica. Luego yo, una vez a solas y yendo de vuelta a casa, iba pensando en sus palabras y me decía a mi mismo: "¿Como puede su mente llevarle a pensar todas esas cosas? Si es que es un genio lo mires por donde lo mires. Si yo lo único que sé acerca del "tifron" es que es uno de los animales más peligrosos que existen, además, creo que es en Australia donde más abunda, sobretodo el gran "tifurón" blanco. ¿Y que leches tendrán que ver lo "Tifurones" con el aire?" Si es que llegamos a unas edades que "pa qué, pa qué". ¿Mentira o Verdad?
PD.: Todos los personajes utilizados en el relato son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ¿O no? jejejejejeje.

LA POLITICA, ESE "CACAO MARAVILLAO"

               ¡Se acabó! Ya han terminado las elecciones municipales y autonómicas y como siempre pasa en estos casos todos han ganado. El PP porque ha sido al que mas gente le ha votado. El PSOE porque es el partido de izquierdas que mayor apoyo ha conseguido. PODEMOS porque nunca antes un partido nuevo había conseguido tantos votos y CIUDADANOS porque todos van a tener que echar mano de él para poder gobernar. Me encanta que todos vean la parte positiva, eso habla muy bien de nuestra clase política ¿o no? Porque tal vez todos se crean buenos de cara a la gente en general, pero sin darse cuenta de que también tienen un trasfondo que no gusta a la gran mayoría de los ciudadanos. Realmente lo que se dice ganar, ganar... no ha ganado nadie. Siendo sinceros y ateniéndonos a los resultados todos han perdido, unos porque han sacado menos votos que los que antes tenían y los otros porque esperaban obtener muchos mas de los que han sacado.

                 Pero ahora viene lo bueno: "Los Pactos", porque vaya batiburrillo que se ha liado en todas las capitales importantes de España. Esto es lo que yo denomino en política tomarse un "Cacao maravillao". ¿Os imagináis a los principales líderes de los partidos pactando sobre cosas en las que sus ideologías están a 1.000 años luz unas de otras? La cosa podría ser más o menos así:

PABLO IGLESIAS: Vamos a ver si somos capaces de ponernos de acuerdo en algo simple. Empecemos por la elección de alcalde en Calasparra del Campo.

MARIANO RAJOY: Yo piensssso que el alcalde debo ssser yo. Como ganador de las elecciones essse honor me corresponde a mí.

PEDRO SANCHEZ: Discrepo contigo Mariano. Tu ya tienes un cargo, eres Presidente, no puedes ser alcalde también. ¿No lo comprendes?

ALBERT RIVERA: ¿Entenderlo? Si es incapaz de darse cuenta de que ha perdido casi el 35% de los votos de las pasadas elecciones. En mi modesta opinión el alcalde debe ser el representante de la lista mas votada.

PABLO IGLESIAS: Ya Albert, pero es que el mas votado es el de tu partido. que solo ha sacado un voto más que el mio. No es justo que por diferencia de un voto se escoja a un alcalde. Deberíamos votarlo.

MARIANO RAJOY: Sssii, votemossshhlo. Mi voto essshh para mi.

PEDRO SANCHEZ: ¡Y dale Mariano! que cansino te estas poniendo, que tu no puedes ser alcalde, que ya eres Presidente leñe.

ALBERT RIVERA: ¿Veis porque digo que en política solo deben estar las personas nacidas después de la Constitución? Si es que las de antes ya están chocheando un poco.

PABLO IGLESIAS: Son la casta de este país y hasta que no las desalojemos de los puestos que ocupan el inmovilismo nos seguirá persiguiendo durante toda la vida. Elijamos de alcalde a mi representado y prometo que avanzaremos hacia un futuro lleno de esperanza...

MARIANO RAJOY: Pues entonces que sssea alcaldesssha Esshperanza, así me la quito de encima que la tía esssh pesada ande las hayan.

PEDRO SANCHEZ: ¡Mariano, por Dios, centrate! El alcalde debe ser uno de los que se han presentado en las listas por ese pueblo.

ALBERT RIVERA: Sigo diciendo que mi candidato es el ideal, joven, preparado, bien parecido.

PABLO IGLESIAS: Miremos los programas a ver si coincidimos en algo y el que mas coincidencias tenga con los demás que sea el elegido.

MARIANO RAJOY: Bueno.... veréisssh es que a nosotrosssh no nos dio tiempo a presentar un programa. Esshtabamos tan liados metiéndonos con el del coletas que se nosss pasó preparar uno.

PEDRO SANCHEZ: No me extraña que luego digan que España es un país de panderetas, con gente como tú representándonos en el exterior me espero cualquier cosa. Aquí tenéis nuestro programa , vamos a estudiarlo y a ver en que coincidimos.

ALBERT RIVERA: Aquí esta el mio, seguro que nuestras propuestas o algunas parecidas también las lleváis en vuestros programas.

PABLO IGLESIAS: A ver como os digo esto... es que nuestro programa va a cambiar un poco, porque esto era para las elecciones municipales, pero como luego vienen las generales pues queremos cambiarlo un poco.

MARIANO RAJOY: Ya nossss esta haciendo otra vez la trece catorce el de la coleta, insumiso, inmundio, inconfucio, inflamable, in...in... in... innnnpertreritro. 

PEDRO SANCHEZ: ¡Madre mia, madre mia! Y eso que estamos hablando de un pueblo de mier... y somos incapaces de ponernos de acuerdo en quien será su alcalde.

ALBERT RIVERA: ¡Ya! pues espera a que lleguemos a Valencia, Madrid, Barcelona... Propongo echarlo a suerte y al que le toque le toque.

PABLO IGLESIAS: ¡Buenísima idea! y al que ya haya salido elegido en una ciudad ya no puede salir en otra ¿De acuerdo?

MARIANO RAJOY: Puesssh esso esssh lo que yo había dicho desde el principio.

PEDRO SANCHEZ: ¡Narices! Si así lo hemos hecho toda la vida. Yo creí que como vosotros teníais otra forma de hacer política eso no lo ibais a aceptar. Si lo hubiera sabido antes...

ALBERT RIVERA: Pues nada, sacar las bolas del Bingo y pasamos al sorteo, a ver si terminamos pronto y nos da tiempo a jugar un mus.

PABLO IGLESIAS: Perfecto. ¿A que no es tan difícil poner a la gente de acuerdo? Si ya lo decíamos nosotros: "Programa, programa, programa" eso nunca falla.

MARIANO RAJOY: Me suena que eso lo decía otro político, pero no recuerdo su nombre, aunque creo recordar que lo dijo en Julio.

PEDRO SANCHEZ: Mariano, lo dijo Julio Anguita, que no das ni una.

         Pues bien, así es como imagino que tomarán los acuerdos los partidos que hemos votado. Mas divertido que antes, al menos, si será ¿no? ¡¡Algo hemos ganado!! ¿Mentira o Verdad?

UN DIA DE CAMPO

              Llega la primavera y con ella ese esplendor florido que se traduce en unos campos plagados de multitud de diferentes especies de flores y plantas. Que rica variedad atesoran nuestros campos, pero nosotros seguimos en la ciudad, ajenos a tanta belleza. Por donde mires hay colorido. No queda un palmo de terreno que no esté cubierto de manto vegetal. Es maravilloso, esplendoroso, portentoso… ¿O no?

            ¡Ay la primavera! Tan bella para unos pero tan trágica para otros. Hay determinado tipo de gente que es reacia a la naturaleza, bien por problemas de salud o bien porque el campo solo lo han visto en televisión o revistas. Nos centraremos en estas últimas, grandes desconocidas del universo natural, que lo más cerca que han estado de un paraje natural ha sido cuando estuvieron en la agencia de viajes sacando los pasajes para el crucero por el Mediterráneo.

           Conocí hace unos meses a una pareja que no cumplía ya los treinta caminando cuesta arriba por el camino que lleva a la balsa de Remolcadors en el término municipal de Serra. Iba yo en mi bici último modelo, subiendo esas empinadísimas rampas del Oronet (a pie y empujando la bici, por supuesto) cuando a lo lejos divisé a la susodicha pareja. La primera impresión que me dieron es la de unos montañeros bastante preparados, ya que portaban unas mochilas profesionales compradas en el Decathlón (aún llevaban las etiquetas puestas) y su atuendo era mejor que el que sacan en televisión los profesionales de la escalada cuando les hacen un reportaje en el campamento base del Everest. Cuando llegué a su altura me dieron el alto, me apeé del vehículo y me interesé por lo que les sucedía. El hombre se acercó y me pidió amablemente ayuda para él y su esposa. Resulta que al pasar cerca de un campo lleno de flores de distintos colores la mujer no había podido refrenar su impulso de acercarse a ellas para respirar su agradable aroma. Tanto le gustó la experiencia que desde ese momento no dejó de respirar el olor de cada flor que veía por el camino ¡Craso error! Porque no siendo conocedora de ninguna de las especies que se crían salvajes en el medio natural ese acto le podría ocasionar un perjuicio sin igual si la flor elegida no era la apropiada. Y así resultó. Por los detalles que me dieron y mis amplios conocimientos de botánica, aunque también pudo influir que llevaban todavía un ejemplar en la mano, deduje que se trataba de una flor de ortiga, la cual, como muchos de vosotros conoceréis, posee un alto poder urticante, en otras palabras,  ¡que pica la ostia! Seguro que más de uno de vosotros lo ha comprobado en carne propia. Mi mirada se dirigió entonces hacia la mujer y pude comprobar el lamentabilísimo estado en el que se encontraba su apéndice nasal. Y lo llamo así por describirlo de una forma educada, porque lo que aquello parecía era una morcilla de Burgos recién sacada de la sartén.

          El hombre no sabía qué hacer y leyendo un manual del buen montañero, que no sé de donde narices pudo sacarlo, vio que lo ideal cuando una persona tenía problemas de respiración era alcanzar una altura que no superara los 1.000 metros, porque ahí dicha persona empezaría otra vez a respirar adecuadamente. Lo miré con ojos de “que me estás diciendo” y le dije: “A ver chaval, eso será en los casos en los que el exceso de altitud te produzca mareos y falta de oxigenación, entonces lo más conveniente es bajar a cotas menos elevadas. Pero es que vosotros veníais desde abajo, prácticamente desde nivel del mar y os habéis subido a casi 600 metros de altitud recorriendo más de 15 km”. A lo que el hombre respondió: “Bueno, es que yo no sabía qué hacer y como en el manual ponía eso, que era lo más parecido a lo que estaba ocurriendo pues yo…”.

          Atónito me quedé “Mira lo que debes hacer es coger a tu mujer, montarla a caballito sobre tus espaldas y bajar esos 15 km que habéis recorrido desde el inicio de la subida a este puerto de montaña. Cuando estés allí, subes unos 4 km de la montaña que tendrás a tu derecha, lo bajas por el otro lado que serán aproximadamente un par de km y a unos 500 metros de la bajada encontrarás el pueblo. Pregunta por allí donde queda el ambulatorio. ¡Ah! Y llévala siempre a caballito. No debe caminar nada de nada en su estado”. El hombre me lo agradeció con un abrazo y cogiendo a su mujer a cuestas se dispuso a emprender la marcha.

            Una vez me quedé solo me entraron los remordimientos “Mira que mandarlo por ahí abajo al pueblo cuando si hubiesen seguido este camino hacia arriba en menos de 1 km hubieran llegado a Segorbe que es mejor pueblo y tiene hasta hospital”. Pero luego lo pensé mejor y dije “¡Que se joda! Después de hacerle recorrer 15 km a la pobre mujer cuesta arriba y medio asfixiada, pues ahora que se la cargue a cuestas y eso que la mujer disfrutará” ¿Mentira o Verdad?

¿DE QUE PODRÍAMOS HABLAR?

          ¿Por qué cuando no tenemos tema de conversación siempre recurrimos al tiempo? Me he hecho muchas veces esta pregunta y no encuentro una explicación razonable que me tranquilice ante esta inquietud que se me está apoderando de una forma desmesurada. A todos nos parece normal subir en el ascensor con cualquier vecino y ponernos a hablar sobre el calor o el frio que hace, que si esto no es normal para la época en la que estamos… que tanto lo decimos que digo yo que ya será normal. ¿Por qué no utilizamos otros temas? La única explicación que se me ocurre es porque de este asunto cualquiera puede opinar, como es gratis y no hace falta tener estudios superiores para decir tonterías, pues eso, yo expreso mis sensaciones y si te gustan bien y si no también.

          ¿Qué pasaría si en lugar del tiempo habláramos, yo que sé… de los extraterrestres, por ejemplo? ¿Os lo imagináis? Una conversación de este tipo en el ascensor podría ser de la siguiente forma :

JOSE: Buenos días

VECINO1: Que hay, buenos días

VECINO2: ¡Ehhh…! (siempre hay uno que casi no habla)

JOSE: Han dicho en la radio esta mañana que el jueves se esperan varios avistamientos de ovnis en la ciudad.

VECINO1: Algo he oído, pero yo no hago mucho caso de esas cosas. Siempre nos dicen lo mismo y luego igual solo pasa uno o dos y los ve quien los ve.

VECINO2: ¡Ehhh…! Eso será

JOSE: Pues yo si lo creo. Es temporada y casi seguro que un par de cientos aparecen en el cielo a lo largo del día.

VECINO1: ¡Amos yaaa! Pues sí que eres crédulo. Mira lo que te digo, si ves tres te invito a lo que quieras.

VECINO2: ¡Ehhhh…! si, si. Eso mismo pienso yo.

JOSE: Acepto tu apuesta. Te los enviaré por “guasaps” para que los veas. Yo estoy harto de ver casi todos los días extraterrestres de camino a la oficina.

VECINO1: Si pero esos no son de los que vienen del espacio. Ya me dices algo.

VECINO2: ¡Ehhh…! ¿Qué, qué…? No “menterao de ná”.

               ¿Y si el tema fuera acerca de las mutaciones genéticas?

JOSE: Hola ¿Cómo va la regeneración multicelular de tus blastocitos?

VECINO1: Bien, bien. Menudo susto me dieron cuando me dijeron que estaban mutando en mucosas papilares. ¡Si es que no somos nadie!. Un día estas normal y al otro te has convertido en una esponja pluricelular. Que rollo esto de las mutaciones.

VECINO2: ¡Ehhh….! Si eso, que pesadez.

JOSE: Pues me alegro de ello. A ver si la próxima vez que nos veamos la cosa ya está curada.

VECINO1: Eso, eso. Y si se produce alguna mutación que sea de bolsillo. A ver si se nos llena de dinero

VECINO2: ¡Ehhh…! Lo mismo, lo mismo.

              ¿Y si habláramos de economía?

JOSE: Hola vecinos. Vaya la que nos está dando el Ibex. No hay por donde cogerlo. Ayer subió 3 puntos porcentuales por factores coyunturales y hoy baja porque a la banca le han afectado las fluctuaciones del yen con el dólar.

VECINO1: Yo hace tiempo que no invierto en empresas del Ibex, prefiero el mercado secundario, es más flexible y optimiza más los recursos disponibles en cash.

VECINO2: ¡Ehhh…! Ya, ya… es que es muy “variadero”.

JOSE: Pues mira, no te digo yo que no invierta algo en “stock options”. Lo hablaré con mi bróker a ver si puede deshacerme posiciones en el Ibex.

VECINO1: Buena medida adoptada. Te auguro beneficios después del “Flow” exposicional en el sector energético.

VECINO2: ¡Ehhh…! ¡Bufff, el energético! Ya lo creo, ya lo creo.

Y así podríamos sacar miles de temas pero… ¿Creéis que alguno de los aquí expuestos es más interesante que  el del tiempo? Sinceramente pienso que no. Es el que más juego da y sobre el que todo el mundo puede opinar sin temor a equivocarse o parecer pedante. ¿Mentira o Verdad?

PD.:

JOSE: Vaya calor que hace hoy.

VECINO1: Ya lo creo.

VECINO2: ¡Ehhh…! Será debido al anticiclón proveniente del subtrópico que al posicionarse en la vertical del paralelo 38 produce una entrada de vientos del sur-suroeste cargados de polvo en suspensión que impide que los rayos ultravioletas salgan reflejados…..

JOSE y VECINO1: ¿Mandeeee? ¿Pero este no es el que no hablaba nunca? No “menterao de ná de ná”.

EL JINETE SIN CABEZA

         Cuenta la historia que en tiempos de Juana de Arco vagaba por las estepas un jinete bravio dedicado a fomentar la igualdad entre sus paisanos. Su misión no era otra que la de establecer un orden de las cosas en el que nadie fuera mas que nadie, en el que todos los habitantes de la región poseyeran los mismos derechos, en el que todos los hombres y mujeres fueran iguales ante la ley, en el que nadie pasara hambre habiendo existencias... en pocas palabras "¡¡¡ya esta bien de tanto pillar pa la saca hoooombreeeee, deja un poco pa miiii leeeeñe!!!"

            Lo que este jinete no sabía es que sus acciones le iban a conducir a un trágico final ¡Lástima de hombre, quien pudiera avisarle ahora de su futuro! Él lo hacía convencido de que sus obras tendrían recompensa tarde o temprano ¡¡Pero que equivocado estaba!! Rondaba cerca el año 1846 (si ya se que Juana de Arco era del 1400, pero que más da si todo es inventado) cuando en el pequeño pueblo de Pegasapos se disponían los preparativos para colgar hasta la muerte a Rucio, verdugo, panadero, hostelero, cartero y herrero de esta localidad. ¿Que de donde venía el nombre del pueblo? pues de la costumbre que tenían sus habitantes de celebrar carreras en el mes de agosto con un sapo pegado a los riñones mientras se tiraban rodando cuesta abajo por el cerro la mulilla. Que decir tiene que ganaba el que llegaba abajo con menos huesos rotos, porque el sapo daba igual que saliera vivo o no, solo servía de decoración, ya que las damas del municipio se sentían muy atraídas por dicho animal ¿Que porqué? ¡Y yo que narices sé, deja ya de tanto preguntar que al final no te cuento la historia!

              El caso es que Rucio fué acusado de alta traición a la corona por ostentar mas cargos que el propio rey, lo cual en ese momento de la historia estaba penado con la horca y por lo tanto se ordenó su ejecución inmediata. Pero el hombre tuvo mucha suerte, porque el día del ahorcamiento el verdugo, que era él mismo, no se presentó a cumplir con sus obligaciones y la gente, harta ya de esperar y esperar y siendo el mes de agosto, aprovecharon que estaban todos reunidos para celebrar su tradicional fiesta del pegasapo, así que la gente fue desalojando la plaza y se fueron yendo hacia el cerro. Solo se quedó Rucio, que al ver que era abandonado, como pudo, se desató las cuerdas y aprovechó para escapar al monte. Por el camino se iba diciendo que iba a vengar la ofensa que le habían hecho y que no descansaría hasta conseguir que un hombre normal pudiera ejercer cualquier trabajo y acaparar todos los oficios que deseara. De hay surgió la primera idea de "minijobs" ya que para que una persona pudiera disponer de múltiples trabajos estos deberían ser de poca duración, sino no da tiempo a ejercerlos. Tal obsesión le entró al hombre que fue de pueblo en pueblo convenciendo a los patronos, capataces y demás gente con poder de que lo mejor para la gente era la libertad de trabajo. No se podía obligar a nadie a ser solo una sola cosa y mas cuando se pueden ser varias y por poco tiempo. No le costó mucho granjearse el afecto de los mandamases y la medida propuesta por Rucio fue rápidamente aceptada por todos. Instalada rápidamente a base de tesón y lucha, el pueblo se fue convirtiendo en una especie de trabajador "navaja suiza" que vale para todo pero que solo se usa en contadas ocasiones y como todos valen para todo, con contratar a uno en el momento que lo necesite de verdad, con eso sobra. Ya no es necesario tener a un chatarrero a tiempo completo, ni siquiera a un panadero si solo se come pan por la mañana, ni a un herrero si durante varios meses no se necesita herrar a ningún caballo.

              Se había conseguido crear trabajo y especialidad para todo el mundo pero solo para cuando se necesitara realmente. Y ahora viene lo malo, un buen día en pleno agosto, el tal Rucio decidió volver a su pueblo para participar en sus afamadas fiestas y sus paisanos en lugar de agradecerle todo lo que había conseguido de trabajo para ellos, le insultaron, lo ultrajaron y lo asesinaron cortándole la cabeza y atando su cuerpo a un caballo para que recorriera toda la comarca y así los poderosos se dieran cuenta de que eso mismo les podría suceder si continuaban con su actitud de empleo hacia el populacho. ¡Que pena señores! el pobre Rucio perdió su cabeza por luchar y conseguir cosas buenas para su pueblo. ¡Que gente mas desagradecida! Y por tanto desde aquí y en vista de que estamos a pocas fechas de las elecciones les sugiero a los señores Rajoy, Pedro Sanchez, Pablo Iglesias y Albert Rivera que no se preocupen mas por nosotros, que nos dejen a nuestro libre albedrío, no vaya a ser que después la gente que es muy mala les paguen con la misma moneda con la que le pagaron a Rucio. ¡¡Desagradecidos!! ¿Mentira o Verdad?.

TRANSFORMACIÓN AL VOLANTE

         No se que me pasa últimamente pero no soy el mismo que era. Llevo una temporada que tengo lapsus de memoria, no recuerdo que he hecho en ciertos momentos de mi vida cotidiana. Hay veces que me levanto y todo se desarrolla de manera normal, me levanto, desayuno, como, duermo la siesta, meriendo, ceno y me acuesto, vamos, lo que vulgarmente se conoce como la vida del cerdo. Hasta aquí todo bien (que digo bien... de buten) pero hay otros días que algo extraño me pasa, mi vida no transcurre igual, se producen acontecimientos que yo no recuerdo en su totalidad, incluso diría que no he sido yo el que los ha vivido.

           Todo comenzó a raíz del cobro de la herencia de mi bisabuela la argentina, que no es que fuera de ese país, es que se ponía a hablar y no había un Dios que le quitara la palabra. Se enrollaba... se enrollaba.. y no paraba en torreta. La pobre mujer cuando nos pillaba por banda se quedaba bien a gusto. Al tema. No es que me tocara mucho dinero, pero yo siempre había tenido un sueño ¡tener un buen coche deportivo! así que aproveche ese pellizquito que me tocó de herencia y me compré el coche de mis sueños ¡un Porsche Carrera! Que le voy a hacer, uno tiene sueños caros. Claro lo compre y me quedé sin un duro, pero tenía mi "Porscchh" como a mí me gusta llamarlo porque el resto de los mortales cuando me ven le llaman "Porche" ¡que incultura!. El caso es que siempre me ocurre lo mismo cuando me subo a él, es poner mis manos sobre el volante y algo se apodera de mi cuerpo de tal forma que me cambian hasta las facciones de la cara. Todos me conocéis, soy una persona más bien tímida, apocada incluso, que lleva una sonrisa siempre en la cara pero es subirme al coche... y la sonrisa se me borra por completo, apareciendo en su lugar una expresión de poder, de ser superior. La timidez da paso a una extroversión indigna de una persona humana. Se me pasan cosas por la cabeza que... que... ¡buf, me da miedo hasta contarlas!

            El primer día de tener el coche los del concesionario me lo trajeron hasta mi puerta. Llamaron y mi mujer y yo bajamos a la calle donde nos hicieron entrega de las llaves. Nos dejaron solos para que lo disfrutáramos. Nos subimos a él y en cuanto toqué ese volante de cuero, climatizado, con sus incrustaciones de nácar en el centro, me pegó tal subidón de adrenalina que los carrillos de mis mejillas enrojecieron hasta tal punto que mi mujer tuvo que ponerse las gafas de sol porque llegaban a deslumbrarle. A mi mente vinieron entonces escenas cercanas a la paranoia, mejor dicho, a la psicopatía, porque un anciano pasó por delante de mi Porscchh y me pareció que se apoyaba en el capó. Me entró de todo. Le toqué el pito (el suyo no, el del coche) bajé la ventanilla y como un descosido empecé a insultarle y a llamarle de todo menos guapo. El pobre hombre se llevó tal susto que en cuanto terminó de cruzar la calle cayó al suelo fulminado. "Menos mal que ha caído en el otro lado y no encima de mi coche porque sino lo reviento" pensé o dije en voz alta, ya no me acuerdo. 

             Al momento un coche por detrás me hace las luces. No se qué debí pensar, que me quería adelantar o algo y me pedía paso.... a mí..... ¡con mi Porscchh nuevecito! La cabeza se me embotó de repente, creí estar en un circuito de fórmula 1 yo miraba el cuenta kilómetros e iba a 300, pero por detrás venía un Simca Mil pidiéndome paso. Yo aceleraba y aceleraba pero el Simca seguía pegado a mi guardabarros trasero. ¡Que mal trago pasé!... Menos mal que enseguida el conocimiento volvió a mi cabeza y descubrí que lo único que pasaba es que el sol reflejaba en el coche que yo tenía detrás. Pero lo más impactante fue ver la cara de mi mujer a mi lado ¡Estaba blanca! era incapaz de articular palabra alguna, que yo pensé "Joder, que bien nos hubiera venido el coche para callar a la bisabuela argentina", pero enseguida recapacite y le di dos tortas bien dadas para que reaccionara. ¡Vamos si reaccionó! me pegó un puñetazo en mis partes y me dijo "¿Duele? pues a mi también me ha asustado verte como te has puesto y no he reaccionado como tú". Se bajó del coche y se dirigió hacia casa. Yo quité las manos del volante, abrí la puerta del coche y me bajé casi llorando. No por el disgusto de dejar el coche, no, sino por el dolor de "güitos" que llevaba tras el puñetazo recibido. Sin poder incorporarme del todo y casi arrastras llegué al portal y lo mejor de todo, me tocó subirme cinco pisos andando y en mis condiciones, porque la buena señora dejó la puerta abierta del ascensor para que me acordara de que eso de dar tortazos no estaba demasiado bien visto.

               Y así va todo. Hace ya mas de tres meses desde que me compré el coche y cada vez que me subo a él me suceden cosas extrañas. Y yo pienso: ¿Que me sucederá el día que me atreva a arrancarlo y ponerme a circular? ¡Solo Dios lo sabe!. ¿Mentira o Verdad?