INTERNET, NUEVA DROGA DE DISEÑO

         ¡No puedo mas! Llevo cinco semanas sin conectarme para nada a internet y creo que me va a dar un jamacuco. ¿Que como he llegado a este estado? Parece algo increíble pero os juro que es cierto como que me llamo Antonio Fenollosa. Os contaré mi caso.

         A primeros de Abril mi familia pidió tener conmigo una reunión de urgencia donde tratar un tema que les tenía preocupados. No me dijeron de que se trataba, así que accedí gustosamente pensando que era algún problemilla que tenían y que querían que yo, con mi modesta sabiduría, les echase una mano. Dicho y hecho. La reunión se celebró en la salita a puerta cerrada. El primero en hablar fue mi hijo: "Papa, nos tienes preocupados" Esa primera intervención me descolocó por completo: "¿Yo? ¿Que es lo que pasa?" Ahí es donde cogió las riendas mi mujer: "Creemos que estas enganchado a internet de una forma exagerada". "¡¡¡Venga ya!!!", les contesté "Pues como medio mundo. Veo las noticias, chateo con mis coleguillas, insulto en twiter al gobierno... lo normal digo yo". Pero esto no pareció convencerles. "A ver papa, eso que has dicho es cierto, pero es que estas demasiado tiempo delante del ordenador o del teléfono móvil. Más de 2 o 3 horas ya es abusivo".
"¿Y cuanto tiempo paso yo? un ratito por la mañana, otro por la tarde y a la noche hasta que me acuesto".

Mi mujer empezó a ponerse algo nerviosa: "A ver Jose (o Antonio, que mas da), desde que te levantas hasta que vamos a comer estas enganchado con los periódicos y las noticias de política, a la tarde nada mas terminar de comer te lias con el Candy de los cojones hasta la hora de la cena y en cuanto te sientas en el sillón por la noche te agarras el móvil y empiezas a guasapear con todo lo que se mueve. No me digas que no te tiras mas de doce horas enganchado". "Venga mujer, que exagerada, no creo que sea tanto tiempo".
¡Como se me ocurrió decir eso! Saltaron los dos contra mi como almas en pena: "¿Que no estas tanto tiempo, que no estas tanto tiempo? pero si estamos ahora mismo hablando y cada dos por tres te suena la asquerosa musiquita del guasap y vas y contestas. Nada, a partir de mañana vas a ingresar en la clínica de desintoxicación para adictos a internet y no saldrás de allí hasta que odies a muerte todo lo relacionado con las tecnologías cibernéticas". 

               ¡Y aquí estoy! Llevo ya cinco infumables semanas ingresado en esta clinicucha de mala muerte donde lo mas entretenido que puedes hacer es jugar al cinquillo con dos abuelas a las que sus hijos internaron aquí porque no había plazas disponibles en ningún asilo. Maldita la hora en que se me cruzo en el camino el internet ese de los coj...Y es que es verdad, ahora lo veo, tengo un mono por chatear, twitear y guasapear que no puedo con mi alma. ¿Por qué, Dios mio, por qué? Me muero de la envidia solo de pensar que ahí fuera la gente sigue con sus móviles, usándolos cuando les apetece o con su ordenador portátil, descargándose programas o películas que nunca vas a ver porque no tienes tiempo nada mas que para estar conectado. ¡Que tiempos mas felices! Y lo peor es que ya no volverán. Si es que no se me ha ido la adicción ni un ápice. Si cuando juego a las cartas con las abuelas me estoy imaginando que estoy conectado a la red y mis contrincantes son dos mulatas brasileñas ¡Que pena de persona!.

                 Menos mal que mañana tengo visita familiar y viene mi primo, con el que ya he quedado para que me consiga un reloj de esos con pantalla multimedia y acceso a internet cueste lo que cueste. Venga, en cuanto lo reciba os invito a echarnos un Candy Crash online. Porque me digan lo que me digan tampoco creo yo que esté tan enganchado. ¿Mentira o Verdad?

¡¡ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!

              ¿A alguno de vosotros le ha parado alguna vez la Guardia Civil de Tráfico? Qué momento más malo se pasa ¿Verdad? Yo tuve hace poco un encontronazo con una pareja del Cuerpo Benemérito y la verdad que agradable, agradable… pues no fue. Iba yo camino a Soria por una de esas estupendas carreteras secundarias que todavía quedan en nuestro país, llenas de curvas, rampas, cunetas como riachuelos… ¿Os habéis fijado que en casi todas las carreteras de este tipo siempre meten un par de curvas de esas de ir a 40 cuando podían haberlo hecho todo recto? Total para esquivar algún poste de luz que se les ha cruzado por el camino. Pues llegando a un cruce con una visibilidad estupenda me encuentro con un stop, llego a él reduciendo la velocidad, no iría a más de 10 por hora y viendo que no venía nadie pues salgo y me incorporo a la nueva carretera, con tan mala fortuna que a menos de 200 metros y detrás de una pila paja me da el alto un Guardia Civil, con su tricornio y su típica capa montera. A más de 35 grados y tapados hasta las orejas ¡Si es que se están ganando el cielo!

          Yo paro el coche, bajo la ventanilla y el “amigo” se acerca y me dice con muy buenos modales “Buenos días caballero. Por favor ¿me enseña su documentación?” Yo abro la guantera y se la entrego. Haciéndome el loco le digo “¿Pasa algo agente?” Él me mira y haciéndose el interesante me dice “¿Qué no ha visto el Stop del cruce que acaba de pasar? No me preguntéis porqué pero a mi cabeza entonces vinieron un montón de escusas para ponerle y no se me ocurrió otra que la de escoger la peor de todas ellas. ¿Pues no voy y le digo que yo venía por el lado prioritario? ¿Qué en mi lado no había ningún Stop? Claro, el Guardia que me había visto perfectamente, me miró con ojos de “Te pillé,listo” y me dijo “Señor, he visto perfectamente por donde venía y como al llegar al Stop se lo ha saltado descaradamente”.

             Ya una vez metido en el lio lo que no podía hacer era recular, así que seguí con mi historia poco convincente “Está usted equivocado agente, yo venía recto, que acabo de pasar por el pueblo anterior y he comprado esta botella de agua porque con el calor que hace me estaba quedando pajarito, Vaya y pregúntele a la dueña si se acuerda de mí. Aunque claro con la cantidad de gente que pasa por ahí seguro que no se acordará”. Notaba yo que el Guardia se estaba poniendo un poco exasperado, pero guardando en todo momento la compostura me preguntó por el nombre del pueblo. Menos mal que cuando pasé el cruce vi la señal con el nombre y le espeté “Ciudadela del Campo, me acuerdo perfectamente”. El Guardia sacó su móvil, tecleó y cuando obtuvo respuesta dijo: “Buenos días mamá ¿Cómo has pasado la noche? ¿Que aún sigues en cama…? Bien… No te preocupes… venga, hasta luego. A mejorarse”. A ver caballero, no sé si serán casualidades de la vida, pero resulta que en ese pueblo que me ha dicho solo hay un local donde se venden cosas y por el destino de la vida es propiedad de mi madre, viuda desde hace 20 años y que solo ella atiende. Como habrá podido escuchar la pobre está enferma desde hace 3 días y en cama para ser más exactos, así que o usted padece algún tipo de demencia senil o es que se cree que soy gilip… Salga del coche y ponga las manos sobre el capó”.

             Me sacó casi a estirones de mi Ford Fiesta “maqueao”. Me “arrepretó” contra la puerta y empezó a cachearme por si llevaba algún tipo de droga escondida. Paso seguido me hizo andar sobre una raya que dibujó con un palo en el suelo y tocándome con los dedos la punta de la nariz. A la vez el otro agente que no disparaba ni una, se sacó el móvil y se puso a grabar todo lo que me estaban haciendo pasar. Y el simpático va y dice “Luego lo cuelgo en el yutube y nos reímos un rato”. Que mal rato pasé, me hicieron las mil y una perrerías, ir a la pata coja, agacharme y levantarme cantando la canción de “Agachate.. y vuélvete a agachar que las…” En fin ¡Un suplicio! Y de la multa que te voy a contar. El sueldo de medio año me han hecho pagar. Pero lo peor de todo es la vergüenza que me da que alguien conocido vea el video y me reconozca. Yo ya lo he visto. Está en la página “http/Cazurros cazados” Por favor, no entrar en ella me muero de vergüenza. ¿Mentira o Verdad?

MI PRIMO JAKES

           Hasta hoy no veía la hora para hablaros de mi primo Jakes. Como supongo pasará en todas las familias, siempre hay alguien que destaca por su forma de ser, su simpatía o su ayuda desinteresada hacia los demás. Ese es mi primo Jakes, que no es que cumpla a la perfección esas tres condiciones, pero tiene algo, que no se que es, que lo hace especial. 

             Recuerdo hace años, cuando se podía decir que eramos jóvenes, aquellos partidos de fútbol que nos echábamos en el colegio Jesuitas. No eramos grandes estrellas, la prueba está a la vista, ninguno de los dos nos hemos hecho ni ricos ni famosos con ese deporte, pero se podría decir que tampoco eramos unos zotes (torpes, medioestorbos, como quieras traducirlo). Sobretodo me acuerdo de un partido, el primero que jugamos, en el que él jugaba en el equipo contrario al mio y a mi me tocaba marcarlo. ¡Dios, que mal rato me hizo pasar! Como corría el condenao. Yo le seguía con la lengua fuera, tanto que me llegaba al cesped. Fíjate como sería que algunos compañeros se quejaban de que la banda por la que yo corría estaba muy regada, sin pararse a pensar que era yo y mis fluidos corporales los que estábamos provocando esa humedad. El caso es que como no había forma física de pararlo decidí usar la inteligencia, de la que ando extremadamente sobrado como ya sabéis. En una de esas ocasiones que coincidíamos en el espacio-tiempo, es decir, cuando ninguno de los dos teníamos el balón, le dije: "Jakes, ten cuidado porque aquí utilizamos unas reglas especiales a la hora de conceder un gol" "¿Y que reglas son esas?" me contestó. "No te preocupes, en cuanto se vaya a dar una ocasión ya te aviso yo". "Gracias Jose, confío en ti" ¡No sabes lo que estas haciendo muchacho, confiar en mi, con lo tramposo que soy, jejejeje!

                  En una de las jugadas que protagonizó Jakes, se regateó a uno, dos, tres... cuatro jugadores, llegó ante el portero, se lo regateó también y cuando estaba a punto de marcar le grité "¡Para, para! ¿No ves que estás en fuera de juego? te van a anular el gol". "¿En fuera de juego? ¿Y eso?" Me contestó un tanto sorprendido. A lo que rápidamente tuve que inventarme una respuestas convincente: "A ver ¿Cuantos contrarios tienes delante del balón?" "A ninguno" contestó. "Pues ahí lo tienes, estas en fuera de juego sin ninguna duda". En principio se quedó un tanto confuso pero luego reaccionó, le entregó la pelota a nuestro portero y me dijo escuetamente "Si tú lo dices...".
                   Y es que el pobre es muy buena persona pero un poco ingenuo. ¡Si, ya lo sé, queréis saber el resultado...! Pues nos ganaron 6 a 1, pero él solo marcó 2 goles, evité con mi artimaña que hiciera un hattrick que luego hubiera estado recordándomelo de por vida. Pero aparte de esto del deporte, lo que verdaderamente le diferencia de los demás es que se trata de una persona que se encuentra siempre en continua evolución. Su máxima preocupación reside en ser más... más... más... ¡Yo que sé! porque seguro que no lo sabe ni él. Siempre está preguntando. Le encanta saber. Pero digo yo ¿Saber qué y para qué?. Está obsesionado con saber. Si ve una golondrina pasar, se queda pensativo un rato y luego te dice "¿Te has parado a pensar porqué las golondrinas vuelven siempre al mismo nido?" Yo le miro con cara de aturdido y le digo "¿Golondrinas? ¿Que es eso? Si yo no diferencio un gorrión de un avestruz, como para saber que esas siempre vuelven al mismo nido todos los años". Entonces él suelta su hipótesis: "Yo creo que es porque son perezosas. No les gusta trabajar y como saben que ya tienen una casita hecha, pues no quieren volver a gastar energías en construirse otra". Le miro fijamente a los ojos y le digo "Si tú lo dices..." y es que nosotros con pocas palabras nos entendemos a la perfección.
                   Pero el otro día me dejó patidifuso con una nueva reflexión. Estando junto al puente de las flores en el cauce del rio, vimos pasar una bicicleta. se quedó absorto con la mirada clavada en las ruedas del vehículo y con voz profunda me espetó: "El hecho de que las ruedas de bici tengan radios y no sean compactas ¿Puede influir en la formación de tifones?" Le miré como siempre hago cuando se pone pensativo y le dije: "¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?" Ya con tono de convencimiento me dijo: "¿No es casualidad que la zona del planeta donde más tifones se dan es justamente donde mas gente utiliza las bicicletas? China, Bangladesh, India... son los paises donde más personas viven y donde ese vehículo es el más utilizado. Si las ruedas fueran compactas como las de los coches, el aire no pasaría a través de ella, pero al tener radios sí lo hace y la fuerza con la que sale al atravesarla podría generar un aumento en la velocidad del aire que le circunda ocasionando con ello un aumento exponencial de la potencia de...." Le corté inmediatamente sus elucubraciones diciéndole "Si tú lo dices..." Y ahí terminó su disertación metafísica. Luego yo, una vez a solas y yendo de vuelta a casa, iba pensando en sus palabras y me decía a mi mismo: "¿Como puede su mente llevarle a pensar todas esas cosas? Si es que es un genio lo mires por donde lo mires. Si yo lo único que sé acerca del "tifron" es que es uno de los animales más peligrosos que existen, además, creo que es en Australia donde más abunda, sobretodo el gran "tifurón" blanco. ¿Y que leches tendrán que ver lo "Tifurones" con el aire?" Si es que llegamos a unas edades que "pa qué, pa qué". ¿Mentira o Verdad?
PD.: Todos los personajes utilizados en el relato son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia ¿O no? jejejejejeje.

LA POLITICA, ESE "CACAO MARAVILLAO"

               ¡Se acabó! Ya han terminado las elecciones municipales y autonómicas y como siempre pasa en estos casos todos han ganado. El PP porque ha sido al que mas gente le ha votado. El PSOE porque es el partido de izquierdas que mayor apoyo ha conseguido. PODEMOS porque nunca antes un partido nuevo había conseguido tantos votos y CIUDADANOS porque todos van a tener que echar mano de él para poder gobernar. Me encanta que todos vean la parte positiva, eso habla muy bien de nuestra clase política ¿o no? Porque tal vez todos se crean buenos de cara a la gente en general, pero sin darse cuenta de que también tienen un trasfondo que no gusta a la gran mayoría de los ciudadanos. Realmente lo que se dice ganar, ganar... no ha ganado nadie. Siendo sinceros y ateniéndonos a los resultados todos han perdido, unos porque han sacado menos votos que los que antes tenían y los otros porque esperaban obtener muchos mas de los que han sacado.

                 Pero ahora viene lo bueno: "Los Pactos", porque vaya batiburrillo que se ha liado en todas las capitales importantes de España. Esto es lo que yo denomino en política tomarse un "Cacao maravillao". ¿Os imagináis a los principales líderes de los partidos pactando sobre cosas en las que sus ideologías están a 1.000 años luz unas de otras? La cosa podría ser más o menos así:

PABLO IGLESIAS: Vamos a ver si somos capaces de ponernos de acuerdo en algo simple. Empecemos por la elección de alcalde en Calasparra del Campo.

MARIANO RAJOY: Yo piensssso que el alcalde debo ssser yo. Como ganador de las elecciones essse honor me corresponde a mí.

PEDRO SANCHEZ: Discrepo contigo Mariano. Tu ya tienes un cargo, eres Presidente, no puedes ser alcalde también. ¿No lo comprendes?

ALBERT RIVERA: ¿Entenderlo? Si es incapaz de darse cuenta de que ha perdido casi el 35% de los votos de las pasadas elecciones. En mi modesta opinión el alcalde debe ser el representante de la lista mas votada.

PABLO IGLESIAS: Ya Albert, pero es que el mas votado es el de tu partido. que solo ha sacado un voto más que el mio. No es justo que por diferencia de un voto se escoja a un alcalde. Deberíamos votarlo.

MARIANO RAJOY: Sssii, votemossshhlo. Mi voto essshh para mi.

PEDRO SANCHEZ: ¡Y dale Mariano! que cansino te estas poniendo, que tu no puedes ser alcalde, que ya eres Presidente leñe.

ALBERT RIVERA: ¿Veis porque digo que en política solo deben estar las personas nacidas después de la Constitución? Si es que las de antes ya están chocheando un poco.

PABLO IGLESIAS: Son la casta de este país y hasta que no las desalojemos de los puestos que ocupan el inmovilismo nos seguirá persiguiendo durante toda la vida. Elijamos de alcalde a mi representado y prometo que avanzaremos hacia un futuro lleno de esperanza...

MARIANO RAJOY: Pues entonces que sssea alcaldesssha Esshperanza, así me la quito de encima que la tía esssh pesada ande las hayan.

PEDRO SANCHEZ: ¡Mariano, por Dios, centrate! El alcalde debe ser uno de los que se han presentado en las listas por ese pueblo.

ALBERT RIVERA: Sigo diciendo que mi candidato es el ideal, joven, preparado, bien parecido.

PABLO IGLESIAS: Miremos los programas a ver si coincidimos en algo y el que mas coincidencias tenga con los demás que sea el elegido.

MARIANO RAJOY: Bueno.... veréisssh es que a nosotrosssh no nos dio tiempo a presentar un programa. Esshtabamos tan liados metiéndonos con el del coletas que se nosss pasó preparar uno.

PEDRO SANCHEZ: No me extraña que luego digan que España es un país de panderetas, con gente como tú representándonos en el exterior me espero cualquier cosa. Aquí tenéis nuestro programa , vamos a estudiarlo y a ver en que coincidimos.

ALBERT RIVERA: Aquí esta el mio, seguro que nuestras propuestas o algunas parecidas también las lleváis en vuestros programas.

PABLO IGLESIAS: A ver como os digo esto... es que nuestro programa va a cambiar un poco, porque esto era para las elecciones municipales, pero como luego vienen las generales pues queremos cambiarlo un poco.

MARIANO RAJOY: Ya nossss esta haciendo otra vez la trece catorce el de la coleta, insumiso, inmundio, inconfucio, inflamable, in...in... in... innnnpertreritro. 

PEDRO SANCHEZ: ¡Madre mia, madre mia! Y eso que estamos hablando de un pueblo de mier... y somos incapaces de ponernos de acuerdo en quien será su alcalde.

ALBERT RIVERA: ¡Ya! pues espera a que lleguemos a Valencia, Madrid, Barcelona... Propongo echarlo a suerte y al que le toque le toque.

PABLO IGLESIAS: ¡Buenísima idea! y al que ya haya salido elegido en una ciudad ya no puede salir en otra ¿De acuerdo?

MARIANO RAJOY: Puesssh esso esssh lo que yo había dicho desde el principio.

PEDRO SANCHEZ: ¡Narices! Si así lo hemos hecho toda la vida. Yo creí que como vosotros teníais otra forma de hacer política eso no lo ibais a aceptar. Si lo hubiera sabido antes...

ALBERT RIVERA: Pues nada, sacar las bolas del Bingo y pasamos al sorteo, a ver si terminamos pronto y nos da tiempo a jugar un mus.

PABLO IGLESIAS: Perfecto. ¿A que no es tan difícil poner a la gente de acuerdo? Si ya lo decíamos nosotros: "Programa, programa, programa" eso nunca falla.

MARIANO RAJOY: Me suena que eso lo decía otro político, pero no recuerdo su nombre, aunque creo recordar que lo dijo en Julio.

PEDRO SANCHEZ: Mariano, lo dijo Julio Anguita, que no das ni una.

         Pues bien, así es como imagino que tomarán los acuerdos los partidos que hemos votado. Mas divertido que antes, al menos, si será ¿no? ¡¡Algo hemos ganado!! ¿Mentira o Verdad?

UN DIA DE CAMPO

              Llega la primavera y con ella ese esplendor florido que se traduce en unos campos plagados de multitud de diferentes especies de flores y plantas. Que rica variedad atesoran nuestros campos, pero nosotros seguimos en la ciudad, ajenos a tanta belleza. Por donde mires hay colorido. No queda un palmo de terreno que no esté cubierto de manto vegetal. Es maravilloso, esplendoroso, portentoso… ¿O no?

            ¡Ay la primavera! Tan bella para unos pero tan trágica para otros. Hay determinado tipo de gente que es reacia a la naturaleza, bien por problemas de salud o bien porque el campo solo lo han visto en televisión o revistas. Nos centraremos en estas últimas, grandes desconocidas del universo natural, que lo más cerca que han estado de un paraje natural ha sido cuando estuvieron en la agencia de viajes sacando los pasajes para el crucero por el Mediterráneo.

           Conocí hace unos meses a una pareja que no cumplía ya los treinta caminando cuesta arriba por el camino que lleva a la balsa de Remolcadors en el término municipal de Serra. Iba yo en mi bici último modelo, subiendo esas empinadísimas rampas del Oronet (a pie y empujando la bici, por supuesto) cuando a lo lejos divisé a la susodicha pareja. La primera impresión que me dieron es la de unos montañeros bastante preparados, ya que portaban unas mochilas profesionales compradas en el Decathlón (aún llevaban las etiquetas puestas) y su atuendo era mejor que el que sacan en televisión los profesionales de la escalada cuando les hacen un reportaje en el campamento base del Everest. Cuando llegué a su altura me dieron el alto, me apeé del vehículo y me interesé por lo que les sucedía. El hombre se acercó y me pidió amablemente ayuda para él y su esposa. Resulta que al pasar cerca de un campo lleno de flores de distintos colores la mujer no había podido refrenar su impulso de acercarse a ellas para respirar su agradable aroma. Tanto le gustó la experiencia que desde ese momento no dejó de respirar el olor de cada flor que veía por el camino ¡Craso error! Porque no siendo conocedora de ninguna de las especies que se crían salvajes en el medio natural ese acto le podría ocasionar un perjuicio sin igual si la flor elegida no era la apropiada. Y así resultó. Por los detalles que me dieron y mis amplios conocimientos de botánica, aunque también pudo influir que llevaban todavía un ejemplar en la mano, deduje que se trataba de una flor de ortiga, la cual, como muchos de vosotros conoceréis, posee un alto poder urticante, en otras palabras,  ¡que pica la ostia! Seguro que más de uno de vosotros lo ha comprobado en carne propia. Mi mirada se dirigió entonces hacia la mujer y pude comprobar el lamentabilísimo estado en el que se encontraba su apéndice nasal. Y lo llamo así por describirlo de una forma educada, porque lo que aquello parecía era una morcilla de Burgos recién sacada de la sartén.

          El hombre no sabía qué hacer y leyendo un manual del buen montañero, que no sé de donde narices pudo sacarlo, vio que lo ideal cuando una persona tenía problemas de respiración era alcanzar una altura que no superara los 1.000 metros, porque ahí dicha persona empezaría otra vez a respirar adecuadamente. Lo miré con ojos de “que me estás diciendo” y le dije: “A ver chaval, eso será en los casos en los que el exceso de altitud te produzca mareos y falta de oxigenación, entonces lo más conveniente es bajar a cotas menos elevadas. Pero es que vosotros veníais desde abajo, prácticamente desde nivel del mar y os habéis subido a casi 600 metros de altitud recorriendo más de 15 km”. A lo que el hombre respondió: “Bueno, es que yo no sabía qué hacer y como en el manual ponía eso, que era lo más parecido a lo que estaba ocurriendo pues yo…”.

          Atónito me quedé “Mira lo que debes hacer es coger a tu mujer, montarla a caballito sobre tus espaldas y bajar esos 15 km que habéis recorrido desde el inicio de la subida a este puerto de montaña. Cuando estés allí, subes unos 4 km de la montaña que tendrás a tu derecha, lo bajas por el otro lado que serán aproximadamente un par de km y a unos 500 metros de la bajada encontrarás el pueblo. Pregunta por allí donde queda el ambulatorio. ¡Ah! Y llévala siempre a caballito. No debe caminar nada de nada en su estado”. El hombre me lo agradeció con un abrazo y cogiendo a su mujer a cuestas se dispuso a emprender la marcha.

            Una vez me quedé solo me entraron los remordimientos “Mira que mandarlo por ahí abajo al pueblo cuando si hubiesen seguido este camino hacia arriba en menos de 1 km hubieran llegado a Segorbe que es mejor pueblo y tiene hasta hospital”. Pero luego lo pensé mejor y dije “¡Que se joda! Después de hacerle recorrer 15 km a la pobre mujer cuesta arriba y medio asfixiada, pues ahora que se la cargue a cuestas y eso que la mujer disfrutará” ¿Mentira o Verdad?

¿DE QUE PODRÍAMOS HABLAR?

          ¿Por qué cuando no tenemos tema de conversación siempre recurrimos al tiempo? Me he hecho muchas veces esta pregunta y no encuentro una explicación razonable que me tranquilice ante esta inquietud que se me está apoderando de una forma desmesurada. A todos nos parece normal subir en el ascensor con cualquier vecino y ponernos a hablar sobre el calor o el frio que hace, que si esto no es normal para la época en la que estamos… que tanto lo decimos que digo yo que ya será normal. ¿Por qué no utilizamos otros temas? La única explicación que se me ocurre es porque de este asunto cualquiera puede opinar, como es gratis y no hace falta tener estudios superiores para decir tonterías, pues eso, yo expreso mis sensaciones y si te gustan bien y si no también.

          ¿Qué pasaría si en lugar del tiempo habláramos, yo que sé… de los extraterrestres, por ejemplo? ¿Os lo imagináis? Una conversación de este tipo en el ascensor podría ser de la siguiente forma :

JOSE: Buenos días

VECINO1: Que hay, buenos días

VECINO2: ¡Ehhh…! (siempre hay uno que casi no habla)

JOSE: Han dicho en la radio esta mañana que el jueves se esperan varios avistamientos de ovnis en la ciudad.

VECINO1: Algo he oído, pero yo no hago mucho caso de esas cosas. Siempre nos dicen lo mismo y luego igual solo pasa uno o dos y los ve quien los ve.

VECINO2: ¡Ehhh…! Eso será

JOSE: Pues yo si lo creo. Es temporada y casi seguro que un par de cientos aparecen en el cielo a lo largo del día.

VECINO1: ¡Amos yaaa! Pues sí que eres crédulo. Mira lo que te digo, si ves tres te invito a lo que quieras.

VECINO2: ¡Ehhhh…! si, si. Eso mismo pienso yo.

JOSE: Acepto tu apuesta. Te los enviaré por “guasaps” para que los veas. Yo estoy harto de ver casi todos los días extraterrestres de camino a la oficina.

VECINO1: Si pero esos no son de los que vienen del espacio. Ya me dices algo.

VECINO2: ¡Ehhh…! ¿Qué, qué…? No “menterao de ná”.

               ¿Y si el tema fuera acerca de las mutaciones genéticas?

JOSE: Hola ¿Cómo va la regeneración multicelular de tus blastocitos?

VECINO1: Bien, bien. Menudo susto me dieron cuando me dijeron que estaban mutando en mucosas papilares. ¡Si es que no somos nadie!. Un día estas normal y al otro te has convertido en una esponja pluricelular. Que rollo esto de las mutaciones.

VECINO2: ¡Ehhh….! Si eso, que pesadez.

JOSE: Pues me alegro de ello. A ver si la próxima vez que nos veamos la cosa ya está curada.

VECINO1: Eso, eso. Y si se produce alguna mutación que sea de bolsillo. A ver si se nos llena de dinero

VECINO2: ¡Ehhh…! Lo mismo, lo mismo.

              ¿Y si habláramos de economía?

JOSE: Hola vecinos. Vaya la que nos está dando el Ibex. No hay por donde cogerlo. Ayer subió 3 puntos porcentuales por factores coyunturales y hoy baja porque a la banca le han afectado las fluctuaciones del yen con el dólar.

VECINO1: Yo hace tiempo que no invierto en empresas del Ibex, prefiero el mercado secundario, es más flexible y optimiza más los recursos disponibles en cash.

VECINO2: ¡Ehhh…! Ya, ya… es que es muy “variadero”.

JOSE: Pues mira, no te digo yo que no invierta algo en “stock options”. Lo hablaré con mi bróker a ver si puede deshacerme posiciones en el Ibex.

VECINO1: Buena medida adoptada. Te auguro beneficios después del “Flow” exposicional en el sector energético.

VECINO2: ¡Ehhh…! ¡Bufff, el energético! Ya lo creo, ya lo creo.

Y así podríamos sacar miles de temas pero… ¿Creéis que alguno de los aquí expuestos es más interesante que  el del tiempo? Sinceramente pienso que no. Es el que más juego da y sobre el que todo el mundo puede opinar sin temor a equivocarse o parecer pedante. ¿Mentira o Verdad?

PD.:

JOSE: Vaya calor que hace hoy.

VECINO1: Ya lo creo.

VECINO2: ¡Ehhh…! Será debido al anticiclón proveniente del subtrópico que al posicionarse en la vertical del paralelo 38 produce una entrada de vientos del sur-suroeste cargados de polvo en suspensión que impide que los rayos ultravioletas salgan reflejados…..

JOSE y VECINO1: ¿Mandeeee? ¿Pero este no es el que no hablaba nunca? No “menterao de ná de ná”.

EL JINETE SIN CABEZA

         Cuenta la historia que en tiempos de Juana de Arco vagaba por las estepas un jinete bravio dedicado a fomentar la igualdad entre sus paisanos. Su misión no era otra que la de establecer un orden de las cosas en el que nadie fuera mas que nadie, en el que todos los habitantes de la región poseyeran los mismos derechos, en el que todos los hombres y mujeres fueran iguales ante la ley, en el que nadie pasara hambre habiendo existencias... en pocas palabras "¡¡¡ya esta bien de tanto pillar pa la saca hoooombreeeee, deja un poco pa miiii leeeeñe!!!"

            Lo que este jinete no sabía es que sus acciones le iban a conducir a un trágico final ¡Lástima de hombre, quien pudiera avisarle ahora de su futuro! Él lo hacía convencido de que sus obras tendrían recompensa tarde o temprano ¡¡Pero que equivocado estaba!! Rondaba cerca el año 1846 (si ya se que Juana de Arco era del 1400, pero que más da si todo es inventado) cuando en el pequeño pueblo de Pegasapos se disponían los preparativos para colgar hasta la muerte a Rucio, verdugo, panadero, hostelero, cartero y herrero de esta localidad. ¿Que de donde venía el nombre del pueblo? pues de la costumbre que tenían sus habitantes de celebrar carreras en el mes de agosto con un sapo pegado a los riñones mientras se tiraban rodando cuesta abajo por el cerro la mulilla. Que decir tiene que ganaba el que llegaba abajo con menos huesos rotos, porque el sapo daba igual que saliera vivo o no, solo servía de decoración, ya que las damas del municipio se sentían muy atraídas por dicho animal ¿Que porqué? ¡Y yo que narices sé, deja ya de tanto preguntar que al final no te cuento la historia!

              El caso es que Rucio fué acusado de alta traición a la corona por ostentar mas cargos que el propio rey, lo cual en ese momento de la historia estaba penado con la horca y por lo tanto se ordenó su ejecución inmediata. Pero el hombre tuvo mucha suerte, porque el día del ahorcamiento el verdugo, que era él mismo, no se presentó a cumplir con sus obligaciones y la gente, harta ya de esperar y esperar y siendo el mes de agosto, aprovecharon que estaban todos reunidos para celebrar su tradicional fiesta del pegasapo, así que la gente fue desalojando la plaza y se fueron yendo hacia el cerro. Solo se quedó Rucio, que al ver que era abandonado, como pudo, se desató las cuerdas y aprovechó para escapar al monte. Por el camino se iba diciendo que iba a vengar la ofensa que le habían hecho y que no descansaría hasta conseguir que un hombre normal pudiera ejercer cualquier trabajo y acaparar todos los oficios que deseara. De hay surgió la primera idea de "minijobs" ya que para que una persona pudiera disponer de múltiples trabajos estos deberían ser de poca duración, sino no da tiempo a ejercerlos. Tal obsesión le entró al hombre que fue de pueblo en pueblo convenciendo a los patronos, capataces y demás gente con poder de que lo mejor para la gente era la libertad de trabajo. No se podía obligar a nadie a ser solo una sola cosa y mas cuando se pueden ser varias y por poco tiempo. No le costó mucho granjearse el afecto de los mandamases y la medida propuesta por Rucio fue rápidamente aceptada por todos. Instalada rápidamente a base de tesón y lucha, el pueblo se fue convirtiendo en una especie de trabajador "navaja suiza" que vale para todo pero que solo se usa en contadas ocasiones y como todos valen para todo, con contratar a uno en el momento que lo necesite de verdad, con eso sobra. Ya no es necesario tener a un chatarrero a tiempo completo, ni siquiera a un panadero si solo se come pan por la mañana, ni a un herrero si durante varios meses no se necesita herrar a ningún caballo.

              Se había conseguido crear trabajo y especialidad para todo el mundo pero solo para cuando se necesitara realmente. Y ahora viene lo malo, un buen día en pleno agosto, el tal Rucio decidió volver a su pueblo para participar en sus afamadas fiestas y sus paisanos en lugar de agradecerle todo lo que había conseguido de trabajo para ellos, le insultaron, lo ultrajaron y lo asesinaron cortándole la cabeza y atando su cuerpo a un caballo para que recorriera toda la comarca y así los poderosos se dieran cuenta de que eso mismo les podría suceder si continuaban con su actitud de empleo hacia el populacho. ¡Que pena señores! el pobre Rucio perdió su cabeza por luchar y conseguir cosas buenas para su pueblo. ¡Que gente mas desagradecida! Y por tanto desde aquí y en vista de que estamos a pocas fechas de las elecciones les sugiero a los señores Rajoy, Pedro Sanchez, Pablo Iglesias y Albert Rivera que no se preocupen mas por nosotros, que nos dejen a nuestro libre albedrío, no vaya a ser que después la gente que es muy mala les paguen con la misma moneda con la que le pagaron a Rucio. ¡¡Desagradecidos!! ¿Mentira o Verdad?.

TRANSFORMACIÓN AL VOLANTE

         No se que me pasa últimamente pero no soy el mismo que era. Llevo una temporada que tengo lapsus de memoria, no recuerdo que he hecho en ciertos momentos de mi vida cotidiana. Hay veces que me levanto y todo se desarrolla de manera normal, me levanto, desayuno, como, duermo la siesta, meriendo, ceno y me acuesto, vamos, lo que vulgarmente se conoce como la vida del cerdo. Hasta aquí todo bien (que digo bien... de buten) pero hay otros días que algo extraño me pasa, mi vida no transcurre igual, se producen acontecimientos que yo no recuerdo en su totalidad, incluso diría que no he sido yo el que los ha vivido.

           Todo comenzó a raíz del cobro de la herencia de mi bisabuela la argentina, que no es que fuera de ese país, es que se ponía a hablar y no había un Dios que le quitara la palabra. Se enrollaba... se enrollaba.. y no paraba en torreta. La pobre mujer cuando nos pillaba por banda se quedaba bien a gusto. Al tema. No es que me tocara mucho dinero, pero yo siempre había tenido un sueño ¡tener un buen coche deportivo! así que aproveche ese pellizquito que me tocó de herencia y me compré el coche de mis sueños ¡un Porsche Carrera! Que le voy a hacer, uno tiene sueños caros. Claro lo compre y me quedé sin un duro, pero tenía mi "Porscchh" como a mí me gusta llamarlo porque el resto de los mortales cuando me ven le llaman "Porche" ¡que incultura!. El caso es que siempre me ocurre lo mismo cuando me subo a él, es poner mis manos sobre el volante y algo se apodera de mi cuerpo de tal forma que me cambian hasta las facciones de la cara. Todos me conocéis, soy una persona más bien tímida, apocada incluso, que lleva una sonrisa siempre en la cara pero es subirme al coche... y la sonrisa se me borra por completo, apareciendo en su lugar una expresión de poder, de ser superior. La timidez da paso a una extroversión indigna de una persona humana. Se me pasan cosas por la cabeza que... que... ¡buf, me da miedo hasta contarlas!

            El primer día de tener el coche los del concesionario me lo trajeron hasta mi puerta. Llamaron y mi mujer y yo bajamos a la calle donde nos hicieron entrega de las llaves. Nos dejaron solos para que lo disfrutáramos. Nos subimos a él y en cuanto toqué ese volante de cuero, climatizado, con sus incrustaciones de nácar en el centro, me pegó tal subidón de adrenalina que los carrillos de mis mejillas enrojecieron hasta tal punto que mi mujer tuvo que ponerse las gafas de sol porque llegaban a deslumbrarle. A mi mente vinieron entonces escenas cercanas a la paranoia, mejor dicho, a la psicopatía, porque un anciano pasó por delante de mi Porscchh y me pareció que se apoyaba en el capó. Me entró de todo. Le toqué el pito (el suyo no, el del coche) bajé la ventanilla y como un descosido empecé a insultarle y a llamarle de todo menos guapo. El pobre hombre se llevó tal susto que en cuanto terminó de cruzar la calle cayó al suelo fulminado. "Menos mal que ha caído en el otro lado y no encima de mi coche porque sino lo reviento" pensé o dije en voz alta, ya no me acuerdo. 

             Al momento un coche por detrás me hace las luces. No se qué debí pensar, que me quería adelantar o algo y me pedía paso.... a mí..... ¡con mi Porscchh nuevecito! La cabeza se me embotó de repente, creí estar en un circuito de fórmula 1 yo miraba el cuenta kilómetros e iba a 300, pero por detrás venía un Simca Mil pidiéndome paso. Yo aceleraba y aceleraba pero el Simca seguía pegado a mi guardabarros trasero. ¡Que mal trago pasé!... Menos mal que enseguida el conocimiento volvió a mi cabeza y descubrí que lo único que pasaba es que el sol reflejaba en el coche que yo tenía detrás. Pero lo más impactante fue ver la cara de mi mujer a mi lado ¡Estaba blanca! era incapaz de articular palabra alguna, que yo pensé "Joder, que bien nos hubiera venido el coche para callar a la bisabuela argentina", pero enseguida recapacite y le di dos tortas bien dadas para que reaccionara. ¡Vamos si reaccionó! me pegó un puñetazo en mis partes y me dijo "¿Duele? pues a mi también me ha asustado verte como te has puesto y no he reaccionado como tú". Se bajó del coche y se dirigió hacia casa. Yo quité las manos del volante, abrí la puerta del coche y me bajé casi llorando. No por el disgusto de dejar el coche, no, sino por el dolor de "güitos" que llevaba tras el puñetazo recibido. Sin poder incorporarme del todo y casi arrastras llegué al portal y lo mejor de todo, me tocó subirme cinco pisos andando y en mis condiciones, porque la buena señora dejó la puerta abierta del ascensor para que me acordara de que eso de dar tortazos no estaba demasiado bien visto.

               Y así va todo. Hace ya mas de tres meses desde que me compré el coche y cada vez que me subo a él me suceden cosas extrañas. Y yo pienso: ¿Que me sucederá el día que me atreva a arrancarlo y ponerme a circular? ¡Solo Dios lo sabe!. ¿Mentira o Verdad?

PONGAMOS QUE HABLO... ¡DEL DOCTOR!

        Estoy muy... pero que muy nervioso. No me quedan ya uñas que comer, a no ser que empiece con las de mi vecino y no creo que le hiciera mucha gracia. ¡Bufff! Llevo varios días con un pesar en el estómago y no se de que es. Primero pensé que era algo que me había sentado mal, pero no puede ser que me dure tanto tiempo algo que comiera en mal estado, pues si mis cálculos no fallan llevo ya así como la friolera de 18 días sintiendo ese malestar. Y no aguanto ya mas. No se que es peor, no saber que me pasa o el pensar ir al médico. Es que les tengo pánico, se oyen tantas cosas por televisión de las atrocidades que cometen con los pacientes, que no se si es mejor quedarme a ver por donde explota lo que tengo o ir a uno de esos matasanos para que practiquen conmigo todas esas "brujerías" que dicen haber aprendido en la universidad. Menos mal que tengo a quien decida por mi y sus consejos siempre me han resultado acertados. Anoche llamé a Sandro Rey, ese que sale en la tele adivinando cosas, es que nunca me han fallado sus predicciones y me dijo que me tomara un vaso de litines con aceite de ricino y una cucharadita de salmuera. Me sacó de dudas ¡¡¡iré al médico!!! Solo de pensar en tomarme ese potingue se me remueve el poco trozo de estómago que todavía tengo sano.

        Lo primero que he hecho esta mañana nada mas levantarme... perdón esto es erróneo, ya me conocéis y creo que he mentido un poco a la hora de escribir la frase.... repito, lo primero que he hecho esta mañana nada mas me he cambiado de la cama al sofá, ha sido llamar al ambulatorio para pedir fecha para el médico. La verdad es que aunque he tenido que estar mas de hora y media al teléfono para que me contestaran, se han portado muy bien, me han puesto una música superchula, lástima que la haya tenido que estar escuchando tanto rato, además debe ser que me conocían o algo, porque sin suplicarles ni nada me han dado cita para dentro de un mes, al menos el susto no será repentino y podré ir haciéndome a la idea de tener que acudir a la cita.

         "Y pasado el mes..."

Como pasa el tiempo, parece que hace una frase que os decía que tenía que ir al médico y hoy ya estoy en la sala de espera aguardando a que me llamen. Dos tilas y cuatro tisanas llevo metidas "pal" cuerpo desde que me he levantado ¡Que pánico llevo encima! Vaya, me llaman a consulta, acaban de citar mi nombre. Pues nada, que sea lo que Dios quiera. Voy "pa" dentro :
JOSE : Buenos dias doctor.
DOCTOR: Buenos dias paciente. Cuénteme que le pasa.
JOSE : Vera doctor, es que llevo mas de mes y medio con un dolor en el estómago que ya no lo soporto mas. Me he tomado de todo tipo de remedios caseros, pero lo tengo que parece que me vaya a explotar.
DOCTOR: ¿Ha comido algo últimamente que le haya sentado mal?
JOSE : No doctor, prácticamente no como nada, con este dolor no tengo ni apetito.
DOCTOR: Esta bien, siéntese en la camilla y quítese la camisa.
JOSE : De acuerdo doctor.
       En eso que quitándome la camisa me dice el doctor...
DOCTOR: ¿Que es ese vendaje que le esta oprimiendo toda la barriga?
JOSE : ¿Esto? Nada, un método nuevo inventado por un maestro chino en el arte de la relajación y el adelgazamiento. Consiste en atarte alrededor de la barriga esta venda especialmente hecha con fibras de lino del sur de China y que en el plazo de seis meses te garantiza la pérdida total de esa bolsa que a los hombres nos cuelga en el abdomén y de la que nos sentimos superorgullosos, jejeje. Es el mismo método que utilizaban las Geisas para empequeñecer sus pies.
DOCTOR: ¡A ver! ¿Cuanto tiempo lleva con ese vendaje puesto?
JOSE : Pues casi dos meses.
DOCTOR: ¡Ya! ¿Y no cree que llevar esa venda tan apretada puede estar haciéndole el daño al que usted se refería al venir a mi consulta?
JOSE : Seguramente doctor, pero es que este remedio es infalible y me ha costado un ojo de la cara como para no seguir con él los seis meses que dura.
DOCTOR: Bueno, pero es que seguramente el llevar tan apretada la barriga le esta fastidiando el estómago y por eso usted no puede casi ni comer.
JOSE : Eso ya me lo figuraba yo, por eso he venido a verle, para que me de una solución.
DOCTOR: ¿Solución? ¡Quítesela y verá como desaparece la molestia!
JOSE : Si hombre ¿Y los 3.000 € que me ha costado quien me los devuelve? Yo he venido hasta aquí para que usted me solucione el problema sin necesidad de quitarme el vendaje.
DOCTOR: Es que no hay mas solución que esa. Yo no puedo hacer nada mas.
JOSE : ¿Me esta diciendo usted que con toda su carrera y los años de experiencia que lleva ya ejerciendo la medicina en este país no tiene un remedio para que deje de dolerme el estómago?
DOCTOR: No. Le estoy diciendo que lo único que puede hacer para no tener mas dolor y que el mismo no vaya a mas es quitarse ese estúpido vendaje.
JOSE : ¡Por favor! Si con razón dudaba yo de venir. Son ustedes unos ineptos. Incapaces de curar un simple dolor de estómago. ¡Pero dejarse unas pinzas en el interior de uno cuando lo operan, si! ¿eh? En eso si están espabilados. ¡Atajo de inútiles!
DOCTOR: ¡Oiga, no insulte! Esta usted un poco tocado del cerebro, casi diría yo que es mas preocupante eso, que lo de su estómago. Haga lo que quiera, yo ya le he dado la solución.
JOSE : ¡Pues menuda solución! ¡Perder 3.000 €! Para eso mejor me hubiera quedado en mi casa.
DOCTOR: Bueno, esta visita ha terminado, buenas tardes.
JOSE : Adiós don... don... ¡Que le den! ¿Habráse visto algo igual?
              Y me fui de allí cagando leches. Menudo matasanos. ¿Veis como yo llevo razón cuando no me fío de esta gentuza? No saben nada mas que recetar aspirinas y en cuanto les pones un caso complicado lo único que se les ocurre es que pierdas dinero. ¡Sinvergüenzas! ¿Mentira o Verdad?

ETERNAMENTE JÓVENES

       Durante años la sociedad ha invertido gran cantidad de dinero, esfuerzo y trabajo en descubrir un elixir que nos mantenga perfectamente jóvenes, pero no interiormente, sino para mantener solo el exterior. Lo único que se pretende es que el aspecto que presentemos ante los demás sea el de una persona joven y bien parecida (como decía mi abuela) porque lo de dentro, ¿para que sirve?, si no lo va a ver nadie.

Es por ello que las grandes farmacéuticas no reparan en gastos a la hora de inventar nuevos potingues para que nos los untemos por todo nuestro cuerpo, saben que con ello se van a llevar un buen "pellizco" de nuestros sueldos (del que todavía lo tenga) o de nuestros ahorros (ahí si que no tengo ya peligro alguno). Han sacado cremas para la cara, los pies, la espalda, el pecho... incluso para eso que llevamos los hombres colgando y que no nos sirve para nada... exacto... has acertado ¡las manos!

Tantas cremas hay y de tantos tipos que en el cuarto de baño de mi casa hemos metido a presión 3 armaritos con sus correspondientes cajones para poder colocar los botes, ampollas, cremas, pastillas, etc. que tenemos para rejuvenecer nuestro cuerpo. Y eso sin contar las sesiones de remedios caseros que nos damos día si y noche también. 

        La verdad es que de normal soy yo el que usa todas esas porquerías, porque mi mujer es bastante reacia a la química, ella es mas espiritual y no me refiero con eso de que sea mas de rezar para obtener algún milagro, no, me refiero a espiritual de tomar licores santeros, tales como cazalla de la Madre Celestina, anís de Santo Tomás Bendito o poleos de Santa Teresa. Es que ella es mas de métodos tradicionales ya que dice que si esos remedios llevan miles de años usándose será por algo y las cremas solo llevan en uso unos pocos años en comparación. Pero a mi esas cosas religiosas me parecen cosa de brujería. ¡Donde se pongan unas buenas ampollas de botox que se quite el anisado Santo!
     Además de a la cuestión farmacéutica, soy un gran aficionado a los remedios caseros. Yo no duermo una sola noche en la cama sin ponerme el pepino en la cara. ¡Mal pensados! me refiero al pepino comestible.... bueno, a ese que está duro.... ¡leñe! al vegetal, narices, que le sacáis punta a todo. Pues sí, yo me corto mis rodajitas de pepino murciano y me las coloco encima de las mejillas, previamente untadas con crema esfoliante de "Cágaret Bastos", comprada en los chinos a un precio muy asequible para lo que me ha quedado de economía, no están los tiempos para despilfarrar. Luego por las mañanas me froto el cuerpo con una loción desionizante hecha a base de extractos de alcaparras, que son mas baratas que las de algas. Después me seco con toallitas hipoalegremeldía para quedarme fresco durante horas. ¡Ah! y no salgo de casa sin rociarme el pelo con laca mala-ya, para que el flequillo no se me levante aún en los días mas ventosos que te puedas imaginar ¡Mano de santo! no tengo ninguna queja de esa laca. ¡¡Bueniiiissiiisssima!!. No se me mueve ni un pelo.

        Aunque de un tiempo a esta parte me estoy notando unas pequeñas arruguillas en lo que es digamos la zona del bigote y las mal llamadas patas de gallo, que en mi caso se definirían mejor con el nombre de patuzas de pavo viejo. Eso me ha llevado a valorar el hecho de someterme a una operación de cirugía "estática". No, no lo he escrito mal, no le llamo "estética" porque no es operarme el pecho (lo digo por lo de "tetíca"), sería una operación en la que yo permanecería "quieto parao" mientras el cirujano realizaría su trabajo reponedor (me suena a gallina ¿será por eso lo de las patas de gallo?)

Pero en fin, eso de momento me lo voy a pensar mas tranquilamente porque entrar a un quirófano no es agradable ni siquiera para salir mas bello. Oye y que eso de las "patitas..." tiene su toque sensual. ¿Mentira o Verdad?

LA BIBLIA SEGÚN SAN JOSE

      Esta Semana Santa me he dedicado a realizar labores de investigación acerca de la veracidad sobre las andaduras de Jesucristo y su familia en la Biblia y he hallado un pergamino, escrito por el mismísimo San José que cuenta una historia algo distinta a la que conocíamos hasta ahora. Dice así:

        "Hola, soy José, el de Nazaret, ese poblado marítimo cercano al Cabañal. Nací en el año 25 antes que mi hijo, porque si hubiera nacido después que él se habría liado parda, si ya se armó cuando decían que mi mujer lo tuvo sin... sin... en fin, ya sabéis. Escribo estas líneas para intentar aclarar un poco esas leyendas que se han creado en torno a mi familia y que algunos de los mejores escritores de la época se han dedicado a divulgar para ver si algún San Mateo Spilberg les compra los derechos para realizar alguna obra de teatro y de paso llenarse los bolsillos con unos buenos Sextercios del Águila. La historia comienza una tarde de verano cuando mi mujer María, a la que popularmente la gente del barrio llamaba "La Virgen" porque era mas pesada hablando que una vaca en brazos y que siempre que se juntaban con ella en la compra del superette salían de la tienda diciendo aquello de "La Virgen, que pesada es, no la aguanta ni Dios", vuelvo al tema que me lío, pues se acercó a mi y me dijo "José, estamos preñados". Claro, yo me miré y dije "Ostias, pues que bien lo llevo porque no me noto nada", es que mi mujer era un poco basta, provenía de una tribu del norte y no tenía la delicadeza en el habla que tenemos los mediterráneos. No me pilló por sorpresa lo que me dijo porque llevábamos mas de un año hablando con las palomas del parquecito y sabíamos por los libros que tarde o temprano tendríamos un hijo. Así que sin hacerle mucho caso seguí trabajando en el puente de madera que Calatrava me había encargado el año pasado para la inauguración de su Ciudad de las Artes.

          Pasados 7 meses nació nuestro bebé, un buen morlaco de 5 kilos que daban ganas de comérselo a besos por lo bonico que era. Le pusimos de nombre Jesús, aunque a mi me hubiera gustado llamarle Pablo, pero como siempre pasa en estos casos, la mujer es la que decide y por no oírla mas con aquello de "Si hombre, Pablo, como el tonto de la isla de Alborán". A los pocos días de dar a luz tuvimos que salir corriendo de la clínica porque no teníamos ni un duro con el que pagar los servicios del hospital y como todavía no se había inventado la seguridad social... Así que nos tocó escondernos en la cabaña de un monte lleno de olivos hasta que pasaron varios años y la deuda prescribió. Cuando Jesús tenía ya 18 años bajamos a vivir de nuevo a Nazaret y nuestro hijo empezó a ir con un tipo de gente que no nos gustaba nada... pero nada de nada. Empezó a hablar de una forma muy rara, defendiendo a los pobres y acusando a los gobernantes de corruptos y de no preocuparse por su pueblo. Se dejó el pelo largo y barba, que María le instaba siempre a que se hiciese una coleta para disimular un poco esas greñas. Pero ni caso, él seguía con su discurso "Podemos acabar con la injusticia. Podemos tirar a esos corruptos del poder. Podemos unirnos todos y gobernar nosotros para el pueblo y por el pueblo". A mi todo eso me sonaba "com un ismo" que decimos los valencianos, es decir, que eso no podía traer nada bueno. Si toda la vida esto ha funcionado así y estamos bien, quiero decir, pobres y jodidos, pero estamos vivos, ¿Para que cambiar? Nunca los cambios han sido buenos y sino ya veréis como a lo largo de la Historia, ningún cambio será para mejor. No será bueno quitar la Santa Inquisición, ni acabar con el feudalismo, ni siquiera la revolución francesa servirá para nada, pero bueno, son cosas de jóvenes, en cuanto pasen unos años cambiará. Pero estaba equivocado, pasaban los años y él cada día era mas radical, hasta el punto que un día recibí en mi taller una nota de nuestra alcaldesa Santa Rita que me pedía terminar con esas protestas por parte de mi hijo si no quería probar el "caloret" de les falles en mis propias carnes y todos sabíamos que no se refería al "caloret" del verá, ni siquiera al del ivern. Así que un día invite a casa a Jesús y sus amigos y le pedí a María que preparara una cena para doce personas. Durante la cena intenté convencerles de que lo que ellos proponían no era la mejor manera de vivir para los pobres. Nosotros no estábamos habituados a mandar ni tampoco a manejar dinero ¿Que haríamos con tantos millones de sextercios en nuestras manos? Si no sabemos ni que son las carreteras, ni los aeropuertos sin aviones, ni el AVE, ni los auditoriums... bueno, eso si los conocíamos en esa época, pero ¿Como ibamos a gastar ese dinero? Y era entonces cuando me respondía su amigo, el pequeñajo ese.... si.... ¿como se llamaba?.... ¡Ah, San Marcos Errejón! "Haremos hospitales para pobres, levantaremos escuelas y les daremos educación y con el dinero que sobre daremos asistencia social a la gente que la necesite". ¡Están como una cabra! pensé yo. "A estos no hay nadie que les cambie de idea". 

            Menos mal que al final de la cena se acercó a mi uno de ellos, un tal Judas el bigotes y me dijo "No te preocupes José, yo se como acabar con todo esto, tengo contactos en el gobierno que me ayudaran a terminar con esta vorágine de perversión del sistema, esta nueva Sodoma y Gomorra tiene sus días contados". Y así ocurrió. Fue salir de casa y un grupo de centuriones apresó a todo el grupo y los llevó a las mazmorras. La lloraera que pilló María fue de aupa. Yo intentaba consolarla diciéndole lo típico, "Esto son cosas de chavales. Ya verás que pronto los sueltan..." Pero me equivoqué, aunque solo en parte, pero era la parte que a mi me tocaba, porque a todos los liberaron menos al "coletas" , que era como los guardias llamaban a mi hijo Jesús. A él lo llevaron a juicio ante Poncio Rajoy que se lavó las manos y dejó que decidiera su chimpancé amaestrado (no voy a dar su nombre) el cual decidió lo mas nefasto para el muchacho, la crucifixión. Y con esto terminó la historia para mi y toda mi familia. Ya nada mas se supo de nosotros... ¿O si? Porque según la Biblia, Jesús, mi Pablo.... ¡¡¡¡Resucitó!!!!   ¿Mentira o Verdad?.

PD.: Esta historia es ficción, todo parecido con la realidad es pura coincidencia. El autor no se siente identificado con los personajes que en ella aparecen.

COSAS DE LA PUBLICIDAD

     Observando nuestro entorno uno descubre cosas de las que antes no se percataba y que ahora, no se si por tener tiempo de sobra o por ese puntito de cotilla que todos llevamos en la sangre, te das cuenta de las frases tan disparatadas que solemos utilizar en lo cotidiano de nuestro día a día, algunas de ellas relacionadas sobretodo con la publicidad. Estas son algunas de las que me llaman más la atención:

"Piensa mal y acertarás" Pues mira que en la clase de mi profesor de Física cuando me sacaba a la pizarra y me preguntaba aquello de los dos trenes que salian uno desde Madrid y el otro daba igual desde donde fuera porque siempre ganaba el de Madrid, yo siempre pensaba que se refería metafóricamente a lo del cuento de la hormiga y la cigarra, hasta que me endiñaba una calabaza de padre y muy señor mío y descubría que no iban por ahí los tiros.
"Mantener a temperatura ambiente" Menuda indicación. Pensemos... Si la temperatura ambiente es la de la calle y resulta que igual podemos estar a 30º que a -5º bajo cero, eso quiere decir que igual me da entonces que ese producto lo meta en la nevera, que en el congelador, que lo deje al sol en el balcón.

"No hay dos sin tres" A ver si somos conscientes de lo que decimos. Si yo tengo 2 casas ¿me estas diciendo que tengo otra en alguna parte que desconozco? Seamos serios por favor.
"Vimos pasar el tiempo por delante de nuestros ojos". ¿Y como iba vestido, con pantalon corto o largo? ¿Como alguien va a ser capaz de ver el tiempo? Podemos medirlo ¿pero verlo? .

"Champú para cabello seco" ¿Y como se supone que debo dármelo? Si siempre que lo voy a utilizar ya tengo el pelo mojado.

"Consumir preferentemente antes de... ver el tapón". ¡Joer, ya he vuelto a mirar el tapón antes de empezar a beberme la coca cola! Si es que es imposible no mirarlo antes de abrirla.

"Melón Bollo, si está bueno es Bollo" Claro y si tiene ojos, nariz y orejas será "Cara-Bollo".
"Enseñar al que no sabe" Pero con limitaciones digo yo, porque ¿Y si no quiere saber, que hacemos, le obligamos? Porque yo no se maltratar, ni matar, ni robar... bueno esto si sé... 

"El mundo da muchas vueltas" Como si la vida nos fuera a cambiar en algo. Si, es cierto que el mundo gira, pero en redondo, por tanto hoy esta aquí y mañana volverá a estar en el mismo sitio, no va a cambiar nada.

"No estoy loco, se lo que me digo" ¡Psa, psa... deberías hacértelo mirar!. Eso de que la crisis ya esta acabando y que vamos a mejor.... Le veo lagunillas.
"Utiliza Fairy y di adiós a la grasa" Pues que quieres que te diga, el jueves le eche Fairy a los platos de la cena, dije: "Adios a la grasa" y hoy lunes todavía siguen en el fregadero sin que se les haya ido ni una sola gota de grasa.
"Rápido como un rayo" Siempre comparamos lo que va muy deprisa con la velocidad del rayo, pero estamos equivocados, si hay algo rápido en esta vida es ir de cagueta, porque cuando quiere darnos el rayo... ya nos hemos cagao.
"Tres tristres trigres comían trigro en un trigrar" Ya... y cuatro cuatreros comían a las cuatro un cuarto trasero a medio cocinar. ¡No te jod...!
"Tengo una buena noticia para usted ¡Está embarazada!" ¡Bueno, bueno, uhm....buena notiiiciaaa...! no sé, no sé... si piensa que tengo 80 años, no mantengo relaciones desde los 45 y que me llamo Ramón...
"Me alegro por tí" Y yo voy y me lo creo. ¿Cuando alguien se ha alegrado por algo bueno que le haya ocurrido a otra persona? Yo te lo diré ¡Nuuuuunca! Si fuera por algo malo.... ahí ya me callo.

             Y así podría seguir durante varios meses diciendo frases absurdas que empleamos en la vida sin pensar en su significado exacto. Por cierto me alegro de que a todos os vaya tan bien en la vida. ¿Mentira o Verdad?.

NI PODEMOS, NI PP, NI PSOE,,, INDIGNADOS

            ¡Indignado! Esa es la palabra que mejor define mi estado en este momento. Acabo de ver la trifulca que armaron hace dos semanas la señora Susana Díaz del PSOE y el señor Moreno Bonilla del PP, con la colaboración desinteresada ("y que boda sin la Tia Juana") del candidato de Izquierda Unida, Antonio Maíllo. Vaya espectáculo que han dado en la televisión andaluza enseñando el uno del otro fotografías en las que se les ve juntos con gente imputada por casos de corrupción, unos por los de los ERE y otros por los famosos sobres bajo manga del señor Bárcenas. ¡Que vergüenza! Como tienen la desfachatez de presentarse delante de millones de telespectadores y restregarnos en nuestras propias narices sus vergüenzas y sus trapos sucios. Y encima hacernos creer que no son responsables de nada y que, por si era poco, decirnos que ellos no sabían nada de lo que estaba pasando y que se enteraron por la prensa. ¡Atajo de mentirosos, cobardes, ladrones...! ¡Uyyyyy, si es que me enciendooooo!

             Y es que me indigna tanta mentira. No puedo remediarlo, me sube un "sum-sum" desde donde la espalda pierde su buen nombre hasta el cuello, me da tres vueltas a la garganta y vuelve a bajar por la parte delantera hasta mis hue... donde me los retuerce de tal forma que si agarro a alguno de ellos.... no se que les haría. Y lo peor no es que estos tres se liaran a echarse mierda encima el uno al otro, es que cuando se quitan de delante de las cámaras se abrazan, se dan la mano y se van a tomar copas al bar de enfrente para reírse de los pobres palurdos que han estado viendo el debate durante dos horas y que mañana en el trabajo se pelearan entre los mismos compañeros defendiendo unos al PP, otros al PSOE y otros a IU. Si es que somos así de ignorantes, hay veces que pienso que tenemos lo que nos merecemos. No vemos mas allá de nuestras narices. En vez de darnos cuenta de lo sinvergüenzas que son todos, no, los defendemos como si perteneciéramos a uno de sus partidos políticos, como si nuestro sueldo dependiera de que ganara uno u otro. ¡No señor! el único sueldo que esta en juego es el de ellos, que si no ganan no podrán chupar todo lo que les gustaría. Yo cada vez lo comparo mas al fútbol, si eres del Madrid, aunque haya jugado mal o le hayan regalado dos penaltis, siempre lo defenderás y dirás que es que se merecía ganar aun con trampas, y si fueras del Barça lo mismo, a muerte con el equipo aunque no se lo merezca. "Nunca reconocer la verdad", ese es el lema del deporte futbolístico y de la política.
                 Para desgracia nuestra, en este saco de políticos mentirosos, farsantes y un tanto chulescos, creo que nos va a tocar meter también al resto de fuerzas políticas que están surgiendo ahora con fuerza, llámense Podemos, Ciudadanos o UPyD. Visto lo visto en unos y otros de estos nuevos partidos, todos tienen algo que esconder. Algunos intentan engañar al fisco y otros meten gente imputada en sus listas sin enterarse de que lo están, o al menos eso nos cuentan. ¡Pues empezamos con buen pie! Pero bueno, no nos queda otra que darles un voto de confianza, porque a los antiguos ya los conocemos, llevamos mas de treinta años soportándolos y muy mal muy mal deberían hacerlo cualquiera de estos para que aún pudieran ser todavía peores. A ver si alguno de ellos, al menos, es capaz de limpiar de basura el congreso, los ministerios y los ayuntamientos, aunque no sé si habrán tantos camiones en España para recoger la inmundicia que se ha amontonado durante tanto tiempo en estos lugares. 

                Por otra parte está el tema de la pobre gente que lo esta pasando mal porque ni tiene trabajo ni esperan tenerlo y que además los han echado de sus casas, porque para el gobierno es mas útil ayudar al banquero que al desgraciado. Además, cuando se le pregunta por el tema a cualquier político (y me da igual del partido que sea, porque yo no soy de nadie, voto según creo que lo van a hacer mejor, sean de derechas, de izquierdas o de Sebastopol) los muy pillos siempre reducen el caso a un número: "Bueno, en realidad, solo están en esa situación 100 familias, de las que 98 se podría decir que no cumplen todas las condiciones que usted me está diciendo". ¡Si es que me da igual una que un millón!. El hecho es que hay alguien en esa situación y se le debe ayudar, sea como sea, para eso somos un país desarrollado y sino que no saquen tanto pecho cuando dicen que estamos entre las 30 economías mas importantes del mundo y que directamente nos metan entre los 10 países mas subdesarrollados de la galaxia.
Imaginaros por un momento que esas familias que lo están pasando mal, que están en esas condiciones de pobreza y miseria, fueran las familias de los políticos. ¿Pensáis que no harían nada por ayudarlas? ¿Que no crearían leyes para protegerlas y beneficiarlas? ¡¡Ya lo creo que si!!. Pero como por ahora las familias que se encuentran en situación precaria no son nada de ellos.... pues eso, que se jod...

Ellos con decir aquello de: "Pues en estos 30 años no nos habrá ido tan mal cuando estamos mejor que antes" Y yo les respondo: "Bien, lo que se dice bien, os habrá ido a vosotros que habéis cuadruplicado vuestro patrimonio, pero a mi, concretamente a mi... me fué mal con unos y me ha ido peor con los otros". Como dice Jarabe de Palo en su canción: "Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va cuando te va bonito".  ¿Mentira o Verdad?

PD: Acabo de leer los resultados de las elecciones andaluzas y ha vuelto a ganar el PSOE, ¿Que la gente se ha olvidado de los ERE? Y encima el único partido que ha sido capaz de denunciar las tramas de corrupción ante un juez, como ha hecho UPyD, no ha sacado ni un solo escaño. Al final voy a pensar que tenemos lo que nos merecemos.

LA BODA DE MI SOBRINA

      ¡Bien... bieeennn. Fiessstaaaa, fiessstaaaa...! Acabamos de recibir por correo certificado la invitación al acontecimiento mas importante que se va a celebrar este año y no es una montería, ni una becerrada, ni siquiera un viaje a Botswana a cazar elefantes. Es la celebración de la boda de mi sobrina Ma.... (¡Uyyyy! perdon, perdón... casi digo el nombre y prefiero que quede en el anonimato para que nadie se moleste si no ha sido invitado. ¿He hecho bien, verdad Marian?). Pues sí, he sido seleccionado de una larga lista de "presuntos" invitados para acompañar a los novios en ese día tan maravilloso para mi... perdón, para ellos... como es el día de su boda. Y no creáis que es cualquier cosa, porque en esa lista figuraban mas de 1000 personas, bueno, tal vez haya exagerado un poco, pero 800 seguro que habían, y creo que de entre todos esos solo vamos unos 101 (uno arriba, uno abajo que mas da) lo cual aún hace mas importante que me hayan elegido precisamente a mi (madre mía la que os espera). Por tanto desde estas líneas agradezco a la feliz pareja dicha elección porque es un honor que hayan contado conmigo para ello. No se que es lo que habrán tenido en cuenta para hacer la criba, pero lógicamente de mi les habrá convencido mi saber estar, el aire gallardo que poseo, la tremenda simpatía que despido por todos los poros de mi piel, mi don de gentes... en una palabra, ¡leñe! que tampoco era tan difícil elegirme. ¡Hasta yo lo hubiera hecho!.

          Lo malo de todo esto es que desde que recibí el tarjetón estoy sumamente nervioso. ¡Ríete tú de los nervios de la novia! Es como si el que se casara fuese yo. ¿Y porque? os preguntaréis, pues porque desde entonces no paro de pensar en donde y con quien me van a sentar. Ya, ya sé que es una tontería, pero si lo analizas bien verás que llevo mi parte de razón. Porque... ¿Hay algo peor que el que te sienten en un banquete al lado de alguien a quien no conoces o que te cae mal? ¡Te dan la noche, te lo digo yo! Con lo bonito que era antes, que cada uno se sentaba donde quería y con quien quería. Ya desde la iglesia ibas hablando con unos y otros para decidir con quien te sentabas y antes de que acabara la ceremonia ya te habías subido al coche para ser de los primeros en coger sitio en el banquete, para ti y los cinco o seis que querías que estuvieran a tu lado. ¡Que tiempos aquellos!. Además, como eran mesas largas de lo menos medio kilómetro, tú llegabas y te ponías justamente en el medio de la mesa, y al lado colocabas el bolso de la mujer y desparramado por el resto de sillas todos los abrigos y chaquetas que podías conseguir para que nadie te quitara los sitios elegidos (hasta unos calzoncillos he llegado yo a ver encima de una silla para decir que estaba ocupada).

          Ahora, como todo ha cambiado, estas costumbres se han perdido y con ellas los buenos ratos que pasabas discutiendo con la familia "Aquí me siento yo porque me sale de los coj...., Quita ese bolso de ahí y tíralo a la mier..." ¡Que bonitos "palabros" nos decíamos! Pero bueno, eso es lo que tiene el avance de la sociedad, que todo lo bonito desaparece. Ahora son los novios los que deciden donde te debes sentar y con quien. Y llámame mal pensado, pero en las últimas quince bodas que he estado me han colocado al fondo del restaurante y detrás de la única columna que había en el salón, que también es casualidad, porque todo este tipo de locales se distinguen porque están construidos con una sola columna que aguanta el techo y mira por donde a mí siempre me toca detrás de ella. Me las conozco ya a todas, claro que los dueños de los restaurantes también me conocerán a mi, porque en todas dejé grabado "Eres mi luz y mi soporte, nunca te olvidaré" y lo firmé como "Fenollosa" ¡Que vayan y busquen!

            Espero que si los novios tienen un rato y leen esta misiva, se den por aludidos y no me coloquen detrás de otra columna, porque esta vez me levanto y les cambio mi sitio por el suyo, quieran o no quieran. En fin, que hagan lo que buenamente puedan, creo que con aguantar a los ciento y pico de invitados que van a tener todo el día dándoles la monserga ya van bien servidos.¿Mentira o Verdad?

PD.: Enhorabuena pareja y lo dicho, a ver que sitio me escogéis. A mi particularmente el de la mesa de los novios no me desagradaría, pero como es decisión vuestra... ¡Ahí lo dejo!

MI FLAMANTE COCHE NUEVO

      Iba yo por la Albufera a la caza de unas buenas instantáneas de los flamencos que están estos días por la zona aprovechando el agua de los arrozales, cuando de repente vi algo que me dejó boquiabierto. Nunca antes había visto algo tan precioso e impactante. Era un todo terreno de lujo. Mira que a mi ese tipo de coche nunca me ha gustado pero es que éste, desde que lo vi, no he podido quitármelo de la cabeza. Además hablé con su dueño y me comentó que lo iba a poner a la venta porque pensaba comprarse un Mercedes y dedicarse al cultivo del algodón, ya que el reuma últimamente lo estaba matando de dolores. Me dio todo tipo de detalles sobre los extras que llevaba este superbólido que tenía en venta y eso terminó por convencerme de su compra. Vamos, os los voy a exponer a continuación y vosotros mismos veréis que es una ganga que no se puede dejar escapar. Mirad, mirad... :

- Paso por curva: A la velocidad que dé el cuentakilómetros (aunque debo decir que éste es un poco tacañete).

- Sistema antivuelco incorporado (dos garrotas de a metro que van colocadas por fuera de las ventanillas).

- Airbags delanteros, traseros, laterales y para los riñones (que vienen muy bien después de una larga jornada de viaje por esos campos de Dios).

- Ancho de rueda: 2 metros largos (y puede que me quede corto).

- Tracción trasera, con opción a las cuatro ruedas independiente (dicho de otra forma, que igual se mueve una rueda solo, que todas a la vez, todo dependerá de cuantas ruedas se te queden colgadas en lo alto del montículo).

- Color a elegir, pero te va a dar igual, siempre lo vas a ver marronuzco.

- Faros inteligentes que se encienden en cuanto tú le das a la palanquita "parriba" y que se apagan cuando le das "pabajo". 

- Llantas de aleación (No sé si me dijo de titanio o que tenía que darles con titanlux).

- Elevalunas no eléctrico, porque con la humedad se estropean los componentes, pero es manual, ajustable en altura (vamos, que es un plástico con una cuerdecita para atarla a la altura que desees).

- Reposavasos en el interior que te sirve para apoyar los brazos (Es que el cubículo interior es bastante estrecho).

- Cinturones de seguridad (delanteros, traseros y el que me regala de cuero para los vaqueros).

- Asientos de esponjilla fina con esterilla de bolas de madera para reactivar la circulación.

- Radiocasette extraible con todos los éxitos del fary (y en cinta que, digamos lo que digamos, siempre suena mejor).

- Ordenador de abordo no disponible, pero siempre te puedes llevar al chiquillo para decirle las cosas que debe o no debe hacer.

- Carrocería pirolítica, autolimpiable. (Aunque, por si acaso se estropea el mecanismo, te regala un par de estropajos y un trapete).

- Cristales ahumados (Ya te digo yo que no te van a ver desde fuera "ná siquiera").

- Cambio de marchas de 7 velocidades (4 palante, 2 patrás y otra para fardar con los amiguetes).

- Aceleración de 0 a 100 en 10 minutos (siempre que sea en campo abierto con mas de 1 km de largo y que las condiciones de viento sean favorables).

- Potencia de 500 caballos, 4 burros y 1 pony

Y lo mejor de todo el precio ¿Que cual és? Si, a ti te lo voy a decir... para que vayas y me lo quites. ¿Mentira o verdad?

Que bonito y que lindo es. Si es que me tiene "enamorao". Os dejo foto y... miradlo... miradlo: