LOS EXTRATERRESTRES

        Nos están invadiendo. Seres provenientes del mundo exterior han venido a nuestro planeta para quedarse. De aspecto idéntico al nuestro, solo son distinguibles por la faena que realizan: "Nada". Les gusta ir disfrazados, normalmente de traje o chaqueta y, sobretodo, con corbata. Es el elemento que mas les atrae de nuestro ropaje. Debe ser que les recuerda a la forma que tienen de exterminar a cualquier especie que no pertenezca a la suya, por asfixia. Vestidos de esta guisa, su aspecto es impecable, nada hace suponer que son seres venidos de otro planeta dispuestos a acabar con nosotros. Les vuelve locos la sangre, como a los vampiros, por ello son capaces de pasarse el día entero absorbiéndonos ese líquido rojizo.
        Hasta hace pocos años se conformaban con una pequeña cantidad, pero debido a alguna mutación en su organismo cada día que pasa necesitan más y más sangre. Se han dado casos de personas que han tenido que ir a "hospitales" a pedir sangre prestada porque estos seres se la habían extraído casi por completo. Un verdadero cataclismo humano el que nos esta acaeciendo en la última década. Lo peor del caso es que parece ser que no tenemos alternativa. No se conoce ningún antídoto contra estos seres inmundos, aunque la esperanza es lo último que debemos perder.
             Desde hace algún tiempo, han surgido grupos rebeldes que se oponen a ser desangrados sin ofrecer resistencia y a consentir que nuestra especie se vea abocada a la desaparición progresiva por culpa de estos chupópteros extraterrestres. Uno de estos grupos esta formado por "Ciudadanos" vestidos de naranja, que en opinión de mucha gente son, por decirlo de una forma clara, el mismo perro pero con distinto collar. Luego tenemos un grupo caracterizado por su ropa de color morada que siempre tienen en la boca la palabra "Podemos", como si ellos fueran la panacea para acabar con estos vampiros del inframundo. La gente piensa que lo único que persigue este grupo es acabar también con la especie humana por medio del suicidio, pero en mi humilde opinión y sin intención alguna de convencer a nadie para que cambie su idea sobre estos nuevos grupos, creo que debemos darles una oportunidad para ver si consiguen librarnos de la plaga de extraterrestres que nos ha caído encima. Dejémonos de charlatanería y discusiones que no llevan a ninguna parte y pongámonos en pie para empezar ya de una vez la lucha contra esos individuos que solo han venido a nuestro planeta a chuparnos la sangre. Me da igual naranjas que morados, solo quiero que esta plaga sea exterminada y podamos seguir viviendo en paz como lo habíamos hecho hasta ahora. Demos una oportunidad a la gente valiente y no los etiquetemos hasta que no tengamos pruebas de ello. Nos están chupando la sangre y ahora quieren comernos la cabeza. No lo permitamos. ¿Mentira o Verdad?

LOS PAPELES DE PANAMA

       ¡¡Que contento estoy!! Me ha tocado un buen "pellizquito" en la Primitiva. Es la primera vez que me toca algo de dinero en un sorteo, también debo decir que era la primera vez que jugaba, y casi no me lo puedo ni creer. Lo malo de esto es que ahora empiezo a comprender a los ricos, porque nada mas tocarme el premio me he puesto a pensar: "¿Y ahora que hago con el dinero?" "Tendré que invertirlo en algún lado". Así que ni corto ni perezoso me dirijo al Banco "Engáñame Otra Vez" para que me aconsejen sobre que es lo mejor que puedo hacer con él. No es que me fíe mucho de los banqueros, pero ¿Nos queda otro remedio?

        Bueno, ya estoy en la oficina y veo a un señor en una mesa que está libre. Tiene pinta de persona honrada, va de traje, pelo de corte impecable y una corbata a rayas de toda la vida. Menos mal que no han contratado a ningún perro flauta de esos, que solo con verle las rastras se te van las ganas de confiarle tu dinero. Éste tiene buen aspecto y eso te da confianza. ¿Como te va a engañar alguien bien vestido y aseado? Ya se sabe que los ladrones son todos unos guarros descamisados. En fin, voy para allá.

BANQUERO: Buenos días caballero ¿En que puedo ayudarle?

JOSE : Hola. Verá, traigo aquí un boleto de Primitiva premiado y no sé que tengo que hacer con él para sacarle el máximo rendimiento posible.

BANQUERO: Pues ha venido usted al lugar apropiado para que le aconsejemos al respecto.

JOSE : Si, eso había pensado yo también, que un banco era el mejor sitio donde acudir.

BANQUERO: ¿Hay algún lugar en el mundo donde su dinero pueda estar más seguro? Hay gente que piensa que bajo un ladrillo es el escondite perfecto. Pero no seamos infantiles, por favor. Ningún ladrón se atreve hoy en día a robar un banco. 

JOSE : Será porque ya están todos dentro de él...

BANQUERO: Perdón, ¿Como ha dicho? No le he oído bien.

JOSE : No... digo yo que como se iban a atrever. ¡Por Dios! los ladrones no son tontos.

BANQUERO: Exacto. En primer lugar, si viniera alguno, no se llevaría nada, porque el dinero no está aquí, lo tenemos repartido por el mundo, invertido en activos que nos proporcionan sustanciosos dividendos... Bueno es una larga historia que no viene a cuento. Y dígame ¿Tenía algo pensado?

JOSE : Pues algo si. Y es que dándole vueltas al asunto, lo que a mi más me convendría es evitar pagar esos molestos impuestos a los que el señor Montoro nos fríe cada año y como ahora se ha puesto de moda lo de Panamá, pues había pensado hacerme una Offshore de esas.

BANQUERO: Ya entiendo. Pero verá usted. Aquí somos un banco serio, no nos dedicamos a estafar al fisco y eso de Panamá... no está tan bien como usted se cree.

JOSE : Pero si todo el mundo con dinero tiene cuentas y empresas allí. Almodóvar, Soria, Bertín... Cualquier "mindungui" presume de tener una "Offshore". ¿Porque iba a ser yo menos?

BANQUERO: A ver, no me ha entendido usted bien. Lo que quiero decirle es que eso no está bien hecho, vamos que no está bien planeado... que tiene muchas "lagunillas" para que usted me entienda.

JOSE : ¡Ahhhh! Ya entiendo ¿Y que me aconseja?

BANQUERO: Pues de momento yo le recomendaría invertir en Delaware. Es un sitio precioso y como es americano, nadie se atrevería a inmiscuirse en los asuntos de ese país. Porque ¿Quien iba a ser el valiente que le iba a exigir documentación a los americanos para abrirles expediente sancionador? Vamos, eso ya le digo yo que nadie.

JOSE : Ya, pero es que a mi me gustaría que algún día la gente supiera que tengo dinero en un paraíso fiscal. Más que nada por ser conocido en el mundo este en el que vivimos.

BANQUERO: No hay problema, puede tener una parte pequeña en Panamá para que sea descubierta y el grueso del dinero tenerlo en Delaware, donde nunca se le averiguará lo que tiene.

JOSE : No está mal pensado. Sabía yo que aquí me ayudarían. No hay nadie que haga más por tu dinero que un banquero. Gracias.

BANQUERO: Perfecto ,pues vamos a formalizar la operación. En primer lugar ¿De cuanto dinero estamos hablando?

JOSE : A ver, he acertado 4 números y tengo también un reintegro. Estaríamos hablando de aproximadamente unos.... 1.502 euros.

BANQUERO: ¿Se está usted quedando conmigo?

JOSE : No, se lo juro. Mire el boleto. Son cuatro aciertos. No le mentiría yo nunca en estas cosas.

BANQUERO: Me parece que está usted más "pallá" que "pacá" mentalmente hablando, o es que tiene una jeta que se la pisa.

JOSE : Le aseguro que lo que le estoy diciendo es completamente cierto. Se lo juro.

BANQUERO: Ale, por favor, levántese y abandone inmediatamente esta oficina o me veré obligado a llamar a seguridad para que lo saquen a la fuerza.

JOSE : ¡Esto si que no me lo esperaba! Y yo que les hacía un banco serio. Acaban de desilusionarme completamente. Que bajón me acaba de dar. Son ustedes en verdad todo lo que se dice en la tele, embaucadores, charlatanes, mentirosos.... Se van a  enterar, vamos que si se van a enterar.

BANQUERO: ¡A tomar viento! ¡Fantasma!

JOSE : Nos veremos las caras. Ahora que tengo dinero pienso hacerles la vida imposible.

         Y me fui a casa todo compungido y desmoralizado. Si al final van a tener razón los que votan a los melenudos. Seguro que si ellos estuvieran en los bancos manejando nuestro dinero no me hubieran puesto ninguna pega para crearme una cuenta en Panamá. Pero claro ponen a estos señores tan "estirados" que es imposible que una persona normal y corriente pueda "disfrutar" de ningún tipo de ventaja fiscal. ¡Caciques!. ¿Mentira o Verdad?

MARIO CONDE "EL FIGURILLA"

        Me levanto esta mañana y veo en los periódicos que por fin alguien se ha decidido a rendirle un merecido homenaje a esa gran "figurilla" política-económica de este nuestro país como es el Sr. Don Mario Conde. Ya era hora, porque llevaba casi 20 años mereciéndolo y nadie se había atrevido a organizarlo hasta este día. Recordemos sus hazañas. 

      En los años 80 este "Señor" engominado dejó boquiabiertos a la mayoría de empresarios de España y , porqué no decirlo, a la mayoría de los políticos de por aquel entonces. A los 24 años de edad aprobó las oposiciones a abogado del estado con la mejor nota obtenida por nadie hasta ahora. A los 35 años, junto con Abelló, compró la empresa Antibioticos, S.A. por un módico precio de pocos miles de millones de pesetas y la vendió por 58.000 millones, siendo la mayor operación económica realizada en España. Cuando cumplió 39 años se convirtió en dueño y "Señor" de uno de los principales grupos bancarios españoles, el Banesto, más conocido por la gente del pueblo como el equipo ciclista de Indurain. Su carrera era meteórica, hasta tal punto que tanto en España como en el extranjero pensaban que sería el próximo Presidente de la nación. 

          Y es en estas fechas cuando se le intenta hacer su primer homenaje. En los años 90 es acusado de todo tipo de delitos y estafas relacionadas con el banco que presidía y se decide homenajearlo con 20 años de cárcel, pero como siempre ocurre en estos casos, a los pocos años se le conceden todo tipo de beneficios penitenciarios y sin llegar a los 10 años de prisión ya es soltado por buena conducta y por llevar el pelo engominado hasta en los peores momentos. Una vez en libertad y después de muchos años paseándose por los platós de televisión, escribió su primer libro y rodó una película sobre su vida, ya solo le falta plantar un árbol, o no, porque seguro que a lo largo de su vida más de un "pino" habrá plantado, jejeje.

            Creó que llegó a asesorar al Rey en diversas cuestiones pero de esto no tengo certeza absoluta, así que dejarlo en "stand by". En las elecciones autonómicas del 2012 se presentó en las listas de un partido político para gobernar en Galicia, porque el País necesitaba políticos "honrados" que lo sacaran de esa crisis económica y de valores en la que se hallaba sumido. Pero la gente no se lo agradeció y no consiguió votos suficientes para ni siquiera entrar de concejal de "Pelotazos y Chanchullos múltiples".

           A pesar de toda esta trayectoria modélica y de estar condenado a devolver todo lo que en su día se llevó de Banesto, el "figurilla" ha seguido viviendo como Dios, manteniendo casi todas sus posesiones (Pazos, campos, casas, etc) creando nuevas empresas y convirtiéndose en el mayor moroso de la Seguridad Social. A la vez, amenazaba con no pagar a sus trabajadores porque decía que estaba en la ruina, que Hacienda le perseguía y no podía hacer frente a los pagos que tenía. Que, o cobraban menos, o había que prescindir de gente. 

             Menos mal que al final alguien se ha dado cuenta de su valía y ha decidido realizarle el homenaje que en toda regla se merece. Ayer le enviaron protección policial para acompañarlo al salón de actos de la comisaria de policía y él con mucho gusto aceptó la invitación. Mario Conde, todo un ejemplo a seguir. ¿Mentira o Verdad?

P.D.: Como se dice siempre en estos casos, ¡Presuntamente todo!

MESSI vs CRISTIANO RONALDO

        Ya se nota en la calle. La gente está nerviosa, se acerca la hora definitiva, el partido del siglo está a punto de celebrarse. Que pocas cosas en este mundo son tan deseadas como el superclásico de todos los años. Un Madrid-Barça como siempre apasionante. Más de 400 millones de personas lo vieron en todo el mundo el año pasado gracias a la televisión y en éste se espera superar ampliamente dicha cifra. Porque no solo interesa en España, en sitios tan dispares como África, Sudamérica o Asia pierden la cabeza por verlo, incluso se producen altercados en los que en más de una ocasión han habido hasta víctimas mortales. Las personas somos así.

           "Gilipollas". Eso es lo que somos y perdonad la expresión, pero me ha salido del alma. ¡Como podemos ser tan imbéciles! Por un partido de fútbol somos capaces hasta de matar. No me lo puedo creer. ¿De que cueva nos hemos escapado? Luego decimos que somos "civilizados". Yo reconozco que soy aficionado al fútbol, pero creo que sé anteponer ciertas cosas a la celebración de un partido, por muy importante que este sea. Tantos años aguantando el chaparrón mediático de "fútbol, fútbol y más fútbol" consiguieron hacer mella en mi y me convirtieron en, llamémosle, "seguidor" que no "apasionado" de ese deporte, y como todo eso se me inculcó siendo un niño, ahora es muy difícil borrar esa huella dejada en mi cerebro.

           A ver, el fútbol en sí no es malo, lo perjudicial es como lo usamos, o mejor dicho, como lo usan, porque está más que demostrado que se utiliza como válvula de escape de la población. Nuestros políticos, que otra cosa no, pero de manipulación entienden un rato, utilizan este deporte para que la gente no se preocupe de asuntos "menores" como puedan ser la educación de sus hijos, la sanidad e incluso la corrupción política y de vez en cuando (por no decir todos los días) nos sirven por televisión dosis de "futbolitis" para que nos sirva como calmante y escape a la presión de las noticias que todos los días inundan nuestra mente y que a ellos no les hace ni pizca de gracia que oigamos. "¿Porqué?" Diréis vosotros, "¿Porque realmente se preocupan por nuestra salud?". Más bien se preocupan de la de ellos, porque si no nos dejaran una vía de escape, cualquier día nuestra "olla" podría reventar y los pedazos igual les alcanzaban a ellos. Así que nos tienen entretenidos con tonterías como esa del fútbol para que no nos desmadremos y hagamos cosas que no debamos.

             Seguramente cuando estéis leyendo este blog el partido ya se haya celebrado y mas de uno de vosotros tenga un gran disgusto en el cuerpo, pero si queréis evitarlo para la próxima vez, haced como yo, si una cosa he aprendido, ya que no me puedo quitar la afición por el fútbol, es a no cabrearme cuando mi equipo pierde. ¿Que como lo he logrado? Muy fácil, ya no tengo equipo, ahora siempre voy con el que gana, se llame Madrid, Barça, Valencia o Steaua de Bucarest, y no veáis lo que disfruto. Siempre gano, todos los años me llevo la Champions, la Liga y la Copa, y ahora soy superfeliz. ¡¡Gracias Dios por haber inventado el fútbol!!. ¿Mentira o Verdad?

UN DIA PARA OLVIDAR

       Descontento, desanimado, desilusionado, desesperado, desmoralizado. Así me encuentro en un día como hoy. Tranquilos, no es por nada malo, es porque ayer, tontamente, en una discusión acalorada con ciertas personas, cometí el gran error de apostar algo que no sé si seré capaz de cumplir. El caso es que nos liamos de tal manera, "Que si tú tal, que si yo cual, que si el de más allá..." que no me digáis ni como, ni porqué, que hay me encuentro metido de lleno en esa maldita apuesta. Os contaré en que consiste. Como ya os he dicho, ayer estábamos hablando de si hoy en día no podemos dejar de lado ni el móvil, ni la tele, ni el ordenador, ni... vamos, que no somos capaces de aguantar el estar desconectados del mundo. Claro, yo, que peco a veces de ser un poco lanzado, enseguida salté y dije: "Eso os pasará a vosotros, yo soy capaz de estar desconectado por completo el tiempo que a mi me de la gana". ¡Que has dicho! Era lo que los demás esperaban oír para meter la apuesta como fuera: "¿No te apostarás una cena para todos los que estamos aquí?" "¡Vamos que no!" (otra vez el resorte que tengo en el culo se me disparó) "Una cena... y una comida si queréis" les dije. Me tomaron la palabra antes de que terminara la frase. "Un día entero vas a estar sin poder conectar ni tele, ni ordenador, ni móvil. Si lo consigues, habrás ganado".

         Y aquí me encuentro, cumpliendo la apuesta. Estoy ya que me subo por las paredes. No sé ni el tiempo que llevo, pero es que no aguanto más. Se me ha ocurrido de todo para entretenerme, pero soy incapaz de aguantar dos minutos seguidos haciendo algo que no tenga nada que ver con lo que me han prohibido. He pensado en leer un libro, pero en cuanto lo he abierto ya me había aburrido. También había pensado en poner la radio, pero cuando estaba buscándola me he acordado que no tengo, que siempre la pongo del ordenador o del móvil. Cadena de música tampoco, como también la oigo del ordenador, la última que teníamos por casa la vendimos en el cash converter. He pensado incluso en escribir pero, idiota de mí, eso siempre lo hago con el portátil, no encuentro ningún boli por la casa y mucho menos algún folio o libreta donde poder estampar unas cuantas líneas sobre lo que me está pasando hoy. ¡Y no quiero ni mirar el reloj para no desesperarme con las horas!

         Al final me he determinado por asomarme al balcón, a ver si me entretenía contando coches, como cuando eramos nanos y contábamos a ver que modelo pasaba más: "Un Seiscientos, un Simca, un 124, un Renault 8..." Pero ahora pasaban tan deprisa que no me daba tiempo ni a ver de que color eran, además de que ya no distingo ninguno, hay tantos que quitando algún Renault 5 o Seat 127 que ha pasado, los demás no tengo ni idea de que tipo de coche son y eso me está poniendo aún mas nervioso si cabe. Me voy a la cocina a ver que pillo y aunque sea me entretengo masticando algo. ¡No, por Dios. El reloj de la cocina, lo he mirado! ¡Aaahhhhh. Si solo llevo 20 minutos! ¡Mierda, mierda, mierda...! Si estoy que me subo por las paredes, que me va a dar un ataque y solo llevo 20 asquerosos minutos. Aún me quedan 23 horas y 40 minutos. Pues yo la apuesta no la pierdo. Ahora mismo me tomo 4 o 5 valiums juntos y me voy a dormir. Habré perdido un día de mi vida, pero la apuesta, vamos, esa no la pierdo, como me llamo Antonio que no. ¿Mentira o Verdad?

CERVANTES Y SHAKESPEARE ¡VAYA LÍO!

           Hace tiempo que me ronda por la cabeza una idea un tanto descabellada, o quizás no. Este año se cumplen 400 años de la muerte de dos de los más grandes escritores que este planeta ha visto nacer, Cervantes y Shakespeare. Casualidades de la vida, ambos murieron casi en la misma fecha, Cervantes el día 22 de Abril y Shakespeare el 23, lo cual no dejaría de ser una mera anécdota a no ser que mis conjeturas fueran ciertas. Ya es raro coincidir dos genios en la misma época, pero además morir... esto huele a "raro". 

          Llevo tiempo pensándolo y cuantas más vueltas le doy, más me convenzo de que llevo razón. Supongo que como grandes intelectuales que sois todos los que me seguís, sabréis que una de las obras más importantes de Cervantes es el Quijote (y el que no lo supiera, que deje de seguir leyendo, porque ya no entenderá nada de lo que voy a continuar escribiendo) y en esa obra aparece una dama un tanto peculiar, Dulcinea del Toboso, que dicho sea de paso, nunca nadie conoce, ni siquiera su fiel escudero Sancho Panza. Don Quijote se refiere a ella como su amada, pero no llega a verla nunca, es como si fuera parte de su imaginación. Sin embargo no para de hablar de ella, está profundamente enamorado, pero no sale nunca en la obra. ¿Porqué? ¿Qué nos oculta?.

            Algo parecido me pasa con otra gran obra, en este caso de William Shakespeare, es su archiconocida "Romeo y Julieta". En ella nos relata un amor "imposible" entre dos miembros de familias enfrentadas, que por más que luchan e intentan estar juntos, siempre algo les separa. Hasta tal punto llegan a pasar vicisitudes en su relación, que al final optan por el suicidio como la única forma de poder continuar juntos para toda la eternidad. 

                  ¡Y esta ya es la puntilla que confirma mis sospechas! ¡¡¡Cervantes y Shakespeare eran amantes!!! En la vida real ellos tenían una relación sentimental, se conocían desde hacía años, pero en aquella época no podían darla a conocer, los hubieran echado a la hoguera por... por... por lo que hubiera sido, anda que buscaban entonces escusas apropiadas para cargarse a alguien. No tengo duda alguna de que fueron pareja en la vida real. ¿Porqué Cervantes hace parecer a su Don Quijote como un loco caballero en pos de su dama y ella nunca aparece? Porque no era mujer, sino hombre, y estas cosas no podía decirlas, por eso lo trata de "loco". En realidad esta obra es biográfica y trata de explicarnos sus desventuras en el terreno amoroso. Al igual que Shakespeare en "Romeo y Julieta", otra obra biográfica, las familias se niegan a que Cervantes y él se unan en matrimonio, de ahí la cantidad de impedimentos que tienen que sortear durante toda la obra. No les queda más remedio que suicidarse, que justamente es lo que hicieron en aquella noche del 22 de Abril de 1616 y que para los ingleses sería el 23, por aquello del meridiano de Greenwich, supongo. Por tanto, no me queda ninguna duda de que entre ambos hubo una relación amorosa cual "brokeback mountain". La primera relación homosexual de la que tenemos constancia que no fue sofocada con los calores de la hoguera eclesiástica. Al menos ellos, en su ficción, si pudieron vivir "juntos". ¿Mentira o Verdad?

GRAN HERMANO INVESTIDURA

      ¡Oyoyoyoy! que intriga, como me gusta esto. Mira que a mi el programa éste de televisión no me ha gustado nunca, en absoluto, es más, lo aborrezco, pero esta nueva versión que empezó la semana pasada me ha enganchado como a un pipiolo. ¡Que gran idea han tenido! ¿A quién se le habrá ocurrido la idea de encerrar en una habitación (bastante grande por cierto) a todos los políticos del país? ¡Brillante! No puedo decir otra cosa. Y lo mejor es que de allí no salen hasta que no se les nomine. Yo los dejaría encerrados un par de años, que tranquilos íbamos a vivir, total para la falta que nos hacen. Si ya se ve que el país va solo, no tenemos gobierno y todo funciona correctamente. ¿No será que lo manejamos nosotros? Pues a lo mejor es eso y nunca nos lo han querido decir. Fíjate que desde que no tenemos ni siquiera Presidente ya no hay corrupción. Bueno, están los casos antiguos que van saliendo, pero nuevos, que se sepa, ya no hay. ¡Uyyy! se me ha pasado por la mente que igual eran ellos los corruptos, ¡Quita, quita! que cosas imagino.

        Pero a lo que iba. El miércoles estuve viendo toda la mañana el Gran Hermano Investidura y me pareció una pasada. Lo mejor es el presentador, por fin han dado con uno que sabe llevar las riendas del programa. Debe ser nuevo, un tal Patxi, andaluz de pura cepa, nunca lo había visto en televisión, pero se nota que se hace de respetar porque en cuanto les dice que se callen todos obedecen. La única pega que le pongo al programa es que son igual de mal hablados y mentirosos que los invitados de los anteriores Gran Hermano que han hecho, pero debe ser que ahora la juventud es así. Además creo que van a haber líos amorosos también, porque me parece que entre Pablo Iglesias y Francesc Domenech hay algo más que una relación laboral ¿O no os disteis cuenta del beso en todos los morros que se dieron? Te digo yo que ahí hay "temita" ¡¡Pues no entiendo yo de eso ni ná!!

        Me pareció que al primero que querían nominar para que abandonara el Hemiciclo, ¡uy, perdón! quería decir la casa, es al guapete, creo que le llamaban Pedro. Y me da pena que lo tiren de allí, porque se le ve un chaval que puede dar bastante juego, es avaricioso, mentiroso, tendencioso... Aunque la verdad es que es del mismo estilo que ese otro que va de niño bueno, el Albert ... Y ahora que me doy cuenta, también es igual que Pablo Iglesias... ¡Ostras! y pensándolo bien Rajoy también es así. ¡Vaya! me parece que a todos los que han metido en esa casa están cortados por el mismo patrón. Sabía yo que algún fallo tenía que tener el programa. ¿Que no habrán encontrado entre 40 millones de españoles a nadie que sea honrado, sincero, trabajador, buena persona...? Pues si que está bien el país si no hay nadie que cumpla con ese perfil.

        En fin, voy a ver si ya empieza la segunda parte del programa y nominan ya a alguien, que me parece que esto se va a alargar meses. ¿Os imagináis que entrara algún Guardia Civil en la casa y los sacará de allí a patadas? ¡Ayyy! ¿A que me recuerda eso? Yo creo haber visto esa escena antes ¿Habrá sido en un sueño?  Mentira o Verdad.

LA PELU DE MARUJA

       ¡Que pelos llevo! Ya iba siendo hora de que me decidiese a ir a retocarme las mechas. Llevaba al menos dos meses sin pisar la peluquería, sino por unas cosas, por otras, pero al fin me decidí. ¡De hoy no pasa! Yo siempre suelo ir a la peluquería de  Maruja, una mujer muy "apañá", que igual te hace un corte de pelo moderno que te iguala las puntas. La verdad es que tiene mucho arte con las tijeras ¡Para conseguir dejármelo bien a mi! con eso os lo digo ya todo. Claro el que no me conozca dirá: "¿Porqué dice eso?" Pues porque tengo solo cuatro pelos y mal puestos, como la barba de Fofó. 

       Pero bueno, no solo voy a Maruja por eso, sino porque allí te enteras de muchas cosas que en las noticias no te cuentan. Siempre he mantenido la opinión de que en la tele nos mienten cuando nos dan las noticias. Nos las dan como a ellos les interesa que las tomemos, las tergiversan de tal forma que al final nos cuentan lo contrario de lo que realmente ha sucedido. Menos mal que aquí, en Maruja, lo que se cuenta es fiel y textualmente lo que ha pasado. Además estoy de suerte porque veo que dentro están ya Emilieta y Asun, dos veteranas de las noticias. La primera creo yo que los 85 ya no los cumple y la segunda le anda a la zaga, pero son vivarachas donde las haya. Pasaré dentro a ver que se está cociendo.

       "Buenos días señoras" Dije nada más entrar "Veo que están ustedes igual de bellas que la última vez que nos vimos, incluso me atrevería a decir que más jóvenes si cabe". "Calla zalamero, siempre nos estas dorando la píldora. Pues no eres mentiroso tú ni ná" Y empezaron las dos a reírse a pierna suelta. "Hola Maruja, vengo a que me retoques un poco las mechas de los laterales, que están perdiendo ese lustre que solo tú sabes darles". "No te preocupes que te voy a quitar 20 años de encima". Me contestó la dueña. "¡Uyyyy!, si me quitas tantos años voy a tener que empezar con los pañales de nuevo". "¡¡Jajajajaja!!", nos reímos todos. Y enseguida empezó lo bueno. "Que te lo digo yo Asun, que eso lo he oído yo en la tele y es más cierto que el que mi marido está enterrado ya desde hace un lustro. Han dicho que el coletas tiene piojos y los va esparciendo por el Congreso. Si yo siempre he dicho que es un poco guarrete y fíjate lo poco que me he equivocado". "Venga Emilieta, exagerarán un poco. No te fíes de los de la tele, que dicen más mentiras que Rajoy". Eso le hizo a Emilieta saltar del secador como si tuviera un resorte en el culo. "¿Me vas a decir que también es mentira que a la Rita la han pillado bebiendo whisky en una habitación de hotel con su chófer? ¡Venga ya! Seamos serias".
         La cosa se iba poniendo seria y empezaba a tomar tintes dramáticos , sobretodo para mi, porque iban a pedir mi opinión de un momento a otro. Dicho y hecho. "A ver, tú, pipiolo, ¿que opinas de esto?" Me espetó la Asun. "Miren, yo no quiero entrar en el tema, porque me gano la vida con los políticos y no puedo hablar mal de ellos. Pero sí puedo decir que Emilieta lleva algo de razón en lo que dice, no del todo, pero algo de lo que dice si que hay. Es más, para que ustedes lo sepan, les voy a contar algo que no debería, pero creo que se merecen saberlo. Ahora, eso si, de aquí que no salga. Debo decirles que a Pedro Sánchez le han visto en una sala de fiestas con la Espe, la de Madrid, en un plan un poquillo acaramelados. Que el Sr Rajoy y el Rey Don Juan Carlos salen juntos por las noches en sus Harleys buscando "aventuras". Que al Sr Pablito Iglesias le han pillado comulgando en la capilla de la Universidad Complutense y hay fotos de ello, y que Albert Rivera trata de unirse a los independentistas de Cataluña para poder gobernar sea como sea. Y ahí lo dejo, pero de esto.... ni una palabra". Se quedaron mudas las pobres, no sabían que decir. Hasta que terminamos de "aluciarnos" no despegaron el pico, pero en cuanto salí por la puerta de la peluquería, se oían los gritos de júbilo hasta en el Vaticano. ¡Pues no les había dado temas de los que hablar!. Para tres meses seguro. Ya estaba deseando yo volver de nuevo para saber como habrían variado las noticias que les había dado. No quiero ni pensar en que las habrían convertido. En la próxima cita os lo contaré. ¿Mentira o Verdad?

MI AMIGO EINSTEIN

     El otro día salió una noticia en los telediarios que hizo que me acordara de mi gran amigo Einstein. Fue a consecuencia de la noticia del descubrimiento de las ondas gravitacionales, que no se que narices son ni para que sirven, pero que me trajo a la memoria imágenes de la infancia y recuerdos de mis primeros años como colegial. Recuerdo que sería yo un zagal de no mas de 10 o 11 años cuando iba al colegio Salvador Tuset, junto a otros chavales entre los que se encontraba ese personaje de la historia, Alberto Einstein. Valenciano de origen, como así lo demuestra su apellido, de ahí que todos le llamaran Albert, era un chaval más bien "paraete", por no decir cortito, vamos, el típico lelo al que le caen todas las collejas. Se sentaba siempre en los primeros pupitres de la clase, más que nada para que el profe estuviera pendiente de que no le arrearan sus compañeros mas cachetes de la cuenta.

        ¡Me caguen la mar! Lo recuerdo ahora y me da pena. Pues no se las hemos hecho pasar canutas. Me acuerdo de los días que salíamos al patio a almorzar y siempre le tirábamos el bocadillo a la papelera para reírnos de él. Ahora bien, el tío era listo, la mayoría de las veces el bocata que había ido a la basura era el del profe, que con anterioridad él, hábilmente, le había quitado en clase, con lo cual luego nos pillaba por banda Don Andrés y nos ponía a caldo. Claro, eso no hacía mas que cabrearnos aún más y cuando lo pillábamos a solas lo hinchábamos a collejas. Ese era el motivo por el cual siempre aparecía en las fotos con esas greñas, porque al principio siempre venía a clase completamente engominado, pero le duraba dos minutos, enseguida le poníamos el pelo que parecía  que le había dado una descarga eléctrica.

         ¡Pobre Alberto! Pero al final nos hicimos grandes amigos, o al menos yo de él, siempre he pensado que se acercó a nosotros para evitar que siguiéramos "caneándole". Me encantaban las historias que nos contaba. Sobretodo la de los relojes. Cuando le decíamos: "Anda Alberto, cuéntanos la de los relojes". Y él siempre nos contestaba: "No es de los relojes, es del tiempo". ¡Que imaginación tenía el colega! Pues no nos decía que el tiempo era algo que se podía estirar o alargar al antojo del Universo. Que fábulas contaba. También decía que si un tío iba en un tren y otro lo miraba desde fuera, lo que se veía no era igual para uno que para el otro. ¡Que se fumaría el chaval! ¡Que pena de muchacho, tan joven y cuantas tonterías decía! Además, cada vez que le preguntabas algo te salía con la frasecita de las narices: "Todo es relativo, depende del punto de vista del observador". "¡Que coj... me estás contando Alberto?!" Le decía yo "¿De que observador me hablas? Solo te pregunto si vas a venir mañana a jugar al fútbol a las canchas de los Jesuitas". De verdad, ya resultaba un tanto cansino con tanta "relatividad" y lo que son las cosas, justamente eso es lo que le ha hecho ser tan famoso... ¡Ser un cansino!

              En fin, que me acuerdo mucho de él y que si hubiese sabido que iba a ser tan célebre habría cambiado mi forma de actuar con él. ¡¡Habría grabado todas las animaladas que le hicimos!! y así ahora me estaría forrando yendo de plató en plató mostrando las imágenes grabadas de las collejas y humillaciones que le realizamos, incluso igual me habrían metido en Gran Hermano Vip. ¡Lástima! Seguro que ahora yo sería mucho más famoso que él y con mas seguidores en twitter. ¿Mentira o Verdad?

¿A TODOS OS CUESTA HACERLO TANTO COMO A MI?

       ¡No puedo, es imposible! Mira que lo he intentado de todas formas posibles, pero no hay manera. Ni arriba, ni abajo, ni de costado, ni por detrás, ni por delante... no hay forma de hacerlo bien. Si ya me lo dijo mi padre cuando yo aún era un chaval: "Te costará, pero llegará un día en que lo harás como algo normal. ¡Práctica! Es lo único que se requiere". Y ahí está lo más complicado. Encontrar mujeres con las que poder ensayar no es fácil y las que lo hacen cobran un huevo y parte del otro. Digo mujeres porque se supone que es con ellas con quien más y mejor se practica, aunque cada cual puede elegir a quien quiera.

        ¡Noooo, noooo, estáis equivocados! Ya estáis pensando que ese fue el motivo por el que me casé. Nada de eso. Lo mio fue por amor. "¡Ya!", diréis, "Eso es lo que dicen todos". Si, pero en mi caso es cierto. No negaré que con mi mujer también lo he intentado, pero... no sé... es que a mi me gusta más hacerlo con gente desconocida. Me corta el rollo tener que hacerlo con alguien cercano a mi. No me siento seguro. Ni vecinas, ni cuñadas, ni sobrinas, ni primas, ni amigas, ni hermanas... más que nada porque luego siempre quedan las indirectas: "Anda que anoche... menuda la que montaste... Total pa ná. Si lo llego a saber a buena hora me ofrezco." Y se lo cuentan a todo el mundo, y claro , yo no sé a vosotros, pero a mi me da un poco de vergüenza que todo el mundo se entere de mis intimidades. 

            Y es que lo pienso y digo: "Hacerlo bien tiene que proporcionarte un placer increíble". Ahora estoy intentando otra cosa. Ya que las mujeres me han servido de poca ayuda a la hora de lograrlo, he decidido buscar un hombre con el que poder probar. Siempre han dicho que los mejores en esto son los hombres, ya que tienen un "don" especial, aparte de las ganas que le echan al asunto. Pero voy a seguir con mi método de no utilizar gente cercana ni conocida, así que no probaré ni con cuñados, ni amigos, ni primos, ni sobrinos y, menos aún, con hermanos, porque tal y como son los míos de "exageraos", seguro que luego van diciendo por ahí que lo han hecho 20 veces en una noche. ¡Pues no les gusta farolear ni ná.

            Así que ahora mismo tengo cita con uno que tiene una fama increíble, creo que sale hasta en un programa de televisión, y me va a costar un ojo de la cara hacerlo con él, pero todo sea por conseguir ya de una vez "darle la vuelta a la tortilla en el aire". Porque... ¿era de eso de lo que estábamos hablando, no?    ¿Mentira o Verdad?

VALENCIA: CORRUPCIÓN Y PAELLA

      ¡Por fin lo consiguió! Nuestra queridísima alcaldesa, perdón, exalcaldesa, Rita Barbera, al fin logró situar a Valencia en el mapa. Llevaba 24 años intentándolo y, casualidades de la vida, lo ha logrado cuando ha tenido que dejar el cargo por no tener apoyo suficiente en las urnas. Pero bueno, eso es lo de menos, lo importante es que por fin Valencia va a ser conocida en el mundo entero. Hemos pasado de ser una ciudad sin pena ni gloria, vamos, del montón, a ser una de las ciudades más conocidas allende de nuestras fronteras.

         La señora Rita se ha dejado la piel en el intento pero ha valido la pena. Ciudad de las Artes, Fórmula 1, Copa América, visita del Papa... en una palabra: "Grandes eventos". Todo ello ha supuesto para la Ciudad un reconocimiento sin igual a nivel mundial. Que importa que nos haya costado un ojo de la cara y parte del otro, el caso es que ya estamos ahí, codeándonos con los mejores. Somos el número 1 a nivel mundial. Es como lo del anuncio: "9 de cada 10 dentistas lo recomiendan", aquí solo debemos cambiar lo de "dentistas" por "concejales" y lo de "recomiendan" por "imputados" y la frase nos quedaría que ni pintada: "9 de cada 10 concejales, imputados". Porque lo de Valencia se lleva la palma, nunca, en ningún lugar del mundo avanzado (e incluso de paises bananeros) una ciudad ha tenido tantos corruptos por centímetro cuadrado como ésta. ¡Lo logramos! Ocupamos el primer puesto en el escalafón mundial de políticos corruptos. Menos mal que gracias al tesón demostrado por ellos en triplicar los sobrecostes de estos grandes eventos, ese esfuerzo se ha visto recompensado, tanto económicamente como laboralmente. Los pobrecitos conselleres, asesores de gobierno, directores de empresas públicas... es decir, todos los grandes hombres a nivel político de esta nuestra ciudad, han conseguido multiplicar por.... ni se sabe, el dinero de sus cuentas corrrientes (que digo yo, tan corrientes ya no serán), además de conseguir buenos puestos en cargos directivos de empresas públicas. Porque su labor ha sido impresionante ¡¡Se lo merecen!!
           Hoy en día, vayas donde vayas, preguntes a quien preguntes, todo el mundo conoce Valencia. Salimos en las primeras planas de los periódicos, somos noticia principal en los telediarios de medio mundo, somos el número uno en todas las listas radiofónicas. ¡Gracias Rita! Por fin somos alguien en el mundo. No me importa que me hayáis endeudado de por vida, que ni siquiera mis nietos tendrán vida suficiente para pagar todo lo que se debe, no me importa que os hayáis enriquecido con vuestra buena labor, no me importa que el circuito de fórmula 1 y las instalaciones de la Copa américa se estén llenando de polvo, no me importa que hayáis engañado y defraudado a Hacienda durante años... No me importa nada de eso, lo único que me importa es que se hable de mi ciudad, que seamos importantes y conocidos.
          Y ahora en serio, ¿Vosotros creéis que son equiparables todos los robos producidos en Valencia con lo que ha pasado con los guiñoles de Madrid? Allí, porque se ha hecho una función de muñecotes en un barrio perdido de la ciudad, para cuatro niños y dos padres, se pide la destitución de la Concejala de Cultura del Ayuntamiento, que no digo yo que no tenga que hacerlo, pero aquí en Valencia, por todo lo que se ha hecho ¿No creéis que debería dimitir la cúpula entera del PP a nivel nacional? Es más ¿No se debería declarar ese partido anticonstitucional por la gran cantidad de casos de corrupción que atesora? A ver si ahora vamos a matar pájaros a cañonazos y dinosaurios con un tirachinas.
              En fin, yo a lo mio ¡Valencia que hermosa que estás! Lástima que no me quede dinero para salir a verte y disfrutarte. Por cierto sabéis el chiste ese de: "¿Que tienen en común la paella y la corrupción? Pues que como en Valencia, en ninguna parte". ¿Mentira o Verdad?

POLICIA NACIONAL

       ¡Que contento estoy! Por fin he aprobado los exámenes para policía, y lo mejor de todo, ya me han cogido para realizar mis primeros servicios en la Comisaria de la Alameda. Estoy supercontento, porque es mi pasión, servir al ciudadano, pero no como lo hacía antes recogiendo las mesas de los bares. Es lo que he soñado desde pequeño y además he de deciros que ya he realizado algún que otro "trabajillo". Claro, esto es confidencial, no debo contarlo a nadie, pero como sé que de aquí no va a salir os contaré como me ha ido, aunque eso si, evitando dar detalles comprometedores. No podré deciros nombres así que lo siento por Jose Manuel, pero no voy a poder decir que es mi sargento de patrulla, con la ilusión que seguro que le haría salir en esta historia. Pero como yo sé que él es un profesional, estoy convencido de que lo comprenderá.

          Mi primer día en comisaría me pusieron bajo las órdenes del sargento... ¡Ehhh, que no os voy a decir el nombre! Un tío majete con buenas dotes de mando. El caso es que al irnos de patrulla me ofreció la opción de conducir o ir de copiloto en el coche Z. Supongo que lo llamaría así porque era el último que quedaba en el garaje, porque ya sé que antiguamente usaban los "Zimca 1.200" como coche policía, pero no creo que ese sea el motivo por el que lo llaman así. En fin, que le pedí conducir yo porque en la Academia había sacado un 8 en el manejo del automóvil y así le demostraba la valía. Nos pusimos rumbo a la avenida del Cid y cuando estábamos parados en un atasco de mil pares de narices recibimos por radio la orden de detener a un vehículo en el que estaban huyendo dos atracadores a toda velocidad por la avenida donde nos encontrábamos. Que casualidad que en ese momento los vimos pasar por nuestra derecha. El sargento, gran conocedor de las medidas a adoptar en cada momento me dijo sin dudarlo: " Enciende la sirena y sal de aquí cagando leches". Dicho y hecho. Encendí la sirena, abrí la puerta del coche y salí corriendo a toda pastilla detrás del vehículo en cuestión. Lástima que no pude recorrer más de 100 metros, porque con las prisas la porra se me metió entre las piernas y me iba golpeando los.... bueno esto es materia reservada, no os puedo dar datos. Di media vuelta y volví al coche. Allí estaba el sargento con cara de pocos amigos. "Que has hecho chaval ¿Donde ibas? ¿Y porque me enciendes la radio en lugar de la sirena?". "Perdón mi sargento es que con las prisas he debido equivocarme de botón y como me dijo que saliera cagando leches pues yo...". Me miró meneando la cabeza de izquierda a derecha y dijo: "Anda sube al coche y vamos a la central, que nos han llamado para llevar un preso al juzgado. Cuando vayas a entrar al parking ten mucho cuidado porque es un poco estrecha la calle, no arañes el Z". 

            ¡Aquí me iba yo a desquitar de los golpecitos con la porra en...! Esto si lo dominaba. Puse rumbo a la central. Una vez en el callejón de acceso al parking me dije "ahora o nunca". Acelere a tope y al llegar a la entrada estiré del freno de mano con lo que el vehículo me derrapó dejando el culo encarado a la entrada. Metí la marcha atrás y de un rápido acelerón introduje el Z por la rampa del garaje hasta el aparcamiento. "Clavao" ¡Que maniobra! Digna de un gran especialista. Miré al asiento del sargento y... ¿sargento? No estaba el sargento. Entonces oí una voz del asiento trasero que me decía: "Inútil, como entras así". Era mi sargento. Pero no entendí que hacía en el asiento de detrás ni porque me hablaba así, con lo bien que había hecho la maniobra. "Estas como una cabra. Te has cargado los dos retrovisores, que no sé como lo has hecho, porque sobra medio metro por cada lado de la entrada, por no decir nada del agente que has estampado contra la garita de entrada y las cuatro ruedas pinchadas porque no has dado tiempo a que retiren la trampa de clavos para que no se cuele nadie. Eres un memo. Anda, lárgate a tu casa que ya recibirás noticias mías".

                Y aquí me tenéis, llevo ya una semana en casa esperando la llamada del sargento pero ésta no se produce. seguro que está esperando a que salga un caso importante de investigación para dármelo porque aquí también saque un 8 en la Academia. Bueno, estas puntuaciones eran sobre un máximo de 30 puntos, pero para mi, desde siempre, un 8 ha sido un 8. ¿Mentira o Verdad?

VODAFONE O MOVISTAR

      ¿Cuantos de vosotros no estaréis hartos del acoso al que nos someten las compañías telefónicas? Todos los días llamándonos a casa para ofrecernos ofertas inmejorables, que te dan ganas de apuntarte a todas ellas por lo baratas que son y la cantidad de productos que te ofrecen. ¡Atajo de pelmazos! Eso es lo que son. Yo ya no los aguanto, y en cuanto que me llaman, con mucha educación eso si, les cuelgo el teléfono. Porque para ofrecerte cosas se deshacen en amabilidad, pero cuando vas a pedirles explicaciones de por qué algo que has contratado con unas condiciones no se cumple... ahí te la meten hasta el fondo, por no decir lo harto complicado que es acceder a ellos. Y si lo es para nosotros los "jóvenes", no te quiero ni contar lo que supone para las personas mayores.

        Os contaré un caso verídico que le pasó a mi suegro, el cual ya tiene una edad considerable. Para entenderlo, primero os explicaré como es él. Como ya he dicho es una persona mayor, de 89 años, pero muy echada "palante", como se era en su época. No se amilana ante nada y es de estas personas que tienen frases para todo. Cuando te lo encuentras por la calle y le dices: "Vaya golfo que está hecho, nunca está en su casa". Te contesta con frases como: "El que está hablando con un golfo eres tú". Tiene chascarrillos para todos los gustos, como: "En tu puerta me cagué creyendo que eras mía, y como resulta que no lo eres, dame la mierda que es mía". Ya sé que es un poco... de mal gusto, pero es que a mi me hace gracia, jajajaja. También suele decir lo siguiente: "No comas tantas galguerías que luego solo cagas salivilla". Me parto con éste. Bueno, a lo que ibamos. Un día, estando yo en su casa, me dice "Me han llamado de Safón (en su idioma quiere decir Vodafone) y me han ofrecido un contrato mejor que el que tengo con Movilestar (éste ya habréis adivinado de que compañía se trata), y voy a llamarlos ahora mismo para decirles que me están cobrando de más y que me voy a cambiar a otra empresa". Dicho y hecho. Descolgó el teléfono, marcó a "Movilestar" y esta fue su entrevista:
MOVISTAR: Buenos días, ha llamado a Movistar, si es usted cliente marque 1, si no, marque 2.
SUEGRO:      Hola señorita, quería hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: No ha marcado ningún número, por favor, inténtelo de nuevo.
SUEGRO:      Señorita, verá usted, Cristian es el que me hizo el contrato por teléfono y ahora yo...
MOVISTAR: No le hemos entendido. Por favor, marque 3 para hablar con un comercial.
SUEGRO:      ¿Que no me has entendido? Oiga, que quiero hablar con el Cristian para ver porque los
                       de Safón me ponen más baratas las....
MOVISTAR: Lo sentimos, seguimos sin entenderle. Por favor marque 3 en su aparato.
SUEGRO:    ¿Que no se me entiende? ¡Oiga usted, que a mi se me entiende muy bien! Que me
                      pongan con el Cristian que...
MOVISTAR: Por favor, marque su número de teléfono para que un comercial pueda contactar con
                       usted.
SUEGRO:     ¡Que yo no quiero hablar con Marcial! que yo quiero hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: Si no nos dice un número de teléfono no podremos contactar con usted, por favor
                       tecleelo y nos pondremos en contacto.
SUEGRO:     ¡Mire! Que no me pasen más "faturas" suyas porque ahora mismo voy al banco y les
                       digo que no les paguen "na más". Me están hinchando los c....
MOVISTAR: Sentimos no poder atenderle, nuestro Departamento de atención al cliente le llamará
                       a continuación para que nos diga si la atención recibida ha sido buena. Buenos días.
SUEGRO:       ¿Buena...? ¿Buena...? ya cogeré al Cristian y me va a oir. ¡¡A tomar por c....!!

       "Pero bueno suegro, ¿que le pasa?" Le pregunté. "Pues que ahora mismo anulo con el banco todas las "faturas" que me envíen los de Movilestar y me voy a hacer contrato con los de Safón. ¿Pues no va y me dice la tía esta del teléfono que no se me entiende...? ¡Si no me ha dejao explicarle ná! Lo malo es que no me ha dicho el nombre, sino ahora mismo voy a la oficina de los móviles y la busco". Le dije: "¿Pero suegro, no se ha dado cuenta de que era una máquina con la que estaba hablando?" A lo que contestó: "Ya lo sé, pero es que no me ha puesto ni con el Cristian ni con nadie, y a esa señorita ya la conozco yo de otras veces y siempre me ha hecho la misma". En fin, que él siguió a lo suyo, y aunque decía que sabía que era una máquina... yo tengo mis dudas. ¿Mentira o Verdad?

ESPAÑA SÍ ES DIFERENTE

        Hola, me llamo Antonio, aunque la gente me llama Jose, es que en mi país todo es diferente. Esto es España, aunque a muchos no les gusta el nombre y le llaman "vaya país de mierda". Como ya he dicho, este país es único en el mundo, porque lo que aquí sucede, raramente se repite en ningún otro lugar del planeta tierra. Fíjate si somos diferentes, que cuando nos dijeron si queríamos formar parte del primer mundo les dijimos que no, y además que tampoco íbamos a serlo del tercer mundo. Decidimos por unanimidad formar parte del cuarto mundo y somos el único que lo integra, nadie más se nos ha unido.

        Aquí suceden cosas muy diferentes a otros sitios, por ejemplo, no tenemos papeleras en las ciudades, todos los papeles y porquería la echamos al suelo, así nos evitamos tener que pagar a una empresa que las fabrique y que luego las vacíe. Tampoco necesitamos barrenderos, porque cuando hace aire ya se encarga él de arrastrarlos fuera de nuestras fronteras. No existen los gentilicios, al que ha nacido en Burgos se le llama español, al de Cuenca, español, al de Barcelona, español, al de Madrid... bueno a este si le decimos madrileño, pero por meternos con ellos y diferenciarlos de los demás. No tenemos nada más que un idioma en todo el país, el español, y está prohibido hablar cualquier otra lengua, ni francés, ni inglés, ni chino, está muy mal visto ser bilingüe y por ello nuestros políticos son los primeros en dar ejemplo y solo hablan en español. Excepto el Muy Excelentísimo Sr Don Jose Mari, que además del idioma oficial habla catalán en la intimidad.

           Tenemos muchas más diferencias aún, como las universidades. Cada habitante del país está obligado a sacarse al menos una carrera, la que quiera, y él decide la materia a dar en ella. Por ejemplo, un alumno de Físicas no tiene porque estudiar a Einstein y su Relatividad, ni a Arquímedes si no quiere, puede seleccionar lo que desee y aprender solo a sumar, a restar o a dividir por dos cifras, esto último lo puede cambiar en septiembre por dividir por una sola cifra si se le atragantan demasiado los números. O la persona que estudia Farmacia no tiene porqué aprenderse el Vademecum entero con los cientos de medicamentos que incluye ese mamotreto de libro. Con saberse la Aspirina y el Hemoal que son los más utilizados, va sobrado. ¡Para que más!

             Luego está el tema de la electricidad. Somos el único país del Planeta en el que las empresas eléctricas pagan a los ciudadanos por gastar electricidad, es más, cuanto menos consumas, más te pagan. Lo hacen para incentivar el consumo. Pero como aquí somos tan diferentes, siempre estamos ahorrando luz y gastando lo menos posible. A tal punto hemos llegado, que al quejarse las eléctricas al gobierno de que no consumíamos nada, éste ha sacado una Ley por la que se obliga a las personas a recibir de parte de las empresas una cantidad fija de dinero por no gastar luz, así que ahora gastes o no, te sueltan 100 euros todos los meses. Claro, la gente se está rebotando ya un poco, pero como somos tan distintos, ni nos manifestamos ni nada. ¡Para qué!.

              Y ya para terminar, la última diferencia que tenemos con el resto de países, es que es el único que le da las llaves de su casa a los ladrones para que estos puedan entrar a robarles libremente y sin tener que esforzarse demasiado. Tantas llaves tenían ya los ladrones que el gobierno decidió por medio de Referendum el día 20 de Diciembre del 2015 (fecha a recordar por todos como algo histórico) que los ciudadanos decidieran si seguir entregando las llaves a los ladrones o a otras personas que no se supiera si lo son o no. La gente decidió libremente y mayoritariamente seguir dándoles las llaves a los raterillos, porque como se suele decir en mi país: "Más vale malo conocido que bueno por conocer".

             Bueno, espero que os haya gustado la forma de ser de mis conciudadanos y que si no nos conocéis vengáis pronto a visitarnos, porque industria no tendremos, pero ganas de servir mesas... ¡Bufff! de eso nos sobra. ¿Mentira o Verdad?

OFERTA DE EMPLEO

     ¡¡Qué contento estoy!! Hoy ha sido mi primer día de trabajo después de muchos años en la "reserva". Más que "día" ha sido "noche", porque el trabajo era nocturno, pero solo lo será temporalmente, después pasaré a trabajar de día como el resto de compañeros que voy a tener. Ha sido una experiencia fantástica, digna de incluirla en mis memorias en el momento en que me determine a escribirlas. Pero no me enrollo más y paso a contaros.

         Pues como os decía, ayer estuve en una entrevista de trabajo para ser "Chef" en el prestigioso Restaurante Can Piedra. Nada más verme el entrevistador se quedó asombrado, sobretodo con mi curriculum, me miró y dijo: "¿Todo esto que pones aquí es cierto?". "Hasta la última coma" respondí. Hombre, la verdad es que un poco hinchadito estaba, pero eso es lo que hace todo el mundo ¿no?. ¡Vale! Ya sé que no tengo ni idea de cocina, que ni siquiera sé si en mi casa tengo de eso, pero ¿y a ellos que les importa?. En fin, el caso es que el hombre se quedó prendado del curriculum y sin hacerme ni una prueba ni ná me dijo: "Empiezas esta misma noche. Te dejaré escrito el menú del día y tú lo preparas para que cuando abramos por la mañana esté todo listo para cocinar ¿De acuerdo?" Yo me hice un poco el remolón (¡donde firmo, donde firmo!) pero al final acepté.

         Cuando llegó la noche, allí que me presenté. Me dejaron unas llaves del Restaurante, así que abrí la puerta y entré. Fuí a la cocina y... ¡Dios! Aquello era inmenso, ni juntando dos estadios de fútbol hacían la mitad de grande que era aquel lugar. Me dirigí a una pizarra que había en medio de la sala y en ella habían dejado escrito el menú del día. En primer lugar me ponía: "Coge 8 merluzas frescas y las preparas para hacer a la Vizcaína". Me puse manos a la obra. "A ver, frescas... frescas... pues las más frescas deben estar en el congelador". Voy a la cámara frigorífica, la abro y... ¡Buufff! allí habían más de 100 tipos de pescado diferente y todos enteros ¿Como iba yo a distinguir cual era una merluza? Si yo siempre las había visto rebozadas y en rodajas. Así que opte por el método científico "Pito, pito, gorgorito, que le toque al más bonito. Pues ésta debe ser" Cogí un pedazo pescao que no se lo saltaba un gitano, con la nariz muy puntiaguda, como si fuera una espada, lo saqué fuera de la cámara y con un supercuchillo que tenían en la mesa me dispuse a hacerlo en rodajas. ¡La Leche! Exclamé cuando el cuchillo se partió en dos al intentar trincharlo. "Esto está más duro que una piedra. Probaré con aquel hachuelo". Fuí a por él, lo cogí, puse al animalillo en el banco de trabajo y ¡Zas! ¡Me caguen su P... M...! Que calambrazo me ha dado en todo el brazo. Si me lo he tenido que dislocar. Pero que duro está el bicho éste de los coj... 

           La cosa se estaba poniendo ya un poco cansina, así que decidí utilizar por fin la inteligencia. Me dirigí a la sala de los fogones y cogí un soplete de lanza térmica que tenían allí "aparcao" y me dije: "Si con esto no lo derrito, dimito". Le acerque el fuego al bicho y lo tuve calentando pues... no sé... lo menos hora y media. Aquello olía a churrascao por todos lados. ¡Vaya pestuzo! Mascarillas tuve que ponerme para no desmayarme del hedor que emitía aquel ejemplar. Y así con los 8 que me pidió el Chef Jefe. Cuando terminé de calentarlos, decir que el olor era insoportable era casi como afirmar que el estiércol y Chanel nº 5 eran lo mismo. ¡3 veces fui a vomitar! Pero al final la faena la dejé terminada. Bueno, al menos la del pescao, porque en la nota me pedía que después de eso tenía que preparar 6 o 7 cosas más, pero yo ya no estaba por la labor. Allí no se podía estar, así que en la misma pizarra del menú le escribí que me había llamado Ferran Adriá para pedirme unos consejos para la cena del Rey y que había tenido que salir urgentemente. Que ya si eso al día siguiente nos veríamos, que el pescado lo tenía ya casi frito y cortado a rodajas, que le echara él el huevo para rebozarlo y que la merluza no sé si era de Vizcaya, pero vasca seguro, porque me había costado partirla lo que no está escrito.

            Y esa ha sido mi aventura nocturna en el trabajo. Estoy contentísimo conmigo mismo por lo bien que he sabido resolver todas las vicisitudes con las que me he encontrado. Veo que a pesar del tiempo en que he estado parado no he perdido ni un ápice de responsabilidad, habilidad, entrega, esfuerzo y dedicación por las tareas encomendadas. ¡¡¡Orgulloso!!! Esa es la palabra. Que bien me siento.  ¿Mentira o Verdad?

P.D.: Acabo de leer una noticia en el periódico en la que dicen que el famoso Restaurante Can Piedra va a tener que cerrar sus puertas durante todas las Fiestas Navideñas por problemas de olores en la cocina. ¡Que mala suerte han tenido! Espero que eso no afecte a mi empleo.