AQUI NO HAY QUIEN VIVA

        Mi casa es la gloria. Se vive fenomenal en ella. Creo que es la mejor compra que he hecho en mi vida... hasta que llegaron los vecinos de enfrente. Mira que hay pisos vacíos en el mundo, pues han tenido que venir a vivir a mi lado los mayores gorrones que existen en la faz de la tierra. Seguro que os estaréis diciendo: "Va, no será para tanto. Yo también tengo vecinos plomizos y con no hacerles ni caso asunto concluido". Es posible que llevéis razón, pero es que al morro que tienen ellos hay que añadirle el poco espíritu que tengo yo y, claro, el cóctel resultante es más que "explosivo". Os pongo un poco en antecedentes para que podáis opinar.

       Al principio de su llegada empezaron como cualquier vecino normal y corriente, "que si me puedes dejar un poco de sal", "que si se me ha olvidado comprar el pan", etc. etc. Pero poco a poco el listón lo iban subiendo. Un día me encontré a Eusebio (así se llama el vecino) en la calle y nada más terminar de saludarlo me dice: "Oye, me he quedado sin tabaco ¿Podrías dejarme 5 euros y así no tengo que subir a casa a por dinero?" Yo, que soy corto, pero corto, pues se lo dejé. ¿Tú has vuelto a ver esos 5 euros? Pues yo tampoco. Otra vez me llama a casa desde la oficina y me dice que va a llegar tarde a casa y que su mujer tiene mucho trabajo y tampoco va a ir. Y me pide que le compre una fideua y un plato de sepia de la casa de comidas y se la deje aquí que ahora pasaría a recogerla. Yo, como soy tonto, pues se la compre. ¿Te han pagado a ti algo? Pues eso.

          Un día comentándolo con otro vecino me dice que lo que tengo que hacer es echarle morro y hacer lo mismo que ellos. Así que un día me decidí, toqué a su puerta y salieron los dos a abrirme. Les pedí un poco de azucar, que me había quedado sin nada y ¿sabéis que hicieron? Pues mientras él me decía que no les quedaba, la espabilá de la mujer va y me dice: "Mientras charláis un poco paso a tu casa y te cojo un tarro de mahonesa para las bravas que voy a hacer". Y con toda su jeta se coló dentro, abrió la nevera cogió la mahonesa y además, por si era poco, cuatro huevos, y con toda su cara me dice: "Te cojo estos huevos por si acaso me da por hacer ajoaceite".

          Pues así todos los días. Incluso a veces vienen con cualquier excusa para quedarse a cenar. El otro día llaman y me dicen: "Oye, ¿a vosotros se os ve bien la tele? es que aquí se ve pixelada y queríamos ver La Voz" Como no se decir que no, les dije que si, lo cual aprovecharon al momento para decir: "Pues no se hable más, pasamos dentro y lo vemos en familia. Ya veréis que bien lo pasamos. ¡Ahh! antes de sentarte mira a ver si tienes unas cervezas, pero tráeme de esas que sabes que me gustan pillin, no me traigas las de las visitas, jajaja" Y yo, tonto de mi, le traigo las cervecitas y unos nachos de regalo. Y encima a mi no me gusta La Voz, y quería ver el fútbol. ¡¡Gilip...!! 

           Pero ya por fin me he decidido. He sacado fuerzas de donde no las había, me he apretado los machos y .... he bajado a la inmobiliaria y he puesto el piso en venta. No había otra solución, así que he comprado otro piso y me alejo de esta locura, porque aquí no hay quien viva.
            Un mes después, ya en el piso nuevo:
            ¡¡Ding-dong, ding-dong!! Dice mi mujer: "Jose, abre a ver quien es". Abro la puerta y..."¡¡¡Sorpresa!!! ¿A que no os lo esperábais? Venga saluda a tu amigo Eusebio como se merece. No dirás que no eres afortunado. Nos hemos enterado de donde te habías venido a vivir y, casualidades de la vida, nos pilla cerquísima del trabajo. No te extrañe que nos vengamos más de una noche a cenar y a dormir con vosotros, porque nos ahorraremos un montón de tiempo y dinero en gasolina, además de lo bien que lo pasaremos juntos. Como en los viejos tiempos. ¿Mentira o Verdad?

EL CAPITALISMO (De Marx, pero Groucho)

            ¡¡Ayyy el capitalismo, que gran invento!! Si no fuera por él que sería de nosotros. Un sistema basado en la igualdad (da igual que seas blanco o negro, cristiano o musulmán, vas a ser explotado igual), en la justicia para todos (una ciega para los pobres y otra con vista de águila para los ricos), en las oportunidades (de encontrar un buen puesto para los poderosos y de encontrar una ganga en las rebajas para los demás mortales), en el reparto de la riqueza (una "pati", otra "paquel", diez "pami")... Vamos, lo que vulgarmente se conoce como "una bicoca". ¡Que suerte tenemos de poder decir que vivimos en un sistema tan bueno y equitativo!

             El otro día me enviaron un vídeo de una mujer que hablaba precisamente del capitalismo y en el cual se hacía una serie de planteamientos de como sería el mundo si realmente todos los países tuvieran el mismo grado de desarrollo. Para ello comparaba el gasto energético de algunos de ellos y ponía énfasis en advertir del número limitado de materias primas existentes en nuestro mundo. Por ejemplo, decía que si todos los habitantes del planeta tuvieran el mismo gasto energético que un español, se necesitarían dos mundos como el nuestro para abastecernos de materias primas. Si éste fuera estadounidense, se necesitarían 5 mundos, y si fuera kuwaití, ¡¡12 planetas!!. Ante tal imposibilidad (no hace falta ser muy inteligente para saber que el planeta no se puede multiplicar como los panes y los peces de Jesucristo) había que crear un sistema en el que unos pocos tuvieran mucho y unos muchos tuvieran poco. Y he aquí que se inventó el capitalismo. Para convencernos de que este sistema es lo mejor para todos, nos hinchan a propaganda consumista (que no comunista, hay una pequeña diferencia). Todos tenemos que tener 3 o 4 televisores, 2 o 3 coches por familia, un par de móviles por cabeza... ¡Ahhh!, eso sí, siempre todo de última generación. Si lo que tienes pasa de los dos años de antigüedad, te estarás quedando retrasado y pasarás a engrosar las filas de esos apestados que no conocen lo último de lo último.

             Luego nos meten en la cabeza que este sistema es el más justo porque todos tenemos de todo y el que no lo tiene es porque no ha sabido aprovechar las oportunidades que el sistema le ha puesto delante de sus narices (pues la mayoría debemos estar medio ciegos, porque ni tenemos una cuenta en Panamá, ni yate, ni avión privado, ni apartamento en Marbella, ni un Rolls Royce en el garage...) y que los países pobres lo son porque han "preferido elegir" la dictadura o el comunismo antes que este sistema tan bueno del que nosotros disfrutamos. 

          La verdad es que creo que no hay ningún sistema conocido que sea 100% perfecto y tal vez éste, el capitalismo, sea el menos malo (sobretodo para nosotros que vivimos en él, no creo que los habitantes de países subdesarrollados piensen igual), pero para que fuera idóneo, necesitaríamos pulirlo algo más que "bastante". Si lo hiciéramos más igualitario para todos e incluyéramos a los países pobres en nuestros planes de progreso y bienestar, tal vez sería casi perfecto. Pero claro, para ello deberíamos estar dispuestos a abandonar algunos privilegios y hábitos de los que hacemos gala a menudo y eso... eso... ¡Eso creo que no va a ser así! ¿Mentira o Verdad?

JUEGO DE TRONOS

       ¡No os lo vais a creer! He sido seleccionado para concursar en un reality show de esos que están ahora tan de moda en televisión. Su nombre es "Juego de Tronos" y no han querido desvelarnos en que consiste, solo sabemos que dan un premio de diez mil euros. Y claro, por ese dinero, me da igual lo que haya que hacer, se hace y punto. 

        De momento nos han separado en habitaciones individuales que constan de una cama, una silla y un retrete, nada más. Por de pronto tenemos que estar aquí tres días sin salir y, lo más importante, sin usar el váter, es decir, ni aguas menores ni mayores. Nos han dicho que los que hagan uso de ese servicio serán descalificados. Pues nada, a aguantar lo que se pueda. Estamos siendo grabados en directo, con lo que cualquiera que intente engañarles será pillado in fraganti. Yo creo que aguantaré sin dificultad, pero los muy cabr...itos nos han puesto una musiqueja de esas de relajación con sonidos de agua, un arroyo, un riachuelo, el goteo de un grifo... ¡pues no saben nada los gachos! ahora bien, yo aguanto lo que sea, ese premio va a ser mio si o si.

        Ya han pasado los tres días y he conseguido aguantar, con alguna dificultad, eso si, pero he aguantado. Nos dicen que de los 35 seleccionados al principio ya solo hemos quedado 10. No está mal. Viene el presentador del programa, a ver que nos dice: "Bien concursantes, habéis pasado el corte. Ahora comienza realmente el juego" Abren una cortina y aparecen 9 retretes en una sala. "¿Conocéis el juego de las sillas? Pues esto va a ser lo mismo pero con los váteres. Vais a beberos ese litro y medio de agua y a continuación vamos a poner una música. Vais a estar dando vueltas alrededor de los retretes hasta que no aguantéis más las ganas de mear o de c... ya me entendéis, jajajaja. El que consiga aguantar será el ganador"

           Empezamos a dar vueltas con la barriga llena de agua. Aquello sonaba igual que cuando agitas un botijo bien cargadito del líquido elemento. No sé si aguantaré porque estoy ya para reventar. Pero nada, ánimo, todo sea por la "pela". Después de 2 horas dando vueltas ya solo quedamos dos aspirantes. El tío que quedaba en pie tenía pinta de aguantar todavía un buen rato, seguro que llevaba estreñido toda su vida. Pero lo lleva claro si cree que me va a ganar, antes reviento. Tres horas más, y en vista de que aquello no llevaba visos de acabar nunca, la dirección del programa tuvo la genial idea de hacernos tomar 40 gotas de laxante para caballos. "Para darle emoción a la cosa" decía el presentador. ¡Me caguen tos sus muertos! Mira, fué terminar de beberme el brebaje ese que nos prepararon y ¡pies para que os quiero! Directo al váter más cercano. Como me acordaba en esos momentos de mi abuelo cuando me decía "Si hay algo más veloz que el rayo, eso es la cagalera. De que te quiere dar el rayo... ya te has cagao".  Perdí el premio, eso sí, pero me quedé como nuevo.

          Lo que todavía no entiendo es lo del nombre del programa, ¿Porqué se llamaba Juego de Tronos, si yo no vi ninguno?. ¿Mentira o Verdad?

¡¡QUÉ BIEN SE ESTÁ!!

         Amanece en la ciudad. Casi no he podido dormir en toda la noche por culpa de ese insoportable picor que lleva días corroyéndome todo el cuerpo. De repente un tímido rayo de sol golpea en mi ventana. "¡Por fin!" Exclamo yo. Llevaba un sin fin de meses sin ver el sol. Sin pensármelo dos veces, pego un salto de la cama y me dirijo a la ventana para abrirla y dejar que esa débil línea luminosa penetre en la habitación. ¡Que maravilla! Nunca pensé que algo tan insignificante pudiera despertar en mi esa sensación de placer que en estos momentos me estaba invadiendo.

          La verdad es que es uno de esos placeres de la vida que no sabemos valorar como debiéramos, quizás porque es algo que obtenemos sin esfuerzo y de una manera continuada, pero cuando llevas tiempo sin verlo... ¡es una gozada! Por tanto, me dispongo a saborearlo en su totalidad, dejando que mi cuerpo lo disfrute en cada centímetro de su piel. 

       Observo el exterior. La calle está vacía, no hay circulación, no se ve gente transitar. Los vehículos están estacionados y un perturbador silencio invade la ciudad. Todo es tranquilidad, paz y sosiego. No me extraña, después de tantos meses creo que es lo normal. No veo ningún pájaro, el frío ha debido hacerlos emigrar. Cosa extraña en este mes de agosto, pero ya digo, esto es lo normal. ¡Otra vez esos malditos picores. Cuando van a cesar!

           Voy a aprovechar este rayo de sol, Me dispongo a desayunar al lado de la ventana, para que ese débil sol, caliente mi cuerpo helado. Vaya, no me queda casi café, solo tengo para una taza, pero que mejor que gastarla en un momento tan placentero. Cojo una silla, abro la ventana y me pongo de cara a ese esperanzador rayo. Doy un sorbo a esa aromático café. Me entra sueño y los picores parece que van desapareciendo. Voy a encender la tele a ver que dicen las noticias. ¡Uuuaayyyy! Qué suspiro, y es que este sueño está apoderándose de mi ser. ¡¡Diossss, pero qué bien se está!!

            Noticias: "Por favor, rogamos a todos los habitantes del país que sigan sin abrir las ventanas. No salgan a la calle. Permanezcan en sus hogares hasta que la nube radioactiva ocasionada por la explosión de 3 centrales nucleares sea arrastrada por el viento hacia otras latitudes y esta ola de frío provocada por la ocultación del sol, desaparezca. Debido a que nos encontramos en un mes de verano anormalmente tranquilo, los vientos del sur que deberían soplar..." ¿Mentira o Verdad?

OBAMA, PRESIDENTE DE EEUU

       Leo las noticias en los periódicos y todos dicen lo mismo. Las veo en la tele y exactamente igual. ¡España va fenomenal! Por fin el paro ya no es un problema. Estamos creando puestos de trabajo a destajo. En pocos meses ya no existirán los parados. Casi todo el mundo ya debe estar trabajando. Y digo "casi" porque yo sigo igual, es decir, parado. Igual formo parte de una especie en vías de extinción y yo sin saberlo. Y lo mejor de todo es que lo estamos consiguiendo tal y como siempre lo habíamos deseado. ¿Quien no ha dicho alguna vez: "Yo lo que quiero es trabajar menos y cobrar más"? Pues... ¡ya hemos conseguido la mitad de nuestro sueño! Ya trabajamos menos, solo nos falta cobrar más. 

       Porque no me diréis que no es un chollo estos trabajos que están saliendo ahora. Trabajas un par de horitas al día y "pa casa". O trabajas solo el fin de semana y el resto de los días ¡ala... a tumbarse al sofá a verlas venir! Que suerte que tenemos. Bueno, suerte el que ya tenga el trabajo, porque yo... "ná de ná". Claro que me han dicho que igual es porque no lo he solicitado formalmente en mi oficina del paro, así que me voy ahora mismo para allá a ver que pasa:

JOSE: Buenos días. Venía a pedir empleo

FUNCIONARIA: Ya, si no me dice otra cosa.

JOSE: ¡Que graciosa! Así me gusta, que se atienda a la gente con simpatía.

FUNCIONARIA: A ver, dígame, en serio, que no tengo todo el día para usted.

JOSE: Verá. Venía porque quería ser Presidente de los EEUU

FUNCIONARIA: Y yo irme al Caribe, no te jo... ¿Como va a ser Presidente de EEUU? Imposible.

JOSE: ¿Ya estamos con el racismo? ¿O con el machismo? Que pasa, ¿que como no soy negro o mujer no puedo ser Presidente? ¡Que pronto nos acogemos a las nuevas modas! Antes un negro no podía ser Presidente ni por asomo y que te digo de una mujer, casi peor. Pero ahora queda bien, es más fashion, y todo el mundo quiere eso para su país. Y que conste que yo he estado en desacuerdo siempre con esa forma de pensar. El que sea más eficiente es el que debe mandar, sea blanco, negro o amarillo y el sexo... ¿Que importa que seas hombre, mujer o gay? Lo importante es que estés capacitado para realizar tu labor. ¿Y ahora se pone de moda lo que antes se odiaba y se odia la que se quería? Por favor, ¡Seriedad! seamos todos iguales, sin distinción, que ya tenemos una edad.

FUNCIONARIA: ¿Pero que tonterías está diciendo? ¿No ve que no vive allí? Pues no puede ser elegido por el pueblo.

JOSE: ¿Por el pueblo? ¿Desde cuando a un Presidente lo elige el pueblo? Que es eso ¿Otra nueva moda? ¿No será que si no tengo un nombre raro, como Hilaria o el pato ese... no recuerdo... ¿Donald? no me admiten? 

FUNCIONARIA: ¡¡El tonto, me ha tocado el tonto de Navidad!! Me está haciendo perder el tiempo y eso es oro para mí. Por favor, póngase serio y dígame en que desea trabajar.

JOSE: Se lo acabo de decir, quiero ser Presidente de EEUU

FUNCIONARIA: Muy bien, pues así lo anoto en su petición. En cuanto haya una vacante le llamarán. ¡Que pase el siguiente!

       ¡Que suerte la mía! Sabía que valía para el puesto. Ahora nada... a esperar. Y en poco tiempo ¡a América! a vivir el sueño americano. ¡Pero que suerte tengo! ¿Mentira o Verdad?

LA WIJA, UNA NUEVA TERMINAL

     Ayer estuve en una conferencia sobre móviles, patrocinada por una empresa de la que soy accionista y que seguro muchos de vosotros conoceréis, "Movilestar". Nos hablaron de muchas cosas, pero la más importante fue la parte dedicada a los nuevos avances en comunicación. Sobretodo lo concerniente a "La Wija", el nuevo modelo de móvil que la compañía va a sacar al mercado estas Navidades y que seguro lo va a "petar". Es un aparato dedicado exclusivamente a la comunicación con el más allá, con los seres queridos que un día nos abandonaron (y no me refiero a Felipe González) y que ya no forman parte de nuestro entorno (sigo sin referirme a él).

        Os contaré en qué se basa este nuevo invento. Visto que en la tierra las comunicaciones están más que saturadas por mogollón de compañías telefónicas, ésta de la que formo parte, ha tenido la genial idea de ir un paso "más allá", y nunca mejor dicho. Ha creado un sistema por el cual nos podemos poner en comunicación con cualquier persona que, por unas u otras razones, ya no esté en este mundo, es decir, que haya fallecido. Para ello ha lanzado al espacio unas sondas provistas de antenas extrapolares con diodos cuánticos... pero no os canso con datos técnicos, vamos a lo práctico. El aparato en cuestión se compone de un vaso con una varilla metálica pegada con silicona en la parte de arriba que sirve de antena. además se acompaña de un juego de letras que incluye todas las consonantes y vocales del alfabeto. Esa antena está dirigida a dos centralitas, una en el cielo, llamada "San Dígame por Dios" y otra en el infierno denominada "San equivocao".

         Como no sabemos de antemano donde se encuentra la persona con la que queremos hablar, estas centralitas nos servirán de método de búsqueda, vamos... como el google que todos conocemos y nos pondrán en contacto con nuestro interlocutor. El precio por el que va a salir este avanzadísimo aparato será en principio de 1.500 €. Yo ya me he pedido el mío y acabo de recibirlo. Me habéis pillado instalándolo. Voy a continuar leyendo las instrucciones:

            "A continuación saque de la caja los dos cables de cobre no recubiertos con plástico ni con ningún tipo de aislante que pueda interferir la comunicación. Verá que en uno de los extremos lleva incorporado un enchufe. Con una mano introdúzcalo en cualquier dispositivo de red eléctrica que encuentre en su casa a la vez que agarra con la otra fuertemente los cables pelados. Esto le proporcionará a su terminal la energía suficiente para establecer, sin ningún tipo de duda, su conexión con el más allá". ¡Pues voy a proceder a enchufarlo! Pero... ¿Porque lo habrá llamado "Terminal"? ¿Mentira o Verdad?

DEPORTES ABSURDOS

          Entre las cosas raras de las que somos capaces los humanos de desarrollar se encuentran, indiscutiblemente, los deportes. Si te paras a pensar en la variedad de disciplinas deportivas que existen, te das cuenta de lo absurdas que resultan algunas de ellas. La mayoría no sirven para nada, ni dan espectáculo ni crean emoción al verlas.

            Una de ellas es el badminton. Si, ya sé que somos campeones del mundo y demás, pero ¿que tiene de espectacular ver golpear una pelotita a la que le han añadido plumas en forma de corona? Pero si es que ves que le pegan con una fuerza que dices: "La van a mandar fuera de la pista" y resulta que ni siquiera avanza un metro. Chico, si lo que querías es que la pelota no saliera disparada al golpearla, haberla hecho de plomo y del tamaño de la bola esa del lanzamiento de martillo.

               O los bolos. ¿Que tiene de emocionante tirar una bola por una superficie resbaladiza para que tire unos cachumbos? Lo que hacen en mi pueblo está mucho más logrado. Allí colocan unas varas de almendro clavadas en unos montones de tierra que previamente han formado excavando con una "azá" el terreno (que es un pedregal) y con una bola de madera, por llamarla de alguna forma, porque todavía en la universidad de Harvard no han conseguido determinar el número de caras que tiene el artefacto, intentan tirarlos. Mejor dicho, intentan que la bola ruede, porque lo único que logran es lanzarla por el aire para darle a los palitos.

               Luego tenemos el golf. ¡Que tio más listo el que consiguió que a eso lo llamaran deporte! A mi que me expliquen donde esta el ejercicio. Como no sea en que tienen que levantar el pie para subir al cochecito ese que llevan por el cesped. Porque justamente el único que hace esfuerzo, que es el caddie, que va cargado con 40 palos "parriba y pabajo", no participa en el campeonato. 

           Y si nos metemos con el atletismo... ahí si que hay tela que cortar. Tenemos el salto con pértiga, que no sabes si lo que tienen que hacer es pasar por debajo del listón sin acercarse mucho a él, o acertarle de pleno para tirarlo, porque casi nadie es capaz de pasarlo por encima. Además no tiene emoción, sería mucho mejor que intentaran saltar sin el "palito" ese con el que se dan impulso y el que consiguiera saltar los 5 o 6 metros de altura que eso tiene, que le hagan un monumento a la entrada del estadio olímpico.

               Tenemos también los 100 metros valla. ¿Valla?...¿Valla?...¡Vaya tontería! Ponen en medio de las calles por donde se corre unos obstáculos ¡¡y los corredores los saltan!! Eso no crea espectáculo. Lo bueno sería que los derribaran todos y el que llegara a la meta sin caerse después de haberlos tirado, ese ganaba. Si una vez vi una carrera en la que un participante derribó lo menos 7 vallas y no fueron ni para sacarlo en hombros del estadio. ¡Poca imaginación!

                 ¿Y los deportes de motor? Eso si es una gilip.... Me callo que estoy más guapo. Dar vueltas una y otra vez a un circuito durante un montón de tiempo, contaminando, gastando combustible, aceites, frenos, ruedas, etc. etc. ¿Que tiene eso de deporte? Vas todo el rato sentado cómodamente, sin hacer el más mínimo esfuerzo. Lo bonito sería que, por ejemplo en las carreras de coches, los pilotos en vez de ir sentados dentro del coche, fueran detrás empujándolos durante 70 vueltas y el que consiguiera llegar a la meta (dudo que nadie lo consiguiera) pues entonces que le echaran el champán por encima de la cabeza, más que nada para refrescarlo.

                  Pues si amigos, a esas cosas les llaman deportes y además, de "entretenimiento". Yo voy a seguir con lo mío. Estoy entrenando a unos caracoles para la próxima carrera que celebran en Tennessee y donde esta considerada el "deporte rey". ¡¡Esto si es espectáculo y no el fútbol!! ¿Mentira o Verdad?

RITA ME IRRITA. Y TÚ ¿QUE ERE?

       Los desvergonzados de este país siguen "ERE que ERE" a la suya. ¿Pues no van ahora los "iluminados" del PSOE y dicen que Chávez y Griñán son personas intachables y honradas? Digo yo que igual que existe la presunción de inocencia, deberíamos crear la presunción de indecencia, porque cuando todas las pruebas que se nos dan (o se nos cuentan) apuntan a que alguien ha hecho algo impropio de una persona decente ¿Como vamos a pensar que es honrado e intachable? Más bien pienso que eso se debe a algún tipo de acuerdo tácito entre personajes de catadura moral... uhmmm... la llamaré "dudosa" por no pillarme los dedos. De otra forma no se entiende esa defensa a ultranza que se hacen entre miembros de un mismo partido.

           700 no se cuantos millones de euros que parece ser han sido malversados con el cuento éste de los EREs y parece ser que nadie sabía nada, ni nadie se había enterado de nada. ¿Pero que tipo de mandatarios tenemos? Estos son los que luego van y nos dicen que el sueldo de Alcalde, Presidente o de cualquier persona que ocupe un puesto de responsabilidad debe ser elevado, porque sino, la gente válida y competente no querrá trabajar en la administración. Pues creo que ese sueldo debe ser todavía muy bajo, porque el nivel de mediocridad de nuestros dirigentes es máximo. ¿Que deberíamos pagar para que las personas que ocuparan esos cargos fueran gente bien formada y preparada? 

           Visto lo visto, creo que el problema no es pagar más, sino escoger bien. Lo que pasa es que en este país somos un poco cortos de inteligencia y cuando se nos da la oportunidad de elegir, o bien pasamos de ello diciendo las típicas tonterías de: "¿Otra vez a votar? yo ya estoy harto de tantas votaciones. Que pongan al que les de la gana y listo" o bien votamos con la socorrida escusa de: "Yo voto a los mismos, porque más vale malo conocido que bueno por conocer" Eso demuestra muy a las claras nuestro nivel intelectual, porque pensar que dos votaciones en un año es para estar "harto", chico ¿Así es como decides tu futuro? ¿Eso es lo que te importas a ti mismo? Luego te pagan una mierda en el trabajo y te quejas, o solo trabajas 4 horas a la semana y protestas, porque no ganas lo suficiente para llegar a fin de mes. ¡Pues si cuando te dan la opción de elegir la desechas! ¡No te quejes inútil! Además, otra cosa, ¿Cuando se ha visto que algo malo, por muy conocido que sea, puede ser mejor que algo que aún no conoces? Lo será cuando puedas opinar de las dos versiones. Esto es como si tienes un coche de 15 años que te pierde aceite, agua, gasolina... vamos que esta ya para el arrastre, y te ofrecen un coche nuevo y les dices: "Prefiero éste, que aunque malo al menos lo conozco" ¡¡Gilip...!!

           ¿Y lo de Rita? Bueno es que eso si que me irrita. Casi mejor no comento nada, porque como me ponga a hablar me acusan de.... a saber qué. ¡Con su pan se lo coma! ¿Mentira o Verdad?

FELIPE GONZALEZ

      Si hay alguien en esta vida que me ha decepcionado, ese es Felipe Gonzalez. Nos sorbió el coco en nuestra época juvenil, etapa en la que sinceramente si creo que intentó realizar parte de sus ideales, pero que poco a poco fue cambiando de parecer para convertirse en la persona mas falsa y falta de moral que conozco (a mi entender, por supuesto).

Comenzó sus periplos políticos vestido con aquella cazadora de cuero que por aquel entonces era el símbolo juvenil por excelencia de revolucionario, contrario a las normas establecidas por el poder reinante en la época. Nos encandiló con aquel "No a la OTAN", que sin dudarlo un instante, cambió a los pocos meses por un "Si" rotundo a su pertenencia. Continuó con el desmantelamiento de toda la industria siderúrgica de este país (altos hornos de Sagunto, de Vizcaya, etc) . A ello le siguió el arranque de olivos y viñas por doquier, con el consiguiente hundimiento de miles de agricultores. Por si eso fuera poco, ordenó el sacrificio de la industria lechera en pro de nuestra pertenencia a la UE. Nos convirtió en un país clientelar y de servicios, sin ningún tipo de industria destacable, excepto la energética, a la que favoreció presumiblemente con ayudas de millones de pesetas de las de aquel entonces. Eso le sirvió para que años más tarde, esos "amiguitos" que se había labrado durante años de Presidente, le abrieran de par en par las puertas para ingresar como consejero en una de las mayores empresas energéticas de este país, cobrando un sueldo, que digo sueldo, un sueldazo, que para sí quisieran muchas celebridades científicas para poder proseguir con experimentos y ensayos en pro de nuestro bienestar y que ahora se encuentran totalmente abandonados o estancados en espera de que algún día vuelva la época de vacas gordas que les pueda proporcionar una inyección de dinero en modo de subvenciones.

No contento con lo que le pagan sus "amiguetes", ha sido incapaz de renunciar o al menos donar el sueldo vitalicio que ostenta por el mero hecho de haber sido Presidente de España, a cualquier ONG preocupada por la gente más necesitada. Eso te demuestra su catadura moral. Ya en la actualidad, se ha dedicado a hundir a su partido. En vez de intentar hacer un frente común con gente de izquierdas, como se supone que son él y todos los componentes del PSOE, contra esa derecha que lleva gobernándonos en provincias y grandes ciudades utilizando la corrupción como método político, no se le ocurre otra cosa que ir a Venezuela para que viéramos lo mal que estaban allí las cosas por culpa de Podemos ¿Que ha gobernado Pablo Iglesias allí y no nos habíamos enterado?

Y por si esto aún fuera poco, ahora va y se carga a su partido, porque no le parece bien que se le niegue el apoyo para gobernar a ese señor de barba llamado Rajoy, cuyo mayor logro ha sido convertir a España en el país más corrupto de todos los países civilizados de nuestro entorno. Para ello ha utilizado las armas en las que él es un especialista, como son la descalificación y la revelación de conversaciones privadas.

Pues si señores, me ha decepcionado y mucho. Lástima de personaje histórico importante que podía haber sido para este país y que se ha quedado en la más absoluta "nada". ¿Mentira o Verdad?

FRASES PARA PENSAR

            Como hoy estoy un poco perro y mi mente es incapaz de hilar nada nuevo, he decidido hacer un resumen de mis particulares "Frases para pensar":

** Al que madruga... o es que lo han tirado de la cama o que va a meterse en ella.

** Cuando los de telefónica te mantienen en espera durante media hora ¿Se puede decir que estás llamando al teléfono de la esperanza?

** No por inventar cosas se es mas inteligente, sino por saber en que momento se deben utilizar.

** ¿Que es mas rápida, la luz o el "enchufe"? (político, claro).

** ¿A quien valoran mas las personas, al que sabe decir en cada momento lo que la gente quiere oír, o al que hace las cosas sin necesidad de esperar a oírlas?

** Olvidar nos hace fuerte ante el sufrimiento pero débil ante la injusticia.

** ¿Es roja la naranja? La naranja crece en un árbol. El árbol tiene raíces. En raíces salía Kunta Kinte. Kunta Kinte era un esclavo. Si "es clavo" necesito un martillo. Si le añado una hoz, ya tengo el comunismo. Por lo tanto, no hay nada mas rojo que una naranja.

** ¿Quien es más malvado el lobo o la gallina? Todo dependerá de a quien le hagas la pregunta.

** No prometas lo que puedas hacer y haz lo que no puedas prometer.

** Decidir y elegir son las armas mas poderosas de la humanidad. No dejes que lo hagan por ti.

** En el mundo de la física la materia tiene su antimateria, el protón su antiprotón, el electrón su positrón... ¿Como no va a tener la honradez su "tocapelotas" particular?

** Aunque el grajo vuele bajo, siempre hay alguien que nos roba a destajo.

** No es bueno que te vean solo, pero peor es que no te vean.

** ¿Que es peor, ser un político corrupto o un corruptor de políticos?

** ¿A quién le importa si tienes para comer? ¿A quién le importa si tienes un problema grave? ¿A quién le importa que te preocupes por los demás?. Nada de eso importa. ¿Porque lo que es importante en la vida no le importa a nadie?

** No sabemos que fue antes el huevo o la gallina. Lo que si sabemos es que las gallinas corruptas de este país deben tenerlos gordos como dos capazos.

** Hay tres cosas en la vida sin las cuales no puedes pasar: la comida, la bebida y ese par de zapatillas viejas de estar por casa, raídas ya por la carcoma, pero que cuando te las pones te sientes la persona mas feliz del mundo.

** No importa la edad que tengas, lo importante es que nadie lo sepa.

** El sentimiento mas poderoso en el ser humano es la pereza. Supera en fuerza al amor y al odio, ya que por perrería somos capaces de no utilizar ni el uno ni el otro.

             Y con esto doy por cerrado el blog de hoy. Estoy agotado. ¿Mentira o Verdad?

DIETAS MILAGROSAS

          ¡Que pesado me encuentro esta mañana! Y no es para menos, después del verano que he pasado. Dormir, comer, dormir, comer... vamos, la vida del gorrino. Así me ha ido, que me he metido encima unos kilitos de más. Total solo han sido doce, pero si hubierais visto todo lo que he comido, os parecerían pocos. Además, como yo digo, a falta de fotos de los viajes que uno realiza, lo mejor es enseñar barriga y así todos saben las vacaciones de lujo que te has pegado.

              Creo que lo mejor será ponerme a dieta. Voy ahora mismo a buscar a un endocrino y a ver que dieta me recomienda. Siempre han dicho que no se nos debe ocurrir hacer una dieta por nuestra cuenta sin la supervisión y mandato de un médico de ese tipo, así que yo, a obedecer lo que manden.

JOSE: Buenos días doctor, venía a ver si me ponía a dieta porque este verano creo que me he pasado de la raya y me he metido unos kilitos.

DOCTOR: Pues ha venido al lugar apropiado, porque mucha gente pasa de los endocrinos y se ponen a hacer dietas milagrosas que...

JOSE: ¡Exacto doctor! eso es lo que yo quería, una dieta de esas.

DOCTOR: Bueno, lo que yo quería decirle es que ese tipo de dietas a la gente le adelgaza 4 o 5 kilos en un par de días pero...

JOSE: ¡Eso, eso! Justo lo que a mi me conviene, perder muchos kilos rápidamente y con poco esfuerzo. Que razón tienen cuando dicen que hay que venir al médico por lo de la dieta.

DOCTOR: No me ha entendido usted bien. Ese tipo de dieta adelgaza rápidamente, pero son nocivas para la salud, alteran los niveles de colesterol, de hierro, de...

JOSE: ¡No me preocupa! Esos ya los tengo alterados. Y dígame ¿En que consiste una dieta de ese tipo? ¿Porque se llama milagrosa por algo, no?

DOCTOR: Claro. Tenga en cuenta que comer un día lo que a uno le de la gana y al siguiente comer poco y conseguir adelgazar, eso no se lo cree nadie con un mínimo de sentido común.

JOSE: ¡Fabuloso! Eso es lo que yo quiero, comer de todo y adelgazar. Lo de comer un día mucho y al siguiente casi nada no es problema, porque eso ya lo hago ahora. Después de un hartazón desmesurado, al día siguiente prácticamente no tengo nada de hambre.

DOCTOR: Si, ya, pero eso no debe hacerse. Además esta el tema del deporte...

JOSE: ¡Vamos, me lo está clavando! A mi me encanta el deporte. Me veo por la tele hasta las carreras de sacos, jejeje. 

DOCTOR: Esto no consiste en ver, sino en practicar...

JOSE: Sin problemas. Me sé las normas de todos los deportes. No tendré ningún problema con los árbitros.

DOCTOR: Me refiero a deportes no federados, sin normas, sin árbitros. Me estoy refiriendo a salir a correr o andar o ir en bici.

JOSE: Lo de correr se me acopla a la perfección. Ahí creo que puedo destacar.

DOCTOR: ¿Pero usted ha practicado alguna vez ese tipo de deporte?

JOSE: ¡En la vida! Fíjese usted que cuando yo era pequeño e iba al cole, en el patio, mientras los demás niños jugaban a pillar y a todas esas tonterías que se hacen a esas edades, yo cogía mi sillita de la playa que me llevaba a todas partes y me sentaba a la sombra en el recreo con mi bocadillo de chorizo con bacon. ¡Uhmmm! que bueno que estaba. No me siga hablando de ese tema o me olvido de la dieta, jajajaja.

DOCTOR: A ver, si usted nunca a corrido, lo más seguro es que en cuanto empiece a practicar ese deporte, se canse a los dos minutos y tenga que sentarse.

JOSE: ¡Cojonudo! Eso es ideal. Cada dos minutos me siento y descanso. Si es que me lo esta poniendo en bandeja. ¡Decidido! hágame usted la receta que empiezo mañana mismo.

DOCTOR: ¿Receta? Esto no entra por la Seguridad Social. Simplemente...

JOSE: ¿Como que no entra? ¿Me va a decir usted que después de 30 años cotizando, ahora que pido una dieta me la voy a tener que pagar yo? Vaya haciéndomela si no quiere que terminemos mal.

DOCTOR: No se preocupe, ahora mismo se la hago para que vaya a la farmacia a ver si tiene la suerte de que se la den. Por mi no va a quedar.

JOSE: Gracias doctor, me voy más tranquilo.

         Así que ya tengo mi receta con la dieta que me ha recomendado el endocrino. Fabuloso, dentro de 5 o 6 días me habré quedado como un figurín. Y encima comiendo de todo. A ver que día es hoy... miércoles... ¡uhmmm! casi que empiezo ya la semana que viene porque tenemos el finde encima y es una pena estropear la dieta a mitad de haberla comenzado. ¡Mira, una farmacia! Al menos la receta si la saco y así ya la tengo en casa. A ver si me dan un par de chuletones y los congelo. ¿Mentira o Verdad?

EL DIABLO SE HA ESCAPADO

   ¡Todas las cosas raras me pasan a mi! Mira que la gente vive tranquila, sin sobresaltos, pues conmigo no hay manera. Todo el mundo tiene apariciones, que si se les ha aparecido un fantasma, que si la Virgen Maria, que si Mariano Rajoy... ¡Ah, no! que a éste ya lo he citado el primero. En fin, apariciones dentro de la normalidad, pero ¿Y el Diablo? ¿A alguien se le ha aparecido alguna vez el mismísimo Demonio? Pues sí, a mi se me ha aparecido. ¡Y que aparición! Os cuento lo que pasó aunque no me vais a creer.

     La pasada noche, calurosa donde las hubiera, me encontraba en casa buscando el frescor de la brisa marina asomado en mi balcón, cuando de repente sonó el timbre de la puerta. Esto serían las tres de la madrugada, así que como no era una hora muy normal para que te llamara alguien conocido, opté por mirar por la mirilla (anda, acabo de caer de donde viene el nombrecito tan curioso que tiene ese agujerito) para ver quien podía estar tocando a esas horas tan intempestivas. Miré y allí no había nadie. La luz del rellano sí estaba encendida pero no se veía ni un alma. De pronto la luz se apagó y algo se posó sobre mi hombro. ¡Era una mano! Una mano arrugada como yo nunca había visto. Con unas uñas descomunales de largas y corvadas hacia dentro. Miré a quien pertenecía y la visión fue esperpéntica. Era una cara mas arrugada aún que la mano, con dos cuernos como si fueran de cabra montesa que le salían de la mismísima frente. Y en la otra mano llevaba cogido un enorme rabo (bueno lo llamaré cola para no crear confusión) que movía arriba y abajo (y otra cosita, y arriba y arriba... Que me lío con la canción, continuo) como si pretendiera fustigar a alguien.

      Me quedé petrificado, no era capaz de articular palabra alguna, hasta que aquel ser empezó a hablar: "Hola Jose, soy tu menstruación" (Ya me he equivocado de diálogo) Perdón, lo que dijo fue: "Hola Jose, soy el Diablo y estoy aquí porque sé que necesitas de mis servicios". No sé ni como ni porqué, pero de pronto mi lengua se desató y pude pronunciar alguna palabra: "Y tres huevos duros" (Ya me he vuelto a confundir de frase) Quiero decir: "¿Yo te necesito? ¿Para qué?" A lo que el Diablo contestó: "Estás en una situación desesperada, sin trabajo, sin ingresos, pasando un calor de cojones y encima han vuelto a ganar las elecciones los del PP, con lo que lo poco que te queda en el banco te lo van a mangar esos grandes amigos míos. No me negarás que no necesitas de mis servicios". Me quedé un rato pensativo y llegué a la conclusión de que efectivamente necesitaba de él. Porque, aunque al principio llegué a pensar en que Dios podría ayudarme mejor que él, luego recapacité y pensé "¿Como voy a tener tanta suerte de que se me presente primero el Diablo y que luego se me presente Dios? Vamos eso sería más difícil que lo que le sucedió a Fabra, el Presidente de Castellón, con la lotería". Así que decidí aceptar su ayuda.

        "Está bien, para ello solo tienes que firmar estos papeles en los que te comprometes a entregarme tu alma el día en que abandones este mundo y yo te concederé lo que desees". Cogí los papeles y los firmé, pero por desgracia para mi no me fije en que en la última línea ponía que solo tenía derecho a un deseo. Claro eso me encabronó tanto que dije: "¡Vete a la mierda, me estas engañando!" Y el Diablo desapareció. Como ya había firmado, supongo que esa petición la tomaría como mi deseo, así que me he quedado, como se suele decir, compuesto y sin novia. Menos mal que en algo me consuela pensar que él debe estar en estos momentos rebozándose en ese viscoco material. ¿Mentira o Verdad?

ELECCIONES PARA LA MONCLOA

          He tenido una pesadilla esta noche. ¡Que horror! Me he despertado en un charco de sudor. Yo creo que me han dado hasta taquicardias. ¿Pues no he soñado que repetíamos elecciones una y otra vez? Era como el día de la marmota, no tenía fin. Cuando parecía que todo iba a terminar ¡Zas! vuelta a empezar. Que mal lo he pasado. No se lo deseo ni a mi peor enemigo.

          Resulta que estábamos eligiendo Presidente para éste nuestro país y solo podíamos elegir entre cuatro opciones. A saber:

          Por un lado teníamos a Pepe, un conocido mafioso que llevaba años dedicándose al trapicheo, la extorsión y el cobro de comisiones por proporcionar "seguridad" a los empresarios. El caso es que este personaje no se llamaba así, era el apodo que le habían puesto los de la banda, ya que sus actuaciones se parecían mucho a las de Pepe Gotera y Otilio. Era un tipo sin gracia alguna, soso donde los hubiera e incapaz de hilar dos frases seguidas sin meter la pata. Vamos, un inepto donde los hubiera. Pero mira, para el tema del "tejemaneje" se las pintaba solo.

          A continuación teníamos a Sofíalista, que no entiendo lo del nombre, porque era hombre y para nada inteligente. Sería porque su padre era un obrero español, si no.... En fin, que lo único que tenía este personaje era presencia y buena planta, además de mucha verborrea, tanta que aburría hasta a las moscas. Manejaba un partido dedicado en muchos lugares al trapicheo menudo, aunque no estaba tan extendido como el del anterior, quizás porque solo podía actuar en sus zonas de influencia.

         Luego teníamos al "Todopoderoso", que no era Dios, aunque había pasado su vida en las Iglesias, sino que le pusieron ese apodo porque, desde pequeño, él pensaba que todo lo podía. Tal era así su fijación, que en el colegio cuando el profesor preguntaba por quien podía resolver un problema el siempre contestaba "Nosotros Podemos", a lo que el profesor le replicaba "Si estas solo ¿Por qué dices nosotros?" Yo creo que es un "Iluminado", tipo a estos americanos que van por las calles prediciendo los acontecimientos del futuro.

        Por último, pero no por ello peor que ninguno de los anteriores, pongámoslo en el mismo nivel que los demás, teníamos a Kane, apodo que le puso su partido por lo gran aficionado a las películas, destacando entre todas la de "Ciudadanos Kane". Nacido en la "Ribera" del Llobregat, era un personaje un tanto variopinto, igual te aparecía en público sin pantalones que vestido de chaqué. Pues en cuanto a ideología, tres cuartos de lo mismo. Siempre estaba con lo de la regeneración política, pero cuando le exigías mas concreción, lo único que sacabas en claro era que su intención era pasar un plumero sobre lo que ya estaba hecho y quitarle un poco el polvo. Vamos, como se suele decir, seguir con el mismo perro pero con distinto collar.

         Pues si amigos, estas eran nuestras opciones para elegir Presidente ¿Y sabéis cual era la más votada por todos? No os lo vais a creer. ¡Pepe siempre resultaba ganador! ¿No haría algún chanchullo con el recuento de votos? ¡Va, no creo! Una cosa es timarnos, robarnos, arruinarnos... pero ¿engañarnos en las votaciones...? ¡Imposible! ¿Mentira o Verdad?

CONSULTORIO SENTIMENTAL LO MAS ELEMENTAL

     ¡¡Bieennn!! He conseguido un nuevo trabajo. Soy locutor radiofónico de un consultorio sentimental. La pena es que debo hacerme pasar por mujer, dicen que tienen más tirón que los hombres, pero yo lo considero discriminación por razón de sexo. El caso es que me llamo Pilar, en el consultorio, no en la realidad, y debo atender cualquier petición que me comuniquen vía telefónica. El programa es en directo y os voy a transcribir exactamente el primer día que empecé el trabajo. Se empieza con una cuña publicitaria que dice así:

          "Si tu problema es renal, llama a la Cospedal. Si es de corazón, te ponemos con Garzón. Si es por la anestesia, quizás te ayude Iglesias. Si es por fetidez, que te vea Pedro Sanchez. Pero si lo tuyo es sentimental, bienvenido al consultorio de lo más elemental".

- LOCUTOR: Buenos días estimada oyente. Estoy aquí para ayudarte, cuéntame tu problema.

- OYENTE:   Hola Pilar. Verás guapa, mi problema es mu gordo. Me llamo Pepa y no sé por donde empezar.¡Aaayyy! (se echa a llorar) Si es que se veía venir pero yo no me quería dar cuenta.

- LOCUTOR: Tranquila querida. Dime ¿Que problema te atenaza? ¿Es tristeza o amenaza? (Nos obligan a hacer rimas chorras de estas)

- OYENTE: Que puedo decirte Pilar, que estoy mu harta ya. Mi marido me engaña. ¡¡Aaaayyy! que manera de padecer. Y no se lo merece, no. Pero soy mu tonta que le voy a hacer.

- LOCUTOR: Tranquila Pepa, tómate una tila y cuéntame tu retaíla.

- OYENTE: Mira Pilar, la otra noche, sobre las dos de la madrugada mi marido se levantó de la cama y se fue directo al balcón a fumarse un pitillo. ¡¡Aaaayyyy, que desgraciaica soy. madre!!

- LOCUTOR: Pero eso no es grave hija mía, a no ser que saliera desnudo y alguien le hiciera un nudo

- OYENTE: No, el problema es que cuando regresó a la cama, le pregunté donde había ido y me contestó que a la cocina a tomarse una pastilla que no se encontraba bien. ¡¡Aaaaayyyyy!! que mi mario me engaña, por Dios. ¿Que puedo hacer?

- LOCUTOR: A ver si lo entiendo. ¿Me quieres decir que te engaña porque no te ha dicho que se ha ido a fumar un pitillo al balcón? ¡Será maricón!

- OYENTE: Si hermosa y eso no es todo. La otra mañana me fui a comprar al superete y le dije amablemente, si viene el del butano le pides dos bombonas que ya no tenemos. Cuando regresé vi al butanero que se iba en el camión y al subir a casa le pregunté a mi marido si había cogido el butano y me dijo que en todo el rato no había aparecido el butanero.¡¡¡Aaaayyy, que me engaña!!!

- LOCUTOR: Tranquila Pepa, eso son mentiras sin importancia, como las de un niño en lactancia.

- OYENTE: es que tu no lo conoces Pilar. Se empieza por ahí y luego.... luego a saber que. Te dirá que está cansado cuando no lo está, que se va a trabajar cuando en realidad se irá al bar, que... Yo que se cuantas mentiras se podrá inventar.

- LOCUTOR: Una cosita Pepa, ¿Tu marido te engaña con alguien? Piénsalo bien.

- OYENTE: No, no. Eso nunca. Él mantiene relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero me informa siempre de ello. En eso nunca me ha engañado.

- LOCUTOR: ¿Como? ¿Y tu se lo permites?

- OYENTE: Pues claro, mientras no me engañe. Nuestra relación se basa en la confianza mutua.

- LOCUTOR: Ya, pero verás, eso en mi pueblo es ponerte los cuernos y creo que es mucho mas importante eso que el que no te diga que se va a fumar al balcón o que no te coja una botella de butano.

- OYENTE: ¡Que equivocada estás Pilar! Lo mas importante en una relación es conocer todos los pasos de la pareja, te gusten o no. Mientras estés informada y te haga partícipe de sus andanzas, puedes estar tranquila, tendrás marido de por vida.

- LOCUTOR: Pues no sé yo si quisiera un marido así. Preferiría no enterarme de esas cosas, tienen espinas esas rosas.

- OYENTE: Bueno ¿Y que solución me das?

- LOCUTOR: Vaya, lo siento, se nos ha acabado el tiempo. No puedo darte ninguna solución, llama mañana y que te pongan una canción.

          Y de esta forma tan descortés, terminé mi programa de las tres. ¿Mentira o Verdad?

CANCIONES DE UNA ÉPOCA

     "Hoy no me puedo levantar", me encuentro "Perdido en mi habitación". Y es que anoche "Me colé en una fiesta" y ahora estoy reventado. ¿Pues no va y se me ocurre acudir a una de esas salas modernas, donde te arrean una sesión de películas de padre y muy señor mio?. Y claro me acompañó mi mujer, porque "Sin ti no soy nada", ya lo sabes. Habían pasado ya "19 días y quinientas noches" desde la última vez que estuvimos en un cine, así que decidimos ir a la sala esa que hay por "El bulevar de los sueños rotos", y la primera que nos pusieron fue "Una de romanos". Era peor que aguantar un verano en una ciudad sin playa, "Pongamos que hablo de Madrid", porque allí romanos, romanos... no salieron muchos, pero lo que se dice caballos... ¡paqué, paqué! Sobretodo un "Caballo Viejo" que le dan sabana porque tiene el tiempo contao y al que la gente del poblado le rezan el "Ave Maria" para que se cure. Vaya porquería de película.

Después nos pusieron una de amor. Ésta era durilla de ver, pues te dejaba el "Corazón partido" después de soportar todos los infortunios amorosos del protagonista. El pobre no paraba de decir: "Lloraré las penas" de mi corazón enamorado... Que si mi "Corazón latino"... que si "Desnúdate mujer"... ¡¡Pura "Bulería"!! de verdad. Pero se lo tenía merecido ¡Por cansino! 

A continuación nos metieron una de coches, tipo a la de fast and furious, pero en versión española. Una españolada de esas pésimas, de las que hacen época. ¿Pues no va un Seat Panda y se da un piñazo "Por la raja de tu falda"? Un sin sentido, ya te lo digo yo. Y encima iban bebiendo "Vino tinto" y no llevaban "Pastillas de freno", ¡Serán paletos!. Menos mal que "La Primavera" la sangre me altera, sino ahora mismo estaría necesitando un chute de anfetaminas para el bajón.

La siguiente que vimos fue para olvidar. Una de galaxias, no me acuerdo ni del título. Aparecían unos bichejos tipo Alien, pero mas feos aún. ¿Y no va el protagonista y le dice al secundario?: "Hey" no vayas presumiendo por ahí, diciendo que no puedo estar sin ti... Que si te he visto crecer "De niña a mujer". Si eso parecía una de amoríos interestelares tipo a brokeback mountain, con "Un canto a Galicia" como colofón final, que sería por lo romántica que es Pontevedra, sino, no lo entiendo.

La última que echaron fue de terror. Era sobre el "Lobo hombre en Paris" , todo un clásico. Parece ser que "Don Diablo" se había escapado y no sabía la que había armado, por eso le da un beso chiquitín con un swing, ha... ¡Chorradas de ficción!. Y es que desde el principio de la película se demuestra que "No es serio este cementerio" porque como van a permitir que "Mi novia es una zombi". ¿Estamos locos o que? Definitivamente, no están bien de la azotea.

Y eso es todo chicos. Voy a ver si me recupero del esfuerzo realizado anoche, tomándome  una estupenda "Sopa de caracol"  y preparándome una buena "Barbacoa" con "El rey del pollo frito", y de postre un cubo enorme de "Palomitas de maíz". ¡Ahh! y para beber "Un limón y medio limón" Y a seguir tirando. ¿Mentira o Verdad?