MISTERIOSO ASESINATO EN NUEVA YORK

       "Joe lo tenía claro, la resolución de aquel asesinato podría convertirse en el espaldarazo que necesitaba para llegar a Jefe del Condado, por eso él y su inseparable perro.."

"¡Jose, pon la mesa que vamos a comer!" Siii, un momento. Ya voy.
"Ya voy, no, ¡¡yaaaa!!". No me dejan tranquilo, así no hay manera. Bueno, ¿Por donde iba? Ah, si:

        "Con su perro Bronco, fiel e incansable compañero de aventuras. Decidió reunir en una sala a todos los sospechosos para exponer sus conclusiones y..."

"Jose, ¿Has puesto ya la mesa?" Estoy en ello. ¿Saco cuchara o tenedor? "Las dos cosas, hoy no nos falta de ná". Muy bien, ya casi está puesta. A ver si me dan dos minutos y acabo el relato:

        "Mc Furry, el mayordomo, estaba sentado en la silla, enfrente de la chimenea. Junto a él se sentó Dorothy, la cuñada del difunto. Lester y ...."

¡¡Riiiiinnggg, Riiiiiinnnggg!! Vaya, el teléfono, a ver quien es ahora. "Buenos días le llamo de Movilestar. Era para comentarle..." No se moleste, gracias por la llamada, pero es que no necesito nada. "¿Como sabe si necesita algo si no me deja hablar? Le comento...". No, gracias, estoy muy ocupado y no puedo atenderle, discúlpeme. "Caballero ¿se va a perder usted esta ganga que le ofrezco? Verá, le resumo..." ¡¡Que me deje en paz, leñe!! ¡Clonnnccc! Si es que el nombre les viene que ni al pelo "Movilestar", que gran verdad. Continuo. Ya no me acuerdo de por donde iba, estoy perdiendo el hilo. A ver: :

     "... Claudia, amantes renegados de la casa Arscher..."

"La comida está en la mesa. El que quiera comer que venga ya" Vale, empecemos, pero comeré rápido y me vuelvo a terminar de escribir la novela.
  "Haz lo que quieras, para lo poco que te pagan". ¡Si no me pagan nada! "
¿Y no te parece poco eso? Menos ya sería que pagaras tú". Sigo con la novela. ¡Concentración por favor, concentración! : 

          "Solo faltaba por llegar el abogado de la familia, Mr. Smith, el cual tenía sobre sus espaldas un oscuro pasado lleno de..."

¡¡Riiiiinnggg, Riiiiiinnnggg!! Otra vez el teléfono. ¿Dígame? "Buenas tardes, le llamo del círculo de Molestores ¿Nos conoce?" No. No les conozco. Y mas les vale que siga así porque como me los eche a la cara los muelo a palos. ¡Váyanse a tomar por c...! y dejen de molestar a la gente honrada. ¡Gentuza! No me van a dejar terminar nunca la novela. Ya me he perdido del todo y justo en el final que es lo mejor de la historia. Una novela sin buen final ni es novela ni es ná. Pues yo la acabo como sea y punto:

         "... Y el asesino es el mayordomo, al que le dio un ataque de almorranas sirviendo la comida y como su Señor no paraba de reírse de él, optó por sumergirle la cabeza en la sopera y lo ahogó."

Punto y final. Que le den por saco a la historia. No hay manera de que pueda hacer una obra en serio y como Dios manda. Algún día lo lograré. ¿Mentira o Verdad?

LA ARMADA INVENCIBLE

           ¿Alguna vez os habéis parado a pensar en el poderío militar de los EEUU? Pues si lo hacéis veréis el miedo que os entra. Es impresionante lo de este país. No existe sobre la tierra ninguna potencia igual, ni siquiera se le acerca en lo más mínimo. Cuenta con bases militares por todos los rincones del planeta y es capaz de movilizar sus tropas en cuestión de días. Es por eso por lo que en cuanto hay algún problema en algún país que pueda alterar el ¿equilibrio? de fuerzas en el mundo, que se les pide a ellos que actúen. Nadie más es capaz de hacerlo, ni Rusia, ni Europa, ni China. Y el problema no les dura ni un mes. Llegan, sueltan las bombas, asolan lo que pillan y se vuelven a casa. El país lo dejan devastado y arreando, a otra cosa mariposa.

             Cuando se dirigen a algún mandatario y le dicen "O haces lo que te decimos o atente a las consecuencias" a éste se le caen los calzoncillos. Sabe que, o traga con lo que le exigen, o su país desaparecerá del mapa. Bueno, el país no, más bien él mismo. Pero yo creo que España puede estar a un nivel parecido al de los americanos, tal vez no llega a igualarlos, pero si puede que esté muy cerca. No en vano, España durante toda su Historia ha sido una superpotencia. Recordad cuando en tiempos de Felipe II se decía que en España no se ponía el sol, o cuando teníamos la Armada Invencible, que nadie era capaz de tosernos. Aunque hay gente que dice que esa Armada fue derrotada por los ingleses. ¡Já! Ya les hubiera gustado. Si nos hubieran derrotado alguna vez no se llamaría "Invencible". A ver si esos incultos aprenden un poco de gramática y no dicen tantas tonterías. ¿Os imagináis como sería hoy en día nuestra Armada Invencible? Yo si, muy bien podría ser así:

              "Mi Comandante, hemos recibido órdenes del Rey para imponer nuestra supremacía militar en Corea del Norte. Un tal Kim Jong Un, nos ha desafiado. Es un niñato" A lo que el Comandante contesta: "Está bien, coged 4 patrulleras de la Guardia Civil al mando del sargento Errejón (cara de niño por cara de niño) y dirigiros a la zona en conflicto". Sin más dilación, las embarcaciones salen del puerto de Palos (es que no tenemos otro) con dirección a Corea. Una vez allí, al entrar en el puerto deportivo de la ciudad, nuestro ejército se encuentra rodeado con 40.000 tanques, 1.000 destructores y más de 100.000 soldados. El sargento Errejón arenga a sus soldados: "Hemos nasio pa matar. No haremos prisioneros. ¡A ver cabo! coja a sus dos mejores hombres y me empieza a pedir documentación a todos esos vehículos de ahí arriba, y el que no tenga pasada la ITV me lo requisa pá comisaria". "Y usted soldado, me coge a otros dos voluntarios y empieza a mirar si esos barcos llevan las artes de pesca apropiadas para la captura del boquerón ahumao. Y los tres soldados restantes miren a ver si esos jóvenes con metralletas tienen en regla los permisos para celebrar el botellón en la calle. ¡¡Yaaaa coooño, que no tenemos to el día!!.

               Pues si, esa sería hoy en día nuestra "Armada Invencible", que tal vez pasaría a denominarse a partir de entonces "¿Po-dre-mos?" ¿Mentira o verdad?

SUPERSTICIONES UN MARTES Y TRECE

     ¿Supersticioso yo? Nada de eso. No creo en esas memeces. A saber a que payaso se le han ocurrido esas tonterías. Hoy es martes trece de Junio. Ahora mismo voy paseando por la Gran Vía Fernando el Católico, escribiendo este blog en mi móvil de última generación. Es un Samsung S14 XPO, lo mejor del mercado, ya sabéis que a mi me gusta estar a la última en esto de los móviles. 

         De repente se me ha ocurrido la idea de tratar este interesante tema de las supersticiones en uno de mis apreciados escritos blogueros y, como decimos los valencianos, "Pensat y fet", o como dicen los gallegos "Vamos carallo", o como dicen los manchegos "Hazlo ya, leñe", o como dicen los andaluces "Pa luego es tarde" o como dicen los... ¡¡Basta ya, cansino!! Sigamos. Así que he sacado el móvil y aquí estoy, en medio de la Gran Vía escribiendo mientras voy andando. Ya sé que no debería hacerlo, pero yo tengo ojos en el cogote, no me pasará nada. Por tanto se puede decir que estáis leyendo este blog "calentito" o dicho de una forma más técnica, "en directo". Pero vayamos al tema que es muy interesante y me estoy yendo por las ramas. Las supersticiones no tienen una base sólida en la que sustentarse ya que... ¿Ehh? ¿Quien grita? ¿Es a mi?. "Si, es a usted, ¿Que no ve la escalera? No pase por debajo hombre". No se preocupe buen hombre, yo no soy supersticioso, yo... ¡¡Clonnnn!! Vaya golpetazo me he dado. La leche, es que esta escalera era demasiado bajita y no cabía por debajo. Y eso que no soy lo que se dice un "Pau Gasol". ¡¡Vaya golpe!!

          Bueno, como iba diciendo, estas cosas no tienen base, caen por su propio... De repente me oigo: "Caballero, caballero, cuidado... el gato, que cae..." ¡¡Plofff! ¡¡Auuuuu!! En todo el pie, me ha caído el gato hidráulico en todo el pie y para más inri, encima es de color negro. Pero ¿De donde ha salido esta herramienta? Ya está, se le ha caído de la caja al de la escalera. "Por favor, tengan más cuidado, podían haber matado a alguien". Menos mal que me ha dado de raspallón. En fin, seguiré con el tema. Ya no me acuerdo por donde iba. ¡Ah, si! Pues que las bases que sustentan la superstición son bastante endebles para las personas que como yo... "¡¡Oiga, cuidado ¿Que no lo ve?!!" ¿El que...? ¿Es a mi? ¡¡Crassshhhh!! Adiós espejo. "¿Pero está usted idiota o que le pasa? Que no ha visto el espejo apoyado en la persiana? Se lo ha llevado de pleno". Perdón, perdón, no lo había visto, es que iba escribiendo en el móvil y no me he percatado que había un cristal en medio de la acera. Lo importante es que no ha habido que lamentar víctimas... ¡¡Patapaaammmm!! Dios, el ciclista, ha pinchado la rueda con los cristales y ha salido dando volteretas hasta incrustarse dentro de la tienda de los marcos. ¡Bufff! Si no ha dejado uno sano. Todos los cuadros estropeados. Me voy no me echen la culpa a mi de todo este estropicio.

             Pues vaya mañanita llevo. Si ya cuando me he levantado y me he puesto a desayunar, el día ya iba torcido. Si no se me llega a derramar el cacharro de la sal cuando he ido a coger el móvil de la estantería, me lo hubiera puesto en el café creyendo que era el del azúcar. Menos mal que no creo en esas tonterías de la superstición. Ahora bien, el móvil si que es un peligro, desde que lo he cogido hasta ahora no han parado de sucederme cosas malas. Si es que este aparato tiene un gafe que "pa qué pa qué". ¿Mentira o Verdad?

ELECCIONES JUNIO 2016

        En vista de que nuestros políticos no se ponen de acuerdo para gobernar, lo cual es completamente lógico, porque ¿como se va a unir la izquierda con la derecha?, si son fuerzas antagónicas, he estado pensando y pensando y pensando y pensando ... Bueno, la verdad es que no tanto, más de 5 minutos concentrado no aguanto, pero se me ha ocurrido una idea para terminar con los empates o con las interminables convocatorias a elecciones con el fin de encontrar a un partido que pueda gobernar este país.

               Mi sistema es bastante simple, como yo (en el colegio me llamaban "ameba", con eso te lo digo todo). Consiste en lo siguiente: En lugar de elegir partidos, elegiríamos propuestas. Cada partido tendría la obligación de proporcionar un listado desglosado con los temas importantes a tratar en cada legislatura y la forma de resolverlos, es decir, se haría una papeleta con cada tema por partido y su resolución. Por ejemplo, el PP haría una papeleta indicando lo que va a hacer en el tema de Educación, otra con la Sanidad, otra con la economía, etc. El PSOE lo mismo. Podemos, Ciudadanos y cualquier otro partido que se presentara, exactamente igual. Así nosotros elegiríamos la papeleta que creyéramos más eficaz para resolver cada tema, no necesariamente debería ser del mismo partido, ejemplo: Para tema de Educación podría elegir la del PP, para tema de Sanidad, Podemos, para tema económico, PSOE y para tema social, Ciudadanos. Esto es un ejemplo, no es lo que yo haría, es para que lo entendáis.

              De esta forma cada tema o asunto podría tener un ganador diferente, y cada uno de ellos sería nombrado Ministro, pudiendo elegir él mismo a su equipo, sabiendo que la suma de todos no debe ser superior a 350, que es el número máximo de Diputados que pueden haber en el Congreso. Como Presidente se pondría al representante del partido que más votos hubiera recibido sumando todos sus temas, hubieran salido ganadores o no. Yo creo que de esta forma eliminaríamos el tedioso trámite de las alianzas. 

               Se podría dar el caso de que todos los partidos tuvieran representación en el Gobierno, porque, quien te dice a ti que no todos pudieran tener buenas ideas . Lo que no es muy lógico pensar es que todo lo mejor que se puede hacer por un país solo lo logra una ideología. En los miles de años que llevamos con Democracia en la Tierra, unas veces han ido bien las ideas de la derecha y otras las de la izquierda. Así la gente no solo decidiría que partido gobierna, sino también quien quiere que sea su Ministro para cada asunto importante para la Nación.

                 El único problema que esto conllevaría, sería el elevado número de papeletas que tendríamos en los colegios electorales, ya que si hay, yo que sé... 12 Ministerios, pues cada partido tendría que presentar 12 papeletas individualizadas y nosotros tendríamos que depositar en las urnas esas doce papeletas por persona. Pero bueno, eso ya se iría corrigiendo con el paso de las votaciones para poder mejorar el sistema, porque el que tenemos ahora, llamadme pesimista, pero creo que no va a dar un ganador hasta que las ranas críen pelo. ¿Mentira o Verdad?

MAMA, QUIERO SER ESPIA

         No debería contaros esto, pero como sé que puedo confiar en vosotros y que no se lo vais a contar a nadie, os diré que mi verdadera profesión es la de espía. Todo lo que sabéis de mi es una tapadera para ocultar mi verdadera identidad. Ya desde que era un niño mi gran ilusión había sido la de ser descubridor, pero no como Cristóbal Colón, no, de los de la otra clase, como Pasteur, Fleming, Ochoa... ¡Un gran descubridor! Pero como todo en la vida, una cosa es lo que se desea y otra lo que puedes conseguir. Mis notas nunca dieron para ser científico y mi carácter no es nada aventurero, así que me tuve que conformar con hacerme espía. Y lo suyo me costó, mas de 20 veces me presenté al examen y siempre me suspendían por poner mi verdadero nombre y dirección. Claro, es que si quieres ser un buen espía nadie debe conocer tu identidad. Así que al final me di cuenta de mi error y decidí copiar enteramente el examen de mi compañero de mesa. Debe ser que lo hice de maravilla, porque a mi me aprobaron y a él lo echaron para siempre de la Academia, dicen que por dejarse "pillar", pero yo creo que fue por mi gran saber estar en situaciones límites, total solo tuve que decirle al profe: "Don Mateo, Luis está dejándose copiar". Y lo echaron ipsofacto.

            Entre mis casos más destacados está la operación "Mortadelo", que consistía en introducirme en las sedes de los grandes partidos y averiguar los entresijos de dichas organizaciones. Por mi se descubrió el pastel que se repartían unos y otros. Os contaré como lo hice. Al primer sitio al que intenté introducirme fue en el PP. Para ello me disfracé de corrupto, un buen traje acompañado de corbata a juego y el pelo bien engominado. Me presenté en las oficinas de Génova y a la chica de recepción le dije sutilmente : "Buenos días, soy un corrupto, vengo a depositar mi maletín lleno de dinero en algún despacho ocupado y colocar unos micrófonos". La chica se comportó de maravilla conmigo: "Encantada Sr. Corrupto, ahora mismo aviso a Mª Dolores para que le abra el despacho del Sr Presidente. Cuanto tiempo sin venir ninguno de ustedes, se va a llevar una sorpresa muy grande cuando lo vea". Y así fue. Todo fueron atenciones para conmigo, no me pusieron ni la mas mínima traba a la realización de mi trabajo. Es más, incluso la misma Cospe me dijo: "Como se nota que es usted un profesional. Así da gusto trabajar".

              El segundo paso fue disfrazarme de empresario en quiebra y dirigirme a Andalucía a la sede del PSOE. Allí igual. Me atendió un chaval muy majo que me dio todo tipo de facilidades, con solo decirle que era un empresario en quiebra que quería hacer un Ere a mis operarios, pero que al tener solo a 10 en plantilla no me dejaban hacerlo. Llamó enseguida a Don Manuel y me lo solucionó. Me facilitó 50 trabajadores más para poner en plantilla y él mismo me rellenó los impresos para solicitarlo. Fue aprobado inmediatamente. Coloqué cámaras por todos los despachos y me dieron un sin fin de facilidades para desarrollar mi trabajo. ¡Que gusto trabajar así!.

             El tercer paso fue disfrazarme de Naranjito y acudir a la sede de Ciudadanos. "Hola, soy vuestra mascota, vengo a ver al Jefe". El chaval de la entrada, majísimo. "¡Ayyy! déjeme hacerme una foto con usted para tenerla de recuerdo". Inmejorable su actitud. Llamó a Albert y se sintió de momento sorprendido: "Si nosotros no tenemos a nadie imputado, no entiendo a que viene". "No se preocupe, hoy no hay nadie y mañana aparecen debajo de las alfombras. Además como casi todos sus afiliados provienen del PP, lo mas seguro es que en no mas tardar de un par de años, ustedes tendrán al menos la mitad de corruptos que el PP. Déles tiempo y verán como no defraudan". Y a partir de ahí todo fueron facilidades. ¡Que gusto trabajar así!.

                Y ya el último paso fue disfrazarme de pajarito de Chávez y acudir a la sede de Podemos. En la entrada estaba Carolina dándo de mamar a su hijo, que escena mas tierna y cercana al pueblo. Le dije que venía a comprar España para hundirla y que con quien podía hablar para ello. Me acompañó a ver a Pablo, coloqué mis cámaras de televisión por cable de modo que pudiera grabar todo lo que allí acontecía, saqué 300 euros del bolsillo y se los entregué a Pablo. Le dije:" Con esto me quedo con España, que no la quiero "pa ná" solo para arruinarla" Y Pablo se puso a llorar de la emoción: "A sus órdenes Comandante. España es suya". ¡Que gran trabajo, asi da gusto!.

                  Y esa ha sido mi historia de espías, espero que pronto empiece una nueva Legislatura y poder volver a ejercer ese trabajo que tanto me gusta. ¿Mentira o Verdad?

ESPAÑA ¿PAÍS IDEAL?

          ¿Nunca os habéis preguntado como os gustaría que fuera el país ideal donde poder vivir? Seguro que si. Otra cosa es que se lo hayáis contado a alguien. Pero como a mi no me importa contaros mis pensamientos, os voy a exponer aquí que le pediría a un país para que fuera el sitio ideal donde yo quisiera vivir. 

          De momento me gustaría que en ese lugar el deporte fuera considerado lo más importante de nuestras vidas. Que estuviera por encima de todas las cosas y que ningún asunto, por urgente que pareciera, se pusiera por delante de él. Fútbol, tenis, baloncesto, motos... cualquier deporte sería sagrado. Nos los retransmitirían todos por televisión, aunque ésta fuera de pago, me daría igual, Supongo que entenderéis que me refiero al deporte profesional, el hecho de que la gente normal lo practicara o no, sería algo secundario, ¡qué digo..! el gobierno ni se lo debería plantear. A mi dame fútbol por la tele y lo demás... pues eso.

           Otra cosa que le pediría a mi país ideal es que no se trabajase. Ya está bien de levantarse a las 7 de la mañana y terminar de currelar a las 7 de la tarde. ¡Nada! Vacaciones perpetuas para todos. ¿Que de qué íbamos a vivir? Pues que se las apañase el gobierno de turno para saber como hacerlo, no les voy a solucionar yo la papeleta. Que yo no tendría que trabajar ¡Que caray!

           También me gustaría, ya que todos los días serían fiesta, poder ir gratis a cualquier Restaurante caro, o a algún Hotel de lujo de vez en cuando. Aunque estaréis pensando: "Si nadie trabaja en ese país, ¿quién sirve las copas? o ¿quién arregla las habitaciones?". Tranquilos, está todo pensado. Nos traeríamos a todos los refugiados sirios y a los africanos que quieren atravesar el estrecho para que nos sirvieran. De algo debe valer haber nacido en ese país, los demás serían extranjeros, no tendrían derechos. Pensadlo bien, es que traerlos aquí para que no hicieran nada, para eso ya estaríamos nosotros. ¿Que quien les iba a pagar un sueldo? ¡Hombre! Pues como ya he dicho antes, que se las apañen los gobernantes.

          Otra cosa importante sería también que nadie fuera al cole, o a la universidad, porque si tus hijos tuvieran que ir, te cortaría el tema vacacional, no podrías hacer lo que te diera la gana, siempre tendrías que estar pendiente de horarios y leches, sería como seguir trabajando. Seguirías estando sometido a fechas, horas, etc. ¡No! El que quiera estudiar que se lo pague del bolsillo y que vaya si le da la gana.

             Por último, me gustaría que nuestros políticos fueran humoristas profesionales. Que cada vez que discutieran en el Congreso de los Diputados fuera retransmitido en directo a todo el país, para que pudiéramos ver los chistes nuevos que tiene cada partido. Nos partiríamos de risa con sus actuaciones. Rajoy contando chistes de chiquito de la calzá, Pedro Sanchez haciendo de Manolito Rollo, Albert Rivera sería Torrebruno y Pablo Iglesias contaría los amenos chistes de Eugenio. ¡Que panzá a reír nos íbamos a echar!

              Pues si amigos, ese sería mi país ideal. Por cierto ¿No os recuerda a alguno ya existente? Si no fuera porque los políticos españoles tienen menos gracia que un pingüino, creería que estoy hablando de España ¿Mentira o Verdad?

MIRANDO AL FUTURO

        En uno de mis paseos matutinos tuve un encuentro con un personaje bastante singular. Iba caminando por el Paseo de la Alameda cuando decidí sentarme un rato enfrente de uno de esos monumentales árboles que en dicho Paseo se encuentran. Absorto me encontraba mirándolo cuando a mi lado vino a sentarse un individuo de mediana edad (nunca he sabido que significa eso), de complexión fuerte (esto menos) y estatura normal (pues anda que este dato...). Sin ningún tipo de cortapisas, el hombre se dirigió a mi en tono metafísico, como si nos conociéramos de hace tiempo. "Que grande es la naturaleza ¿Verdad?" Me dijo de sopetón. Al principio no sabía si contestarle o hacerme el desentendido para no darle tema de conversación y así evitar aguantarlo a mi lado. Pero no sé porqué algo me empujó a dirigirle la palabra, "Pues si, es extraordinaria".

          Durante unos minutos el silencio reinó en el entorno hasta que el individuo volvió a pronunciar una frase poco menos que lapidaria (si es que me salen las palabras y no sé que significan), "Yo conozco el futuro y sé que nos deparará". Lo miré con extrañeza y le respondí: "Pues hágame partícipe de sus conocimientos, así ya seremos dos los que lo sepamos". El hombre, mirando al árbol me dijo: "¿Estas seguro de ello? Igual no te gusta lo que vas a oir". Sin inmutarme dije: "Adelante, cuénteme usted que sabe del futuro, sin miedo". Y con voz profunda se dispuso a contarme lo que él conocía del futuro:

           "Debo decirte que yo vengo del futuro. Que he visto a lo largo de mis viajes por el tiempo muchas cosas que a cualquiera le pondrían los pelos de gallina. El futuro no se parecerá en nada a lo que hasta ahora estábamos acostumbrados a ver. En un tiempo no muy lejano y debido a que viviremos por encima de nuestras posibilidades, el dinero se acabará, los bancos no podrán hacer frente al pago de las nóminas de los trabajadores, ni de las pensiones. Los Gobiernos se verán en la obligación de salvarlos para que el Sistema Financiero de las Naciones no quiebre y se vaya todo el Estado del Bienestar a pique. Para ello el gobierno subirá los impuestos a sus ciudadanos, recortará en Sanidad y Educación y se verá en la obligación de salvaguardar los intereses empresariales por encima del de sus ciudadanos. La gente se echará a las calles a protestar, pero cuando llegue el momento de la verdad, se echará atrás y votará a los mismos que les han llevado a esa situación". Además....".

            "¡¡Para, para!!" Le dije yo. "Eso que me estás contando no es el futuro, es el presente. Eso ya está pasando". Se quedó un momento en silencio hasta que me contestó "Te aseguro que eso será el futuro. No te miento. Yo vengo del año 2016 y lo he visto con mis propios ojos. Si no quieres creerme no me creas, pero te aseguro que lo que te estoy contando, sucederá". Me quedé mirándolo, como si estuviera un poco ido de la azotea y le dije: "Ahora mismo estamos en 2016 y eso que me estás contando es justamente lo que está ocurriendo en estos momentos. Tu no vienes del futuro, tú ya estás en él". Se quedó meditativo, miró de nuevo hacia el árbol inmenso que teníamos enfrente y me dijo: "Nuestro futuro es el que yo te he contado. Lleváis años en crisis y seguís sin hacer nada. Cuando tenéis opción de cambiar las cosas, volvéis a hacer lo mismo de siempre. Créeme, vuestro futuro es el 2016, no saldréis de él hasta que no cambiéis las cosas" Se levantó del banquito y se marchó. Todavía no salgo de mi asombro por las palabras que pronunció. ¿Será nuestro futuro siempre igual? ¿No seremos capaces de cambiarlo nunca?. ¿Mentira o verdad?

ATRACO A LAS TRES

         Preparo un gran golpe a un banco ¿Alguien se apunta? Llevo varias semanas planeando como podría llevarlo a cabo, pero no termino de hilar los detalles para que el plan sea perfecto. He pensado en todo. Creo que harán falta entre 4 y 5 personas para llevarlo a cabo. El plan es el siguiente: 4 personas iremos disfrazadas de traje, corbata y con careta de mimo dentro de un coche de alta gama para no llamar la atención. El coche será de alquiler, bien podría ser un Audi A-8, un Mercedes (da igual el modelo) o un Q-8, vehículos potentes para una rápida huida. Llegaremos a la sucursal a las 14,50 horas, con las caretas ya puestas, entraremos por la puerta principal del Banco. Uno de nosotros reducirá al agente de seguridad, lo atará de pies y manos y lo introducirá en el despacho del director. Los restantes componentes de la banda nos dirigiremos mientras tanto hacia la cajera y la mesa del Subdirector. Aquí deberemos tener mucho cuidado porque al ser mujer la cajera lo más seguro es que empiece a gritar. No hay problema, se le amordaza, y si fuera necesario, podríamos utilizar algún tipo de cloroformo. A los clientes que en ese momento se encuentren en el interior del banco les obligaremos a tirarse al suelo y a entregar sus móviles. A continuación, una vez ya controlada la situación, procederemos a sonsacarle las claves de la caja fuerte al Director, si es preciso mediante tortura, no nos achantaremos. A las tres en punto tendremos el botín en nuestro poder y saldremos disparados hacia el vehículo que nos esperará en la puerta con el motor encendido. ¡Atraco completado!

         Por fin llegó el día del atraco. Esperamos a Marcial que ha ido a por el coche de alquiler. Ahí viene, se oye el motor, debe ser un cochazo, como suena... ¡Pero, Dios mio! ¿De donde has sacado ese coche? Si es un Seat Ibiza con el tubo de escape trucado. ¿Como nos vamos a subir 4 tíos de traje en esa porquería? Me caguen la p...uñeta. Bueno, va. Subamos que ya son menos diez. Vamos hacia la sucursal del Santander de la calle estrecha nº 5 . Llegamos. ??? Pero... si el coche casi no cabe por la calle, te estás llevando todos los espejos retrovisores de los vehículos estacionados. ¡Como para no llamar la atención! Y ahora ¿Donde dejas el coche? Si paras aquí taponas la calle. Anda, déjanos en la puerta y vete al final de la calle, ya te llamaremos al móvil.

          ¡Narices! el vigilante pesa 150 kg por lo menos, ¿Como lo vamos a reducir? Utilizaremos la anestesia con él. ¡Jaaaa! y ahora quien lo lleva hasta el despacho. Bueno déjalo ahí en la puerta apoyado como si se hubiera dormido. Vaya, la cajera es un tío y el subdirector una tía. ¿Pero quien fue el inútil que vino a inspeccionar el banco? Y encima quien se pone a gritar es el cajero y no nos queda anestesia. Taparle la boca como sea, pero que se calle el condenao. 

          ¡Buuuffff! y el banco está lleno de jubilados. Hay es día de cobro de la pensión. ¿Que nadie se fijó en la fecha del atraco? Panda de inútiles. Y no se pueden echar al suelo la mayoría porque llevan prótesis de cadera. Al menos quitarles los móviles para que no llamen a la policía. ¿Y el Director? No está en su Despacho. ¿Como que lleva dos semanas de vacaciones y que aún le quedan otras dos? ¿Pero quién ha sido el atontao que ha montado esta mierda de atraco que no se ha preocupado de nada? Venga vámonos de aquí que la policía estará al caer, se nos han hecho casi las cuatro y  aún seguimos aquí dentro. ¿Donde está Marcial con el vehículo? ¡Leñe, la policía le está denunciando! Pero no por estar mal aparcado o por haberse cargado 10 espejos. No. por eso no. El muy imbécil se ha puesto a lavar el coche en plena calle ¡con agua y jabón! Será desgraciado. Ale, a correr cada uno por un lado que no se nos note que venimos de atracar un banco. ¿Atracar un banco? ¡Que cachondo eres! ¿Mentira o Verdad?.

LOS EXTRATERRESTRES

        Nos están invadiendo. Seres provenientes del mundo exterior han venido a nuestro planeta para quedarse. De aspecto idéntico al nuestro, solo son distinguibles por la faena que realizan: "Nada". Les gusta ir disfrazados, normalmente de traje o chaqueta y, sobretodo, con corbata. Es el elemento que mas les atrae de nuestro ropaje. Debe ser que les recuerda a la forma que tienen de exterminar a cualquier especie que no pertenezca a la suya, por asfixia. Vestidos de esta guisa, su aspecto es impecable, nada hace suponer que son seres venidos de otro planeta dispuestos a acabar con nosotros. Les vuelve locos la sangre, como a los vampiros, por ello son capaces de pasarse el día entero absorbiéndonos ese líquido rojizo.
        Hasta hace pocos años se conformaban con una pequeña cantidad, pero debido a alguna mutación en su organismo cada día que pasa necesitan más y más sangre. Se han dado casos de personas que han tenido que ir a "hospitales" a pedir sangre prestada porque estos seres se la habían extraído casi por completo. Un verdadero cataclismo humano el que nos esta acaeciendo en la última década. Lo peor del caso es que parece ser que no tenemos alternativa. No se conoce ningún antídoto contra estos seres inmundos, aunque la esperanza es lo último que debemos perder.
             Desde hace algún tiempo, han surgido grupos rebeldes que se oponen a ser desangrados sin ofrecer resistencia y a consentir que nuestra especie se vea abocada a la desaparición progresiva por culpa de estos chupópteros extraterrestres. Uno de estos grupos esta formado por "Ciudadanos" vestidos de naranja, que en opinión de mucha gente son, por decirlo de una forma clara, el mismo perro pero con distinto collar. Luego tenemos un grupo caracterizado por su ropa de color morada que siempre tienen en la boca la palabra "Podemos", como si ellos fueran la panacea para acabar con estos vampiros del inframundo. La gente piensa que lo único que persigue este grupo es acabar también con la especie humana por medio del suicidio, pero en mi humilde opinión y sin intención alguna de convencer a nadie para que cambie su idea sobre estos nuevos grupos, creo que debemos darles una oportunidad para ver si consiguen librarnos de la plaga de extraterrestres que nos ha caído encima. Dejémonos de charlatanería y discusiones que no llevan a ninguna parte y pongámonos en pie para empezar ya de una vez la lucha contra esos individuos que solo han venido a nuestro planeta a chuparnos la sangre. Me da igual naranjas que morados, solo quiero que esta plaga sea exterminada y podamos seguir viviendo en paz como lo habíamos hecho hasta ahora. Demos una oportunidad a la gente valiente y no los etiquetemos hasta que no tengamos pruebas de ello. Nos están chupando la sangre y ahora quieren comernos la cabeza. No lo permitamos. ¿Mentira o Verdad?

LOS PAPELES DE PANAMA

       ¡¡Que contento estoy!! Me ha tocado un buen "pellizquito" en la Primitiva. Es la primera vez que me toca algo de dinero en un sorteo, también debo decir que era la primera vez que jugaba, y casi no me lo puedo ni creer. Lo malo de esto es que ahora empiezo a comprender a los ricos, porque nada mas tocarme el premio me he puesto a pensar: "¿Y ahora que hago con el dinero?" "Tendré que invertirlo en algún lado". Así que ni corto ni perezoso me dirijo al Banco "Engáñame Otra Vez" para que me aconsejen sobre que es lo mejor que puedo hacer con él. No es que me fíe mucho de los banqueros, pero ¿Nos queda otro remedio?

        Bueno, ya estoy en la oficina y veo a un señor en una mesa que está libre. Tiene pinta de persona honrada, va de traje, pelo de corte impecable y una corbata a rayas de toda la vida. Menos mal que no han contratado a ningún perro flauta de esos, que solo con verle las rastras se te van las ganas de confiarle tu dinero. Éste tiene buen aspecto y eso te da confianza. ¿Como te va a engañar alguien bien vestido y aseado? Ya se sabe que los ladrones son todos unos guarros descamisados. En fin, voy para allá.

BANQUERO: Buenos días caballero ¿En que puedo ayudarle?

JOSE : Hola. Verá, traigo aquí un boleto de Primitiva premiado y no sé que tengo que hacer con él para sacarle el máximo rendimiento posible.

BANQUERO: Pues ha venido usted al lugar apropiado para que le aconsejemos al respecto.

JOSE : Si, eso había pensado yo también, que un banco era el mejor sitio donde acudir.

BANQUERO: ¿Hay algún lugar en el mundo donde su dinero pueda estar más seguro? Hay gente que piensa que bajo un ladrillo es el escondite perfecto. Pero no seamos infantiles, por favor. Ningún ladrón se atreve hoy en día a robar un banco. 

JOSE : Será porque ya están todos dentro de él...

BANQUERO: Perdón, ¿Como ha dicho? No le he oído bien.

JOSE : No... digo yo que como se iban a atrever. ¡Por Dios! los ladrones no son tontos.

BANQUERO: Exacto. En primer lugar, si viniera alguno, no se llevaría nada, porque el dinero no está aquí, lo tenemos repartido por el mundo, invertido en activos que nos proporcionan sustanciosos dividendos... Bueno es una larga historia que no viene a cuento. Y dígame ¿Tenía algo pensado?

JOSE : Pues algo si. Y es que dándole vueltas al asunto, lo que a mi más me convendría es evitar pagar esos molestos impuestos a los que el señor Montoro nos fríe cada año y como ahora se ha puesto de moda lo de Panamá, pues había pensado hacerme una Offshore de esas.

BANQUERO: Ya entiendo. Pero verá usted. Aquí somos un banco serio, no nos dedicamos a estafar al fisco y eso de Panamá... no está tan bien como usted se cree.

JOSE : Pero si todo el mundo con dinero tiene cuentas y empresas allí. Almodóvar, Soria, Bertín... Cualquier "mindungui" presume de tener una "Offshore". ¿Porque iba a ser yo menos?

BANQUERO: A ver, no me ha entendido usted bien. Lo que quiero decirle es que eso no está bien hecho, vamos que no está bien planeado... que tiene muchas "lagunillas" para que usted me entienda.

JOSE : ¡Ahhhh! Ya entiendo ¿Y que me aconseja?

BANQUERO: Pues de momento yo le recomendaría invertir en Delaware. Es un sitio precioso y como es americano, nadie se atrevería a inmiscuirse en los asuntos de ese país. Porque ¿Quien iba a ser el valiente que le iba a exigir documentación a los americanos para abrirles expediente sancionador? Vamos, eso ya le digo yo que nadie.

JOSE : Ya, pero es que a mi me gustaría que algún día la gente supiera que tengo dinero en un paraíso fiscal. Más que nada por ser conocido en el mundo este en el que vivimos.

BANQUERO: No hay problema, puede tener una parte pequeña en Panamá para que sea descubierta y el grueso del dinero tenerlo en Delaware, donde nunca se le averiguará lo que tiene.

JOSE : No está mal pensado. Sabía yo que aquí me ayudarían. No hay nadie que haga más por tu dinero que un banquero. Gracias.

BANQUERO: Perfecto ,pues vamos a formalizar la operación. En primer lugar ¿De cuanto dinero estamos hablando?

JOSE : A ver, he acertado 4 números y tengo también un reintegro. Estaríamos hablando de aproximadamente unos.... 1.502 euros.

BANQUERO: ¿Se está usted quedando conmigo?

JOSE : No, se lo juro. Mire el boleto. Son cuatro aciertos. No le mentiría yo nunca en estas cosas.

BANQUERO: Me parece que está usted más "pallá" que "pacá" mentalmente hablando, o es que tiene una jeta que se la pisa.

JOSE : Le aseguro que lo que le estoy diciendo es completamente cierto. Se lo juro.

BANQUERO: Ale, por favor, levántese y abandone inmediatamente esta oficina o me veré obligado a llamar a seguridad para que lo saquen a la fuerza.

JOSE : ¡Esto si que no me lo esperaba! Y yo que les hacía un banco serio. Acaban de desilusionarme completamente. Que bajón me acaba de dar. Son ustedes en verdad todo lo que se dice en la tele, embaucadores, charlatanes, mentirosos.... Se van a  enterar, vamos que si se van a enterar.

BANQUERO: ¡A tomar viento! ¡Fantasma!

JOSE : Nos veremos las caras. Ahora que tengo dinero pienso hacerles la vida imposible.

         Y me fui a casa todo compungido y desmoralizado. Si al final van a tener razón los que votan a los melenudos. Seguro que si ellos estuvieran en los bancos manejando nuestro dinero no me hubieran puesto ninguna pega para crearme una cuenta en Panamá. Pero claro ponen a estos señores tan "estirados" que es imposible que una persona normal y corriente pueda "disfrutar" de ningún tipo de ventaja fiscal. ¡Caciques!. ¿Mentira o Verdad?

MARIO CONDE "EL FIGURILLA"

        Me levanto esta mañana y veo en los periódicos que por fin alguien se ha decidido a rendirle un merecido homenaje a esa gran "figurilla" política-económica de este nuestro país como es el Sr. Don Mario Conde. Ya era hora, porque llevaba casi 20 años mereciéndolo y nadie se había atrevido a organizarlo hasta este día. Recordemos sus hazañas. 

      En los años 80 este "Señor" engominado dejó boquiabiertos a la mayoría de empresarios de España y , porqué no decirlo, a la mayoría de los políticos de por aquel entonces. A los 24 años de edad aprobó las oposiciones a abogado del estado con la mejor nota obtenida por nadie hasta ahora. A los 35 años, junto con Abelló, compró la empresa Antibioticos, S.A. por un módico precio de pocos miles de millones de pesetas y la vendió por 58.000 millones, siendo la mayor operación económica realizada en España. Cuando cumplió 39 años se convirtió en dueño y "Señor" de uno de los principales grupos bancarios españoles, el Banesto, más conocido por la gente del pueblo como el equipo ciclista de Indurain. Su carrera era meteórica, hasta tal punto que tanto en España como en el extranjero pensaban que sería el próximo Presidente de la nación. 

          Y es en estas fechas cuando se le intenta hacer su primer homenaje. En los años 90 es acusado de todo tipo de delitos y estafas relacionadas con el banco que presidía y se decide homenajearlo con 20 años de cárcel, pero como siempre ocurre en estos casos, a los pocos años se le conceden todo tipo de beneficios penitenciarios y sin llegar a los 10 años de prisión ya es soltado por buena conducta y por llevar el pelo engominado hasta en los peores momentos. Una vez en libertad y después de muchos años paseándose por los platós de televisión, escribió su primer libro y rodó una película sobre su vida, ya solo le falta plantar un árbol, o no, porque seguro que a lo largo de su vida más de un "pino" habrá plantado, jejeje.

            Creó que llegó a asesorar al Rey en diversas cuestiones pero de esto no tengo certeza absoluta, así que dejarlo en "stand by". En las elecciones autonómicas del 2012 se presentó en las listas de un partido político para gobernar en Galicia, porque el País necesitaba políticos "honrados" que lo sacaran de esa crisis económica y de valores en la que se hallaba sumido. Pero la gente no se lo agradeció y no consiguió votos suficientes para ni siquiera entrar de concejal de "Pelotazos y Chanchullos múltiples".

           A pesar de toda esta trayectoria modélica y de estar condenado a devolver todo lo que en su día se llevó de Banesto, el "figurilla" ha seguido viviendo como Dios, manteniendo casi todas sus posesiones (Pazos, campos, casas, etc) creando nuevas empresas y convirtiéndose en el mayor moroso de la Seguridad Social. A la vez, amenazaba con no pagar a sus trabajadores porque decía que estaba en la ruina, que Hacienda le perseguía y no podía hacer frente a los pagos que tenía. Que, o cobraban menos, o había que prescindir de gente. 

             Menos mal que al final alguien se ha dado cuenta de su valía y ha decidido realizarle el homenaje que en toda regla se merece. Ayer le enviaron protección policial para acompañarlo al salón de actos de la comisaria de policía y él con mucho gusto aceptó la invitación. Mario Conde, todo un ejemplo a seguir. ¿Mentira o Verdad?

P.D.: Como se dice siempre en estos casos, ¡Presuntamente todo!

MESSI vs CRISTIANO RONALDO

        Ya se nota en la calle. La gente está nerviosa, se acerca la hora definitiva, el partido del siglo está a punto de celebrarse. Que pocas cosas en este mundo son tan deseadas como el superclásico de todos los años. Un Madrid-Barça como siempre apasionante. Más de 400 millones de personas lo vieron en todo el mundo el año pasado gracias a la televisión y en éste se espera superar ampliamente dicha cifra. Porque no solo interesa en España, en sitios tan dispares como África, Sudamérica o Asia pierden la cabeza por verlo, incluso se producen altercados en los que en más de una ocasión han habido hasta víctimas mortales. Las personas somos así.

           "Gilipollas". Eso es lo que somos y perdonad la expresión, pero me ha salido del alma. ¡Como podemos ser tan imbéciles! Por un partido de fútbol somos capaces hasta de matar. No me lo puedo creer. ¿De que cueva nos hemos escapado? Luego decimos que somos "civilizados". Yo reconozco que soy aficionado al fútbol, pero creo que sé anteponer ciertas cosas a la celebración de un partido, por muy importante que este sea. Tantos años aguantando el chaparrón mediático de "fútbol, fútbol y más fútbol" consiguieron hacer mella en mi y me convirtieron en, llamémosle, "seguidor" que no "apasionado" de ese deporte, y como todo eso se me inculcó siendo un niño, ahora es muy difícil borrar esa huella dejada en mi cerebro.

           A ver, el fútbol en sí no es malo, lo perjudicial es como lo usamos, o mejor dicho, como lo usan, porque está más que demostrado que se utiliza como válvula de escape de la población. Nuestros políticos, que otra cosa no, pero de manipulación entienden un rato, utilizan este deporte para que la gente no se preocupe de asuntos "menores" como puedan ser la educación de sus hijos, la sanidad e incluso la corrupción política y de vez en cuando (por no decir todos los días) nos sirven por televisión dosis de "futbolitis" para que nos sirva como calmante y escape a la presión de las noticias que todos los días inundan nuestra mente y que a ellos no les hace ni pizca de gracia que oigamos. "¿Porqué?" Diréis vosotros, "¿Porque realmente se preocupan por nuestra salud?". Más bien se preocupan de la de ellos, porque si no nos dejaran una vía de escape, cualquier día nuestra "olla" podría reventar y los pedazos igual les alcanzaban a ellos. Así que nos tienen entretenidos con tonterías como esa del fútbol para que no nos desmadremos y hagamos cosas que no debamos.

             Seguramente cuando estéis leyendo este blog el partido ya se haya celebrado y mas de uno de vosotros tenga un gran disgusto en el cuerpo, pero si queréis evitarlo para la próxima vez, haced como yo, si una cosa he aprendido, ya que no me puedo quitar la afición por el fútbol, es a no cabrearme cuando mi equipo pierde. ¿Que como lo he logrado? Muy fácil, ya no tengo equipo, ahora siempre voy con el que gana, se llame Madrid, Barça, Valencia o Steaua de Bucarest, y no veáis lo que disfruto. Siempre gano, todos los años me llevo la Champions, la Liga y la Copa, y ahora soy superfeliz. ¡¡Gracias Dios por haber inventado el fútbol!!. ¿Mentira o Verdad?

UN DIA PARA OLVIDAR

       Descontento, desanimado, desilusionado, desesperado, desmoralizado. Así me encuentro en un día como hoy. Tranquilos, no es por nada malo, es porque ayer, tontamente, en una discusión acalorada con ciertas personas, cometí el gran error de apostar algo que no sé si seré capaz de cumplir. El caso es que nos liamos de tal manera, "Que si tú tal, que si yo cual, que si el de más allá..." que no me digáis ni como, ni porqué, que hay me encuentro metido de lleno en esa maldita apuesta. Os contaré en que consiste. Como ya os he dicho, ayer estábamos hablando de si hoy en día no podemos dejar de lado ni el móvil, ni la tele, ni el ordenador, ni... vamos, que no somos capaces de aguantar el estar desconectados del mundo. Claro, yo, que peco a veces de ser un poco lanzado, enseguida salté y dije: "Eso os pasará a vosotros, yo soy capaz de estar desconectado por completo el tiempo que a mi me de la gana". ¡Que has dicho! Era lo que los demás esperaban oír para meter la apuesta como fuera: "¿No te apostarás una cena para todos los que estamos aquí?" "¡Vamos que no!" (otra vez el resorte que tengo en el culo se me disparó) "Una cena... y una comida si queréis" les dije. Me tomaron la palabra antes de que terminara la frase. "Un día entero vas a estar sin poder conectar ni tele, ni ordenador, ni móvil. Si lo consigues, habrás ganado".

         Y aquí me encuentro, cumpliendo la apuesta. Estoy ya que me subo por las paredes. No sé ni el tiempo que llevo, pero es que no aguanto más. Se me ha ocurrido de todo para entretenerme, pero soy incapaz de aguantar dos minutos seguidos haciendo algo que no tenga nada que ver con lo que me han prohibido. He pensado en leer un libro, pero en cuanto lo he abierto ya me había aburrido. También había pensado en poner la radio, pero cuando estaba buscándola me he acordado que no tengo, que siempre la pongo del ordenador o del móvil. Cadena de música tampoco, como también la oigo del ordenador, la última que teníamos por casa la vendimos en el cash converter. He pensado incluso en escribir pero, idiota de mí, eso siempre lo hago con el portátil, no encuentro ningún boli por la casa y mucho menos algún folio o libreta donde poder estampar unas cuantas líneas sobre lo que me está pasando hoy. ¡Y no quiero ni mirar el reloj para no desesperarme con las horas!

         Al final me he determinado por asomarme al balcón, a ver si me entretenía contando coches, como cuando eramos nanos y contábamos a ver que modelo pasaba más: "Un Seiscientos, un Simca, un 124, un Renault 8..." Pero ahora pasaban tan deprisa que no me daba tiempo ni a ver de que color eran, además de que ya no distingo ninguno, hay tantos que quitando algún Renault 5 o Seat 127 que ha pasado, los demás no tengo ni idea de que tipo de coche son y eso me está poniendo aún mas nervioso si cabe. Me voy a la cocina a ver que pillo y aunque sea me entretengo masticando algo. ¡No, por Dios. El reloj de la cocina, lo he mirado! ¡Aaahhhhh. Si solo llevo 20 minutos! ¡Mierda, mierda, mierda...! Si estoy que me subo por las paredes, que me va a dar un ataque y solo llevo 20 asquerosos minutos. Aún me quedan 23 horas y 40 minutos. Pues yo la apuesta no la pierdo. Ahora mismo me tomo 4 o 5 valiums juntos y me voy a dormir. Habré perdido un día de mi vida, pero la apuesta, vamos, esa no la pierdo, como me llamo Antonio que no. ¿Mentira o Verdad?

CERVANTES Y SHAKESPEARE ¡VAYA LÍO!

           Hace tiempo que me ronda por la cabeza una idea un tanto descabellada, o quizás no. Este año se cumplen 400 años de la muerte de dos de los más grandes escritores que este planeta ha visto nacer, Cervantes y Shakespeare. Casualidades de la vida, ambos murieron casi en la misma fecha, Cervantes el día 22 de Abril y Shakespeare el 23, lo cual no dejaría de ser una mera anécdota a no ser que mis conjeturas fueran ciertas. Ya es raro coincidir dos genios en la misma época, pero además morir... esto huele a "raro". 

          Llevo tiempo pensándolo y cuantas más vueltas le doy, más me convenzo de que llevo razón. Supongo que como grandes intelectuales que sois todos los que me seguís, sabréis que una de las obras más importantes de Cervantes es el Quijote (y el que no lo supiera, que deje de seguir leyendo, porque ya no entenderá nada de lo que voy a continuar escribiendo) y en esa obra aparece una dama un tanto peculiar, Dulcinea del Toboso, que dicho sea de paso, nunca nadie conoce, ni siquiera su fiel escudero Sancho Panza. Don Quijote se refiere a ella como su amada, pero no llega a verla nunca, es como si fuera parte de su imaginación. Sin embargo no para de hablar de ella, está profundamente enamorado, pero no sale nunca en la obra. ¿Porqué? ¿Qué nos oculta?.

            Algo parecido me pasa con otra gran obra, en este caso de William Shakespeare, es su archiconocida "Romeo y Julieta". En ella nos relata un amor "imposible" entre dos miembros de familias enfrentadas, que por más que luchan e intentan estar juntos, siempre algo les separa. Hasta tal punto llegan a pasar vicisitudes en su relación, que al final optan por el suicidio como la única forma de poder continuar juntos para toda la eternidad. 

                  ¡Y esta ya es la puntilla que confirma mis sospechas! ¡¡¡Cervantes y Shakespeare eran amantes!!! En la vida real ellos tenían una relación sentimental, se conocían desde hacía años, pero en aquella época no podían darla a conocer, los hubieran echado a la hoguera por... por... por lo que hubiera sido, anda que buscaban entonces escusas apropiadas para cargarse a alguien. No tengo duda alguna de que fueron pareja en la vida real. ¿Porqué Cervantes hace parecer a su Don Quijote como un loco caballero en pos de su dama y ella nunca aparece? Porque no era mujer, sino hombre, y estas cosas no podía decirlas, por eso lo trata de "loco". En realidad esta obra es biográfica y trata de explicarnos sus desventuras en el terreno amoroso. Al igual que Shakespeare en "Romeo y Julieta", otra obra biográfica, las familias se niegan a que Cervantes y él se unan en matrimonio, de ahí la cantidad de impedimentos que tienen que sortear durante toda la obra. No les queda más remedio que suicidarse, que justamente es lo que hicieron en aquella noche del 22 de Abril de 1616 y que para los ingleses sería el 23, por aquello del meridiano de Greenwich, supongo. Por tanto, no me queda ninguna duda de que entre ambos hubo una relación amorosa cual "brokeback mountain". La primera relación homosexual de la que tenemos constancia que no fue sofocada con los calores de la hoguera eclesiástica. Al menos ellos, en su ficción, si pudieron vivir "juntos". ¿Mentira o Verdad?

GRAN HERMANO INVESTIDURA

      ¡Oyoyoyoy! que intriga, como me gusta esto. Mira que a mi el programa éste de televisión no me ha gustado nunca, en absoluto, es más, lo aborrezco, pero esta nueva versión que empezó la semana pasada me ha enganchado como a un pipiolo. ¡Que gran idea han tenido! ¿A quién se le habrá ocurrido la idea de encerrar en una habitación (bastante grande por cierto) a todos los políticos del país? ¡Brillante! No puedo decir otra cosa. Y lo mejor es que de allí no salen hasta que no se les nomine. Yo los dejaría encerrados un par de años, que tranquilos íbamos a vivir, total para la falta que nos hacen. Si ya se ve que el país va solo, no tenemos gobierno y todo funciona correctamente. ¿No será que lo manejamos nosotros? Pues a lo mejor es eso y nunca nos lo han querido decir. Fíjate que desde que no tenemos ni siquiera Presidente ya no hay corrupción. Bueno, están los casos antiguos que van saliendo, pero nuevos, que se sepa, ya no hay. ¡Uyyy! se me ha pasado por la mente que igual eran ellos los corruptos, ¡Quita, quita! que cosas imagino.

        Pero a lo que iba. El miércoles estuve viendo toda la mañana el Gran Hermano Investidura y me pareció una pasada. Lo mejor es el presentador, por fin han dado con uno que sabe llevar las riendas del programa. Debe ser nuevo, un tal Patxi, andaluz de pura cepa, nunca lo había visto en televisión, pero se nota que se hace de respetar porque en cuanto les dice que se callen todos obedecen. La única pega que le pongo al programa es que son igual de mal hablados y mentirosos que los invitados de los anteriores Gran Hermano que han hecho, pero debe ser que ahora la juventud es así. Además creo que van a haber líos amorosos también, porque me parece que entre Pablo Iglesias y Francesc Domenech hay algo más que una relación laboral ¿O no os disteis cuenta del beso en todos los morros que se dieron? Te digo yo que ahí hay "temita" ¡¡Pues no entiendo yo de eso ni ná!!

        Me pareció que al primero que querían nominar para que abandonara el Hemiciclo, ¡uy, perdón! quería decir la casa, es al guapete, creo que le llamaban Pedro. Y me da pena que lo tiren de allí, porque se le ve un chaval que puede dar bastante juego, es avaricioso, mentiroso, tendencioso... Aunque la verdad es que es del mismo estilo que ese otro que va de niño bueno, el Albert ... Y ahora que me doy cuenta, también es igual que Pablo Iglesias... ¡Ostras! y pensándolo bien Rajoy también es así. ¡Vaya! me parece que a todos los que han metido en esa casa están cortados por el mismo patrón. Sabía yo que algún fallo tenía que tener el programa. ¿Que no habrán encontrado entre 40 millones de españoles a nadie que sea honrado, sincero, trabajador, buena persona...? Pues si que está bien el país si no hay nadie que cumpla con ese perfil.

        En fin, voy a ver si ya empieza la segunda parte del programa y nominan ya a alguien, que me parece que esto se va a alargar meses. ¿Os imagináis que entrara algún Guardia Civil en la casa y los sacará de allí a patadas? ¡Ayyy! ¿A que me recuerda eso? Yo creo haber visto esa escena antes ¿Habrá sido en un sueño?  Mentira o Verdad.