LA PELU DE MARUJA

       ¡Que pelos llevo! Ya iba siendo hora de que me decidiese a ir a retocarme las mechas. Llevaba al menos dos meses sin pisar la peluquería, sino por unas cosas, por otras, pero al fin me decidí. ¡De hoy no pasa! Yo siempre suelo ir a la peluquería de  Maruja, una mujer muy "apañá", que igual te hace un corte de pelo moderno que te iguala las puntas. La verdad es que tiene mucho arte con las tijeras ¡Para conseguir dejármelo bien a mi! con eso os lo digo ya todo. Claro el que no me conozca dirá: "¿Porqué dice eso?" Pues porque tengo solo cuatro pelos y mal puestos, como la barba de Fofó. 

       Pero bueno, no solo voy a Maruja por eso, sino porque allí te enteras de muchas cosas que en las noticias no te cuentan. Siempre he mantenido la opinión de que en la tele nos mienten cuando nos dan las noticias. Nos las dan como a ellos les interesa que las tomemos, las tergiversan de tal forma que al final nos cuentan lo contrario de lo que realmente ha sucedido. Menos mal que aquí, en Maruja, lo que se cuenta es fiel y textualmente lo que ha pasado. Además estoy de suerte porque veo que dentro están ya Emilieta y Asun, dos veteranas de las noticias. La primera creo yo que los 85 ya no los cumple y la segunda le anda a la zaga, pero son vivarachas donde las haya. Pasaré dentro a ver que se está cociendo.

       "Buenos días señoras" Dije nada más entrar "Veo que están ustedes igual de bellas que la última vez que nos vimos, incluso me atrevería a decir que más jóvenes si cabe". "Calla zalamero, siempre nos estas dorando la píldora. Pues no eres mentiroso tú ni ná" Y empezaron las dos a reírse a pierna suelta. "Hola Maruja, vengo a que me retoques un poco las mechas de los laterales, que están perdiendo ese lustre que solo tú sabes darles". "No te preocupes que te voy a quitar 20 años de encima". Me contestó la dueña. "¡Uyyyy!, si me quitas tantos años voy a tener que empezar con los pañales de nuevo". "¡¡Jajajajaja!!", nos reímos todos. Y enseguida empezó lo bueno. "Que te lo digo yo Asun, que eso lo he oído yo en la tele y es más cierto que el que mi marido está enterrado ya desde hace un lustro. Han dicho que el coletas tiene piojos y los va esparciendo por el Congreso. Si yo siempre he dicho que es un poco guarrete y fíjate lo poco que me he equivocado". "Venga Emilieta, exagerarán un poco. No te fíes de los de la tele, que dicen más mentiras que Rajoy". Eso le hizo a Emilieta saltar del secador como si tuviera un resorte en el culo. "¿Me vas a decir que también es mentira que a la Rita la han pillado bebiendo whisky en una habitación de hotel con su chófer? ¡Venga ya! Seamos serias".
         La cosa se iba poniendo seria y empezaba a tomar tintes dramáticos , sobretodo para mi, porque iban a pedir mi opinión de un momento a otro. Dicho y hecho. "A ver, tú, pipiolo, ¿que opinas de esto?" Me espetó la Asun. "Miren, yo no quiero entrar en el tema, porque me gano la vida con los políticos y no puedo hablar mal de ellos. Pero sí puedo decir que Emilieta lleva algo de razón en lo que dice, no del todo, pero algo de lo que dice si que hay. Es más, para que ustedes lo sepan, les voy a contar algo que no debería, pero creo que se merecen saberlo. Ahora, eso si, de aquí que no salga. Debo decirles que a Pedro Sánchez le han visto en una sala de fiestas con la Espe, la de Madrid, en un plan un poquillo acaramelados. Que el Sr Rajoy y el Rey Don Juan Carlos salen juntos por las noches en sus Harleys buscando "aventuras". Que al Sr Pablito Iglesias le han pillado comulgando en la capilla de la Universidad Complutense y hay fotos de ello, y que Albert Rivera trata de unirse a los independentistas de Cataluña para poder gobernar sea como sea. Y ahí lo dejo, pero de esto.... ni una palabra". Se quedaron mudas las pobres, no sabían que decir. Hasta que terminamos de "aluciarnos" no despegaron el pico, pero en cuanto salí por la puerta de la peluquería, se oían los gritos de júbilo hasta en el Vaticano. ¡Pues no les había dado temas de los que hablar!. Para tres meses seguro. Ya estaba deseando yo volver de nuevo para saber como habrían variado las noticias que les había dado. No quiero ni pensar en que las habrían convertido. En la próxima cita os lo contaré. ¿Mentira o Verdad?

MI AMIGO EINSTEIN

     El otro día salió una noticia en los telediarios que hizo que me acordara de mi gran amigo Einstein. Fue a consecuencia de la noticia del descubrimiento de las ondas gravitacionales, que no se que narices son ni para que sirven, pero que me trajo a la memoria imágenes de la infancia y recuerdos de mis primeros años como colegial. Recuerdo que sería yo un zagal de no mas de 10 o 11 años cuando iba al colegio Salvador Tuset, junto a otros chavales entre los que se encontraba ese personaje de la historia, Alberto Einstein. Valenciano de origen, como así lo demuestra su apellido, de ahí que todos le llamaran Albert, era un chaval más bien "paraete", por no decir cortito, vamos, el típico lelo al que le caen todas las collejas. Se sentaba siempre en los primeros pupitres de la clase, más que nada para que el profe estuviera pendiente de que no le arrearan sus compañeros mas cachetes de la cuenta.

        ¡Me caguen la mar! Lo recuerdo ahora y me da pena. Pues no se las hemos hecho pasar canutas. Me acuerdo de los días que salíamos al patio a almorzar y siempre le tirábamos el bocadillo a la papelera para reírnos de él. Ahora bien, el tío era listo, la mayoría de las veces el bocata que había ido a la basura era el del profe, que con anterioridad él, hábilmente, le había quitado en clase, con lo cual luego nos pillaba por banda Don Andrés y nos ponía a caldo. Claro, eso no hacía mas que cabrearnos aún más y cuando lo pillábamos a solas lo hinchábamos a collejas. Ese era el motivo por el cual siempre aparecía en las fotos con esas greñas, porque al principio siempre venía a clase completamente engominado, pero le duraba dos minutos, enseguida le poníamos el pelo que parecía  que le había dado una descarga eléctrica.

         ¡Pobre Alberto! Pero al final nos hicimos grandes amigos, o al menos yo de él, siempre he pensado que se acercó a nosotros para evitar que siguiéramos "caneándole". Me encantaban las historias que nos contaba. Sobretodo la de los relojes. Cuando le decíamos: "Anda Alberto, cuéntanos la de los relojes". Y él siempre nos contestaba: "No es de los relojes, es del tiempo". ¡Que imaginación tenía el colega! Pues no nos decía que el tiempo era algo que se podía estirar o alargar al antojo del Universo. Que fábulas contaba. También decía que si un tío iba en un tren y otro lo miraba desde fuera, lo que se veía no era igual para uno que para el otro. ¡Que se fumaría el chaval! ¡Que pena de muchacho, tan joven y cuantas tonterías decía! Además, cada vez que le preguntabas algo te salía con la frasecita de las narices: "Todo es relativo, depende del punto de vista del observador". "¡Que coj... me estás contando Alberto?!" Le decía yo "¿De que observador me hablas? Solo te pregunto si vas a venir mañana a jugar al fútbol a las canchas de los Jesuitas". De verdad, ya resultaba un tanto cansino con tanta "relatividad" y lo que son las cosas, justamente eso es lo que le ha hecho ser tan famoso... ¡Ser un cansino!

              En fin, que me acuerdo mucho de él y que si hubiese sabido que iba a ser tan célebre habría cambiado mi forma de actuar con él. ¡¡Habría grabado todas las animaladas que le hicimos!! y así ahora me estaría forrando yendo de plató en plató mostrando las imágenes grabadas de las collejas y humillaciones que le realizamos, incluso igual me habrían metido en Gran Hermano Vip. ¡Lástima! Seguro que ahora yo sería mucho más famoso que él y con mas seguidores en twitter. ¿Mentira o Verdad?

¿A TODOS OS CUESTA HACERLO TANTO COMO A MI?

       ¡No puedo, es imposible! Mira que lo he intentado de todas formas posibles, pero no hay manera. Ni arriba, ni abajo, ni de costado, ni por detrás, ni por delante... no hay forma de hacerlo bien. Si ya me lo dijo mi padre cuando yo aún era un chaval: "Te costará, pero llegará un día en que lo harás como algo normal. ¡Práctica! Es lo único que se requiere". Y ahí está lo más complicado. Encontrar mujeres con las que poder ensayar no es fácil y las que lo hacen cobran un huevo y parte del otro. Digo mujeres porque se supone que es con ellas con quien más y mejor se practica, aunque cada cual puede elegir a quien quiera.

        ¡Noooo, noooo, estáis equivocados! Ya estáis pensando que ese fue el motivo por el que me casé. Nada de eso. Lo mio fue por amor. "¡Ya!", diréis, "Eso es lo que dicen todos". Si, pero en mi caso es cierto. No negaré que con mi mujer también lo he intentado, pero... no sé... es que a mi me gusta más hacerlo con gente desconocida. Me corta el rollo tener que hacerlo con alguien cercano a mi. No me siento seguro. Ni vecinas, ni cuñadas, ni sobrinas, ni primas, ni amigas, ni hermanas... más que nada porque luego siempre quedan las indirectas: "Anda que anoche... menuda la que montaste... Total pa ná. Si lo llego a saber a buena hora me ofrezco." Y se lo cuentan a todo el mundo, y claro , yo no sé a vosotros, pero a mi me da un poco de vergüenza que todo el mundo se entere de mis intimidades. 

            Y es que lo pienso y digo: "Hacerlo bien tiene que proporcionarte un placer increíble". Ahora estoy intentando otra cosa. Ya que las mujeres me han servido de poca ayuda a la hora de lograrlo, he decidido buscar un hombre con el que poder probar. Siempre han dicho que los mejores en esto son los hombres, ya que tienen un "don" especial, aparte de las ganas que le echan al asunto. Pero voy a seguir con mi método de no utilizar gente cercana ni conocida, así que no probaré ni con cuñados, ni amigos, ni primos, ni sobrinos y, menos aún, con hermanos, porque tal y como son los míos de "exageraos", seguro que luego van diciendo por ahí que lo han hecho 20 veces en una noche. ¡Pues no les gusta farolear ni ná.

            Así que ahora mismo tengo cita con uno que tiene una fama increíble, creo que sale hasta en un programa de televisión, y me va a costar un ojo de la cara hacerlo con él, pero todo sea por conseguir ya de una vez "darle la vuelta a la tortilla en el aire". Porque... ¿era de eso de lo que estábamos hablando, no?    ¿Mentira o Verdad?

VALENCIA: CORRUPCIÓN Y PAELLA

      ¡Por fin lo consiguió! Nuestra queridísima alcaldesa, perdón, exalcaldesa, Rita Barbera, al fin logró situar a Valencia en el mapa. Llevaba 24 años intentándolo y, casualidades de la vida, lo ha logrado cuando ha tenido que dejar el cargo por no tener apoyo suficiente en las urnas. Pero bueno, eso es lo de menos, lo importante es que por fin Valencia va a ser conocida en el mundo entero. Hemos pasado de ser una ciudad sin pena ni gloria, vamos, del montón, a ser una de las ciudades más conocidas allende de nuestras fronteras.

         La señora Rita se ha dejado la piel en el intento pero ha valido la pena. Ciudad de las Artes, Fórmula 1, Copa América, visita del Papa... en una palabra: "Grandes eventos". Todo ello ha supuesto para la Ciudad un reconocimiento sin igual a nivel mundial. Que importa que nos haya costado un ojo de la cara y parte del otro, el caso es que ya estamos ahí, codeándonos con los mejores. Somos el número 1 a nivel mundial. Es como lo del anuncio: "9 de cada 10 dentistas lo recomiendan", aquí solo debemos cambiar lo de "dentistas" por "concejales" y lo de "recomiendan" por "imputados" y la frase nos quedaría que ni pintada: "9 de cada 10 concejales, imputados". Porque lo de Valencia se lleva la palma, nunca, en ningún lugar del mundo avanzado (e incluso de paises bananeros) una ciudad ha tenido tantos corruptos por centímetro cuadrado como ésta. ¡Lo logramos! Ocupamos el primer puesto en el escalafón mundial de políticos corruptos. Menos mal que gracias al tesón demostrado por ellos en triplicar los sobrecostes de estos grandes eventos, ese esfuerzo se ha visto recompensado, tanto económicamente como laboralmente. Los pobrecitos conselleres, asesores de gobierno, directores de empresas públicas... es decir, todos los grandes hombres a nivel político de esta nuestra ciudad, han conseguido multiplicar por.... ni se sabe, el dinero de sus cuentas corrrientes (que digo yo, tan corrientes ya no serán), además de conseguir buenos puestos en cargos directivos de empresas públicas. Porque su labor ha sido impresionante ¡¡Se lo merecen!!
           Hoy en día, vayas donde vayas, preguntes a quien preguntes, todo el mundo conoce Valencia. Salimos en las primeras planas de los periódicos, somos noticia principal en los telediarios de medio mundo, somos el número uno en todas las listas radiofónicas. ¡Gracias Rita! Por fin somos alguien en el mundo. No me importa que me hayáis endeudado de por vida, que ni siquiera mis nietos tendrán vida suficiente para pagar todo lo que se debe, no me importa que os hayáis enriquecido con vuestra buena labor, no me importa que el circuito de fórmula 1 y las instalaciones de la Copa américa se estén llenando de polvo, no me importa que hayáis engañado y defraudado a Hacienda durante años... No me importa nada de eso, lo único que me importa es que se hable de mi ciudad, que seamos importantes y conocidos.
          Y ahora en serio, ¿Vosotros creéis que son equiparables todos los robos producidos en Valencia con lo que ha pasado con los guiñoles de Madrid? Allí, porque se ha hecho una función de muñecotes en un barrio perdido de la ciudad, para cuatro niños y dos padres, se pide la destitución de la Concejala de Cultura del Ayuntamiento, que no digo yo que no tenga que hacerlo, pero aquí en Valencia, por todo lo que se ha hecho ¿No creéis que debería dimitir la cúpula entera del PP a nivel nacional? Es más ¿No se debería declarar ese partido anticonstitucional por la gran cantidad de casos de corrupción que atesora? A ver si ahora vamos a matar pájaros a cañonazos y dinosaurios con un tirachinas.
              En fin, yo a lo mio ¡Valencia que hermosa que estás! Lástima que no me quede dinero para salir a verte y disfrutarte. Por cierto sabéis el chiste ese de: "¿Que tienen en común la paella y la corrupción? Pues que como en Valencia, en ninguna parte". ¿Mentira o Verdad?

POLICIA NACIONAL

       ¡Que contento estoy! Por fin he aprobado los exámenes para policía, y lo mejor de todo, ya me han cogido para realizar mis primeros servicios en la Comisaria de la Alameda. Estoy supercontento, porque es mi pasión, servir al ciudadano, pero no como lo hacía antes recogiendo las mesas de los bares. Es lo que he soñado desde pequeño y además he de deciros que ya he realizado algún que otro "trabajillo". Claro, esto es confidencial, no debo contarlo a nadie, pero como sé que de aquí no va a salir os contaré como me ha ido, aunque eso si, evitando dar detalles comprometedores. No podré deciros nombres así que lo siento por Jose Manuel, pero no voy a poder decir que es mi sargento de patrulla, con la ilusión que seguro que le haría salir en esta historia. Pero como yo sé que él es un profesional, estoy convencido de que lo comprenderá.

          Mi primer día en comisaría me pusieron bajo las órdenes del sargento... ¡Ehhh, que no os voy a decir el nombre! Un tío majete con buenas dotes de mando. El caso es que al irnos de patrulla me ofreció la opción de conducir o ir de copiloto en el coche Z. Supongo que lo llamaría así porque era el último que quedaba en el garaje, porque ya sé que antiguamente usaban los "Zimca 1.200" como coche policía, pero no creo que ese sea el motivo por el que lo llaman así. En fin, que le pedí conducir yo porque en la Academia había sacado un 8 en el manejo del automóvil y así le demostraba la valía. Nos pusimos rumbo a la avenida del Cid y cuando estábamos parados en un atasco de mil pares de narices recibimos por radio la orden de detener a un vehículo en el que estaban huyendo dos atracadores a toda velocidad por la avenida donde nos encontrábamos. Que casualidad que en ese momento los vimos pasar por nuestra derecha. El sargento, gran conocedor de las medidas a adoptar en cada momento me dijo sin dudarlo: " Enciende la sirena y sal de aquí cagando leches". Dicho y hecho. Encendí la sirena, abrí la puerta del coche y salí corriendo a toda pastilla detrás del vehículo en cuestión. Lástima que no pude recorrer más de 100 metros, porque con las prisas la porra se me metió entre las piernas y me iba golpeando los.... bueno esto es materia reservada, no os puedo dar datos. Di media vuelta y volví al coche. Allí estaba el sargento con cara de pocos amigos. "Que has hecho chaval ¿Donde ibas? ¿Y porque me enciendes la radio en lugar de la sirena?". "Perdón mi sargento es que con las prisas he debido equivocarme de botón y como me dijo que saliera cagando leches pues yo...". Me miró meneando la cabeza de izquierda a derecha y dijo: "Anda sube al coche y vamos a la central, que nos han llamado para llevar un preso al juzgado. Cuando vayas a entrar al parking ten mucho cuidado porque es un poco estrecha la calle, no arañes el Z". 

            ¡Aquí me iba yo a desquitar de los golpecitos con la porra en...! Esto si lo dominaba. Puse rumbo a la central. Una vez en el callejón de acceso al parking me dije "ahora o nunca". Acelere a tope y al llegar a la entrada estiré del freno de mano con lo que el vehículo me derrapó dejando el culo encarado a la entrada. Metí la marcha atrás y de un rápido acelerón introduje el Z por la rampa del garaje hasta el aparcamiento. "Clavao" ¡Que maniobra! Digna de un gran especialista. Miré al asiento del sargento y... ¿sargento? No estaba el sargento. Entonces oí una voz del asiento trasero que me decía: "Inútil, como entras así". Era mi sargento. Pero no entendí que hacía en el asiento de detrás ni porque me hablaba así, con lo bien que había hecho la maniobra. "Estas como una cabra. Te has cargado los dos retrovisores, que no sé como lo has hecho, porque sobra medio metro por cada lado de la entrada, por no decir nada del agente que has estampado contra la garita de entrada y las cuatro ruedas pinchadas porque no has dado tiempo a que retiren la trampa de clavos para que no se cuele nadie. Eres un memo. Anda, lárgate a tu casa que ya recibirás noticias mías".

                Y aquí me tenéis, llevo ya una semana en casa esperando la llamada del sargento pero ésta no se produce. seguro que está esperando a que salga un caso importante de investigación para dármelo porque aquí también saque un 8 en la Academia. Bueno, estas puntuaciones eran sobre un máximo de 30 puntos, pero para mi, desde siempre, un 8 ha sido un 8. ¿Mentira o Verdad?

VODAFONE O MOVISTAR

      ¿Cuantos de vosotros no estaréis hartos del acoso al que nos someten las compañías telefónicas? Todos los días llamándonos a casa para ofrecernos ofertas inmejorables, que te dan ganas de apuntarte a todas ellas por lo baratas que son y la cantidad de productos que te ofrecen. ¡Atajo de pelmazos! Eso es lo que son. Yo ya no los aguanto, y en cuanto que me llaman, con mucha educación eso si, les cuelgo el teléfono. Porque para ofrecerte cosas se deshacen en amabilidad, pero cuando vas a pedirles explicaciones de por qué algo que has contratado con unas condiciones no se cumple... ahí te la meten hasta el fondo, por no decir lo harto complicado que es acceder a ellos. Y si lo es para nosotros los "jóvenes", no te quiero ni contar lo que supone para las personas mayores.

        Os contaré un caso verídico que le pasó a mi suegro, el cual ya tiene una edad considerable. Para entenderlo, primero os explicaré como es él. Como ya he dicho es una persona mayor, de 89 años, pero muy echada "palante", como se era en su época. No se amilana ante nada y es de estas personas que tienen frases para todo. Cuando te lo encuentras por la calle y le dices: "Vaya golfo que está hecho, nunca está en su casa". Te contesta con frases como: "El que está hablando con un golfo eres tú". Tiene chascarrillos para todos los gustos, como: "En tu puerta me cagué creyendo que eras mía, y como resulta que no lo eres, dame la mierda que es mía". Ya sé que es un poco... de mal gusto, pero es que a mi me hace gracia, jajajaja. También suele decir lo siguiente: "No comas tantas galguerías que luego solo cagas salivilla". Me parto con éste. Bueno, a lo que ibamos. Un día, estando yo en su casa, me dice "Me han llamado de Safón (en su idioma quiere decir Vodafone) y me han ofrecido un contrato mejor que el que tengo con Movilestar (éste ya habréis adivinado de que compañía se trata), y voy a llamarlos ahora mismo para decirles que me están cobrando de más y que me voy a cambiar a otra empresa". Dicho y hecho. Descolgó el teléfono, marcó a "Movilestar" y esta fue su entrevista:
MOVISTAR: Buenos días, ha llamado a Movistar, si es usted cliente marque 1, si no, marque 2.
SUEGRO:      Hola señorita, quería hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: No ha marcado ningún número, por favor, inténtelo de nuevo.
SUEGRO:      Señorita, verá usted, Cristian es el que me hizo el contrato por teléfono y ahora yo...
MOVISTAR: No le hemos entendido. Por favor, marque 3 para hablar con un comercial.
SUEGRO:      ¿Que no me has entendido? Oiga, que quiero hablar con el Cristian para ver porque los
                       de Safón me ponen más baratas las....
MOVISTAR: Lo sentimos, seguimos sin entenderle. Por favor marque 3 en su aparato.
SUEGRO:    ¿Que no se me entiende? ¡Oiga usted, que a mi se me entiende muy bien! Que me
                      pongan con el Cristian que...
MOVISTAR: Por favor, marque su número de teléfono para que un comercial pueda contactar con
                       usted.
SUEGRO:     ¡Que yo no quiero hablar con Marcial! que yo quiero hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: Si no nos dice un número de teléfono no podremos contactar con usted, por favor
                       tecleelo y nos pondremos en contacto.
SUEGRO:     ¡Mire! Que no me pasen más "faturas" suyas porque ahora mismo voy al banco y les
                       digo que no les paguen "na más". Me están hinchando los c....
MOVISTAR: Sentimos no poder atenderle, nuestro Departamento de atención al cliente le llamará
                       a continuación para que nos diga si la atención recibida ha sido buena. Buenos días.
SUEGRO:       ¿Buena...? ¿Buena...? ya cogeré al Cristian y me va a oir. ¡¡A tomar por c....!!

       "Pero bueno suegro, ¿que le pasa?" Le pregunté. "Pues que ahora mismo anulo con el banco todas las "faturas" que me envíen los de Movilestar y me voy a hacer contrato con los de Safón. ¿Pues no va y me dice la tía esta del teléfono que no se me entiende...? ¡Si no me ha dejao explicarle ná! Lo malo es que no me ha dicho el nombre, sino ahora mismo voy a la oficina de los móviles y la busco". Le dije: "¿Pero suegro, no se ha dado cuenta de que era una máquina con la que estaba hablando?" A lo que contestó: "Ya lo sé, pero es que no me ha puesto ni con el Cristian ni con nadie, y a esa señorita ya la conozco yo de otras veces y siempre me ha hecho la misma". En fin, que él siguió a lo suyo, y aunque decía que sabía que era una máquina... yo tengo mis dudas. ¿Mentira o Verdad?

ESPAÑA SÍ ES DIFERENTE

        Hola, me llamo Antonio, aunque la gente me llama Jose, es que en mi país todo es diferente. Esto es España, aunque a muchos no les gusta el nombre y le llaman "vaya país de mierda". Como ya he dicho, este país es único en el mundo, porque lo que aquí sucede, raramente se repite en ningún otro lugar del planeta tierra. Fíjate si somos diferentes, que cuando nos dijeron si queríamos formar parte del primer mundo les dijimos que no, y además que tampoco íbamos a serlo del tercer mundo. Decidimos por unanimidad formar parte del cuarto mundo y somos el único que lo integra, nadie más se nos ha unido.

        Aquí suceden cosas muy diferentes a otros sitios, por ejemplo, no tenemos papeleras en las ciudades, todos los papeles y porquería la echamos al suelo, así nos evitamos tener que pagar a una empresa que las fabrique y que luego las vacíe. Tampoco necesitamos barrenderos, porque cuando hace aire ya se encarga él de arrastrarlos fuera de nuestras fronteras. No existen los gentilicios, al que ha nacido en Burgos se le llama español, al de Cuenca, español, al de Barcelona, español, al de Madrid... bueno a este si le decimos madrileño, pero por meternos con ellos y diferenciarlos de los demás. No tenemos nada más que un idioma en todo el país, el español, y está prohibido hablar cualquier otra lengua, ni francés, ni inglés, ni chino, está muy mal visto ser bilingüe y por ello nuestros políticos son los primeros en dar ejemplo y solo hablan en español. Excepto el Muy Excelentísimo Sr Don Jose Mari, que además del idioma oficial habla catalán en la intimidad.

           Tenemos muchas más diferencias aún, como las universidades. Cada habitante del país está obligado a sacarse al menos una carrera, la que quiera, y él decide la materia a dar en ella. Por ejemplo, un alumno de Físicas no tiene porque estudiar a Einstein y su Relatividad, ni a Arquímedes si no quiere, puede seleccionar lo que desee y aprender solo a sumar, a restar o a dividir por dos cifras, esto último lo puede cambiar en septiembre por dividir por una sola cifra si se le atragantan demasiado los números. O la persona que estudia Farmacia no tiene porqué aprenderse el Vademecum entero con los cientos de medicamentos que incluye ese mamotreto de libro. Con saberse la Aspirina y el Hemoal que son los más utilizados, va sobrado. ¡Para que más!

             Luego está el tema de la electricidad. Somos el único país del Planeta en el que las empresas eléctricas pagan a los ciudadanos por gastar electricidad, es más, cuanto menos consumas, más te pagan. Lo hacen para incentivar el consumo. Pero como aquí somos tan diferentes, siempre estamos ahorrando luz y gastando lo menos posible. A tal punto hemos llegado, que al quejarse las eléctricas al gobierno de que no consumíamos nada, éste ha sacado una Ley por la que se obliga a las personas a recibir de parte de las empresas una cantidad fija de dinero por no gastar luz, así que ahora gastes o no, te sueltan 100 euros todos los meses. Claro, la gente se está rebotando ya un poco, pero como somos tan distintos, ni nos manifestamos ni nada. ¡Para qué!.

              Y ya para terminar, la última diferencia que tenemos con el resto de países, es que es el único que le da las llaves de su casa a los ladrones para que estos puedan entrar a robarles libremente y sin tener que esforzarse demasiado. Tantas llaves tenían ya los ladrones que el gobierno decidió por medio de Referendum el día 20 de Diciembre del 2015 (fecha a recordar por todos como algo histórico) que los ciudadanos decidieran si seguir entregando las llaves a los ladrones o a otras personas que no se supiera si lo son o no. La gente decidió libremente y mayoritariamente seguir dándoles las llaves a los raterillos, porque como se suele decir en mi país: "Más vale malo conocido que bueno por conocer".

             Bueno, espero que os haya gustado la forma de ser de mis conciudadanos y que si no nos conocéis vengáis pronto a visitarnos, porque industria no tendremos, pero ganas de servir mesas... ¡Bufff! de eso nos sobra. ¿Mentira o Verdad?

OFERTA DE EMPLEO

     ¡¡Qué contento estoy!! Hoy ha sido mi primer día de trabajo después de muchos años en la "reserva". Más que "día" ha sido "noche", porque el trabajo era nocturno, pero solo lo será temporalmente, después pasaré a trabajar de día como el resto de compañeros que voy a tener. Ha sido una experiencia fantástica, digna de incluirla en mis memorias en el momento en que me determine a escribirlas. Pero no me enrollo más y paso a contaros.

         Pues como os decía, ayer estuve en una entrevista de trabajo para ser "Chef" en el prestigioso Restaurante Can Piedra. Nada más verme el entrevistador se quedó asombrado, sobretodo con mi curriculum, me miró y dijo: "¿Todo esto que pones aquí es cierto?". "Hasta la última coma" respondí. Hombre, la verdad es que un poco hinchadito estaba, pero eso es lo que hace todo el mundo ¿no?. ¡Vale! Ya sé que no tengo ni idea de cocina, que ni siquiera sé si en mi casa tengo de eso, pero ¿y a ellos que les importa?. En fin, el caso es que el hombre se quedó prendado del curriculum y sin hacerme ni una prueba ni ná me dijo: "Empiezas esta misma noche. Te dejaré escrito el menú del día y tú lo preparas para que cuando abramos por la mañana esté todo listo para cocinar ¿De acuerdo?" Yo me hice un poco el remolón (¡donde firmo, donde firmo!) pero al final acepté.

         Cuando llegó la noche, allí que me presenté. Me dejaron unas llaves del Restaurante, así que abrí la puerta y entré. Fuí a la cocina y... ¡Dios! Aquello era inmenso, ni juntando dos estadios de fútbol hacían la mitad de grande que era aquel lugar. Me dirigí a una pizarra que había en medio de la sala y en ella habían dejado escrito el menú del día. En primer lugar me ponía: "Coge 8 merluzas frescas y las preparas para hacer a la Vizcaína". Me puse manos a la obra. "A ver, frescas... frescas... pues las más frescas deben estar en el congelador". Voy a la cámara frigorífica, la abro y... ¡Buufff! allí habían más de 100 tipos de pescado diferente y todos enteros ¿Como iba yo a distinguir cual era una merluza? Si yo siempre las había visto rebozadas y en rodajas. Así que opte por el método científico "Pito, pito, gorgorito, que le toque al más bonito. Pues ésta debe ser" Cogí un pedazo pescao que no se lo saltaba un gitano, con la nariz muy puntiaguda, como si fuera una espada, lo saqué fuera de la cámara y con un supercuchillo que tenían en la mesa me dispuse a hacerlo en rodajas. ¡La Leche! Exclamé cuando el cuchillo se partió en dos al intentar trincharlo. "Esto está más duro que una piedra. Probaré con aquel hachuelo". Fuí a por él, lo cogí, puse al animalillo en el banco de trabajo y ¡Zas! ¡Me caguen su P... M...! Que calambrazo me ha dado en todo el brazo. Si me lo he tenido que dislocar. Pero que duro está el bicho éste de los coj... 

           La cosa se estaba poniendo ya un poco cansina, así que decidí utilizar por fin la inteligencia. Me dirigí a la sala de los fogones y cogí un soplete de lanza térmica que tenían allí "aparcao" y me dije: "Si con esto no lo derrito, dimito". Le acerque el fuego al bicho y lo tuve calentando pues... no sé... lo menos hora y media. Aquello olía a churrascao por todos lados. ¡Vaya pestuzo! Mascarillas tuve que ponerme para no desmayarme del hedor que emitía aquel ejemplar. Y así con los 8 que me pidió el Chef Jefe. Cuando terminé de calentarlos, decir que el olor era insoportable era casi como afirmar que el estiércol y Chanel nº 5 eran lo mismo. ¡3 veces fui a vomitar! Pero al final la faena la dejé terminada. Bueno, al menos la del pescao, porque en la nota me pedía que después de eso tenía que preparar 6 o 7 cosas más, pero yo ya no estaba por la labor. Allí no se podía estar, así que en la misma pizarra del menú le escribí que me había llamado Ferran Adriá para pedirme unos consejos para la cena del Rey y que había tenido que salir urgentemente. Que ya si eso al día siguiente nos veríamos, que el pescado lo tenía ya casi frito y cortado a rodajas, que le echara él el huevo para rebozarlo y que la merluza no sé si era de Vizcaya, pero vasca seguro, porque me había costado partirla lo que no está escrito.

            Y esa ha sido mi aventura nocturna en el trabajo. Estoy contentísimo conmigo mismo por lo bien que he sabido resolver todas las vicisitudes con las que me he encontrado. Veo que a pesar del tiempo en que he estado parado no he perdido ni un ápice de responsabilidad, habilidad, entrega, esfuerzo y dedicación por las tareas encomendadas. ¡¡¡Orgulloso!!! Esa es la palabra. Que bien me siento.  ¿Mentira o Verdad?

P.D.: Acabo de leer una noticia en el periódico en la que dicen que el famoso Restaurante Can Piedra va a tener que cerrar sus puertas durante todas las Fiestas Navideñas por problemas de olores en la cocina. ¡Que mala suerte han tenido! Espero que eso no afecte a mi empleo.

¡¡NOS QUIEREN QUITAR EL CERDO!!

          Estoy desolado, aturdido, hundido en lo más hondo de mi ser. Pues no van los muy hijos de... su madre y nos dicen que comer embutidos es cancerígeno (o carcinógeno, como a ellos les gusta decir) Estoy seguro de que estos tíos en su puñetera vida se han comido un buen chorizo a la parrilla o unas morcillas de pueblo o unas buenas chuletas de cordero. Si, porque también dicen que la carne roja es posiblemente cancerígena y como la de cordero, así como la del cerdo o la vaca, lo son, pues ¡ala! todo dentro del mismo saco. Y aún más, la incluyen dentro del grupo de sustancias sumamente peligrosas para la salud, junto al tabaco, el alcohol, el aire contaminado o ¡¡el plutonio!! ¿Pero esta gente de que va? Tú comete un buen filete de ternera, un buen pedazo de jamón de jabugo y luego prueba un trozo de plutonio a ver que te mata antes, gilip.... ¡Serán cafres!

         Y es que me tienen "mu quemao", porque además me enteré de la noticia en medio de una opípara cena de chuletas, chorizos, tocino... lo que vulgarmente en mi tierra llamamos "torrá", y claro, al oir esas memeces se nos fue a todos el hambre de repente, con lo que toda la cena hubo que tirarla al cubo de la basura, porque... como se la ibamos a dar al perro, pobrecito, que culpa tenía él, aunque ahora lo pienso fríamente y creo que lo hicimos fatal, porque el animalico se hubiera dado un festín de mil pares de narices. No se si le habría entrado alguna enfermedad, pero creo que hubiera disfrutado más que nunca en su perruna vida y nos lo habría agradecido seguro, y más él, acostumbrado desde pequeño a comer solo pienso. Casi lo siento más por él que por mi, porque otra ocasión como aquella dudo que se le presente.

             Lo que más gracia me hace es que se metan con el pobre cerdo, que no se puede defender, pero con los móviles y sus ondas, los viajes espaciales y sus perforaciones en la entrada y salida de la atmósfera, las nucleares y sus residuos contaminantes, los coches y sus muertes por accidente, las bombas y sus guerras ... de eso no dicen nada. ¡Lo peligroso es comer jamón! y como tienen la obligación de informarte y protegerte, pues ale, te lo sueltan así, sin anestesia, para que te des cuenta de que estás en peligro y para que cambies tus hábitos antes de que sea tarde. Cualquiera se mete con Sony, Samsung, la Nasa, Mercedes, Ford o las casas que fabrican armas (vaya, no se ni como se llaman, no conozco ninguna, que raro ¿será que no les interesa que lo sepamos?) Contra ellas la OMS no ha dicho nada ¿Por qué? 

                Es más ¿Que será lo próximo que no debamos comer? ¿Tal vez verduras porque los productos químicos que se emplean en el campo son nocivos para el ser humano? ¿Tal vez pescado porque el mar está muy contaminado y nos puede afectar? En fin, voy a ver si me calmo un poco porque tanta excitación no es buena para la salud. Me voy a comer un buen chuletón de Ávila acompañado de unas morcillicas de mi pueblo y que se jorobe el cocodrilo. ¿Mentira o Verdad?

CUMBRE DEL CAMBIO CLIMATICO

              ¿Servirá para algo la cumbre del cambio climático? Si nos atenemos a las anteriores ya realizadas, pues no. Todo lo que se acuerda en ellas es papel mojado. Muchas palabras bonitas, muchas buenas intenciones, pero al final "ná de ná". Y el planeta sigue a lo suyo. Que me arrojas CO2, pues toma temperaturas asfixiantes. Que destruyes mis bosques, pues toma contaminación insoportable. Que contaminas mis mares, pues toma disminución de la pesca. Que sobrexplotas los acuíferos, pues toma sequía. Y así hasta el infinito. El planeta no hace nada más que defenderse de todos los ataques que le lanzamos. Y él no tiene prisa, pero nosotros si. La mayoría de la gente piensa "Va, eso ya veremos si sucede ¿Que son adivinos?. Que me digan que la temperatura va a aumentar 2 grados ¿A mi en que me afecta? si me da igual estar a 40 que a 42 grados, tengo calor de las dos formas y además eso será para dentro de 100 años"

                   Por desgracia hasta ahí llega nuestra evolucionada mente. No damos para más. Pero si nos paráramos a pensar solo 5 minutos en el problemón que suponen esos 2 grados.... ¡A más de uno se le quitaba el hipo de por vida! Porque estamos hablando de un aumento medio a nivel global, no que en todos los lados van a ser de esos 2 grados por igual. Habrán sitios donde ese aumento sean 5 o 6 y en otros donde incluso puede que disminuyan. Y todas las perspectivas apuntan a que justamente en las zonas más superpobladas es donde este aumento más se notará. Por lo que piensan los científicos y a la vista de lo que ya está sucediendo, se espera que los glaciares del Everest desaparezcan en menos de 40 años. Y ¿Sabéis que rios nacen alli? Pues ya os lo digo yo, los que a más personas sacian su sed ¿Alguien ha pensado en estos años que cada vez hay más chinos en nuestro país? ¿o mas africanos? ¿o más Pakistaníes? ¡Ojo! que no tengo nada en contra de ninguno de ellos, ni me molesta que estén aquí, cada uno se busca las habichuelas donde puede, de la misma forma que haría yo si en mi país la situación fuera crítica y mi vida estuviera en peligro. Pero ahora pensad si en países como China o India, donde viven casi 3.000 millones de habitantes (la mitad de la población mundial prácticamente) se quedan sin agua, con la consiguiente pérdida de cultivos, ¿Donde creéis que irán? Pues al mismo sitio donde vosotros iríais, donde hubiera agua y comida. Y si ese sitio es España, pues no habrá más remedio que darles agua y comida, hasta que esta se acabe y nos tengamos que ir todos a otra zona y así sucesivamente. Claro, estará el superdotado que dirá "Va, pero eso será dentro de 40 años, yo ya no estaré aquí" ¡A ver majo! que dentro de 40 años ya habrán desaparecido los glaciares que alimentan o sacian su sed a 3.000 millones de personas, pero es que cada año que pase esos ríos llevarán menos agua y a lo mejor en 15 o 20 años ya no habrá suficiente para las personas que allí viven, con lo que tendrán que empezar a emigrar a otras regiones. Pero eso no va a pasar allí solo, pasará aquí también o en EEUU o en Finlandia. Claro, el que tenga dinero podrá extraer el agua del mar (si es que tiene mar) pero tendrá que acoger al resto del mundo y darle de beber también ¿O los dejará morir? Conociendo a la raza humana, esta segunda opción creo que será la que se escoja definitivamente.

                   Para desgracia nuestra la ruleta ya se ha puesto en marcha, está girando y dentro de poco parará y marcará en que casilla sucederá lo que tenga que suceder. A mi nunca me ha tocado nada, ni lotería ni primitiva, ni siquiera la cesta de las rifas benéficas. ¡Que casualidad sería que me tocara esta ruleta a mí! ¿Mentira o Verdad?

¿QUE NOS QUEDA?

           Estaba yo tan contento con el piso que había comprado para cuando mi hijo se casara, que no le di importancia a las noticias que día tras día aparecían en los telediarios de todas las cadenas de televisión, hasta que la semana pasada al abrir el buzón, me encontré con una carta del Ministerio de Hacienda en la que se me obligaba a ceder ese piso para su uso por el Estado. El Gobierno había sacado una ley por la cual todos los pisos que estuvieran vacíos pasaban a su disposición, para que él los pusiera en las manos privadas de varias agencias inmobiliarias y que éstas los alquilaran. Como yo no estaba sacando ningún tipo de beneficio del piso, el Estado pensaba que no estaba capacitado para manejar ese "negocio" y por lo tanto me lo expropiaba para cedérselo a manos expertas, más avezadas en el libre mercado, y así sacar unos pingües beneficios. Además se me exigía correr con todos los gastos que ocasionara la puesta en alquiler del mismo, ya que la inmobiliaria solo se hacía cargo del inmueble si obtenía beneficios, pero no de las pérdidas, por tanto, mientras el mismo estuviera desocupado, yo seguiría haciéndome cargo de seguros, pagos de escalera, contribuciones, hipoteca, etc. y en el momento se alquilara, la agencia pagaría un 25% de los gastos, el resto continuaría pagándolo yo. Eso si, el 100% de los ingresos que se obtuvieran por el alquiler serían para la inmobiliaria, que para eso había buscado un inquilino. Negocio redondo ¿No?

             Pero ahí no acabaron las sorpresas, al poco tiempo recibo otra carta en la que se me dice que mi coche debo ponerlo también a disposición del Estado, el cual será cedido a una multinacional del transporte para que con él se realicen traslados de personas o mercancías a los lugares donde ninguna línea de metro o autobús llega. Las condiciones son muy parecidas a las anteriores, yo pago el seguro, gasolina, impuestos, reparaciones, etc y la empresa beneficiaria se queda con los ingresos que cobre por la realización de los servicios, excepto el pago de un 20% de los gastos que se originen por su uso y disfrute. Negocio redondo ¿No?

              Pero al otro día me vuelvo a encontrar otra carta en el buzón. Se me exige buscarme un nuevo colegio para mi hijo, porque en el que ahora va, uno público carente de las mas mínimas condiciones para impartir la educación, ha pasado a manos privadas y no admite a más de 25 niños por aula, y que casualidad que se han quedado los que sus padres más dinero ganan, por lo tanto debo buscarme la vida y junto al resto de los padres que se han quedado sin plaza, deberemos pagar la construcción de un nuevo edificio para que nuestros hijos puedan recibir una educación adecuada. Claro está, mientras tanto tendremos que seguir pagando a los maestros, gastos de material, luz, agua, etc del colegio que ha sido privatizado, porque la empresa que se lo ha quedado lo ha hecho como un favor y solo se quedará con el dinero de las matriculas y mensualidades que aporten los niños que allí seguirán estudiando. Negocio redondo ¿No?

                Y digo yo, si a vosotros os pasara esto ¿Que haríais? Seguro que no os quedaríais de brazos cruzados. Pues tengo que daros una mala noticia, ya os lo han hecho y, lo que es peor, os lo siguen haciendo. Os han privatizado hospitales, que los habéis pagado vosotros, que son vuestros, pero como dicen que no los sabéis dirigir pues os los quitan y se los pasan a sus amiguetes. Y lo mismo ha pasado con los transportes públicos, Renfe, Iberia.... nos los quitan sin darnos un duro a cambio y encima pagamos los gastos que tengan. O con los colegios, exactamente lo mismo, se privatiza porque nadie sabe dirigir colegios.... ¡Que digo yo...! entre los miles de asesores que tiene el gobierno, cientos de miles de directores, secretarios y subsecretarios ¿Nadie sabe organizar y dirigir un hospital, colegio o empresa de transporte? ¿Pues no será mejor tirar a todos esos ineptos antes que regalar nuestras pertenencias? ¡¡Que nos han costado mucho dinero y sacrificio, por favor!! Claro que a lo mejor es porque es un "Negocio redondo" para alguien.

                  Bueno, al menos yo ya tengo claro como solucionarlo, con no volver a abrir el buzón, asunto arreglado. ¿Mentira o Verdad?

EL PASADO DE NUESTROS POLÍTICOS

       No hay mejor forma de conocer a nuestros políticos que viendo como fueron en su infancia. Siempre se ha dicho que los niños y los borrachos son los únicos que siempre dicen la verdad, por eso he ideado una forma de viajar al pasado para ver como han sido nuestras principales figuras políticas:

         Me encuentro en casa de Olga, la madre de Mariano Rajoy, y esto es lo que puedo ver y escuchar: "¡Mariano... Mariano....! Donde carallo te metiste cachorrillo. Nada que no lo encuentro, seguro que está en la bodega". Baja la madre a la bodega y allí encuentra al zagal: "Pero niño ¿Que haces tantas horas detrás de la cámara de video, si ni siquiera la enchufaste? ¿Que no me oyes? Estas abobao mirando el agujerito carallo". "Perdona mamuchi, es que es ver un objetivo y no se que me pasa que me quedo embelesao mirándolo ¿Será que de mayor seré director de pelis? Aunque prefiero ser actor "por no" tener que mandar". "Anda y calla zagal que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

            Bueno, no esperábamos otra cosa ¿Verdad? Me voy ahora a casa de Maria Jesus, madre de Albert Ribera a ver si averiguamos algo nuevo de él: "¡Hola mi niño guapo! ¿Como te ha ido hoy en el cole con el padre Damián?" "Hola mare, estoy molt bé como tu". "Albert, te he dicho cientos de veces que o hablas en catalán o en español, pero no me mezcles los idiomas que me vuelves loca". "Perdona madre, no lo haré "Más", te lo prometo. Hoy en el cole el Padre me ha dicho que para que la gente te crea, debes mostrarles todo, debes desnudarte delante de ellos, como el anuncio de Benetton que aparece en los autocares. ¿Tú crees que esa es buena idea?". "Anda y calla "nen" que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

            Pues tampoco hemos descubierto nada. Voy ahora a casa de Magdalena, la madre de Pedro Sanchez, a ver que se cuece por esos lares. "¡Pedro, deja ya la maldita pelotita! Que niño tan pesado, se pasa horas y horas metiendo las "pelotas" en el canasto de la ropa sucia". "Mama es que yo de mayor quiero ser jugador de baloncesto". "A ver niño, ayer querías ser piloto, hoy tiras de pelotas y mañana... ¡que harás mañana! ¿iras de "Pilatos"? céntrate un poquito y deja de tocar ya las pelotas, y me refiero a las que llevas colgando debajo los pantalones, no a esas que tiras a canasta". "Si mami... pero es que yo quiero...". "Anda y calla pelotudo, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

               Nada, no estamos descubriendo nada nuevo de nadie. Nos iremos pues a casa de Luisa, madre de Pablo Iglesias: "¡Pabliiiito! ¿A que vienes a casa con esos 50 niños. No querrás que les de a todos de merendar?". "No mami. Es que como me has castigado esta tarde sin poder salir por las pintadas que hice ayer en mi cuarto, me he traído a todos estos amiguetes para presionarte pacíficamente". "Hijo, ¿Pero tú de donde sacas esas ideas tan descabelladas?". "Pues de mi mejor amigo mama, de Marx". "¿De Karl-itos Marx?" dice la madre. "No mami, de Groucho Marx, el ucraniano". "Anda y calla agitador, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

                  Pues amigos, no hemos podido averiguar nada de nuestros políticos que no supiéramos ya. Faena en balde, lo siento.

                   Al mismo tiempo que sucede todo esto, alguien en algún lugar de España descuelga un teléfono y realiza varias llamadas: "Si. Todo está preparado. El plan funciona perfectamente. El día 20 de Diciembre por fin gobernaremos este país. Nos ha costado muchos años, pero ahora nadie sospechará nada. Gracias a vosotras, Maria Jesus, Magdalena, Luisa, y a mi misma, Olga, uno de nuestros hijos gobernará apoyado por otro de los nuestros. Tenemos todas las posibilidades de pensamiento político cubiertas. La victoria no se nos escapará". ¿Mentira o Verdad?

MISTERIOS RESUELTOS

         ¡Por fin. Ya era hora! Después de generaciones y generaciones de móviles, tablets, ordenadores, 4 Gs, 8 Js, 5 Ks, etc, etc, etc,  llegó el momento tan esperado por muchos de vosotros. A partir de ahora y con un solo "click", vais a disponer en vuestros aparatos ultramegasupermodernos de una aplicación que os resolverá cualquier duda sobre los misterios más llamativos que existen en el universo y fuera de él (¿¿??). Si amigos, esa aplicación es ..... "Este Blog". Descargarlo todas las semanas y podréis estar al día de las últimas novedades en la resolución de los misterios más importantes del universo (eso ya lo había dicho. No importa, estoy en la "Promo"). Y para empezar, como aperitivo, os dejo con lo último que se sabe sobre los siguientes misterios:

     LA NOCHE: Hasta ahora, la única explicación medio coherente que se había dado, era la de que la noche aparecía porque el sol se escondía en el horizonte. ¡Falso! El sol no le tiene miedo a nadie. Si alguien se mete con él, ¡¡lo achicharra!! Además, ¿Como iba a caber una cosa tan grande detrás de una línea (horizonte)? Conclusión: "La noche no existe", es un invento de alguien, llamémosle X, para que no le estorbemos y que nos vayamos a dormir para que él pueda seguir haciendo de las suyas.

     LOS OVNIS: ¿Quién se puede creer que hay una cosa que vuela y que nadie sabe lo que es? Porque si fuera algo que va bajo tierra... es fácil que la gente no lo viera y no se supiera que es, ¿pero por el cielo? con lo grande y limpio que está (¿¿??) Lo vería todo el mundo y alguien podría saber de que se trata. Además, solo hay tres cosas raras en este mundo capaces de volar: Los burros, los tontos y Supermán. Si vierais a alguno de éstos hacerlo ¿No lo reconoceríais?

     EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: Primero ¿Donde están las Bermudas? Todo el mundo dice que son unas islas que hay en el Caribe, me lo creeré, que desaparecen barcos, ya empiezo a dudar, y también aviones en el aire, ahí ya no trago. ¿Donde dices que está ese Triángulo? Que casualidad en la región del mundo donde más marihuana y otras hierbas se consumen. ¡Caso resuelto!

     LA ISLA DE PASCUA: ¿Pascua, Pascua...? ¡Para mona la que llevas tú encima ! Y que dicen que es una isla abandonada donde hay unas estatuas de piedra de yo que sé cuantos metros de altura y toneladas de peso, que no saben como las pudieron poner ahí ni para qué. A ver, si la gente se ha ido de allí ¿No habrá sido por el ruido que hacía el que las esculpió? Vosotros imaginaros a vuestro vecino día y noche dale que te pego al martillo contra una piedra, durante años y años. ¿Que haríais vosotros? pues lo que seguramente hicieron los habitantes de la isla, abandonarla por no aguantar al pelma del martillo.

     LAS LINEAS DE NAZCA: Aquí es que no veo el misterio por ninguna parte. ¿Que tiene de misterioso que un tío dibuje en la tierra? Si hoy en día hay gente que caga en una lata de conserva, la cierra y la expone en un museo ¡Y la gente paga por verla y por comprarla! Ahí si que hay un misterio, si, pero en las rayas de Nazca... es que no lo veo.

     EL MONSTRUO DEL LAGO NESS: ¿Ves? esto ya es otra cosa. Aquí si puede haber misterio. Un animal, o lo que sea, que se ve aparecer y desaparecer por encima de las aguas de un lago de aguas oscuras. Esto si podría ser factible, así que me he puesto manos a la obra y no se lo que tardaré, pero voy a desentrañar el misterio. De momento y hasta que tenga presupuesto para poder viajar a Escocia, me he conectado al Google Earth con la imagen del Lago en la pantalla del ordenador y en cuanto lo vea asomar le hago una foto, así que no me molestéis que llevo ya cinco días sin pegar ojo observando la dichosa pantalla a ver si aparece algo sospechoso, os mantendré informados.
¿Mentira o Verdad?

REUNIÓN DE ESCALERA EN LA MONCLOA

            Como es sabido por todos, cada año se celebra la típica reunión de escalera en el edificio "Moncloa" donde viven la mayoría de nuestros políticos. Gracias a mis contactos he tenido acceso al acta de la última reunión celebrada y os la transcribo tal cual me ha sido facilitada:

MARIANO: Buenos días vecinos, como presidente de la escalera doy por comenzada esta reunión donde el primer punto del día va a ser la presentación de cuentas. Tiene la palabra nuestro vecino del cuarto el Sr Bárcenas.

BARCENAS: Como Tesorero de la comunidad debo decir que las cuentas están cuadradas y bien cuadradas. Hemos puesto esta Legislatura 3 derramas a 100 € por 10 vecinos... si hacen bien las cuentas verán que nos sale un total de 1.800 € de recaudación.

ALBERT: ¡Oye, oye, oye! Te has equivocado, el total son 3.000 € ¿Donde esta el resto?

BARCENAS: He dicho que "si hacen bien las cuentas..." y usted no las está haciendo bien, no tengo más explicaciones que darle, aprenda a multiplicar.

PABLO: Si, si, pero aparte de eso es que hemos hecho 5 derramas durante el año ¿Donde están contabilizadas las dos restantes? Y que casualidad que el Presidente se ha cambiado las puertas de casa este año. Me huele mal.

BARCENAS: ¿Me está acusando usted de algo? Le meto ahora mismo una querella que se caga por las patas abajo. ¡El piojoso éste que no sabe nada más que insultar a la gente decente!

MARIANO: Aguanta Bárcenas, que yo estoy contigo. Nadie como yo sabe lo difícil que es gobernar en solitario, con todo el mundo en contra ¿Verdad Pedro, amigo mio?

PEDRO: Si, lo sé Mariano, lo sé. Yo, como Vicepresidente de la escalera, me sumo a la profunda depresión que le están haciendo padecer a nuestro Presidente, porque en mi casa también lo sufrimos en la anterior Legislatura y conozco muy bien lo que es que todo el mundo te ataque con casos de corrupción infundados, como cuando decían que mi amiga y vecina del quinto, Susana, cobraba el dinero del paro estando trabajando. ¡Cuanta maldad hay en esta escalera!

ARTUR MAS: Pues ahora que saca el tema de la del quinto, yo me niego a seguir pagando derramas del ascensor. Yo vivo en un primero y casi no lo cojo, así que no tengo por qué pagar lo mismo que la señora Susana que vive arriba del todo y que todos los días sube y baja 40 veces. Es más (¡Uy! si me estoy llamando a mi mismo) me niego a pagar nada, porque ustedes se han estado aprovechando de mi desde que me puse a vivir en este edificio. Y les aviso ¡Que no me vaya a otra comunidad!

PABLO: El que usted pague lo mismo o algo más, es porque usted es multimillonario, con pisos en Andorra, yates en Bali, etcétera. A esto se le llama solidaridad entre vecinos. La señora Susana está parada y entre todos debemos ayudarla.

ALBERT: Pues démosle un trabajo y que deje de vivir de la caridad. ¿Porque no limpia ella la escalera en lugar de tener que contratar a una empresa externa de limpieza? Siempre he defendido que a los pobres es mejor darles una caña y enseñarles a pescar, que darles el pescado sin más.

MARIANO: Bueno, ya está bien de tantas habladurías. Pasemos a la votación de nuevo Presidente y Vicepresidente para el próximo año. Lo haremos en secreto, con plasma, digo... con papelitos. Montoro hará el recuento que es el único que tiene estudios y se le dan bien los números.

MONTORO: Paso al recuento de los votos. Ha ganado por mayoría simple el Sr Mariano con 4 votos, seguido de Pedro con 3. Por lo tanto ya tenemos Presidente y Vicepresidente para la próxima Legislatura.

PABLO: ¿Pero que narices tiene que suceder en esta puñetera comunidad para que a unos chorizos les hagan devolver el dinero? ¡¡Y encima ni los echan!! ¿Que no me iré yo también con el Sr Más a otra comunidad?

                Y no he alterado ni una coma. Esto es tal y como se desarrolló la última reunión de escalera de la "Moncloa". ¿Mentira o Verdad?

HALLOWEEN Y DEMAS

      ¡Si es que no paro en torreta! Llevo un par de meses que no hago nada más que ir de fiesta en fiesta. No me reconozco. El otro día a la discoteca, ahora de halloween... ¿Que será lo próximo? Os cuento... El fin de semana de todos los santos se me ocurrió organizar una fiesta de disfraces en casa, invitando a familiares y amigos, pero solo a los mas allegados, para poder caber más que nada. Pero ya sabéis que pasa con estas cosas, uno se lo cuenta a otro, este otro a otro... Así que nada, unas 70 personas se presentaron debidamente disfrazadas. Menos mal que mi casa es un casoplón y cabíamos holgadamente. ¡Ya, y una mi...! ¿Os acordáis de las latas esas de broma que cuando las abres saltan unas serpientes enrolladas de muelles? Pues mi casa era la lata, las serpientes... imaginároslo. Nunca pensé que tanta gente se pudiera meter en un piso tan pequeño. Había gente hasta en el cuarto de baño, que cuando querías mear o... lo otro,  te hacían la ola.

        Pero bueno, los disfraces al menos eran bastante originales, había gente disfrazada de zombis, de muertos, de esqueletos, de momias... ¡Si, eso he dicho, muy "originales"! ¿Que a la gente no se le ocurren otra cosas? Hombre, yo al menos me salía un poco de la monotonía, iba disfrazado de cama sin hacer. Es que no me dio tiempo a comprarme un disfraz y solo se me ocurrió ponerme una sábana por encima, le hice un agujero para la cabeza y ya está. La gente me decía que iba de fantasma y me tocaba explicarle a todo el mundo que no, que era una cama, mis manos eran las mesitas, por eso llevaba el vaso de whisky, y mi cabeza.... pues eso, el cabezal, por lo grande.

       De todas formas había algún que otro disfraz que tenía un pase, por ejemplo el de mi amigo Sento, que venía con un pantalón de seda ancho y una camisa estampada tres tallas más de la necesaria y decía que es que él venía "cómodo". ¡Llevaba razón! O si no el de Lucas, que vino en bola picá y me pidió algo de ropa... ¡Venía de gorrón! Pero la estrella de la noche fue mi sobrina, venía con un traje chaqueta todo encorsetado, zapatos de tacón de 20 cm y un bolso del tamaño de un sello de correos ¡Es que no sabía que halloween era una fiesta de disfraces! Los jóvenes... ya se sabe.

       Y allí estuvimos, yo que sé, por lo menos 1 hora, vamos lo que tardó en llegar la policía a desalojar el edificio por escándalo público y llevársenos a todos al cuartelillo. Y allí si, allí si que montamos la gran juerga, porque aunque en casa solo estuvimos esa hora, a más de una le sobró para pillar una "tajá" de campeonato ¿O no fue así prima? Tanto es así que se creían que los policías eran "boys" contratados para amenizar la noche de Halloween y la que armaron en comisaria fue minina. ¡Que bien nos lo pasamos! Por cierto, ahora que recuerdo ¿Vosotros no estuvisteis también? ¿Mentira o verdad?