VODAFONE O MOVISTAR

      ¿Cuantos de vosotros no estaréis hartos del acoso al que nos someten las compañías telefónicas? Todos los días llamándonos a casa para ofrecernos ofertas inmejorables, que te dan ganas de apuntarte a todas ellas por lo baratas que son y la cantidad de productos que te ofrecen. ¡Atajo de pelmazos! Eso es lo que son. Yo ya no los aguanto, y en cuanto que me llaman, con mucha educación eso si, les cuelgo el teléfono. Porque para ofrecerte cosas se deshacen en amabilidad, pero cuando vas a pedirles explicaciones de por qué algo que has contratado con unas condiciones no se cumple... ahí te la meten hasta el fondo, por no decir lo harto complicado que es acceder a ellos. Y si lo es para nosotros los "jóvenes", no te quiero ni contar lo que supone para las personas mayores.

        Os contaré un caso verídico que le pasó a mi suegro, el cual ya tiene una edad considerable. Para entenderlo, primero os explicaré como es él. Como ya he dicho es una persona mayor, de 89 años, pero muy echada "palante", como se era en su época. No se amilana ante nada y es de estas personas que tienen frases para todo. Cuando te lo encuentras por la calle y le dices: "Vaya golfo que está hecho, nunca está en su casa". Te contesta con frases como: "El que está hablando con un golfo eres tú". Tiene chascarrillos para todos los gustos, como: "En tu puerta me cagué creyendo que eras mía, y como resulta que no lo eres, dame la mierda que es mía". Ya sé que es un poco... de mal gusto, pero es que a mi me hace gracia, jajajaja. También suele decir lo siguiente: "No comas tantas galguerías que luego solo cagas salivilla". Me parto con éste. Bueno, a lo que ibamos. Un día, estando yo en su casa, me dice "Me han llamado de Safón (en su idioma quiere decir Vodafone) y me han ofrecido un contrato mejor que el que tengo con Movilestar (éste ya habréis adivinado de que compañía se trata), y voy a llamarlos ahora mismo para decirles que me están cobrando de más y que me voy a cambiar a otra empresa". Dicho y hecho. Descolgó el teléfono, marcó a "Movilestar" y esta fue su entrevista:
MOVISTAR: Buenos días, ha llamado a Movistar, si es usted cliente marque 1, si no, marque 2.
SUEGRO:      Hola señorita, quería hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: No ha marcado ningún número, por favor, inténtelo de nuevo.
SUEGRO:      Señorita, verá usted, Cristian es el que me hizo el contrato por teléfono y ahora yo...
MOVISTAR: No le hemos entendido. Por favor, marque 3 para hablar con un comercial.
SUEGRO:      ¿Que no me has entendido? Oiga, que quiero hablar con el Cristian para ver porque los
                       de Safón me ponen más baratas las....
MOVISTAR: Lo sentimos, seguimos sin entenderle. Por favor marque 3 en su aparato.
SUEGRO:    ¿Que no se me entiende? ¡Oiga usted, que a mi se me entiende muy bien! Que me
                      pongan con el Cristian que...
MOVISTAR: Por favor, marque su número de teléfono para que un comercial pueda contactar con
                       usted.
SUEGRO:     ¡Que yo no quiero hablar con Marcial! que yo quiero hablar con el Cristian para...
MOVISTAR: Si no nos dice un número de teléfono no podremos contactar con usted, por favor
                       tecleelo y nos pondremos en contacto.
SUEGRO:     ¡Mire! Que no me pasen más "faturas" suyas porque ahora mismo voy al banco y les
                       digo que no les paguen "na más". Me están hinchando los c....
MOVISTAR: Sentimos no poder atenderle, nuestro Departamento de atención al cliente le llamará
                       a continuación para que nos diga si la atención recibida ha sido buena. Buenos días.
SUEGRO:       ¿Buena...? ¿Buena...? ya cogeré al Cristian y me va a oir. ¡¡A tomar por c....!!

       "Pero bueno suegro, ¿que le pasa?" Le pregunté. "Pues que ahora mismo anulo con el banco todas las "faturas" que me envíen los de Movilestar y me voy a hacer contrato con los de Safón. ¿Pues no va y me dice la tía esta del teléfono que no se me entiende...? ¡Si no me ha dejao explicarle ná! Lo malo es que no me ha dicho el nombre, sino ahora mismo voy a la oficina de los móviles y la busco". Le dije: "¿Pero suegro, no se ha dado cuenta de que era una máquina con la que estaba hablando?" A lo que contestó: "Ya lo sé, pero es que no me ha puesto ni con el Cristian ni con nadie, y a esa señorita ya la conozco yo de otras veces y siempre me ha hecho la misma". En fin, que él siguió a lo suyo, y aunque decía que sabía que era una máquina... yo tengo mis dudas. ¿Mentira o Verdad?

ESPAÑA SÍ ES DIFERENTE

        Hola, me llamo Antonio, aunque la gente me llama Jose, es que en mi país todo es diferente. Esto es España, aunque a muchos no les gusta el nombre y le llaman "vaya país de mierda". Como ya he dicho, este país es único en el mundo, porque lo que aquí sucede, raramente se repite en ningún otro lugar del planeta tierra. Fíjate si somos diferentes, que cuando nos dijeron si queríamos formar parte del primer mundo les dijimos que no, y además que tampoco íbamos a serlo del tercer mundo. Decidimos por unanimidad formar parte del cuarto mundo y somos el único que lo integra, nadie más se nos ha unido.

        Aquí suceden cosas muy diferentes a otros sitios, por ejemplo, no tenemos papeleras en las ciudades, todos los papeles y porquería la echamos al suelo, así nos evitamos tener que pagar a una empresa que las fabrique y que luego las vacíe. Tampoco necesitamos barrenderos, porque cuando hace aire ya se encarga él de arrastrarlos fuera de nuestras fronteras. No existen los gentilicios, al que ha nacido en Burgos se le llama español, al de Cuenca, español, al de Barcelona, español, al de Madrid... bueno a este si le decimos madrileño, pero por meternos con ellos y diferenciarlos de los demás. No tenemos nada más que un idioma en todo el país, el español, y está prohibido hablar cualquier otra lengua, ni francés, ni inglés, ni chino, está muy mal visto ser bilingüe y por ello nuestros políticos son los primeros en dar ejemplo y solo hablan en español. Excepto el Muy Excelentísimo Sr Don Jose Mari, que además del idioma oficial habla catalán en la intimidad.

           Tenemos muchas más diferencias aún, como las universidades. Cada habitante del país está obligado a sacarse al menos una carrera, la que quiera, y él decide la materia a dar en ella. Por ejemplo, un alumno de Físicas no tiene porque estudiar a Einstein y su Relatividad, ni a Arquímedes si no quiere, puede seleccionar lo que desee y aprender solo a sumar, a restar o a dividir por dos cifras, esto último lo puede cambiar en septiembre por dividir por una sola cifra si se le atragantan demasiado los números. O la persona que estudia Farmacia no tiene porqué aprenderse el Vademecum entero con los cientos de medicamentos que incluye ese mamotreto de libro. Con saberse la Aspirina y el Hemoal que son los más utilizados, va sobrado. ¡Para que más!

             Luego está el tema de la electricidad. Somos el único país del Planeta en el que las empresas eléctricas pagan a los ciudadanos por gastar electricidad, es más, cuanto menos consumas, más te pagan. Lo hacen para incentivar el consumo. Pero como aquí somos tan diferentes, siempre estamos ahorrando luz y gastando lo menos posible. A tal punto hemos llegado, que al quejarse las eléctricas al gobierno de que no consumíamos nada, éste ha sacado una Ley por la que se obliga a las personas a recibir de parte de las empresas una cantidad fija de dinero por no gastar luz, así que ahora gastes o no, te sueltan 100 euros todos los meses. Claro, la gente se está rebotando ya un poco, pero como somos tan distintos, ni nos manifestamos ni nada. ¡Para qué!.

              Y ya para terminar, la última diferencia que tenemos con el resto de países, es que es el único que le da las llaves de su casa a los ladrones para que estos puedan entrar a robarles libremente y sin tener que esforzarse demasiado. Tantas llaves tenían ya los ladrones que el gobierno decidió por medio de Referendum el día 20 de Diciembre del 2015 (fecha a recordar por todos como algo histórico) que los ciudadanos decidieran si seguir entregando las llaves a los ladrones o a otras personas que no se supiera si lo son o no. La gente decidió libremente y mayoritariamente seguir dándoles las llaves a los raterillos, porque como se suele decir en mi país: "Más vale malo conocido que bueno por conocer".

             Bueno, espero que os haya gustado la forma de ser de mis conciudadanos y que si no nos conocéis vengáis pronto a visitarnos, porque industria no tendremos, pero ganas de servir mesas... ¡Bufff! de eso nos sobra. ¿Mentira o Verdad?

OFERTA DE EMPLEO

     ¡¡Qué contento estoy!! Hoy ha sido mi primer día de trabajo después de muchos años en la "reserva". Más que "día" ha sido "noche", porque el trabajo era nocturno, pero solo lo será temporalmente, después pasaré a trabajar de día como el resto de compañeros que voy a tener. Ha sido una experiencia fantástica, digna de incluirla en mis memorias en el momento en que me determine a escribirlas. Pero no me enrollo más y paso a contaros.

         Pues como os decía, ayer estuve en una entrevista de trabajo para ser "Chef" en el prestigioso Restaurante Can Piedra. Nada más verme el entrevistador se quedó asombrado, sobretodo con mi curriculum, me miró y dijo: "¿Todo esto que pones aquí es cierto?". "Hasta la última coma" respondí. Hombre, la verdad es que un poco hinchadito estaba, pero eso es lo que hace todo el mundo ¿no?. ¡Vale! Ya sé que no tengo ni idea de cocina, que ni siquiera sé si en mi casa tengo de eso, pero ¿y a ellos que les importa?. En fin, el caso es que el hombre se quedó prendado del curriculum y sin hacerme ni una prueba ni ná me dijo: "Empiezas esta misma noche. Te dejaré escrito el menú del día y tú lo preparas para que cuando abramos por la mañana esté todo listo para cocinar ¿De acuerdo?" Yo me hice un poco el remolón (¡donde firmo, donde firmo!) pero al final acepté.

         Cuando llegó la noche, allí que me presenté. Me dejaron unas llaves del Restaurante, así que abrí la puerta y entré. Fuí a la cocina y... ¡Dios! Aquello era inmenso, ni juntando dos estadios de fútbol hacían la mitad de grande que era aquel lugar. Me dirigí a una pizarra que había en medio de la sala y en ella habían dejado escrito el menú del día. En primer lugar me ponía: "Coge 8 merluzas frescas y las preparas para hacer a la Vizcaína". Me puse manos a la obra. "A ver, frescas... frescas... pues las más frescas deben estar en el congelador". Voy a la cámara frigorífica, la abro y... ¡Buufff! allí habían más de 100 tipos de pescado diferente y todos enteros ¿Como iba yo a distinguir cual era una merluza? Si yo siempre las había visto rebozadas y en rodajas. Así que opte por el método científico "Pito, pito, gorgorito, que le toque al más bonito. Pues ésta debe ser" Cogí un pedazo pescao que no se lo saltaba un gitano, con la nariz muy puntiaguda, como si fuera una espada, lo saqué fuera de la cámara y con un supercuchillo que tenían en la mesa me dispuse a hacerlo en rodajas. ¡La Leche! Exclamé cuando el cuchillo se partió en dos al intentar trincharlo. "Esto está más duro que una piedra. Probaré con aquel hachuelo". Fuí a por él, lo cogí, puse al animalillo en el banco de trabajo y ¡Zas! ¡Me caguen su P... M...! Que calambrazo me ha dado en todo el brazo. Si me lo he tenido que dislocar. Pero que duro está el bicho éste de los coj... 

           La cosa se estaba poniendo ya un poco cansina, así que decidí utilizar por fin la inteligencia. Me dirigí a la sala de los fogones y cogí un soplete de lanza térmica que tenían allí "aparcao" y me dije: "Si con esto no lo derrito, dimito". Le acerque el fuego al bicho y lo tuve calentando pues... no sé... lo menos hora y media. Aquello olía a churrascao por todos lados. ¡Vaya pestuzo! Mascarillas tuve que ponerme para no desmayarme del hedor que emitía aquel ejemplar. Y así con los 8 que me pidió el Chef Jefe. Cuando terminé de calentarlos, decir que el olor era insoportable era casi como afirmar que el estiércol y Chanel nº 5 eran lo mismo. ¡3 veces fui a vomitar! Pero al final la faena la dejé terminada. Bueno, al menos la del pescao, porque en la nota me pedía que después de eso tenía que preparar 6 o 7 cosas más, pero yo ya no estaba por la labor. Allí no se podía estar, así que en la misma pizarra del menú le escribí que me había llamado Ferran Adriá para pedirme unos consejos para la cena del Rey y que había tenido que salir urgentemente. Que ya si eso al día siguiente nos veríamos, que el pescado lo tenía ya casi frito y cortado a rodajas, que le echara él el huevo para rebozarlo y que la merluza no sé si era de Vizcaya, pero vasca seguro, porque me había costado partirla lo que no está escrito.

            Y esa ha sido mi aventura nocturna en el trabajo. Estoy contentísimo conmigo mismo por lo bien que he sabido resolver todas las vicisitudes con las que me he encontrado. Veo que a pesar del tiempo en que he estado parado no he perdido ni un ápice de responsabilidad, habilidad, entrega, esfuerzo y dedicación por las tareas encomendadas. ¡¡¡Orgulloso!!! Esa es la palabra. Que bien me siento.  ¿Mentira o Verdad?

P.D.: Acabo de leer una noticia en el periódico en la que dicen que el famoso Restaurante Can Piedra va a tener que cerrar sus puertas durante todas las Fiestas Navideñas por problemas de olores en la cocina. ¡Que mala suerte han tenido! Espero que eso no afecte a mi empleo.

¡¡NOS QUIEREN QUITAR EL CERDO!!

          Estoy desolado, aturdido, hundido en lo más hondo de mi ser. Pues no van los muy hijos de... su madre y nos dicen que comer embutidos es cancerígeno (o carcinógeno, como a ellos les gusta decir) Estoy seguro de que estos tíos en su puñetera vida se han comido un buen chorizo a la parrilla o unas morcillas de pueblo o unas buenas chuletas de cordero. Si, porque también dicen que la carne roja es posiblemente cancerígena y como la de cordero, así como la del cerdo o la vaca, lo son, pues ¡ala! todo dentro del mismo saco. Y aún más, la incluyen dentro del grupo de sustancias sumamente peligrosas para la salud, junto al tabaco, el alcohol, el aire contaminado o ¡¡el plutonio!! ¿Pero esta gente de que va? Tú comete un buen filete de ternera, un buen pedazo de jamón de jabugo y luego prueba un trozo de plutonio a ver que te mata antes, gilip.... ¡Serán cafres!

         Y es que me tienen "mu quemao", porque además me enteré de la noticia en medio de una opípara cena de chuletas, chorizos, tocino... lo que vulgarmente en mi tierra llamamos "torrá", y claro, al oir esas memeces se nos fue a todos el hambre de repente, con lo que toda la cena hubo que tirarla al cubo de la basura, porque... como se la ibamos a dar al perro, pobrecito, que culpa tenía él, aunque ahora lo pienso fríamente y creo que lo hicimos fatal, porque el animalico se hubiera dado un festín de mil pares de narices. No se si le habría entrado alguna enfermedad, pero creo que hubiera disfrutado más que nunca en su perruna vida y nos lo habría agradecido seguro, y más él, acostumbrado desde pequeño a comer solo pienso. Casi lo siento más por él que por mi, porque otra ocasión como aquella dudo que se le presente.

             Lo que más gracia me hace es que se metan con el pobre cerdo, que no se puede defender, pero con los móviles y sus ondas, los viajes espaciales y sus perforaciones en la entrada y salida de la atmósfera, las nucleares y sus residuos contaminantes, los coches y sus muertes por accidente, las bombas y sus guerras ... de eso no dicen nada. ¡Lo peligroso es comer jamón! y como tienen la obligación de informarte y protegerte, pues ale, te lo sueltan así, sin anestesia, para que te des cuenta de que estás en peligro y para que cambies tus hábitos antes de que sea tarde. Cualquiera se mete con Sony, Samsung, la Nasa, Mercedes, Ford o las casas que fabrican armas (vaya, no se ni como se llaman, no conozco ninguna, que raro ¿será que no les interesa que lo sepamos?) Contra ellas la OMS no ha dicho nada ¿Por qué? 

                Es más ¿Que será lo próximo que no debamos comer? ¿Tal vez verduras porque los productos químicos que se emplean en el campo son nocivos para el ser humano? ¿Tal vez pescado porque el mar está muy contaminado y nos puede afectar? En fin, voy a ver si me calmo un poco porque tanta excitación no es buena para la salud. Me voy a comer un buen chuletón de Ávila acompañado de unas morcillicas de mi pueblo y que se jorobe el cocodrilo. ¿Mentira o Verdad?

CUMBRE DEL CAMBIO CLIMATICO

              ¿Servirá para algo la cumbre del cambio climático? Si nos atenemos a las anteriores ya realizadas, pues no. Todo lo que se acuerda en ellas es papel mojado. Muchas palabras bonitas, muchas buenas intenciones, pero al final "ná de ná". Y el planeta sigue a lo suyo. Que me arrojas CO2, pues toma temperaturas asfixiantes. Que destruyes mis bosques, pues toma contaminación insoportable. Que contaminas mis mares, pues toma disminución de la pesca. Que sobrexplotas los acuíferos, pues toma sequía. Y así hasta el infinito. El planeta no hace nada más que defenderse de todos los ataques que le lanzamos. Y él no tiene prisa, pero nosotros si. La mayoría de la gente piensa "Va, eso ya veremos si sucede ¿Que son adivinos?. Que me digan que la temperatura va a aumentar 2 grados ¿A mi en que me afecta? si me da igual estar a 40 que a 42 grados, tengo calor de las dos formas y además eso será para dentro de 100 años"

                   Por desgracia hasta ahí llega nuestra evolucionada mente. No damos para más. Pero si nos paráramos a pensar solo 5 minutos en el problemón que suponen esos 2 grados.... ¡A más de uno se le quitaba el hipo de por vida! Porque estamos hablando de un aumento medio a nivel global, no que en todos los lados van a ser de esos 2 grados por igual. Habrán sitios donde ese aumento sean 5 o 6 y en otros donde incluso puede que disminuyan. Y todas las perspectivas apuntan a que justamente en las zonas más superpobladas es donde este aumento más se notará. Por lo que piensan los científicos y a la vista de lo que ya está sucediendo, se espera que los glaciares del Everest desaparezcan en menos de 40 años. Y ¿Sabéis que rios nacen alli? Pues ya os lo digo yo, los que a más personas sacian su sed ¿Alguien ha pensado en estos años que cada vez hay más chinos en nuestro país? ¿o mas africanos? ¿o más Pakistaníes? ¡Ojo! que no tengo nada en contra de ninguno de ellos, ni me molesta que estén aquí, cada uno se busca las habichuelas donde puede, de la misma forma que haría yo si en mi país la situación fuera crítica y mi vida estuviera en peligro. Pero ahora pensad si en países como China o India, donde viven casi 3.000 millones de habitantes (la mitad de la población mundial prácticamente) se quedan sin agua, con la consiguiente pérdida de cultivos, ¿Donde creéis que irán? Pues al mismo sitio donde vosotros iríais, donde hubiera agua y comida. Y si ese sitio es España, pues no habrá más remedio que darles agua y comida, hasta que esta se acabe y nos tengamos que ir todos a otra zona y así sucesivamente. Claro, estará el superdotado que dirá "Va, pero eso será dentro de 40 años, yo ya no estaré aquí" ¡A ver majo! que dentro de 40 años ya habrán desaparecido los glaciares que alimentan o sacian su sed a 3.000 millones de personas, pero es que cada año que pase esos ríos llevarán menos agua y a lo mejor en 15 o 20 años ya no habrá suficiente para las personas que allí viven, con lo que tendrán que empezar a emigrar a otras regiones. Pero eso no va a pasar allí solo, pasará aquí también o en EEUU o en Finlandia. Claro, el que tenga dinero podrá extraer el agua del mar (si es que tiene mar) pero tendrá que acoger al resto del mundo y darle de beber también ¿O los dejará morir? Conociendo a la raza humana, esta segunda opción creo que será la que se escoja definitivamente.

                   Para desgracia nuestra la ruleta ya se ha puesto en marcha, está girando y dentro de poco parará y marcará en que casilla sucederá lo que tenga que suceder. A mi nunca me ha tocado nada, ni lotería ni primitiva, ni siquiera la cesta de las rifas benéficas. ¡Que casualidad sería que me tocara esta ruleta a mí! ¿Mentira o Verdad?

¿QUE NOS QUEDA?

           Estaba yo tan contento con el piso que había comprado para cuando mi hijo se casara, que no le di importancia a las noticias que día tras día aparecían en los telediarios de todas las cadenas de televisión, hasta que la semana pasada al abrir el buzón, me encontré con una carta del Ministerio de Hacienda en la que se me obligaba a ceder ese piso para su uso por el Estado. El Gobierno había sacado una ley por la cual todos los pisos que estuvieran vacíos pasaban a su disposición, para que él los pusiera en las manos privadas de varias agencias inmobiliarias y que éstas los alquilaran. Como yo no estaba sacando ningún tipo de beneficio del piso, el Estado pensaba que no estaba capacitado para manejar ese "negocio" y por lo tanto me lo expropiaba para cedérselo a manos expertas, más avezadas en el libre mercado, y así sacar unos pingües beneficios. Además se me exigía correr con todos los gastos que ocasionara la puesta en alquiler del mismo, ya que la inmobiliaria solo se hacía cargo del inmueble si obtenía beneficios, pero no de las pérdidas, por tanto, mientras el mismo estuviera desocupado, yo seguiría haciéndome cargo de seguros, pagos de escalera, contribuciones, hipoteca, etc. y en el momento se alquilara, la agencia pagaría un 25% de los gastos, el resto continuaría pagándolo yo. Eso si, el 100% de los ingresos que se obtuvieran por el alquiler serían para la inmobiliaria, que para eso había buscado un inquilino. Negocio redondo ¿No?

             Pero ahí no acabaron las sorpresas, al poco tiempo recibo otra carta en la que se me dice que mi coche debo ponerlo también a disposición del Estado, el cual será cedido a una multinacional del transporte para que con él se realicen traslados de personas o mercancías a los lugares donde ninguna línea de metro o autobús llega. Las condiciones son muy parecidas a las anteriores, yo pago el seguro, gasolina, impuestos, reparaciones, etc y la empresa beneficiaria se queda con los ingresos que cobre por la realización de los servicios, excepto el pago de un 20% de los gastos que se originen por su uso y disfrute. Negocio redondo ¿No?

              Pero al otro día me vuelvo a encontrar otra carta en el buzón. Se me exige buscarme un nuevo colegio para mi hijo, porque en el que ahora va, uno público carente de las mas mínimas condiciones para impartir la educación, ha pasado a manos privadas y no admite a más de 25 niños por aula, y que casualidad que se han quedado los que sus padres más dinero ganan, por lo tanto debo buscarme la vida y junto al resto de los padres que se han quedado sin plaza, deberemos pagar la construcción de un nuevo edificio para que nuestros hijos puedan recibir una educación adecuada. Claro está, mientras tanto tendremos que seguir pagando a los maestros, gastos de material, luz, agua, etc del colegio que ha sido privatizado, porque la empresa que se lo ha quedado lo ha hecho como un favor y solo se quedará con el dinero de las matriculas y mensualidades que aporten los niños que allí seguirán estudiando. Negocio redondo ¿No?

                Y digo yo, si a vosotros os pasara esto ¿Que haríais? Seguro que no os quedaríais de brazos cruzados. Pues tengo que daros una mala noticia, ya os lo han hecho y, lo que es peor, os lo siguen haciendo. Os han privatizado hospitales, que los habéis pagado vosotros, que son vuestros, pero como dicen que no los sabéis dirigir pues os los quitan y se los pasan a sus amiguetes. Y lo mismo ha pasado con los transportes públicos, Renfe, Iberia.... nos los quitan sin darnos un duro a cambio y encima pagamos los gastos que tengan. O con los colegios, exactamente lo mismo, se privatiza porque nadie sabe dirigir colegios.... ¡Que digo yo...! entre los miles de asesores que tiene el gobierno, cientos de miles de directores, secretarios y subsecretarios ¿Nadie sabe organizar y dirigir un hospital, colegio o empresa de transporte? ¿Pues no será mejor tirar a todos esos ineptos antes que regalar nuestras pertenencias? ¡¡Que nos han costado mucho dinero y sacrificio, por favor!! Claro que a lo mejor es porque es un "Negocio redondo" para alguien.

                  Bueno, al menos yo ya tengo claro como solucionarlo, con no volver a abrir el buzón, asunto arreglado. ¿Mentira o Verdad?

EL PASADO DE NUESTROS POLÍTICOS

       No hay mejor forma de conocer a nuestros políticos que viendo como fueron en su infancia. Siempre se ha dicho que los niños y los borrachos son los únicos que siempre dicen la verdad, por eso he ideado una forma de viajar al pasado para ver como han sido nuestras principales figuras políticas:

         Me encuentro en casa de Olga, la madre de Mariano Rajoy, y esto es lo que puedo ver y escuchar: "¡Mariano... Mariano....! Donde carallo te metiste cachorrillo. Nada que no lo encuentro, seguro que está en la bodega". Baja la madre a la bodega y allí encuentra al zagal: "Pero niño ¿Que haces tantas horas detrás de la cámara de video, si ni siquiera la enchufaste? ¿Que no me oyes? Estas abobao mirando el agujerito carallo". "Perdona mamuchi, es que es ver un objetivo y no se que me pasa que me quedo embelesao mirándolo ¿Será que de mayor seré director de pelis? Aunque prefiero ser actor "por no" tener que mandar". "Anda y calla zagal que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

            Bueno, no esperábamos otra cosa ¿Verdad? Me voy ahora a casa de Maria Jesus, madre de Albert Ribera a ver si averiguamos algo nuevo de él: "¡Hola mi niño guapo! ¿Como te ha ido hoy en el cole con el padre Damián?" "Hola mare, estoy molt bé como tu". "Albert, te he dicho cientos de veces que o hablas en catalán o en español, pero no me mezcles los idiomas que me vuelves loca". "Perdona madre, no lo haré "Más", te lo prometo. Hoy en el cole el Padre me ha dicho que para que la gente te crea, debes mostrarles todo, debes desnudarte delante de ellos, como el anuncio de Benetton que aparece en los autocares. ¿Tú crees que esa es buena idea?". "Anda y calla "nen" que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

            Pues tampoco hemos descubierto nada. Voy ahora a casa de Magdalena, la madre de Pedro Sanchez, a ver que se cuece por esos lares. "¡Pedro, deja ya la maldita pelotita! Que niño tan pesado, se pasa horas y horas metiendo las "pelotas" en el canasto de la ropa sucia". "Mama es que yo de mayor quiero ser jugador de baloncesto". "A ver niño, ayer querías ser piloto, hoy tiras de pelotas y mañana... ¡que harás mañana! ¿iras de "Pilatos"? céntrate un poquito y deja de tocar ya las pelotas, y me refiero a las que llevas colgando debajo los pantalones, no a esas que tiras a canasta". "Si mami... pero es que yo quiero...". "Anda y calla pelotudo, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

               Nada, no estamos descubriendo nada nuevo de nadie. Nos iremos pues a casa de Luisa, madre de Pablo Iglesias: "¡Pabliiiito! ¿A que vienes a casa con esos 50 niños. No querrás que les de a todos de merendar?". "No mami. Es que como me has castigado esta tarde sin poder salir por las pintadas que hice ayer en mi cuarto, me he traído a todos estos amiguetes para presionarte pacíficamente". "Hijo, ¿Pero tú de donde sacas esas ideas tan descabelladas?". "Pues de mi mejor amigo mama, de Marx". "¿De Karl-itos Marx?" dice la madre. "No mami, de Groucho Marx, el ucraniano". "Anda y calla agitador, que me tienes.... ¡Ayyyy! ¿Que haré contigo para que seas alguien de provecho en el futuro?".

                  Pues amigos, no hemos podido averiguar nada de nuestros políticos que no supiéramos ya. Faena en balde, lo siento.

                   Al mismo tiempo que sucede todo esto, alguien en algún lugar de España descuelga un teléfono y realiza varias llamadas: "Si. Todo está preparado. El plan funciona perfectamente. El día 20 de Diciembre por fin gobernaremos este país. Nos ha costado muchos años, pero ahora nadie sospechará nada. Gracias a vosotras, Maria Jesus, Magdalena, Luisa, y a mi misma, Olga, uno de nuestros hijos gobernará apoyado por otro de los nuestros. Tenemos todas las posibilidades de pensamiento político cubiertas. La victoria no se nos escapará". ¿Mentira o Verdad?

MISTERIOS RESUELTOS

         ¡Por fin. Ya era hora! Después de generaciones y generaciones de móviles, tablets, ordenadores, 4 Gs, 8 Js, 5 Ks, etc, etc, etc,  llegó el momento tan esperado por muchos de vosotros. A partir de ahora y con un solo "click", vais a disponer en vuestros aparatos ultramegasupermodernos de una aplicación que os resolverá cualquier duda sobre los misterios más llamativos que existen en el universo y fuera de él (¿¿??). Si amigos, esa aplicación es ..... "Este Blog". Descargarlo todas las semanas y podréis estar al día de las últimas novedades en la resolución de los misterios más importantes del universo (eso ya lo había dicho. No importa, estoy en la "Promo"). Y para empezar, como aperitivo, os dejo con lo último que se sabe sobre los siguientes misterios:

     LA NOCHE: Hasta ahora, la única explicación medio coherente que se había dado, era la de que la noche aparecía porque el sol se escondía en el horizonte. ¡Falso! El sol no le tiene miedo a nadie. Si alguien se mete con él, ¡¡lo achicharra!! Además, ¿Como iba a caber una cosa tan grande detrás de una línea (horizonte)? Conclusión: "La noche no existe", es un invento de alguien, llamémosle X, para que no le estorbemos y que nos vayamos a dormir para que él pueda seguir haciendo de las suyas.

     LOS OVNIS: ¿Quién se puede creer que hay una cosa que vuela y que nadie sabe lo que es? Porque si fuera algo que va bajo tierra... es fácil que la gente no lo viera y no se supiera que es, ¿pero por el cielo? con lo grande y limpio que está (¿¿??) Lo vería todo el mundo y alguien podría saber de que se trata. Además, solo hay tres cosas raras en este mundo capaces de volar: Los burros, los tontos y Supermán. Si vierais a alguno de éstos hacerlo ¿No lo reconoceríais?

     EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS: Primero ¿Donde están las Bermudas? Todo el mundo dice que son unas islas que hay en el Caribe, me lo creeré, que desaparecen barcos, ya empiezo a dudar, y también aviones en el aire, ahí ya no trago. ¿Donde dices que está ese Triángulo? Que casualidad en la región del mundo donde más marihuana y otras hierbas se consumen. ¡Caso resuelto!

     LA ISLA DE PASCUA: ¿Pascua, Pascua...? ¡Para mona la que llevas tú encima ! Y que dicen que es una isla abandonada donde hay unas estatuas de piedra de yo que sé cuantos metros de altura y toneladas de peso, que no saben como las pudieron poner ahí ni para qué. A ver, si la gente se ha ido de allí ¿No habrá sido por el ruido que hacía el que las esculpió? Vosotros imaginaros a vuestro vecino día y noche dale que te pego al martillo contra una piedra, durante años y años. ¿Que haríais vosotros? pues lo que seguramente hicieron los habitantes de la isla, abandonarla por no aguantar al pelma del martillo.

     LAS LINEAS DE NAZCA: Aquí es que no veo el misterio por ninguna parte. ¿Que tiene de misterioso que un tío dibuje en la tierra? Si hoy en día hay gente que caga en una lata de conserva, la cierra y la expone en un museo ¡Y la gente paga por verla y por comprarla! Ahí si que hay un misterio, si, pero en las rayas de Nazca... es que no lo veo.

     EL MONSTRUO DEL LAGO NESS: ¿Ves? esto ya es otra cosa. Aquí si puede haber misterio. Un animal, o lo que sea, que se ve aparecer y desaparecer por encima de las aguas de un lago de aguas oscuras. Esto si podría ser factible, así que me he puesto manos a la obra y no se lo que tardaré, pero voy a desentrañar el misterio. De momento y hasta que tenga presupuesto para poder viajar a Escocia, me he conectado al Google Earth con la imagen del Lago en la pantalla del ordenador y en cuanto lo vea asomar le hago una foto, así que no me molestéis que llevo ya cinco días sin pegar ojo observando la dichosa pantalla a ver si aparece algo sospechoso, os mantendré informados.
¿Mentira o Verdad?

REUNIÓN DE ESCALERA EN LA MONCLOA

            Como es sabido por todos, cada año se celebra la típica reunión de escalera en el edificio "Moncloa" donde viven la mayoría de nuestros políticos. Gracias a mis contactos he tenido acceso al acta de la última reunión celebrada y os la transcribo tal cual me ha sido facilitada:

MARIANO: Buenos días vecinos, como presidente de la escalera doy por comenzada esta reunión donde el primer punto del día va a ser la presentación de cuentas. Tiene la palabra nuestro vecino del cuarto el Sr Bárcenas.

BARCENAS: Como Tesorero de la comunidad debo decir que las cuentas están cuadradas y bien cuadradas. Hemos puesto esta Legislatura 3 derramas a 100 € por 10 vecinos... si hacen bien las cuentas verán que nos sale un total de 1.800 € de recaudación.

ALBERT: ¡Oye, oye, oye! Te has equivocado, el total son 3.000 € ¿Donde esta el resto?

BARCENAS: He dicho que "si hacen bien las cuentas..." y usted no las está haciendo bien, no tengo más explicaciones que darle, aprenda a multiplicar.

PABLO: Si, si, pero aparte de eso es que hemos hecho 5 derramas durante el año ¿Donde están contabilizadas las dos restantes? Y que casualidad que el Presidente se ha cambiado las puertas de casa este año. Me huele mal.

BARCENAS: ¿Me está acusando usted de algo? Le meto ahora mismo una querella que se caga por las patas abajo. ¡El piojoso éste que no sabe nada más que insultar a la gente decente!

MARIANO: Aguanta Bárcenas, que yo estoy contigo. Nadie como yo sabe lo difícil que es gobernar en solitario, con todo el mundo en contra ¿Verdad Pedro, amigo mio?

PEDRO: Si, lo sé Mariano, lo sé. Yo, como Vicepresidente de la escalera, me sumo a la profunda depresión que le están haciendo padecer a nuestro Presidente, porque en mi casa también lo sufrimos en la anterior Legislatura y conozco muy bien lo que es que todo el mundo te ataque con casos de corrupción infundados, como cuando decían que mi amiga y vecina del quinto, Susana, cobraba el dinero del paro estando trabajando. ¡Cuanta maldad hay en esta escalera!

ARTUR MAS: Pues ahora que saca el tema de la del quinto, yo me niego a seguir pagando derramas del ascensor. Yo vivo en un primero y casi no lo cojo, así que no tengo por qué pagar lo mismo que la señora Susana que vive arriba del todo y que todos los días sube y baja 40 veces. Es más (¡Uy! si me estoy llamando a mi mismo) me niego a pagar nada, porque ustedes se han estado aprovechando de mi desde que me puse a vivir en este edificio. Y les aviso ¡Que no me vaya a otra comunidad!

PABLO: El que usted pague lo mismo o algo más, es porque usted es multimillonario, con pisos en Andorra, yates en Bali, etcétera. A esto se le llama solidaridad entre vecinos. La señora Susana está parada y entre todos debemos ayudarla.

ALBERT: Pues démosle un trabajo y que deje de vivir de la caridad. ¿Porque no limpia ella la escalera en lugar de tener que contratar a una empresa externa de limpieza? Siempre he defendido que a los pobres es mejor darles una caña y enseñarles a pescar, que darles el pescado sin más.

MARIANO: Bueno, ya está bien de tantas habladurías. Pasemos a la votación de nuevo Presidente y Vicepresidente para el próximo año. Lo haremos en secreto, con plasma, digo... con papelitos. Montoro hará el recuento que es el único que tiene estudios y se le dan bien los números.

MONTORO: Paso al recuento de los votos. Ha ganado por mayoría simple el Sr Mariano con 4 votos, seguido de Pedro con 3. Por lo tanto ya tenemos Presidente y Vicepresidente para la próxima Legislatura.

PABLO: ¿Pero que narices tiene que suceder en esta puñetera comunidad para que a unos chorizos les hagan devolver el dinero? ¡¡Y encima ni los echan!! ¿Que no me iré yo también con el Sr Más a otra comunidad?

                Y no he alterado ni una coma. Esto es tal y como se desarrolló la última reunión de escalera de la "Moncloa". ¿Mentira o Verdad?

HALLOWEEN Y DEMAS

      ¡Si es que no paro en torreta! Llevo un par de meses que no hago nada más que ir de fiesta en fiesta. No me reconozco. El otro día a la discoteca, ahora de halloween... ¿Que será lo próximo? Os cuento... El fin de semana de todos los santos se me ocurrió organizar una fiesta de disfraces en casa, invitando a familiares y amigos, pero solo a los mas allegados, para poder caber más que nada. Pero ya sabéis que pasa con estas cosas, uno se lo cuenta a otro, este otro a otro... Así que nada, unas 70 personas se presentaron debidamente disfrazadas. Menos mal que mi casa es un casoplón y cabíamos holgadamente. ¡Ya, y una mi...! ¿Os acordáis de las latas esas de broma que cuando las abres saltan unas serpientes enrolladas de muelles? Pues mi casa era la lata, las serpientes... imaginároslo. Nunca pensé que tanta gente se pudiera meter en un piso tan pequeño. Había gente hasta en el cuarto de baño, que cuando querías mear o... lo otro,  te hacían la ola.

        Pero bueno, los disfraces al menos eran bastante originales, había gente disfrazada de zombis, de muertos, de esqueletos, de momias... ¡Si, eso he dicho, muy "originales"! ¿Que a la gente no se le ocurren otra cosas? Hombre, yo al menos me salía un poco de la monotonía, iba disfrazado de cama sin hacer. Es que no me dio tiempo a comprarme un disfraz y solo se me ocurrió ponerme una sábana por encima, le hice un agujero para la cabeza y ya está. La gente me decía que iba de fantasma y me tocaba explicarle a todo el mundo que no, que era una cama, mis manos eran las mesitas, por eso llevaba el vaso de whisky, y mi cabeza.... pues eso, el cabezal, por lo grande.

       De todas formas había algún que otro disfraz que tenía un pase, por ejemplo el de mi amigo Sento, que venía con un pantalón de seda ancho y una camisa estampada tres tallas más de la necesaria y decía que es que él venía "cómodo". ¡Llevaba razón! O si no el de Lucas, que vino en bola picá y me pidió algo de ropa... ¡Venía de gorrón! Pero la estrella de la noche fue mi sobrina, venía con un traje chaqueta todo encorsetado, zapatos de tacón de 20 cm y un bolso del tamaño de un sello de correos ¡Es que no sabía que halloween era una fiesta de disfraces! Los jóvenes... ya se sabe.

       Y allí estuvimos, yo que sé, por lo menos 1 hora, vamos lo que tardó en llegar la policía a desalojar el edificio por escándalo público y llevársenos a todos al cuartelillo. Y allí si, allí si que montamos la gran juerga, porque aunque en casa solo estuvimos esa hora, a más de una le sobró para pillar una "tajá" de campeonato ¿O no fue así prima? Tanto es así que se creían que los policías eran "boys" contratados para amenizar la noche de Halloween y la que armaron en comisaria fue minina. ¡Que bien nos lo pasamos! Por cierto, ahora que recuerdo ¿Vosotros no estuvisteis también? ¿Mentira o verdad?

EL LABERINTO DE LA VIDA

           ¿Quien sabe exactamente la definición de la palabra "laberinto"? Seguro que nadie, pero si tuviéramos que explicar su significado, casi todos coincidiríamos. Diríamos que es como un amasijo de calles con multitud de cruces que tienes que seguir sin perderte para poder encontrar el lugar a donde vas. ¿A que si? Bueno, pues eso es lo que pienso que es la vida, un laberinto de calles, que depende de la que escojas, iras hacia una dirección u otra. ¿Os habéis parado a pensar en la multitud de opciones que se nos presentan a diario en nuestra vida? No todas la cambiarían por completo, pero muchas de ellas si la alterarían. El simple hecho de caminar por una acera o por la de enfrente ya te la puede cambiar, eso por no decir el de circular con un coche por una avenida u otra. Solo en el tiempo que ahorrarías o perderías por ir por un sitio u otro, ya te cambiaría la existencia. Si ahorras tiempo, puedes hacer cosas que de la otra forma nunca harías, al menos en ese momento, con lo cual el espacio-tiempo ya no coincidiría con el que te correspondería si ese mismo tiempo lo hubieras perdido y lo hubieras pasado sentado en el coche conduciendo. Adelantarías acontecimientos, con lo cual su desenlace ya no sería el mismo que si se realizaran momentos después.

               Un ejemplo: Imagínate que sales del trabajo y vas a tu casa en coche. Ves que por donde siempre sueles ir hay un atasco impresionante y decides cambiar de camino. Al hacerlo, tú te divides en dos personas: Yo1 y Yo2. Yo1 consigue ahorrar media hora de tiempo con respecto a Yo2, que se ha quedado en el atasco. Yo1, al tener más tiempo disponible, decide preparar las maletas para preparar el viaje que tiene que realizar mañana. Mientras tanto Yo2 sigue en el atasco escuchando por la radio el último disco de Mecano (¿¿¿???). En ese momento pasa una ambulancia por el arcén y él, que es muy pillín, se coloca detrás de ella y adelanta hasta el semáforo. Si se hubiera quedado en su sitio, este sería Yo3 , seguría esperando su turno plácidamente. Yo1 sigue con su maleta, pero a la hora de decidir por un pantalón u otro, escoge el de flores (se va al Caribe) y la camisa a juego. Si hubiera escogido el pantalón a rayas, éste sería Yo4, tendría que decidir entre la camisa a rayas lisas (¿¿¿???) y la rayada (Dios, me estoy perdiendo) En ese caso pasaría a ser Yo5. A la misma vez, Yo2 decide parar en una calle y aparcar el coche hasta que el atasco aminore. Una vez el coche parado, aparece Yo6 que decide irse andando a casa, ya que le pilla a menos de media hora de camino. Yo2 se queda pero Yo7 prefiere seguir escuchando música y Yo8 meterse en un bar cercano a ver el fútbol que está empezando. Yo5 cierra la maleta mientras Yo4 va a añadir los cepillos de dientes para el viaje, pero no sabe si coger el azul, Yo9, o el rojo. Meten un gol en el partido y Yo8 se alegra, pero Yo10 se enfada porque es del otro equipo. Yo6 no se entera del gol pero Yo11 si lo oye por los gritos que dan desde un garito cercano.
Entonces Yo4 ¿O era Yo5?  también da por hecha la maleta y se pone a preparar la cena, pero Yo5 decide ponerse el fútbol en la tele y ve que marcan un gol. Él se alegra, pero Yo12 que no es de ese equipo se enfada. Yo10 y Yo12 no son los mismos porque, aunque les gusta el mismo equipo, uno esta en casa y el otro en un bar en el mismo momento. Entonces aparece Yo13 (¿Aparece de donde?) ¡Que follón!.... Bueno... ¡Da igual! Creo que ya habéis pillado la idea. Podemos ser distintas personas, siendo el mismo, solo por el hecho de decidir una cosa u otra y eso lo estamos haciendo continuamente, con todo y en todo, con lo que no paramos también de cambiar nuestro espacio-tiempo. Resumiendo y para no liar más la pelota, Con mis tropecientos y muchos años ya cumplidos (¿"Me pasao"?), en el mundo deben haber más de 10000000000000000000000000000000000 de Yos, con lo que a ver quien encuentra ahora el camino para volver al primero de ellos. Eso es, sin lugar a dudas, "el Laberinto de la Vida". ¿Mentira o Verdad?

FIEBRE DEL SÁBADO NOCHE

        ¡Cuanto tiempo hacía que no iba a una discoteca! Ya ni me acuerdo de cuando fue la última vez. Tiro atrás en mi memoria pero no consigo ni por asomo sacar una fecha ¿Tan viejo soy? ¡Naaa, que va! más bien será algún problema de magnesio en el cerebro. Eso con un par de aguacates y unas ciruelas pasas... solucionado. Resulta que el viernes pasado, yendo por las inmediaciones del Palacio de Congresos, me encontré con mi antiguo amigo Lucas. Que sorpresa se llevó cuando me vio, ni me reconocía y eso que estoy prácticamente igual que hace 25 años, que es el tiempo que llevábamos sin vernos, cosa que de él no puedo decir lo mismo, más arrugado, menos pelo, más bajito... es lo que tiene el paso de los años... a unos nos perdona, pero por otros deja secuelas imborrables. Bueno, a lo que iba, el caso es que nos saludamos entrañablemente y hablando de como nos iba a cada uno, surgió que él estaba trabajando de relaciones públicas en una discoteca ¿Como la llamó?¡¡ehhh!!... Pastelina, no... ¡¡Uhmmm!!... Lienzo, no tampoco... ¡Joer, si era fácil el nombre!... ¡Acuarela! leñe. Que malo esto del magnesio la verdad, en cuanto llegue a casa me doy un chute aguacates.

        Hablando hablando, no se bien como sucedió, que me invitó el sábado a pasarme por esa disco a tomarme algo y de paso continuar la charla, que ahora tenía prisa y debía dejarme, le esperaban en un congreso de "Publish Relations" o algo parecido. Yo acepté con gusto, aunque todavía no se bien porqué lo hice, así que quedamos en vernos ese día allí. Llegó el sábado y yo me engalané con mis mejores galas, pantalón vaquero ajustado, de esos de barriga colgadera y con tobillos superajustados y una camisa a cuadros de leñador canadiense de manga arremangá, que aunque fuera 28 de julio había que marcar caché desde el inicio. A las 10 de la noche ya estaba yo allí esperando, me gusta llegar tarde para hacerme esperar, eso denota clase y estilo, que lo sepáis. Pregunto al segurata de la puerta por mi amigo Lucas y me dice que todavía no ha llegado, que aún tardará, veis como llevaba razón, el que te esperen da mucha clase, lástima que él fue más listo. En fin esperaré, no creo que tarde.

         Las 2 de la madrugada y allí todavía no había llegado nadie. Al fin lo vi aparecer por la cera de enfrente. "¿Que tal Jose, llevas mucho rato esperando?" "Nada Lucas, acabo de llegar, no hará ni 5 minutos" Que mentirusca, pero cualquiera dice que llevaba 4 horas en la puerta. "Es que ya sabes, hasta estas horas no empieza la verdadera marcha, no como en nuestra época, que a las 9 ya casi era hora de irte para casa, jejeje". "Ya Lucas, lo entiendo, que me vas a contar a mi que no sepa, pues no llevo yo andao ni ná". Entramos para adentro, sin pagar por supuesto, y cuando mis oidos empezaron a notar las vibraciones que producía el tremendo estruendo de música que estaba sonando, casi se me salen el estribo, el yunque y el martillo (son huesos del oido, ya sabéis). ¡Dios! Insoportable era poco. Yo recuerdo en mi época que la música estaba alta, pero es que era música, ahora solo eran sonidos inconexos a cual más incalificable. Una chica se acercó a Lucas y él me hizo un guiño, a la vez que me dijo que me pusiera a bailar que ahora volvía. Eso hice, me agarré al baffle, como en mis tiempos, y me puse a bailar. Ahí si demostré calidad, todo el mundo me miraba, no es de extrañar, yo siempre triunfaba con este baile. Seguro que intentaron copiarme pero como no podían lo único que hacían era reírse, que es lo que suele pasar cuando algo no te sale bien, te ríes para parecer que lo haces aposta. Al segundo baile y ver que todos a mi alrededor seguían descoj... riéndose, decidí parar y acercarme a la barra. "Un medio por favor". El camarero me miró con cara de extrañeza "¿Y eso que es?" A lo que yo contesté: "Pues lo de toda la vida chaval, medio de ginebra y medio de limón ¿Donde te han dado a ti la licencia de "batman"?" El tio casi se tira al suelo a revolcarse "Jajajajajaja, será barman, cateto". "Pues mira listo, ya no me pongas ná, se má ido la sed. Voy a pedirle al "dinjockeis" que ponga el tico tico pá armar la fiesta". "Jajajajaja", seguía el batman carcajeándose, "Menudo ejemplar. Vuelve por favor, vuelve, que eres lo más patético que he visto en mi vida. Jajajaja y como va vestido el tio, jajajaja ".

              Ná, lo dejé allí porque sino le da un ataque de morirse. Busqué a Lucas por todas partes, pero nada, "ni papas", no aparecía por ningún sitio. Así que fui a la cabina del "dinjockeis" para que por megafonía le avisase, como se ha hecho toda la vida, pero en esa disco ni había cabina ni cabino, solo había una mesa con 4 giraplatos o como se llame y nadie pendiente de ellos, no me extraña que la música sea tan mala, si nadie la pone, sale aleatoria. ¿Donde habrán quedado esas canciones de los Pecos, de Camilo Sexto? ¿Pero que veo? si es el disco del inigualable Travolta con su "Fiebre del sábado noche". ¡Sssiiiii, y me he traido el peine en el pantalón! Lo pongo y..... Paso en la pista que llega Travolta. Ahora veréis lo que es bueno NIÑATOS. ¿Mentira o Verdad?.

¿A QUE HEMOS VENIDO AL MUNDO?

            Pues mi respuesta, así a bote pronto, es que no tengo ni idea. Hipótesis tengo muchas pero cual es la cierta... eso es otro cantar. Por elucubrar un poco os dejo algunas de mis ideas y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones:

            1- Estamos participando en un concurso: Venimos de otro planeta en el que estamos participando en un gigantesco concurso interestelar, tipo al de la isla, gran hermano o cualquier otro de esos que hacen en la cadena esa que rima con ".... te la inco". Debemos pasar pruebas como encontrar trabajo, evitar contagiarte de una enfermedad mortal o conseguir pareja y ver quien aguanta más años juntos. Muy entretenido, de verdad, pero ya me está resultando un poco "cansino". A ver si los guionistas ponen esto un poco más emocionante.
                   2- Estamos en un "happy flower" eterno: Llevamos sumidos en los años sesenta mas de un millón de años, fumando esa hierba que huele a demonios y nos hemos colocado tanto que hemos perdido el sentido, no sabemos ya si esto es un sueño o es la realidad. Sufrimos de alucinaciones unas veces buenas y otras aterradoras, pero todo es nuestra imaginación. En cuanto se nos pasen los efectos de esa droga sabremos por qué estamos aquí y a qué hemos venido. Mientras tanto disfrutad de sus efectos narcotizantes. ¡Ahhh! y si lo estas pasando mal ¡Leeeeñe cámbiate de historia, que tú puedes elegirla, no me seas merluzo!

                    3- Somos exterminadores: Dios se ha dado cuenta de que ha llenado con demasiada vida el planeta y se le ha ido de las manos la reproducción de la mayoría de las especies. Esta es demasiado rápida y no puede controlarla, así que nos ha creado con el fin de mantener a raya a todo ser vivo, sea animal o vegetal y para ello nos ha concedido el Don de la inteligencia para desarrollar armas con las que abatir y terminar con todo bicho que se mueva. El problema es que también esto se le ha ido de las manos y no esperaba que tuviéramos tanta imaginación a la hora de provocar masacres, incendios y todo tipo de tropelías salvajes.

                    4- No existe nadie nada más que yo: Todo es fruto de mi imaginación. Me encuentro solo en el universo. Tengo frío y hambre. No aguanto más y he caído en un profundo sueño en el que me he puesto a imaginar como sería el mundo lleno de vida. En cuanto me despierte daré gracias a mi creador, sea quien sea y si es que existe, por haberme creado solo y de paso evitarme todas esas penurias que tendría que pasar si existiera alguien más en el mundo.
                    5- Yo tampoco estoy aquí: El universo esta vacío. No existe nada ni nadie. ¿Y para que estoy yo escribiendo si ni existo ni nadie me va a leer? ¡¡¡Seré alelao!!! ¿Ves por qué no es bueno hacerse preguntas? No te llevan a ningún sitio y encima te desmoralizan y te minan la moral. Menos mal que no hay nadie para ver lo patético que resulto a veces, jejeje.
         En fin amigos, espero que halláis sacado algún tipo de conclusión de mis hipótesis y que en algo os haya aliviado en vuestras amarguras y penas trascendentales. De no ser así pensad que siempre podéis vosotros mismos daros la explicación que más os apetezca a todas esas dudas que surgen en la vida. ¿Mentira o Verdad?

LA CRISIS DE LOS CINCUENTA

      Últimamente ando algo preocupado. He cumplido los 50 y como cada vez que se inicia una década, el cuerpo parece decir: "No me metas tanto peso que estoy a punto de reventar". El caso es que personas de mi entorno me han hablado de que en esta etapa de la vida, aparece una especie de crisis que, por lo que me han comentado, no se ajusta exactamente a lo que a mí me esta pasando. Algunos me hablan de depresión por verse viejo y saber que se acerca "la hora" (no sé a que se refieren). Otros de haber perdido esa elasticidad y agilidad que dicen tuvieron en su día (a la mayoría yo no los recuerdo así). Y los más se refieren a la aparición en su cuerpo de cosas extrañas que nunca antes tuvieron como arrugas, celulitis, canas y demás vellosidades indeseables (ahora me doy cuenta de que poca memoria tengo, porque yo creo que siempre los he conocido con ese aspecto). Pero no, yo no veo en mí ninguna de esas características. No me he puesto "hora", estoy como un toro y de arrugas.... las que llevo en la camisa... porque no se me da muy bien eso de planchar, así que no sé de que me hablan cuando me cuentan su crisis de los 50.

         Mis pesares son otros, ni mejores ni peores, simplemente distintos. Lo que a mí me preocupa es que me he vuelto más profundo en mis pensamientos. Sin ir más lejos, esta mañana nada más levantarme, he tenido una experiencia fuera de lo común con un vecino. Bajábamos en el ascensor y en lugar de decirle: "Buenos días, parece que va a hacer calor hoy también", voy y le digo con toda tranquilidad: "¿Por qué diremos lo de "descansar en paz" cuando uno se muere? ¿Es por el descanso que deja o por el que se lleva? ¿Quizás deberíamos celebrar los entierros en lugar de las bodas?" ¡Mira! No sé que le habrá entrado al vecino que de repente ha apretado el stop y se ha bajado del ascensor estando entre dos pisos. Pero es que después, estando en el Mercadona, cuando la cajera me dice: "Son 38,20 €" No sé a que demonios ha venido que le digo "Que importante es saber contar. Si yo ahora no supiera, te daría un billete cualquiera y tú me podrías engañar si quisieras. Claro, que el dinero no sería para ti. Sería para hacerle aún mas gordo el culo a tu jefe. Pero si tú estas enrollada con él, una parte si te tocaría y entonces actuarías así con todo el mundo que pasara por esta caja. Y si él estuviera enrollado con todas las cajeras de sus supermercados, las ganancias que obtendría de esta forma serían astronómicas. ¿Y si realmente lo....?" No me dejó continuar, de un guantazo me quitó las tonterías de la cabeza.

          Y eso me sucede una y otra vez. No hay tema que aparezca en la mesa al que no le de veinte mil vueltas. ahora mismo he pasado por delante del espejo y al verme me he dicho: "Si yo no fuera ese de ahí reflejado ¿Diría que es joven o viejo? Las patas de gallo que tiene son indisimulables y las canas que empiezan a asomar por las patillas son signos inequívocos de vejez. Los músculos los tiene fofos y aunque parece "recio" más bien diría que son los muchos kilos que le sobran. ¿Estará a punto de entrar en la llamada crisis de los 50?". ¡Dios esto es un sin vivir, no lo aguanto más! quiero parar de pensar ya, pero si lo hago ¿Me convertiré en un vegetal o en una atracción de circo? ¿Pagaría la gente por ver al primer ser humano carente de pensamiento? Una mente en blanco lista para escribir en ella.... sería la repanocha. ¡Noooooo, que alguien me paaaareeee! No que saldré despedido a la velocidad de la luz y me estrellaré contra......    ¿Mentira o Verdad?.

LA VENTANILLA ÚNICA

         Mucho se habla de la simplificación en los trámites que debemos realizar con la administración pública, pero me parece que una cosa son las intenciones y otra muy distinta la realidad cotidiana. Dicen que se ha puesto en marcha una "ventanilla única" para que los autónomos se puedan dar de alta sin necesidad de dar 40 vueltas de ventanilla en ventanilla, ¡Ja! me río yo de Janeiro. Os voy a contar un caso verídico que me sucedió cuando intenté dar de alta una empresa que creé el mes pasado. Tan cierto es esto como que me llamo Antonio.

         Lunes 1 de Agosto a las 8 de la mañana (bueno pondremos las 10 sino no os lo creeréis). Me presento en las oficinas del Ayuntamiento de Valencia con una carpeta conteniendo más de 120 folios entre fotocopias, originales e impresos varios. Voy a dar de alta una empresa dedicada al cultivo a granel del melón chino de agua. Acudo con cita previa sacada 15 días antes por internet, porque ahora todo funciona con cita previa. Después de dos horas y media allí de pie esperando, me toca el turno. Aunque estaba cabreado por la espera (¿de que vale la cita previa a una hora en concreto si te toca cuando a ellos les sale de los ...?) Yo, con mucha educación, me dirijo a la señorita de la ventanilla: "Buenos días señorita, vengo a dar de alta una empresa". La chica me mira con cara de poca alegría y en un tono "superagradable" me dice: "No estamos en el cole y no soy su señorita, soy Funcionaria del Ayuntamiento. A ver ¿que trae ahí?". Me dejó un poco descolocado, pero como no quería rollos, abrí mi carpeta y empecé a sacar papelotes. "Le traigo los modelos 100, 534, 832, 125, 298 y 313 por duplicado y todas las fotocopias de los requisitos que en ellos me solicitan". Volvió la chica a mirarme por encima de las gafas de culo de vaso que llevaba puestas y me espetó: "¿Va hoy de graciosillo, no? ¿No se ha enterado de que ahora con solo rellenar el impreso 328 y presentarlo en esta Administración es suficiente?". Me quedé en blanco, no sabía que decir y como ocurre en estos casos dije lo peor que se me podía haber ocurrido: "Vaya, justamente ese modelo no lo tengo. Siempre ocurre lo mismo en estos casos, el impreso necesario nunca se lleva encima, jejeje, es una broma, para romper el hielo". ¡Mira, que dije! La empleada se quitó las gafas y con esa voz inconfundible que ponen los funcionarios cuando están "cariñosos" con uno, me dijo: "¡Bien, me ha tocado el chistoso de la mañana! ¿Que se cree, que estamos en una discoteca tomando una copa y me va a traer hielo? Mi labor aquí es atender a las personas y sus problemas así que déjese de gracias que hoy no tengo el "chichi" pa farolillos". Yo me dije "pa mi" que ni lo tenía hoy ni lo había tenido nunca, pero no iba a liarla aún más, así que volviendo a la seriedad que me caracteriza le dije: "Perdóneme usted, Funcionaria de la Administración, ahora mismo le relleno el impreso y se lo entrego. ¿Podría darme uno?". Se levantó de su silla y me acercó uno de esos modelos. "Rellénelo allí fuera mientras yo sigo con mi labor. Que pase el siguiente".

            Me dirigí a un mostrador que estaba vacío en esos momentos y me puse a rellenar el impreso. Cuando lo tuve terminado me acerqué de nuevo a la "funcionaria" para entregárselo, pero sin mirarme siquiera me dijo: "Entréguelo en la ventanilla de la entrada para que se lo cuñen". ¡Dios, si habían más de 40 personas en la fila! Me tocó estar en cola más de dos horas y cuando por fin me tocó me dice el señor que estaba allí que si no tenía cita previa no me podía atender. ¡Me caguen la leche, toda la mañana perdida para nada! Así que me tocó irme a casa y por internet, volver a solicitar cita para poder entregar el modelo 328. Menos mal que no tardó mucho tiempo en tocarme el día para volver, solo esperar una semana. Cuando llegó el día volví al sitio y después de más de 1 hora de cola en la ventanilla por fin me cuñaron el papelito. Con él en la mano me dirigí de nuevo a la siguiente ventanilla, aquella donde se encontraba la "simpática funcionaria" de la semana anterior y como no, después de casi otras dos horas de cola me llegó el turno. "Buenos días señ... quiero decir, amable funcionaria (casi vuelvo a meter la pata), le traigo el impreso que me solicitó hace unos días debidamente cumplimentado". Me miró a la cara y me dijo: "¿Tiene usted cita? ¿Ah, no? Pues tendrá que volver otro día". ¡¡Me cago en la mierda de la cita previa!! Otro día perdido. Ala, vámonos "pa casa".

             Ya en mi humilde morada volví a entrar en internet para solicitar una nueva cita. Me la concedieron pasados 10 días. ¡Menos mal que los melones todavía no los había sembrado, sino me tocaba comérmelos a mi! Y vuelta a ver a la dichosa funcionaria. Casi 3 horas en cola y cuando me planto delante de ella va y me dice: "Hombre, el señor chistosillo. Lo siento pero debo decirle que han cambiado las normas de funcionamiento de la administración con el nuevo gobierno y el impreso que me trae ya no es necesario. Ahora basta con presentar en la ventanilla de mi derecha su DNI y una carta firmada por el Ministerio de Agricultura como que es usted propietario de una parcela dedicada al cultivo del melón para que se le conceda el alta de la empresa. ¡Ah! y no se le olvide pedir cita previa". 

               ¡No puede ser! ¡Esto no me está pasando realmente. Debe ser un sueño! Para salir de dudas cojo y pellizco a la funcionaria. ¡Y va y grita la muy hija de...! Si, era real. Y los dos seguratas que me tiraron al suelo dislocándome el hombro también. Esto solo me lleva a una conclusión: "Lo de la ventanilla única está muy bien y adelanta mucho papeleo, pero ¿Que tal si ahora le meten mano a la mierd... de los coj... de la cita previa? Mentira o Verdad.