COSAS DE LA PUBLICIDAD

     Observando nuestro entorno uno descubre cosas de las que antes no se percataba y que ahora, no se si por tener tiempo de sobra o por ese puntito de cotilla que todos llevamos en la sangre, te das cuenta de las frases tan disparatadas que solemos utilizar en lo cotidiano de nuestro día a día, algunas de ellas relacionadas sobretodo con la publicidad. Estas son algunas de las que me llaman más la atención:

"Piensa mal y acertarás" Pues mira que en la clase de mi profesor de Física cuando me sacaba a la pizarra y me preguntaba aquello de los dos trenes que salian uno desde Madrid y el otro daba igual desde donde fuera porque siempre ganaba el de Madrid, yo siempre pensaba que se refería metafóricamente a lo del cuento de la hormiga y la cigarra, hasta que me endiñaba una calabaza de padre y muy señor mío y descubría que no iban por ahí los tiros.
"Mantener a temperatura ambiente" Menuda indicación. Pensemos... Si la temperatura ambiente es la de la calle y resulta que igual podemos estar a 30º que a -5º bajo cero, eso quiere decir que igual me da entonces que ese producto lo meta en la nevera, que en el congelador, que lo deje al sol en el balcón.

"No hay dos sin tres" A ver si somos conscientes de lo que decimos. Si yo tengo 2 casas ¿me estas diciendo que tengo otra en alguna parte que desconozco? Seamos serios por favor.
"Vimos pasar el tiempo por delante de nuestros ojos". ¿Y como iba vestido, con pantalon corto o largo? ¿Como alguien va a ser capaz de ver el tiempo? Podemos medirlo ¿pero verlo? .

"Champú para cabello seco" ¿Y como se supone que debo dármelo? Si siempre que lo voy a utilizar ya tengo el pelo mojado.

"Consumir preferentemente antes de... ver el tapón". ¡Joer, ya he vuelto a mirar el tapón antes de empezar a beberme la coca cola! Si es que es imposible no mirarlo antes de abrirla.

"Melón Bollo, si está bueno es Bollo" Claro y si tiene ojos, nariz y orejas será "Cara-Bollo".
"Enseñar al que no sabe" Pero con limitaciones digo yo, porque ¿Y si no quiere saber, que hacemos, le obligamos? Porque yo no se maltratar, ni matar, ni robar... bueno esto si sé... 

"El mundo da muchas vueltas" Como si la vida nos fuera a cambiar en algo. Si, es cierto que el mundo gira, pero en redondo, por tanto hoy esta aquí y mañana volverá a estar en el mismo sitio, no va a cambiar nada.

"No estoy loco, se lo que me digo" ¡Psa, psa... deberías hacértelo mirar!. Eso de que la crisis ya esta acabando y que vamos a mejor.... Le veo lagunillas.
"Utiliza Fairy y di adiós a la grasa" Pues que quieres que te diga, el jueves le eche Fairy a los platos de la cena, dije: "Adios a la grasa" y hoy lunes todavía siguen en el fregadero sin que se les haya ido ni una sola gota de grasa.
"Rápido como un rayo" Siempre comparamos lo que va muy deprisa con la velocidad del rayo, pero estamos equivocados, si hay algo rápido en esta vida es ir de cagueta, porque cuando quiere darnos el rayo... ya nos hemos cagao.
"Tres tristres trigres comían trigro en un trigrar" Ya... y cuatro cuatreros comían a las cuatro un cuarto trasero a medio cocinar. ¡No te jod...!
"Tengo una buena noticia para usted ¡Está embarazada!" ¡Bueno, bueno, uhm....buena notiiiciaaa...! no sé, no sé... si piensa que tengo 80 años, no mantengo relaciones desde los 45 y que me llamo Ramón...
"Me alegro por tí" Y yo voy y me lo creo. ¿Cuando alguien se ha alegrado por algo bueno que le haya ocurrido a otra persona? Yo te lo diré ¡Nuuuuunca! Si fuera por algo malo.... ahí ya me callo.

             Y así podría seguir durante varios meses diciendo frases absurdas que empleamos en la vida sin pensar en su significado exacto. Por cierto me alegro de que a todos os vaya tan bien en la vida. ¿Mentira o Verdad?.

NI PODEMOS, NI PP, NI PSOE,,, INDIGNADOS

            ¡Indignado! Esa es la palabra que mejor define mi estado en este momento. Acabo de ver la trifulca que armaron hace dos semanas la señora Susana Díaz del PSOE y el señor Moreno Bonilla del PP, con la colaboración desinteresada ("y que boda sin la Tia Juana") del candidato de Izquierda Unida, Antonio Maíllo. Vaya espectáculo que han dado en la televisión andaluza enseñando el uno del otro fotografías en las que se les ve juntos con gente imputada por casos de corrupción, unos por los de los ERE y otros por los famosos sobres bajo manga del señor Bárcenas. ¡Que vergüenza! Como tienen la desfachatez de presentarse delante de millones de telespectadores y restregarnos en nuestras propias narices sus vergüenzas y sus trapos sucios. Y encima hacernos creer que no son responsables de nada y que, por si era poco, decirnos que ellos no sabían nada de lo que estaba pasando y que se enteraron por la prensa. ¡Atajo de mentirosos, cobardes, ladrones...! ¡Uyyyyy, si es que me enciendooooo!

             Y es que me indigna tanta mentira. No puedo remediarlo, me sube un "sum-sum" desde donde la espalda pierde su buen nombre hasta el cuello, me da tres vueltas a la garganta y vuelve a bajar por la parte delantera hasta mis hue... donde me los retuerce de tal forma que si agarro a alguno de ellos.... no se que les haría. Y lo peor no es que estos tres se liaran a echarse mierda encima el uno al otro, es que cuando se quitan de delante de las cámaras se abrazan, se dan la mano y se van a tomar copas al bar de enfrente para reírse de los pobres palurdos que han estado viendo el debate durante dos horas y que mañana en el trabajo se pelearan entre los mismos compañeros defendiendo unos al PP, otros al PSOE y otros a IU. Si es que somos así de ignorantes, hay veces que pienso que tenemos lo que nos merecemos. No vemos mas allá de nuestras narices. En vez de darnos cuenta de lo sinvergüenzas que son todos, no, los defendemos como si perteneciéramos a uno de sus partidos políticos, como si nuestro sueldo dependiera de que ganara uno u otro. ¡No señor! el único sueldo que esta en juego es el de ellos, que si no ganan no podrán chupar todo lo que les gustaría. Yo cada vez lo comparo mas al fútbol, si eres del Madrid, aunque haya jugado mal o le hayan regalado dos penaltis, siempre lo defenderás y dirás que es que se merecía ganar aun con trampas, y si fueras del Barça lo mismo, a muerte con el equipo aunque no se lo merezca. "Nunca reconocer la verdad", ese es el lema del deporte futbolístico y de la política.
                 Para desgracia nuestra, en este saco de políticos mentirosos, farsantes y un tanto chulescos, creo que nos va a tocar meter también al resto de fuerzas políticas que están surgiendo ahora con fuerza, llámense Podemos, Ciudadanos o UPyD. Visto lo visto en unos y otros de estos nuevos partidos, todos tienen algo que esconder. Algunos intentan engañar al fisco y otros meten gente imputada en sus listas sin enterarse de que lo están, o al menos eso nos cuentan. ¡Pues empezamos con buen pie! Pero bueno, no nos queda otra que darles un voto de confianza, porque a los antiguos ya los conocemos, llevamos mas de treinta años soportándolos y muy mal muy mal deberían hacerlo cualquiera de estos para que aún pudieran ser todavía peores. A ver si alguno de ellos, al menos, es capaz de limpiar de basura el congreso, los ministerios y los ayuntamientos, aunque no sé si habrán tantos camiones en España para recoger la inmundicia que se ha amontonado durante tanto tiempo en estos lugares. 

                Por otra parte está el tema de la pobre gente que lo esta pasando mal porque ni tiene trabajo ni esperan tenerlo y que además los han echado de sus casas, porque para el gobierno es mas útil ayudar al banquero que al desgraciado. Además, cuando se le pregunta por el tema a cualquier político (y me da igual del partido que sea, porque yo no soy de nadie, voto según creo que lo van a hacer mejor, sean de derechas, de izquierdas o de Sebastopol) los muy pillos siempre reducen el caso a un número: "Bueno, en realidad, solo están en esa situación 100 familias, de las que 98 se podría decir que no cumplen todas las condiciones que usted me está diciendo". ¡Si es que me da igual una que un millón!. El hecho es que hay alguien en esa situación y se le debe ayudar, sea como sea, para eso somos un país desarrollado y sino que no saquen tanto pecho cuando dicen que estamos entre las 30 economías mas importantes del mundo y que directamente nos metan entre los 10 países mas subdesarrollados de la galaxia.
Imaginaros por un momento que esas familias que lo están pasando mal, que están en esas condiciones de pobreza y miseria, fueran las familias de los políticos. ¿Pensáis que no harían nada por ayudarlas? ¿Que no crearían leyes para protegerlas y beneficiarlas? ¡¡Ya lo creo que si!!. Pero como por ahora las familias que se encuentran en situación precaria no son nada de ellos.... pues eso, que se jod...

Ellos con decir aquello de: "Pues en estos 30 años no nos habrá ido tan mal cuando estamos mejor que antes" Y yo les respondo: "Bien, lo que se dice bien, os habrá ido a vosotros que habéis cuadruplicado vuestro patrimonio, pero a mi, concretamente a mi... me fué mal con unos y me ha ido peor con los otros". Como dice Jarabe de Palo en su canción: "Bonito, todo me parece bonito. Que bonito que te va cuando te va bonito".  ¿Mentira o Verdad?

PD: Acabo de leer los resultados de las elecciones andaluzas y ha vuelto a ganar el PSOE, ¿Que la gente se ha olvidado de los ERE? Y encima el único partido que ha sido capaz de denunciar las tramas de corrupción ante un juez, como ha hecho UPyD, no ha sacado ni un solo escaño. Al final voy a pensar que tenemos lo que nos merecemos.

LA BODA DE MI SOBRINA

      ¡Bien... bieeennn. Fiessstaaaa, fiessstaaaa...! Acabamos de recibir por correo certificado la invitación al acontecimiento mas importante que se va a celebrar este año y no es una montería, ni una becerrada, ni siquiera un viaje a Botswana a cazar elefantes. Es la celebración de la boda de mi sobrina Ma.... (¡Uyyyy! perdon, perdón... casi digo el nombre y prefiero que quede en el anonimato para que nadie se moleste si no ha sido invitado. ¿He hecho bien, verdad Marian?). Pues sí, he sido seleccionado de una larga lista de "presuntos" invitados para acompañar a los novios en ese día tan maravilloso para mi... perdón, para ellos... como es el día de su boda. Y no creáis que es cualquier cosa, porque en esa lista figuraban mas de 1000 personas, bueno, tal vez haya exagerado un poco, pero 800 seguro que habían, y creo que de entre todos esos solo vamos unos 101 (uno arriba, uno abajo que mas da) lo cual aún hace mas importante que me hayan elegido precisamente a mi (madre mía la que os espera). Por tanto desde estas líneas agradezco a la feliz pareja dicha elección porque es un honor que hayan contado conmigo para ello. No se que es lo que habrán tenido en cuenta para hacer la criba, pero lógicamente de mi les habrá convencido mi saber estar, el aire gallardo que poseo, la tremenda simpatía que despido por todos los poros de mi piel, mi don de gentes... en una palabra, ¡leñe! que tampoco era tan difícil elegirme. ¡Hasta yo lo hubiera hecho!.

          Lo malo de todo esto es que desde que recibí el tarjetón estoy sumamente nervioso. ¡Ríete tú de los nervios de la novia! Es como si el que se casara fuese yo. ¿Y porque? os preguntaréis, pues porque desde entonces no paro de pensar en donde y con quien me van a sentar. Ya, ya sé que es una tontería, pero si lo analizas bien verás que llevo mi parte de razón. Porque... ¿Hay algo peor que el que te sienten en un banquete al lado de alguien a quien no conoces o que te cae mal? ¡Te dan la noche, te lo digo yo! Con lo bonito que era antes, que cada uno se sentaba donde quería y con quien quería. Ya desde la iglesia ibas hablando con unos y otros para decidir con quien te sentabas y antes de que acabara la ceremonia ya te habías subido al coche para ser de los primeros en coger sitio en el banquete, para ti y los cinco o seis que querías que estuvieran a tu lado. ¡Que tiempos aquellos!. Además, como eran mesas largas de lo menos medio kilómetro, tú llegabas y te ponías justamente en el medio de la mesa, y al lado colocabas el bolso de la mujer y desparramado por el resto de sillas todos los abrigos y chaquetas que podías conseguir para que nadie te quitara los sitios elegidos (hasta unos calzoncillos he llegado yo a ver encima de una silla para decir que estaba ocupada).

          Ahora, como todo ha cambiado, estas costumbres se han perdido y con ellas los buenos ratos que pasabas discutiendo con la familia "Aquí me siento yo porque me sale de los coj...., Quita ese bolso de ahí y tíralo a la mier..." ¡Que bonitos "palabros" nos decíamos! Pero bueno, eso es lo que tiene el avance de la sociedad, que todo lo bonito desaparece. Ahora son los novios los que deciden donde te debes sentar y con quien. Y llámame mal pensado, pero en las últimas quince bodas que he estado me han colocado al fondo del restaurante y detrás de la única columna que había en el salón, que también es casualidad, porque todo este tipo de locales se distinguen porque están construidos con una sola columna que aguanta el techo y mira por donde a mí siempre me toca detrás de ella. Me las conozco ya a todas, claro que los dueños de los restaurantes también me conocerán a mi, porque en todas dejé grabado "Eres mi luz y mi soporte, nunca te olvidaré" y lo firmé como "Fenollosa" ¡Que vayan y busquen!

            Espero que si los novios tienen un rato y leen esta misiva, se den por aludidos y no me coloquen detrás de otra columna, porque esta vez me levanto y les cambio mi sitio por el suyo, quieran o no quieran. En fin, que hagan lo que buenamente puedan, creo que con aguantar a los ciento y pico de invitados que van a tener todo el día dándoles la monserga ya van bien servidos.¿Mentira o Verdad?

PD.: Enhorabuena pareja y lo dicho, a ver que sitio me escogéis. A mi particularmente el de la mesa de los novios no me desagradaría, pero como es decisión vuestra... ¡Ahí lo dejo!

MI FLAMANTE COCHE NUEVO

      Iba yo por la Albufera a la caza de unas buenas instantáneas de los flamencos que están estos días por la zona aprovechando el agua de los arrozales, cuando de repente vi algo que me dejó boquiabierto. Nunca antes había visto algo tan precioso e impactante. Era un todo terreno de lujo. Mira que a mi ese tipo de coche nunca me ha gustado pero es que éste, desde que lo vi, no he podido quitármelo de la cabeza. Además hablé con su dueño y me comentó que lo iba a poner a la venta porque pensaba comprarse un Mercedes y dedicarse al cultivo del algodón, ya que el reuma últimamente lo estaba matando de dolores. Me dio todo tipo de detalles sobre los extras que llevaba este superbólido que tenía en venta y eso terminó por convencerme de su compra. Vamos, os los voy a exponer a continuación y vosotros mismos veréis que es una ganga que no se puede dejar escapar. Mirad, mirad... :

- Paso por curva: A la velocidad que dé el cuentakilómetros (aunque debo decir que éste es un poco tacañete).

- Sistema antivuelco incorporado (dos garrotas de a metro que van colocadas por fuera de las ventanillas).

- Airbags delanteros, traseros, laterales y para los riñones (que vienen muy bien después de una larga jornada de viaje por esos campos de Dios).

- Ancho de rueda: 2 metros largos (y puede que me quede corto).

- Tracción trasera, con opción a las cuatro ruedas independiente (dicho de otra forma, que igual se mueve una rueda solo, que todas a la vez, todo dependerá de cuantas ruedas se te queden colgadas en lo alto del montículo).

- Color a elegir, pero te va a dar igual, siempre lo vas a ver marronuzco.

- Faros inteligentes que se encienden en cuanto tú le das a la palanquita "parriba" y que se apagan cuando le das "pabajo". 

- Llantas de aleación (No sé si me dijo de titanio o que tenía que darles con titanlux).

- Elevalunas no eléctrico, porque con la humedad se estropean los componentes, pero es manual, ajustable en altura (vamos, que es un plástico con una cuerdecita para atarla a la altura que desees).

- Reposavasos en el interior que te sirve para apoyar los brazos (Es que el cubículo interior es bastante estrecho).

- Cinturones de seguridad (delanteros, traseros y el que me regala de cuero para los vaqueros).

- Asientos de esponjilla fina con esterilla de bolas de madera para reactivar la circulación.

- Radiocasette extraible con todos los éxitos del fary (y en cinta que, digamos lo que digamos, siempre suena mejor).

- Ordenador de abordo no disponible, pero siempre te puedes llevar al chiquillo para decirle las cosas que debe o no debe hacer.

- Carrocería pirolítica, autolimpiable. (Aunque, por si acaso se estropea el mecanismo, te regala un par de estropajos y un trapete).

- Cristales ahumados (Ya te digo yo que no te van a ver desde fuera "ná siquiera").

- Cambio de marchas de 7 velocidades (4 palante, 2 patrás y otra para fardar con los amiguetes).

- Aceleración de 0 a 100 en 10 minutos (siempre que sea en campo abierto con mas de 1 km de largo y que las condiciones de viento sean favorables).

- Potencia de 500 caballos, 4 burros y 1 pony

Y lo mejor de todo el precio ¿Que cual és? Si, a ti te lo voy a decir... para que vayas y me lo quites. ¿Mentira o verdad?

Que bonito y que lindo es. Si es que me tiene "enamorao". Os dejo foto y... miradlo... miradlo:

PONGA UNA CUÑADA EN SU HOGAR

        ¡Que sería de esta vida sin las cuñadas! No hay nada mejor para amenizar las veladas familiares que el encuentro con esa cuñada tan chachi y tan... tan... digamos "particular" que todos tenemos. Sabes de antemano que ese encuentro nunca será frio, ni templado, ni tan siquiera cálido, mas bien será abrasador, que digo abrasador, será achicharrante. Si, porque si hay algo que nunca falta en los diálogos que se mantienen con ella es justamente el calor, en cualquiera de sus presentaciones, sea blanco, latente, frío o colorao, son dos cosas que siempre van unidas, cuñada y calor.
        Pero no todas las cuñadas son iguales, yo distingo entre varios tipos. Esta la cuñada beata, a la cual llamo así, no porque esté todos los días en misa, sino porque siempre te dice cosas como "De ésta no te libra ni Dios" o también "Te juro por mis hijos que te vas a acordar de lo que me has dicho" y como no "Te vas a arrepentir de esto, bien lo sabe Dios". Luego tenemos la cuñada cuidadora, que te suelta frasecitas del tipo "Cuídate las espaldas que igual te viene algo que no esperas" o "Ya te cuidarás muy mucho tú de decirme nada" y la mas popular de todas "Cuidadito conmigo que no me conoces". Otro tipo de cuñada es la espléndida, que siempre te recuerda todo lo que ella hace o da, soltando frases como "Ya era hora de que trajeras algo que siempre me toca ponerlo todo a mi", otra muy utilizada es "Si tuviéramos que comer de lo que tú traes las íbamos a pasar canutas" y la que mas me gusta "¿Habéis traído algo vosotros? es que esto que he traído yo es solo para nosotros". Luego pasamos a la cuñada preocupada, que siempre está con historias como  "Aquí la única que se preocupa de vernos soy yo" o cuando habla para "ensalzar" a su marido "Tu hermano no se preocupa de nada, sino fuera por mí..." y la que le encanta repetir una y otra vez "No me preocupa lo más mínimo lo que digas, por un oído me entra y por el otro me sale". Tengo mas tipos de cuñadas pero creo que con estos ejemplos ya tenemos definidas al 90% de ellas.
          Pero a pesar de todas estas frases tan simpáticas con las que alegran una y otra vez nuestros tímpanos, me parece que sin ellas perderíamos la gracia de las reuniones familiares. Ellas le ponen ese toque personal... ese encanto único... vamos, que son la guindilla de la fiesta, siempre ásperas y picantes como nadie más que ellas pueden ser. Ya nacen de serie con un resorte en el cu... en el trasero (no seremos groseros) que en cuanto oyen que pronuncias su nombre, sin saber siquiera que estas diciendo o que vas a decir, ya están a la defensiva "Oye bonico, de mi no tienes nada que hablar que apenas me conoces. Que para dos días que nos juntamos al año ya me estas poniendo verde" A lo que tú respondes tímidamente y, porqué no decirlo, con un poco de caca en el culo "No, si le decía a mi hermano que como estabas de tu constipado, como me enteré que habías estado algo pachucha..." Pero ella no recula y como buen ejemplar de este animal ibérico que es la cuñada española te contesta "Si, ya ¡y yo voy y me lo creo! Como que os ha importado alguna vez que yo esté bien o no. Que siempre me acordaré de aquel día que casi me muero con 38,5º de fiebre y nadie fué capaz ni de llamarme por teléfono. Atajo de... de...de... Va, me callo que no quiero liarla" Entonces tú repliegas velas para no armar la Marimorena y tu hermano que está viendo hacia donde se dirige el espectáculo, te echa un capote y empieza a hablarte del tiempo "Pues ha dicho el del tiempo que este invierno va a ser muy frío" Y eso justamente es lo que desata la furia desatada de nuestra "queridísima cuñá". "¡Mira! No me faltaba nada más que ahora tú te pusieras de su parte. Hasta aquí hemos llegado. Coge a los críos que nos vamos. ¡Ah! y en cuanto lleguemos a casa te vas a enterar! que tu mujer soy yo. Y sino ya estas haciendo las maletas y te vas a vivir con tus hermanos" Menos mal que en todas las familias está la figura de la madre que, como buena cuñada que ha sido anteriormente, sabe salir al paso y con un "Venga Jose, no te metas con la chiquilla, mira que te gusta hacerle la puñeta. Si no fuera porque es mas buena que el pan y lo aguanta todo ya os hubiera enviado a tomar por c..." Y ahí es donde ella se siente acogida, cual polluelo con su gallina "Es que suegra, me sacan de mis casillas, parece que todo es meterse conmigo. Yo que me preocupo por todo el mundo y que me desvivo por estar siempre a buenas......." Y rompe a llorar..... Se desahoga poniéndonos verdes y claro, todos van a consolarla y a mimarla, porque saben que sino la cosa no se calmará en todo el día.
              Y así una vez y otra y otra.... siempre que nos juntamos si no es por una cosa es por otra, pero siempre acabamos igual. Cuñadas.... quien las quisiera.

PD.: Esta historia es ficticia, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. "Si cuñada, te lo juro, no va nada por tí, es una broma, para echarnos unas risas. Sabes que yo te aprecio mucho y si no es así que Dios me castigue con que me toque la Primitiva". ¿Mentira o Verdad?

NANIANO RAJOY AL DESNUDO

PRESENTADOR : Buenos días señor Naniano. Bienvenido al programa "Políticos al desnudo". Es un placer contar con usted en un año tan complicado como es éste, en el que además de las elecciones se espera que sea el año del despegue de nuestra economía y del adiós definitivo a esta crisis que a tantos españoles tiene asfixiados.

RAJOY : Graciasssh a ti majete por darme esssta oportunidad de enseñar misss.... misss cositassssh delante de este público tan agradecido que ya en la entrada me han obsssequiado con ese lanzamiento incondicional de huevosssh durosss y tomatesssh pochosss. Míralosss, tan ricosss ellosss.

PRESENTADOR : Como usted ya conoce, el procedimiento del programa consiste en que yo le digo una palabra y usted debe decir lo primero que se le venga a la cabeza.

RAJOY : No se preocupe usssted buena persona que esshso lo tengo dominado.

PRESENTADOR : Bien, comencemos entonces:

SENADOR: Puesssh ésta es fácil, es un andaluz que esta "senando", jejeje. Es que los gallegosssh tenemos mucho sentido del humor, ya me conoce.

DIPUTADA: ¡Putada! ¿Es lo que me ha pedido que diga, no?

ELECCIONES: ¡Que pillín es ussssted, ya vamos con el tema del sesxxso!. Aquí prefiero no entrar que me conozco y menudas "elecciones" tengo yo vividas.

JUEZ: ¡Chupadísima! Ésta también me la sé, le daré una pista a usted majete: "Mi mujer lasshs compra para Navidad y las abrimossss con un cassshcanueces" ¿Lo pillas? Que grande soy.

MORRALLA: Lástima que la pobre chica se llame Sainz de Santamaria de apellido, eso le quita muchosssh votosss para ser algo massss que vicepresidenta.

PACTOS: Recuerdo yo en mi infancia, en el Pazo que tenían misss padressshs en Lugo, muchasshs mañanas esshsperando en la orilla del lago con la esshscopeta preparada para cazarlosss. He de decir que a la naranja esshstán buenísimossss.

CRISIS: ¡Oiga usshted, pipiolo! No intente ponerme en evidencia porque esto ya es historia. No voy a decirle que la crisisshs es aquello que losss políticossss aprovechamoss para hacer a los pobressss massh pobressss y a losss ricosssh massss riccossshhs. ¿Se cree que soy tonto o qué?.

ECONOMIA: Ésshta palabra me suena mucho pero no sé de qué. ¿No tendrá nada que ver con el sesxxso, verdad? ¡Anda que no es usshted gato ni ná!.

MONTORO: Puesshss algún tipo de aparatejo que tiene algo que ver con el Toro de la Vega, pero ahora misshmo no caigo, no.

EL REY: ¡¡Crisshtiano Ronaldo! Essh el puto amo, no hay ningún jugador en toda la Galassxxssia que lo supere, modesshto donde losss haya, con essse puntito de timidez que lo encumbra aún más en el universso futbolíssshtico. Lássshtima que sea catalán, pero claro, todo bueno no se puede tener.
LETICIA: Una enfermedad muy mala esssa. Te afecta al organisshmo que te deja chupao. Por suerte no conozco a nadie que la padezca.

ETA: Canción de Chimo Bayo muy popular en mi época. Le voy a cantar un poco... "Esshta si... esshta no... esshta me la como porque quiero yo". Jejeje, que buen tipo el Chimo, que no sé si lo sabe pero siempre tenía en la boca unassss passshtillitass que mas tarde puso en comercialización, si ¿No se acuerda? Los Chimosssh, los de "Chimosssh es, es un agujero, rodeado de buen caramelo".
YIHAIDISTA: Esssh un vaquero que cuando monta en su caballo grita aquello de "Yiiii haaaaa". Famosssho fué el "Llanero solitario" o algo parecido.

CALABOZO: ¡No me lo recuerde ussshted truán! menudo tamaño tenían lasss que me daba mi professor de matemáticassshss, el pobre Don Cirilo, en paz descanse.

PSOE: Si, ya lo sé, yo también peso, pero essso esssh por culpa de la gravedad de Newton. ¡Que canalla el tio, como nosss fassshtidió con su invento!.

PODEMOS: Si yo también creo que podemos acabar, ya se me essshtá haciendo largo el monólogo ésshte. Dejemosshlo aquí que tengo que coger el Ave para hacer el caldo que me ha pedido mi mujer.

PRESENTADOR : De acuerdo señor Naniano, aquí terminamos este programa que espero halla sido entretenido para los lectores y, como no, para usted también. Buenas tardes

RAJOY : Buenasshs tardesss pipiolo, recuérdame que no te admita para trabajar en ningún ente público porque me hassss dejado "asesiao". Ala, a cascarla y como dicen en mi tierra "que te den mucho por donde amargan lossss pepinosssss".

        Espero que este programa haya servido para conocer un poco mas como son nuestros políticos al desnudo, sin plasmas de por medio ni asesores que corten las entrevistas cuando no interese contestar. Seguiremos invitando a los mas conocidos para saber algo mas de ellos. ¿Mentira o Verdad?.

¿ES SANO EL DEPORTE?

              Como buen cabezón que soy, yo sigo erre que erre con mi manía del culto al cuerpo a través del deporte. Después de mi mala experiencia con los gimnasios, he decidido dedicarme a deportes al aire libre, donde la naturaleza te puede dar esas dosis de fuerza extra que un sitio cerrado no te proporciona. Para ello me he unido a un grupo de running del que es socio mi amiguete Ernesto, que dicho sea de paso, es el que me convenció para embarcarme en esta aventura. Ayer fué el primer día que salimos a correr y la experiencia fue... fue.... fue.... bueno, juzgarla vosotros.

         Eran las 8 de la mañana cuando quedamos en el Parque de Cabecera, hora sumamente intempestiva para mis biorritmos, que están mas acostumbrados a horarios nocturnos que diurnos. Una vez todos reunidos, aproximadamente unas 20 personas, decidimos la ruta a seguir. Bueno eso de "decidimos" es mucho decir, porque como pasa en todos los grupos siempre hay alguien que habla por voz de todos y a mi, la verdad, es que nadie me pidió opinión cuando decidieron ir hasta La Cañada y almorzar allí en casa Vitorio una buena barra de pan rústico de un cuarto de kilo bien rellena de chorizos y morcillas. Aunque la distancia en mi opinión era un poco larga, esa idea del entrepán bien relleno parece que me decidió a aceptar el reto "¡Eah! todo sea por conocer al Vitorio ese" Me dije para coger moral. Asi que nos pusimos en marcha.

                A los diez minutos de marcha mi amigo Ernesto me dijo "Jose, venga leñe, acelera un poco que hace más de 5 minutos que hemos perdido de vista al grupo y solo llevamos 400 metros recorridos" Aquello me sentó como una puñalada trapera "¿Como puedes hablarme así? Si voy a tope, como aumente el ritmo se me salen los higadillos". Iba con todo, no me quedaban reservas, no comprendí como mi amigo no se daba cuenta de que iba al máximo. "Es que como sigas a este ritmo se te van a subir los gemelos" me dijo él. "¿Los gemelos? Pero si hace ya rato que parece que lo que se me han subido son los Chunguitos encima" Y es que ya no notaba los pies, los llevaba arrastrando. Era como si me los hubieran introducido en unas cubetas de hormigón y éste ya hubiera fraguado. Me tropezaba hasta con las hojas caídas de los árboles. No podía ni siquiera levantarlos para esquivarlas. Pero no contento con ello aún me espetó "No llevas la respiración acompasada, abre bien los pulmones para que te entre el oxigeno" ¡Dios, esto fue la puntilla! "Pero si hace ya rato que los pulmones se fueron de mi cuerpo porque no aguantaban mas esfuerzo". Me habían abandonado a mi suerte. 

                A pesar de todo yo continué corriendo, como si la vida me fuera en ello. A los siguientes 10 minutos Ernesto volvió a intentar motivarme "Venga Jose, ánimo, que casi llegamos ya al primer kilómetro" ¡Después de media hora corriendo a tope, dejándome la piel en cada zancada que daba ¿Todavía no llevábamos 1 km recorrido?! ¡Que bajón me dio el cuerpo! ¡Si de normal, andando, en ese tiempo yo ya me habría hecho 3 Km! ¡Que desastre! Pero aún así yo persistí en el intento. Apreté los dientes, baje la cabeza para que el aire no me frenase y me quitara velocidad y continué la marcha. Al momento noté una sensación extrañísima, era mi corazón. Lo vi adelantarme por la derecha. Tanta velocidad debía llevar en mi interior que se salió por la boca y me adelantó. Creí desfallecer, hasta que oí las palabras de Ernesto "Has visto a esos corriendo disfrazados de corazón. Que poco sentido del ridículo tienen" Menos mal, no era el mio, ni estaba teniendo visiones. Eso parece que me enarboló un poco y sacando fuerzas de no se donde seguí corriendo.
                 Llevábamos ya casi tres cuartos de hora de marcha cuando de repente noté un latigazo en la zona pélvica cercana a las posaderas. Era la ciática, lo que me faltaba. se me empezaba a pinzar el nervio ciático con lo doloroso que es eso. Me salían lágrimas de los ojos como bolas de billar. Yo movía la cadera de izquierda a derecha con un ligero contoneo central, que más parecía que estaba bailando la lambada, para ver si así se me iba el dolor y parece que poco a poco éste fue desapareciendo. Menos mal, porque me hubiera sentado muy mal haber tenido que abandonar por una lesión. Pero conforme iban pasando los minutos yo iba a peor. De repente parecía que el cielo se había roto y un gran chaparrón se cernía sobre nosotros, pero algo no me cuadraba, solo estaba mojado por donde yo pasaba, el resto de las zonas estaban completamente secas. Miré a Ernesto y este me miró a mí "Te dije que te cogieras una cinta de esas del pelo para ponértela en la frente que te empapara el sudor" Me dijo mi amiguete. "Creí que era una broma: cinta... pelo... Jose... Para echarnos unas risas, vamos"  No pensé que lo dijera en serio, por eso no le hice caso y como es invierno y no hace mucho calor... no creí nunca que pudiera sudar. Y casi acierto, porque a aquello no se le podía llamar sudar. Aquello era como un tsunami que de repente te inunda y te deja empapado de arriba a abajo. Me sudaban hasta las pestañas.
              Menos mal que el "temporal" pasó y cuando ya no me quedaba ni una gota más de agua en el organismo, decidí parar. Le dije a mi amigo "Hasta aquí he llegado, no puedo mas. Es el kilómetro mas largo que he hecho en mi vida. Me rindo"
"Esta bien Jose, dejémoslo ya y volvamos a casa" Me dijo en tono quejumbroso. De repente oímos a un grupo de gente en un coche gritando "Ernesto, Ernesto, aquiiií... ¿Te vienes a casa Vitorio a almorzar? lo que pasa es que solo cabe uno en el coche, vamos completos" Me miró con ojos ávidos de comida y no pude nada mas que decirle "Anda, súbete con tu hermano y al menos que uno de los dos consiga el premio del almuerzo" Me dió un fuerte abrazo y desapareció en la lejanía montado en el coche de su hermano camino casa Vitorio donde le esperaban esos bocatas de chorizo y morcilla tan... tan.... Aún se me hace la boca agua de imaginarlos. En fin, ahí es donde me di cuenta de "La importancia de llamarse Ernesto". ¿Mentira o Verdad?

SIMPLEMENTE JOAQUIN

          Pocas veces una persona puede sentirse orgulloso de uno mismo de una forma merecida, pero sentirlo de alguien que no eres tú, vamos, eso es casi una utopía. Pues bien, eso es lo que me sucedió a mi el jueves dia 29 de Enero del 2015, cuando una persona conocida por buena parte de vosotros fue nombrada, ni mas ni menos, que Académico Numerario de la Real Academia de Bellas Artes de San Carlos de Valencia en la Sección de Artes de la Imagen. Esa persona es Joaquín Collado, que con mucho sacrificio, esfuerzo y tesón ha conseguido algo a lo que muy pocas personas pueden optar, como es el hecho de que su labor sea reconocida por la sociedad. Mas de 50 años de pasión por la fotografía lo han encumbrado a lo mas alto en el mundo de las Artes y esto lo ha conseguido con todo merecimiento, sin pretenderlo y con humildad, lo cual aún me llena mucho mas de orgullo, porque puedo decir que esta persona nunca ha perseguido la popularidad, mas bien siempre ha querido permanecer en un segundo plano. Todo lo que ha hecho por la fotografía en Valencia lo ha hecho desinteresadamente, sin pretender sacar nunca ningún tipo de beneficio por su labor al frente de la agrupación fotográfica de la que formaba parte, bien ocupando el cargo de Secretario o bien cuando lo ha hecho como Presidente. Ni siquiera el nombramiento como Académico ha sido pretensión suya, sino que algún/os miembros de dicha agrupación, sin ponerlo en conocimiento de Joaquin, movieron todo el papeleo necesario para que esta Real Academia lo aceptara como miembro de pleno derecho. Lo cual y a la vista de las pruebas aportadas en dicha solicitud, ha sucedido por decisión unánime de la Junta de Académicos reunidos para tal efecto. 

              Esto aún hace mas grande la figura de Joaquín Collado, porque nos demuestra su grado de humildad a la vez que nos pone en conocimiento el aprecio y admiración que sus compañeros sienten por él, cosa nada fácil de conseguir en un mundo en el que las envidias y traiciones están a la orden del día en cualquier tipo de actividad que realices. Desde aquí quiero felicitar y agradecer a estas personas que de una manera altruista se han preocupado para que el trabajo desarrollado durante 50 años por Joaquín sea reconocido de manera oficial. 

                El acto que se celebró en el Salón del Museo de Bellas Artes en San Pio V, estuvo cargado de gran emotividad y amenizado con una exposición fotográfica que recogía parte de su obra, donde podíamos ver personajes anónimos de la Valencia de los años sesenta. Pero lo más emotivo llegó para mí cuando el Presidente de la Academia le nombró "Ilustrísimo Señor Don Joaquín Collado", ahí se me erizaron hasta los pelos de las pestañas. Alguien allegado a mí había conseguido hacer realidad un sueño del que muy pocas personas pueden presumir. Había conseguido que la sociedad le reconociera sus méritos y que además lo distinguiera por ello. ¿Cuantas personas lo habrán merecido e injustamente habrán sido olvidadas? Aprovecho estas líneas para recordarlas y aunque ya sé que no servirá de nada, al menos que sepan que les agradezco su dedicación y el legado de obras, sean del tipo que sean, que han puesto a nuestra disposición.

                Y ya nada más, solo decir que aunque a partir de ahora la forma de dirigirse a él sea con el título de "Ilustrísimo Señor Don..." para mí será "Simplemente, Joaquín". ¿Mentira o Verdad?

COMO ACABAR CON LA CRISIS

      Desde hace casi 8 años vivimos en España sumidos en una profunda crisis tanto política como económica. La primera de ellas es prácticamente imposible de superar, al menos mientras sigamos eligiendo a los mismos personajes una y otra vez, pero en el caso de la segunda creo haber encontrado la solución. Lo primero que he hecho para ello es ir al meollo de la cuestión, ¿Que es una crisis económica? Muy sencillo, como su propio nombre indica es una crisis barata. Siempre que vamos a comprar algo le pedimos al dependiente que nos saque algo económico, o lo que es lo mismo, barato. Por tanto ya tenemos algo por donde empezar, estamos ante una crisis de carácter barato. En segundo lugar nos centraremos en porqué la definimos con ese nombre. 

        Si analizamos lo que está ocurriendo veremos que todo viene precedido por un abaratamiento de los despidos de los trabajadores, por una bajada de los sueldos de los obreros, por una disminución de las horas trabajadas en la mayoría de los puestos de trabajo, por una eliminación progresiva de derechos laborales... resumiendo, por una bajada de pantalones en toda regla por parte de los ciudadanos ante las clases poderosas, o mejor dicho, ante el poderoso caballero Don Dinero. Dicho esto queda aclarado porqué es una crisis barata. Claro, muchos diréis "Pero yo conozco gente a la que le va bien, que le han subido el sueldo" ¡Si! pero es que esos no están en crisis, yo solo me refiero a los que les afecta realmente, esos otros no representan ni el 2 % de la población española y entre ellos se encuentran el señor Amancio Ortega, la hija de Botín, el Rey y su familia....... ¡Esos no cuentan! yo me refiero al panadero de tu barrio, al taxista que muelen a impuestos, al trabajador que lleva ya 3 años parado y se ha quedado sin ayudas después de haber estado trabajando 30 años y que se va a quedar sin jubilación, etc. etc. A ese tipo de personas me refiero cuando hablo de crisis económica.

          Pero sigamos avanzando en mi estudio. El siguiente paso se centraría en ver las consecuencias que esta ocasionando esta situación. La mas relevante es la del paro. Casi 5 millones y medio de parados no se puede llamar "problema", a eso se le debe llamar "cataclismo", porque las consecuencias que provoca en la sociedad esta causa son determinantes para saber hacia donde nos encaminamos. En primer lugar, si tal cantidad de personas se quedan sin medios para subsistir pueden suceder dos cosas, que tendremos 5.5 millones mas de ladrones en nuestras calles o que el "turismo" al extranjero aumentará en 5.5 millones de personas más a lo largo de unos años. Otra consecuencia es que el dinero recaudado para mantener la sanidad, la educación, los sueldos de los funcionarios... se ve gravemente disminuido, con lo que se corre el riesgo de tener que eliminar algunas de estas partidas.

           Una vez tenemos detectadas las consecuencias, pasamos a la solución de los problemas para que estas no ocurran, que es lo que nos interesa. Lo primordial que debemos hacer para eliminar ya de una vez por todas esta crisis barata es crear empleos. Claro, esto es muy fácil de decir pero no tanto de hacer, ¿Que trabajo se le puede dar a mas de 5 millones de personas? Industria no tenemos ni para empezar. Obras.... no caigamos otra vez en lo mismo y mas cuando aún quedan mas de 3 millones de viviendas vacías. Agricultura, no hay campos ni para empezar, aunque cogiéramos para ello los de fútbol. Funcionarios ¿Y de donde sacamos el dinero para pagarles? ¡No señores, la solución no pasa por ninguno de esos sectores productivos! La solución es hacerlos "Astronautas". Si, como lo oís, les damos un cursillo de 3 días de astronauta en Villacerrillo de abajo, con su diploma y todo ya enmarcado, les hacemos firmar un contrato por 50 años al servicio de la humanidad con la condición de que cobrarán a la vuelta, los metemos en unas naves chinas (que son más baratas) y ¡aala!, para la Galaxia de Andrómeda! Les dices que pueden llevarse a sus padres si son jubilados como si fuera un viaje pagado por el Imserso y te los quitas de encima por mas de 50 años, con el ahorro en gastos sociales que ello conlleva. ¿A que es una idea genial?

            ¡Ostras, que fallo! si yo también soy parado. Bueno para mi crearé la figura del ingeniero que aprieta el botón para que el cohete despegue y así me libro del viajecito. Es que como ya sabéis, yo no soy mucho de viajes largos. ¿Mentira o Verdad?

DE MAYOR QUIERO SER INVENTOR

         ¡Que recuerdos me vienen a la mente de cuando yo aún era un prado virgen, sin sembrar! Me refiero a la infancia mal pensados. Desde siempre mi mayor pasión ha sido ser inventor. Cuando los mayores me preguntaban "¿Y tú que quieres ser de mayor?" Aunque lo decía un poco zunzurruñando, mi respuesta era contundente "Yo quiero ser inventor, y me lo voy a pedir a los Reyes". 

Si es que ya con cinco años apuntaba maneras. Recuerdo un día en una de esas peleas que se suelen dar entre hermanos, que después de habernos zurrado de lo lindo mi hermana y yo, ésta fue a mi madre a chivarse, algo a lo que ya me tenía acostumbrado y le dijo medio llorando "Mamaaaaa, Jose me ha pegado" y ella preguntaba "¿Y tu que le has hecho a él?" Entonces mi hermana ponía esa cara de no haber roto nunca un plato y decía "Yo nada mamá. Estaba jugando con mis muñecas y de repente ha entrado en mi habitación y de una patada le ha saltado la cabeza a la Nancy Pucheros y le ha roto un brazo a la Cabispatris" ,  "A ver Jose, ¿porque le has roto las muñecas a tu hermana?" decía mi madre sin levantar la vista de su máquina de coser. "Porque ella me ha tirado por la ventana mi Geyperman paracaidista y luego por el bater a mi Playmóbil buceador". contesté yo.

Y ahí es cuando mi hermana sacaba sus dotes de teatrera y con esa voz de niña buena decía "Ya, pero es que Jose me dijo que yo no sabía hacer volar y nadar a sus muñecos y eso es lo que he hecho yo". "¡¡¡Mentirosa!!! yo no te he dicho eso. Se lo está inventando mamá" Y fué a partir de esos instantes cuando me entró el gusanillo de convertirme en inventor. Si señores, inventor, pero no de aparatejos de esos que nadie sabe para que sirven, o que si lo sabes lo que no sabes es utilizarlos, o que si sabes utilizarlos es que no los tienes, o que si no los tienes... estoy entrando en bucle... ¡Yo quería ser inventor de historias, como mi hermana!
Al principio cuando les decía a mis padres lo que quería ser de mayor les entraba una alegría tremenda. Pensaban: "Este chiquillo va a ser alguien en el futuro, tiene las cosas muy claras" pero estaban equivocados, porque ellos también creían que lo que deseaba era ser inventor de cacharros y nada mas lejos de mi imaginación que convertirme en un chatarrero, que es mas o menos lo que son esos personajes inventores. Si, ya sé, me diréis que Édison no era ningún chatarrero, pero creo que en toda la historia de los inventores debe ser el único que se salva, porque los demás tenían los trasteros con mas chatarra que el local que ha clausurado la policía en el poblado de la Cañada Real de Madrid. Mi meta era ser un gran inventor de historias, lástima que nunca encontré el patrocinio adecuado para cumplir mi sueño.
¡Hasta ahora!. Si, porque acabo de firmar un contrato con la productora de "La que se avecina" y me han escogido para que les suministre guiones hasta que la serie finalice. ¡Que suerte, es fenomenal! Voy a poder desarrollar toda mi inventiva a base de bien. Ya me lo dijeron los productores cuando me entrevistaron "Eres un genio, tienes talento, la lías parda en cuanto escribes dos lineas. Eres justo lo que andábamos buscando" .........  ..............    .............    ..........

"¡ Joseeeee, ya estoy en casa!". Madre de Dios las cinco de la tarde, otra vez me he quedado dormido mientras escribía el blog y lo mejor de todo es que no me acuerdo de qué estaba escribiendo. Si es que no me gusta nada escribir y menos tener que perder el tiempo inventando historias absurdas, si yo lo que siempre he deseado ha sido ser inventor, pero inventor de cosas útiles, como una tostadora para magdalenas o un abrelatas que sirva también para cerrarlas cuando no las termines de consumir, o una cantimplora que conserve el agua caliente en las excursiones montañeras del verano, o..... ¡Ayyyy, quien pudiera ser inventor, como Edison!. ¿Mentira o Verdad?.

RAJOY, PABLO IGLESIAS Y PEDRO SANCHEZ

       Buenas tardes señores, bienvenidos a este debate preelectoral que vamos a mantener con los tres principales candidatos a ser elegidos Presidente de la nación en este año 2015. Sin mas preámbulos pasemos a iniciar este interesantísimo debate a tres bandas. Comencemos:

MODERADOR: ¿Que opinión les merece el agua de lluvia?

RAJOY : Me alegro de que me haga esta pregunta. A ver.... la siguiente....

PEDRO : Como decíamos en nuestro mensaje electoral del 2011 la lluvia es algo consustancial con las nubes, no "podemos" (me caguen la mar, ya los he nombrado) separar lo uno de lo otro, sería una sin razón obviamente no unir ambas cosas... y con esto no me refiero a lo de unirnos a "Podemos"... que seguro es lo que están pensando.... En fin, creo que ya esta contestada la pregunta.

PABLO : La lluvia es un bien del pueblo... del español, no del venezolano, que seguro me lo van a preguntar, al que tenemos derecho todos por igual, seas de izquierdas o de derechas. Como salgas a la calle y esté lloviendo... seguro que te mojas.

MODERADOR: ¿Y el sol, debe calentarnos a todos por igual o habría que crear un impuesto especial para ello?

RAJOY : ¡Que bonito es el sol allá en la playa! Y que redondo y amarillo es. Me recuerda a mis tiempos en Galicia cuando nos tirábamos dos semanas seguidas sin verlo y cuando salía nos reuníamos todos los chiquillos en el patio del colegio a cantar aquello de "carasol con la camisa nueeeeva..."

PEDRO : Todos sabemos por experiencia que el sol calienta pero no quema, a no ser que te acerques demasiado a él y entonces te achicharre y te haga desaparecer... Y con esto no quiero decir que "Podemos" nos vaya a absorber ni a hacernos desaparecer del mapa político... ¡Dios, no me los quito de la cabeza!.

PABLO : Pues claro que sí, totalmente a favor de crear un impuesto por calentarte con el sol. Si la casta nos obliga a pagar un impuesto por la electricidad porque dicen que les pertenece ¿Porque no les vamos a cobrar a ellos y solo a ellos un impuesto por calentarse con algo que es de todos? Ya está bien de que nos mangoneen y nos tomen el pelo y... ¡Uy que me caliento y me encieeeendo!.

MODERADOR: ¿Les ha tocado alguna vez la lotería de Navidad?

RAJOY : No, a mi no, pero conozco a un amigo en Castellón al que le ha tocado mas de una vez y que no entiendo porqué nunca ha querido darme algún décimo. Los llevaría justos, supongo.

PEDRO : Si, a mi me tocaron una vez 10.000 euros, que como no podía ser de otra manera los envié a Andalucía para que los repartieran en uno de esos "Eres" entre los afiliados al partido. ¿Es lo que se suele hacer cuando el gobierno te da dinero, no?

PABLO : La lotería es un invento capitalista que hace que los pobres deseen ser ricos, cosa que nunca conseguirán y para ello deberán gastarse los ahorros de todo el año en unas papeletas que solo sirven para limpiarse el cu... con ellas.

MODERADOR: ¿Que le han pedido a los Reyes este año?

RAJOY : Yo les he pedido que no vuelvan a ir a cazar elefantes a Africa, que se queden aquí en Madrid y ya si eso se los traemos nosotros para que puedan cazarlos sin tener que viajar. Es que el traslado nos cuesta un riñón o mejor dicho una cadera... jajajaja

PEDRO : Como ya he dicho varias veces en mi partido somos profundamente republicanos, antimonárquicos, pero que si hay que pedir algo, por pedir... un whisquito con soda y dos hielos.

PABLO : En nuestro partido hemos decidido que si son Magos dichos Reyes pueden venir y traernos chucherías si hemos sido buenos y carbón si Errejón sigue en la Universidad de Málaga después de la que ha liao "pollito".

MODERADOR: ¿Quién ganará la liga este año?

RAJOY : Está difícil, está difícil. Hay muchas chicas que pueden ganárla, Mireia Belmonte, Carolina Marín, las chicas del basket y como no, nuestra Arantxa Sanchez Vicario. Cualquiera de ellas puede verse sorprendida con el regalo de una liga... por parte de su novio por supuesto, siempre dentro de los cánones morales.

PEDRO : Aunque el Castellón es claro favorito, yo este año apostaría mas por el Almendralejo, lo veo muy sólido en defensa y tiene la mejor delantera de la liga (es que no entiendo nada de fútbol, "podemos" hablar de... ¡Mierda! Otra vez los nombro, si es que no me los quito de la cabeza).

PABLO : Nosotros conseguiremos que la casta no vuelva a ganar mas la liga. Ya esta bien de que siempre ganen los mismos, Madrid o Barça, acabaremos con el bipartidismo y ampliaremos nuestros "círculos" de favoritos.

MODERADOR: ¿Que país elegirían para ir de vacaciones y con quien irían?

RAJOY : A mi me gustan los países pequeños, Andorra, Luxemburgo, Gibraltar, Islas Caimán, porque allí es difícil que nadie te encuentre y de irme me llevaría a cualquiera de mis amigos que se conocen bien la zona, como Bárcenas, Granados, etc, etc.

PEDRO : Sin dudarlo, Bahamas. ¿Porqué? pues está claro, porque "va a mas", como yo en el partido. De llevarme a alguien me llevaría a Pablo, pero no al Iglesias, sino a mi vecino y amigo Pablo Mármol con su mujer Betty y su hijo Bam Bam.

PABLO : Los países que me gustan para viajar son varios, pero me decantaría por alguno de la región bolivariana, Ecuador por ejemplo, que me da mas "Correa" para hacer cosas. Me llevaria conmigo al ministro Montoro, al que apodamos Manostijeras... Menudo arte tiene para los recortes. Allí en la selva se pondrá las botas podando.

MODERADOR: ¿Que significado le dan ustedes al refrán "Aquí hay gato encerrado"?

RAJOY : ¡Pobrecito gatito! me da mucha lástima el pobre gatito y como a mi a los millones de electores que me dieron su apoyo en estos momentos tan delicados. Salvemos al gatito y habremos cumplido con las esperanzas de miles y miles de ciudadanos de este país.... ¿Cual era la pregunta?

PEDRO : Es que no hay que darle ningún significado, quiere decir lo que quiere decir, que el PP no sirve nada mas que para machacar a la clase obrera y que "Podemos" no puede hacer nada por evitarlo porque no son nada mas que cuatro perroflautas sin ideas ni posibilidades. (¡Buffff! que a gusto me he quedado)

PABLO : La razón de que el gato esté encerrado nos indica el grado de privacidad al que estamos siendo sometidos por esta casta que viene gobernándonos desde la época de Franco. ¿Cuantos años lleva ya ese gato encerrado? ¿No es hora de soltarlo ya? Mientras nos gobiernen estos caciques que tenemos en el poder, ese gato seguro que seguirá encerrado.

MODERADOR: ¿Se llevan bien con sus parejas?

RAJOY : Yo con la Soraya me llevo de maravilla, como es pequeñita la domino muy bien, sin embargo con la que no puedo es con la "Espe". Mira, es que se me apodera, es verla entrar a mi despacho y se me descompone el cuerpo. ¡Que pesadilla de mujer!

PEDRO : Como sabéis yo estoy felizmente casado con Vilma y tengo una niña preciosa "Pebbles" y un perro llamado "Dino". Formamos una familia muy peculiar, digna de hacer una serie de dibujos animados. En serio, creo que triunfaría y si además añado a mis vecinos, aún más.

PABLO : Mi concepto de pareja no es el mismo que el vuestro, para vosotros la pareja es la persona que os acompaña a todos lados, que en los malos momentos siempre está ahí, que cuando estás enfermo se preocupa de ti... Para mi esa es la definición de "esclavo". Yo nunca tendré pareja, porque eso es lo mas bajo a lo que el ser humano puede caer.

MODERADOR: Y para finalizar una de política ¿Son ustedes corruptos?

RAJOY : Sin mi plasma yo "paso palabra".

PEDRO : Habría que definir mejor esa palabra, es demasiado amplia y podríamos llevarnos sorpresas

PABLO : Por favor señor moderador, me ofende usted, acabo de llegar y todavía no me ha dado tiempo a probar si sirvo para ello o no... Para ser político me refería...

        Y con esto damos por finalizada la primera entrevista que conceden a un medio de comunicación estos tres líderes políticos con opciones a convertirse en Presidente de nuestro país. Me alegro de que hallan sido sinceros y veraces a la hora de contestar ¿Mentira o Verdad?.

RAJOY Y LAS TEORIAS DE EINSTEIN Y NEWTON

           Todos hemos oído alguna vez en nuestras vidas el nombre de estos dos célebres científicos, pero somos muy pocos en el mundo los que conocemos realmente el alcance de sus teorías y descubrimientos científicos. Vais a tener suerte de contar con mi amistad porque soy de los pocos capacitados en haceros entender estos valiosos hallazgos científicos y lo que suponen o han supuesto en nuestro devenir cotidiano.

             En primer lugar empezaremos por el gran Einstein, cuya teoría de la relatividad todavía no ha podido ser demostrada en su totalidad. Seguramente lo único que os suene de ella es aquello tan manido de "Todo es relativo" pero ¿Sabéis que significa eso?. Ya os estáis devanando los sesos pensando y diciendo "Pues eso, que todo es relativo, lo que tú ves blanco, otro lo ve negro, todo depende del punto de vista de la persona que lo observe". ¡Bien pensado! pero falta algo. La Relatividad es algo mas que una teoría, es un modo de existencia, es un estado atemporal e inespacial en el que se puede encontrar una persona vista desde un lugar cercano o lejano por otros individuos. Os pondré un ejemplo claro con el que entenderéis enseguida este concepto.

Imaginaros que estáis en la luna (bueno, algunos no tendréis que imaginarlo, vivís allí) y vais caminando por ella. A una distancia de 5 kilómetros os observa otra persona (hasta en la luna hay cotillas y mirones) lo que para ti sería ir dando saltos, para esa persona y desde esa distancia, sería que vas caminando normal, pero si añadimos a un tercer observador y lo situamos en la tierra y además pensamos que tiene una vista como la de supermán, capaz de verte desde aquí, lo único que será capaz de observar es que tú estas parado y que lo que se mueve es la luna dando vueltas. Resumiendo, según el lugar y la distancia desde la que se observen las cosas un mismo hecho tiene distintas versiones, o lo que viene a significar lo mismo, somos capaces de encontrarnos en tres situaciones distintas a la vez, caminamos, saltamos y estamos parados en el mismo momento. Eso es la Relatividad, que hasta hace pocos años era indemostrable, hasta que llegó un español y aportó las pruebas de que esto era posible que sucediera.
¿Que como lo hizo? ¡Fácil! El observador era el señor Mariano Naniano Rajoy, y el sujeto observado era el señor Bárcenas. Mientra que Bárcenas era capaz de entregar sobres con dinero, viajar a Suiza con maletines y contratar obras bajo manga en la sede del PP, todo ello realizado en el mismo periodo de tiempo, el señor Naniano desde su punto de observación, lo veía siempre sentado en su despacho trabajando. Los americanos no han tenido mas remedio que aceptar este hecho como una demostración infalible de que la teoría de la relatividad se cumple 100 por 100 algodón.

            En cuanto al otro grande de la ciencia, el señor Isaac Newton, sus tesis son un poco mas comprensibles aunque la explicación que nos hacen de ellas son igual de enrevesadas y poco entendibles para los mortales de a pie. De todos es conocida la imagen de Newton tumbado bajo un manzano al que le cae a la cabeza una manzana y a partir de ahí lanza su Ley de la Gravedad. Al principio se pensó que a lo que se refería era al tremendo chichón que le salió en la "azotea" ya que según fuentes hospitalarias "era de una gravedad inusual", pero no, el hombre se refería al hecho de la caída de la manzana. Se planteó el porqué siempre todo cae al suelo ¿Que empuja a las cosas a caer al suelo? ¿Porque no flotan o suben hacia arriba?
No me explico como se le ocurren estas cosas a la gente, dicen que es porque no tienen nada que hacer, pero eso no puede ser cierto, yo me encuentro en esa misma situación y lo máximo que se me ha ocurrido pensar es porqué las moscas dan tanto por saco en verano, lo cual creo que aunque consiguiera desentrañar el misterio, nunca llegaría a ser algo trascendental para la humanidad. Pero volvamos a lo que nos preocupa, "La gravedad". Newton la definió como una fuerza que ejerce la tierra sobre todos los objetos que están a su alrededor y que los atrae hacia ella inexorablemente, aunque no se quedó solo ahí, también dijo que todos los cuerpos por pequeños que fueran ejercen ese tipo de fuerza hacia todo lo que les rodea, ejemplo: una piedra hacia un boli, un alfiler hacia una palmera... ¡Todo sobre todo! y siempre gana lo que mas masa tenga, por eso la tierra, que tiene mas masa que nada, siempre gana y al final todo cae al suelo.
¡Que tio mas listo! pero ¿Como sabemos que esto es cierto?  ¿Porque él lo diga? Ahí es donde entra otra vez en juego esa potencia internacional en fabricación de genios que es España. Porque aquí hemos demostrado que las cosas no siempre caen al suelo. Que no siempre la gravedad de la tierra es lo que mas fuerza ejerce sobre las cosas y sale ganando, ¡¡No!! Lo que mas gravedad tiene en este planeta es..... ¡¡¡La Saca!!!
Tu tiras un billete al aire y ¿donde cae?  ¡¡A la Saca!!
Tienes un maletín lleno de dinero sobre una mesa y ¿a donde va a parar?¡¡A la Saca!!
Tienes millones de euros sacados de concesiones de obra fraudulentas ¿a donde van a parar? ¡¡A la Saca!!
Tu partido se financia irregularmente ¿A donde va a parar el dinero? ¡¡A la Saca!!
Te dan dinero para los EREs ¿a donde va a parar ese dinero? ¡¡A la Saca!! ...
Si señores, España acaba de demostrar que la Ley de la Gravedad no es del todo cierta, no siempre las cosas caen a tierra. Si es que en este pais otra cosa no, pero gente "espabilá" para demostrar las cosas... de eso vamos "sobraos". ¿Mentira o Verdad?

EL PEQUEÑO NICOLAS

              ¡No me lo puedo creer! ¿Sabéis con quien he estado esta mañana? Vamos, es que ni os lo imagináis. He tomado un café con el pequeño Nicolás. De verdad, os lo juro por el bistec de ternera. Tan cierto como que en el cielo hay ángeles y en una curva de la carretera de Segorbe se aparece la niña de Rajoy. Os voy a contar la aventura.

Iba yo paseando por... (no daré datos por no perjudicarlo) cuando un encapuchado me asalta en plena calle y me pide fuego. A lo primero no le reconocí, pero en cuanto empezó a decirme que se había quedado sin trabajo, que era funcionario, que se había codeado con los más de lo más en los bares de España... no tuve ninguna duda. "Tú eres Nicolás, el de la tele" le dije casi gritando. Me tapó la boca y me pidió discreción. "Ven, vamos a ese bar que parece estar vacío y te cuento algo que nadie puede saber". Nos encaminamos hacia el bar Hommer... (mierda, ya he dado una pista) y allí se dispuso a contarme su historia. 

NICOLÁS : Seguramente habrás oído hablar de mi y convencido estoy de que ha sido mas mal que bien, pero no hagas caso de lo que se cuenta por ahí, la mayor parte es falso.

PUES YO : (Será mi nombre en clave, para que nadie averigüe mi identidad, vosotros ya sabéis que soy Jose. ¡La leche, pero que torpe estoy esta mañana, ya lo he dicho! Bueno continuo por si alguien no se ha dado cuenta)

NICOLÁS : Lo primero que he de decirte es que yo no pertenezco al servicio secreto o CNI como se llama aquí en España. Yo soy detective privado al servicio de su Majestad la Reina de Inglaterra.

PUES YO : ¿Mandeeee... al servicio de la Reina? ¿Como es que te contrataron los ingleses?

NICOLÁS : Ya sabes como está el tema laboral en España, tuve que emigrar siendo muy joven porque aquí no encontraba financiación para mi empresa de detectives.

PUES YO : ¿Siendo joven? Si tienes 20 años ¿Cuando te fuiste entonces?

NICOLÁS : Hará un par de meses. Cogí una maleta pequeña tamaño Ryanair y me embarqué rumbo a lo desconocido.

PUES YO : ¿Y en solo dos meses te has puesto a trabajar con la Reina de Inglaterra? ¡Tío, tu eres el Puto amo, eres mi ídolo! Cuenta, cuenta.

NICOLÁS : Bien, todo lo que te voy a contar no quiero que nadie se entere. Podría correr peligro mi vida y también la tuya por saber demasiado.

PUES YO : No te preocupes, seré una tumba... (Mierda, mierda, mierda, ¡si lo estoy escribiendo! se va a enterar todo Dios. Bueno, al lío)

NICOLÁS : Nada mas llegar a Londres me topé por casualidad con dos agentes del MI6 que me propusieron un trabajo al cual no podía negarme, investigar a la cúpula del PP para sacar todos los trapos sucios que escondían bajo sus faldas.

PUES YO : ¿Pero porque te eligieron a ti? ¿Y porque investigar al PP? ¿Que no tienen ellos partidos corruptos en su isla?

NICOLÁS : Me eligieron después de un exhaustivo trabajo de análisis de personalidad. Por mis rasgos faciales daba el perfil de una persona intrépida, sin escrúpulos, con una inteligencia digna de las mejores mentes científicas del planeta, con un porte atlético superior a la media humana preestablecida, con una.... Bueno... y porque mis padres conocían al cura que casó a la Soraya Sainz de Santamaria y que en su época de rector en un colegio inglés tuvo un desliz con alguno de estos agentes en su juventud. así que sus recomendaciones me abrieron un poco las puertas en ese mundillo. 

PUES YO : Ya me extrañaba a mi tanta suerte. Si es que en todos los países el funcionamiento para encontrar trabajo es el mismo. ¡Ten padrinos y comerás huevos!

NICOLÁS : Una vez en sus filas regresé a España con un nombre falso y una nueva identidad ¡El pequeño Nicolás! así me bautizaron para pasar desapercibido.

PUES YO : Ya, pero no lo has conseguido, te has hecho fotos con todo el mundo importante, te conocen hasta los ministros, que ya es difícil que recuerden a alguien.

NICOLÁS : Ellos debían conocerme, porque necesitaba infiltrarme en sus filas para poder destapar sus trapicheos. Me uní a Bárcenas en sus últimos años de Tesorero, pero el hombre estaba limpio de polvo y paja. Trabajé en el ayuntamiento de Francisco Granados, pero nada, allí no descubrí nada, todo era legal. Estuve en Valencia Summit con Urdangarín, un tio estupendo, honesto donde los haya. En Andalucía me adjudicaron los trámite de los Ere empresariales, no encontré nada raro, funcionaba todo como en el resto de España....

PUES YO : ¡No me lo puedo creer! ¿Me estas contando que estuviste en todos esos sitios y con esa gente y que no viste nada raro? Ademas, con lo joven que eres ¿Cuanto tiempo pudo durar tu investigación?

NICOLÁS : La verdad es que mas de una semana en cada sitio no estuve, pero era suficiente para darme cuenta de que nada ilegal se estaba fraguando en esos casos. Yo estaba entrenado para darme cuenta de situaciones fraudulentas con solo pisar un local, Ayuntamiento o Ministerio. Soy el Pequeño Nicolás, el mejor detective de la historia de la humanidad. Pregúntale a la "Pechotes" y verás como lo corrobora, ella me conoce a la perfección.

PUES YO : No entiendo nada, y si no descubriste nada raro en todos esos sitios, ¿Como es que ahora te están persiguiendo?

NICOLÁS : Porque descubrí algo que a todos les interesaba. Algo que iba a cambiar la vida política de este país. Nadie nada mas que yo se dio cuenta de una cosa por la que ahora matarían por conseguir.

PUES YO : ¿Y que es eso, si puede saberse?

NICOLÁS : Te lo diré a ti porque necesito tener un as bajo la manga para que nadie pueda hacerme nada. Si algo me pasara, ves al MI6 y cuéntales lo que ahora te voy a decir. ¡Júrame que así lo harás!

PUES YO : Está bien, lo haré. Pero antes ¿Te harías un selfie conmigo? es que me hace ilusión tenerte de recuerdo.

NICOLÁS : Sin problemas, dalo por hecho. Pero atiende a lo que te voy a contar. Esto es alto secreto nacional. Mira estas fotos y dime si vale la pena conseguirlas o que. Cualquier partido daría lo que fuera por tenerlas. Les proporcionaría una victoria sin paliativos en las próximas elecciones.

PUES YO : Lo único que veo en ellas es a un niño de dos añitos, rubiete subido en un cochecito eléctrico, ¿Que hay de raro en ellas?

NICOLÁS : No te has dado cuenta, lo sabía. Ese niño es Pablo Iglesias el de Podemos. ¿No ves que no tenía coleta? ¿No ves que tenía un coche ya a su edad y además era rubio?

PUES YO : ¿Y....? No entiendo nada de nada.

NICOLÁS : Pues que quien tuviera en su poder estas fotos podría acusarlo de capitalista, de nazi por lo rubio que era, que ha cambiado de ideología solo para hacerse con el poder en España y luego hundir la nación. De pequeño no llevaba coleta, porque era de derechas. ¿Que no lo ves claro?

PUES YO : Le veo muchas lagunillas a lo que me estas diciendo. Uno de pequeño no sabe ni qué es ni qué va a ser en el futuro. No veo nada raro en todo esto de las fotos.

NICOLÁS : Claro, por eso yo soy el detective y tu un parado mas. No sabes buscarle tres pies al gato, así no llegarás a nada en la vida. Y esto no es todo, estuve media hora en la Universidad de Malaga con el Errejón ese de Podemos y me enteré de que no acudía por allí desde hacía un año. ¡Los he pillado por los huev...! Esto es material sensible, en manos de un desaprensivo hundiría a la clase política bolivariana de este país.

PUES YO : A ver si me centro un poco. Me estas diciendo que has estado con Bárcenas, Granados, Urdangarín, etc. etc. etc.... y no has visto ni notado nada raro en sus actitudes, y que con media hora en la Universidad de Málaga te has enterado que Errejón no acudía al trabajo desde hacía un año. Llámame mal pensado o lo que quieras, pero me parece que tu criterio detectivesco es un poco selectivo.

NICOLÁS : Yo lo llamo olfato y de selectivo no tiene nada. Yo cuento lo que veo porque no me gusta inventar historias.

PUES YO : Pues háztelo mirar bonico porque tu "olfato" creo que esta algo corrompido. Y a ver si sale ya de una puñetera vez en este país de corruptos alguien con los suficientes bemoles para meter en la cárcel a tanto chupóptero y nos dejamos de desviar la atención sobre menudeces y estupideces que ni vienen al caso ni preocupan a nadie. Pero es mas, si a cualquiera de esos de la coleta se les pilla llevándose la pasta a mansalva, o defraudando impuestos y se demuestra, que los cojan, los lleven a la plaza de la Puerta del Sol y que los cuelguen boca abajo hasta que las ideas les asomen por la cabezota.

NICOLÁS : ¿No serás tú uno de ellos?

PUES YO : Yo no soy de nadie. Yo lo único que quiero es que nos devuelvan lo que nos han quitado y que se dejen de estupideces de si te falta un papel o de si vienes a trabajar o no, porque entonces deberían acusar a todos esos diputados que nunca van al Congreso aduciendo que están realizando otros trabajos (que casualidad lo mismo que le pasa a este chico). Pero que si tiene que devolver lo que se ha llevado, que lo devuelva y pague la multa que le corresponda. Todos estamos obligados a cumplir las normas y ellos no van a ser menos. Pero que se lo hagan mirar a todos, porque a unos los miran con lupa y los acusan hasta por comer sin tenedor y a otros que no paran de comer langostinos y de viajar en clase Vip no les miran ni de donde sacan el dinero. Igualdad para todos por favor, ¿Es tanto pedir eso?.

NICOLÁS : Menudo mitin me estas pegando, cojo mi pasamontañas y me voy ahora mismo de aquí no sea que me acusen de estar con los radicales. Ahí te quedas y no cuentes nada de lo que te he dicho, tu vida depende de ello.

PUES YO : No te preocupes, que nunca nadie sabrá nada, yo soy honrado y tengo palabra.

           Desapareció entre la bruma la figura del pequeño Nicolas a la vez que yo me despertaba envuelto en mi manta a cuadros de viaje de la pequeña siesta de dos horas que me habia pegado en el sofá de la salita, por cierto, lugar inigualable a la hora de escribir mis pequeñas historias. ¿Mentira o Verdad?

GIMNASIOS: CULTO AL CUERPO

             Desde tiempos inmemoriables el culto al cuerpo ha sido una preocupación que se ha dado en todas las culturas por las que ha pasado la historia de la humanidad. Recordemos por ejemplo la Grecia clásica, donde las esculturas que hemos heredado nos indican sin lugar a dudas que tener un cuerpo hercúleo era algo muy importante entre las gentes de la época. O la de los romanos, donde los gladiadores eran tratados como Dioses del Olimpo. Mas cercano en el tiempo nos encontramos con el Renacimiento donde, como no, la pasión que desataban los cuerpos bien proporcionados y musculosos era inaudita. Y así ha llegado hasta hoy en día, cuando esta idolatría por el cuerpo humano ha alcanzado unos niveles de exageración máxima. Creo no engañaros si os digo que nunca en ningún momento de la Historia de la humanidad el cuerpo ha sido tan venerado como ahora. Raro es no conocer a alguna persona que vaya al gimnasio un par de veces a la semana o al spa, a pilates, a yoga, a darse rayos uva... etc, etc.

             Nos hemos convertido en devoradores de músculos y en obsesos de un cuerpo diez. Queremos tener incluso aquellos músculos que no existen pero de los que hemos oído en antiguas leyendas que las gentes que los poseían se convertían en seres superiores al resto de los mortales. Fijaros hasta donde ha llegado el grado de veneración por la musculatura y la influencia que nos ejerce la publicidad que incluso yo, si, habéis oído bien, incluso yo, me he apuntado a un gimnasio para fortalecer mi exoesqueleto y convertirme en un "musculman" de esos.

             Todo comenzó una mañana de jueves a las 11,30 , recuerdo perfectamente la hora porque mi mujer entró en la habitación y me dijo: "Venga perro, levántate ya de la cama que son mas de las doce" y era mentira, solo eran las 11,30. Las mujeres es que sois así, no podéis ver a un hombre en estado pensativo y feliz porque os hace sentir inferiores. Pero vayamos al tema. Como todas las mañanas encendí la tele y en uno de esos anuncios que nunca vemos porque nos ponemos a zapear, apareció ante mí una figura humana que parecía salida de un cuento de Dioses. Era increíble ver que un cuerpo podía llegar a convertirse en una cosa tan espectacular como aquella. Me miré de arriba a abajo y comparé aquel Adonis conmigo mismo. ¡Dios! Si parecíamos animales de distinta especie. Yo era como una vasija llena de órganos pero exenta de forma alguna, aunque bien podríamos decir que lo mas parecido a mi cuerpo era un botijo de esos chaparretes. Donde aquella "escultura griega" tenía tabletas como las del chocolate, yo tenía una "tablet" hinchada como cuando se estropean las pilas y se vuelven amorfas. Me entró tal bajón que desde aquel mismo instante decidí ponerme en manos de gente especializada en fabricación de cuerpos esculturales, es decir, me apunté a un gimnasio. Me puse mi chándal de táctel, el que me regalaron los amigos el día de la boda y me encaminé hacia La Gloria (es que el gimnasio se llama así).

            Nada más llegar a la puerta, el cartel publicitario que tenían allí colgado casi hace que me diera la vuelta y me volviese para casa. Había un tio "superhinchado" que tenía los brazos mas grandes que mi espalda, pero tomé aire y entré para dentro. Me dirigí hacia la señorita que estaba en el mostrador y le dije: "Buenas, vengo a ver si me pueden poner músculos en el cuerpo, pero no tantos como los que tiene el tipo ese del cartel, con la mitad de los que tiene ya me conformo yo".

La señorita, muy amable ella, se sonrió y me dijo: "No se preocupe usted, creo que haría falta un milagro y mas de 20 años de entrenamiento para poder sacar de "eso" que tiene usted por cuerpo un par de músculos como los que tiene Gregory, pero tranquilo que algo intentaremos hacer".

Verdaderamente humillantes las palabras, pero no podía rebatir sus argumentos, llevaba toda la razón del mundo. Cada uno tiene lo que tiene y no hay mas, así que le dije que por donde podíamos empezar a trabajar este cuerpo serrano (y bien serrano) a lo que ella contestó: "Mire, pruebe en esa máquina de la derecha que servirá para fortalecerle los biceps y los triceps". A lo cual le contesté: "Mientras que lo que no me fortalezca sean los triglicéridos que los tengo un poco subiditos de tono...".

Me acerqué al susodicho aparato, empecé a mirarlo por arriba, por abajo, de lado... pero ni por más. Le pegué la vuelta, incluso lo puse del revés pero nada, de ninguna de las maneras había forma de encontrar la maldita ranurita para echarle el euro. Me di por vencido, así que me fui hacia las pesas, cogí la barra, le puse un par de discos de 10 kg (por supuesto no quería empezar llamando la atención) me coloqué en posición de levantamiento y.... ¡¡Agggghhh! Dios, esto si que no me lo esperaba, me quedé en cuclillas con el culo en pompa y no me podía mover, era un tirón y para postre se me rajó el pantalón del chándal. ¡Que espectáculo tan bochornoso!. Todo el gimnasio me estaba mirando. Enseguida vinieron dos ciclaos de esos que habitan en estos lugares y como si de un saco de patatas se tratara, me incorporaron de la mejor forma posible, les oí decir "Estira, tú de los pies y yo de los brazos, una, dos y tres... ¡ahora!" Y no recuerdo nada mas. Me desmayé. Cuando recuperé la consciencia estaba acostado en la cama de un hospital con dos goteros conectados a mis famélicos brazos. En eso entró una enfermera y me dijo: "Caballero, debe tener usted unos músculos de hierro, hemos roto tres agujas para poder ponerle los goteros" Se me dibujó una sonrisa en la cara y pensé: "Que verdad tienen los que dicen que la belleza está en el interior, bíceps no se me ven por fuera, pero por dentro soy todo un toro". Y esta fué mi corta relación con los gimnasios y mi culto al cuerpo. ¿Mentira o Verdad?

MEDICAMENTOS PROHIBIDOS

         Con la que está cayendo en estos días el gobierno ha vuelto a tener otra genial idea, de esas a las que ya nos tiene acostumbrados y ha decidido dar una vuelta de tuerca mas para apretarnos aún mas si cabe la soga al cuello. Ha eliminado una serie de medicamentos para que no entren por receta en la Seguridad Social y ha establecido un nuevo tipo de genéricos a los que a partir de ahora deberemos acostumbrarnos porque serán los únicos a los que podremos acceder. Olvidaros de las típicas aspirinas, los frenadoles o el tan usado vick vaporub porque van a pasar a mejor vida. Os paso la lista con el nombre genérico que utilizarán los nuevos medicamentos y os especifico para que servirá cada uno:

RENCOR: Será un nuevo medicamento que se utilizará para la falta de memoria. Con él no tendrás problema en recordar "todo" por mucho tiempo que haga que pasó.

PARANOIAS: Medicamento catalán recomendado solo "parachicas" aquejadas de insuficiencia separatista del estado. Elaborado íntegramente en San Sadurní de Noia.

ODIO: En formato de gotas eliminará los problemas de alegría súbita que se produzcan cuando algo nos resulte agradable. Recomendado también para problemas de sordera.

IDIOTAMIDA: Estas pastillas están pensadas para que se las tomen tus mas allegados. Cuando tengas problemas con un familiar, amigo o conocido ofrécele una buena caja de 10.000 pastillas para no hacer corto. Completamente garantizadas gracias a su contenido en gilipollaina.

SOBREDOSIS: Su presentación en sobrecitos de 0.005 gramos lo convierte en el medicamento ideal para combatir la depresión. No tomar mas de la dosis recomendada por el farmacéutico porque generalmente suele provocar adicción.

MALDELMEDIO: Sobrecitos efervescentes pensados para paliar cualquier tipo de dolencia cuya causa no está completamente identificada y tenemos dudas sobre que utilizar para curarla.

AMORMIO: Arritmias, fallos cardíacos. Su presentación en jarabe lo hace ideal para solucionar cualquier tipo de trastorno relacionado con el corazón de tu pareja.

MULATON COMPLEX: Para los problemas de líbido en la mujer tomar una buena cantidad de "mulatón" antes de las comidas. Completamente probados sus efectos en el laboratorio.... pero no por mi físicamente.... quiero decir que está probado con los instrumentos... los de medir, no con los otros... Vamos que son de fiar sus resultados.

ARROZINA: Si tus ojos se salen de las órbitas, si son demasiado grandes, entonces tómate una cucharada de arrozina 20 veces al día. Tus ojos disminuirán de tamaño y ya nadie mas te volverá a llamar "ojos de rana". Un estudio en china con 2.000 millones de personas durante 4.000 años corroboran la efectividad de este tratamiento.

VINAGRA: Cuando en tu relación de pareja algo falla, pero no sabes qué. Cuando eres incapaz de "levantar" esa relación y piensas que todo está acabado... para eso llega el nuevo "Vinagra". Un chorreoncito de este espectacular jarabe para aliñar tu relación terminará de cuajo con esos problemillas. Aviso: tiene efectos secundarios adversos tales como escozor, picor, quemazón y sarpullido... ¡¡pero que coñ... !! todo sea por "aupar a lo mas alto" tu relación.
CAZALLA: Decaimiento, apatía, ganas de morir. Un buen trago de este jarabe te reanimará al momento y devolverá a tu memoria aquellas canciones tan entrañables de tu juventud: "la conga del Jalisco" "El vino que tiene Asunción" "Desde Santurce a Bilbao"... y tantos y tantos éxitos de los 80.
DUERMEVELA:  Se acabaron los problemas para dormir. Con estas pastillas hechas a base de cera del oído no volverás a padecer de insomnio. Nada mas tomártelas avisa al 112 y en cuanto les digas que te has tomado la duermevela, ellos mismos te harán dormir con una dosis aspirada de éter y cloroformo. En dos palabras "In falible".

           Pues si amigos, a partir de este año que viene estos serán los únicos medicamentos de los que dispondremos en las farmacias. La crisis es lo que tiene, cada vez le importas menos a tus dirigentes y mas a la dulce "flaca"... si a la "huesuda"... vamos a esa que lleva una guadaña en la mano.

        Por cierto, me acaban de informar que debido a la gran cantidad de pedidos hechos en las últimas horas de "Mulatón complex" y "vinagra" las farmacias se han quedado sin existencias hasta nuevo aviso. ¿Mentira o Verdad?