ELECCIONES EUROPEAS

            He de comunicaros una grata noticia de la cual vosotros formáis una importante parte activa. ¡¡He sido elegido en las elecciones europeas como europarlamentario por aplastante mayoría!!. Si amigos, estoy que no quepo en mí, lo que ayer era un sueño hoy es pura realidad. Me voy a Bruselas, al Parlamento Europeo y ya tengo en mente cual será mi nuevo gabinete de gobierno. Os paso la relación :

MARI (Prima) .... Será mi representante para los temas a tratar sobre la Otan, su larga experiencia en los mismos le avalan.

JAVI (Primo) ...... Le cederé los asuntos económicos. Excepto los relacionados con mis emolumentos, esos ya me los llevo yo si eso...

DORI ................... La cartera de Repostería y Viandas varias le encajará a la perfección.

ANGEL ................ Aquí no hay duda alguna, la cartera de Trabajo es ideal para él. Viendo que se desenvuelve a las mil maravillas en el trabajo, seguro que liderará un gran proyecto laboral.

Mª JESUS ........... Y que decir de ella, sin duda la cartera de Derecho o Sentada le irá que ni pintá.

MARI (tia) ...... Creo que podría desempeñar con gran acierto cualquier labor que se le encomendara, así que la haremos pluriempleada en temas varios, con sueldo bajo, eso sí...

ALICIA ................ La cartera de Sanidad es la más apropiada para ella, conocedora como nadie de los ajustes producidos en nuestro país, seguro que llevará a cabo una verdadera revolución sanitaria

JAKES ................. El puesto de Secretario de Deportes es tuyo. Ganador de múltiples torneos a nivel internacional (parchis, tute, chapas, peonza, solitario...) te hace la persona ideal para el puesto.

JAVI (sobrino) ... No podría ser de otra forma, si Jakes es el secretario de deportes, tu serás el presidente. Ya puedes empezar a  contratar deportistas para hacer a España "Una, grande y ganadora".

JUAN CARLOS ... Serás el fundador de nuestro Lobby en el Parlamento ¿Que qué es eso? y que mas da, tu cobra todos los meses 15.000 eurazos y échate a dormir.

ALBA .................. No puedes negarte, serás la Relaciones Públicas del Parlamento. ¿Que el qué tienes que hacer? pues lo mismo que tu padre (como cuando me respondes a las preguntas).

MARI (Cuñaaa)... Ahora si que eres "la más mejor de todas", así que te daré un buen puesto. Serás la parlamentaria que no hace falta que vaya nunca al parlamento.  ¡¡Ah!! el sueldo lo recibirás como todos y además con un regalo. ¡Faltaría más!

MARIAN ............. Ya que no vas a poder dedicarle mucho tiempo a tu cargo, te nombraré "Madre Honorífica del partido", así no tendrás mas preocupaciones que la de encargarte de tu "Joselita".

RAI ..................... La cartera de Historia y Literatura la veo idónea por tu talento natural. Pero no des muchos sermones en el Parlamento que la gente se me duerme.

JOSE M (JIX).... ... Encargado de Seguridad en el Hemiciclo creo que te irá al pelo. Aunque siempre podremos intentar colocarte en la Europol, tú decides.

Mª ANGELES ...... Experta en todo tipo de problemas, te integraré en la Comisión Europea para temas Sociales (separaciones, divorcios, adopciones...).

LUZ ..................... No hay duda, tú serás la Comisaria de Energía, ¿porque quien va a saber más de electricidad que la propia "Luz"?
ANA GALLEGO..... Te veo bien en el puesto de representante de causas perdidas. Porque ya se sabe "Teruel existe" ¿O no?.

ENCARNA .......... La cartera de Habilidades manuales es tuya. Nadie conoce como tú la cantidad de cosas que se pueden hacer con cosas aparentemente inútiles.

MAYTE ............... Comisaria de Construcción y Vivienda, ya que tienes un gran conocimiento en hacer todo tipo de mezclas con cemento (por algo eres ahora la del Portland).

CONSUELO ......... A ti te veo muy bien en el papel de Comisaria de Exteriores, tienes grandes dotes para los idiomas y has viajado al extranjero en diversas ocasiones.

CARMEN(amiga). Podrías formar parte de la Comisión Cívica. Siempre se te han dado bien todos los temas relacionados con la vida de los ciudadanos.

MARIA ............... Cartera de Cultura para tí. Nadie más posee ese "arte" que tú desprendes a raudales en cada una de tus actuaciones.

PILI ..................... Aquí dudo entre si ponerte en alguna comisión relacionada con los derechos humanos o ponerte en algún gabinete de sanidad. Me inclino más por lo primero, así cambias un poco de oficio.

A.BRIONES ......... Comisario de Transportes se acopla a ti como un guante, aunque viendo la versatilidad de tus funciones bien podrías desempeñar cualquier otro puesto.

MIGUE ............... Comisario de Información se ajustaría a tus parámetros, aunque para ello primero deberías titularte, ahí lo dejo.

SOFIA ................. Responsable en Telecomunicaciónes podría ir bien según tu perfil, pero te digo lo mismo que al anterior... a ver si nos aplicamos.

ROBERT ............. La cartera de Agricultura es tuya. Si, ya sé... "estoy encasillado... siempre es lo mismo..." pero es que la vida es así, o lo tomas o lo dejas, tú mismo.
CARMEN ............ Comisaria de Interior creo que es lo ideal, tu que ya conoces los entresijos de la "casa nostra", aunque te dejo elegir lo que quieras... para eso eres la mas enchufada de todos.

JOSE ................... ¿Y que creéis que puedo yo elegir? si no me habéis dejado nada. Está bien seré el Presidente de todos nosotros. No me gusta mucho, pero vaaaa... lo aceptaré.

           Pues nada muchachotes, ir preparando las maletas que nos vamos la semana que viene a Bélgica. ¿Mentira o Verdad?.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS 3

Estas son las contestaciones que habéis dado a las preguntas que os formulé :

1) QUE MONUMENTO OS LLAMA MAS LA ATENCIÓN Y PORQUE

MARIAN................ La falla que plantan cada año bajo de mi casa. Imposible encontrarle significado alguno

MªJESUS............. Pa monumento mi Ángel ¿o no? Ahí lo dejo.

PILI........................ Buenos mo-mentos con mis amigos

MARI (Cuñada)... El monumento que mas me llama la atencion son los que hacen los perros en las aceras. ¿Porque? Pues por que los puedes ver de distintos tamaños, texturas y diversos colores!!!

JAVI (Sobrino).... Para mi todos los monumentos son buenos a excepcion de los de Calatraba, que para el paston que cobra menudas chapuzas hace.

JOSE....................  Yo no tengo ninguno en especial, pero según la revista femenina "Woman" las mujeres se decantan por el Obelisco que hay en Washington. ¡¡¡Que mentes mas sucias!!!!.

2) A QUIEN PREFIERES COMO PRESIDENTE, A BARCENAS O A URDANGARIN

MARIAN................ Creo que me quedo con Urdangarin, la razón... Barcenas me recuerda demasiado al mafioso de los Simpsons

MªJESUS............. Por méritos en el arte de la corrupción se lleva la medalla para desempeñar el cargo de presidente de guante blanco, el deportista de la realeza: su majestad Urdangarín, que como urguen más no te quiero ni contar.

PILI........................ A Bar-cenas por ser el p.... Amo

MARI (Cuñada)... De presidente no sabria cual escoger puesto que son dos personas legales, honestos, fieles......en fin que lo dan todo por levantar el país. 

JAVI (Sobrino).... Entre Barcenas y Urdangarin yo votaría a mi perro, que hace lo mismo que los otros dos pero sin embargo no se llena de sobrecillos (como no tiene manos).

JOSE....................  ¿Como? ¿Que todavia ninguno de ellos es Presidente? ¿Pero en que está pensando este país? No, si al final nos vamos a ir a la mier.. ¡¡Hacedme el favor de votarlos pero YAAAAAA!! .

3) ¿DEBERIA SER LEGAL IR ARMADO A LOS BANCOS? YA QUE ELLOS NOS ROBAN...

MªJESUS............. Las armas nunca deberían ser legales, pero un buen garroteeeeeeee

MARI (Cuñada)... Deber deberia ser legal. Pero mejor que no .No me gustaría ir a sacar dinero y ver a Elvira (es la empleada del banco ) ahi to tiesa .

JAVI (Sobrino).... No haría falta ir armado si el estado no fuera tan chorizo y las ordenes y leyes fueran justas. No haría falta ir armado porque tendría que ir la policía y detener a todos esos chorizos banqueros.

JOSE....................  ¿Que no era legal todavía? ¡Buff! pues yo llevo yendo a los bancos con pistola desde hace ya un par de años, y la verdad, no me ha ido nada mal, mi patrimonio se ha incrementado en tropecientos  millones €  ¡¡¡Menos mal que nadie me ha detenido!!!!

YO, EMPRENDEDOR

       Llevo tiempo dándole vueltas a la "azotea" para saber que va a ser de mi futuro, pero no acierto a adivinar por donde se encarrilará el mismo. A los políticos no paro de escucharles decir la ya famosa frasecita "el futuro será de los emprendedores", pero es que a mi no se me ocurre nada que emprender. Y para que a mi no se me ocurra nada, creerme, ya tiene que ser difícil la cosa. Hombre ocurrírseme cosas se me ocurren, pero todas las descarto por una u otra razón, excepto una que me lleva rondando la "mandarina" desde hace unos meses. ¿Que cual es? Pues la de montar un partido político. Como dentro de nada tenemos elecciones, he pensado que tal vez no sería mala idea presentarme encabezando las listas de un partido formado por mi. No sé que requisitos serán necesarios para crearlo, pero pienso que muy complicado no será, más que nada porque hay cientos de ellos repartidos por toda la península. Una vez pasados los trámites burocráticos lo único que necesitaría es gente y un programa. Lo del programa no me preocupa, que más da lo que ponga en él si en el momento en que gane las elecciones (porque si me presento es para ganar, no para ser segundo) puedo cambiar todo lo que puse en él, y si no que se lo pregunten a todos los Presidentes que hemos tenido: Suarez fué famoso por su célebre frase: "Puedo prometer y prometo..." a lo que nosotros le añadimos "...que una vez metido se acabo lo prometido". Felipe lo mismo: "Prometo que si gano las elecciones os sacaré de la Otan" y cuando ganó se escusó diciendo: "No dije de la Otan si no de la ota, de la de más allá". Aznar mas de lo mismo, dijo: "España va bien e irá mejor" lo que luego interpretó diciendo: "Me refería a la selección, no al País". Zapatero nos prometió ayudas para todos: "Ningún español pasará hambre" a lo que luego replicó diciendo: "Quise decir que ningún español pasaría, hombre". Y llegó Rajoy y éste ya se salió de madre, prometió de todo, iba a hacer miles de cosas para mejorar nuestra situación y al final cogió y delante de todos los españoles rompió su programa electoral y nos dijo: "Es que esto ayer no era así, me han engañado". Y como siempre sucede en este "maravilloso" país de mier... de jueves, de viernes.... ejemm... pues no pasa nada y continuamos para bingo.

         Una de las cosas que sí incorporaría a mi programa es la creación de una Ley por la que todo español mayor de 45 años, de sexo varón, nacido en Diciembre, en paro, que tenga un Kia, que viva cerca de la Fe, autor de un blog que se llame "Rajando y viendo"... tenga derecho a una indemnización mensual por el importe que estime oportuno durante toda su vida. Y esto es ¡¡¡Innegociable!!! y de obligado cumplimiento. Por lo demás siempre podríamos dialogar y llegar a arreglos postelectorales.

         Ya establecido el programa político, pasaríamos a la elección de un nombre para el partido. Debería ser un nombre que sugiriese algo al electorado, que denotase humildad y respeto hacia la ciudadanía, por ejemplo "PPSOE" porque aunaria lo mejor de esos dos talentosos partidos que llevan gobernándonos mas de tres decadas. Por otro lado quedaría el tema de la gente que se uniría a esta aventura política, pero creo que ahí no tendría problemas, estoy seguro de que todos vosotros os alistaríais ¿Mentira o Verdad?.

Dejo abierto este blog para que me digáis si queréis uniros y para que elijáis que cargo político, cartera o puesto en la administración os gustaría ocupar. Un saludo amiguetes.

UN TITULO, UN TRABAJO

            Cada día me acuerdo más de cuando mi madre me decía "Hijo, tu estudia y sácate una buena carrera para que el día de mañana seas alguien en la vida". Cuanta razón llevaba. Y es que hoy en día no eres nadie si no tienes estudios universitarios. Vayas donde vayas lo primero que te preguntan es "Y tu ¿que estudios tienes? ¿Eres licenciado, doctorado, algún master? ¿Además, sabes algún idioma?". Y como no reunes ninguno de esos "requisitos", pues claro, no puedes competir con nadie. Eres una lacra para la sociedad, un apestado del mundo laboral. 

             Pero en mi humilde opinión las personas que realizan la selección de personal y solo se basan en esas premisas creo que se equivocan de principio a fin. Esta claro que si estas buscando un médico, escogerás a alguien que tenga esa carrera terminada y con los mayores conocimientos que pueda tener, o si quieres un abogado, un arquitecto... vale, ahí si admito que se deben exigir esos "requisitos", ahora bien, si lo que buscas es un barrendero, un dependiente de tienda de ropa, un camarero o un albañil, ¿Porqué sigues exigiendo los mismos "requisitos"? ¿No será mejor que te fijes en otros aspectos? no sé... yo que soy medio tonto me fijaría más en si busco un albañil que sepa hacer la pasta con agua, si es a un camarero, que sepa distinguir entre un café con leche y un cortado, si es para vendedor de helados que tenga carnet de carrito de los helaos... es decir, cosas prácticas para el oficio que deba desempeñar, porque no por poseer una carrera se es mas listo y se está más cualificado para ocupar un puesto en cualquier oficio.
Aunque eso de más listo habría que verlo. Conozco zoquetes con carrera que ríete tú del "Cañita Brava" o del "Pozi". Y es que esa es otra historia, no sé porque siempre asociamos "carrera" a "inteligencia", cuando una cosa la mayoria de las veces esta reñida con la otra. Hay médicos que incluso para el desempeño de su carrera son unos verdaderos "zotes", así que aún más para que los pongas a realizar tareas que le sean desconocidas. Y al contrario, hay carteros, sastres o carpinteros que le dan cien patadas y algún coscorrón a muchos "Licenciados" de esos que se creen por encima de los demás porque ellos tienen estudios y tú no. Ahí tenemos el caso de Mauricio, si... Colmenero, el de Aida, que a pesar de ser "el Señor Lisensiado" es más burro que tacón.

                 Casos hay hasta la saciedad de personas ineptas desempeñando cargos de enjundia solo por estar en disposición de título (no digo el nobiliario, que también). Sin ir más lejos escoged a cualquier político y os daréis cuenta de la mediocridad a la que me refiero. Y da igual del color de la chaqueta con que se vistan, roja o azul, son ineptos... pero ineptos, ineptos (¿he dicho ineptos?, perdón, quería decir INEPTOS). Sin embargo gente de valía demostrada, capacitadas para el desarrollo de tareas de elevado nivel de dificultad, preparadas para soportar altos grados de presión en el día a día de su devenir profesional  (ya se que estáis pensando en mi, pero no, no me refiero a mi, aunque encaje perfectamente en el perfil definido, jejeje).... no consiguen hacerse un hueco en el mercado laboral ¿porqué? pues porque no poseen un "título". Por eso he decidido, muy a mi pesar, iniciar una campaña de captación de "títulos" de cualquier índole, tanto me da que sean títulos universitarios, títulos nobiliarios, títulos de películas.... de lo que sea. Se van a enterar estos "seleccionadores" de pacotilla, si ellos se creen Del Bosque yo voy a ser el Maradona del trabajo por titulación. Les voy a hinchar a títulos y cuando consiga el trabajo les voy a dar en toda la cara con los papelotes y les voy a decir "Y ahora os metéis el trabajo en los huv... , porque yo ni soy médico, ni abogado, ni arquitecto. Soy un simple currito que os he demostrado que con solo presentar un papel de mier... me habéis concedido el puesto de Presidente de la Nación, como a un Roldán cualquiera. Así que ahora os quedáis compuestos y sin novia, por rastreros". Ale, para que aprendan ¿Mentira o Verdad?

EL GRAN CONCURSO

           Estos días he estado preparándome para participar en un concurso literario que encontré por internet. El concurso se llama "Premio de la Luenga española". No, no me he equivocado, es lo que pone. Ya se que parece raro, pero más raro es si te pones a leer las bases del concurso y te ves esto :

           "Para partizipar en este Concruso Literario es nesezario un conocimiento esaustibo de la luenga española. Deven conoserce todas las normas ortojraficas del español. No se atmitira ningun escristo que contenga faltas de ortojrafia. La ovra presentada devera llebar atjunta la direcion de la persona humana que la alla escrito. Si no es humana tanpoco se le atmitira en el concurso. El premio estara dotao con un cheqe regalo pal Corte Ingles por balor de 400 leuros. Se tendra en mucha cuenta la presentazion".

          ¿Como se os quedó el cuerpo? Pues imaginaros como me quedé yo al ver que habían escrito "luenga" en lugar de "lenjua". Que atajo de paletos. Vaya falta de ortojrafia. Si llegan a participar ellos los esclullen enseguida. Menos mal que yo estoi mas al corriente de las normas y mi escrito estubo correztamente presentado. Os paso un antizipo:

           "Un dia no muy lejano, un page del rei Arturo se presento en el condado de Fenollosa a solizitar el pago de los inpuestos reales. Mi Señor Antonio salio al encuentro del xusodicho page para informarle de que aqui en este condado no se pagavan inpuestos, a lo cual el fiel basallo del rei contesto que a el le havian indicado que todo aquel que utiliçara la luenga española (lo e escrito igual que ellos por si hacaso) devia pagar inpuestos al rei Arturo. En bista de que no se ponian de acuerdo, llamaron al mobil del rei para saver que tenian que acer. El rei tenia el mobil en "Stans bai" y no costenstava. asi que enbiaron un guasans, que aunque no lo tenian contratao con la empresa de telefonia y les resultava mas caro, decidieron que era lo mas correzto. Como beian que no costenstava tanpoco, decidieron anular el pago hasta nueba orden..."

             Y asi durante 4 hojas mas. No se si hos abra gustado el principio ¿parece interesante, no? De todas formas yo no lo e enviao para ganar, si no para participar. Sabeis que tengo vuen perder y no me inporta si no les gusta, pero otra cosa es que no me lean ná siquiera. Al menos que bean que yo no tengo faltas de ortojrafia para escrivir. ¿Mentira o Verdad?. Asta la prosima amijetes.

LA VIDA DE BRIANGEL

      A lo largo de la vida han habido personajes que han marcado un antes y un después en la historia, pero no todos los que han influido en el devenir de los tiempos han recibido el reconocimiento oportuno. Este es el caso de Briangel. Personaje extrovertido a la vez que introvertido. De espíritu inquieto pero a la vez tranquilo. Luchador empedernido a la vez que pacifista inactivo. No hay una característica clara que lo defina, pero de lo que no hay duda alguna es de la gran influencia que supuso su existencia para el devenir de la Humanidad. Os contaré lo que he podido descubrir de su vida y obra.

       Briangel nació en Palestina en el año 1 antes de Cristo. Su infancia estuvo marcada por el nacimiento en una aldea vecina del pequeño Jesucristo. Fueron amigos desde pequeños. Se les vió jugar a orillas del rio Eufrates junto a las vacas sagradas indias, haciéndoles trencitas en la cola (pero en la cola larga... con la que espantan las moscas). Protagonizaron multitud de aventuras pero quizás la mas destacada fue la que realizaron en el humilde portal de Belén Esteban, tía abuela de Briangel, cuando estando el padre de Jesús construyendo el arca encargada por Noé, no tuvieron otra idea que la de realizar un agujero en la quilla para que cuando la pusieran en el mar se hundiera irremediablemente.
        Con el paso de los años, la edad, lejos de sofocar sus calores infantiles, parece ser que los aumentó, de ahí que sus padres decidieran llevarlo a un matasanos de muy buena reputación que vivía en Jerusalen cuyo nombre figura en las escrituras bajo el seudónimo de San Juan bautista. Éste al verlo decidió sumergirlo en las aguas del río Jordán, para ver si el frescor de las mismas podría apaciguar esos calores internos que Briangel padecía desde bien pequeño y que le hacían realizar mil y una travesuras. La historia no nos revela datos acerca de esa inmersión, pero por las crónicas de la época podemos dilucidar que ese río dejó de llamarse así y pasó a llamarse río amarillo, porque desde aquel día sus aguas cambiaron de color. La única explicación que los científicos daban es que la reacción entre el PH del agua del río y la de la piel mugriente de Briangel, que llevaba doce años sin ducharse, protagonizó ese cambio en el color de las aguas que aún hoy en día perdura. Es más, en algunos escritos figura que Briangel sufrió un descolorimiento en la parte derecha de su pecho y brazo, formando a modo de un dibujo no se sabe muy bien de qué. Ya en plena juventud, nuestro héroe fue protagonista de un sinfín de aventuras. Cabe destacar la que realizó en las bodas de Canaán, donde el novio era el archiconocido Antonio Fenollosa, primo del interfecto. Tal era su intranquilidad ante las vicisitudes de la vida, que en el mismo banquete decidió beberse el vino guardado durante años para la ocasión y desparramar todo el que le sobró por la  ladera abajo, todo ello debido a la  impresionante cogorza que agarró el "melenas" (como le llamaban sus amigos más cercanos). No contento con ello utilizó el pan y el pescado de la boda para crear un ambiente underground más propio de una reunión de espiritistas luciferianos que de una boda religiosa. Los embadurnó con pegamento y los pegó uno a uno por las paredes del local. Menos mal que su amigo Jesucristo, que milagrosamente habia sido invitado también a la boda, convenció a los allí presentes para que no lo lapidaran y sacando de su bolsillo un buen fajo de billetes lo entregó a los esponsales para que fueran al Mercadona del barrio a por más pan y peces.
           También conocida es su aventura con Lázaro, aquel pobre ciego de la ciudad de Judea al que llevaba de verbena en verbena haciéndolo pasar por muerto en las actuaciones que protagonizaba con su orquesta "Briangel, el milagro de la música". Le colocaba unas gafas oscuras, lo metia en un ataud puesto en pie para que la gente lo viera y en mitad de las actuaciones salia de la caja y se pegaba con todo aquello que le rodeaba, bateria, pianola, cables... en fin un desastre, y la gente no paraba de repetir gritando "milagro, milagro". Y así durante 115 años, edad en la que ya harto de protagonizar catastrofes decidió abandonar este mundo. Si,  pero literalmente como digo, porque que se sepa no murió, sino que tal y como se cuenta en el libro de Ezequiel "Briangel se subió a una rueda que vino del espacio y se fué más allá de las estrellas". La leyenda cuenta que sus últimas palabras fueron "Regresaré a la tierra convertido en Padre". MariayJesus están rezando para que ese día llegue lo más tarde posible. Y hasta aquí la historia de este rebelde, protagonista de muchas historias que con el paso de los siglos se le han adjudicado a su amigo Jesus, pero de las que realmente fué él  el protagonista. ¿Mentira o Verdad?

LA DECLARACION DE RENTA

         En estas fechas tan señaladas, con la Semana Santa presidiendo el calendario, hay otro acontecimiento que no por menos festivo pasa desapercibido entre la gente. Se trata del periodo de presentación de la Declaración de Renta. Para muchos es una bendición, porque les supone un dinerillo extra con el que no contaban (ya no recordaban que se lo quitaron hace un año), pero para una gran parte de la población supone un gran suplicio, mas que nada por el palo que supone hacer frente al pago de cualquier impuesto, pero también por lo complicado que es gestionar el pago del mismo. Y hablando de pagos, me viene al recuerdo la antigua Edad Media en la que los señores feudales recaudaban impuestos entre sus vasallos de una forma más civilizada que ahora. Total, solo te sometían a un poco de tortura durante un rato, hasta que aflojabas la pasta y te dejaban en paz. Ahora, aunque sueltes la pasta te siguen torturando día si y día también. Voy a hacer un ejercicio imaginativo de como podría ser esa misma recaudación de la Edad Media en la actualidad :

Sr Feudal..... Que se presenten ante mi los miembros de la Unidad Recaudatoria (UR). Necesito solvencia para emprender nuevos negocios inmobiliarios. Tengo las arcas más vacías que el estómago de mis criados.

UR............... ¡Señor, estamos preparados! En cuanto dé la orden saldremos a recaudar los impuestos.

Sr Feudal.....  Ensillad los caballos y recaudad todo lo posible. No dejéis que nadie eluda los impuestos. Sería como dejarme en cueros delante de mis siervos.

UR............... Así lo haremos. Partimos de inmediato.

  Ya en el condado de Valencia, junto al viejo hospital de la Fe, la UR se encuentra con un campesino llamado Jose.

UR............... Alto campesino, venimos a ejecutar la Orden de Recaudación Tributaria Anual para mayor Gloria de nuestro Señor de Fenollosa.

Jose............. Si, en estos momentos me dirigía hacia la Administración más cercana para presentar mi declaración.

UR............... ¿Estamos de cachondeo ya de buena mañana? ¿Que es eso de "Administración"? Tienes que darnos aquí y ahora todo lo de valor que poseas, así que no nos vengas con monsergas.

Jose............. Creo que hay un error, yo me he acogido a la declaración voluntaria antes de plazo para así poder cobrar antes. 

UR............... No, si antes si que vas a cobrar, si. Como sigas diciendo tonterías te vamos a eslomar la espalda de tal forma que vas a parecer Cuasimodo.

Jose............. A ver, creo que hay un error. Yo tengo ya rellenado el modelo 110 del Impuesto sobre la Renta y solo me falta presentarlo para que me sea devuelto el dinero que he pagado de más.

UR............... Si, llevas razón, hay un error, pero eres tú el error. O nos das ahora mismo todo lo que lleves encima y nos llevas a tu casa para entregarnos todo lo de valor que halla en ella, o ya te estas viniendo con nosotros al calabozo.

Jose............. ¿Pero que modales son esos? Ni que estuviéramos todavía en la Edad Media. O me dejáis en paz de una vez u os pongo una denuncia por acoso y uso abusivo de  la fuerza.

UR............... Nada, este tío es tonto. Como me baje del caballo te suelto una jartá leches que te vas a reir tú de la lechera asturiana. 

Jose............. ¡Ajá! ya estamos pensando en utilizar la violencia. No me extraña, si es que todos los de Hacienda sois iguales, parece que os hallan hecho con el mismo patrón.

UR............... No hay duda, nos hemos topado con el tonto del pueblo. ¿Que dices de Hacienda? ¿Que es eso? Nosotros somos enviados por el Sr de Fenollosa, dueño de estas tierras, para recaudar los impuestos necesarios para llevar a cabo su idea del boom urbanístico en sus propiedades.

Jose............. Ya lo entiendo, aquí lo que falla es que ese señor todavía no se ha enterado que las tierras ya no son propiedad de él. Pertenecen a Doña Rita que a finales de los 90 las expropió y repartió entre sus compañeros de partido para uso y disfrute de la gente adinerada de la ciudad.

UR............... De verdad que no sé que me estas contando. Anda suelta el dinero que me espera hoy toda la familia para cenar y ya estoy llegando tarde.

Jose............. Pues no voy a soltar ni un duro, la Declaración me sale a devolver y quiero que me devuelvan mi dinero, que aunque no me halla costado mucho esfuerzo ganarlo, es mio y no pienso renunciar a él.

UR............... Mira campesino, me estas hinchando los "pirindinguines". Acabas de ser nominado para ganar el premio gordo a la paliza del año. Ves preparándote que te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo...

Jose............. ¡Leñe, esto va en serio, pies para que os quiero!
         Y salió el campesino zumbando como alma que lleva el diablo. Aún hoy en día lo andan buscando.

Moraleja:  "Pagues o recibas, la Declaración no esquivas". ¿Mentira o verdad?.

VAMOS A CONTAR MENTIRAS

          Recuerdo de mi infancia aquellos viajes que hacíamos mis hermanos y mis padres en aquel desvencijado seiscientos camino del pueblo, cargados hasta los topes, en el que siempre le dábamos la tabarra a mi padre cantando aquella canción tan "pegadiza" y que hoy llamaríamos Top Ten o Trending Tópic o The Best, todo menos decir molona que es lo que se llevaba por aquel entonces. Me estoy refiriendo a "Vamos a contar mentiras" (si hombre, aquella de "Por el mar corren las liebres... por el monte las sardinas tralará..." ¿No os acordáis?) pues voy a hacer un ejercicio de invención y voy a contar algunas mentiras que creo nos gustaría a todos que fueran verdad.

1- "Los últimos datos del INEM reflejan una bajada del paro en este trimestre del 25% con lo que la tasa interanual se situa en el -10%, es decir, necesitamos traer 10 trabajadores más por cada 100 que ya estén trabajando."

2- "El presidente del gobierno ha anunciado esta mañana que será obligatorio para todos los bancos pagar a sus clientes 500 € mensuales por mantener el dinero en sus sucursales, y queda totalmente prohibido cobrar nada a los mismos por cualquier servicio que estas Entidades proporcionen hasta que la deuda que mantienen con el Estado sea pagada (que visto el importe que adeudan y los intereses del 30% que les vamos a cobrar por haberse quedado al descubierto, no creemos que puedan lograrlo antes del año 3000)."

3- "Se ha conocido esta mañana que en el sorteo del Euromillón que se celebra por países, el primer premio dotado con 100.000 € por habitante le ha correspondido a España, con lo que en el transcurso de esta semana todos veremos incrementado nuestro capital en esa cantidad."

4- "Utilizando el método de Juicio Sumarísimo, es decir, que en menos de una hora ya tenemos sentencia y los acusados ingresados en prisión, han sido condenados a cadena perpetua todos los chorizos que se han estado llevando a manos llenas nuestro dinero, y el mismo ya ha sido devuelto a las arcas del Estado. Con ese dinero se construirán 50 universidades como las de Oxford, se contratarán a los mayores cientificos del mundo, se crearán 100 nuevos hospitales completamente equipados con los medios técnicos y humanos necesarios.... y no sigo poniendo cosas porque el dinero devuelto daría de sí para llenar 10 folios por las dos caras".

5- "Los políticos han llegado a un acuerdo para dimitir todos en bloque y dejar que el país se gobierne solo, ya que visto como nos ha ido y como nos va ahora, tampoco íbamos a notar mucho la diferencia si no hubiera nadie gobernando."

6- "Por fin podemos decir que el hambre en el mundo se ha terminado. Las personas más ricas del planeta han repartido el 0.01% de su riqueza con los más pobres y eso ha sido suficiente para comprarles alimentos  y medicinas para toda su vida. Si es que el mundo esta mal repartido, si me dejaran a mi..."

7- "Bajada y hundimiento de los precios de la gasolina. El litro valdrá 1 céntimo y te regalarán una cafetera por cada depósito que llenes. Todo gracias a que por fin se ha permitido que los coches puedan utilizar otros tipos de energías."

            Podría seguir horas y horas contando mentiras, pero al final me tocaría volver a la realidad y el impacto que me provocaría sería insoportable, así que aquí lo dejo y proponeros a vosotros mismos que cosas deberían cambiar para hacer vuestra realidad posible.

PD.: Acaban de decir en la radio que el Ayuntamiento de Valencia ha decretado una bajada de impuestos del 85% para todos aquellos ciudadanos que así lo deseen. Las colas llegan ya a la Malvarrosa, yo no voy a ir porque detesto hacer cola. ¡¡Que se jo...roben los políticos!! ¿Mentira o Verdad?.

LA JIRAFA

       Tendría yo unos 10 años cuando me mandaron hacer en el cole una redacción sobre el animal que más me impresionaba en aquel momento y claro... ya se sabe... la edad... pues no era la mas apropiada para elegir adecuadamente, pero aún así me decidí por la jirafa. Y os diréis "¿Y a que niño le gusta ese animal? Se podría haber elegido el león, el elefante... ¿pero la jirafa?".  Pero yo lo tenía muy claro y os voy a transcribir la redacción que le presenté a mi Señorita :

         "A mí el animal que más me gusta es la Jirafa. Es un animal porque no se viste, no usa zapatos y tampoco va al cole. Me gustaría ser como ella menos en lo de los zapatos, porque mi madre me ha comprado unas chirucas nuevas en el mercadito para los domingos y estoy deseando que llegue el día para estrenarlas y si yo fuera una jirafa se las tendría que dar a mi hermano, que siempre me quita las cosas. Porque a él le compraron unos pantalones y no me los deja, así que yo tampoco quiero dejárselas, que le compre mi madre otras si quiere estrenar ...   
"¡¡Joseeee, estas haciendo los deberes o estas pensando en la mona de Pascua. Mira que te conozco!!"             "Si mamá, estoy haciéndolos".

        Continuo con la redacción Señorita. La Jirafa solo come árboles y nidos de pájaros porque como tiene el cuello tan alto no llega al suelo. Bueno si llega, pero como es tan largo la comida no le sube hacia arriba, entonces tiene que comer cosas que estén altas para que le caigan por el peso al estómago. A ella le gustan las fresas con nata y el arroz al horno, pero su madre la ha castigado porque no se come todas las hojas verdes de los árboles. A mi tampoco me gustan las hojas verdes y mis padres tambien me castigan de esa forma, por eso sé que a la Jirafa la han castigado, porque aunque no sabe hablar y no me lo puede decir, en sus ojos veo que está triste porque no le dan postre y pone cara de asco cuando mastica las hojas. La pobre no tiene más remedio que aguantarse porque nadie la defiende.... 
"¿Joseeeee, que estas haciendo mirando al techo? venga céntrate en los deberes"       "Si ya los estoy haciendo mama, es que no me sale nada".

         Perdón Señorita, es que tengo que contestar a mi madre sino me castiga. Sigo con la redacción.... Pues la jirafa no tiene marido, solo es mujer, porque no existe el jirafo. Yo creo que se fué de la selva porque los demás animales se metian con él. Como era el más alto de todos le llamaban larguirucho y se enfadó y se fué. Entonces las jirafas no pueden tener hijos y los tienen que adoptar. Se van a China que allí tienen de todo y es muy barato. Tampoco se pueden casar porque los curas no llegan a darles la Hostia Consagrada ni el vino de la ceremonia.

            Las jirafas no tienen tetas porque no tienen dinero para sujetadores (solo tienen las que vienen de China, porque ya le he dicho que allí tienen de todo), pero si que se han puesto cuernos en la cabeza porque antiguamente eran los caballos de los vikingos y sino no les cabían bien los cascos. Tampoco tienen rabo, no lo necesitan  porque como son tan altas las moscas no llegan para molestarlas...  
"¡¡Joseeee!! termina ya que te tienes que acostar. Llevas más de cuatro horas ahí sentado y no habrás puesto más que tonterías".         "Ya termino mama, es que este animal tiene muchas cosas y no termino nunca de ponerlas todas".

              Bueno señorita, termino aquí la redacción porque mi madre quiere que me acueste ya. Mañana se la entrego a ver si le gusta. Buenas noches...... Espere.... espere... Se me olvidaba contárselo. Las Jirafas no se acuestan en la cama, duermen de pie porque el médico les ha dicho que así no tienen que agacharse a colocar bien las sabanas y las mantas. Ahora sí he terminado."

             Pues esta es la redacción que le escribí a mi profesora. Se quedó boquiabierta al leerla, nunca más pudo cerrar la boca.... Es más, tanto le gustó que me puso un diez. ¿Mentira o Verdad?.

MENU FAMILIAR

              Vuelvo a las andadas pero esta vez con las comidas. Despues de 20 años disfrutando de los mejores gourmets del mundo, me decanto por asociaros las siguientes comidas atendiendo a vuestros nombres:

JAVI (sobrino) ... El "JAVIcrem". Condimento necesario para que la inmensa mayoría de comidas tomen ese sabor especial que este producto les confiere.

MARI (Prima) .... El "taMARIndo" Fruto del árbol de igual nombre que no sé ni a que sabe ni como és, porque creo que no lo he visto en mi vida. Si no ha sido así, da igual, porque ni me acuerdo de él.

LUZ ..................... La "merLUZa". Pescado que se puede hacer de muchas maneras, la que más me gusta es en salsa verde, con sus guisantitos... Uhmmm.

ENCARNA .......... La "Empanadilla". Que rica esa empanadilla de Móstoles ¿Verdad Encannna de noche?. Con su tomatito y el atún, Calvo, claro.

MARI (Cuñaaa)... Los "calaMARIs a la romana". Calentitos son apetecibles pero una vez fríos se quedan hechos una alpargata.

MAYTE ............... Los "MAYTEcados de la Estepa". Dulces navideños que no pueden faltar en ninguna mesa que se precie de tener categoría.

JAVI (Primo) ...... Las "JAVIchuelas". Que ricas con su choricico y su tajá tocino. Muy buenas para darnos un buen empujón durante todo el día (y lo del empujón no lo digo por los escapes traseros que producen).

JUAN CARLOS ... La "CARLOSta". Muy buena para la vista, pero una vez digerida, no colocada en la nariz como si fueses un muñeco de nieve (quitatela ya, anda, quitatela... que pareces un payasete)

RAI ..................... Los "caRAIcoles". Plato típico francés que como bien nos cuenta en su obra histórica "Rai Junipero Serra" fué introducida en España por el rey Carlos III bajo la supervisión del Conde Duque de Olivares en el siglo .....

MARIA ............... La "sopa MARIA". De nombre religioso porque tomada calentita cuando en el exterior tenemos temperaturas de -20ºC es capaz de resucitar a un muerto.

PILI ..................... El "conejo al PILI PILI". Con su aceite de albahaca, su perejil y sus "dientes" de ajo, un manjar al alcance de muy pocos. 

JOSE ................... El "aJOSEco". Comida compuesta simplemente por un ajo, sin agua, sin huevo, sin pan "espizcao" e incluso a veces se ha llegado a ver la sopa sin ajo. Por desgracia es una comida muy típica en los países del mundo subdesarrollado.

CARMEN ............ Las "albóndigas de CARMEN picada". Redonditas y sabrosonas, pueden resultar un tanto fuertecillas si la Carmen está verdaderamente "picada".

MIGUE ............... Los "MIGUElitos". Dulces típicos de Albacete hechos con fino hojaldre y rellenos de crema (por dentro, por fuera no llevan crema, sino no serian rellenos serian recubiertos, si es que todo lo tengo que explicar leñe, así no hay manera).
JOSE M (JIX).... ... El "aJIXpebre". Espectacular condimento culinario, un tanto picante, válido para sazonar multitud de platos en los "Banquetes de bodas" (Ahí lo dejo....).
ALBA .................. El "ALBAricoque". Fruta festera si en el colegio no nos han dado calabazas, porque si no, el calamari a la romana saca sus patas a pasear y te pone la cara colorá.

ALICIA ................ El "pulpo de gALICIA". Recomendado por diez de cada ocho médicos consultados. Condimentado con una buena salsa está para chuparse los dedos (los del pulpo claro).

DORI ................... Los "DORItos". Aperitivo de sobremesa de distintos sabores. No pueden faltar en los cumpleaños (ni tampoco las tartas que hace que están mu güenas).
ANGEL ................ El "potANGEL de garbanzos". Con esos garbancicos nadando en ese caldico lleno de acelguicas troceas, que dan energía de noche y de día.
MARIAN ............. La "MARIANburguesa" Comida americana muy de moda también en los Banquetes de boda más refinados del mundo (sobretodo la chiriminiwinie con mucha cebolla).

Mª JESUS ........... El "quESUS de cabra". De origen romano, hecho con leche de cabra, su sabor siempre es agradable, lo cual no se puede decir de su olor (Perdón, no es con ninguna intención, igual es por el Potangel de garbanzos que he comido esta mañana, jejeje).
SOFIA ................. El "SOFIAmbre". Alimento frio muy utilizado para poner en los almuerzos. Son famosos los sofiambres elaborados en Mislata y Saguntum.
A.BRIONES ......... Los "chiBRIONES". Especie de calamar pequeño y "rehondo" muy típico de la zona sur de la Península y parte de Ciudad Real.
MARI (tia) .......... La "MARIscada". Crustáceos, moluscos, todo vale para preparar una buena mariscada. Laboriosa en su preparación pero mucho más en su consumición.
Mª ANGELES ...... El "cabello de ANGELES". Muy utilizado en repostería para rellenar pasteles o empanadas (no va con doble sentido, jejeje).
JAKES ................. Los "SJAcKES de Kellogs". Ricos aperitivos que solemos tomar sobretodo en el desayuno, como los copos de trigo bañados en miel. (Buff, que difícil ha sido buscarte una comida, podías llamarte Pepe hombre, jajaja).
ROBERT ............. Los "ROBERllones". Sabrosos estos hongos si van acompañados de su ajico bien fritico (tu también te podías llamar Pepe, vaya nombrecitos).
CONSUELO ......... El "lacon CON SUELOs". Apetitoso plato gallego con sus piazos de carne de cerdo y sus hojillas de grelos. (¿y este nombrecico que? ya pa echarlo tó).

             Y hasta aquí el menú degustación de hoy. Espero que os haya gustado y si puede ser que repitáis. ¿Mentira o Verdad?. Un saludo majetes.

APRENDER INGLES

             Que bueno es saber idiomas en la vida. Con ellos puedes viajar por el mundo sin problemas, conocer nuevas gentes, nuevas culturas. Ya lo decian en el anuncio: "Ponga un idioma en su vida" ¿o era un Vanguard...? Bueno, es igual que idioma fuera, yo es que soy un poco torpe para estas cosas. Como os decía, es importantísimo en esta vida saber algún idioma, sobretodo si es el inglés. 

Aunque si he de ser sincero y en honor a la verdad, mi visión sobre este tema es completamente diferente. ¿Porqué y para qué es tan importante saber inglés? Lo verdaderamente imprescindible en esta vida es que la persona que te escuche sepa idiomas, el que los sepas tú es irrelevante. Os pongo un ejemplo. El otro día en fallas dos extranjeros se acercaron a mi hermano y a mi y nos preguntaron algo en inglés (supongo que por alguna dirección... o no.... igual querían... ehhh.... bueno eso... ya me entendéis...), el caso es que nos quedamos igual que si nos lo hubieran dicho en japonés, no entendimos ni papa, lo cual demuestra mi teoria, ellos sabían inglés, pero la persona con la que intentaban comunicarse no tenía ni idea de ese idioma. ¿Para que les sirvió saber idiomas? ya os lo diré yo ¡¡Para nada!! Nosotros, que no sabiamos inglés, nos quedamos igual que antes de que nos preguntaran, seguimos nuestro camino y no pasó nada, no necesitábamos saber idiomas, sin embargo ellos que si sabían hablarlo salieron mal parados porque no supieron encontrar el sitio al que iban (oooo... ejem... lo que fuera). Si la persona con la que vas a hablar no te entiende, ¿De que te sirve aprender inglés? Lo dicho, los que deben aprender inglés son los demás. Tú, para poder comunicarte, no tienes que saber ningún idioma, basta con que las personas a las que vas a dirigirte sepan el idioma en el que tú vas a hablarles.

Otro caso que demuestra mi teoría es que, vayas donde vayas a trabajar, te exigen saber inglés, nadie te pide saber leer o escribir, eso parece ser que ya no es imprescindible, con saber un idioma todo arreglado. Imaginemos que a mi ahora me contratan en una empresa de exportación (hacer un esfuerzo, ya se que es difícil pero me hace ilusión) porque sé inglés perfectamente, pero no sé ni leer ni escribir ¿De que me sirve relacionarme con los clientes en otro idioma si luego soy incapaz de hacer una factura o un pedido donde estampar el acuerdo al que he llegado de palabra? ¿No será mejor que yo no sepa inglés y sepa escribir correctamente? ¿y que el cliente conozca el idioma en el que yo me expreso? Porque si yo llego a un acuerdo verbal con él de facturarle 5.000 tm de naranjas a 100 €/tm y en la factura escribo 500 tm a 10 €/tm y él ya se ha llevado las 5.000 tm, ¡¡La que se puede liar es minina!! Y eso sabiendo inglés.
Me corroboro en lo dicho en mi teoría, son los demás los que deben saber en que idioma hablo. Que yo sepa inglés no me facilita las cosas si con el que hablo es turco, chino o neozelandés y él no lo sabe hablar, estamos perdiendo el tiempo. Si ya lo decía ese gran sabio manchego "Si hay que ir, se va, pero ir pa ná, es tontería". ¿Mentira o verdad?
PD.: Voy a repasar la tabla de multiplicar, que acabo de darme cuenta que lo de los números también lo llevo algo mal.  "uno por uno, uno... dos por uno, dos... tres por uno, tres...  y no me llevo ninguno (seguro que Bárcenas ya se habría llevado alguno, jejeje) ......"

LA GLOBALIZACION

              Vivimos en un mundo globalizado. Lo sabemos porque cada diez minutos nos lo recuerdan en el telediario, pero a mi particularmente me gustaría saber que significa exactamente eso. La conclusión a la que llego cuando leo alguna noticia relacionada con la globalización, es que se refieren a una serie de reuniones que mantienen los altos jefazos del mundo donde deciden a que país van a dar por cul.... perdón ....van a ayudar regalándole dinero. Bueno, regalar lo que se dice regalar... solo una parte, la que se queda en sus bolsillos y en los de los dirigentes del país a donde va destinada la ayuda, mientras que a la que llega a los ciudadanos solo se le aplica un módico 18% de interés. Una minucia si piensas que a ti por un plazo fijo a 3 años te dan un 2% ... o no te dan ni tu dinero, depende si te han hecho Preferentes en lugar de Plazo fijo, como ha pasado últimamente. Debe ser que los banqueros están un poco sordos y no entienden bien lo que se les dice, porque nosotros no somos ignorantes, como ha atestiguado Blesa, que ha dicho que los jubilados son personas que conocen  y entienden perfectamente los entresijos de las inversiones macroeconómicas y que están capacitados para invertir en productos de alto riesgo. Y si él lo dice.... ¡chitón!, que para eso es una de las personas más inteligentes de éste país.
                     Yo cogería a todos estos rufianes mangantes y se los dejaría un rato a mi suegro. Como él  suele decirme: "Si me dejaran a mi al Bailarin (por Urdangarín) y al Sáncenas (por Bárcenas) iban a devolver el dinero si o si. Agarro la garrota, la del acero oxigenable, y les arreo una somanta garrotazos que les eslomo las costillas pa toa la vida. Me iban a estar pidiendo perdón hasta que las mulas parieran". No penséis que es bestia el hombre, simplemente que tiene un "Don" especial para arreglar las cosas mal hechas (o lo que es lo mismo, una buena garrota de acero galvanizado).
                       Me hace gracia cuando en las reuniones de los dirigentes del mundo se dan "recetas" para que los países con problemas puedan salir de la crisis rápidamente y dicen cosas como "moderación salarial", que viene a significar "tú trabaja, que cobrar... ya veremos si eso...", u otras como "reducción de la inversión pública", que es lo mismo que decirte "Se acabó lo que se daba, a partir de ahora el que quiera trabajar que se haga autónomo o salga del país, ya no hay más trabajo fomentado por el Estado". O la famosa receta "Ajustar el déficit", ahí si que te la meten doblá, prepárate a adelgazar porque no es que te vayas a tener que apretar el cinturón, es que te lo vas a tener que comer para no morirte de hambre ni de asco, porque lo que quieren decir es "Te quedas sin sanidad, sin educación, sin ayudas a las familias necesitadas o con personas dependientes, etc etc etc...". Como diría el dependiente del bazar chino de debajo de mi casa, "te van a dejar chin lu, chin agua y chin ná".

                 Pero no pasa nada. La vida sigue, eso sí, un poco más achuchá, pero sigue. Y es que claro, aunque la crisis afecte a todos, no todos lo notan de la misma manera. Están los que han perdido su puesto de trabajo hace ya 4 años (son los superjodidos), los que lo han perdido hace 2 años (los jodidos), los que lo acaban de perder (los mediojodidos), los que pueden perderlo dentro de poco tiempo (los casijodidos) y los que no tienen visos de perderlo (Los "jódete que a mi no me a tocado"). Las personas somos malas por naturaleza, siempre nos alegramos del mal ajeno y nos consolamos también pensando que alguien está peor que nosotros. Cuando nos daremos cuenta de que hasta que no pensemos como una unidad no seremos nada, seremos un ser insignificante a merced de nuestros mandatarios. Tenemos la sartén por el mango pero nos encabezonamos en cogerla por el lado que quema. Demos un golpe en la mesa y pongamos las cosas claras a los dirigentes del mundo. No queremos tener de todo, solo lo que nos haga falta para vivir decentemente, solo queremos vivir tranquilos, sin pensar en que será de nosotros el día de mañana. ¿Tan difícil es complacernos? ¿No va a haber ningún presidente en el mundo que se de cuenta de ello?.
Perdón, en honor a la verdad ha habido uno, Nelson Mandela, pero no le dejaron hacer nada, lo metieron 27 años en la cárcel y acabaron con él. Pero aun así lo intentó cuando lo liberaron, aunque ya era demasiado tarde, ya era mayor y no disponía de esa energía que te da la juventud. Quizás algún día alguien más pueda aparecer y con la ayuda de TODOS cambiar este mundo y hacerlo más HUMANO. ¿Mentira o verdad?. Un saludo amiguetes.

LA TELEVISION Y SU PROGRAMACION

                ¡Pero mira que nos gusta la televisión! Cuando ese diabólico aparatejo esta encendido nos resulta imposible apartar la vista de él. Y es que ese trasto esta hecho con la intención de absorbernos el seso en épocas de crisis, es el mejor invento que ha hecho el "Hombre en la Tierra". No hay mejor forma de entretener a la gente para que no se preocupe de los males que le aquejan que darles una buena "Sobredosis" de televisión. Y esto lo sé de "Buenafuente", porque en la facultad en la que yo "Estudio estadio", es asignatura de primer curso. Si no nos hincharan a televisión, cada vez que la gente fuera al "Médico de familia" y se encontrara con su "Gran hermano" y le hiciera la típica pregunta ¿tienes "Curro, Jiménez"? y te contestara: "No, no tengo, me tiraron ayer del trabajo". ¿Como? "Cuéntame como paso". Y claro, entonces se armaría una de "Aquí no hay quien viva" de la que solo seríamos "Salvados" cuando saliera la enfermera y nos dijera: que pase el siguiente, es "Su turno". Son las "Crónicas de un pueblo" que está sufriendo en sus carnes la ineficacia de una clase política que solo piensa en "Atrapa un millón" y vuela a Suiza porque no tenemos "Siete vidas" como los gatos, y tenemos que vivir esta como si en un eterno "Verano azul" nos encontrásemos.

           Y es que en "El intermedio" de nuestra existencia nos encontramos "Al filo de lo imposible", ya no podemos ir a peor en esta sociedad. "La ruleta de la fortuna" nos ha sido esquiva y no podemos perder más tiempo, porque "El tiempo es oro" y hay que prepararse para "La que se avecina".
        Desde aquí un "Aplauso" a todos esos valientes que salen a la calle a luchar por sus derechos "Caiga quien caiga",  porque somos personas, no números ni objetos que pueden ser manipulados a su antojo.

        "La clave" para remediar toda esta intoxicación a la que nos están sometiendo aparece en el "Informe semanal" que publica cada miércoles la asamblea local de mi barrio, y no es otra que, "Si yo fuera presidente", eliminar todo tipo de programas en los que más que información, nos proporcionaran una serie de "Crónicas marcianas" que no hubiera un Dios que se las creyera.

Estoy escribiendo estas líneas y me esta entrando un sofoco que para que. Voy a buscar una "Farmacia de guardia" porque "Mas vale prevenir", no sea que me de un jamacuco y mañana aparezca "En portada" de todos los periódicos del país, convirtiéndome así en uno más de esos "Documentos TV" que tanto aborrezco.

De lo que más me alegro es de haber podido contar esta historia de los programas de televisión sin haber hecho mención en ningún momento de alguno de ellos. ¿Mentira o Verdad?. ¡¡¡¡¡Que se jo.....da "El perro verde"!!!!!!!

PREGUNTAS Y RESPUESTAS 2

Estas son las contestaciones que habéis dado a las preguntas que os formulé :

1) ATAR A LOS PERROS CON LONGANIZAS O CON ALGO MENOS COMESTIBLE

MªANGELES....... No creo que sea bueno atar a los perros con longanizas, porque les sube el colesterol.

ALICIA................... A los perros mejor dejarlos sueltos y las longanicillas en el plato.

JOSE.................... La única forma de tener tranquilo y contento a un perro es atándolo con longanizas. ¿No habéis visto que cara de felicidad tienen los pobres con ese cuarto de kilo carne enroscado al cuello?

MARI (Cuñaaa)..... A los perros no los deberíamos atar con longanizas por la crisis.Los deberíamos llevar atados con cadenas de oro macizo.

JAVI (Primo) ....... Longaniza?????? He oído longaniza………quien se acuerda de lo que es una buena longaniza……..esa longaniza de Boniches, con su carne de cerdo, su grasita, sus especias….pero sobre todo con su carne, que se veía, se olía, que al freírlas  del olor venían todos los perros del pueblo y tenías que salir corriendo con el bocata………. Y cuidado que te caiga algún trozo…. no llegaba al suelo. Y ahora que es una longaniza……..que “birria” de longanizas…….quien es ese tal “Oscar” ………donde esta ese pueblo “Mayer” fríes unas longanizas y saben a pollo, a pavo, a hámster, saben a todo menos a longaniza…….Ni los perros se las comerían.  

JAKES.................. Siempre se ha sabido que los longanizas con que atan a los perros nunca han sido comestibles. Las utilizan sobretodo para después dárselas a ellos para afilar los dientes.

JAVI (Sobrino)..... Es mejor no atar al perro, así te ahorras las longanizas.

JUANCAR............ Yo directamente haría longanizas con ellos… es más productivo y te quitas una boca más que alimentar.

MAYTE................ Yo no tengo perro, pero poco te iba a durar atado si la correa fuera de longanizas... jajaja, así que si la pregunta te la contestara el perro te diria que: bueno no, maravilloso y cuanto mas larga la correa mejor.

ANGEL................. Considero Sr. Fenollosa que es de buen sabedor atar a los perros/as con longanizas y a ser posible que sean de "Frankfurt". Estas son mucho más elásticas, maleables y frágiles que sus predecesoras las longanizas. Como buen observador en aspectos de materia longanizal ..... Atentamente Chimpangel.

PS. Es bueno recomendar el modo "Frankfurt" en estos tiempos de crisis. Los animalejos pueden liberarse, alargarse e incluso romper antes la cadena que los sujeta para poder morder en los güevos a más de un personaje político o no político de estos países del mundo.

2) DESVENTAJAS DEL USO DEL RADAR PARA MULTAR A LOS COCHES

MARIAN................ ¿El mejor método para que nadie corriese? Un palazo atravesado en las ruedas, eficaz y seguro.

MªANGELES......... La desventaja que tiene el radar para los conductores es que te pescan seguro, otro método mas ventajoso es que el policía salga corriendo detrás del coche hasta que lo alcanzara.

MARI (Cuñaaa)..... ¿Las desventajas del radar? Pues que no puedes decir cara a cara los insultos que dices cuando te llega a casa la notificación. Se podría utilizar el método de Colombia, la gente conduce como quiere y por donde le da la gana.

JAVI (Primo) ....... Mierda de Radar, Mierda de Smart, Mierda de O.R.A, FUERA PERSECUCIÓN POLICIAL, este mes ya llevo 3 multas… Cabr… les iba a meter el radar por el… RECAUDACIÓN ENCUBIERTA…. Yo ponía a todos los Municipales, Agentes ORA, Agentes Tráfico, etc delante de 10 “Vitorinos”… Negro Zaino con un Radar con límite a 10 Km/h… a ver si les gusta!!!!!!!!! 

ALICIA................... Radares o cualquier medio para los locos del volante que van por ahí haciendo barbaridades y corriendo como locos y no para sacar la pasta al pobre ciudadano.

JAKES.................... La pregunta no está bien formulada, en mi opinión, dado que los radares solo tienen un fin recordatorio, no es una desventaja.

JAVI (Sobrino)....... La desventaja es que multan a los conductores, podrían hacerlo al revés, que el límite fuera la velocidad mínima.

JUANCAR............. Todo son ventajas…  falsificas una matrícula (la del vecino que te cae tan mal), pasas por la noche a toda caña con las luces apagadas (como ahora hay muchas carreteras que han apagado  las farolas) no ven correctamente el modelo de  coche pero si la matricula que es reflectante y BUALAAAAÀ  multa para el tío pelma. El mejor método para conseguir que los vehículos no excedan de la velocidad marcada y que tuviera una  efectividad del 100%, seria colocar señales que marquen máxima velocidad de 1000 KM.

JOSE.................... La mayor desventaja que veo es que cuando hacen la foto no miran a ver si el coche lo llevas aseado. Te hacen la foto y a lo mejor llevas un kilo mier...da encima y claro eso no queda estético, esa foto no la puedes enseñar a los amigotes, si no te llamaran "tio guarro". Lo mejor son radares con filtro antisuciedad. Hay que ser Europeo.

ROBERT.............. Evidentemente, el uso de los radares para multar a los coches tiene todas las desventajas imaginables, sobretodo para los conductores, ya que con esos aparatejos, los de verde son capaces, sin mover un dedo, de joderte la paga extra en un momento determinado, tan solo por haber bebido alguna copichuela de mas, lease 7 u 8, e ir a 120 por una zona residencial donde marca 40, si antes había un camino por donde yo iba con la derbi a todo lo que daba su carburador de 16 y su tubarro, ¿porque han hecho adosados y puesto un radar?, pues todo este montaje es evidente, para joderme el fin de semana, no hay mas!!

Otro método, pienso que podría ser, que un guardia civil fuera corriendo al lado de tu coche y le hiciera una foto directamente al cuentakilómetros del vehiculo, mientras conduces con las rodillas a la vez que te lias un porro y vas a 120 por una zona de 40 (es un caso hipotético, no es que yo lo halla hecho...) esta situación seria mas difícil de recurrir por nosotros y tendríamos una meneterita en forma, no dos gordinflones repantingados en un coche nuevo haciendo fotos a los pobres ciudadanos.

3) QUE HACER SI OS ENCONTRÁIS UN EXTRATERRESTRE UNA NOCHE DE LUNA LLENA.

LUZ....................... Si me encuentro un extraterrestre una noche de luna llena... Esperaría a que me diese un mordisquito, "no muy grande "como hacen los hombres lobos en las pelis y me llevara a su planeta. Sería una forma diferente de viajar, ver cosas nuevas y conocer gente diferente. Hay que hacer amigos ya me conoces.

MªANGELES........ Si me encuentro un extraterrestre aullando en plena luna llena una estaca en el corazón y listo.

ALICIA.................... A lo mejor voy a ver que pasa por ahí, a ver si me puedo comunicar con él, o lo que es más probable que me haga "caqui" encima, PERDÓN.

MARI (Cuñaaa)..... Hace años y con la luna llena me encontré con tu hermano y me lo traje a casa. Con el extraterrestre haría igual. (En mi familia somos asi).

JAVI (Primo) ......... Se lo llevaría a Montoro a ver si lo “abduce”… y nos baja los impuestos!!!!!!!!.

MARIAN................. Si viese algún extraterrestre me iría con ellos!!! Seria divertido.

JAVI (Sobrino)...... Primero observaria al extraterrestre si viene en son de paz, mantendría contacto y estudiaría su comportamiento. Pero si no viene en son de paz y quiere destruir la Tierra, ya que es luna llena me convertiria en hombre lobo y lo devoraria convirtiendome asi en un hèroe mundial.

JUANCAR............ Sería como encontrarme con mi hermano… siempre he pensado que es un alienígena aunque nunca lo he querido decir públicamente.  ¡¡¡Pensarlo bien!!!.

MªJESUS.............. Si me encontrara con un extraterrestre una noche de luna llena, cosa rara , porque en mi situación actual no hay salidas nocturnas debido a la crianza de dos pequeños extraterrestres y uno mayor denominado chimpangel, hablaríamos largo y tendido. En primer lugar, lo que haría es disfrazarme para ir conjuntada con el extraterrestre. A continuación estaria preparada para irme de fiesta y copas con él y no volver hasta que saliera el sol, porque  si tengo la oportunidad de salir un noche de luna llena (o sin luna, que para el caso da igual), ya le cuento que no desaprovecharía la ocasión.

JOSE..................... Le preguntaría si me puede dar un euro para coger el autobús, que me han quitado la cartera y he de ir a una cita urgente ( quita, quita... cualquiera se queda allí con esa cosa tan fea).