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lunes, 15 de diciembre de 2014

EL PEQUEÑO NICOLAS

              ¡No me lo puedo creer! ¿Sabéis con quien he estado esta mañana? Vamos, es que ni os lo imagináis. He tomado un café con el pequeño Nicolás. De verdad, os lo juro por el bistec de ternera. Tan cierto como que en el cielo hay ángeles y en una curva de la carretera de Segorbe se aparece la niña de Rajoy. Os voy a contar la aventura.
Iba yo paseando por... (no daré datos por no perjudicarlo) cuando un encapuchado me asalta en plena calle y me pide fuego. A lo primero no le reconocí, pero en cuanto empezó a decirme que se había quedado sin trabajo, que era funcionario, que se había codeado con los más de lo más en los bares de España... no tuve ninguna duda. "Tú eres Nicolás, el de la tele" le dije casi gritando. Me tapó la boca y me pidió discreción. "Ven, vamos a ese bar que parece estar vacío y te cuento algo que nadie puede saber". Nos encaminamos hacia el bar Hommer... (mierda, ya he dado una pista) y allí se dispuso a contarme su historia. 
NICOLÁS : Seguramente habrás oído hablar de mi y convencido estoy de que ha sido mas mal que bien, pero no hagas caso de lo que se cuenta por ahí, la mayor parte es falso.
PUES YO : (Será mi nombre en clave, para que nadie averigüe mi identidad, vosotros ya sabéis que soy Jose. ¡La leche, pero que torpe estoy esta mañana, ya lo he dicho! Bueno continuo por si alguien no se ha dado cuenta)
NICOLÁS : Lo primero que he de decirte es que yo no pertenezco al servicio secreto o CNI como se llama aquí en España. Yo soy detective privado al servicio de su Majestad la Reina de Inglaterra.
PUES YO : ¿Mandeeee... al servicio de la Reina? ¿Como es que te contrataron los ingleses?
NICOLÁS : Ya sabes como está el tema laboral en España, tuve que emigrar siendo muy joven porque aquí no encontraba financiación para mi empresa de detectives.
PUES YO : ¿Siendo joven? Si tienes 20 años ¿Cuando te fuiste entonces?
NICOLÁS : Hará un par de meses. Cogí una maleta pequeña tamaño Ryanair y me embarqué rumbo a lo desconocido.
PUES YO : ¿Y en solo dos meses te has puesto a trabajar con la Reina de Inglaterra? ¡Tío, tu eres el Puto amo, eres mi ídolo! Cuenta, cuenta.
NICOLÁS : Bien, todo lo que te voy a contar no quiero que nadie se entere. Podría correr peligro mi vida y también la tuya por saber demasiado.
PUES YO : No te preocupes, seré una tumba... (Mierda, mierda, mierda, ¡si lo estoy escribiendo! se va a enterar todo Dios. Bueno, al lío)
NICOLÁS : Nada mas llegar a Londres me topé por casualidad con dos agentes del MI6 que me propusieron un trabajo al cual no podía negarme, investigar a la cúpula del PP para sacar todos los trapos sucios que escondían bajo sus faldas.
PUES YO : ¿Pero porque te eligieron a ti? ¿Y porque investigar al PP? ¿Que no tienen ellos partidos corruptos en su isla?
NICOLÁS : Me eligieron después de un exhaustivo trabajo de análisis de personalidad. Por mis rasgos faciales daba el perfil de una persona intrépida, sin escrúpulos, con una inteligencia digna de las mejores mentes científicas del planeta, con un porte atlético superior a la media humana preestablecida, con una.... Bueno... y porque mis padres conocían al cura que casó a la Soraya Sainz de Santamaria y que en su época de rector en un colegio inglés tuvo un desliz con alguno de estos agentes en su juventud. así que sus recomendaciones me abrieron un poco las puertas en ese mundillo. 
PUES YO : Ya me extrañaba a mi tanta suerte. Si es que en todos los países el funcionamiento para encontrar trabajo es el mismo. ¡Ten padrinos y comerás huevos!
NICOLÁS : Una vez en sus filas regresé a España con un nombre falso y una nueva identidad ¡El pequeño Nicolás! así me bautizaron para pasar desapercibido.
PUES YO : Ya, pero no lo has conseguido, te has hecho fotos con todo el mundo importante, te conocen hasta los ministros, que ya es difícil que recuerden a alguien.
NICOLÁS : Ellos debían conocerme, porque necesitaba infiltrarme en sus filas para poder destapar sus trapicheos. Me uní a Bárcenas en sus últimos años de Tesorero, pero el hombre estaba limpio de polvo y paja. Trabajé en el ayuntamiento de Francisco Granados, pero nada, allí no descubrí nada, todo era legal. Estuve en Valencia Summit con Urdangarín, un tio estupendo, honesto donde los haya. En Andalucía me adjudicaron los trámite de los Ere empresariales, no encontré nada raro, funcionaba todo como en el resto de España....
PUES YO : ¡No me lo puedo creer! ¿Me estas contando que estuviste en todos esos sitios y con esa gente y que no viste nada raro? Ademas, con lo joven que eres ¿Cuanto tiempo pudo durar tu investigación?
NICOLÁS : La verdad es que mas de una semana en cada sitio no estuve, pero era suficiente para darme cuenta de que nada ilegal se estaba fraguando en esos casos. Yo estaba entrenado para darme cuenta de situaciones fraudulentas con solo pisar un local, Ayuntamiento o Ministerio. Soy el Pequeño Nicolás, el mejor detective de la historia de la humanidad. Pregúntale a la "Pechotes" y verás como lo corrobora, ella me conoce a la perfección.
PUES YO : No entiendo nada, y si no descubriste nada raro en todos esos sitios, ¿Como es que ahora te están persiguiendo?
NICOLÁS : Porque descubrí algo que a todos les interesaba. Algo que iba a cambiar la vida política de este país. Nadie nada mas que yo se dio cuenta de una cosa por la que ahora matarían por conseguir.
PUES YO : ¿Y que es eso, si puede saberse?
NICOLÁS : Te lo diré a ti porque necesito tener un as bajo la manga para que nadie pueda hacerme nada. Si algo me pasara, ves al MI6 y cuéntales lo que ahora te voy a decir. ¡Júrame que así lo harás!
PUES YO : Está bien, lo haré. Pero antes ¿Te harías un selfie conmigo? es que me hace ilusión tenerte de recuerdo.
NICOLÁS : Sin problemas, dalo por hecho. Pero atiende a lo que te voy a contar. Esto es alto secreto nacional. Mira estas fotos y dime si vale la pena conseguirlas o que. Cualquier partido daría lo que fuera por tenerlas. Les proporcionaría una victoria sin paliativos en las próximas elecciones.
PUES YO : Lo único que veo en ellas es a un niño de dos añitos, rubiete subido en un cochecito eléctrico, ¿Que hay de raro en ellas?
NICOLÁS : No te has dado cuenta, lo sabía. Ese niño es Pablo Iglesias el de Podemos. ¿No ves que no tenía coleta? ¿No ves que tenía un coche ya a su edad y además era rubio?
PUES YO : ¿Y....? No entiendo nada de nada.
NICOLÁS : Pues que quien tuviera en su poder estas fotos podría acusarlo de capitalista, de nazi por lo rubio que era, que ha cambiado de ideología solo para hacerse con el poder en España y luego hundir la nación. De pequeño no llevaba coleta, porque era de derechas. ¿Que no lo ves claro?
PUES YO : Le veo muchas lagunillas a lo que me estas diciendo. Uno de pequeño no sabe ni qué es ni qué va a ser en el futuro. No veo nada raro en todo esto de las fotos.
NICOLÁS : Claro, por eso yo soy el detective y tu un parado mas. No sabes buscarle tres pies al gato, así no llegarás a nada en la vida. Y esto no es todo, estuve media hora en la Universidad de Malaga con el Errejón ese de Podemos y me enteré de que no acudía por allí desde hacía un año. ¡Los he pillado por los huev...! Esto es material sensible, en manos de un desaprensivo hundiría a la clase política bolivariana de este país.
PUES YO : A ver si me centro un poco. Me estas diciendo que has estado con Bárcenas, Granados, Urdangarín, etc. etc. etc.... y no has visto ni notado nada raro en sus actitudes, y que con media hora en la Universidad de Málaga te has enterado que Errejón no acudía al trabajo desde hacía un año. Llámame mal pensado o lo que quieras, pero me parece que tu criterio detectivesco es un poco selectivo.
NICOLÁS : Yo lo llamo olfato y de selectivo no tiene nada. Yo cuento lo que veo porque no me gusta inventar historias.
PUES YO : Pues háztelo mirar bonico porque tu "olfato" creo que esta algo corrompido. Y a ver si sale ya de una puñetera vez en este país de corruptos alguien con los suficientes bemoles para meter en la cárcel a tanto chupóptero y nos dejamos de desviar la atención sobre menudeces y estupideces que ni vienen al caso ni preocupan a nadie. Pero es mas, si a cualquiera de esos de la coleta se les pilla llevándose la pasta a mansalva, o defraudando impuestos y se demuestra, que los cojan, los lleven a la plaza de la Puerta del Sol y que los cuelguen boca abajo hasta que las ideas les asomen por la cabezota.
NICOLÁS : ¿No serás tú uno de ellos?
PUES YO : Yo no soy de nadie. Yo lo único que quiero es que nos devuelvan lo que nos han quitado y que se dejen de estupideces de si te falta un papel o de si vienes a trabajar o no, porque entonces deberían acusar a todos esos diputados que nunca van al Congreso aduciendo que están realizando otros trabajos (que casualidad lo mismo que le pasa a este chico). Pero que si tiene que devolver lo que se ha llevado, que lo devuelva y pague la multa que le corresponda. Todos estamos obligados a cumplir las normas y ellos no van a ser menos. Pero que se lo hagan mirar a todos, porque a unos los miran con lupa y los acusan hasta por comer sin tenedor y a otros que no paran de comer langostinos y de viajar en clase Vip no les miran ni de donde sacan el dinero. Igualdad para todos por favor, ¿Es tanto pedir eso?.
NICOLÁS : Menudo mitin me estas pegando, cojo mi pasamontañas y me voy ahora mismo de aquí no sea que me acusen de estar con los radicales. Ahí te quedas y no cuentes nada de lo que te he dicho, tu vida depende de ello.
PUES YO : No te preocupes, que nunca nadie sabrá nada, yo soy honrado y tengo palabra.

           Desapareció entre la bruma la figura del pequeño Nicolas a la vez que yo me despertaba envuelto en mi manta a cuadros de viaje de la pequeña siesta de dos horas que me habia pegado en el sofá de la salita, por cierto, lugar inigualable a la hora de escribir mis pequeñas historias. ¿Mentira o Verdad?

10 comentarios:

  1. Bueno, bueno.... Se te ve la coleta a la legua, como se nota tu influencia de izquierdas, upyd, podemos, jodemos, catalans, ciutadans, toda esa nueva casta que acabará con nuestro estado de bienestar, menos mal que los que defendemos la madre patria, los que cambiamos el polo del cocodrilo por el de la gaviota, hacemos de este país una potencia mundial q no se deja intoxicar por estos mequetrefes.
    PD. No has aceptado aun mi solicitud de amistad para el círculo podemos de pedralba, a ver si nos quitan el puesto!

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  2. Ahhhh que grande eres has conocido hasta a Nicolasin jajajaa el lunes se hace mas llevadero esperando estas historias que de una manera o otra arrancan si no una sonrisa ,media . (En mi familia somos asi )

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    1. Gracias, despues de estas palabras tan emotivas ya no puedo mas que decirte que por fin eres ya mi mejor curruñi. LO LOGRASTES.

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    1. Este puede ser un cuento de terror para que se lo cuentes a Emma en las noches de lluvia al calor de la leña en la chimenea

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  4. Avisa que vas a escribir cosas de terror.No estamos preparadas para tanto horror,sobresalto y tantas cosas de miedo y de mentirijillas,uff...eltiolavara.tom

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    1. Las verdaderas historias de terror son las que todos los dias nos vemos en el telediario cuando hablan de nuestros politicuchos

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  5. Estaba intentando escribirle pero hoy ha sido como tantos otros de arduo trabajo imposible.
    Ahora mediananente relajado puedo esbozar unas palabras en su magnifico blog que por cierto ya cumple unas 82 entradas como Bebo Valdes años tiene. Menudo pianista sr fenollosa.

    En cuanto al pequeño nicolas........sin comentarios menudo pais.

    Un abrazo y enhorabuena de nuevo por la fluidez de sus textos.
    Chimpangel.

    Ps. Nos quedamos sin pinos.

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    1. Grande Bebo Valdes.
      Del pequeño Nico, lo dicho, sin palabras ¡Que gran definicion!.

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