EL SEÑOR DE FENOLLOSA (2ª PARTE)

           Los acontecimientos en palacio se sucedían a un ritmo vertiginoso ante la inminente celebración de la boda real .

JOSE (Rey)……………………. ¿Cómo os encontráis amada esposa?, preparadme el desayuno y servídmelo en la cama, hoy no pienso levantarme en toda la mañana.
CARMEN (Reina)………….. ¿Qué te sirva qué?, ¿Pero tú que te has creído que soy una de tus sirvientas?. Después de como nos has puesto a las mujeres en el anterior blog solo faltaba que ahora te hiciéramos la ola. Anda levanta el culo de ahí y ya te estas yendo en busca del maldito Rebollón ese de los coj... Así me dejas un rato en paz que pueda concluir los preparativos del enlace matrimonial, que aquí no haces más que estorbar.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Ya me extrañaba que durara tanto la buena vida, si es que ni escribiendo uno el guión le respetan sus deseos).
Mª JESUS (Panadera)…… ¡¡Buff... menuda bronca le están echando al Rey!! Pero esto no va a ser nada con lo que le va a caer al Sr Obispo. En cuanto me lo eche a la cara le voy a poner las peras al cuarto. ¿Dónde se habrá metido? seguro que esta debajo de alguna cama, el muy cobardón....
ALFONSO (Caballero)…… Majestad, he oído gritos en vuestra alcoba ¿pasa algo?. Porque si es así saco mi espada y me pongo a cortar cabezas inmediatamente.
JOSE (Rey)……………………. No pasa nada Buen Caballero, simplemente un encontronazo con la Reina.
ALFONSO (Caballero)…… En tal caso pido disculpas por mi intromisión. Me dispondré a preparar todo el material fotográfico para ver si podemos capturar alguna imagen del Rebollón de Oro con mi nueva Salvamex  Deluxe que compré las semanas pasadas en el mercaillo de Andorra.
JOSE MANUEL (Mago)…. ¡¡¡Por Tutatis!!!, ni se os ocurra fotografiarlo. La maldición que pesa sobre él dice que a todo aquel que consiga una imagen sin permiso del Hada, se le caerá la piel a tiras. La única solución es utilizar la vieja Tombola-id acuática que utilicé en mi último viaje al Mar Rojo, ya que fotos, lo que se dice fotos, no saca, pero lo bien que queda colgada en el cuello y el aire marcial que dá.... En fin que nada de fotos, vamos.

Mª ANGELES (Hada)……… ¿Pero porqué nadie me pide que utilice mi varita para quitar las maldiciones?. Mañana mismo voy al "Cash Converter" y la pongo en venta. Seguro que luego vendrán todos a pedirme favores. Pues se van a jorobar. Que les den.

PILI (Bruja)……………………. Vaya, vaya. Se creen muy listos estos caballeretes. Como se atrevan a tocar el Rebollón les voy a echar una maldición que van a tener que comer sopas toda su vida. Les van a quedar dos dientes y medio en la boca. El medio diente más que nada para jorobar, no por otra cosa, si en el fondo soy una Bruja güena.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Veo que cada vez es más simpática esta brujilla, si sigue así le daré un papel más benévolo. Igual la hago "Doncella Incisiva" o "premolar un montón").
ALBA (Bebe)…………………. Pues yo me he cansado ya de llorar, y ahora quiero un vestido del Zara para ir elegante a la boda, sino me pondré a gritar y gritar hasta que lo consiga ¡¡¡Carcelero, quiero un vestido nuevo, buahhhh... Buahhhh...!!!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (No por Dios, eso no. Ahora mismo le digo al carcelero que te haga la tarifa plana para el IPhone 5 con internette para que te pidas de EBay lo que mas te guste)
SOFIA (Princesa)…………… Vaya, vaya. Veo que la protagonista del enlace soy yo, pero mi papel se resume a una frasecita de ná. Yo necesito más protagonismo. Me voy a ir de viaje a Saguntum a ver las ruinas que el rey prometió que me enseñaría y que se case Rita la Cantaora hasta que me den el guión que merezco.
DORI (Dama Compañía).. ¡No mi niña, no hagas eso!. Toda la corte esta esperándote para el enlace. No puedes defraudar a tu pueblo. (¡ay si me la dejaran a cargo una semanita, iba a ir más recta que una vela!).
JOSE (Rey, voz en off)...... (Es que el guión sigue exigiendo esta actitud para dar más verosimilitud a la obra, no puedo cambiarlo)
MIGUE(Caballero negro). ¡No puede ser, me casa el Obispo Angelillo! Si no me hablo con él desde la última paella a la que me invitó en su monasterio de la Cañada Felipa, que por cierto estaba asquerosa, a ver si repite con otra y le sale mejor, (al menos que le ponga arroz y no garbanzos, que no cuela que era una nueva receta de Ferrán Adriá-no).
ANGEL (Obispo)……………. ¿Y tú te haces llamar Caballero? Menudo cuento tienes periodistucho de pacotilla. Si cuando lo del asalto al castillo del ayatolá tú te encontrabas pitando en el partido entre el Algirós y el Nova Caledonia del sur. ¡Alto! oigo pasos. Seguro que viene a por mi la panadera. Me voy a hacer el distraído no sea que me mande cuidar a sus dos hermosas fieras.
JAVI (Cochero)……………… Tengo el coche de caballos mejor tuneado del reino. Le voy a poner unas alfombrillas a los caballos que lo flipas nen. Si por algo me llaman el Cervantes de las caballerías, porque limpio, fijo y doy brillo y esplendor allá por donde paso.
MAYTE (Madrastra)……… Me estoy cansando ya del viajecito. Lo dicho, con mi bicicross ya habría llegado. Lástima que los caminos no estén decentes, porque sino me arremango ahora mismo las enaguas y en un tres que no res me presento en palacio. Con las ganas que tengo de encontrarme con mi amiga y contarle mis vicisitudes en "Buñolcemex".
LUZ (Cortesana)……………. Me han dicho que esta noche me encontraré de nuevo con mi gran amiga del Insti. Que ganas tengo de verla, a ver si consigo enseñarle a bailar aunque sea el baile de los pajaritos. Y con lo que tengo para contar... blablablá... blablablá...
JOSE (Rey, voz en off)...... (Paciencia buena amiga, que el chino se está embalando y no para de sonar).
JAVI sobrino (Escudero).. Bueno creo que he demostrado mi valentía. Espero que el rey me tenga en cuenta para acompañarle en su viaje en busca del Rebollón. Llevo todo el otoño practicando para su búsqueda. Me merezco una oportunidad ¿no?.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Uy uy uy, me lo pones difícil. Hablaré con el Carcelero y la Cocinera a ver que opinan, pero creo que va a ser que no, ya sabes como se las gastan tus progenitores).
MARI Prima (Hermanastra) Por favor Majestad, sacadme de aquí, no lo volveré a hacer más. Fue sin querer. Le prometo que la próxima vez que coincidamos en Campillus Paravientus le voy a tratar como usted se merece. Es que tuve un pequeño lapsus causado por el Jet Lag de Apolonius.
JOSE (Rey, voz en off)...... (¡Vaya prima que me ha tocado! En fin, la sacaré de las mazmorras y le daré una segunda oportunidad, para algo soy un rey muy, muy, muy benévolo ¿o no?).
ENCARNA (Abadesa)……. Vaya, he recibido carta del Obispo para que engalane el Monasterio por si a la realeza le da por pasarse por aqui. Tendré que deshacerme de la mendiga de la puerta.
MARIA (Mendiga)………… ¡Por favor señora abadesa, no lo haga!. Si me tira de aquí me tocará ponerme a trabajar de ingeniera en el Ikea y a mi eso no me gusta ¿o si?. No sé, quizás si lo pruebo repito. Voy a ver que sucede, total lo que voy a perder y ná....    ¡Sauda, Sauda, de mi....!
RAY (Bufón)………………….. Pues como os iba diciendo, estando Carlos palito, palito, palito en la cacería de... blablablá... blablablá...  ¡Perdón, ¿ya ha empezado la obra? si es que no me avisáis con tiempo y luego me pilla El-ecnor!.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Anda y deja ya de leer esos tomacos de libros que lees y cógete alguno de vaqueros o de Corin Tellado que te pega más).
ROBERT (Campesino)……. Este año me da a mi que la cosecha va a ser buena, pues seguro que aún viene algún caballerete y le pone pegas. Puedo prometer y prometo que le voy a preparar al Rey una buena misteleta porque sin duda alguna se lo merece.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Vaya, aquí en la obra si me tratas bien pero luego en la realidad la misteleta me la tengo que comprar yo. A ver si cumples lo prometido en la obra, que no quede en "aguas" de borraja).
MARI (Cocinera)……………. ¡Ah, pero que lo del enlace sigue adelante!, pues yo ya he decidido que me voy. A ver quien les prepara a estos energúmenos las viandas para el banquete, porque lo que es una lo tienen clarinete. ¡Juan carlos, prepara el coche de los Simpson que me voy pal pueblo! (si es que en mi familia somos así).
MARIAN (Aprendiz bruja). Al final me veo yo cocinando. Pues nada, le preparo un brebaje a la cocinera para ver si se olvida de irse y de paso le encasqueto la limpieza de mi nuevo chalete en la montaña. ¡Cuantas ventajas tiene esto de ser bruja!.
MARI tia (Criada)……………. ¡Adios, me llama el Sr Obispo! Seguro que no me llama para nada bueno. Como soy la criada. Voy a hacerme la tonta y le digo que me han llamado las inglesas de Cañada Felipus para prepararles el té de las cinco y no voy a estar en casa. Aunque, pensándolo bien me da pena, dice unos Responsos tan bonitos... Bueno va, veré a ver que quiere...
NATALIA (Herrera) ………… ¡Tio Tote, Tia Mamen! Buaaaaahh..... Buaaaaaahh.
JOSE (Rey, voz en off)...... (Es que como no sabes hablar todavía... pues tienes que repetir papel).
JUANCAR (Carcelero)…….  190, 191, 192... ¡Casi 200 Escudeuros he recaudado con las multas esta semana. Me voy ahora mismo a la taberna para decírselo a la gente, y para hacerle la boca agua al tabernero, "porque no me vi a tomar ná siquiera", para algo me llaman el cierrabares.
JOSE (Rey, voz en off)...... (¡Tendrás valor!, anda que ya te acompaño yo si eso y nos echamos unas risas del tabernero).

Moraleja, No hay dos sin tres, ni Cristiano Ronaldo que lo resista. ¿Mentira o verdad?.

Hasta pronto amiguetes.