¡¡VIVA LA ¿INDEPENDENCIA?!!

        ¡Madre mia que cansinos están con la independencia las televisiones esta semana! Como dice mi madre: "Ni que de ello dependiera la vida del artista". Y es que no paro de sorprenderme de lo influenciables que somos los seres humanos y lo fáciles que somos de manejar por nuestros mandatarios. Estamos en crisis con casi seis millones de parados, la mitad de ellos no cobran ya prestación alguna, mas de sesenta mil personas han sido desalojadas de sus casas por impago de la hipoteca, mas de cien empresas hechan el cierre cada trimestre, no hay camas suficientes en los hospitales para atender a los pacientes por los recortes en sanidad, el 20% de la población española está por debajo del umbral de pobreza... y así podría llenar páginas enteras con todos los problemas realmente importantes que acucian a la población (y solo hablo de España, que si añado los del resto del mundo necesitaría tres vidas para poderlos contar todos), pero esto parece ya no importar a nadie, solo importa si Cataluña puede votar su independencia o no. Y digo yo ¿Y a mi que coj.... me importa si se independiza? ¿Le preocupa a alguien si yo tengo casa para vivir? Seguramente no. ¿A que no se movilizan ni cincuenta personas para que los niños tengan la comida garantizada? pero para independizarse se reúnen casi dos millones de personas. 

        Que conste que ni estoy a favor ni en contra de la independencia de los catalanes, resumiendo mi opinión ¡Me la suda! Lo que me irrita es que para cosas importantes nadie mueva ni un músculo y para gilipoll.... se junten miles y miles de personas, como si en ello les fuera la salvación. Si con ello consiguieran solucionar alguno de los problemas que he enumerado anteriormente, yo sería el primero que me pondría al frente de cualquiera de esas manifestaciones, pero desgraciadamente no es así. La gente no se da cuenta de que son burdamente manipulados, que ensalzan y enaltecen sus sentimientos patrióticos para aplacar  las iras en contra de la corrupción en la que se ha visto envuelto este país, que mires por donde mires hay corruptelas que salpican a todos los partidos políticos sin salvedad. Pero no, eso no importa que se arregle, es mas importante decidir si soy español, vasco o catalán, porque si soluciono ese problema tendré una vida mucho mas sencilla y la mayoría de mis problemas se habrán resuelto.¡Que imbéciles llegamos a ser las personas!

           y digo yo ¿a mi que más me da si soy español, francés o nigeriano? ¡¡Yo lo único que quiero es vivir!! Vivir dignamente, sin tener que mendigar un trozo de pan o una vivienda donde poder guarecerme cuando hace frío o poder dormir tranquilo sin preocuparme de que será de mi mañana. Si para ello tengo que ser catalán ¡¡Pues lo seré!! y si tengo que ser alemán ¡¡Pues lo seré también!! Porque lo menos importante en la vida debe ser a que país perteneces, lo mas importante debe ser que te traten como a un igual estés en el Hemisferio Norte o en el Hemisferio Sur, porque somos seres humanos y no animales y hemos desarrollado el uso de la razón para ayudarnos los unos a los otros y no para poner barreras o elementos diferenciales entre nosotros. Pero esto no les interesa a nuestros políticos porque sino nos daría por pensar y que las personas tengan tiempo para pensar es a lo que mas teme la clase política, por eso nos dan carnaza, para que nos la disputemos entre unos y otros, para que nos peleemos entre hermanos, para que nos creamos con mas derechos que nuestros vecinos porque somos diferentes. ¿Diferentes, porqué? ¿Porque tenemos una lengua distinta? ¿Porque tenemos una bandera de otro color? ¿Porque pertenecemos a otra raza? ¿Porque hace mil años yo era rubio? ¡Que absurdos somos!

          Por favor, dejémonos ya de sandeces que no solucionan nada en nuestras vidas y atendamos a las cosas realmente importantes para nuestra existencia y bienestar. El ser humano solo será completamente libre cuando las fronteras hayan desaparecido porque ahora mismo todos estamos metidos en jaulas (paises) y nuestros gobernantes aún quieren hacérnoslas mas pequeñas (regiones). Abrámoslas ya de una vez y respiremos libertad, que un guineano pueda estar en Albania sin problemas y un sirio en norteamérica sin necesidad de estar en vigilancia las 24 horas del día. Solo cuando esto sea así veréis como ya no será necesario votar si soy español o catalán ¿Mentira o verdad?.

LOS OFICIOS DE LA FAMILIA

          Estaba pensando en lo diferentes que son los oficios de las personas que nos rodean, mas concretamente en el de los mas allegados y veo que hay gente para todos los trabajos, por raros que nos parezcan y además hablamos de ellos como si fuéramos los número uno en su ejecución, al menos así se lo vendemos a los demás.
No hay nada mas que ver el trabajo de mi cuñado Ray, sexador de pollos, oficio raro donde los halla y luego nos dice que somos una familia muy cariñosa porque siempre que nos encontramos nos damos un abrazo. ¡Cualquiera te da la mano! a saber que has estado "toquiteando". O si no mi cuñada Mari que cada vez que tenemos una discusión en la familia salta diciendo "Yo dictaminaré quien tiene la razón que para eso soy Juez". Si Mari, eres Juez, pero Juez de silla en los partidos de tenis que juegan tus hijos en el cole. El caso de mi hermano Juancar es mas patético aún. Es maquillador de fiambres, pero no de los chorizos de cantimpalo, no, de cadáveres. Ya de pequeño siempre nos cogía a los hermanos y se empeñaba en pintarnos los labios o los ojos, y nos dejaba con toda la cara pintarrajea. Su escusa era que nos movíamos mucho. ¿Y que escusa tienes ahora? porque las fotos que enseñas de tus "mejores trabajos" están por un estilo y no me dirás que estos no se están "quietecitos". ¿Y mi hermana? dice que es cocinera y que tiene dos estrellas Michelin. ¡Chiquilla, me sabe mal decírtelo, pero piensa un poco y te darás cuenta del porqué no queremos ir nunca a comer a tu casa!. Robert es otra cosa. Se dedica a la alta costura. Nos cuenta que ha estado con los grandes modistos del país. No sé si creérmelo porque si vas a su taller solo ves a unos 50 chinos hacinados en un local de no mas de 50 m2 con fardos de ropa con la etiqueta de "Africa, save the children". Mi cuñado Alfonso es policia secreta. Pero de los de verdad, no de estos modernos que visten de normal para que no se les reconozca. El lleva el traje reglamentario, gafas oscuras, bigote postizo, sombrero y como no, su gabardina de Colombo, que no se la quita ni en pleno mes de agosto con 40º a la sombra porque dice que está en un operativo de incógnito. Pues no sé que decirte pero me parece que llamas un poquito la atención, pero como él dice que no, que lo pone en el manual.... pues nada chico, continua con el operativo.

          Mi prima Mari es especialista. No me preguntéis en qué porque no lo sé. Lo único que sé es que cada vez que abre uno la boca siempre te suelta la misma coletilla "Tu eres un poco especialito ¿no?". Su hermano Angel es catador de vinos. Siempre decide cual es el que vamos a tomar en las comidas. ¿Sabéis cual nos elige todas las Nochebuenas? Exacto, habéis acertado, sangría Don Simon. Dice que tiene un sabor en boca y un cuerpo de aromas sensoriales que embriaga solo con ver el envase. ¡Lástima de empresa para la que trabaja! no saben lo que tienen en plantilla. Su madre, mas conocida como "La Mari" y no es la de Chambao, está montándose una agencia de viajes, pero no termina de despuntar el negocio porque el que le suministra la "hierba" cada dos por tres está en chirona. Su nuera Mª Jesus tiene una profesión con mucho futuro, echa las cartas en la feria de la Pobla. El problema es que se ha encasillado en el tute y el cinquillo y "no vé mas allá" para poder avanzar. Mi primo Javi se las da de adiestrador de todo tipo de animales. Que si yo entrené a Rintintin. Que si la Mula Francis pasó por mis instalaciones. Que si la perrita Laika estuvo dos semanas en mi centro especial antigravedad... "Vamos chico, que nos conocemos" si tienes una granja de caracoles y en tus ratos libres te dedicas a entrenarlos para carreras de larga distancia. Alicia y Jakes son detectives privados, montaron la agencia en los años noventa y han llevado casos tan sonados como el del estrangulador de Boston, crimen en el Orient Express, el crimen de Cuenca.... ¡Venga ya! pero si solo os encargaron encontrar un gato que se perdió dentro de una caseta de obra y todavía lo estáis buscando.
              Marian nos vende la moto de que es emprendedora. Fué la que "emprendió" fuego a la nave de naranjas del polígono de Loriguilla y a la del papel de Meliana, pero como es muy modesta no quiere darse publicidad y lo lleva en silencio. A Jose Manuel no le duelen prendas en decir que es exconvicto. Cada uno tiene su historial y el ha pasado de ser siempre el primero en "invictar" a la primera copa a decir ahora que el que quiera beber que se lo pague de su bolsillo. Mayte dice que es arquitecta porque ha intervenido en la realización de los mayores rascacielos de Nueva York. ¡Anda ya! háztelo mirar porque lo mas cerca que has estado de ellos es cuando le pones la etiqueta a los sacos de cemento que embarcan hacia América. Mi sobrino Javi es limpiabotas, pobrecito que trabajo mas indecoroso, pero no trabaja en la calle, es utillero de Cristiano Ronaldo, Messi y Villa. Total solo cobra 200.000 € al mes. ¡¡Que pena de chiquillo, si se hubiera sacado una carrera.... !!  Mi amiga Consuelo es distinta, tiene uno de esos oficios que todos desearíamos tener y que daríamos cualquier cosa por desarrollar. Es abrillantadora de perlas, saca brillo a los muebles en las casas de Perlita de Huelva y Perlita Durango. Mi amiga Luz es conductora de la EMT, dice que lleva toda la vida sin dar un parte de accidente, ¿Entonces la colección de espejos retrovisores que tienes en el comedor... de donde los has sacado?.
                 Pili y Maria son contables. Desarrollan su trabajo sin ningún tipo de titulación, llevan ya muchos años contando tapones de Coca Cola como para que ahora les exijan título, digo yo. ¿Y mi sobrina Alba? que trabajo se ha buscado mas interesante, es locutora, pero no como la Encarna de noche o la Julia Otero, ella trabaja en el locutorio de debajo de su casa, al menos el trabajo lo tiene a tiro de piedra. Mi hijo Migue si que vive bien en su trabajo. Es probador de colchones Piko-jolín, no son muy conocidos pero deben ser confortables al máximo, porque cuando se acuesta por la noche se puede tirar horas y horas sin levantarse, tanto es así que los devuelve a la casa con el hueco de su cuerpo marcado en el colchón. Su novia Sofía tiene un oficio mas "movidito". Se dedica a go-gó de discoteca. Como sabe algo de inglés la contrataron en la discoteca Pachá (que antiguo soy) de Marbella para que a los ingleses que esperaban turno en la cola para entrar les fuera indicando con un "go-go, camon beibes"... vamos... que ya podían pasar.
                Y esos son los oficios que por suerte o por desgracia nos han tocado a todos. Unos estarán mas contentos que otros, pero es lo que tenemos. ¿Como? ¿Que decís? ¿Que en que trabajo yo? ¡Ah si, se me olvidaba! yo soy gorrilla, pero no de la calle, mas bien soy un gorrilla de lujo, ya que me cuelo en todos los eventos de la alta sociedad en los que puedo pescar algo para papear. ¿Mentira o Verdad?.

OPINIONES ENCONTRADAS

        Acabo de terminar de ver una película antigua de Hugh Grant titulada "Al cruzar el límite" que me ha dado que pensar, cosa que hacia tiempo que ninguna película me producía. La peli es bastante mediocre, pero el argumento y la idea son buenos. La historia va sobre la utilización de médula espinal de indigentes por parte de un médico para curar a personas llamémoslas "normales" o "corrientes". En la película se produce un conflicto ético y moral entre dos médicos, uno a favor de ese tratamiento porque la vida de los indigentes no es importante y otro en contra porque no somos Dios y no podemos decidir quien vive y quien muere.

          Visto así, la mayoría de nosotros pensaría como el segundo de los médicos, pero yo voy mas allá y quiero exponer aquí una serie de argumentos a ver vosotros que opináis al respecto. Imaginaros que alguien tetrapléjico por causa de un accidente tiene una oportunidad de dejar de serlo porque hay un médico que está capacitado para realizarle un trasplante de médula, pero para ello necesita un donante vivo al que debe "matar" para poder obtener esa médula. De momento seguro que pensaréis que eso no puede ser, nadie debe morir para salvar a otra persona porque ninguna vida es mas importante que otra, pero figuraros que la persona a la que se va a sacrificar es, yo que sé, un violador que lleva mas de 30 violaciones en su haber, o quizás un asesino en serie que ha matado a mas de 7 personas, o uno de estos chavales americanos que entran en clase con su fusil y empiezan a disparar contra sus compañeros a diestro y siniestro ocasionando decenas de víctimas (incluso alguna de ellas ha podido quedar tetrapléjica a causa de los disparos). ¿A que aquí ya no sois tan estrictos con lo de que no podemos decidir que vida es mas importante? Seguro que mas de la mitad de vosotros ya estaréis diciendo "Si es un asesino al que le da igual matar, pues que lo maten a él y salven una vida". Pero no todo es tan fácil, porque aún voy un poco más allá y digo "¿Y si ese trasplante se le hace a una persona que puede llegar a ser un nuevo Hitler? o es mas ¿Y si se le hace a una persona que en cuanto se recupera le da por matar o violar?" Nunca podremos saber a priori como van a ser las personas. Cuantas veces no habremos oido aquello de "Si era una bellísima persona, nunca me imaginé que fuera un monstruo psicópata capaz de descuartizar a unas niñas". 

            Esta claro que si supiéramos como es la persona a salvar y sabiendo que es buena, por supuesto, no pondríamos ningún reparo en que se le hiciera el trasplante (digo médula como podría decir "utilizar a seres humanos para curar el cáncer", por ejemplo). El problema es que no tenemos claro a quien se salva e incluso en algunos casos nos quedarían dudas de si realmente la persona a la que han atrapado y acusado de esos asesinatos, realmente es la autora de los mismos. Creo que si no se pilla in fraganti es muy difícil de determinar la culpabilidad de la persona. Es mas, tal vez y tal como somos los seres humanos, que nos movemos mas por el valor económico que por el moral, habría gente capaz de acusar a personas que ellos hubieran estudiado con antelación y que cumplieran con los requisitos necesarios para acusarlas de cualquier delito grave y con ayuda de gente poderosa conseguir sus órganos o lo que fuera para salvar a alguno de esos magnates ricachones que pululan por nuestro mundo.

          Como siempre veo muchas lagunillas para aceptar o no este tipo de "utilizaciones médicas poco éticas" pero si me pongo en el caso mas grave de todos, entonces creo que ahí no tendría duda alguna. Imaginaros que los que estáis en esta situación tan poco deseada de padecer una enfermedad incurable y que va a acabar con vuestra vida o como mal menor os va a postergar a una cama sin posibilidad de mejorar vuestra situación sois vosotros o alguien allegado, como un hijo, un padre o vuestro cónyuge, estoy seguro de que aquí la opinion del 99.9% del mundo en general sería sin dudarlo la de "Adelante doctor y que caiga quien caiga". ¿Mentira o verdad?

PD: Espero vuestros razonamientos y comentarios porque pienso que es un tema que puede dar mucho de sí.

MI FRANQUICIA

            Que gran verdad aquella que dice que el hambre agudiza el ingenio, porque he tenido una idea genial para no preocuparme mas de que el paro se me acaba este mes. En realidad han sido dos las ideas que he tenido, pero creo que me voy a decantar por la que se me ocurrió en segundo lugar, más que nada porque le veo mas salida que a la otra. Os las voy a contar las dos, por ver a vosotros que os parece mas plausible (para los que estudiáis en la Logse plausible significa "mas fácil de conseguir").

La primera, aunque ya desechada por mi, fue la de crear un prostíbulo. Es el oficio mas antiguo de la historia y si ha durado será por algo. El problema es que cuesta mucho dinero montarlo y mantenerlo, así que le pedí a mi cuñado que participara en él, pero como siempre le busca pegas a todo me dijo "Y si nos va mal ¿que?" a lo que yo contesté "Pues si nos va mal, lo abrimos al público". Aún está dándole vueltas a ver que le quise decir. Que le vamos a hacer, al final me quitó la idea.

Mi segunda opción fue el tema de las franquicias. Esto ya me gustaba mas, pero lo difícil era elegir una que cumpliera con dos requisitos, uno, que se adaptara a mis cualidades y dos, que no fuera muy cara. A lo primero se adaptaban todas, a lo segundo.... ninguna. Pero pensando, pensando.... di con la solución. Pensé, "¿Que oficio dura y dura y dura.... por los siglos de los siglos, amén?" Pues cual va a ser, el de Cura. Ese oficio no conoce paro, ni recesiones, ni crisis... Es ideal, se adapta a todos los tiempos y condiciones, está hecho para una persona como yo, sin escrúpulos, perdón, quise decir sin escapulario, pero me lo puedo comprar y asi ya lo tengo ¿no? Decidido, me voy ahora mismo a hablar con el obispo de la provincia a ver que requisitos me piden para montarme una franquicia de esas.

Ni corto ni perezoso puse camino hacia el obispado y concerté cita con monseñor.... (no doy nombres porque no queda bien o por si me quitáis la idea). A lo primero no me querían dar audiencia, como se notaba que no me conocían, pero en cuanto estuve allí tres horas soltándoles mi teoría del origen de las especies y la enlace con la de las supercuerdas del universo y los agujeros de gusano, enseguida me pasaron a la oficina del Obispo. Menudo soy yo cuando me pongo en plan plomizo. Con mucho respeto me incliné delante de su ¿Santidad? (es que no sé que título tiene, pero por no quedarme corto) y le espeté mi idea de la franquicia. El hombre al principio se quedó un poco parado, pero al momento se puso a reír y me dijo "¿Donde están las cámaras? porque esto es una broma ¿Verdad?". "No", le respondí, "le hablo en serio. Es que estoy en paro y he tenido la idea de montar una franquicia de una Iglesia, pero como no sé como funciona esto con ustedes por eso vengo a informarme. Verá usted, yo no quiero nada parecido a una Catedral, ni siquiera parecida a la parroquia que han montado en mi barrio que mide mas de 30 metros de altura y tiene mas de 2.000 m2 en su interior, porque a saber lo que vale esa mole. Yo soy mas humilde y me conformo con una planta baja de 80 m2, total para bautizos, comuniones y bodas me sobra. Ya si alguna vez quisiera venir el Papa, pues haría alguna ampliación, aunque tampoco exagerada, unos cuantos metros más solo".

No entiendo el porqué, pero el Obispo empezó a carcajearse y reírse como si le hubieran contado el mejor chiste de su vida y me dijo "¡Ay, por favor! No siga. No siga que me da algo. jamás había oído una cosa tan graciosa, jajajaja".

"¡Por Dios (es nuestro Jefe) su Santidad! compórtese que lo que le digo es completamente en serio. Lo único que quiero es que me diga las tarifas a cobrar por los eventos que realice y que porcentaje se quedan ustedes a ver si me conviene o tenemos que regatear, porque yo mas del 5% no pienso darles, que la faena la hago yo y el local también lo pongo yo. Ustedes con poner el crucifijo ya han cumplido con su cuota de gastos".

Pero el señor Obispo seguía con su risa imparable. Hasta tal punto llegó la cosa, que tuve que llamar a la gente que había fuera a que viniera a calmarlo porque al pobre le estaba dando un síncope. Me hicieron salir de allí y llamaron rápidamente a una ambulancia. No entendí la actitud de su Señoría o de su Santidad, como se le llame, así que cogí caminito de vuelta y hacia mi casa me marché. Pero como yo soy muy tozudo y no me doy por vencido y como el Obispo no me ha aclarado nada, mañana mismo busco el twitter del Papa y le pregunto directamente a él o me lo agrego a mi facebook ¿Será por redes sociales? ¿Mentira o verdad?

MUNDOS PARA-LELOS

        Estaba echándome una siestecita mientras veía los documentales de la 2, que por cierto van de maravilla para dormir, cuando algo llamó mi atención e hizo que me despertara. Ya sabéis que poseo el "Don del entresueño", soy capaz de dormir y a la vez estar pendiente de lo que ocurre a mi alrededor, aunque mi mujer prefiere llamarlo de otra forma "Licenciao, Dotor, Cotilla..." y yo que sé cuantas otras definiciones más tiene, todo menos reconocer que es un Don. Pero vamos al tema. El documental era sobre el universo y la teoría de las supercuerdas. No se si sabréis en que consiste dicha teoría, pero a groso modo os diré que va sobre que existen distintos universos paralelos en los que suceden cosas distintas a la vez (otro dia os haré una disertación mas larga sobre este tema tan complejo y llamativo a la vez). Mi mente empezó a hacer cábalas sobre si sería posible que algo o alguien, llamémosle Dios, hubiera sido capaz de crear dos mundos iguales pero separados por una cuarta dimensión hasta ahora desconocida. Es decir, mas sencillamente para los que ya os habéis perdido, si Dios hubiera sido capaz de crear un "mundo normal" y otro "mundo de prueba" para ver que pasaría si las cosas fueran de otra forma de como él pretendía que fueran. 

Un ejemplo: El "mundo normal" sería aquel en el que todas las personas que lo habitaran fueran buenas. En él no existiría la violencia porque todo lo que se quisiese se tendría. Ni las guerras, porque no existirían las armas. Nos ayudaríamos los unos a los otros. No habrían enfermedades. No se matarían animales ni se destruirían las plantas porque todos realizaríamos la fotosíntesis, con lo cual nunca tendríamos hambre, solo con ponernos un rato al sol ya habríamos comido. Viviríamos en perfecta armonía con el medio ambiente y no sería necesario trabajar para poder vivir, porque la comida, como ya he dicho, sería gratis. Nadie mandaría sobre nadie, como no hay que trabajar no es necesaria la figura del jefe... en fin, lo que toda la vida se ha llamado Utopía y que solo en la Biblia se da como factible que pueda existir un mundo con esas condiciones.

Por otra parte existiría "el mundo de prueba", en el que Dios haría los experimentos. Pondría a los humanos, animales y plantas juntos sin ningún tipo de privilegios de unos sobre otros y se sentaría a mirar a ver que ocurre. Para hacerlo mas divertido les habría quitado la capacidad de fotosíntesis, que solo le habría dado a las plantas, con lo que para poder comer no les quedaría mas remedio que matar animales y arrancar plantas. Pero el hecho de que en la vida todo fuera comer y beber no era demasiado divertido, así que Dios decidió poner una serie de elementos materiales, llamémosles "caprichitos", delante de los humanos y les inculcó el "ansia viva" para conseguir cuantos mas mejor. Para que se pudieran acaparar, tuvo la genial idea de crear el dinero, asi la gente lo podría intercambiar por los "caprichitos" que mas desease y para hacerlo aún mas divertido, a unos les dió el dinero y a otros la extrema necesidad de tener que trabajar para poder subsistir y consumir "caprichitos". Y ya para rizar el rizo, pensó que para evitar que algún día todos tuvieran de todo y este mundo se convirtiera en otro igual que ya tenía construido, lo mejor era crear la figura del banquero y del político (corrupto o no ya vendría con el tiempo y según las necesidades) para que impidieran que eso fuera posible. Con todo esto la diversión estaría garantizada, pero le faltaba algo, algo que hiciera que la existencia fuera un poco mas complicada, entonces tuvo la genial idea de crear las enfermedades, con ello se le daba un plus de emoción a la vida y ésta dejaba de ser tan aburrida. 

Pues si señores, es muy posible que existan varios mundos paralelos a la vez, pero eso va a ser muy difícil de demostrar. De momento nos conformaremos con vivir en este "mundo normal" que nos ha tocado y daremos gracias de no haber caído en ese otro "mundo de prueba" que he definido anteriormente, porque a saber si hubiéramos sido capaces de sobrevivir en él. ¿Mentira o verdad?.

SOPLAN NUEVOS VIENTOS

           Hay algo en el ambiente que nos hace pensar que el mundo va a cambiar, que va a dejar de existir tal y como ahora lo conocemos para pasar a ser de una forma completamente diferente. No sabemos bien como será, pero de que va a cambiar, de eso no hay duda. Todo el mundo al que oyes hablar esta de acuerdo con este parecer. Por fin nuestros ancestrales sentidos de supervivencia han entrado en funcionamiento y nos avisan de cambios.

           Pones el televisor y en las noticias ya te informan de ello, la palabra mas utilizada por todos es "Cambios". Si se habla de política, tanto el gobierno como la oposición están de acuerdo en ello. La oposición dice: "Vamos a cambiar para poder conseguir los propósitos que el pueblo demanda", y el gobierno dice: "Por fin se produce un cambio de tendencia en las estructuras de este pais que nos ayudará a superar la situación coyuntural que nos viene atenazando en el último lustro". Pero no solo aquí se oye esa palabra, si escuchas las noticias del tiempo también se mantiene en primer plano esa palabra: "Se esperan cambios para el fin de semana o para principios de la siguiente". O en los deportes: "Se avecinan importantes cambios en todos los equipos del país". Incluso en los programas basura de telecinco se hablan de cambios: "Este verano se esperan cambios que afectarán a las vidas de nuestros famosos".

               Hasta en la calle se ha abierto una profunda discusión sobre el cambio que se va a producir. En las tiendas y supermercados de nuestros barrios la gente se pregunta: "¿Que es lo que va a cambiar?" Pero no tenemos la respuesta. Nadie nos dice exactamente que nos deparará o en que consistirá ese cambio tan vaticinado por todas las fuerzas vivas del país. Tenemos algunas hipótesis al respecto, pero no sabemos a ciencia cierta si se darán las condiciones oportunas para que alguna de ellas sea válida.
              Estando en el Consum la semana pasada mi mujer y sus cuñadas discutían sobre el tema y llegaron a la conclusión de que el cambio debía ser profundo, creyendo que la cuestión se basaba única y exclusivamente en una bajada paulatina de los precios de los alimentos. Sin embargo en el grupo que formaban mis cuñados y hermanos el tema iba mas en favor de un menor gasto en lo deportivo por parte de las autoridades, para así cumplir los objetivos de déficit del estado. No creo que vayan encaminados ninguno de los dos grupos. Tampoco creo acertadas las opiniones que lanzaron en facebook un colectivo de amistades que sugerían que el cambio climático provocaría una auténtica revolución en el control político del planeta, saliendo más beneficiadas con él los paises pobres que los ricos. Le veo lagunillas a esta opinión. Algo más acertada podría estar la opinión que se expuso sobre la mesa en la última reunión de primos, sobrinos y demás familia que tuvimos hace apenas dos meses. En ella se comentó que el cambio iba a ser más empírico y menos tangible, sensorialmente hablando claro está, que el impulsado desde el colectivo del circunloquio de promíscuos activos del estado. Lo ví mas acertado que ninguna de las otras hipótesis soltadas en la reunión, ya que aquí el grado de alcohol en sangre ya cumplía con el requisito de "A ver quien la suelta mas grande" que se le exige a cualquier celebración.
              Resumiendo, creo que nadie sabe a ciencia cierta de que cambios se nos habla, pero en mi modesta opinión y sin que sirva de precedente, creo que los mismos irán encaminados en hacerle la vida mas cómoda al que ya la tiene y a ponerle mas piedras en el camino al que ya esta cansado de tanto agacharse para quitarlas y poder pasar. Tal vez esté equivocado, pero por desgracia la historia de la humanidad esta plagada de cambios y ninguno de ellos ha servido para que todos los hombres sean iguales ante la Ley ni que haya dejado de haber discriminación por razón de sexo, raza o religión. ¡Ah, y yo nunca me equivoco!. ¿Mentira o Verdad?.

VIAJE A LA LUNA

         Como sabréis por las noticias, este mes se ha celebrado el 45 aniversario de la llegada del hombre a la luna. Nunca la humanidad había conseguido un hito tan extraordinario como ese, pero ¿Realmente hemos ido? ¿No habrá sido todo un montaje? Es bastante extraño que después de tantos años solo hallamos estado unas cuatro o cinco veces en la luna y que todas ellas hallan sido entre 1969 y 1972 (fecha en la que estuvimos allí por última vez) y que coinciden con los momentos mas tensos entre las dos superpotencias del momento. Hay muchas teorías al respecto de porqué puede ser mentira que hallamos pisado la luna. Dicen algunos que la bandera que los astronautas plantaron en la luna, según las imágenes que nos enseñaron por televisión, se mecía como si hubiera aire, lo cual es del todo imposible pues en la luna no hay atmósfera. Otros dicen que la huella que dejó uno de los astronautas es del todo imposible que continúe allí todavía, pues en el despegue del módulo lunar los motores al ponerse en marcha la habrían hecho desaparecer, pues todo es polvo y se habría esparcido. Otros hablan de las sombras de los astronautas, que unas aparecen mas alargadas que otras, como si hubieran varios focos de luz, lo cual no puede suceder de ninguna manera, pues el único foco que debería haber es el sol. Luego queda por saber porqué no aparecen las estrellas en ninguna imagen que dio la televisión, cuando los propios astronautas dijeron que era espectacular la cantidad tan grande de estrellas que se podían apreciar desde la superficie lunar.

         Estas son solo algunas de las razones que dan los escépticos sobre porqué debe ser mentira que hemos ido a la luna, pero además hay otras teorías por las que se pretende demostrar el porqué no hemos vuelto a viajar a ese lugar desde 1972. Una que me llama mucho la atención es la de la ciudad extraterrestre. Se dice que cuando se viajó a la luna por primera vez se descubrieron una serie de edificaciones que harían pensar que allí se establecieron antiguas civilizaciones (no se sabe si de carácter extraterrestre) y que lo mas prudente para salvar a la humanidad de especulaciones y temores infundados era hacer explotar con bombas atómicas esas construcciones. De ahí que aún se enviaran cuatro expediciones mas para eliminar toda huella y vestigio de las mismas. El problema es que debido a la ausencia de atmósfera, la luna se ha contaminado de radiación y por eso ya no se puede volver allí.

           Pero bueno, aparte de todas estas conspiraciones paranoicas, yo tengo mi propia explicación al hecho de haber viajado o no a la luna. Me parece a mi que la imagen de la bandera estadounidense ondeando al viento, no era sino la colada de los astronautas, que decidieron aprovechar el momento que allí estuvieron para secar la ropa interior y las camisetas que llevaban puestas desde hacia dos meses (no descarto que alguno de ellos sufriera pérdidas de orina en la cama). Y ya sabemos lo patriotas que son estos americanos, que siempre llevan la bandera tatuada en cualquier parte de su cuerpo o ropa. En cuanto a lo de la huella, probablemente sea un molde que hicieron en escayola aquí en la tierra y dejaron allí para que nadie olvidara que por donde ellos pisan no vuelve a crecer la hierba. Lo de las sombras... pues no me preocupa, como no tengo ni idea de si eso es así o no, pues que cada uno piense lo que le parezca, igual el módulo lunar iba tuneado con lucecitas azules y rojas a modo de club nocturno de carretera y por eso se ven distintas longitudes de sombras. ¡Yo que sé!. 

            En cuanto a lo de que no se ven las estrellas: "Tio ¿tu has visto bien el video del aterrizaje? Si es imposible distinguir nada. Vaya mierda de realización, ya les podían haber dado un cursillo de grabación y una buena cámara, porque es imposible adivinar si se trata de una serie en blanco y negro de los años 20 o de un experimento científico para ver que lavadora deja la ropa mas blanca".

             Y por último, respecto a lo de las construcciones extraterrestres, es lo único que me convence algo, porque estos americanos son tan gilip... tan inútiles que ven una madriguera de conejo y le ponen una bomba de 40 kilotones creyendo que allí está escondido Bin Laden. ¡Menudo atajo de majaderos!

             En fin, sea cierto o no que los americanos hallan subido a la luna, te digo desde ya, que conozco  yo a mas de dos políticos de este país que ir, no se si han ido, pero que todavía están allí, seguro, porque cada vez que les preguntan algo parece que estén en la luna (o en Bavia que es la capital de nuestro satélite) ¿Mentira o verdad?

LA ECOLOGIA Y EL CAMBIO CLIMATICO

        Debido a la crisis ambos problemas han pasado a un segundo plano. Tal vez no sean ahora los temas mas importantes en nuestras vidas, pero a buen seguro que algún día serán lo primordial para nuestra supervivencia. Dicen los mas optimistas que a nosotros no nos afectará, ni siquiera a nuestros hijos o nietos, que los que deberán preocuparse, si es que así sucede, serán nuestros descendientes de cuarta o quinta generación, pero para ellos ya será tarde, porque el clima, la atmósfera, la naturaleza o el agua, tienen unos ciclos de regeneración muy lentos. Nosotros pasamos de tener un galaxy 2 a un galaxy 5 en apenas un par de años, pero la tierra es bastante distinta. Ella necesita bastante tiempo para acoplar su ritmo a los cambios que generamos en su superficie. Yo no me identifico con los ecologistas catastrofistas, que dicen que  por no reciclar vidrio o papel vamos a destruir el planeta o cosas parecidas. Me identifico mas con el ecologista de campo, aquel que cuando sale de la ciudad y observa el monte se da cuenta de que la tierra esta agrietada por la tremenda sequia que esta padeciendo, que ve que los pinos se están secando por esa causa, debido a que se debilitan y las plagas les afectan con mayor intensidad. Que se acerca a un rio y ve que lo que antes tenia de ancho 5 metros de cauce a disminuido a 2 y ha pasado a parecerse mas a una acequia que a un rio. Que cuando mira al cielo por las noches ya no ve estrellas salvo en raras ocasiones, porque el humo de nuestros coches y fabricas lo impiden. 

      No quiero decir con todo esto que hay que alarmarse y empezar a rezar porque no tenemos solución a lo que se avecina. Entre otras cosas porque no sabemos que se avecina, unos dicen que una edad de hielo, otros que una época de calor, en definitiva, no lo sabemos porque no lo hemos vivido antes, al menos nosotros, tal vez nuestros antepasados si, pero por desgracia (o suerte) no queda ninguno para que pueda decirnos lo que va a pasar. El dia en que lo averigüemos, ese día nos arrepentiremos de ello, pero lo dicho, ya será demasiado tarde. Por eso creo que deberíamos cambiar nuestro estilo de vida y no lo digo solo por los españoles, sino por el mundo en general. Pero claro, quien va ahora a los chinos y les dice que no contaminen tanto, que no consuman tanto... Te dirán que lo que le pasa a la tierra no lo han provocado ellos, sino tú y todos los que viven en paises desarrollados, y llevan toda la razón del mundo. Solo los americanos del norte producen el 25% de la contaminación del planeta y ni siquiera son el 5% de la población mundial. Ahí reside el gran problema por el que no vamos a ser capaces de remediar esta situación. Los americanos no están dispuestos a abandonar su lujoso y consumista estilo de vida. Es mas, llevan años exportando su modelo al resto de potencias económicas. Y si ellos no lo cambian, poco podemos hacer los demás.

       Lo malo de esta situación es que los gobiernos se empeñan en responsabilizar a sus ciudadanos de todos los problemas del medio ambiente, que si no recicláis, que si gastáis mucha agua, que si no respetáis los árboles, etc... Y en cierto modo llevan razón, pero eso no es lo que está llevando a que el clima del mundo esté cambiando, lo que lo provoca solo ellos pueden pararlo. Que obliguen a que las fábricas y coches no contaminen, a que las piscinas reciclen el agua que utilizan y no la cambien cada dos por tres, que el bosque esté limpio para que no se produzcan incendios devastadores, que no se utilice tanto envase de plástico para todo, que las aguas se depuren antes de ir a los rios o mares... Solo así conseguiríamos frenar este estropicio que estamos causando en la tierra.

         Y por si no lo sabéis a ella (la tierra) le da igual lo que hagáis. Ella sabe que le quedan 4.000 millones de años de vida y le da igual como pasarlos. Todos sabéis que donde hace un millón de años había un vergel ahora hay un desierto y viceversa. Ella lo arregla todo, pero a su ritmo. Le da igual que existan dinosaurios sobre su superficie, que microbios, que seres humanos o árboles. Le importa una mie... un pito. Ella no respira. No necesita oxigeno, ni animales o plantas para alimentarse, solo necesita una cosa, que el sol aguante sin estallar el máximo tiempo posible y sabe perfectamente que si nada lo impide eso sucederá dentro de unos cuantos miles de millones de años.
          Por tanto, dejémonos de tanta demagogia con lo del reciclaje (que es importante, si) pero no es la panacea para acabar con el cambio climático, ni mucho menos. Esto es como lo de fumar, te dicen que no fumes, que eso mata, pero ellos en lugar de prohibir su fabricación y venta, cogen y te facilitan su consumo. Así no se acaba con el problema. Solo los gobiernos de todo el mundo son capaces de acabar con el estropicio que estamos originando, pero claro, como ellos ven que esto es a largo plazo, pues no hacen ni caso. Como mucho se reúnen en Kioto, Rio o Canadá durante una semanita a gastos pagados, lucen sus cochazos imponentes, se atiborran a comer buenas viandas, se dan unos abrazacos de padre y muy señor mio, se despiden con unos besitos a la Merkel y... ¡Ala! hasta el año que viene. ¿Mentira o verdad?
            PD.: Acaba de recibirse un mensaje de la Madre Tierra: "El reloj de cuenta atrás para el exterminio de la raza humana se ha puesto en marcha. Quedan 115 años, 14 horas y 25 minutos para el final de su existencia. Se ruega máxima asistencia. Todo aquel que no se presente será reducido a polvo cósmico".
Oye pues no es mala idea, igual dan chupitos y hacen baile. Venga, voy a ver si aguanto y consigo llegar.

PLATERO Y YO

        Hacia tiempo que no iba al parque de Marchalenes, así que una tarde aciaga de domingo me puse mis piratas y mi camiseta de tirantes y "pallá" que me fui. Ya sé que la pinta no era la mas correcta para una persona de mi categoría y distinción, pero un día es un día y dos...  pues eso... son dos. ¿Y a que no sabéis a quien me encontré allí? exacto, al abuelete de los parques, el mismo que viste y calza, que por cierto se notaba que era domingo porque el buen hombre iba bien arreglado aunque con una especie de túnica larga de color blanco que impedía ver con claridad la ropa que llevaba debajo, pero que al ser abierta de escote se intuía una corbata a juego con la camisa de rayas azules que portaba. Además llevaba una especie de gorrete a juego con la túnica que le daba cierto aire monacal. Saludé como ya era habitual entre nosotros y me aposente junto a él. Esta vez no fui yo el que empezó a hablar, pues no me dio ni tiempo casi a sentarme cuando con tono amable me preguntó cual era mi nombre. "Jose" le contesté, "así me llaman mis amigos". "Pues encantado de conocerte Jose ¿Y de donde eres?" . "De Valencia si no me han engañado, porque cuando yo nací era muy pequeño y no sabía leer los carteles" le dije con una sonrisa. ¿Y usted, es de aquí también? "Bueno, yo soy un poco de todas partes, pero por nacimiento soy argentino, del Rio de la Plata para ser exacto. Soy Platero". "Pues no se le nota mucho el acento" le dije. "Es que llevo mucho tiempo fuera de mi país y todo se pierde cuando no se practica". Y sin mediar mas palabras me sacó un tema un tanto extraño que paso a relataros fehacientemente, con pelos y señales, vamos:

ABUELETE : ¿Eres católico Jose?

JOSE:            Hombre depende de que se entienda por católico. Si eso es estar bautizado, haber tomado la comunión y haberte casado por la iglesia, pues lo soy, ahora bien, si es si voy a misa y todas esas cosas, pues entonces no lo soy.

ABUELETE : En realidad nada de eso define si eres o no católico, a lo que me refiero es si crees que existe algo superior, vamos, si crees en Jesús o en Dios.

JOSE:            Buff! vaya pregunta. Es que se puede creer en Jesús, porque no hay nada que nos indique que no haya existido, ahora bien, de ahí a creer todo lo que se nos dice de él.... eso es mas difícil.

ABUELETE : ¿Entonces tú crees que Jesús no es Dios, y que lo que nos dice la Biblia es mentira?

JOSE:          Certeza absoluta no tengo, pero tampoco tengo pruebas de lo contrario. Es que si lees la Biblia literalmente, todo lo que pone es como si estuvieras leyendo "Alicia en el país de las Maravillas". la mayoría de las cosas no tienen sentido. Son absurdas.

ABUELETE : Es posible que tengas razón, pero piensa que eso se escribió hace dos mil años y que la gente pensaba de otra manera. Hoy todo tiene explicación científica, pero antiguamente no era así. La ciencia prácticamente ni existía, solo la brujería o los milagros. Había una visión muy distinta de las cosas.

JOSE:            Es verdad, pero de todas formas también debemos pensar que en esos dos mil años esos libros han pasado por muchas manos y las historias se han podido desvirtuar en beneficio de alguien.

ABUELETE : Comprendo. lo dices por los tejemanejes que la iglesia ha hecho a lo largo de la historia ¿no?

JOSE:            Exacto. La iglesia no ha sido nunca fiable. Ahí tenemos datos certeros de que siempre ha actuado solo en su propio beneficio. Inquisición, brujería, tramas de los Papas para obtener beneficios de los Reyes, expropiación de tierras a los campesinos, etc, etc. La historia no deja a la iglesia en buen lugar.

ABUELETE : Pero vos sabéis que la gente con el tiempo cambia. Tal vez a la iglesia le haya pasado lo mismo y ahora ya no sea como en la antigüedad.

JOSE:            Bueno, puedo darle el beneficio de la duda, pero eso no cambia para nada lo que ha ocurrido a lo largo de los siglos. Además ¿Como puede alguien creerse que el hombre fue hecho a partir de un trozo de barro? ¿O que la mujer proviene de una costilla del hombre?

ABUELETE : Son formas de hablar, no hay que tomar las cosas literalmente, si estudiamos la frase puede que nos quiera hacer ver que el hombre surgió de algo que no era otro hombre. Se puso el barro porque la gente lo identificaba con la fabricación de cosas, cazuelas, botijos...

JOSE:            ¡¡Botijos!! eso ya me convence mas, porque si lo miras bien nos parecemos bastante, jajaja.

ABUELETE : Fuera bromas, la gente no entendería nunca que venimos del mono, eso no se le podía decir. Es lo mismo que lo del milagro de la multiplicación de panes y peces.

JOSE:            Bueno, bueno, bueno. Ahí si que se esmeraron. Si se pasaba tanta hambre, ¿no podían haber multiplicado solomillos? La gente lo hubiera agradecido mas, seguro. ¿Y que me cuentas de la resurrección de Lázaro?

ABUELETE : Ese tema es un tanto peliagudo. Tal vez se refería a que todo el mundo lo daba ya por muerto pero que Jesús, con su infinita bondad y paciencia, siguió cuidándolo hasta que sanó.

JOSE:          ¡Eso está cogido con alfileres! No me puedo creer que la gente fuera tan tonta, que confundiera una cosa con otra. No me lo creo.

ABUELETE : Pero también nos dice cosas buenas, cosas que mejoran la calidad humana de la gente. No todo lo que se dice en la Biblia son cosas irreales.

JOSE:            De acuerdo, pero no porque ella lo diga quiere decir que lo ha inventado. Supongo que en tantos siglos que han pasado habrán habido personajes buenos, malos o peores. ¡sé la ví! 

ABUELETE : Veo que al final me quedo con mi duda existencial. Sigo sin saber la verdad. Con el poco tiempo que me queda de vida no voy a ser capaz de desentrañar los misterios de la existencia divina.

JOSE:            No se lo tome así caballero. Cada uno debe ver la vida de la forma que mas le convenga. Si a usted le ayuda creer que todo ha sido verdad, pues siga creyéndolo, con eso no perjudica a nadie. Ahora bien, si eso no le reporta ningún tipo de satisfacción, entonces no crea en nada. Viva la vida que tiene y no se preocupe de cosas que a saber si existen. Sea feliz y disfrute como pueda.

ABUELETE : Creo que tienes razón jose. Parece que me has dado un poco de tranquilidad ante lo que me espera.

JOSE:          Venga, no se ponga melancólico y arriba ese ánimo. ¡¡Va!! que España juega esta noche en el mundial, a ver si ganamos y pasamos de ronda. No se nos puede escapar este año, ¿verdad? somos los mejores, ¿como nos va a ganar Holanda o Chile?. Eso si que sería irreal, jajaja. Vamos que ni jugando los dos equipos juntos contra nosotros son capaces de hacernos ni un solo gol.

ABUELETE : Llevas razón, pensaremos solo en cosas que nos alegren y dejaremos pasar el tiempo. ¡Mira, igual llega Argentina a la final del mundial y ganamos! todo puede ser.

JOSE:            Muy bien. Por cierto, no me ha dicho su nombre. ¿Como se llama usted?

ABUELETE : Me llamo Francisco.

JOSE:            ¡Hombre Francisco! como...a ver.... ¿eh?  ¿¿¿El Papa???

             ¿Verdad o mentira? Decidirlo vosotros, que yo ya lo sé.

EL ARBOL DEL AHORCADO

      Os voy a contar una historia que sucedió en un pueblo muy pequeño de la provincia de Cuenca. No quiero decir su nombre por no perjudicar su incipiente industria turística, pero os daré una pista, empieza por Campillos y termina por Paravientos. Solo los más avezados habréis adivinado de que pueblo se trata.

Nos remontaremos a los años cuarenta, justo después de la Guerra civil. Por aquel entonces, en estos pueblos campaba a sus anchas la ley del cacique. Lo que el Señor ordenaba era cumplido fielmente por todos los habitantes por temor a ser desposeídos de las pocas pertenencias que aún les quedaban. No es difícil imaginar en qué situación se vivía en esa época, ya que salvando las distancias es bastante parecida a la actual. La única diferencia es que se salía de una cruenta guerra que mermó las despensas de todos los hogares y ahora simplemente salimos de una especie de régimen de corrupción como nunca antes se había dado, que ha afectado al bolsillo de todos los ciudadanos . El caso es que cuentan los ancianos de ese lugar que allá por 1946 vivía en el pueblo un tal Jose al que todos llamaban "el culebras" por su tremenda habilidad en sortear todo tipo de controles que por aquel entonces montaba la Guardia Civil con el propósito de dar caza a los miles de extraperlistas que existían por toda la geografía española. Su fama llegó a tal punto, que incluso medios periodísticos de la época se hicieron eco de sus fechorías y escapatorias utilizando todo tipo de artimañas. La más famosa de ellas fué la del truco del ahorcado. Cuenta la leyenda, que estando "el culebras" transportando una carga de lentejas y garbanzos a lomo de una tozuda mula, se encontró con una pareja de la Benemérita que estaba realizando un control rutinario en el camino que lleva a Santa Quiteria. Tan repentino sucedió todo que no tuvo tiempo de esquivarlos y se topó de bruces con ellos. Los agentes, siempre actuando conforme a ley como era típico en esa época, le pidieron la documentación y los permisos de transporte de mercancías agropecuarias. Jose sacó de su bolsillo un papel sumamente arrugado por el uso y desgaste de tanto doblarlo y lo entregó a las autoridades. Después de devanarse los sesos durante varios minutos, los guardias lograron descifrar el contenido del papel que decía lo siguiente : "Si estáis leyendo este papel eso quiere decir que ya estoy muerto, porque ni yo os he dado nada ni estoy delante de vosotros, estoy colgado en el Pino del Collao". Los agentes levantaron la cabeza y vieron que delante de sus ojos solo había una pobre mula pero ninguna persona. Rápidamente sacaron a pasear sus fusiles y se dispusieron a buscar al interfecto. Revolvieron cielo y tierra para buscarlo, pero el resultado fue infructuoso. En vista de aquello decidieron ir al pueblo a buscar gente y montar un operativo de búsqueda, no en vano en dicho pueblo se encontraba la gente más capacitada para tales menesteres de todo el condado de Moya. Al grupo se unieron gente tan dispar como Angel "el matamulas", Juancar "el saltamontes", Javi "el cangrejo" o Carlitos "el dandy". El punto de partida para la búsqueda fue el bar de la Matilde. Después de tomarse allí varios "medios" (bebida típica del pueblo) para entrar en calor emprendieron la marcha camino al "Collao". Decidieron dar un rodeo para no pasar por la fuente "Manombre", conocida por poseer unas aguas un tanto sulfurosas que atenazaba los estómagos de quienes osaban probarla. Ya en lo alto de las lomas desde las que se oteaba la zona que pensaban registrar, observaron en el horizonte un pino de alta planta donde parecía vislumbrarse la silueta de una forma humana. Emprendieron la bajada con suma precaución, ya que se trataba de una zona tremendamente escarpada, y donde el "matamulas" tomó la delantera ya que era la persona que mejor conocía esos parajes. Terminando la bajada, el "saltamontes" dió un salto espectacular para evitar la caida dentro de la Sima del Demonio, conocida porque en ella habían desaparecido varias cabezas de ganado que pertenecían al "cangrejo" y que aparecieron dias mas tarde en el nacimiento del rio Cabriel, junto a los Ojos de Moya. Una vez cerca del pino, observaron con gran estupor, que el bulto que habian adivinado desde lo alto de la loma pertenecía en verdad a un espantapájaros confeccionado con paja recién cortada y ropas hechas con retales de las mantas de las mulas. Alguien se acercó al saco que portaba en una mano y de él extrajo un papel largo en forma de pergamino. Le hizo entrega del mismo a Raimundo "el bizco" que de todos los presentes era el que mas facilidad de lectura tenía. Éste lo desenrolló y con gran elocuencia leyó lo siguiente: "Tal y como era de esperar me habéis encontrado. Yo soy aquel que en el paso de Peñarrubia se topó con dos agentes de la Guardia Civil. Así me veo después de la tremenda paliza a la que me sometieron. Por eso quiero que sirva este cuerpo para acusar a esos desaprensivos de maltrato y asesinato, y que sean colgados al igual que yo lo he sido". La gente allí reunida hizo un silencio sepulcral mientras estas palabras salían de la boca del "Bizco". Cogieron sus aperos y emprendieron la vuelta a casa.
La leyenda continua diciendo que Jose nunca más fue visto con vida desde aquella noche. No se sabe si la historia realmente fue como la contó la pareja de guardias civiles, o si por el contrario esa nota resumía en unas pocas palabras lo que le ocurrió "al culebras" en esa triste noche de San Cristobal. Cierto o no, en ese centenario Pino del Collao todavía sigue colgando de una de sus entroncadas ramas el cuerpo medio desecho del espantapájaros de Jose. ¿Mentira o Verdad?

LA FAMILIA, ESA GRAN DESCONOCIDA

     Cuantas veces no habremos puesto la mano en el fuego por nuestra familia. Porque si de alguien nos fiamos es de ellos, de nuestros padres, ti@s, sobrin@s, herman@s, prim@s, cuñad@s e incluso amig@s. Nunca sospechariamos algo raro de ellos. Bueno, nunca, nunca... tampoco, porque yo, desconfiado por naturaleza por los muchos reveses que me he llevado en la vida, no me fío ni de mi padre. Como esto que os voy a contar es un tema un tanto delicado, espero que seáis discretos y no lo chismorreéis por ahí. Aquí lo cuento y aquí se queda.

      ¿Que tal se os quedaría el cuerpo si vierais a vuestro propio hermano dedicarse al tirón? Pues eso me pasó a mi una tarde de otoño de hace un par de años. Estaba yo paseando por la avenida Burjassot cuando de repente oí unos gritos desesperados de una mujer diciendo ¡¡Parad al ladrón. Mi bolso, mi bolso, me han robado el bolso!! Y en eso que veo pasar a toda pastilla a mi hermano con una especie de media calcetín en la cabeza, montado en su Vespa Primavera y detrás, de paquete, a mi cuñada con un gorro de lana tapándole hasta las orejas y con un bolso colgando de la mano. Pues eso... me quedé boquiabierto y sin poder decir nada. ¡Tres días tardé en articular palabra!

     Pero eso no es todo. Hará cosa de un año estaba en el mercadillo de Benicalap y a lo lejos veo a mi hermana con sus dos hijas. Me dirijo hacia ellas, pero de repente observo como una de ellas engancha un vestidito de lunares muy veraniego y se lo pasa a la otra para que lo meta en el bolso. Y no termina aquí la cosa, van a la parada de los zapatos y realizan la misma operación con unos zapatos imitación de Prada. ¡No me lo podía creer! Me quedé paralizado. Como podréis comprender todavía no me he atrevido a decirles nada, bastante tendrán ya ellas. Y que decir del novio de mi sobrina cuando se entere, con el oficio que tiene. Menuda mancha en su historial.

     Claro, pensaréis, si eso lo hacemos todos. Son actos reflejos que no significan nada. ¡¡Si!! pero es que otro día en una de esas reuniones familiares que hacemos, veo como..... un familiar (no voy a decir nombres), durante la cena, se saca un moco de la nariz y lo pega bajo la mesa. ¡¡Que asco, por Dios!! Pero es que miro hacia donde estaba sentado otro familiar (tampoco doy nombres) ¡¡y va y hace lo mismo!! ¡madre mia, mi familia esta llena de pegamoqueros! Y eso no es todo, veo como otros primos a los que yo tenía en alta consideración y creía pertenecían a un alto estatus social, abren los bolsos de la mujer y se llevan los cubiertos y las servilletas. ¡¡Yo no podía aguantar más!! Hombre lo de los cubiertos lo puedo entender, a lo mejor no tienen en casa, ¡¡¡Pero las servilletas!!!  ¡¡¡Si son de papel!!!! ¡¡¡Y ademas usadas!!! Vaya familia que me ha tocado. Pero por favor os vuelvo a pedir discreción, que esto no salga de aquí. Que vergüenza estoy pasando.

    Y si parecía que ya habíamos tenido bastante, que va... Otro día me reúno en el bar con unas viej... con unas amigas de toda la vida y ni cortas ni perezosas se levantan de la silla, me cogen del brazo y me obligan a hacer un "sinpa". ¡¡Nos fuimos de allí sin pagar!! Y el camarero que se dió cuenta, gritándonos por toda la calle Colón hasta que pudimos darle esquinazo. Espeluznante, que bochorno pasé. Ahora, yo ni rechisté, no les dije ni media, soy muy comedido para esas cosas.

    Aunque lo más chocante sucedió en el verano de hace un año, dos meses y catorce dias, cuando estando de visita por la Costa Brava (por eso me acuerdo exactamente de la fecha, como viajo poco, pues se me queda grabado) me encuentro a mis padres y unas tías mías por allí de veraneo. Hablando, hablando me dicen que es que estaban de excursión a gastos pagados con la asociación para la defensa a las hienas pardas. "¿Pero desde cuando estáis apuntadas vosotras a esa asociación?" les pregunté. "Desde hace una semana" me contestaron. "Nos enteramos del viaje gratuito y nos apuntamos. No sabemos que es una hiena pero como nos da igual que esté "hiena" que "vacía", en cuanto acabe el viaje y regresemos a Valencia, antes de pagar la primera cuota nos desapuntamos". Pegué media vuelta y me fui de allí. No podía aguantar más tanta humillación familiar.
        Lo de mi hijo y su novia no tiene desperdicio. Los dos diciendo que van a la universidad, que están estudiando periodismo y sonido y un día me da un "abarrunto" y me digo a mi mismo, "síguelos a ver ande van". Los veo meterse al metro, sacan unos periódicos de hace al menos tres meses, unos altavoces de estos de ordenata pasao de moda y en medio del andén se ponen a tocar "la cucaracha ya no puede caminar". ¡Vamos si caminaron! me lié a gorrazos con los dos y los saqué a escape del metro. ¿Tanto dinero gastado para esto? No tienen perdón de Dios.

      Algo que ya parecía insuperable, pues aún había alguien capaz de superarlo. Los hijos de mis dos hermanos, dos un poco mas mayorcitos y una mocoseta, los veo en una parada de autobús. Aprovechan la aglomeración en la subida y le meten mano a la cartera de un ciudadano. Se la pasan de uno a otro y por fin acaba en la cartera de Peppa Pig de la pequeña. ¡¡Inaguantable ya la situación!! Voy a ir al juzgado a ver si puedo renunciar de todos, amigos incluidos.
        ¿Y lo de mi hermano el pequeño? Mira que nos tiene a todos convencidos de que trabaja en el campo ¡¡¡Y vaya que es así!!! El mes pasado voy a donde dice que tiene los campos que trabaja y me lo veo con cuatro rumanos cargando melones en una furgoneta sin matricula. Cuando terminan salen a toda virolla levantando una polvisca inmensa, y detrás aparecen a los pocos segundos dos coches de la patrulla rural con las sirenas a toda marcha. En dos palabras "Im" "Presentable".
       Pero lo más impactante me ocurrió una mañana de paseo con la bici por la Pobla. Veo a un primo mio metido en el coche. Claro, yo me dirijo hacia él para saludarlo, pero de repente veo que se acerca su mujer con un hombre vestido de traje y gafas oscuras que me dió mala espina. Me escondí como pude a ver que pasaba y cuando los dos se encontraban junto al coche, me veo como el hombre de traje se saca del bolsillo un fajo de billetes de quinientos bastante ennegrecidos. Ni corto ni perezoso, mi primo saca de la guantera una pistola de agua de su hijo y.... ¡va y los lava!. ¡¡¡Dios mio, mis primos se dedican al lavado de dinero negro!!! ¿Pero quien es mi familia? ¿Como han llegado a esto? No quiero saber nada más de ellos. Son una lacra en mi curriculum.

      Y eso es todo lo que he llegado a conocer a mi familia. Con la alta estima en la que los tenía y me han defraudado por completo. En fin, menos mal que aún me queda el hermano de mi mujer. Es el único del que no tengo nada malo que contar. Por cierto he quedado con él a las seis en la puerta de la iglesia San Roque. Nos pondremos las ropas más raídas que tengamos a ver si hoy hay mas suerte que el domingo pasado y nos caen unas buenas limosnillas. ¿Mentira o verdad?.
PD.: Por favor solo os pido discreción. No comentéis nada a nadie, bastante vergüenza paso yo con saberlo como para tener que aguantar los cuchicheos de la gente. Confío en vosotros.

JUEGOS OLVIDADOS

       "Casualidades de la vida" lo llamo yo. Porque mira que es casualidad que ayer volví al parque de las palomas y de nuevo me volví a encontrar con el mismo abuelete de la semana pasada. Ni hecho aposta me sale tan bien. Llegué sobre las seis de la tarde y allí estaba él de nuevo. Fuí a sentarme, no sin antes pedirle permiso para ponerme a su lado, a lo cual el hombre, muy amablemente, me apremió a hacerlo. Una vez ya aposentados los cuartos traseros, le pregunté al abuelo si se acordaba de mi de la semana pasada, a lo cual respondió que andaba mal de memoria desde hacía unos años y no recordaba muchas cosas, pero le parecía que mi cara le resultaba familiar. Creía haberme visto por allí unas cuantas veces, unas dubitativo y otras pensativo. El caso es que yo creo que si que se acordaba de mi, así que me dispuse de nuevo a entablar una conversación con él, pero evitando que se durmiera como la vez anterior. Empecé hablándole de lo poco que jugaban los críos en la calle. En mis tiempos, le decía yo, todos los chavales hacíamos vida en la calle. Estábamos deseando salir del colegio para bajarnos a jugar con los amigos. ¡Y vaya que si jugábamos!.

         Había de todo tipo de juegos, de los cuales vosotros también os acordaréis. Recuerdo no sin cierta nostalgia, aquel de las canicas en el que hacíamos un agujero en el suelo al que llamábamos "gua" y que cada vez que le dábamos a la bola del contrario decíamos aquello de "chivas, pie bueno y gua". ¡Cuantas bolas no habré ganado así!. Otro juego muy divertido era el de las "tellas". Levantábamos una baldosilla de esas de las aceras y la utilizabamos de "tella", que dicho sea de paso nunca he sabido que significa, y ale... "a jugaaarrrr" como diría el desaparecido Joaquín Prats.
             Y que hablar de los juegos de cromos, que si "el soplido", que si "el montonet", que si "el de la pared", infinidad de diferentes juegos a cual mas divertido. O cuando apostábamos cromos en los diferentes juegos que relizábamos. ¡Cuantas colecciones no me habré hecho jugando! porque comprar... lo que se dice comprar... mas bien pocos. Las economías no es que estuvieran demasiado boyantes en aquella época, mas bien todo lo contrario. ¿Y quien no se acuerda del "Churro va"? ¡Madre mia que animales eramos! Como saltábamos por encima de los amigos que se colocaban agachados y caíamos encima de sus espaldas a plomo... pero lo que se dice a plomo, porque íbamos a fastidiar, para que negarlo. Con sus frases supercélebres de "Churro, media manga, mangotero, adivina lo que hay" y que no se te ocurriera continuar la frase "... en el mortero" porque enseguida el listillo del grupo que estaba pagando te decía "ajoaceite" y te tocaba colocarte a ti. ¿Y el de "A la una la mula"? con sus soniquetes tan socorridos: "A las dos la coz, a las tres la culá de San Andres, a las cuatro las uñas del gato, a las cinco el gran brinco..." y así hasta diez. Que tardes pasábamos mas divertidas.
              Otro juego que recuerdo vagamente era el del "Vale-vala , pique-pica" que se jugaba como el beisbol. Cogíamos un palo que nos servía de bate y otro mas pequeño que utilizábamos de bola, nos dibujábamos unos círculos en el suelo, que eran nuestras bases, y debíamos intentar golpear el palo pequeño lo mas lejos posible para que nuestro contrincante tardara en recogerlo y así mientras tanto rascábamos en su base hasta que conseguíamos hacerle un agujero en el que cabía el palo mas corto. ¡Que recuerdos, si parece que fue ayer!. Tambien estaban los juegos que denominábamos de chicas pero a los cuales tambien nos uníamos nosotros a jugar, como era el de "la goma", en el que dos estiraban una goma de esas que se ponen en la ropa y el resto iba saltando y liándose la goma en el pie mientras cantaban una canción (que no recuerdo cual era). Otro juego muy divertido era "El sambori", dibujábamos en la acera una especie de casillero numerado en el que tirábamos una piedra por orden de número y saltábamos a veces con un solo pie y otras con los dos juntos. Cuantas trampas hacíamos, jajaja, "que si la piedra a caido fuera, que si has pisado raya..." nos gustaba crear emoción".
                   Juegos y mas juegos, no paran de venir a mi cabeza multitud de ellos, "El escondite, Uno dos y tres pollito inglés, Mare, El latigo, Molinos de viento, El pañuelo, La comba, La trompa, El patin plano de rodamientos... y como no, los típicos del fútbol, Penalti gol, balonazos contra la persiana, etc. etc. etc." Un sin fin de ellos. Claro, ahora estos chavales de hoy en dia no pueden jugar a nada, todo esta asfaltado, no quedan campos de tierra donde jugar a lo que se les antoje, las aceras están llenas de gente... así es imposible jugar a nada divertido, por eso no les queda nada mas que la play y los móviles con sus absurdos juegos online. ¡Un verdadero coñ..., tostón!.
                  "¿Que opina usted de todo esto abuelete?... ¡¡Abuelo!!, que digo que ¿qué opina usted de esto? Abuelo... Abuelo, ¿No me oye lo que le digo?"
                     "Perdóneme joven, es que estaba pensando en que estas palomas están mas gordas que las del parque de San pancracio, se ve que aquí les ponen mejor comida, y claro liado con mis pensamientos se me ha ido el santo al cielo y no se que me ha estado contando. Pero no se preocupe joven, vuelva a contarmelo que yo no tengo prisa".
                      ¡¡¡¡Dios!!!!, ¡dos horas hablando y esta vez no es que se ha dormido, es que no me ha hecho ni pu... ñetero caso! Quien me mandaría a mi sentarme en este banco (y cada dia el de mas gente, porque la marcha que llevamos con el trabajo...) En fin que como yo tampoco llevo prisa volveré a contárselo:  "Casualidades de la vida" lo llamo yo. Porque mira que es casualidad ............. ¿Mentira o verdad?. Un saludo majetes.

AQUELLOS ENTRAÑABLES PARQUES INFANTILES

      Estaba sentado ayer en el parque de Marchalenes junto a un simpático abuelete, echándoles de comer migas de pan a las palomas y observando como dos niños pequeños jugaban en el parque. Mi mente, que no es capaz de parar de asociar ideas, estaba maquinando en lo diferente que eran estos modernos parques infantiles de aquellos en los que jugábamos nosotros hace unos cuaren.... ejem... unos cuantos años. 

Entablé conversación con el abuelo que tenía a mi lado y sin darme apenas cuenta comencé a relatarle mi infancia. Le dije que si nos fijábamos detenidamente, los parques actuales estaban elaborados bajo una serie de normas y medidas que protegían al pequeño de que éste pudiera resultar herido en lo más mínimo. La mayoría van equipados con un suelo hecho de caucho que impide que el niño se lastime si cae de alguna de las atracciones. Además están desprovistos de aristas cortantes o puntiagudas y su elaboración está compuesta en un 85% de materiales plásticos o esponjosos.

     Recuerdo con nostalgia, le dije al amable anciano, aquellos columpios de hierro forjado en los que nos mecíamos durante horas con nuestros amigos o primos y en los que siempre intentábamos dar la vuelta de campana sin conseguirlo, "pa vernos matao", pensaba yo ahora. Por mas fuerte que empujábamos el columpio como mucho conseguíamos que la cadena se destensara y pegáramos un latigazo en el aire que no nos tiraba al suelo de puro milagro. Lo máximo que nos llegaba a pasar es que de vez en cuando, alguno un tanto despistadillo, pasara por delante en el momento en que estirabas los pies para coger impulso y lo lanzaras 4 o 5 metros por el aire, pero ná... no pasaba ná... se levantaba, lloraba un poco, gritaba "mamaaaá", pero le dejabas subir a él al columpio y el agua volvía a su cauce.

      Recuerdo también aquellas ruletas, como no, de hierro macizo, en las que 6 o 7 niños se subían encima cogidos a una barra central mientras el más fuerte de todos la hacía girar a toda pastilla, agachado y cogido al suelo de la ruleta, empujando con sus brazos y patinando con sus zapatillas sobre la tierra del parque, que entonces no eran Nike, como mucho Paredes o Kelme y gracias ("Morlacas" se llamaban las mias), hasta que la ruleta cogía una velocidad adecuada y éste, de un salto, se subía encima. Como nos divertía ver salir a los más flojuchos despedidos de la ruleta y estamparse contra las piedrecillas que siempre estaban presentes en los parques. Cuantas madres venían a toda velocidad gritando "ayyy mi niño, que me lo han escalabrao". ¡¡Que grandes ratos pasábamos!!.

       Y sino aquellos balancines (como no, de hierro puro) en los que nos poníamos sentados dos en una punta y otros dos en la otra, comprobábamos quienes eran los mas pesados y cuando los habíamos escogido los poníamos de pareja en una de las puntas. Luego los levantábamos con ayuda de algún amiguete y cuando estaban en el aire, en lo alto del todo, nos levantábamos del asiento y los dejábamos caer desde arriba para que al caer al suelo el balancín, ese hierro que llevaba de freno en la parte de abajo golpeara en el suelo y el impacto se transmitiera a través del asiento al culo (y otras partes) de nuestros "amiguetes". ¡¡jajajaja que momentos aquellos!! y pobres madres que venían desconsoladas al oir a sus niños lloriquear, pero en cinco minutos todo volvía a la normalidad. Estábamos hechos de otra pasta. Sabíamos que enfadarse no servía de nada, todo lo mas para quedarte solo y que nadie quisiera jugar mas contigo en el parque por "llorica y chivato".

         ¿Y los toboganes? ¿Que me decís de aquellos toboganes de nuestra infancia? Esos si que eran divertidos. Hierro macizo del bueno que a las cinco de la tarde en pleno verano no había un Dios que se tirara por ellos porque te quemaban el culo y te lo escaldaban para una semana. Pero siempre pillábamos a alguien para que se tirara. Le engañábamos como a un chino y le hacíamos creer que era el mas valiente de todos y por eso se tiraba el primero. La verdad es que nuestra diversión era inversamente proporcional a la que experimentaban las madres, ¡Pero, que narices, los niños eramos nosotros y teníamos que divertirnos!.

          Claro, y ahora me encuentro aquí en este "parque", que mas parece la casa de la inocencia que un lugar de diversión para críos, viendo el aburrimiento que llevan las pobres criaturitas y me da pena por ellos. Pasarles no les va a pasar nada, pero por eso mismo es aburrido, porque "no pasa ná", ni bueno ni malo. ¡¡¡Vaya tostón de tardes que pasan los pobres críos!!!.
¿Que opina usted de todo esto abuelo?.... ¿Abuelo?... ¿Abuelo, despierte?... ¿Le pasa algo?.
"Perdón joven ¿Me decía algo? Es que me he dejado el sonotone en casa y no oigo nada. Me bajo todas las tardes al parque a dormir una siestecita que aquí se está mas fresco que en casa. Bueno me voy a los jubilados a ver si allí encuentro a alguien que me dé conversación".

Y el abuelete se fue sin haberse enterado de lo que durante hora y media estuve contándole. Lástima de saliva gastada. Menos mal que me llamó joven, sino le hago tirarse por el tobogán , mas que nada por recordar viejos tiempos. ¿Mentira o verdad?

INVENTOS ¿PARA QUÉ?

      No hace mucho tiempo leí en algún sitio que alguien se hacía la siguiente pregunta : "¿El inventor de la escalera para qué la inventó, para subir o para bajar?" , lo cual despertó en mí una curiosidad que hasta ese día no me había sucedido. Es cierto que hay multitud de inventos, pero ¿realmente se han inventado para lo que ahora los utilizamos o tenían otra finalidad?. Pensando pensando me vino a la mente el invento del martillo. La persona que lo inventó ¿que quería hacer con él?. Todos damos por hecho que lo que quería era clavar un clavo, ¿pero no podría ser que su interés fuera el de partir una nuez? ¿o tal vez idear un instrumento que le permitiera de vez en cuando conseguir una baja laboral? (ya sabéis... por lo de aplastarse un dedo). Otro invento que no está clara su finalidad inicial es el despertador ¿Lo inventó para no dormirse él o para no dejar dormir a los vecinos? porque con esos campanazos que daban los primeros que se hicieron yo creo que ahí no se dormían ni las gallinas. Otro invento destacado por su "versatilidad" es el biberón. Está claro que se utiliza para dar leche a alguien, ¿pero a quien? ¿fué para amamantar a un crío o a una oveja? Tengo  mis dudas ¿Que fue antes el huevo o la gallina?

     Otro invento cuya utilidad es comparable al de la escalera es el de la silla ¿Se creó para sentarse cuando uno está cansado o para que la gente tenga que levantarse cuando llega el Rey en señal de respeto y sumisión?
Me viene ahora a la cabeza el invento del teléfono ¿Se inventó para que te llamaran o para que tú pudieras llamar? Porque a ti te puede surgir la urgencia de comunicarte con alguien, ¿pero como vas a pensar que otra persona tiene necesidad de ponerse en contacto contigo? (este está cogido con pinzas, lo reconozco).
Otro caso especial es el de la puerta ¿se inventó para que nadie entrara o para que alguien no saliera? Ahí lo dejo.

Después de devanarme los sesos con estas ideas (ya podría tener otras más provechosas la verdad), empecé  a pensar en el nombre tan poco apropiado que tenían algunos aparatos. Es el caso del "Ventilador". Ventilar es cambiar el aire de un sitio por otro, pero este aparato lo que hace es moverlo, por lo tanto debería llamarse "Movedor".
Otro caso sería el de la "Almohada" y el "Almohadón". ¿No es más lógico que se llamaran al revés? La almohada es grandota y el almohadón es pequeñajo ¿Que sentido tiene eso?. Es más, como se puede llamar "Cinturón" al trozo de correa que te sujeta en el coche en caso de accidente. No sería mejor llamarlo "Pechorón", ya que por donde te sujeta es por el pecho no por la cintura.

      Luego tenemos la mala costumbre de ponerle el mismo nombre a cosas que no son en nada parecidas, ni siquiera tienen una utilidad similar. Llamamos "BATERÍA" igual a un juego de ollas de cocina, que a la caja de resonancia que se utilizan en las orquestas de música, que a lo que sirve para arrancar el motor de un coche. Es más, somos capaces de llamar "LUNA" tanto a un espejo como a un satélite, incluso a un perro o una persona. O que decir de la palabra "LIBRO", la utilizamos tanto para llamar a un conjunto de papeles con algo impreso como a una parte del estómago de los rumiantes o para hacer referencia a que hoy no trabajamos. Luego dicen que el español es muy rico en vocabulario, pues me río yo de como serán los demás idiomas. ¿Mentira o verdad?.
PD.: Hablando de inventos, al que inventó los zapatos deberían hacerle un monumento. Que gran idea inventar un utensilio para conservar el olor de los pies bien reconcentrado, sin que se pierda en el ambiente ¿O no era esa su utilidad inicial?.

ANALISIS POLITICO ESPAÑA

        Ahora que estamos mas tranquilos y que ya han pasado las elecciones, vamos a repasar un poco el estado del panorama político español. Como ya es sabido por todos, depués de escuchar horas y horas a los plomizos de nuestros representantes, solo nos ha quedado clara una cosa : "Han ganado todos". Esto suele pasar siempre que hay elecciones. El que las gana, pues eso, porque las ha ganado. El que las pierde, pues porque las ha perdido por menos de lo que se esperaba y el que ha sacado solo un voto, porque no esperaba ni aparecer en el listado con representantes. El caso es que al final de la noche electoral todos se vuelven a casa contentos, aunque por dentro estén pensando "vaya desastre de elecciones, con lo que hemos obtenido no tenemos ni "pa pipas". 

         Por eso creo que la valoración debemos hacerla nosotros y en particular yo, que para eso el blog es mio. En mi humilde pero acertadísima opinión, creo que ganar, ganar, no ha ganado nadie. Todos han sucumbido a la inexorable fuerza del pueblo (o populacho como les gusta llamarnos). El PP pensaba que como ellos son mas guapos, mas altos y mas ricos que nadie, pues no seríamos capaces de hundirlos en la miseria. Y en cierto modo así ha sido, ya que mirando los datos fríamente son los que han ganado, pero si lo analizamos bien nos daremos cuenta de que prácticamente solo les han votado sus afiliados, los cargos públicos que tienen en todas las instituciones, los empresarios que sacan beneficio de que ellos estén en el poder y cuatro despistados que eligieron la papeleta por error. Realmente lo que se dice pueblo, pueblo, casi no les ha votado. Claro, me diréis: "Si han sacado lo menos cinco millones de votos" (no me hagáis la rima fácil), ya pero es que esa es la cifra total de los componentes que he citado, peperiano arriba, peperiano abajo.

Si hablamos del PSOE idem de idem. Ellos que se creían tan inteligentes, tan legales, tan justos, tan... se han topado de cabeza con que el pueblo les ha dicho: "Ya está bien de tomarnos el pelo, si sois iguales que el anterior pero vestidos con chaqueta de pana". Si han sacado bastantes votos ha sido porque se nutren de lo mismo que los del PP, es decir, altos cargos en administraciones, amigotes empresarios que buscan favores, afiliados y los mismos cuatro que nunca aciertan con la papeleta.

Y si miramos a IU o EU o ... bueno... como se llamen porque en cada ciudad se llaman de una manera, lo mismo, se creian la salvación de los pobres, los luchadores por la libertad y la igualdad ... Pero la gente no es tonta y ha pensado "¿Como este partido de izquierdas se une en Extremadura al PP y en Andalucia al PSOE? ¿No será que ellos también quieren mangonear como los demás?" y la gente ha obrado en consecuencia. Creían que se iban a llevar todos los votos del PP y PSOE y al final solo les han votado los cuatro despistados que siempre se equivocan de papeleta. Eso para que aprendan.

Ya solo nos quedan los pequeños, UPyD, PODEMOS, CIUDADANOS, EZQUERRA REPUBLICANA y algún otro perdido por ahí. Estos son los únicos que pueden levantar un poco la voz. Y digo "solo un poco" porque si la gente no ha querido a los partidos grandes lo lógico es que se hubieran ido a éstos, cosa que tampoco ha sucedido en demasía.

Al final pienso que la gente se ha puesto de acuerdo para votar de "a poquito", es decir, hemos decidido sin hablarnos, votar unos pocos a cada uno, pero sin que ninguno se escape por mayoría. Los entendidos en materia política dicen que eso es una faena, porque no permite que un país sea gobernable. Siempre y cuando el pastel no se reparta solo entre dos, ese pastel es incomible. pero yo, humildemente, pienso que no llevan razón y a las pruebas me remito. Mientras han estado gobernando PP y PSOE, se han comido el pastel pero BIEEENNN. Una vez metía uno la cuchara y seguidamente lo hacía el otro, menos estos últimos años en los que la han metido a la vez y han dejado el pastel temblando. Lógicamente, si ahora aparecen más cucharas para comer, solo pueden pasar dos cosas, o que el pastel se lo coman de una tacá o que se peleen entre ellos para ver quien empieza primero y mientras tanto el pastel permanezca intacto. Ojala suceda esto último y que ese pastel aguante intacto hasta que por ley natural tenga que caducar. Entonces ya haremos otro para que aguante todo lo que tenga que aguantar. ¿Mentira o Verdad?.

PD.: Seguro que os estaréis preguntando que a quien he votado, pues aunque el voto es secreto os lo voy a decir. Yo he sido uno de esos cuatro que se equivocó de papeleta. Primero metí una en el sobre, me dí cuenta de que esa no era y cogí otra, pero cuando iba a depositarla en la urna me enteré de que ese no era mi partido, así que me fui a por otra y cuando la estaba cerrando vi que el nombre no coincidía con mi político favorito. Al final cogí cuatro papeletas y las metí en el sobre. Con alguna habré acertado. ""Menos mal que lo de comerme el pastel se me dá mejor que votar..."".