SOPLAN NUEVOS VIENTOS

           Hay algo en el ambiente que nos hace pensar que el mundo va a cambiar, que va a dejar de existir tal y como ahora lo conocemos para pasar a ser de una forma completamente diferente. No sabemos bien como será, pero de que va a cambiar, de eso no hay duda. Todo el mundo al que oyes hablar esta de acuerdo con este parecer. Por fin nuestros ancestrales sentidos de supervivencia han entrado en funcionamiento y nos avisan de cambios.

           Pones el televisor y en las noticias ya te informan de ello, la palabra mas utilizada por todos es "Cambios". Si se habla de política, tanto el gobierno como la oposición están de acuerdo en ello. La oposición dice: "Vamos a cambiar para poder conseguir los propósitos que el pueblo demanda", y el gobierno dice: "Por fin se produce un cambio de tendencia en las estructuras de este pais que nos ayudará a superar la situación coyuntural que nos viene atenazando en el último lustro". Pero no solo aquí se oye esa palabra, si escuchas las noticias del tiempo también se mantiene en primer plano esa palabra: "Se esperan cambios para el fin de semana o para principios de la siguiente". O en los deportes: "Se avecinan importantes cambios en todos los equipos del país". Incluso en los programas basura de telecinco se hablan de cambios: "Este verano se esperan cambios que afectarán a las vidas de nuestros famosos".

               Hasta en la calle se ha abierto una profunda discusión sobre el cambio que se va a producir. En las tiendas y supermercados de nuestros barrios la gente se pregunta: "¿Que es lo que va a cambiar?" Pero no tenemos la respuesta. Nadie nos dice exactamente que nos deparará o en que consistirá ese cambio tan vaticinado por todas las fuerzas vivas del país. Tenemos algunas hipótesis al respecto, pero no sabemos a ciencia cierta si se darán las condiciones oportunas para que alguna de ellas sea válida.
              Estando en el Consum la semana pasada mi mujer y sus cuñadas discutían sobre el tema y llegaron a la conclusión de que el cambio debía ser profundo, creyendo que la cuestión se basaba única y exclusivamente en una bajada paulatina de los precios de los alimentos. Sin embargo en el grupo que formaban mis cuñados y hermanos el tema iba mas en favor de un menor gasto en lo deportivo por parte de las autoridades, para así cumplir los objetivos de déficit del estado. No creo que vayan encaminados ninguno de los dos grupos. Tampoco creo acertadas las opiniones que lanzaron en facebook un colectivo de amistades que sugerían que el cambio climático provocaría una auténtica revolución en el control político del planeta, saliendo más beneficiadas con él los paises pobres que los ricos. Le veo lagunillas a esta opinión. Algo más acertada podría estar la opinión que se expuso sobre la mesa en la última reunión de primos, sobrinos y demás familia que tuvimos hace apenas dos meses. En ella se comentó que el cambio iba a ser más empírico y menos tangible, sensorialmente hablando claro está, que el impulsado desde el colectivo del circunloquio de promíscuos activos del estado. Lo ví mas acertado que ninguna de las otras hipótesis soltadas en la reunión, ya que aquí el grado de alcohol en sangre ya cumplía con el requisito de "A ver quien la suelta mas grande" que se le exige a cualquier celebración.
              Resumiendo, creo que nadie sabe a ciencia cierta de que cambios se nos habla, pero en mi modesta opinión y sin que sirva de precedente, creo que los mismos irán encaminados en hacerle la vida mas cómoda al que ya la tiene y a ponerle mas piedras en el camino al que ya esta cansado de tanto agacharse para quitarlas y poder pasar. Tal vez esté equivocado, pero por desgracia la historia de la humanidad esta plagada de cambios y ninguno de ellos ha servido para que todos los hombres sean iguales ante la Ley ni que haya dejado de haber discriminación por razón de sexo, raza o religión. ¡Ah, y yo nunca me equivoco!. ¿Mentira o Verdad?.

VIAJE A LA LUNA

         Como sabréis por las noticias, este mes se ha celebrado el 45 aniversario de la llegada del hombre a la luna. Nunca la humanidad había conseguido un hito tan extraordinario como ese, pero ¿Realmente hemos ido? ¿No habrá sido todo un montaje? Es bastante extraño que después de tantos años solo hallamos estado unas cuatro o cinco veces en la luna y que todas ellas hallan sido entre 1969 y 1972 (fecha en la que estuvimos allí por última vez) y que coinciden con los momentos mas tensos entre las dos superpotencias del momento. Hay muchas teorías al respecto de porqué puede ser mentira que hallamos pisado la luna. Dicen algunos que la bandera que los astronautas plantaron en la luna, según las imágenes que nos enseñaron por televisión, se mecía como si hubiera aire, lo cual es del todo imposible pues en la luna no hay atmósfera. Otros dicen que la huella que dejó uno de los astronautas es del todo imposible que continúe allí todavía, pues en el despegue del módulo lunar los motores al ponerse en marcha la habrían hecho desaparecer, pues todo es polvo y se habría esparcido. Otros hablan de las sombras de los astronautas, que unas aparecen mas alargadas que otras, como si hubieran varios focos de luz, lo cual no puede suceder de ninguna manera, pues el único foco que debería haber es el sol. Luego queda por saber porqué no aparecen las estrellas en ninguna imagen que dio la televisión, cuando los propios astronautas dijeron que era espectacular la cantidad tan grande de estrellas que se podían apreciar desde la superficie lunar.

         Estas son solo algunas de las razones que dan los escépticos sobre porqué debe ser mentira que hemos ido a la luna, pero además hay otras teorías por las que se pretende demostrar el porqué no hemos vuelto a viajar a ese lugar desde 1972. Una que me llama mucho la atención es la de la ciudad extraterrestre. Se dice que cuando se viajó a la luna por primera vez se descubrieron una serie de edificaciones que harían pensar que allí se establecieron antiguas civilizaciones (no se sabe si de carácter extraterrestre) y que lo mas prudente para salvar a la humanidad de especulaciones y temores infundados era hacer explotar con bombas atómicas esas construcciones. De ahí que aún se enviaran cuatro expediciones mas para eliminar toda huella y vestigio de las mismas. El problema es que debido a la ausencia de atmósfera, la luna se ha contaminado de radiación y por eso ya no se puede volver allí.

           Pero bueno, aparte de todas estas conspiraciones paranoicas, yo tengo mi propia explicación al hecho de haber viajado o no a la luna. Me parece a mi que la imagen de la bandera estadounidense ondeando al viento, no era sino la colada de los astronautas, que decidieron aprovechar el momento que allí estuvieron para secar la ropa interior y las camisetas que llevaban puestas desde hacia dos meses (no descarto que alguno de ellos sufriera pérdidas de orina en la cama). Y ya sabemos lo patriotas que son estos americanos, que siempre llevan la bandera tatuada en cualquier parte de su cuerpo o ropa. En cuanto a lo de la huella, probablemente sea un molde que hicieron en escayola aquí en la tierra y dejaron allí para que nadie olvidara que por donde ellos pisan no vuelve a crecer la hierba. Lo de las sombras... pues no me preocupa, como no tengo ni idea de si eso es así o no, pues que cada uno piense lo que le parezca, igual el módulo lunar iba tuneado con lucecitas azules y rojas a modo de club nocturno de carretera y por eso se ven distintas longitudes de sombras. ¡Yo que sé!. 

            En cuanto a lo de que no se ven las estrellas: "Tio ¿tu has visto bien el video del aterrizaje? Si es imposible distinguir nada. Vaya mierda de realización, ya les podían haber dado un cursillo de grabación y una buena cámara, porque es imposible adivinar si se trata de una serie en blanco y negro de los años 20 o de un experimento científico para ver que lavadora deja la ropa mas blanca".

             Y por último, respecto a lo de las construcciones extraterrestres, es lo único que me convence algo, porque estos americanos son tan gilip... tan inútiles que ven una madriguera de conejo y le ponen una bomba de 40 kilotones creyendo que allí está escondido Bin Laden. ¡Menudo atajo de majaderos!

             En fin, sea cierto o no que los americanos hallan subido a la luna, te digo desde ya, que conozco  yo a mas de dos políticos de este país que ir, no se si han ido, pero que todavía están allí, seguro, porque cada vez que les preguntan algo parece que estén en la luna (o en Bavia que es la capital de nuestro satélite) ¿Mentira o verdad?

LA ECOLOGIA Y EL CAMBIO CLIMATICO

        Debido a la crisis ambos problemas han pasado a un segundo plano. Tal vez no sean ahora los temas mas importantes en nuestras vidas, pero a buen seguro que algún día serán lo primordial para nuestra supervivencia. Dicen los mas optimistas que a nosotros no nos afectará, ni siquiera a nuestros hijos o nietos, que los que deberán preocuparse, si es que así sucede, serán nuestros descendientes de cuarta o quinta generación, pero para ellos ya será tarde, porque el clima, la atmósfera, la naturaleza o el agua, tienen unos ciclos de regeneración muy lentos. Nosotros pasamos de tener un galaxy 2 a un galaxy 5 en apenas un par de años, pero la tierra es bastante distinta. Ella necesita bastante tiempo para acoplar su ritmo a los cambios que generamos en su superficie. Yo no me identifico con los ecologistas catastrofistas, que dicen que  por no reciclar vidrio o papel vamos a destruir el planeta o cosas parecidas. Me identifico mas con el ecologista de campo, aquel que cuando sale de la ciudad y observa el monte se da cuenta de que la tierra esta agrietada por la tremenda sequia que esta padeciendo, que ve que los pinos se están secando por esa causa, debido a que se debilitan y las plagas les afectan con mayor intensidad. Que se acerca a un rio y ve que lo que antes tenia de ancho 5 metros de cauce a disminuido a 2 y ha pasado a parecerse mas a una acequia que a un rio. Que cuando mira al cielo por las noches ya no ve estrellas salvo en raras ocasiones, porque el humo de nuestros coches y fabricas lo impiden. 

      No quiero decir con todo esto que hay que alarmarse y empezar a rezar porque no tenemos solución a lo que se avecina. Entre otras cosas porque no sabemos que se avecina, unos dicen que una edad de hielo, otros que una época de calor, en definitiva, no lo sabemos porque no lo hemos vivido antes, al menos nosotros, tal vez nuestros antepasados si, pero por desgracia (o suerte) no queda ninguno para que pueda decirnos lo que va a pasar. El dia en que lo averigüemos, ese día nos arrepentiremos de ello, pero lo dicho, ya será demasiado tarde. Por eso creo que deberíamos cambiar nuestro estilo de vida y no lo digo solo por los españoles, sino por el mundo en general. Pero claro, quien va ahora a los chinos y les dice que no contaminen tanto, que no consuman tanto... Te dirán que lo que le pasa a la tierra no lo han provocado ellos, sino tú y todos los que viven en paises desarrollados, y llevan toda la razón del mundo. Solo los americanos del norte producen el 25% de la contaminación del planeta y ni siquiera son el 5% de la población mundial. Ahí reside el gran problema por el que no vamos a ser capaces de remediar esta situación. Los americanos no están dispuestos a abandonar su lujoso y consumista estilo de vida. Es mas, llevan años exportando su modelo al resto de potencias económicas. Y si ellos no lo cambian, poco podemos hacer los demás.

       Lo malo de esta situación es que los gobiernos se empeñan en responsabilizar a sus ciudadanos de todos los problemas del medio ambiente, que si no recicláis, que si gastáis mucha agua, que si no respetáis los árboles, etc... Y en cierto modo llevan razón, pero eso no es lo que está llevando a que el clima del mundo esté cambiando, lo que lo provoca solo ellos pueden pararlo. Que obliguen a que las fábricas y coches no contaminen, a que las piscinas reciclen el agua que utilizan y no la cambien cada dos por tres, que el bosque esté limpio para que no se produzcan incendios devastadores, que no se utilice tanto envase de plástico para todo, que las aguas se depuren antes de ir a los rios o mares... Solo así conseguiríamos frenar este estropicio que estamos causando en la tierra.

         Y por si no lo sabéis a ella (la tierra) le da igual lo que hagáis. Ella sabe que le quedan 4.000 millones de años de vida y le da igual como pasarlos. Todos sabéis que donde hace un millón de años había un vergel ahora hay un desierto y viceversa. Ella lo arregla todo, pero a su ritmo. Le da igual que existan dinosaurios sobre su superficie, que microbios, que seres humanos o árboles. Le importa una mie... un pito. Ella no respira. No necesita oxigeno, ni animales o plantas para alimentarse, solo necesita una cosa, que el sol aguante sin estallar el máximo tiempo posible y sabe perfectamente que si nada lo impide eso sucederá dentro de unos cuantos miles de millones de años.
          Por tanto, dejémonos de tanta demagogia con lo del reciclaje (que es importante, si) pero no es la panacea para acabar con el cambio climático, ni mucho menos. Esto es como lo de fumar, te dicen que no fumes, que eso mata, pero ellos en lugar de prohibir su fabricación y venta, cogen y te facilitan su consumo. Así no se acaba con el problema. Solo los gobiernos de todo el mundo son capaces de acabar con el estropicio que estamos originando, pero claro, como ellos ven que esto es a largo plazo, pues no hacen ni caso. Como mucho se reúnen en Kioto, Rio o Canadá durante una semanita a gastos pagados, lucen sus cochazos imponentes, se atiborran a comer buenas viandas, se dan unos abrazacos de padre y muy señor mio, se despiden con unos besitos a la Merkel y... ¡Ala! hasta el año que viene. ¿Mentira o verdad?
            PD.: Acaba de recibirse un mensaje de la Madre Tierra: "El reloj de cuenta atrás para el exterminio de la raza humana se ha puesto en marcha. Quedan 115 años, 14 horas y 25 minutos para el final de su existencia. Se ruega máxima asistencia. Todo aquel que no se presente será reducido a polvo cósmico".
Oye pues no es mala idea, igual dan chupitos y hacen baile. Venga, voy a ver si aguanto y consigo llegar.

PLATERO Y YO

        Hacia tiempo que no iba al parque de Marchalenes, así que una tarde aciaga de domingo me puse mis piratas y mi camiseta de tirantes y "pallá" que me fui. Ya sé que la pinta no era la mas correcta para una persona de mi categoría y distinción, pero un día es un día y dos...  pues eso... son dos. ¿Y a que no sabéis a quien me encontré allí? exacto, al abuelete de los parques, el mismo que viste y calza, que por cierto se notaba que era domingo porque el buen hombre iba bien arreglado aunque con una especie de túnica larga de color blanco que impedía ver con claridad la ropa que llevaba debajo, pero que al ser abierta de escote se intuía una corbata a juego con la camisa de rayas azules que portaba. Además llevaba una especie de gorrete a juego con la túnica que le daba cierto aire monacal. Saludé como ya era habitual entre nosotros y me aposente junto a él. Esta vez no fui yo el que empezó a hablar, pues no me dio ni tiempo casi a sentarme cuando con tono amable me preguntó cual era mi nombre. "Jose" le contesté, "así me llaman mis amigos". "Pues encantado de conocerte Jose ¿Y de donde eres?" . "De Valencia si no me han engañado, porque cuando yo nací era muy pequeño y no sabía leer los carteles" le dije con una sonrisa. ¿Y usted, es de aquí también? "Bueno, yo soy un poco de todas partes, pero por nacimiento soy argentino, del Rio de la Plata para ser exacto. Soy Platero". "Pues no se le nota mucho el acento" le dije. "Es que llevo mucho tiempo fuera de mi país y todo se pierde cuando no se practica". Y sin mediar mas palabras me sacó un tema un tanto extraño que paso a relataros fehacientemente, con pelos y señales, vamos:

ABUELETE : ¿Eres católico Jose?

JOSE:            Hombre depende de que se entienda por católico. Si eso es estar bautizado, haber tomado la comunión y haberte casado por la iglesia, pues lo soy, ahora bien, si es si voy a misa y todas esas cosas, pues entonces no lo soy.

ABUELETE : En realidad nada de eso define si eres o no católico, a lo que me refiero es si crees que existe algo superior, vamos, si crees en Jesús o en Dios.

JOSE:            Buff! vaya pregunta. Es que se puede creer en Jesús, porque no hay nada que nos indique que no haya existido, ahora bien, de ahí a creer todo lo que se nos dice de él.... eso es mas difícil.

ABUELETE : ¿Entonces tú crees que Jesús no es Dios, y que lo que nos dice la Biblia es mentira?

JOSE:          Certeza absoluta no tengo, pero tampoco tengo pruebas de lo contrario. Es que si lees la Biblia literalmente, todo lo que pone es como si estuvieras leyendo "Alicia en el país de las Maravillas". la mayoría de las cosas no tienen sentido. Son absurdas.

ABUELETE : Es posible que tengas razón, pero piensa que eso se escribió hace dos mil años y que la gente pensaba de otra manera. Hoy todo tiene explicación científica, pero antiguamente no era así. La ciencia prácticamente ni existía, solo la brujería o los milagros. Había una visión muy distinta de las cosas.

JOSE:            Es verdad, pero de todas formas también debemos pensar que en esos dos mil años esos libros han pasado por muchas manos y las historias se han podido desvirtuar en beneficio de alguien.

ABUELETE : Comprendo. lo dices por los tejemanejes que la iglesia ha hecho a lo largo de la historia ¿no?

JOSE:            Exacto. La iglesia no ha sido nunca fiable. Ahí tenemos datos certeros de que siempre ha actuado solo en su propio beneficio. Inquisición, brujería, tramas de los Papas para obtener beneficios de los Reyes, expropiación de tierras a los campesinos, etc, etc. La historia no deja a la iglesia en buen lugar.

ABUELETE : Pero vos sabéis que la gente con el tiempo cambia. Tal vez a la iglesia le haya pasado lo mismo y ahora ya no sea como en la antigüedad.

JOSE:            Bueno, puedo darle el beneficio de la duda, pero eso no cambia para nada lo que ha ocurrido a lo largo de los siglos. Además ¿Como puede alguien creerse que el hombre fue hecho a partir de un trozo de barro? ¿O que la mujer proviene de una costilla del hombre?

ABUELETE : Son formas de hablar, no hay que tomar las cosas literalmente, si estudiamos la frase puede que nos quiera hacer ver que el hombre surgió de algo que no era otro hombre. Se puso el barro porque la gente lo identificaba con la fabricación de cosas, cazuelas, botijos...

JOSE:            ¡¡Botijos!! eso ya me convence mas, porque si lo miras bien nos parecemos bastante, jajaja.

ABUELETE : Fuera bromas, la gente no entendería nunca que venimos del mono, eso no se le podía decir. Es lo mismo que lo del milagro de la multiplicación de panes y peces.

JOSE:            Bueno, bueno, bueno. Ahí si que se esmeraron. Si se pasaba tanta hambre, ¿no podían haber multiplicado solomillos? La gente lo hubiera agradecido mas, seguro. ¿Y que me cuentas de la resurrección de Lázaro?

ABUELETE : Ese tema es un tanto peliagudo. Tal vez se refería a que todo el mundo lo daba ya por muerto pero que Jesús, con su infinita bondad y paciencia, siguió cuidándolo hasta que sanó.

JOSE:          ¡Eso está cogido con alfileres! No me puedo creer que la gente fuera tan tonta, que confundiera una cosa con otra. No me lo creo.

ABUELETE : Pero también nos dice cosas buenas, cosas que mejoran la calidad humana de la gente. No todo lo que se dice en la Biblia son cosas irreales.

JOSE:            De acuerdo, pero no porque ella lo diga quiere decir que lo ha inventado. Supongo que en tantos siglos que han pasado habrán habido personajes buenos, malos o peores. ¡sé la ví! 

ABUELETE : Veo que al final me quedo con mi duda existencial. Sigo sin saber la verdad. Con el poco tiempo que me queda de vida no voy a ser capaz de desentrañar los misterios de la existencia divina.

JOSE:            No se lo tome así caballero. Cada uno debe ver la vida de la forma que mas le convenga. Si a usted le ayuda creer que todo ha sido verdad, pues siga creyéndolo, con eso no perjudica a nadie. Ahora bien, si eso no le reporta ningún tipo de satisfacción, entonces no crea en nada. Viva la vida que tiene y no se preocupe de cosas que a saber si existen. Sea feliz y disfrute como pueda.

ABUELETE : Creo que tienes razón jose. Parece que me has dado un poco de tranquilidad ante lo que me espera.

JOSE:          Venga, no se ponga melancólico y arriba ese ánimo. ¡¡Va!! que España juega esta noche en el mundial, a ver si ganamos y pasamos de ronda. No se nos puede escapar este año, ¿verdad? somos los mejores, ¿como nos va a ganar Holanda o Chile?. Eso si que sería irreal, jajaja. Vamos que ni jugando los dos equipos juntos contra nosotros son capaces de hacernos ni un solo gol.

ABUELETE : Llevas razón, pensaremos solo en cosas que nos alegren y dejaremos pasar el tiempo. ¡Mira, igual llega Argentina a la final del mundial y ganamos! todo puede ser.

JOSE:            Muy bien. Por cierto, no me ha dicho su nombre. ¿Como se llama usted?

ABUELETE : Me llamo Francisco.

JOSE:            ¡Hombre Francisco! como...a ver.... ¿eh?  ¿¿¿El Papa???

             ¿Verdad o mentira? Decidirlo vosotros, que yo ya lo sé.

EL ARBOL DEL AHORCADO

      Os voy a contar una historia que sucedió en un pueblo muy pequeño de la provincia de Cuenca. No quiero decir su nombre por no perjudicar su incipiente industria turística, pero os daré una pista, empieza por Campillos y termina por Paravientos. Solo los más avezados habréis adivinado de que pueblo se trata.

Nos remontaremos a los años cuarenta, justo después de la Guerra civil. Por aquel entonces, en estos pueblos campaba a sus anchas la ley del cacique. Lo que el Señor ordenaba era cumplido fielmente por todos los habitantes por temor a ser desposeídos de las pocas pertenencias que aún les quedaban. No es difícil imaginar en qué situación se vivía en esa época, ya que salvando las distancias es bastante parecida a la actual. La única diferencia es que se salía de una cruenta guerra que mermó las despensas de todos los hogares y ahora simplemente salimos de una especie de régimen de corrupción como nunca antes se había dado, que ha afectado al bolsillo de todos los ciudadanos . El caso es que cuentan los ancianos de ese lugar que allá por 1946 vivía en el pueblo un tal Jose al que todos llamaban "el culebras" por su tremenda habilidad en sortear todo tipo de controles que por aquel entonces montaba la Guardia Civil con el propósito de dar caza a los miles de extraperlistas que existían por toda la geografía española. Su fama llegó a tal punto, que incluso medios periodísticos de la época se hicieron eco de sus fechorías y escapatorias utilizando todo tipo de artimañas. La más famosa de ellas fué la del truco del ahorcado. Cuenta la leyenda, que estando "el culebras" transportando una carga de lentejas y garbanzos a lomo de una tozuda mula, se encontró con una pareja de la Benemérita que estaba realizando un control rutinario en el camino que lleva a Santa Quiteria. Tan repentino sucedió todo que no tuvo tiempo de esquivarlos y se topó de bruces con ellos. Los agentes, siempre actuando conforme a ley como era típico en esa época, le pidieron la documentación y los permisos de transporte de mercancías agropecuarias. Jose sacó de su bolsillo un papel sumamente arrugado por el uso y desgaste de tanto doblarlo y lo entregó a las autoridades. Después de devanarse los sesos durante varios minutos, los guardias lograron descifrar el contenido del papel que decía lo siguiente : "Si estáis leyendo este papel eso quiere decir que ya estoy muerto, porque ni yo os he dado nada ni estoy delante de vosotros, estoy colgado en el Pino del Collao". Los agentes levantaron la cabeza y vieron que delante de sus ojos solo había una pobre mula pero ninguna persona. Rápidamente sacaron a pasear sus fusiles y se dispusieron a buscar al interfecto. Revolvieron cielo y tierra para buscarlo, pero el resultado fue infructuoso. En vista de aquello decidieron ir al pueblo a buscar gente y montar un operativo de búsqueda, no en vano en dicho pueblo se encontraba la gente más capacitada para tales menesteres de todo el condado de Moya. Al grupo se unieron gente tan dispar como Angel "el matamulas", Juancar "el saltamontes", Javi "el cangrejo" o Carlitos "el dandy". El punto de partida para la búsqueda fue el bar de la Matilde. Después de tomarse allí varios "medios" (bebida típica del pueblo) para entrar en calor emprendieron la marcha camino al "Collao". Decidieron dar un rodeo para no pasar por la fuente "Manombre", conocida por poseer unas aguas un tanto sulfurosas que atenazaba los estómagos de quienes osaban probarla. Ya en lo alto de las lomas desde las que se oteaba la zona que pensaban registrar, observaron en el horizonte un pino de alta planta donde parecía vislumbrarse la silueta de una forma humana. Emprendieron la bajada con suma precaución, ya que se trataba de una zona tremendamente escarpada, y donde el "matamulas" tomó la delantera ya que era la persona que mejor conocía esos parajes. Terminando la bajada, el "saltamontes" dió un salto espectacular para evitar la caida dentro de la Sima del Demonio, conocida porque en ella habían desaparecido varias cabezas de ganado que pertenecían al "cangrejo" y que aparecieron dias mas tarde en el nacimiento del rio Cabriel, junto a los Ojos de Moya. Una vez cerca del pino, observaron con gran estupor, que el bulto que habian adivinado desde lo alto de la loma pertenecía en verdad a un espantapájaros confeccionado con paja recién cortada y ropas hechas con retales de las mantas de las mulas. Alguien se acercó al saco que portaba en una mano y de él extrajo un papel largo en forma de pergamino. Le hizo entrega del mismo a Raimundo "el bizco" que de todos los presentes era el que mas facilidad de lectura tenía. Éste lo desenrolló y con gran elocuencia leyó lo siguiente: "Tal y como era de esperar me habéis encontrado. Yo soy aquel que en el paso de Peñarrubia se topó con dos agentes de la Guardia Civil. Así me veo después de la tremenda paliza a la que me sometieron. Por eso quiero que sirva este cuerpo para acusar a esos desaprensivos de maltrato y asesinato, y que sean colgados al igual que yo lo he sido". La gente allí reunida hizo un silencio sepulcral mientras estas palabras salían de la boca del "Bizco". Cogieron sus aperos y emprendieron la vuelta a casa.
La leyenda continua diciendo que Jose nunca más fue visto con vida desde aquella noche. No se sabe si la historia realmente fue como la contó la pareja de guardias civiles, o si por el contrario esa nota resumía en unas pocas palabras lo que le ocurrió "al culebras" en esa triste noche de San Cristobal. Cierto o no, en ese centenario Pino del Collao todavía sigue colgando de una de sus entroncadas ramas el cuerpo medio desecho del espantapájaros de Jose. ¿Mentira o Verdad?

LA FAMILIA, ESA GRAN DESCONOCIDA

     Cuantas veces no habremos puesto la mano en el fuego por nuestra familia. Porque si de alguien nos fiamos es de ellos, de nuestros padres, ti@s, sobrin@s, herman@s, prim@s, cuñad@s e incluso amig@s. Nunca sospechariamos algo raro de ellos. Bueno, nunca, nunca... tampoco, porque yo, desconfiado por naturaleza por los muchos reveses que me he llevado en la vida, no me fío ni de mi padre. Como esto que os voy a contar es un tema un tanto delicado, espero que seáis discretos y no lo chismorreéis por ahí. Aquí lo cuento y aquí se queda.

      ¿Que tal se os quedaría el cuerpo si vierais a vuestro propio hermano dedicarse al tirón? Pues eso me pasó a mi una tarde de otoño de hace un par de años. Estaba yo paseando por la avenida Burjassot cuando de repente oí unos gritos desesperados de una mujer diciendo ¡¡Parad al ladrón. Mi bolso, mi bolso, me han robado el bolso!! Y en eso que veo pasar a toda pastilla a mi hermano con una especie de media calcetín en la cabeza, montado en su Vespa Primavera y detrás, de paquete, a mi cuñada con un gorro de lana tapándole hasta las orejas y con un bolso colgando de la mano. Pues eso... me quedé boquiabierto y sin poder decir nada. ¡Tres días tardé en articular palabra!

     Pero eso no es todo. Hará cosa de un año estaba en el mercadillo de Benicalap y a lo lejos veo a mi hermana con sus dos hijas. Me dirijo hacia ellas, pero de repente observo como una de ellas engancha un vestidito de lunares muy veraniego y se lo pasa a la otra para que lo meta en el bolso. Y no termina aquí la cosa, van a la parada de los zapatos y realizan la misma operación con unos zapatos imitación de Prada. ¡No me lo podía creer! Me quedé paralizado. Como podréis comprender todavía no me he atrevido a decirles nada, bastante tendrán ya ellas. Y que decir del novio de mi sobrina cuando se entere, con el oficio que tiene. Menuda mancha en su historial.

     Claro, pensaréis, si eso lo hacemos todos. Son actos reflejos que no significan nada. ¡¡Si!! pero es que otro día en una de esas reuniones familiares que hacemos, veo como..... un familiar (no voy a decir nombres), durante la cena, se saca un moco de la nariz y lo pega bajo la mesa. ¡¡Que asco, por Dios!! Pero es que miro hacia donde estaba sentado otro familiar (tampoco doy nombres) ¡¡y va y hace lo mismo!! ¡madre mia, mi familia esta llena de pegamoqueros! Y eso no es todo, veo como otros primos a los que yo tenía en alta consideración y creía pertenecían a un alto estatus social, abren los bolsos de la mujer y se llevan los cubiertos y las servilletas. ¡¡Yo no podía aguantar más!! Hombre lo de los cubiertos lo puedo entender, a lo mejor no tienen en casa, ¡¡¡Pero las servilletas!!!  ¡¡¡Si son de papel!!!! ¡¡¡Y ademas usadas!!! Vaya familia que me ha tocado. Pero por favor os vuelvo a pedir discreción, que esto no salga de aquí. Que vergüenza estoy pasando.

    Y si parecía que ya habíamos tenido bastante, que va... Otro día me reúno en el bar con unas viej... con unas amigas de toda la vida y ni cortas ni perezosas se levantan de la silla, me cogen del brazo y me obligan a hacer un "sinpa". ¡¡Nos fuimos de allí sin pagar!! Y el camarero que se dió cuenta, gritándonos por toda la calle Colón hasta que pudimos darle esquinazo. Espeluznante, que bochorno pasé. Ahora, yo ni rechisté, no les dije ni media, soy muy comedido para esas cosas.

    Aunque lo más chocante sucedió en el verano de hace un año, dos meses y catorce dias, cuando estando de visita por la Costa Brava (por eso me acuerdo exactamente de la fecha, como viajo poco, pues se me queda grabado) me encuentro a mis padres y unas tías mías por allí de veraneo. Hablando, hablando me dicen que es que estaban de excursión a gastos pagados con la asociación para la defensa a las hienas pardas. "¿Pero desde cuando estáis apuntadas vosotras a esa asociación?" les pregunté. "Desde hace una semana" me contestaron. "Nos enteramos del viaje gratuito y nos apuntamos. No sabemos que es una hiena pero como nos da igual que esté "hiena" que "vacía", en cuanto acabe el viaje y regresemos a Valencia, antes de pagar la primera cuota nos desapuntamos". Pegué media vuelta y me fui de allí. No podía aguantar más tanta humillación familiar.
        Lo de mi hijo y su novia no tiene desperdicio. Los dos diciendo que van a la universidad, que están estudiando periodismo y sonido y un día me da un "abarrunto" y me digo a mi mismo, "síguelos a ver ande van". Los veo meterse al metro, sacan unos periódicos de hace al menos tres meses, unos altavoces de estos de ordenata pasao de moda y en medio del andén se ponen a tocar "la cucaracha ya no puede caminar". ¡Vamos si caminaron! me lié a gorrazos con los dos y los saqué a escape del metro. ¿Tanto dinero gastado para esto? No tienen perdón de Dios.

      Algo que ya parecía insuperable, pues aún había alguien capaz de superarlo. Los hijos de mis dos hermanos, dos un poco mas mayorcitos y una mocoseta, los veo en una parada de autobús. Aprovechan la aglomeración en la subida y le meten mano a la cartera de un ciudadano. Se la pasan de uno a otro y por fin acaba en la cartera de Peppa Pig de la pequeña. ¡¡Inaguantable ya la situación!! Voy a ir al juzgado a ver si puedo renunciar de todos, amigos incluidos.
        ¿Y lo de mi hermano el pequeño? Mira que nos tiene a todos convencidos de que trabaja en el campo ¡¡¡Y vaya que es así!!! El mes pasado voy a donde dice que tiene los campos que trabaja y me lo veo con cuatro rumanos cargando melones en una furgoneta sin matricula. Cuando terminan salen a toda virolla levantando una polvisca inmensa, y detrás aparecen a los pocos segundos dos coches de la patrulla rural con las sirenas a toda marcha. En dos palabras "Im" "Presentable".
       Pero lo más impactante me ocurrió una mañana de paseo con la bici por la Pobla. Veo a un primo mio metido en el coche. Claro, yo me dirijo hacia él para saludarlo, pero de repente veo que se acerca su mujer con un hombre vestido de traje y gafas oscuras que me dió mala espina. Me escondí como pude a ver que pasaba y cuando los dos se encontraban junto al coche, me veo como el hombre de traje se saca del bolsillo un fajo de billetes de quinientos bastante ennegrecidos. Ni corto ni perezoso, mi primo saca de la guantera una pistola de agua de su hijo y.... ¡va y los lava!. ¡¡¡Dios mio, mis primos se dedican al lavado de dinero negro!!! ¿Pero quien es mi familia? ¿Como han llegado a esto? No quiero saber nada más de ellos. Son una lacra en mi curriculum.

      Y eso es todo lo que he llegado a conocer a mi familia. Con la alta estima en la que los tenía y me han defraudado por completo. En fin, menos mal que aún me queda el hermano de mi mujer. Es el único del que no tengo nada malo que contar. Por cierto he quedado con él a las seis en la puerta de la iglesia San Roque. Nos pondremos las ropas más raídas que tengamos a ver si hoy hay mas suerte que el domingo pasado y nos caen unas buenas limosnillas. ¿Mentira o verdad?.
PD.: Por favor solo os pido discreción. No comentéis nada a nadie, bastante vergüenza paso yo con saberlo como para tener que aguantar los cuchicheos de la gente. Confío en vosotros.

JUEGOS OLVIDADOS

       "Casualidades de la vida" lo llamo yo. Porque mira que es casualidad que ayer volví al parque de las palomas y de nuevo me volví a encontrar con el mismo abuelete de la semana pasada. Ni hecho aposta me sale tan bien. Llegué sobre las seis de la tarde y allí estaba él de nuevo. Fuí a sentarme, no sin antes pedirle permiso para ponerme a su lado, a lo cual el hombre, muy amablemente, me apremió a hacerlo. Una vez ya aposentados los cuartos traseros, le pregunté al abuelo si se acordaba de mi de la semana pasada, a lo cual respondió que andaba mal de memoria desde hacía unos años y no recordaba muchas cosas, pero le parecía que mi cara le resultaba familiar. Creía haberme visto por allí unas cuantas veces, unas dubitativo y otras pensativo. El caso es que yo creo que si que se acordaba de mi, así que me dispuse de nuevo a entablar una conversación con él, pero evitando que se durmiera como la vez anterior. Empecé hablándole de lo poco que jugaban los críos en la calle. En mis tiempos, le decía yo, todos los chavales hacíamos vida en la calle. Estábamos deseando salir del colegio para bajarnos a jugar con los amigos. ¡Y vaya que si jugábamos!.

         Había de todo tipo de juegos, de los cuales vosotros también os acordaréis. Recuerdo no sin cierta nostalgia, aquel de las canicas en el que hacíamos un agujero en el suelo al que llamábamos "gua" y que cada vez que le dábamos a la bola del contrario decíamos aquello de "chivas, pie bueno y gua". ¡Cuantas bolas no habré ganado así!. Otro juego muy divertido era el de las "tellas". Levantábamos una baldosilla de esas de las aceras y la utilizabamos de "tella", que dicho sea de paso nunca he sabido que significa, y ale... "a jugaaarrrr" como diría el desaparecido Joaquín Prats.
             Y que hablar de los juegos de cromos, que si "el soplido", que si "el montonet", que si "el de la pared", infinidad de diferentes juegos a cual mas divertido. O cuando apostábamos cromos en los diferentes juegos que relizábamos. ¡Cuantas colecciones no me habré hecho jugando! porque comprar... lo que se dice comprar... mas bien pocos. Las economías no es que estuvieran demasiado boyantes en aquella época, mas bien todo lo contrario. ¿Y quien no se acuerda del "Churro va"? ¡Madre mia que animales eramos! Como saltábamos por encima de los amigos que se colocaban agachados y caíamos encima de sus espaldas a plomo... pero lo que se dice a plomo, porque íbamos a fastidiar, para que negarlo. Con sus frases supercélebres de "Churro, media manga, mangotero, adivina lo que hay" y que no se te ocurriera continuar la frase "... en el mortero" porque enseguida el listillo del grupo que estaba pagando te decía "ajoaceite" y te tocaba colocarte a ti. ¿Y el de "A la una la mula"? con sus soniquetes tan socorridos: "A las dos la coz, a las tres la culá de San Andres, a las cuatro las uñas del gato, a las cinco el gran brinco..." y así hasta diez. Que tardes pasábamos mas divertidas.
              Otro juego que recuerdo vagamente era el del "Vale-vala , pique-pica" que se jugaba como el beisbol. Cogíamos un palo que nos servía de bate y otro mas pequeño que utilizábamos de bola, nos dibujábamos unos círculos en el suelo, que eran nuestras bases, y debíamos intentar golpear el palo pequeño lo mas lejos posible para que nuestro contrincante tardara en recogerlo y así mientras tanto rascábamos en su base hasta que conseguíamos hacerle un agujero en el que cabía el palo mas corto. ¡Que recuerdos, si parece que fue ayer!. Tambien estaban los juegos que denominábamos de chicas pero a los cuales tambien nos uníamos nosotros a jugar, como era el de "la goma", en el que dos estiraban una goma de esas que se ponen en la ropa y el resto iba saltando y liándose la goma en el pie mientras cantaban una canción (que no recuerdo cual era). Otro juego muy divertido era "El sambori", dibujábamos en la acera una especie de casillero numerado en el que tirábamos una piedra por orden de número y saltábamos a veces con un solo pie y otras con los dos juntos. Cuantas trampas hacíamos, jajaja, "que si la piedra a caido fuera, que si has pisado raya..." nos gustaba crear emoción".
                   Juegos y mas juegos, no paran de venir a mi cabeza multitud de ellos, "El escondite, Uno dos y tres pollito inglés, Mare, El latigo, Molinos de viento, El pañuelo, La comba, La trompa, El patin plano de rodamientos... y como no, los típicos del fútbol, Penalti gol, balonazos contra la persiana, etc. etc. etc." Un sin fin de ellos. Claro, ahora estos chavales de hoy en dia no pueden jugar a nada, todo esta asfaltado, no quedan campos de tierra donde jugar a lo que se les antoje, las aceras están llenas de gente... así es imposible jugar a nada divertido, por eso no les queda nada mas que la play y los móviles con sus absurdos juegos online. ¡Un verdadero coñ..., tostón!.
                  "¿Que opina usted de todo esto abuelete?... ¡¡Abuelo!!, que digo que ¿qué opina usted de esto? Abuelo... Abuelo, ¿No me oye lo que le digo?"
                     "Perdóneme joven, es que estaba pensando en que estas palomas están mas gordas que las del parque de San pancracio, se ve que aquí les ponen mejor comida, y claro liado con mis pensamientos se me ha ido el santo al cielo y no se que me ha estado contando. Pero no se preocupe joven, vuelva a contarmelo que yo no tengo prisa".
                      ¡¡¡¡Dios!!!!, ¡dos horas hablando y esta vez no es que se ha dormido, es que no me ha hecho ni pu... ñetero caso! Quien me mandaría a mi sentarme en este banco (y cada dia el de mas gente, porque la marcha que llevamos con el trabajo...) En fin que como yo tampoco llevo prisa volveré a contárselo:  "Casualidades de la vida" lo llamo yo. Porque mira que es casualidad ............. ¿Mentira o verdad?. Un saludo majetes.

AQUELLOS ENTRAÑABLES PARQUES INFANTILES

      Estaba sentado ayer en el parque de Marchalenes junto a un simpático abuelete, echándoles de comer migas de pan a las palomas y observando como dos niños pequeños jugaban en el parque. Mi mente, que no es capaz de parar de asociar ideas, estaba maquinando en lo diferente que eran estos modernos parques infantiles de aquellos en los que jugábamos nosotros hace unos cuaren.... ejem... unos cuantos años. 

Entablé conversación con el abuelo que tenía a mi lado y sin darme apenas cuenta comencé a relatarle mi infancia. Le dije que si nos fijábamos detenidamente, los parques actuales estaban elaborados bajo una serie de normas y medidas que protegían al pequeño de que éste pudiera resultar herido en lo más mínimo. La mayoría van equipados con un suelo hecho de caucho que impide que el niño se lastime si cae de alguna de las atracciones. Además están desprovistos de aristas cortantes o puntiagudas y su elaboración está compuesta en un 85% de materiales plásticos o esponjosos.

     Recuerdo con nostalgia, le dije al amable anciano, aquellos columpios de hierro forjado en los que nos mecíamos durante horas con nuestros amigos o primos y en los que siempre intentábamos dar la vuelta de campana sin conseguirlo, "pa vernos matao", pensaba yo ahora. Por mas fuerte que empujábamos el columpio como mucho conseguíamos que la cadena se destensara y pegáramos un latigazo en el aire que no nos tiraba al suelo de puro milagro. Lo máximo que nos llegaba a pasar es que de vez en cuando, alguno un tanto despistadillo, pasara por delante en el momento en que estirabas los pies para coger impulso y lo lanzaras 4 o 5 metros por el aire, pero ná... no pasaba ná... se levantaba, lloraba un poco, gritaba "mamaaaá", pero le dejabas subir a él al columpio y el agua volvía a su cauce.

      Recuerdo también aquellas ruletas, como no, de hierro macizo, en las que 6 o 7 niños se subían encima cogidos a una barra central mientras el más fuerte de todos la hacía girar a toda pastilla, agachado y cogido al suelo de la ruleta, empujando con sus brazos y patinando con sus zapatillas sobre la tierra del parque, que entonces no eran Nike, como mucho Paredes o Kelme y gracias ("Morlacas" se llamaban las mias), hasta que la ruleta cogía una velocidad adecuada y éste, de un salto, se subía encima. Como nos divertía ver salir a los más flojuchos despedidos de la ruleta y estamparse contra las piedrecillas que siempre estaban presentes en los parques. Cuantas madres venían a toda velocidad gritando "ayyy mi niño, que me lo han escalabrao". ¡¡Que grandes ratos pasábamos!!.

       Y sino aquellos balancines (como no, de hierro puro) en los que nos poníamos sentados dos en una punta y otros dos en la otra, comprobábamos quienes eran los mas pesados y cuando los habíamos escogido los poníamos de pareja en una de las puntas. Luego los levantábamos con ayuda de algún amiguete y cuando estaban en el aire, en lo alto del todo, nos levantábamos del asiento y los dejábamos caer desde arriba para que al caer al suelo el balancín, ese hierro que llevaba de freno en la parte de abajo golpeara en el suelo y el impacto se transmitiera a través del asiento al culo (y otras partes) de nuestros "amiguetes". ¡¡jajajaja que momentos aquellos!! y pobres madres que venían desconsoladas al oir a sus niños lloriquear, pero en cinco minutos todo volvía a la normalidad. Estábamos hechos de otra pasta. Sabíamos que enfadarse no servía de nada, todo lo mas para quedarte solo y que nadie quisiera jugar mas contigo en el parque por "llorica y chivato".

         ¿Y los toboganes? ¿Que me decís de aquellos toboganes de nuestra infancia? Esos si que eran divertidos. Hierro macizo del bueno que a las cinco de la tarde en pleno verano no había un Dios que se tirara por ellos porque te quemaban el culo y te lo escaldaban para una semana. Pero siempre pillábamos a alguien para que se tirara. Le engañábamos como a un chino y le hacíamos creer que era el mas valiente de todos y por eso se tiraba el primero. La verdad es que nuestra diversión era inversamente proporcional a la que experimentaban las madres, ¡Pero, que narices, los niños eramos nosotros y teníamos que divertirnos!.

          Claro, y ahora me encuentro aquí en este "parque", que mas parece la casa de la inocencia que un lugar de diversión para críos, viendo el aburrimiento que llevan las pobres criaturitas y me da pena por ellos. Pasarles no les va a pasar nada, pero por eso mismo es aburrido, porque "no pasa ná", ni bueno ni malo. ¡¡¡Vaya tostón de tardes que pasan los pobres críos!!!.
¿Que opina usted de todo esto abuelo?.... ¿Abuelo?... ¿Abuelo, despierte?... ¿Le pasa algo?.
"Perdón joven ¿Me decía algo? Es que me he dejado el sonotone en casa y no oigo nada. Me bajo todas las tardes al parque a dormir una siestecita que aquí se está mas fresco que en casa. Bueno me voy a los jubilados a ver si allí encuentro a alguien que me dé conversación".

Y el abuelete se fue sin haberse enterado de lo que durante hora y media estuve contándole. Lástima de saliva gastada. Menos mal que me llamó joven, sino le hago tirarse por el tobogán , mas que nada por recordar viejos tiempos. ¿Mentira o verdad?

INVENTOS ¿PARA QUÉ?

      No hace mucho tiempo leí en algún sitio que alguien se hacía la siguiente pregunta : "¿El inventor de la escalera para qué la inventó, para subir o para bajar?" , lo cual despertó en mí una curiosidad que hasta ese día no me había sucedido. Es cierto que hay multitud de inventos, pero ¿realmente se han inventado para lo que ahora los utilizamos o tenían otra finalidad?. Pensando pensando me vino a la mente el invento del martillo. La persona que lo inventó ¿que quería hacer con él?. Todos damos por hecho que lo que quería era clavar un clavo, ¿pero no podría ser que su interés fuera el de partir una nuez? ¿o tal vez idear un instrumento que le permitiera de vez en cuando conseguir una baja laboral? (ya sabéis... por lo de aplastarse un dedo). Otro invento que no está clara su finalidad inicial es el despertador ¿Lo inventó para no dormirse él o para no dejar dormir a los vecinos? porque con esos campanazos que daban los primeros que se hicieron yo creo que ahí no se dormían ni las gallinas. Otro invento destacado por su "versatilidad" es el biberón. Está claro que se utiliza para dar leche a alguien, ¿pero a quien? ¿fué para amamantar a un crío o a una oveja? Tengo  mis dudas ¿Que fue antes el huevo o la gallina?

     Otro invento cuya utilidad es comparable al de la escalera es el de la silla ¿Se creó para sentarse cuando uno está cansado o para que la gente tenga que levantarse cuando llega el Rey en señal de respeto y sumisión?
Me viene ahora a la cabeza el invento del teléfono ¿Se inventó para que te llamaran o para que tú pudieras llamar? Porque a ti te puede surgir la urgencia de comunicarte con alguien, ¿pero como vas a pensar que otra persona tiene necesidad de ponerse en contacto contigo? (este está cogido con pinzas, lo reconozco).
Otro caso especial es el de la puerta ¿se inventó para que nadie entrara o para que alguien no saliera? Ahí lo dejo.

Después de devanarme los sesos con estas ideas (ya podría tener otras más provechosas la verdad), empecé  a pensar en el nombre tan poco apropiado que tenían algunos aparatos. Es el caso del "Ventilador". Ventilar es cambiar el aire de un sitio por otro, pero este aparato lo que hace es moverlo, por lo tanto debería llamarse "Movedor".
Otro caso sería el de la "Almohada" y el "Almohadón". ¿No es más lógico que se llamaran al revés? La almohada es grandota y el almohadón es pequeñajo ¿Que sentido tiene eso?. Es más, como se puede llamar "Cinturón" al trozo de correa que te sujeta en el coche en caso de accidente. No sería mejor llamarlo "Pechorón", ya que por donde te sujeta es por el pecho no por la cintura.

      Luego tenemos la mala costumbre de ponerle el mismo nombre a cosas que no son en nada parecidas, ni siquiera tienen una utilidad similar. Llamamos "BATERÍA" igual a un juego de ollas de cocina, que a la caja de resonancia que se utilizan en las orquestas de música, que a lo que sirve para arrancar el motor de un coche. Es más, somos capaces de llamar "LUNA" tanto a un espejo como a un satélite, incluso a un perro o una persona. O que decir de la palabra "LIBRO", la utilizamos tanto para llamar a un conjunto de papeles con algo impreso como a una parte del estómago de los rumiantes o para hacer referencia a que hoy no trabajamos. Luego dicen que el español es muy rico en vocabulario, pues me río yo de como serán los demás idiomas. ¿Mentira o verdad?.
PD.: Hablando de inventos, al que inventó los zapatos deberían hacerle un monumento. Que gran idea inventar un utensilio para conservar el olor de los pies bien reconcentrado, sin que se pierda en el ambiente ¿O no era esa su utilidad inicial?.

ANALISIS POLITICO ESPAÑA

        Ahora que estamos mas tranquilos y que ya han pasado las elecciones, vamos a repasar un poco el estado del panorama político español. Como ya es sabido por todos, depués de escuchar horas y horas a los plomizos de nuestros representantes, solo nos ha quedado clara una cosa : "Han ganado todos". Esto suele pasar siempre que hay elecciones. El que las gana, pues eso, porque las ha ganado. El que las pierde, pues porque las ha perdido por menos de lo que se esperaba y el que ha sacado solo un voto, porque no esperaba ni aparecer en el listado con representantes. El caso es que al final de la noche electoral todos se vuelven a casa contentos, aunque por dentro estén pensando "vaya desastre de elecciones, con lo que hemos obtenido no tenemos ni "pa pipas". 

         Por eso creo que la valoración debemos hacerla nosotros y en particular yo, que para eso el blog es mio. En mi humilde pero acertadísima opinión, creo que ganar, ganar, no ha ganado nadie. Todos han sucumbido a la inexorable fuerza del pueblo (o populacho como les gusta llamarnos). El PP pensaba que como ellos son mas guapos, mas altos y mas ricos que nadie, pues no seríamos capaces de hundirlos en la miseria. Y en cierto modo así ha sido, ya que mirando los datos fríamente son los que han ganado, pero si lo analizamos bien nos daremos cuenta de que prácticamente solo les han votado sus afiliados, los cargos públicos que tienen en todas las instituciones, los empresarios que sacan beneficio de que ellos estén en el poder y cuatro despistados que eligieron la papeleta por error. Realmente lo que se dice pueblo, pueblo, casi no les ha votado. Claro, me diréis: "Si han sacado lo menos cinco millones de votos" (no me hagáis la rima fácil), ya pero es que esa es la cifra total de los componentes que he citado, peperiano arriba, peperiano abajo.

Si hablamos del PSOE idem de idem. Ellos que se creían tan inteligentes, tan legales, tan justos, tan... se han topado de cabeza con que el pueblo les ha dicho: "Ya está bien de tomarnos el pelo, si sois iguales que el anterior pero vestidos con chaqueta de pana". Si han sacado bastantes votos ha sido porque se nutren de lo mismo que los del PP, es decir, altos cargos en administraciones, amigotes empresarios que buscan favores, afiliados y los mismos cuatro que nunca aciertan con la papeleta.

Y si miramos a IU o EU o ... bueno... como se llamen porque en cada ciudad se llaman de una manera, lo mismo, se creian la salvación de los pobres, los luchadores por la libertad y la igualdad ... Pero la gente no es tonta y ha pensado "¿Como este partido de izquierdas se une en Extremadura al PP y en Andalucia al PSOE? ¿No será que ellos también quieren mangonear como los demás?" y la gente ha obrado en consecuencia. Creían que se iban a llevar todos los votos del PP y PSOE y al final solo les han votado los cuatro despistados que siempre se equivocan de papeleta. Eso para que aprendan.

Ya solo nos quedan los pequeños, UPyD, PODEMOS, CIUDADANOS, EZQUERRA REPUBLICANA y algún otro perdido por ahí. Estos son los únicos que pueden levantar un poco la voz. Y digo "solo un poco" porque si la gente no ha querido a los partidos grandes lo lógico es que se hubieran ido a éstos, cosa que tampoco ha sucedido en demasía.

Al final pienso que la gente se ha puesto de acuerdo para votar de "a poquito", es decir, hemos decidido sin hablarnos, votar unos pocos a cada uno, pero sin que ninguno se escape por mayoría. Los entendidos en materia política dicen que eso es una faena, porque no permite que un país sea gobernable. Siempre y cuando el pastel no se reparta solo entre dos, ese pastel es incomible. pero yo, humildemente, pienso que no llevan razón y a las pruebas me remito. Mientras han estado gobernando PP y PSOE, se han comido el pastel pero BIEEENNN. Una vez metía uno la cuchara y seguidamente lo hacía el otro, menos estos últimos años en los que la han metido a la vez y han dejado el pastel temblando. Lógicamente, si ahora aparecen más cucharas para comer, solo pueden pasar dos cosas, o que el pastel se lo coman de una tacá o que se peleen entre ellos para ver quien empieza primero y mientras tanto el pastel permanezca intacto. Ojala suceda esto último y que ese pastel aguante intacto hasta que por ley natural tenga que caducar. Entonces ya haremos otro para que aguante todo lo que tenga que aguantar. ¿Mentira o Verdad?.

PD.: Seguro que os estaréis preguntando que a quien he votado, pues aunque el voto es secreto os lo voy a decir. Yo he sido uno de esos cuatro que se equivocó de papeleta. Primero metí una en el sobre, me dí cuenta de que esa no era y cogí otra, pero cuando iba a depositarla en la urna me enteré de que ese no era mi partido, así que me fui a por otra y cuando la estaba cerrando vi que el nombre no coincidía con mi político favorito. Al final cogí cuatro papeletas y las metí en el sobre. Con alguna habré acertado. ""Menos mal que lo de comerme el pastel se me dá mejor que votar..."".

ELECCIONES EUROPEAS

            He de comunicaros una grata noticia de la cual vosotros formáis una importante parte activa. ¡¡He sido elegido en las elecciones europeas como europarlamentario por aplastante mayoría!!. Si amigos, estoy que no quepo en mí, lo que ayer era un sueño hoy es pura realidad. Me voy a Bruselas, al Parlamento Europeo y ya tengo en mente cual será mi nuevo gabinete de gobierno. Os paso la relación :

MARI (Prima) .... Será mi representante para los temas a tratar sobre la Otan, su larga experiencia en los mismos le avalan.

JAVI (Primo) ...... Le cederé los asuntos económicos. Excepto los relacionados con mis emolumentos, esos ya me los llevo yo si eso...

DORI ................... La cartera de Repostería y Viandas varias le encajará a la perfección.

ANGEL ................ Aquí no hay duda alguna, la cartera de Trabajo es ideal para él. Viendo que se desenvuelve a las mil maravillas en el trabajo, seguro que liderará un gran proyecto laboral.

Mª JESUS ........... Y que decir de ella, sin duda la cartera de Derecho o Sentada le irá que ni pintá.

MARI (tia) ...... Creo que podría desempeñar con gran acierto cualquier labor que se le encomendara, así que la haremos pluriempleada en temas varios, con sueldo bajo, eso sí...

ALICIA ................ La cartera de Sanidad es la más apropiada para ella, conocedora como nadie de los ajustes producidos en nuestro país, seguro que llevará a cabo una verdadera revolución sanitaria

JAKES ................. El puesto de Secretario de Deportes es tuyo. Ganador de múltiples torneos a nivel internacional (parchis, tute, chapas, peonza, solitario...) te hace la persona ideal para el puesto.

JAVI (sobrino) ... No podría ser de otra forma, si Jakes es el secretario de deportes, tu serás el presidente. Ya puedes empezar a  contratar deportistas para hacer a España "Una, grande y ganadora".

JUAN CARLOS ... Serás el fundador de nuestro Lobby en el Parlamento ¿Que qué es eso? y que mas da, tu cobra todos los meses 15.000 eurazos y échate a dormir.

ALBA .................. No puedes negarte, serás la Relaciones Públicas del Parlamento. ¿Que el qué tienes que hacer? pues lo mismo que tu padre (como cuando me respondes a las preguntas).

MARI (Cuñaaa)... Ahora si que eres "la más mejor de todas", así que te daré un buen puesto. Serás la parlamentaria que no hace falta que vaya nunca al parlamento.  ¡¡Ah!! el sueldo lo recibirás como todos y además con un regalo. ¡Faltaría más!

MARIAN ............. Ya que no vas a poder dedicarle mucho tiempo a tu cargo, te nombraré "Madre Honorífica del partido", así no tendrás mas preocupaciones que la de encargarte de tu "Joselita".

RAI ..................... La cartera de Historia y Literatura la veo idónea por tu talento natural. Pero no des muchos sermones en el Parlamento que la gente se me duerme.

JOSE M (JIX).... ... Encargado de Seguridad en el Hemiciclo creo que te irá al pelo. Aunque siempre podremos intentar colocarte en la Europol, tú decides.

Mª ANGELES ...... Experta en todo tipo de problemas, te integraré en la Comisión Europea para temas Sociales (separaciones, divorcios, adopciones...).

LUZ ..................... No hay duda, tú serás la Comisaria de Energía, ¿porque quien va a saber más de electricidad que la propia "Luz"?
ANA GALLEGO..... Te veo bien en el puesto de representante de causas perdidas. Porque ya se sabe "Teruel existe" ¿O no?.

ENCARNA .......... La cartera de Habilidades manuales es tuya. Nadie conoce como tú la cantidad de cosas que se pueden hacer con cosas aparentemente inútiles.

MAYTE ............... Comisaria de Construcción y Vivienda, ya que tienes un gran conocimiento en hacer todo tipo de mezclas con cemento (por algo eres ahora la del Portland).

CONSUELO ......... A ti te veo muy bien en el papel de Comisaria de Exteriores, tienes grandes dotes para los idiomas y has viajado al extranjero en diversas ocasiones.

CARMEN(amiga). Podrías formar parte de la Comisión Cívica. Siempre se te han dado bien todos los temas relacionados con la vida de los ciudadanos.

MARIA ............... Cartera de Cultura para tí. Nadie más posee ese "arte" que tú desprendes a raudales en cada una de tus actuaciones.

PILI ..................... Aquí dudo entre si ponerte en alguna comisión relacionada con los derechos humanos o ponerte en algún gabinete de sanidad. Me inclino más por lo primero, así cambias un poco de oficio.

A.BRIONES ......... Comisario de Transportes se acopla a ti como un guante, aunque viendo la versatilidad de tus funciones bien podrías desempeñar cualquier otro puesto.

MIGUE ............... Comisario de Información se ajustaría a tus parámetros, aunque para ello primero deberías titularte, ahí lo dejo.

SOFIA ................. Responsable en Telecomunicaciónes podría ir bien según tu perfil, pero te digo lo mismo que al anterior... a ver si nos aplicamos.

ROBERT ............. La cartera de Agricultura es tuya. Si, ya sé... "estoy encasillado... siempre es lo mismo..." pero es que la vida es así, o lo tomas o lo dejas, tú mismo.
CARMEN ............ Comisaria de Interior creo que es lo ideal, tu que ya conoces los entresijos de la "casa nostra", aunque te dejo elegir lo que quieras... para eso eres la mas enchufada de todos.

JOSE ................... ¿Y que creéis que puedo yo elegir? si no me habéis dejado nada. Está bien seré el Presidente de todos nosotros. No me gusta mucho, pero vaaaa... lo aceptaré.

           Pues nada muchachotes, ir preparando las maletas que nos vamos la semana que viene a Bélgica. ¿Mentira o Verdad?.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS 3

Estas son las contestaciones que habéis dado a las preguntas que os formulé :

1) QUE MONUMENTO OS LLAMA MAS LA ATENCIÓN Y PORQUE

MARIAN................ La falla que plantan cada año bajo de mi casa. Imposible encontrarle significado alguno

MªJESUS............. Pa monumento mi Ángel ¿o no? Ahí lo dejo.

PILI........................ Buenos mo-mentos con mis amigos

MARI (Cuñada)... El monumento que mas me llama la atencion son los que hacen los perros en las aceras. ¿Porque? Pues por que los puedes ver de distintos tamaños, texturas y diversos colores!!!

JAVI (Sobrino).... Para mi todos los monumentos son buenos a excepcion de los de Calatraba, que para el paston que cobra menudas chapuzas hace.

JOSE....................  Yo no tengo ninguno en especial, pero según la revista femenina "Woman" las mujeres se decantan por el Obelisco que hay en Washington. ¡¡¡Que mentes mas sucias!!!!.

2) A QUIEN PREFIERES COMO PRESIDENTE, A BARCENAS O A URDANGARIN

MARIAN................ Creo que me quedo con Urdangarin, la razón... Barcenas me recuerda demasiado al mafioso de los Simpsons

MªJESUS............. Por méritos en el arte de la corrupción se lleva la medalla para desempeñar el cargo de presidente de guante blanco, el deportista de la realeza: su majestad Urdangarín, que como urguen más no te quiero ni contar.

PILI........................ A Bar-cenas por ser el p.... Amo

MARI (Cuñada)... De presidente no sabria cual escoger puesto que son dos personas legales, honestos, fieles......en fin que lo dan todo por levantar el país. 

JAVI (Sobrino).... Entre Barcenas y Urdangarin yo votaría a mi perro, que hace lo mismo que los otros dos pero sin embargo no se llena de sobrecillos (como no tiene manos).

JOSE....................  ¿Como? ¿Que todavia ninguno de ellos es Presidente? ¿Pero en que está pensando este país? No, si al final nos vamos a ir a la mier.. ¡¡Hacedme el favor de votarlos pero YAAAAAA!! .

3) ¿DEBERIA SER LEGAL IR ARMADO A LOS BANCOS? YA QUE ELLOS NOS ROBAN...

MªJESUS............. Las armas nunca deberían ser legales, pero un buen garroteeeeeeee

MARI (Cuñada)... Deber deberia ser legal. Pero mejor que no .No me gustaría ir a sacar dinero y ver a Elvira (es la empleada del banco ) ahi to tiesa .

JAVI (Sobrino).... No haría falta ir armado si el estado no fuera tan chorizo y las ordenes y leyes fueran justas. No haría falta ir armado porque tendría que ir la policía y detener a todos esos chorizos banqueros.

JOSE....................  ¿Que no era legal todavía? ¡Buff! pues yo llevo yendo a los bancos con pistola desde hace ya un par de años, y la verdad, no me ha ido nada mal, mi patrimonio se ha incrementado en tropecientos  millones €  ¡¡¡Menos mal que nadie me ha detenido!!!!

YO, EMPRENDEDOR

       Llevo tiempo dándole vueltas a la "azotea" para saber que va a ser de mi futuro, pero no acierto a adivinar por donde se encarrilará el mismo. A los políticos no paro de escucharles decir la ya famosa frasecita "el futuro será de los emprendedores", pero es que a mi no se me ocurre nada que emprender. Y para que a mi no se me ocurra nada, creerme, ya tiene que ser difícil la cosa. Hombre ocurrírseme cosas se me ocurren, pero todas las descarto por una u otra razón, excepto una que me lleva rondando la "mandarina" desde hace unos meses. ¿Que cual es? Pues la de montar un partido político. Como dentro de nada tenemos elecciones, he pensado que tal vez no sería mala idea presentarme encabezando las listas de un partido formado por mi. No sé que requisitos serán necesarios para crearlo, pero pienso que muy complicado no será, más que nada porque hay cientos de ellos repartidos por toda la península. Una vez pasados los trámites burocráticos lo único que necesitaría es gente y un programa. Lo del programa no me preocupa, que más da lo que ponga en él si en el momento en que gane las elecciones (porque si me presento es para ganar, no para ser segundo) puedo cambiar todo lo que puse en él, y si no que se lo pregunten a todos los Presidentes que hemos tenido: Suarez fué famoso por su célebre frase: "Puedo prometer y prometo..." a lo que nosotros le añadimos "...que una vez metido se acabo lo prometido". Felipe lo mismo: "Prometo que si gano las elecciones os sacaré de la Otan" y cuando ganó se escusó diciendo: "No dije de la Otan si no de la ota, de la de más allá". Aznar mas de lo mismo, dijo: "España va bien e irá mejor" lo que luego interpretó diciendo: "Me refería a la selección, no al País". Zapatero nos prometió ayudas para todos: "Ningún español pasará hambre" a lo que luego replicó diciendo: "Quise decir que ningún español pasaría, hombre". Y llegó Rajoy y éste ya se salió de madre, prometió de todo, iba a hacer miles de cosas para mejorar nuestra situación y al final cogió y delante de todos los españoles rompió su programa electoral y nos dijo: "Es que esto ayer no era así, me han engañado". Y como siempre sucede en este "maravilloso" país de mier... de jueves, de viernes.... ejemm... pues no pasa nada y continuamos para bingo.

         Una de las cosas que sí incorporaría a mi programa es la creación de una Ley por la que todo español mayor de 45 años, de sexo varón, nacido en Diciembre, en paro, que tenga un Kia, que viva cerca de la Fe, autor de un blog que se llame "Rajando y viendo"... tenga derecho a una indemnización mensual por el importe que estime oportuno durante toda su vida. Y esto es ¡¡¡Innegociable!!! y de obligado cumplimiento. Por lo demás siempre podríamos dialogar y llegar a arreglos postelectorales.

         Ya establecido el programa político, pasaríamos a la elección de un nombre para el partido. Debería ser un nombre que sugiriese algo al electorado, que denotase humildad y respeto hacia la ciudadanía, por ejemplo "PPSOE" porque aunaria lo mejor de esos dos talentosos partidos que llevan gobernándonos mas de tres decadas. Por otro lado quedaría el tema de la gente que se uniría a esta aventura política, pero creo que ahí no tendría problemas, estoy seguro de que todos vosotros os alistaríais ¿Mentira o Verdad?.

Dejo abierto este blog para que me digáis si queréis uniros y para que elijáis que cargo político, cartera o puesto en la administración os gustaría ocupar. Un saludo amiguetes.

UN TITULO, UN TRABAJO

            Cada día me acuerdo más de cuando mi madre me decía "Hijo, tu estudia y sácate una buena carrera para que el día de mañana seas alguien en la vida". Cuanta razón llevaba. Y es que hoy en día no eres nadie si no tienes estudios universitarios. Vayas donde vayas lo primero que te preguntan es "Y tu ¿que estudios tienes? ¿Eres licenciado, doctorado, algún master? ¿Además, sabes algún idioma?". Y como no reunes ninguno de esos "requisitos", pues claro, no puedes competir con nadie. Eres una lacra para la sociedad, un apestado del mundo laboral. 

             Pero en mi humilde opinión las personas que realizan la selección de personal y solo se basan en esas premisas creo que se equivocan de principio a fin. Esta claro que si estas buscando un médico, escogerás a alguien que tenga esa carrera terminada y con los mayores conocimientos que pueda tener, o si quieres un abogado, un arquitecto... vale, ahí si admito que se deben exigir esos "requisitos", ahora bien, si lo que buscas es un barrendero, un dependiente de tienda de ropa, un camarero o un albañil, ¿Porqué sigues exigiendo los mismos "requisitos"? ¿No será mejor que te fijes en otros aspectos? no sé... yo que soy medio tonto me fijaría más en si busco un albañil que sepa hacer la pasta con agua, si es a un camarero, que sepa distinguir entre un café con leche y un cortado, si es para vendedor de helados que tenga carnet de carrito de los helaos... es decir, cosas prácticas para el oficio que deba desempeñar, porque no por poseer una carrera se es mas listo y se está más cualificado para ocupar un puesto en cualquier oficio.
Aunque eso de más listo habría que verlo. Conozco zoquetes con carrera que ríete tú del "Cañita Brava" o del "Pozi". Y es que esa es otra historia, no sé porque siempre asociamos "carrera" a "inteligencia", cuando una cosa la mayoria de las veces esta reñida con la otra. Hay médicos que incluso para el desempeño de su carrera son unos verdaderos "zotes", así que aún más para que los pongas a realizar tareas que le sean desconocidas. Y al contrario, hay carteros, sastres o carpinteros que le dan cien patadas y algún coscorrón a muchos "Licenciados" de esos que se creen por encima de los demás porque ellos tienen estudios y tú no. Ahí tenemos el caso de Mauricio, si... Colmenero, el de Aida, que a pesar de ser "el Señor Lisensiado" es más burro que tacón.

                 Casos hay hasta la saciedad de personas ineptas desempeñando cargos de enjundia solo por estar en disposición de título (no digo el nobiliario, que también). Sin ir más lejos escoged a cualquier político y os daréis cuenta de la mediocridad a la que me refiero. Y da igual del color de la chaqueta con que se vistan, roja o azul, son ineptos... pero ineptos, ineptos (¿he dicho ineptos?, perdón, quería decir INEPTOS). Sin embargo gente de valía demostrada, capacitadas para el desarrollo de tareas de elevado nivel de dificultad, preparadas para soportar altos grados de presión en el día a día de su devenir profesional  (ya se que estáis pensando en mi, pero no, no me refiero a mi, aunque encaje perfectamente en el perfil definido, jejeje).... no consiguen hacerse un hueco en el mercado laboral ¿porqué? pues porque no poseen un "título". Por eso he decidido, muy a mi pesar, iniciar una campaña de captación de "títulos" de cualquier índole, tanto me da que sean títulos universitarios, títulos nobiliarios, títulos de películas.... de lo que sea. Se van a enterar estos "seleccionadores" de pacotilla, si ellos se creen Del Bosque yo voy a ser el Maradona del trabajo por titulación. Les voy a hinchar a títulos y cuando consiga el trabajo les voy a dar en toda la cara con los papelotes y les voy a decir "Y ahora os metéis el trabajo en los huv... , porque yo ni soy médico, ni abogado, ni arquitecto. Soy un simple currito que os he demostrado que con solo presentar un papel de mier... me habéis concedido el puesto de Presidente de la Nación, como a un Roldán cualquiera. Así que ahora os quedáis compuestos y sin novia, por rastreros". Ale, para que aprendan ¿Mentira o Verdad?

EL GRAN CONCURSO

           Estos días he estado preparándome para participar en un concurso literario que encontré por internet. El concurso se llama "Premio de la Luenga española". No, no me he equivocado, es lo que pone. Ya se que parece raro, pero más raro es si te pones a leer las bases del concurso y te ves esto :

           "Para partizipar en este Concruso Literario es nesezario un conocimiento esaustibo de la luenga española. Deven conoserce todas las normas ortojraficas del español. No se atmitira ningun escristo que contenga faltas de ortojrafia. La ovra presentada devera llebar atjunta la direcion de la persona humana que la alla escrito. Si no es humana tanpoco se le atmitira en el concurso. El premio estara dotao con un cheqe regalo pal Corte Ingles por balor de 400 leuros. Se tendra en mucha cuenta la presentazion".

          ¿Como se os quedó el cuerpo? Pues imaginaros como me quedé yo al ver que habían escrito "luenga" en lugar de "lenjua". Que atajo de paletos. Vaya falta de ortojrafia. Si llegan a participar ellos los esclullen enseguida. Menos mal que yo estoi mas al corriente de las normas y mi escrito estubo correztamente presentado. Os paso un antizipo:

           "Un dia no muy lejano, un page del rei Arturo se presento en el condado de Fenollosa a solizitar el pago de los inpuestos reales. Mi Señor Antonio salio al encuentro del xusodicho page para informarle de que aqui en este condado no se pagavan inpuestos, a lo cual el fiel basallo del rei contesto que a el le havian indicado que todo aquel que utiliçara la luenga española (lo e escrito igual que ellos por si hacaso) devia pagar inpuestos al rei Arturo. En bista de que no se ponian de acuerdo, llamaron al mobil del rei para saver que tenian que acer. El rei tenia el mobil en "Stans bai" y no costenstava. asi que enbiaron un guasans, que aunque no lo tenian contratao con la empresa de telefonia y les resultava mas caro, decidieron que era lo mas correzto. Como beian que no costenstava tanpoco, decidieron anular el pago hasta nueba orden..."

             Y asi durante 4 hojas mas. No se si hos abra gustado el principio ¿parece interesante, no? De todas formas yo no lo e enviao para ganar, si no para participar. Sabeis que tengo vuen perder y no me inporta si no les gusta, pero otra cosa es que no me lean ná siquiera. Al menos que bean que yo no tengo faltas de ortojrafia para escrivir. ¿Mentira o Verdad?. Asta la prosima amijetes.