LA TELEVISION Y SU PROGRAMACION

                ¡Pero mira que nos gusta la televisión! Cuando ese diabólico aparatejo esta encendido nos resulta imposible apartar la vista de él. Y es que ese trasto esta hecho con la intención de absorbernos el seso en épocas de crisis, es el mejor invento que ha hecho el "Hombre en la Tierra". No hay mejor forma de entretener a la gente para que no se preocupe de los males que le aquejan que darles una buena "Sobredosis" de televisión. Y esto lo sé de "Buenafuente", porque en la facultad en la que yo "Estudio estadio", es asignatura de primer curso. Si no nos hincharan a televisión, cada vez que la gente fuera al "Médico de familia" y se encontrara con su "Gran hermano" y le hiciera la típica pregunta ¿tienes "Curro, Jiménez"? y te contestara: "No, no tengo, me tiraron ayer del trabajo". ¿Como? "Cuéntame como paso". Y claro, entonces se armaría una de "Aquí no hay quien viva" de la que solo seríamos "Salvados" cuando saliera la enfermera y nos dijera: que pase el siguiente, es "Su turno". Son las "Crónicas de un pueblo" que está sufriendo en sus carnes la ineficacia de una clase política que solo piensa en "Atrapa un millón" y vuela a Suiza porque no tenemos "Siete vidas" como los gatos, y tenemos que vivir esta como si en un eterno "Verano azul" nos encontrásemos.

           Y es que en "El intermedio" de nuestra existencia nos encontramos "Al filo de lo imposible", ya no podemos ir a peor en esta sociedad. "La ruleta de la fortuna" nos ha sido esquiva y no podemos perder más tiempo, porque "El tiempo es oro" y hay que prepararse para "La que se avecina".
        Desde aquí un "Aplauso" a todos esos valientes que salen a la calle a luchar por sus derechos "Caiga quien caiga",  porque somos personas, no números ni objetos que pueden ser manipulados a su antojo.

        "La clave" para remediar toda esta intoxicación a la que nos están sometiendo aparece en el "Informe semanal" que publica cada miércoles la asamblea local de mi barrio, y no es otra que, "Si yo fuera presidente", eliminar todo tipo de programas en los que más que información, nos proporcionaran una serie de "Crónicas marcianas" que no hubiera un Dios que se las creyera.

Estoy escribiendo estas líneas y me esta entrando un sofoco que para que. Voy a buscar una "Farmacia de guardia" porque "Mas vale prevenir", no sea que me de un jamacuco y mañana aparezca "En portada" de todos los periódicos del país, convirtiéndome así en uno más de esos "Documentos TV" que tanto aborrezco.

De lo que más me alegro es de haber podido contar esta historia de los programas de televisión sin haber hecho mención en ningún momento de alguno de ellos. ¿Mentira o Verdad?. ¡¡¡¡¡Que se jo.....da "El perro verde"!!!!!!!

PREGUNTAS Y RESPUESTAS 2

Estas son las contestaciones que habéis dado a las preguntas que os formulé :

1) ATAR A LOS PERROS CON LONGANIZAS O CON ALGO MENOS COMESTIBLE

MªANGELES....... No creo que sea bueno atar a los perros con longanizas, porque les sube el colesterol.

ALICIA................... A los perros mejor dejarlos sueltos y las longanicillas en el plato.

JOSE.................... La única forma de tener tranquilo y contento a un perro es atándolo con longanizas. ¿No habéis visto que cara de felicidad tienen los pobres con ese cuarto de kilo carne enroscado al cuello?

MARI (Cuñaaa)..... A los perros no los deberíamos atar con longanizas por la crisis.Los deberíamos llevar atados con cadenas de oro macizo.

JAVI (Primo) ....... Longaniza?????? He oído longaniza………quien se acuerda de lo que es una buena longaniza……..esa longaniza de Boniches, con su carne de cerdo, su grasita, sus especias….pero sobre todo con su carne, que se veía, se olía, que al freírlas  del olor venían todos los perros del pueblo y tenías que salir corriendo con el bocata………. Y cuidado que te caiga algún trozo…. no llegaba al suelo. Y ahora que es una longaniza……..que “birria” de longanizas…….quien es ese tal “Oscar” ………donde esta ese pueblo “Mayer” fríes unas longanizas y saben a pollo, a pavo, a hámster, saben a todo menos a longaniza…….Ni los perros se las comerían.  

JAKES.................. Siempre se ha sabido que los longanizas con que atan a los perros nunca han sido comestibles. Las utilizan sobretodo para después dárselas a ellos para afilar los dientes.

JAVI (Sobrino)..... Es mejor no atar al perro, así te ahorras las longanizas.

JUANCAR............ Yo directamente haría longanizas con ellos… es más productivo y te quitas una boca más que alimentar.

MAYTE................ Yo no tengo perro, pero poco te iba a durar atado si la correa fuera de longanizas... jajaja, así que si la pregunta te la contestara el perro te diria que: bueno no, maravilloso y cuanto mas larga la correa mejor.

ANGEL................. Considero Sr. Fenollosa que es de buen sabedor atar a los perros/as con longanizas y a ser posible que sean de "Frankfurt". Estas son mucho más elásticas, maleables y frágiles que sus predecesoras las longanizas. Como buen observador en aspectos de materia longanizal ..... Atentamente Chimpangel.

PS. Es bueno recomendar el modo "Frankfurt" en estos tiempos de crisis. Los animalejos pueden liberarse, alargarse e incluso romper antes la cadena que los sujeta para poder morder en los güevos a más de un personaje político o no político de estos países del mundo.

2) DESVENTAJAS DEL USO DEL RADAR PARA MULTAR A LOS COCHES

MARIAN................ ¿El mejor método para que nadie corriese? Un palazo atravesado en las ruedas, eficaz y seguro.

MªANGELES......... La desventaja que tiene el radar para los conductores es que te pescan seguro, otro método mas ventajoso es que el policía salga corriendo detrás del coche hasta que lo alcanzara.

MARI (Cuñaaa)..... ¿Las desventajas del radar? Pues que no puedes decir cara a cara los insultos que dices cuando te llega a casa la notificación. Se podría utilizar el método de Colombia, la gente conduce como quiere y por donde le da la gana.

JAVI (Primo) ....... Mierda de Radar, Mierda de Smart, Mierda de O.R.A, FUERA PERSECUCIÓN POLICIAL, este mes ya llevo 3 multas… Cabr… les iba a meter el radar por el… RECAUDACIÓN ENCUBIERTA…. Yo ponía a todos los Municipales, Agentes ORA, Agentes Tráfico, etc delante de 10 “Vitorinos”… Negro Zaino con un Radar con límite a 10 Km/h… a ver si les gusta!!!!!!!!! 

ALICIA................... Radares o cualquier medio para los locos del volante que van por ahí haciendo barbaridades y corriendo como locos y no para sacar la pasta al pobre ciudadano.

JAKES.................... La pregunta no está bien formulada, en mi opinión, dado que los radares solo tienen un fin recordatorio, no es una desventaja.

JAVI (Sobrino)....... La desventaja es que multan a los conductores, podrían hacerlo al revés, que el límite fuera la velocidad mínima.

JUANCAR............. Todo son ventajas…  falsificas una matrícula (la del vecino que te cae tan mal), pasas por la noche a toda caña con las luces apagadas (como ahora hay muchas carreteras que han apagado  las farolas) no ven correctamente el modelo de  coche pero si la matricula que es reflectante y BUALAAAAÀ  multa para el tío pelma. El mejor método para conseguir que los vehículos no excedan de la velocidad marcada y que tuviera una  efectividad del 100%, seria colocar señales que marquen máxima velocidad de 1000 KM.

JOSE.................... La mayor desventaja que veo es que cuando hacen la foto no miran a ver si el coche lo llevas aseado. Te hacen la foto y a lo mejor llevas un kilo mier...da encima y claro eso no queda estético, esa foto no la puedes enseñar a los amigotes, si no te llamaran "tio guarro". Lo mejor son radares con filtro antisuciedad. Hay que ser Europeo.

ROBERT.............. Evidentemente, el uso de los radares para multar a los coches tiene todas las desventajas imaginables, sobretodo para los conductores, ya que con esos aparatejos, los de verde son capaces, sin mover un dedo, de joderte la paga extra en un momento determinado, tan solo por haber bebido alguna copichuela de mas, lease 7 u 8, e ir a 120 por una zona residencial donde marca 40, si antes había un camino por donde yo iba con la derbi a todo lo que daba su carburador de 16 y su tubarro, ¿porque han hecho adosados y puesto un radar?, pues todo este montaje es evidente, para joderme el fin de semana, no hay mas!!

Otro método, pienso que podría ser, que un guardia civil fuera corriendo al lado de tu coche y le hiciera una foto directamente al cuentakilómetros del vehiculo, mientras conduces con las rodillas a la vez que te lias un porro y vas a 120 por una zona de 40 (es un caso hipotético, no es que yo lo halla hecho...) esta situación seria mas difícil de recurrir por nosotros y tendríamos una meneterita en forma, no dos gordinflones repantingados en un coche nuevo haciendo fotos a los pobres ciudadanos.

3) QUE HACER SI OS ENCONTRÁIS UN EXTRATERRESTRE UNA NOCHE DE LUNA LLENA.

LUZ....................... Si me encuentro un extraterrestre una noche de luna llena... Esperaría a que me diese un mordisquito, "no muy grande "como hacen los hombres lobos en las pelis y me llevara a su planeta. Sería una forma diferente de viajar, ver cosas nuevas y conocer gente diferente. Hay que hacer amigos ya me conoces.

MªANGELES........ Si me encuentro un extraterrestre aullando en plena luna llena una estaca en el corazón y listo.

ALICIA.................... A lo mejor voy a ver que pasa por ahí, a ver si me puedo comunicar con él, o lo que es más probable que me haga "caqui" encima, PERDÓN.

MARI (Cuñaaa)..... Hace años y con la luna llena me encontré con tu hermano y me lo traje a casa. Con el extraterrestre haría igual. (En mi familia somos asi).

JAVI (Primo) ......... Se lo llevaría a Montoro a ver si lo “abduce”… y nos baja los impuestos!!!!!!!!.

MARIAN................. Si viese algún extraterrestre me iría con ellos!!! Seria divertido.

JAVI (Sobrino)...... Primero observaria al extraterrestre si viene en son de paz, mantendría contacto y estudiaría su comportamiento. Pero si no viene en son de paz y quiere destruir la Tierra, ya que es luna llena me convertiria en hombre lobo y lo devoraria convirtiendome asi en un hèroe mundial.

JUANCAR............ Sería como encontrarme con mi hermano… siempre he pensado que es un alienígena aunque nunca lo he querido decir públicamente.  ¡¡¡Pensarlo bien!!!.

MªJESUS.............. Si me encontrara con un extraterrestre una noche de luna llena, cosa rara , porque en mi situación actual no hay salidas nocturnas debido a la crianza de dos pequeños extraterrestres y uno mayor denominado chimpangel, hablaríamos largo y tendido. En primer lugar, lo que haría es disfrazarme para ir conjuntada con el extraterrestre. A continuación estaria preparada para irme de fiesta y copas con él y no volver hasta que saliera el sol, porque  si tengo la oportunidad de salir un noche de luna llena (o sin luna, que para el caso da igual), ya le cuento que no desaprovecharía la ocasión.

JOSE..................... Le preguntaría si me puede dar un euro para coger el autobús, que me han quitado la cartera y he de ir a una cita urgente ( quita, quita... cualquiera se queda allí con esa cosa tan fea).

LA VIDA, UNA Y NO MAS SANTO TOMAS

            En este mundo en que vivimos estamos expuestos a miles de situaciones, unas cómodas, otras no tanto, pero que debemos pasar para cumplir con todas las etapas de la vida. No todo el mundo pasa por las mismas, pero como norma general hay unas cuantas que debemos cumplir la inmensa mayoría.

            La primera de ellas es el Nacimiento, imprescindible para poder empezar la vida. En ella empiezas a notar por primera vez a que clase de mundo has venido, ya que lo primero que vas a recibir es una paliza en toda regla que te va a poner el culo como un tomate. Te dicen que es para que respires al nacer, ¡ja! yo le llamo maltrato infantil, menos mal que el gobierno lo va a prohibir en su nueva ley del aborto, porque si al médico se le va la mano y te arrea más de la cuenta puede provocarlo y aunque sea sin intención le podría caer una pena de entre seis y cincuenta años de prisión. Creo que el método lo van a sustituir por una sesión de chistes elaborados por la Soraya, el Monti y ese que se cayó del árbol, el "del Guindo".

           A continuación pasamos a la etapa más tierna de todas, La Infancia. Aunque también es considerada la de más sufrimiento, pero para la madre claro, tú ni te enteras de lo que está pasando a tu alrededor. Es más, puedes realizar cualquier tropelía y lo máximo que te harán es hincharte a besitos, abracitos y demás zalamerías como si hubieras inventado, yo que sé, el coche con tracción cuanticomecánica. De esta fase de la vida hay poco que contar, porque entre otras cosas yo era muy pequeño y no me acuerdo de nada, así que pasemos a la siguiente etapa.

            La Adolescencia. Aquí la cosa ya empieza a ponerse un poco más chunga. Aunque sigue siendo una muy buena etapa de la vida, comienzas a ver que no es oro todo lo que reluce. Cuando antes hacías una trastada te daban un besote, ahora te plantan un buen sopapo en toda la jeta que te deja los mofletes coloraos como cuando estás en el pueblo y hace un frío de "cojón de mico". Te dicen que es por tu bien, para que distingas el bien del mal, pero tú en lo único que piensas es que el día de mañana cuando seas tú el padre te vas a vengar en las carnes de tus descendientes tal y como ahora hacen tus progenitores. Y es que en esa etapa somos muy egoístas, solo pensamos en nosotros, tenemos derecho a todo pero no tenemos obligación de nada y eso nos acarrea muchas disputas con los padres, madres y sobretodo hermanos. Estos son nuestros principales enemigos, creemos que nos quieren usurpar nuestros privilegios y por eso los sometemos a mil y una perrería, pero eso no hace más que acrecentar el amor hacia ellos de nuestra madre y los castigos cada vez más virulentos contra nuestra persona.

             La siguiente etapa es la Juventud. Nuestras responsabilidades aumentan a un ritmo vertiginoso. Pasamos de "Estar a la sopa boba" a "El que quiera peces que se moje el culo". Dicen que es la etapa de la locura, que no estamos centrados nunca, que no sabemos bien lo que queremos, pero se equivocan, sabemos lo que buscamos, queremos seguir siendo niños, no queremos que nadie nos mande ni que nos diga si esto esta bien o esta mal. Los jovenes solo queremos VIVIR, sin preocuparnos de las consecuencias que pueden producir las acciones realizadas para ello.... (me acabo de dar cuenta de que estoy hablando como si yo estuviera en esa etapa de la vida, cuando aún estoy en la adolescencia, si es que la vida va muy deprisa y me salto etapas). Resumiendo, que es una etapa fantástica en la que todavía no hemos perdido los ideales por los que debemos luchar siempre, caiga quien caiga, la ruleta de la fortuna, atrapa un millón.... Me estoy yendo del tema...

             Llegamos a la etapa de la Madurez. Que bonita es. Todo el mundo se preocupa de todo el mundo, Hacienda de que paguemos los impuestos, las eléctricas de cortarnos la luz si no pagamos algún recibo, el gobierno de que sigamos sin trabajo el máximo tiempo posible para que no nos cansemos... ¡que felicidad se respira en esta fase de la vida!. Los hijos se van haciendo mayores y abandonan el nido (bueno en otras épocas era así), tu jefe se deshace en elogios hacia tu persona por lo buen trabajador que eres y la cantidad de años que llevas ya en la empresa sin hacer un "ruidico".... Pero claro, como todo en la vida esto tiene un coste, y este no es otro que el envejecimiento. Si amigos, pasamos a la última de las etapas que quedan.

              La vejez. No es que sea mala etapa, es que es la última que nos queda y encima la tenemos que pasar con todas nuestras facultades, tanto físicas como mentales, un poco tocadas (por no decir hundidas). La verdad es que tiene bastantes ventajas esta fase: ya no tenemos que trabajar para poder vivir, tenemos tiempo de sobra para hacer lo que queramos, ya no tenemos que soportar las impertinencias de nuestros hijos, porque ni siquiera vienen a vernos, podemos atracar un banco sin miedo a que nos metan en la cárcel ¡¡Anda como a Blesa, si al final si que vamos a ser todos iguales ante la ley!!... Visto de esta manera es la mejor etapa de todas, pero también tiene una serie de desventajas que no voy a desvelar para no aguaros la fiesta. Así que aquí termino esta etapa.

              Pensar que vida no hay más que una, así que aprovecharla todo lo que podáis porque como dice Macaco (no confundir con Chimpangel)  "La vida es eso que pasa mientras tu haces otros planes". No te descuelgues de ella amiguete o perderás algo más que el tren ¿Mentira o verdad?.

MENTE EN BLANCO

           Miro el reloj y veo que son las nueve de la mañana. Todo parece tranquilo, fuera no se oye ningún ruido pero algo en mi interior me dice que esto no va bien. Intento recordar que estoy haciendo en un almacén, pero no me acuerdo. A mi alrededor todo son cajas, grandes, pequeñas, de todos los tamaños imaginables. Hago memoria pero a mi mente no viene ninguna imagen o recuerdo que me permita saber que hago yo allí. Es como si alguien me hubiera borrado la memoria, como si me hubieran formateado el disco duro y toda la información que tenía se hubiera perdido. Busco en lo más recóndito de mi interior para saber como me llamo. Me vienen silabas inconexas "An... Fe.. Jo... Na...", no consigo recordar mi nombre, ni siquiera sé quien soy, ni como ha sido mi vida. ¡¡Que me está pasando!!. 

         El caso es que en mi interior hay algo que me dice que yo, soy yo, que existo o he existido, que tengo una vida, o al menos la tuve, que no estoy soñando. Estoy despierto y bien despierto, pero mi mente esta en blanco. Miro alrededor a ver si algo consigue provocar en mi cerebro un recuerdo o al menos una sensación, pero nada, el vacío es absoluto. ¡Que sensación mas extraña! no encuentro palabras para describirla. Es como si yo supiera que estoy pero por otro lado es como si no estuviera. Me dirijo a una de las ventanas del almacén para ver donde estoy. Me asomo por ella y lo que veo es normal, coches por la carretera, gente paseando por la calle, comercios abiertos donde la gente entra a realizar sus compras, no se ve nada extraño. Pienso en lo que veo y me alivia, ya que me sirve para darme cuenta de que estoy en la realidad, no puede ser un sueño, las cosas que veo no son fantásticas como las que suceden en los sueños o en las pesadillas, la gente anda normal, aprecio sus caras, incluso parece que intuyo sus conversaciones, no aparecen seres irreales o escenas de repente. Es la realidad, no estoy en los brazos de Morfeo.

           Me dirijo a una de las cajas que hay cerca de uno de los pilares de este pequeño almacén, procedo a su apertura, la curiosidad me corroe. No puedo soportar por más tiempo no saber que esconde en su interior. Rompo el precinto con las manos, menos mal que no es demasiado fuerte, abro la caja y.... ¡¡No hay nada!!. ¿Como puede estar vacía?, si da la impresión de que pesa, pero no es nada mas que eso, una impresión. Me dirijo a otra caja, esta situada bajo una tenue luz producida por un cochambroso plafón que hay colgado en el techo. Corto los precintos, la destapo y veo que esta llena de trocitos de corcho. Los aparto pero llego al fondo de la caja y... ¡nada, no hay nada!. También esta vacía. Con los trocitos de corcho que he sacado escribo en el suelo una "A", no se porque razón lo he hecho. Así destapo otra... otra... y otra...

¡Nada, todas están vacías!. Son todo cajas perfectamente cerradas pero con nada en su interior. Cruel símil con mi situación. Yo también estoy completamente formado, pero en mi interior tampoco hay nada, al menos en lo que a los recuerdos se refiere.

           Entonces veo que en un rincón hay una pequeña puerta de cristal. Me acerco a ella con la intención de ver si puedo abrirla. Cojo la manivela y aprieto hacia abajo rezando para que se abra. Sí, lo consigo, la puerta se abre. ¿Pero a donde me conduce esta puerta? Es otro almacén, pero este está vacío. No hay cajas, ni máquinas,ni siquiera una triste silla o mesa donde apoyarse uno. Completamente limpio y bien iluminado, pero no contiene nada. Al fondo veo otra puerta, algo más grande que la anterior. Guío mis pasos en esa dirección, alcanzo el picaporte, lo giro y la puerta se abre. Paso dentro y es otro almacén, éste está lleno de cajas. Veo algunas abiertas, pero su interior se encuentra completamente vacío, aunque otras tienen dentro trozos de corcho de esos que se utilizan en el embalaje. Veo en el suelo una "A" escrita con algunos  de esos pedacitos de corcho y parece que mi mente quiere recordar algo al ver estas imágenes, pero no es capaz de conseguirlo. Se me hace conocida la situación, aunque por más que intento atar cabos soy incapaz de reconocer o recordar algo ¡Pero que me está pasando Dios mio! ¿Que me sucede?. Quiero que esta pesadilla termine, esto no puede ser real...............

            "Señora, tengo que decirle que su padre tiene Alzheimer. Se encuentra ya en un estado avanzado de la enfermedad. Lamentablemente no hay cura para ella. Solo proporciónele cariño y comprensión para las acciones inconscientes que realice. Nadie conoce en la actualidad que cosas pueden pasar por su mente".

               "Gracias Doctor, al menos sabemos que no sufre... como no se acuerda de nada... Tendré en cuenta sus recomendaciones. Buenos dias".

PD.: La mente es el órgano mas complejo que poseemos. Nunca sabremos hasta donde nos puede llevar su funcionamiento. Lo que si sabemos es que cuando funciona mal, prácticamente dejamos de existir, al menos en la vida que conocemos como tal. ¿Mentira o Verdad?. Un entrañable saludo para todos los que tienen algún familiar que padezca alguna patología de este tipo.

ME PARECIO VER UN LINDO GATITO

              He hecho aquí una recopilación de animales que por su nombre se podrían asociar a cada uno de nosotros. No tiene nada que ver el aspecto del animal que he escogido con cada uno de vosotros, solo he atendido al nombre, que nadie se me mosquee (bueno, a lo mejor a alguno/a si lo he asociado por el aspecto, jejeje).

JOSE ................... El "Joso Panda", bonito y lindo, que más se puede decir de este animal tan tierno y entrañable a la vez. Ahora bien, como te agarre ojito con él tiene muy malas pulgas.

CARMEN ............ El "Carmenleón" adaptado perfectamente al color del medio que le rodea, ya sea blanco, negro o colorao. Siempre comprometido con los animales de su especie.

MARI (Cuñaaa)... El "Calamari", con sus tentáculos es capaz de agarrar ocho varas a la vez. imagina la de estacazos que te puede llegar a dar.

MARI (tia) .......... La "Mariquita", no pienses mal, lo digo por ser de colorines y a pintitas. Es muy fina y delicada, eso sí.

MARI (Prima) .... La "Mariposa", delicada y un tanto errática en su vuelo (aunque para ir a Polonia no suele equivocarse). Le encanta salir en las fotos (de ahí lo de "Mari-Posa").

LUZ ..................... La "Luziérnaga", que va dejando un rastro luminoso por allí por donde pasa, aunque a veces también deja sonidos, como el del chino de la puerta.

MAYTE ............... La "Maytis Religiosa",  animal de aficiones biciclesiásticas, aunque de un tiempo a esta parte a perdido un poco la vocación, la religiosa, digo.

JAVI (Primo) ...... El "Jabilí", adaptado a todo tipo de ecosistemas, se desenvuelve bien tanto en el monte como en la ciudad. No darle de comer ni de beber despues de las doce de la noche.

JAVI (sobrino) ... El "Javilán", siempre oteando el horizonte, esperando su oportunidad para entrar en juego (fútbol, baloncesto, tenis, mientras sea con pelota, lo que sea).

RAI ..................... El "Rainoceronte", animal peligroso donde los halla. Como lo dejes solo en una cacharrería te puede armar la de San Quintín.

JUANCAR ........... La "Juancaracha", el animal más duro que se conoce. Es capaz de sobrevivir a una "discusión" nuclear y no alterarse siquiera.

ALFONSO ........... El "Alfonso Pardo", de la misma familia que el "Joso Panda", aunque ni tan tierno ni tan lindo, pero a su manera resultón y algo más "rehondo".

MARIA ............... El " Camario ", ave de color amarillenta de extraordinario canto, la hembra de este pájaro "La Camaria" emite unos sonidos que recuerdan a las canciones de Camarón.
JOSE MANUEL ... El "Manuelefante", animal muy versátil que con su trompa exploradora le gusta indagar en los lugares mas recónditos. Algún día sustituirá al perro policía.

PILI ..................... El "Pilicano" animal de boca muy grande pero sin dientes, con lo que se ahorra un montón de pasta en gastos de dentista.
ANGEL ................ El "Chimpangel", hábil como el solo para colocarse una hamaca en un árbol y  tirarse horas y horas tumbao a la bartola.
SOFIA ................. La "Abeja Reina", imprescindible para el buen funcionamiento de la colmena. Sin ella no podríamos disfrutar de las infantas ni del Urdangarín, con el juego que dan.
ALBA .................. El "Albatros", es la reina de los mares. No necesita grandes esfuerzos para volar grandes distancias sin necesidad de tocar tierra (debe ser un poco fantasiosa).
MARIAN ............. La "Gaviota Mariana", devota de la virgen del mismo nombre, suele pescar a sus presas con mucho estilo. Se ha visto anidar una pareja en el término de Godelleta.

MIGUE ................ El "Oso Hormiguero", animal extraño y solitario que vive recluido en su cueva y que solo sale de noche para tomar su ración de hormigas con leche.
DORI ................... El "Cóndori", ave emblemática de los Andes Campillanos que se ha establecido en España que tiene mejor clima y se vive mucho mejor (ande va a parar).
JAKES ................. El "Yakes", animal propio del Tíbet que soporta muy bien las malas condiciones climáticas de la zona, sobretodo en casa calentito con la estufa, claro.
Mª JESUS ........... El "Águilus Monjesus" característica de monasterios y ayuntamientos. Soporta bien a otros animales, como al "chimpangel".
Mª ANGELES ..... El "Mosquito anógeles", transmisor de la Malaria, los 40 principales y el alma se serena. Muy apreciado por las noches por su plácido sonido al volar.
ROBERT ............. El "PájaRO BERTín", famoso por sus trinos de Buenas noches señora recuerdos a su señor y otros éxitos. Gusta de la buena bebida de ahí que viva la mayor parte del año cerca de las viñas (no hay duda, estas encasillado).

ALICIA ................ El "Koalicia", animal propio de Australia. Muy afable y bonachón. Protagonista de las aventuras del "Koalicia en el País de las Maravillas".

¡¡¡Ya ta!!!. Espero que os haya impresianado tanto como le impresionó al ministro de incultura cuando lo leyó. ¿Mentira o verdad?. Hasta la vista amiguetes.

EL SEÑOR DE FENOLLOSA (3ª PARTE)

    Todo estaba ya preparado para la celebración del acontecimiento del siglo. La boda real llegaba a su culminación .
JOSE (Rey)……………………. Hoy es un día importante para la historia y yo como Señor de estas tierras voy a formar parte de ella . Esposa mía, prepárame las mudas apropiadas para la ocasión
CARMEN (Reina)………….. ¡Mira este, como si no tuviera otra cosa que hacer! Preocúpate tú de lo que vas a llevar puesto que a mi nadie me hace las cosas. ¡Costurera, ven aquí inmediatamente a hacerme los bajos de las enaguas!
JOSE (Rey)........................ Nada, ni hoy con la fecha tan señalada que es voy a tener suerte de que me trate como a un "rey". A ver cuando le viene bien a la señora...

ALFONSO (Caballero)…… ¿Majestad, queréis que os prepare yo los atavíos necesarios para la ocasión? No me cuesta nada hacerlo y de paso hablamos de esos temas que tenemos pendientes (obras en palacio, actos notariales, etc).

JOSE (Rey)....................... Gracias caballero muy amable, pero no es el momento adecuado. Yo confío en ti, haz lo que quieras. Tienes el consentimiento real para actuar como mejor te parezca. ¡Que venga el Mago ante mí! quiero saber como saldrá todo.
JOSE MANUEL (Mago)…. ¡He perdido mis poderes! Intento ver como saldrá la recepción y el ágape y no consigo verlo. Tal vez sea debido a una mala digestión del dragón empanado que me comí ayer.
JOSE (Rey)....................... ¿No será que necesitas gafas?, mira que la edad no perdona y se va entrando ya en una faceta de la vida en que.....
MARIAN (Aprendiz bruja). ¡Majestad, no me deprima al mago! ¿No ve que lleva mucho ajetreo con el traslado de casa?. Seguro que se debe a una desorientación Melquiadea producida por el estres Euphorbiaceo de las Calandreas.
JOSE (Rey)....................... Hombre, visto así... no me queda mas remedio que darte la razón. ¡Tate!.
Necesito hablar con la panadera para ver que ricos pasteles va a preparar en esta ocasión.
Mª JESUS (Panadera)…… Alteza, yo sola no puedo preparar dulces y viandas para tanto comensal. Pues menudo faenón me ha caído encima. Para luego como me lo pagan...
JOSE (Rey)........................ No te quejes tanto que te he cedido mi bici para que salgas de paseo con el Sr. Obispo. Si es que no vemos nunca las cosas buenas que nos hacen, solo sabemos quejarnos. Es más la cocinera estará bajo tus ordenes para que te ayude en todo lo necesario.

MARI (Cocinera)……………. ¡Ya estamos igual que siempre! ¿Que todo el mundo me va a mandar en esta obra o que? Mira que saco la vara y me lío a estacazos con to Dios... que en mi familia las gastamos asin...

JOSE (Rey)........................ ¿Leñe, que genio se gasta la gachi! Si lo sé me estoy calladito. Pues nada, haced venir a la criada a ver si es más dócil.

MARI tia (Criada)……………. ¡Mira que bien! como la otra no quiere pues me endosan a mí el marrón. Algún día me levantaré y alzaré al pueblo en armas para acabar con esta injusticia que se está cometiendo contra la plebe de este feudo.

JOSE (Rey)........................ ¿Pero que está pasando hoy aquí?. Todo el mundo se me rebela. Que venga el Hada a ver si puede apaciguar a estas huestes.

Mª ANGELES (Hada)……… Majestad, cuanto me gustaría acabar con todas esas arpías que tiene en su castillo, pero tenga en cuenta que en estos momentos me encuentro desvalida ¿o no recuerda que vendí mi varita en el Cash Converter?
JOSE (Rey)........................ ¡Que casualidad! para una vez que tenias que demostrar tus poderes vas y vendes la varita mágica. Pues que venga la bruja a ver si tengo más suerte.

PILI (Bruja)……………………. ¡Bien!. Nada me puede hacer mas feliz que controlar a estos plebeyos. Lanzaré un conjuro hecho con mil "dientes" de ajo para que todo el mundo le obedezca al instante.
JOSE (Rey)........................ Al fin alguien dispuesto a acatar mis ordenes. Si al final los buenos del cuento van a ser lo peores y viceversa.
ALBA (Bebe)…………………. Yo tambien soy güena tiito. ¿Me vas a comprar ya el vestido que me prometiste del Castillo de Zara?
JOSE (Rey)........................ Vamos a ver, si yo soy conocido en este reino por ser tacaño y huraño, has escogido mal "año".
Veamos como van los invitados al convite.
LUZ (Cortesana)……………. No me pierdo este acontecimiento ni por todo el oro del mundo. Me han comentado que va a ser el fiestón del siglo y con las ganas que tengo ya de dejar de pasar penas, vamos, que me hubiese apuntado aunque no me hubieran llamado.
JOSE (Rey)........................ Al menos a alguien le hace ilusión, porque hasta ahora a nadie le había importado la celebración.
MAYTE (Madrastra)……… Oye, que a mi también me "in-Teresa", jajajaja.
JOSE (Rey)........................ ¿In-Teresa? pues no lo pillo, no... ya me lo explicarás.
¿A ver ese cochero ha regresado ya de vacaciones o que? Nunca hay nadie cuando se le necesita.
JAVI (Cochero)……………… Perdóneme Alteza, es que llevaba 10 años sin vacaciones y como ahora empieza el famoso Concurso de "Creedores", pues me dije, ahora es el momento de cogérmelas y ver si puedo participar en él, como va a haber tanta gente por palacio, seguro que no se dan cuenta de que no estoy. Pero a usted no se le pasa ni una, que grande es Majestad.
JOSE (Rey)........................ No me agasajes tanto. No te vas a escapar del castigo al que te voy a someter. Vas a estar un mes a sopa y agua, pero de momento coge tu carruaje y ves a por la Princesa.
SOFIA (Princesa)…………… Que revuelto esta el Palacio esta mañana. Parece una jaula de grillos. Si es que debería haber aceptado cuando me ofrecieron el castillo de Saguntum para celebrar mi boda.
JOSE (Rey)........................ Haber "aprobado" las capitulaciones tal y como yo las propuse y ahora tendrías lo que pides. Otra vez será...
DORI (Dama Compañía).. Quita quita, donde se ponga el Castillo de Fenollosa que se quiten los demás. No hay parangón en el mundo. Con ese Rey tan soberano osborne, caballeroso como el ponche aunque trasnoche de noche y coja el coche a trote y moche
JOSE (Rey)........................ Si es que no hay nadie que me lisonjee como tú. Como sabes meterme en el bolsillo.
MIGUE(Caballero negro). Pues yo sigo pensando que el Sr. Obispo no es el mas idóneo para celebrar mis nupcias con la Princesa. Si es que todavía me acuerdo de aquella paella a la que me invitó y que mas parecía un revuelto de arroz mezclado con... yo que sé.
JOSE (Rey)........................ No le des más vueltas a aquella invitación, seguro que lo hizo por bien, pero ya lo conoces, no acierta ni sin queriendo.
ANGEL (Obispo)……………. Por favor hermanos, de sabios y cristianos es perdonar. Aquello fue un castigo divino por alguna razón que a nosotros, humildes mortales, se nos escapa. Os resarciré de alguna manera que de momento desconozco, pero tiempo al tiempo.
JOSE (Rey)........................ Este Obispo cada vez esta mas metido en el papel, si casi me creo de verdad que lo es. Voy a tener que cambiarle de papel, no quiero crear desavenencias familiares.
JAVI sobrino (Escudero).. Mi señor, el Caballero de Negro me ha pedido que permanezca aquí hasta su vuelta, pero ya me he cansado de esperar así que saco mi balón de reglamento y me pongo a pelotear entre esos dos árboles.
JOSE (Rey)........................ No pierdes oportunidad escudero. A ver si los estudios te los tomas tan en serio. Estudia para pelotari vasco, o para waterpolero de agua que son deportes con mucho mas futuro que ese balon-pie o como se llame. Ese deporte solo lo practican nuestros indígenas de Brasil, seguro que no llega nunca a ser conocido. Hazme caso que yo tengo visión para los negocios...
MARI Prima (Hermanastra) Haced caso a su Majestad que es muy inteligente para esas cosas. Por eso ha llegado a lo que es, Rey de todas las Españas y valedor de los derechos de sus vasallos.
JOSE (Rey)........................ Vaya, al oirte me ha venido a la cabeza otro oficio que puede ser rentable en un futuro y también relacionado con el balón, el de "Pelota". Voy a darle un par de "Vueltas".
ALICIA (Matasanos)……... Voy a palacio porque me da que se va a liar una buena. Asi aprovecho y "MIR-o" a ver si puedo poner en práctica los conocimientos adquiridos en mi viaje a Turquia.
JOSE (Rey)........................ Difícil te lo van a poner. Estos no se dejan tocar ni la mano, no sea que se contagien.
JAKES (Matasanos 2)……. Vamos no será para tanto. Ya veras como en cuanto les prometa el cielo y la tierra los tengo comiendo de mi mano. O ya no les invitaré a mas cenas familiares.
 JOSE (Rey)....................... Por ahí puede que los pilles, porque un poco convenencieros si son, si.
MARIA (Mendiga)…………. Por fin se han dado cuenta de mi valía y me han invitado al convite para que amenice con mi música la reunión. Voy a engalanarme para la ocasión. Compraré en el nuevo Ikea del reino.
JOSE (Rey)........................ Todo llega mendiga. Se empieza desde abajo y se termina en lo mas alto. Tómame a mi como ejemplo, que he llegado a Rey (aunque pensándolo mejor quizás no sea yo el mejor ejemplo).
RAY (Bufón)………………….. Yo también quiero tener mi momento de gloria en la celebración. Y para ello os haré reir y reir con mis piruetas aéreas, mis acrobacias circenses, mis chistes, mis....
JOSE (Rey)........................ Vale, vale, queda claro, quieres más protagonismo, no te preocupes que te lo daré. A partir del capitulo 385 te daré frases importantes en la obra. ¡Todo llega, paciencia!.
ROBERT (Campesino)……. ¿Recibisteis mi mistela especial para la ceremonia Majestad? Sabed que esta hecha con las mejores ubres, perdón uvas, del reino. Ya sabéis que para vos lo mejor.
JOSE (Rey)........................ No, si el sabor que tenia me recordaba a todo menos a alcohol. Estos campesinos novatos te agasajan con sus productos como si estuvieran dándote algún manjar. Olvidate de darme naranjas, ya no las quiero.
NATALIA (Herrera) ………… Menuda corona de hierro estoy preparándole a la Princesa. Va a flipar en colores cuando la vea, con Winnie de Poo, Minie, etc...
JOSE (Rey)........................  No la hagas de chapa gruesa que sino le doblarás la cabeza a la pobre Princesa.
JUANCAR (Carcelero)…….  Me voy a poner las botas metiendo gente en el calabozo. Con la cogorza que pillan en cada fiesta que celebran me va a tocar ampliar las celdas. Lástima que las tengo en la zona de la "Liana" que es un terreno baldío que no vale ná, sino me forraría vendiéndolas.
JOSE (Rey)........................ ¡Ah, pues tú también tienes visión para los negocios!. Que Dios te conserve el olfato porque lo que es la vista....

Moraleja, Todo llega y todo pasa, hasta que lo coja yo del asa. ¿Mentira o verdad?.

Hasta pronto amiguetes.

SANIDAD PRIVADA

      Hoy al levantarme y leer la prensa del día (mejor dicho, mirar las fotos de las noticias) me he llevado una alegría que al final se ha convertido en rabia y pena. En todos los periódicos venia la noticia de que en Madrid el gobierno autónomo ha parado la privatización de los hospitales. ¡Estupenda noticia! Ya era hora de que los mortales de a pie consiguieran algo con las manifestaciones, huelgas y demás instrumentos al servicio de los ciudadanos (hasta que se den cuenta nuestros dirigentesde que sirven para algo y nos los quiten, que no tardarán). Si es que es de cajón, si los hospitales los hemos pagado entre todos, si a los médicos les hemos subvencionado las carreras, si a las enfermeras y celadores les hemos dejado que practiquen con nuestros cuerpos, entonces ahora ¿como vamos a coger y vamos a regalar todo eso al primero que pase por ahi?.
Nos dicen que la sanidad es deficitaria, que nos cuesta mas dinero de lo que vale y que es mejor venderlo aunque sea a precio de saldo, porque ya no lo podemos mantener. No nos llega el presupuesto para pagarlo. Y digo yo, si lo vendemos y cada vez que tengamos que hacer uso de un hospital nos toca pagarlo, ¿Si no tenemos dinero, como lo vamos a hacer?. Porque si ellos mismos nos dicen que no hay "money", que no tenemos "pasta", entonces ¿Como lo vamos a pagar? Nos va a dar igual que sea privado que público, de donde no hay no se puede sacar. Y dudo mucho que siendo privado nos atiendan por la "jeta", en todo caso nos podrían hacer una hipoteca por la habitación que tengamos que usar a pagar en cómodos plazos de 30 o 40 años, pero si los bancos no nos prestan estamos en las mismas.
Llamadme rácano, tacaño, huraño, lo que queráis, pero en mi opinión si el hospital es mio y no lo puedo mantener ni pagarme la atención ¿Porque tengo que regalarlo?. Es como si ahora te acabas de comprar un coche y te quitan el carnet por puntos por un año y decides regalarle ese coche al vecino, ¡¡¡¡Como no puedo conducirlo!!!!. No hombre, no, lo dejaré aparcado en la puerta de casa, seguiré pagando las letras como pueda, quitándome el móvil, la cervecita, lo que sea, y en cuanto pase el año de sanción, pues volveré a cogerlo y a conducir por esas carreteras, que también son nuestras, por cierto.
Todo esto me llevó a pensar ¿Porqué alguien quiere algo que le cuesta dinero del bolsillo al propietario? No veo el negocio por ninguna parte. Pero entonces esa única neurona que poseo se puso a trabajar y se dio cuenta de que el negocio en sí no era el hospital, sino el dinero que las comunidades autónomas pagarían a los nuevos propietarios si al final del año habían pérdidas. Claro, esto era una cacicada más de las muchas que nos han hecho todos los gobiernos que hemos tenido (me da igual izquierda, derecha, centro que pa dentro). Si al final de año, cojo las cuentas, las hincho un poquito por aquí, otro poquito por allá y las presento al presi de turno, lo único que debo hacer es llevar un buen saco al consistorio y que me lo llenen de billeticos de "a quinientos".
Y fué entonces cuando mi alegría se tornó en rabia y pena, porque había perdido la oportunidad de conseguir un buen chollo. Con haberme puesto en la lista de espera para la concesión de hospitales, me podría haber tocado, yo que sé, el hospital de La Paz, por ejemplo. ¡¡Lástima de ocasión perdida, con lo bien que me hubieran venido esos billeticos!! y todo por culpa de las manifestaciones, huelgas, etc, etc ¡si es que el gobierno ya está tardando demasiado en quitar ese tipo de instrumentos de presión! ¿Mentira o Verdad?.
PD.: Me acaban de comunicar que el hospital de la Fe vieja lo quieren derribar para hacer otras cosas mas "utiles", a ver si me entero donde regalan las parcelas que salgan después del derribo y si tengo suerte y me toca alguna me planto unos nabos y chirivías para invitaros a todos a hervidicos de por vida.

NADA DE NADA

        No hay forma. Por mas que lo intento no lo consigo. Y mira que soy insistente, pero ni por esas, no hay manera de lograrlo. Le doy vueltas y vueltas al asunto, me vuelvo loco, hay veces que incluso pienso que la cabeza me va a estallar en mil pedazos, pero nada, la realidad siempre me devuelve al pozo en el que estaba antes de empezar.

La semana pasada me encontré con mi hermano Juan Carlos, taciturno y meditativo como siempre, y me comentaba lo mismo que ahora intento deciros: "Yo lo he intentado todo, incluso con ayuda..., pero me veo incapaz". Se sentía tremendamente frustrado porque no encontraba la fórmula para sacarlo a flote. Incluso mi otro hermano Robert, mas expresivo y comunicativo que en otras ocasiones, llego a decirme que se encontraba en una situación parecida: "No hay manera chico, yo me he dado ya por vencido". Ante tal panorama me dije a mi mismo: "Será cosa de los genes, como somos hermanos nos pasa lo mismo", pero no es así, porque al poco tiempo me encontré con mis compañeras Luz y Mayte y comentando el hecho me hicieron ver que la cuestión no dependía de la genética: "No eres un caso único, existen miles de personas con el mismo problema y debes aceptar los hechos, no se pueden cambiar".
Decidí pedir consejo a mis primos Javi y Angel, algo más espabilados que yo en materias de este tipo, aunque viéndoles las caras que pusieron, la verdad, no me lo parecieron, pero la respuesta de ambos fue contundente "Ni lo intentes, es una pérdida de tiempo". Lo mismo me sucedió con la respuesta dada por mis cuñados Rai y Alfonso, con más experiencia en estos asuntos tan peliagudos, pero que tampoco me sacó del atolladero: "Que mas quisiéramos nosotros saber como lograrlo, es harto complicado".

Pero yo, persona inquieta donde las haya, erre que erre... no me quedaba tranquilo, así que pedí opinión a Carmen, siempre preocupada por este tipo de temas, y me dijo: "No te preocupes, si se puede arreglar se arreglará, y si no, pues tendrás que aprender a apechugar con ello". Así fue como decidimos reunirnos con el grupo de féminas de la familia. En dicho encuentro, nada más empezar a exponer el asunto, Mª Jesus, prima política aunque no pertenezca a ningún partido, me frenó en seco "No sigas, de lo que tú me estas hablando no se conoce solución", a la vez que mi curruñi Mari y mi prima del mismo nombre me miraban con ojos de perplejidad, como diciendo: "No eres mas tonto porque no entrenas". Menos mal que mi hermana Mª Angeles, un poco mas comprensiva que las demás, me echó un capote diciendo: "dejadle, es hombre y es un tema preocupante para ellos". Dori y Mari Escurreplatos presentes en la reunión en calidad de oyentes, no pudieron decir nada (de ahí que estuvieran solo de oyentes), pero en su mirada se atisbaba que la solución, si la había, no iba a ser sencilla. 

Pero nada, yo no soy hombre que se dé por vencido a las primeras de cambio, así que decidí preguntar a los mas jóvenes a ver si ellos tenían el mismo problema o si conocían alguna solución. Visité a mis sobrinos Javi y Alba, ágil uno y grácil la otra, y les hice la pregunta oportuna, pero eran demasiado jóvenes para tener una respuesta. No supieron que decir. Solo Natalia intentó decirme algo, pero por mas que intenté saber que me quería decir, me fue imposible descifrar su "elocuente" palabrerío. Menos mal que al salir de su casa me encontré con mi sobrina Marian y su novio Jose Manuel (un paseo que me ahorré, con lo lejos que se han ido a vivir y yo que siempre voy andando a todos lados....), a los que puse en antecedentes de lo que ocurría, y aunque con muy buena voluntad intentaron echarme una mano: "quizás deberías atender a las circunstancias más que a los hechos en sí, porque hay veces que.......", resumiendo, que no fueron capaces de acertar con el "quid" de la cuestión. 

Incluso pregunté a mi sobrina María y a su madre Pili, dos personas de mentalidad distinta a las hasta ahora preguntadas, que podrían darle al asunto un punto de vista diferente, pero ni con esas... no había forma, su contestación seguía el mismo perfil que las anteriores: "Ese tema es insolucionable, y es mas, no tenemos motivo para pensar que algún dia se pueda encontrar una solución".

Como última oportunidad decidí preguntar a mi hijo Jose Miguel y a Sofia, su acompañante en el Candy Crash.... , que aunque jóvenes y sobradamente preparados, tienen un ramalazo de inquietud parecido al mio. Pero mi gozo en un pozo, su contestación terminó ya por disuadirme de continuar en la búsqueda de soluciones, "Tal vez si nos hiciéramos un Buzz o un Trivial dejarías de comerte el tarro".

Así que he decidido aparcar el tema y no volver a pensar mas en él, porque lo único que consigo es marearme y marear a las personas que me rodean. En fin amiguetes, a otra cosa mariposa.

PD.: ¿Perdón?... ¿Como decís?... ¿Que de qué se trataba?..., pues ya no lo sé, he conseguido quitármelo de la cabeza. Es más, ¡¡tenéis que saberlo, si os he hecho la pregunta a todos y todos me habéis contestado...!!¿Mentira o verdad?

¿YO MACHISTA?

        Estoy un poco harto de que las mujeres nos tachen de machistas. Esta "palabreja" es un término que se han inventado ellas para mantenernos a raya, así cada vez que les pedimos algún pequeño favor nos responden con la archiconocida cancioncilla de "Pero tu que te has creído, serás machista". Ya no nos pasan ni una. Antiguamente (no hará más de 10 o 15 años) tú te dirigías a una mujer, con respeto, y ella, amablemente, te complacía en todo lo que le pedías (no seáis mal pensados que os veo venir). Por ejemplo, tu le decías a una vecina "Me das un poco de sal que se me ha terminado", y ella enseguida te ofrecía sal, un poco de azúcar, dos tomates, una barra de a cuarto.... Eran generosas. Ahora por el contrario cuando vas con la misma petición, primero que te abren la puerta lo justo para asomar el hocico y segundo que enseguida te contestan "¿Y que pasa que no puedes bajar tú a comprar? Claro, como eres hombre pues que baje alguna mujer ¿no?, ¡¡Machista!!" Y te cierran la puerta en tus mismas narices. Ahora bien,  cuando a esta misma vecina te la encuentras al entrar al patio, no se te ocurra pasar antes que ella y mucho menos no cogerle las bolsas de compra que traiga para subírselas a casa (un quinto y sin ascensor), si no la retaila de improperios y maldiciones que pueden llegar a salir de su boca es inimaginable, "Vaya animal que estas hecho. Hombre tenías que ser. Anda que no se habrá quedado descansada tu madre al parirte bonico, porque aguantar contigo nueve meses.... cualquiera.... Machista de m...".

Y que os voy a contar con lo que pasa los fines de semana. Nos tenéis sometidos. Que digo sometidos, explotados, subyugados, prisioneros.... No podemos ver ni un solo domingo el fútbol. No señor, tenemos que ir a casa de la amiga fulanita o menganita porque el sábado en el mercado se compró unos vestiditos monísimos de la muerte a 6 euros la pieza ¡y no eran del montón! eran sobras de boutique (perdón, de "Outlet", que queda mejor). Y nosotros, calzonazos más grandes no pueden nacer ya, allá que vamos cual cordero al matadero para ser degollado. Porque no se te ocurra ni por asomo decir que quieres quedarte a ver el fútbol. ¡¡Que has dicho!! Se puede armar la Marimorena :

MUJER : "¿Otra vez fútbol? pues si el otro día ya no salimos porque querías ver un partido que no valía nada"

MARIDO: "Cariño, eso no fue el otro día, fue hace tres años y era la final del Mundial que ganó España"

MUJER: "¿Hace tres años, hace tres años?, pues si fue ese del gol de Iniesta que lo sacan todos los días en el telediario. Eso no puede hacer más de una o dos semanas".

MARIDO: "Que si, que hace más tiempo, lo que pasa es que....." 

Y hasta aquí te dejan hablar porque a partir de ese momento la discusión se vuelve cada vez más y más... peliaguda (bueno se podría emplear otra palabra, pero ya la ponéis vosotros).

MUJER : "¡¡¡Se acabó!!! Si te quieres quedar te quedas, ahora bien, no pienses que me voy a conformar. Tu haz lo que quieras pero te vas a enterar. Si es que sois todos unos machistas de miedo, solo pensáis en vosotros. Siempre tenemos que hacer lo que os guste, nunca lo que nos apetece a nosotras....."

Y así durante media hora. Al final coges las llaves del coche y le dices "¿Nos vamos ya cariño?"

      Por lo tanto y como decía al principio, esta palabreja no es nada más que una artimaña urdida por una legión de solteronas malhumoradas que pagan sus penas con nosotros, pobres desconsolados, humildes servidores de sus caprichos y prisioneros de sus encantos. Pero esto se va a acabar. Llegará un dia en el que los hombres nos rebelaremos contra toda esta injusticia y pondremos los puntos sobre las "ies" y entonces seréis vosotras las que vendréis a pedirnos perdón por todo lo que nos habéis hecho pasar y ....

MUJER : ¡¡¡¡Antonio, ya tienes la cena hecha, pon la mesa que tengo ya ganas de cenar!!!.
Pero esa reacción la dejaremos para otro día, ahora estoy un poco ocupado.....

 MARIDO: ¡¡Voy cariño ahora mismo la tengo lista!!. ¿Y yo soy machista?. ¡¡¡¡Calzonazos!!!!

PD.: Aunque la realidad tal vez pudiera ser bien diferente.

 MARIDO: "Cariño, ¿me traes las zapatillas de estar por casa? es por no levantarme del sofá que estoy muy cansado. Llevo ya dos horas aquí tumbado y me duele todo".

MUJER : "Ahora voy mi amor, ¿quieres que te lleve agua o algún refresco?"

¿Calzonazos yo? jajaja,    ¡¡¡¡Machista y con mucha honra!!!!.   ¿Mentira o verdad?.

LAS COMIDAS O CENAS DE EMPRESA

           ¡Que lástima! ya ha terminado el periodo del año en el que más nos divertimos con nuestros compañeros de trabajo y, porqué no decirlo, con nuestro jefe. Si, me refiero a esas estupendas y divertidas comidas o cenas de empresa con las que año tras año nos deleitan nuestros queridísimos jefes. Es ese periodo en el que todos somos iguales ante nuestros amos. Da igual ser botones que Manager general, todos nos emborrachamos y decimos las mismas tonterías. Nos encantan porque nos lo pasamos bien y demostramos que todos somos una gran familia (incluido el jefe, por supuesto). Reina la paz y la armonía y nos sirve para preparar un nuevo año de trabajo en el que, con nuestro "pequeño" esfuerzo, nuestro jefe se hará más y más y más rico y nosotros más y más y más insignificantes ante él, nuestro benefactor.

Aunque en realidad yo pienso que la razón por la que acudimos a este acontecimiento no es otro que por morbo. Nos atrae el hecho de ver al Jefe un poco borrachete subiéndose a una mesa a bailar la "Macarena, aaaaaay", y si no es al jefe, pues a cualquiera de esos estiraotes y trajeaos gerentes o consejeros de la empresa, que lo máximo que hemos hablado con ellos es "hola y adiós" cuando nos los hemos cruzado por el pasillo, y lo de hablar es mucho decir, más bien lo llamaría monólogo, porque ellos no suelen responder a nuestro saludo. Y es que el ser humano es así, siempre busca la oportunidad de ver como hace el ridículo la gente que de normal huye de ello.

¿Hay algo más gracioso que ver a tu Jefe cantar con dos copas de más? ¿o ver como a la secretaria de Dirección se le rompen los tacones y se va al suelo mientras baila la canción de "Coyote Dax, No rompas más"?  Es a lo máximo a lo que podemos aspirar en nuestro trabajo porque ¿alguien piensa que le vayan a subir de categoría algún dia? ¿O que en estos tiempos de crisis que estamos padeciendo le vayan a subir el sueldo?. Claro que todo tiene también su lado opuesto. Igual que tú te ries de ellos, ellos se ríen de ti, aunque no en el mismo instante. Ellos se ríen de ti justamente a partir de ese día y no pararan de hacerlo hasta la próxima cena o comida de empresa, momento en el que te vuelve a tocar a ti.

Visto así, la cosa pasa a estar ya un poco más igualada ¿no?. Por eso os digo que no os perdáis esta oportunidad que la vida os brinda para reíros un poco de los todopoderosos, porque no vais a tener otra, y por lo menos durante el resto del año que paséis trabajando siempre os quedará el recuerdo del ridículo que hicieron aquella noche los que hoy se mofan y rien de vosotros ¿Mentira o verdad?

A ser posible no olvidéis subir a youtube los videos de esas comidas o cenas, así el recuerdo durará más y podréis verlas en el trabajo en algún momento de bajón.
PD.: Mis respetos a todos los Jefes del mundo y perdón por si les he ofendido, yo escribo así, sin mala intención (Comprenderlo, estoy buscando trabajo y si no pido perdón no lo encontraré nunca)

ANIMAL DE COSTUMBRES

         Ya hemos pasado las fiestas de Navidad y como cada nuevo año hemos vuelto a repetir las mismas cosas de siempre. Hemos pedido los mismos deseos que todos los años, hemos anhelado los mismos regalos que no nos hacen nunca, hemos comido los mismos productos pastosos y empalagosos de siempre, hemos discutido con la familia por las mismas tonterias de siempre, nos las hemos visto canutas para comernos las uvas tocando las doce campanadas como siempre, etc, etc, etc....
Y es que somos un animal de costumbres. No lo podemos evitar. Parece que si no hacemos lo mismo todos los fin de año de nuestra vida, algo malo va a pasar. Y digo yo ¿Aun puede pasar algo más malo todavia de lo que ya nos está pasando? Si parece que Dios se ha puesto una venda en los ojos y está jugando a la "Piñata" con nosotros. No mira donde atiza con el palo, simplemente lo deja caer y donde pilla, allá que va el coscorrón.
        Siempre damos la bienvenida al nuevo año diciendo aquello de "Por lo menos que este año nuevo sea como mucho igual de malo que el anterior". ¿Pero no nos damos cuenta de que cada año es un poco peor que el anterior?. ¡Chico, ya que pides, pide con ganas! ¡Que este año nuevo sea por lo menos 1.000 veces mejor que el anterior! o algo parecido. Incluso se dice aquello de "Que este año mi marido encuentre trabajo". ¡¡Que narices!! ¡que se encuentre un maletin con dos millones de euros! ¿No será mucho mejor?
Pero vuelvo a repetirlo, es que somos de costumbres y nada ni nadie nos va a cambiar.
Si nos pasa hasta con los juegos de azar. Cuando jugamos a la primitiva o a la loteria, siempre ponemos los mismos números, no valla a ser que cambiemos y toque el que hemos jugado toda la vida. ¡Pero vamos a ver pedazo de ignorante! ¿Tú crees que el bombo sabe los números a los que juegas? ¿Que esta esperando a que no los pongas para darte en todos los morros con ellos? Que el bombo es un aparatejo que no tiene alma ni consciencia, que ni piensa ni decide, que es incapaz de moverse por si solo y mucho menos de poner las bolas en la mesa (y no es una definición del gobierno, como muchos habréis pensado).
        Nos pasa incluso con las cosas cotidianas. "No bebo leche entera porque engorda. Bebo desnatada que me mantiene en la linea" ¡Serás cazurro! Pues si bebas la que bebas estas igual de gordo. Si la culpa no la tiene la leche, la tienen los dos platos de garbanzos, chuletas o espaguetis que te metes entre pecho y espalda en todas las comidas. Pero no cambiaremos de leche no sea que nos disparemos en el peso.
¿Y que me dices de lo que hacemos cada vez que nos vamos a dormir? Siempre, siempre, siempre, lo último que hacemos cada vez que nos metemos en la cama es levantar los pies del suelo. ¡¡Patético!! (Perdón, que no hay otra forma de hacerlo, y si la hay no la conozco).
Me parece increible que seamos tan poco inteligentes, pero claro, que se puede esperar de un animal que para vivir "en condiciones" se tiene que hacer la cama todos los dias, limpiar el suelo por donde pisa para que esté reluciente o echar ambientadores para que huela bien su casa. Somos el único animal que hace estas cosas ¿Mentira o Verdad?. Pero esto será otro tema para tratar más adelante. Este año haceros el propósito de cambiar de hábitos (por lo menos de los malos) a ver si así os va mejor. Un abrazo amiguetes y mucha suerte en la vida.

DICCIONARIO FENOLLOSA

           Repasando el diccionario de la RAE me he dado cuenta de que algunas definiciones que se dan a determinadas palabras están un poco obsoletas o su significado pudiera ser bien otro. Y es que los Académicos que forman parte de esta "Asociación Benéfica para la Tercera Edad" están la mayoría "más pallá que pacá", y corregir, adaptar o avanzar con las acepciones lingüísticas les cuesta todo un mundo. Es como si pretendieras que la tortuga fuese más rápida que la liebre, o que en una relación sexual el clímax fuese antes que el coito (Me he pasado un poco ¿verdad?, prometo que no lo volveré a hacer más, ya no cazaré más elefantes en África con la Corina). 

Si, ya lo sé, el lema que tienen lo dice todo: "Limpia, fija y da esplendor". Si parece que estén anunciando el Míster Próper (¿Detecto un cierto aire asexuado en la Academia o son cosas mías?), pero que le pongan un poco de entusiasmo al menos a su labor, porque son tan lentos que aburren.

En fin, para no enrollarme más, pasaré a definir alguna de esas palabras que yo creo deberían corregir.

MENDIGO: Procedente del verbo "Méndecir". Acción que suele realizarse en la mesa cuando vamos a tomar alimentos: "Dios Mendiga estos alimentos que vamos a tomar". También suele utilizarse cuando hablamos con nosotros mismos: "Siempre mendigo a mi mismo que eso no debe hacerse".

CASTAÑO: Es el año que la mujer pasa casta y pura (por desgracia para algunos).

FUSIBLE: Dícese de un tipo de arma de ataque. Muy famoso el "Fusible de asalto Kalavnikov". Importante también el "Cuerpo de Fusibleros Reales".

BLANQUEAR: (Con acento sudamericano) Lavar dinero con cenizas de muertos puros o puros muertesicos, mi amoorr.

YODO: Del verbo Yodar: "Yodo porque estoy triste".

CALIBRE: Zona del mundo famosa por sus blancas playas: "Este verano estuve de crucero en el Calibre, fué fabuloso" (y mentira también, ya te digo).

VOCEAR: Acción de hablar bajo el agua.

BUCEADOR: Persona que realiza la acción anterior pero con escafandra.

CANALLA: Viejo, que ya no es joven: "Hoy me he visto en el pelo una Cana-lla".

FARRUCO: Dicese del accidente de tráfico en el que el conductor atropella a una persona y se da a la fuga: "Se me cruzó un crio delante del coche y no tuve más remedio que hacer un Farruquito".

INMOLAR: Arrancar las muelas sin anestesia. Método empleado sobretodo por los dentistas árabes.

CALEIDOSCOPIO: Aparato que nadie sabe que és ni para que sirve pero al que había que darle un nombre. La Academia de la Lengua en una noche de borrachera se inventó esta palabreja.

TEUTONA: Dícese de la alemana bien provista... pero bieenn, bieeeeeen.....

COCINA: Se dice cuando la comida se ha quemado: "No me explico como se ha quemado el arroz, si lo tenía al fuego y lo Cocí-ná".

MORDISCO: Moro que fue expulsado a bocaos de la península por los Reyes Católicos.

EMPANADO: Aquí deberíais ver la foto que hay al lado de la definición en el diccionario. Es la del "Cierrabares" (¿lo conoceis?) intentando contestar "si, no, no sabe/no contesta" a las preguntas que le pongo para que se explaye. Aunque ahora mismo aparece también la mía mientras estoy intentando escribir este capítulo del Blog.

VILLANO: La ciudad del culo en castellano.

BIBERON: Recipiente que utilizaban los piratas para guardar su bebida favorita.

MENSTRUAL: Periodo de tiempo en que se tarda en publicar una revista. Las hay diarias, semanales y menstruales.

APOSTAR: Perder el dinero de la forma más tonta conocida.

CALAMBRE: Albañil experto en  trabajos con cal que pasa mucha hambre.

JUSTICIA: Todavía se está debatiendo sobre que definición se le da a esta palabra. Cada vez que le asignan una, aparece algún implicado en un caso de corrupción que la desbarata. Tal vez algún día sepamos que es.

BORRACHO: Yyyoo no se que ezzz ezto,¡hip!. Exzte es mi ezxztado naturrrralll, ¡hip!.
CANSINO: ¡Buff!, pondria nombres y ejemplos y no acabaría en tres vidas. ¡Que cansinos sois tos!.

          Y hasta aquí las palabras cuyas definiciones deberían cambiarse en el diccionario. Seguro que hay muchas más, pero esas las dejaré para otra ocasión. ¿Mentira o verdad? FELIZ AÑO amiguetes.
          PD.: Se me ocurre esta frase con todas las palabras mencionadas : "Un mendigo subido a un castaño intentando blanquear su fusible con yodo, vocea al canalla y un tanto farruco buceador para que calibre su caleidoscopio y pueda ver a la teutona en la cocina dando un mordisco a la empanada e inmolarse con un biberon del villano menstrual, que le apuesta a la justicia que al cansino del borracho le va a dar un calambre como siga bebiendo."
A ver quien la supera, ánimo.